看了lz的原帖了，觉得说的好听的是lz吧。说是就当back up care，不过既然老公工作很忙，lz又不在家，那来了之后岂不就是公婆管娃呀，管3岁娃周末和晚上也不少活了。到时候费半天劲，结果lz他们可能还认为是个小活儿也不会appreciate. 公婆看来想的还是挺清楚的，这工作量和来美国旅个游差远了吧。
楼主因为事业发展，和家人异地，希望公婆过来帮忙搭把手带娃。老实说 公婆愿意帮忙是个plus，不愿意是default。你们就没有back up plan吗？楼主说是就两三个月，那用你计划给公婆买机票的钱，加上你换工作多赚到收入，找个back up care不行吗？ 楼主老公这种态度：叫你们来美国帮忙带小孩 你们不来，现在你们倒想来美国玩？借用现在流行词 PUA父母有一套啊！吓得人赶紧说不是一定要来。有这样的儿子也挺可怜的。帮也未必是功劳 很有可能达不到要求还鸡飞狗跳，不帮确实是老人的明智之举
而且娃当时上5天daycare 只是希望在娃病了不能上daycare或者lg要加班的时候家里一个人backup一下。也都说了lg做饭带娃睡，就是backup，说成这样了还是不肯。
真的 是把我当傻子吗 而且我女儿现在4岁多了 爷爷奶奶从来没有跟娃视频过 是从来没有 也没有主动要过娃的照片视频看 我老公发没发过我不知道 我也没问 我真的很难相信他们爱孙女
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可能人家就是实话实说啊 身体不好，带孩子太累，身体确实吃不消
找朋友玩没那么累，对身体要求没那么高
喜欢娃不一定喜欢带娃。这两个不能完全等同吧。
这咋叫嘴上说一套手上做一套呢？
譬如，带娃读书我可以，聊天也可以。买东西也愿意。也很乐意，照顾吃喝拉撒就不喜欢。因为太累了。
我觉得算喜欢娃啊。
🛋️ 沙发板凳
我大概理解你的心情，但我自己说不出老人只有帮带娃才能来美国这种话，纯玩我是可以接受的。
我其实同意你 他们当然可以来玩 但是他们当时说的是自己身体不好不能来 然后半年以后身体就好到可以来玩了 如果当时他们就说不想看孩子 只想玩 表里如一 我其实也没有这么吃苍蝇的感觉
对我来说，如果他们没有在其他方面得罪过我，那这种行为我也就是会觉得有些自私而已。
我公婆也就来过几个月。所以，我孩子都不敢多生，也不敢LD。
没看懂，不敢多生和不敢ld都很好理解，这些跟公婆挂钩?
当时孩子是和你老公在一起的，公婆来其实是帮自己儿子。所以你老公比你更有理由生气。Again，你父母实在是非常的给力。 至于你希望他们嘴上承认自己就是想玩不想带孩子，这个要求太高了。怎么可能呢？得多大的脸才能说出这话呀。实际行动说出来就可以了。
我觉得你老公态度不错，是个明白人，这事儿让他自己去纠结吧。毕竟是他自己父母，你就当不知道，反正不在身边，不值得憋气。注意敲打你老公感恩你父母的帮助就是了。
唉 是的 这个事情我也只能这样了
老人来美国游山玩水和帮着带孩子的劳动强度能一样吗？旅游你可以控制节奏，慢慢来； 带孩子可不行啊。 所以不帮带孩子，就不能来看看你们？出去玩玩？
我们当时只需要他们帮忙看2，3个月 lg做饭 接送孩子 只是生病daycare不能送的时候做个backup 当时我们确实有困难 而且你就说你不带孩子 就玩 不行吗 非口头上说的好 占占这种便宜
是的，我情願老人講實話，就說不帶孩子。不過很多老人喜歡撒這種很容易看穿的謊，還覺得是善意，所謂照顧聽者的心情。我媽就是這樣，對外人對我都說沒必要的謊，我說你不要以為大家都傻，你這樣只有讓我們覺得你人不怎麼樣。
可能去年那时候确实Covid严重，他们害怕吧。现在疫情过去了想法自然也不一样了。他们身体情况你们也有数，只是两三个月backup一下按理说不至于会累坏。尤其他们还是能玩得动的人。
楼主是生气公婆表里不一，一边说爱孩子一边说身体不好不能帮忙，然后一听来玩身体就好了
说一说也改变不了什么，就说去呗。楼主老公，楼主娃，心里都清楚得很嘛。
孩子小的时候异地是你们自己选的，需要有人帮把手美国双职工也有很多option。很难，但这不是你父母和公婆应该背的锅。
你老公看似站在你这边，但没有主心骨过度偏袒一方（无论是哪一方），而不是就事论事，损失的是你的孩子（平白少了一方祖父母的关爱，即使这份关爱只有一点点）和他自己的亲情。
Your hubby is on your side, which is the most important thing.
其实挺好的，这样公婆以后很难说出到你们这里来养老的话了
就算没疫情因素， 老人也不是就有责任带孙辈， 帮是额外情分，当然你老公觉得需帮忙时没得到支持感情上郁闷可以理解。可是如果因为疫情害怕，也不一定期待父母冒险来支持吧。楼主父母身体怎么样？
带孩子老人觉得是消耗， 旅游是享受生活，老人这前后决定很一致啊，当时不肯带娃现在想出来玩都是对自己好。
你较真了。他们确实是不想来带孩子的。但是中国人本来讲话就迂回，所以找个借口说身体不好，你听到这也就明白他们本来的意思了。
不过你老公挺厉害的，就因为不给他帮忙带孩子，对父母就是这个态度。老实讲，你老公当时的处境并没有难到过不下去呢。一个人带3岁上幼儿园孩子肯定是辛苦，但也不至于特别辛苦。
这个老公确实太可怕了。default认为父母要帮忙带孩子，父母不想带，可以理解他心里不爽。就不让人来美国旅游，这…上辈子欠他的吗？
楼主老公这种态度：叫你们来美国帮忙带小孩 你们不来，现在你们倒想来美国玩？借用现在流行词 PUA父母有一套啊！吓得人赶紧说不是一定要来。有这样的儿子也挺可怜的。帮也未必是功劳 很有可能达不到要求还鸡飞狗跳，不帮确实是老人的明智之举
娃是你自己的，帮你是情分，不帮你也OK。尤其是叠加疫情顾虑的这三年。你想万一来了，因为年纪大基础病得了重症，对你们忙碌的小家不是雪上加霜吗？
你老公已经怼他们了，也算是出了一口气，move on。生闷气不值得。现在放开了，他们想出来玩玩，见见儿子，就去呗
这个事情跟楼主就没啥关系，他自己带不过来娃要找他父母帮忙，父母不愿意，楼主还贡献了岳父母帮忙，仁至义尽了。
所以现在公婆要去儿子那儿玩，反应比较激烈的是楼主老公。但儿子养的好不好，亲子关系该是啥样，也是他和公婆家庭内部的事情。楼主虽然心里不太高兴，但跟她其实没啥关系。
不是这样的，当时肯定说的是身体不好，不能坐长途飞机，而不是不能来带娃。楼主的委屈在于好话都让公婆说尽了，受罪的全是楼主。
出去玩可不比在家看看孩子轻松哦！
怎么没关系？要没关系LZ也不会郁闷吃苍蝇了。 现在就是不想公婆来玩的舒心。想给他们添堵。要把气撒回去。
你这是LZ的小号吗？出去玩不要烧饭不要听小孩哭。就这两点就精神体力上比看娃强多了。
所以说公婆是不是最好悄悄的花钱跟朋友玩，不告诉自己儿子，也不来顺路看看儿子。这样肯定儿子又有话说了…
我当时也是很生气的，气的就是他们表里不一。从那之后5、6年都是请阿姨，我跟我老公说他们可以在国内多多旅游，就不要操心我们这边了，孩子的事情不要再麻烦他们，他们要想来探亲，不要超过两个月。
你是没见过这种人才会说出这些话，我可以肯定的说，孩子根本不会少一份爱，因为她爷爷奶奶根本不爱她，只是嘴上说说而已，他们真正想要的是孙子。
不喜欢带孩子喜欢探望孩子是人之常情啊。谁不喜欢。让父母带孩子本来就是陋习，太可怕。当然换了我这样比较爱讨好人的人能力范围内会给一笔钱帮忙小家庭保姆费，要是没有或者没想到也是正常的。楼主老公真是没礼貌。将心比心，我将来也不会住到儿子媳妇家里帮带孩子，送我家帮忙一周白天两三天还可以考虑。能力许可的话我会帮忙保姆费。当然养老我也不打算麻烦孩子。
非常同意你前半段，但是后半段你太善良了，这种公婆就是现在说不用你养老，好像你多有福一样，将来真的要养老的时候，你看着吧，又是一套说辞，最后养老还是交给楼主。
我父母也有所谓掉链子的时候。就是我需要他们，他们不能帮我。但是我不会生气，我都会为他们设想。因为我很肯定他们是爱我的。不能帮我必然有他们的原因。更加不会因为这个很生气。毕竟，成长的过程中帮我那么多次，就为了一次两次翻脸？
如果是我父母，我还巴不得他们能轻松过来玩，没有负担，纯玩。至于我的孩子，总有办法能解决的。再说，你们夫妻商量好远距离，导致一方无法在另一方需要的时候cover。最应该承担这个consequence的是你们夫妻。在做这个决定之前，你们都没考虑好怎么handle。本来就是指望父母必须cover你们的决定吧。
反正我做决定之前不会default别人一定会来cover我。所以，一定是做自己能完成的决定。然后别人来帮忙，属于bonus。所以，别人来帮忙不来帮忙对我不是deal breaker。当别人拒绝的时候，我也不会生气。
LD帮带一下都不肯，看啥看，视频看看就行了
我不是楼主小号，我只是跟楼主有一样的公婆，所以特别能理解楼主的委屈。 楼主绝对不是在乎公婆不带娃，所以不让他们来旅游，楼主不爽的是公婆说话跟放屁一样，让来帮忙带娃就说自己身体不好，一会儿说来玩就啥事没有了。就算不是公婆，就是普通朋友，你找他帮忙的时候他不帮还说得冠冕堂皇，回头他要找你帮忙了又自己推翻自己的借口，你膈应不膈应，你还想去帮他吗？
我同意你
我不理解。你要你公婆说什么“坏的呢”？难道说你们两个大活人带不了孩子就别生了？让人生地不熟的老头老太来带孩子都好意思说出口？难道没钱请保姆吗？
他们“说得好”难道不是给你们点面子吗？
我没法理解楼主 老人身体不好带不了孩子，但是有力气玩很正常吧。。。 你在美国，所以他们要来只能来帮你带孩子？
老公没病，是楼主病比较大男人害怕老婆发飙 表个态安抚老婆，以父母为代价
旅游可比带娃轻松多了
要带娃跟旅游一样愉悦身心， 是个人都会生一个连
人家来美国玩都要离婚，楼主真厉害，美国是你跟公婆的边界了呗，这范围也是没谁了。
更加坚定了，以后，不给出彩礼，不给买房，不给看孩子，自己想去哪里玩找旅游公司，不麻烦任何人，就当自己丁克了。
这个事最好就是不参和，你不要带着女儿赶鸭子上架，就在自己所在的城市待着，说工作忙，女儿学校事多，叫你老公处理一切。
这种儿子确实不帮是明智的，帮了指不定当时就断交了。
这也没啥好生气啊，带孩子确实累啊，跟朋友玩更自由时间上来讲也不会太久吧？搞不懂为什么你老公反应那么大
同感. 这个帖子太让我无语了,不帮忙带孩子,连来美国玩都要看人脸色,这还是所谓对父母养老有义务的华人,父母尽到对子女的抚养义务还不够,对孙辈抚养也要随叫随到,不然就被嫌弃?华人儿媳妇真心难伺候 儿子更不是什么好东西. 我最讨厌别人道德绑架我,不在儿女需要的时候帮忙就不是好父母.我想帮就帮. 至于孙辈 自己没本事带就别生.当然我肯定不需要别人养老.
带了也没说就给你养老。
不帮忙带孩子，明显知道儿子儿媳妇是什么货色才不来的，人家就是到美国旅游看朋友顺便看一眼儿子，都被儿子各种恐吓，就这，儿媳妇还觉得自己委屈的不行。
如果他们说，我必须长期住儿子的家，你们必须照顾我，这才是错。
公婆并没有让亲家去，是Lz让自己爸妈去的。再说公婆让去，亲家会听么？肯定是听自己姑娘的啊。
非得gp帮过忙，才能来美国看儿子孙子吗？LD的决定不是你们自己做的吗？做决定之前没考虑清楚自己能力？最后gp没让你们占成便宜，你就这么难受？
我知道有人心真的很仁和，但是姐妹，当你非常需要帮助而非无病呻吟的时候，被有能力帮助的公婆拒绝了，那为什么当他们需要非必要的帮助时，在小家庭已经处于拉扯的极限时，姐妹你是出于什么心态和能力，接待来美国纯玩的公婆？
一提起娃就一副莫挨老子的样子，难道真的很正常？
而且三岁多已经上幼儿园的娃跟带小娃也不是一个概念，lz lg也说了只是希望家里有个back up，这都不肯说实话有点过分。
其实就是很多人自己都没有enjoy跟自己的孩子相处，觉得是件不愉快的事情
对啊，三岁多上幼儿园的娃正是最可爱的时候啊。
另外这是实打实的在帮自己儿子的忙，我觉得楼主老公反应那么大也有这个原因
你年轻啊，等七老八十了再带孙辈，根本不是一个状态了。而且，周末偶尔带带玩那种，和24／7住在一起带娃，完全是两个概念。