big no。良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。楼主对着亲爸问“你怎么这么自私”要是换我我也炸毛了。不懂的换位思考，只考虑自己所以楼主才会写这篇文章。但凡楼主稍微有点同理心站父母角度想想就不会有啥好纠结的了。父母晚年生活怎么开心怎么来，妈妈为你带三年孩子你给钱了吗？还是当免费保姆了？你怨不得你爸爸发飙。居然还想着借此事不来往？何等的自私和凉薄，我娃小的时候两边父母都有绿卡，我是让我父母来四五个月，然后我公婆来三个月一般，轮流来我家帮忙。但我都是好吃好喝伺候着，走了给一大笔钱，在的时候好言好语对待，因为心里感恩。老人家在我家也是有绝对话语权，卫生家务怎么高兴怎么来，就是除了我本人和孩子教育问题以外，孩子和我老公他们要吃什么怎么弄怎安排都随意，我睁一只眼闭一只眼。现在我两娃都十几岁了，我和父母还有公婆都是相处和睦愉快，每天都开心说笑，每天视频。你和亲生父母都相处至此更没有智慧处理好和公婆的关系，以后千万别接公婆过来了，否则会影响你的婚姻。奉劝一句，好好对父母，不要能用的时候往死里用，没啥用了就一脚踢走，你没能力给他们物质精神帮助但也别要求他们一味尽情付出，多为父母想想吧。
国内来美国机票比较方便购买之后我妈一直在游说我爸也过来，希望一家子团聚，我们也这么跟我爸说，但他一直不愿意认为待在国内更自在。我从小就认为我爸对家庭成员比较冷漠，比如我或者我妈不打电话给他，他是绝对不会主动打电话给我们的，我刚来美国留学的时候他也是这样子，哪怕发生了什么大事比如波士顿马拉松那个事情，那会儿我办公室就在附近他是知道这点的，他也没关心过我一句仿佛跟他没关系似的，等等这些事儿吧反映出他比较冷漠。
本来我妈是打算去年底回国的，结果国内疫情突起，这时候我爸提出他想到美国来了，我是觉得他想来躲一下疫情的，所以去年年底他就过来了，开始两周大家相处很不错也体会到了家人团聚的感觉吧，后来直到现在就鸡飞狗跳了。说几个事情 -
1. 我爸两周后国内疫情有点稳住了，就开始每天说美国这里不对那里不好，说貌似covid也就这么回事儿，邻居朋友得了就得了也没什么，我觉得他的言下之意就是他没必要之前为了躲疫情来美国，现在发现我们这儿无聊了就开始天天抱怨的节奏了，这期间我妈一直在做他思想工作。这事情我听着觉得我爸挺自私的，搞半天来美国是为了自己躲疫情的，对我妈，我，我孩子没任何几年不见的想念之类的。 2. 卫生习惯很糟糕，还不能说。比如脏抹布擦碗，不怎么洗手等等。我妈跟他说，他马上生气，说没人看得惯他，总之玻璃心吧。上次得了流感刚好点吧他就要去邻居家窜门，我让他先别去免得传给被人，他非要去，我硬拦下的，同时说了句你这人怎么那么自私？就这句我爸开始记恨上我了，从此家里再无宁日。
他只要听到我跟我妈拌嘴几句的时候，就开始挑拨。明着挑拨暗着挑拨。说我看不得他们，让我妈跟他一起赶紧回国，他现在就是度日如年。有天我早上起来发现餐桌上被他留了字：归心似箭。本来我跟我妈没什么矛盾的，被他这么挑着小事就跟变成大事似的，家里气氛如死灰般，待着真的特别难受。我今天实在受不了了就给他们把月底的机票买了。自从买了机票，还有两三周时间呢我爸就立刻开始打包行李，我妈就一直在哭，说她舍不得小孩。
这种关系怎么破？我觉得我爸自私冷漠，我想跟我妈保持好关系的，但我爸一直在跟我妈说回国之后就不要再跟我们有联系了，也不要再来美国了。
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一个老人不讲英语，自己家和亲朋好友都不在美国。为什么要委屈自己在美国女儿女婿家寄人篱下？就为了lz使用自己妈做免费劳力的便利？
人家夫妻想住自己家难道不该住自己家吗？正常人谁乐意三年住在语言不通的外国跟女儿女婿住啊？她爸又想自在又想老婆在身边有什么错？
对于父母公婆，大妈用得着你的时候你最好乖乖过来，美其名曰团聚；用不着你讨厌你的时候滚得越远越好，我们要自由我们要空间！
楼主妹妹：
很理解你这种两难的处境。 但是，我想指出，在这两难中的key，就是你妈妈。你妈妈既想要夫妻团聚，又想要孙辈承欢膝下，达不到理想，就哭。
我一向认为，任何事件中，左右为难的人，就是得到最大好处的人。 你妈妈自己应该坚定想法，要么跟老公回国，要么留在美国。二选一，没有完美方案。
至于你本人，我认为你是不适合参与其中的，一切以你妈妈的想法为主。
至于有些部分人指责你用你母亲做免费保姆，我是不同意的，窃以为用长辈做保姆，要比真正请保姆贵多了，不说你肯定不会白用她，你必须给钱，你必须负责情绪价值，你必须负责各种费用，你还有将来道德上的负担。是以我自己的孩子是请保姆带大的，尽管我母亲想帮我带孩子，被我一口拒绝。
你有自己的家，还是好好经营自己的家吧。跟老公有良好的互动很重要。有一个温馨的家庭，父母情绪稳定对孩子大有裨益。
我经常说，这个世界的事情分为三种：自己的事，别人的事，老天的事。除了自己，都是别人，你妈妈是别人，你不要去左右她的想法，你也不要被她的哭泣影响，她有自己的命；既然她离不开你的父亲，这就是她的命，真的，哭泣不顶用，她要为自己负责。 而你，也只需要为自己和年幼的孩子负责。
你母亲是去是留，全凭她自己的意愿。她走了，你好好安排家务事，孩子的事；她留下来，你也和和乐乐的跟她过好每一天。
🛋️ 沙发板凳
你这就有点无聊了，对于老人，何必这么恶毒呢
哦那你是不了解国内情况, 中老年男人一般独居三个月, 就会有人看着心疼要帮忙找个伴了. 长得不太差有点退休金, 随便去个公园广场舞蹈队,大妈们趋之若鹜.
像她爹这种本来婚姻冷漠, 老婆不在身边三年的, 属于高危区.
说穿了你就是从小和他不亲，长大了有主见了更不亲，这次来要不是你妈在估计你也不会主动邀请他来，来了估计还是不亲，人家当然回家自在了。你自己也说了反感。经历过的都知道，当你反感一个人，很多小事都会放大越看越不顺眼。分开是王道，大家各自安好
我一直很好奇一种思路，就是把父母分开对待
他们那么多年夫妻，他们才是一体
之所以你妈妈顺从你爸爸，那是因为在她内心深处，她认同你爸爸
如果你觉得你妈妈一定会支持你，你为什么会担心和你妈妈闹僵
lz你也别问了，看你回贴也看出你对你爸的印象根深蒂固，估计你爸也会固执己见，就这样散了吧，谁也别烦谁
你妈在这里三年，你都没劝服她跟你爸离婚，你爸来了没几天就把你劝走了。 于情，你妈想跟谁过很清楚了吧？ 于理，人家夫妻本该一起过的啊。 你于情于理都该少管你妈。 如果你妈下次主动来，你可以接着劝她离婚。
你肯定她爸就不是为了用她妈？老男人有人帮着做饭当然舒服。
在一起，他不快乐，搞得全家都不快乐。当然分开是最好的选择。所以现在的结局挺好。
你妈妈那边：不用担心，你们母女关系还是好的。而且分开一段时间，你妈妈回去跟你爸爸在一起，两老口能过好那是最好的。老两口跟以前一样吵架，不用签证了，随时可以过来看你们。
总之，你妈妈回去，不管跟你爸关系咋样，她都牵挂你们，关系会更有可能因为距离的变化，会更好！反正你妈妈想孩子了，可以视频。
不要焦虑，他们回去没有什么不好。你有你的家，他们也有他们的家，慢慢就习惯了。
明显她妈妈是想她爸爸的 老夫老妻过一辈子了 老年被迫分离做免费保姆 真惨
恶人需要恶人磨。你当不了恶人就自己承受了😂
她爸当然也可能是用他妈啊。 无奈她妈就是喜欢被她爸用啊。麻溜跟人回家了啊。 她妈是个有民事行为力的成年人。楼主三年洗脑未成功，还能怎么办呢？监禁她妈吗？
人家夫妻家务谁做轮不到外人管 夫妻关系才是家庭关系的核心
从你的只言片语里，你对你父母的感情也不怎么样啊。
譬如第一句，我不想和我妈闹僵。
好像你妈干啥十恶不赦的事了你起了这个念头，但是忍着。
你妈刚给你看了三年孩子，对你和孩子都很好，也没干啥出格的事，这个念头你好像自己一点没觉得出格。 还觉得自己很大度？
还有对你爸当面说你很自私。从你的叙述中，不觉得你爸应该被你这么评价，还当着面。
在我看来，你的这些话和想发这都是非常过分的事情。
这不矛盾啊, 对于她妈来说, 如果不离婚的话, 最优选择是在国外deal with她爹. 次级选择是回去deal with 她爹. 人当然是希望能得到最优选择,不想接受次级选择.
你可以跟你妈好好聊聊（找机会两母女出门，带孩子也可以），你妈妈对孩子是正常母亲的感情，所以聊天没有必要有负担。告诉她，有了绿卡，以后过来非常方便，什么时候想过来看你们都可以的。
又不是回去就不能过来了。至于老头子，搅事的人凉拌最好。你只有凉拌他，才能有和平。
不要担心，你等他们回去就会发现原来日子可以过的这么平静安心。一两个月后你妈会给你电话说非常想念的话。。。
不要想太多，交给时间，不用太长时间你就会感觉到这种安排是最好的，也许你还有新的感悟。
祝好。
你说你爹自私冷漠性格偏激, 这都不能抵消他是一个有着正常逻辑思维的社会人的事实. 他要跟你断绝关系, 一定是因为他认为这对他有好处.
楼主这个故事里的她自己，还有她妈妈其实都是这么想的（她妈有点左右为难，毕竟也不能完全抛下配偶选择女儿），但楼主绝对就是by default认为自己和妈妈的关系包括外孙和外婆的关系应该凌驾在父母关系之上。 大概她以为她和妈妈之间的关系更温馨更和谐更无私（其实是她妈妈无私的奉献），所以更理直气壮的想把父亲剔除出去。
但可惜事实让她失望了，她父亲无法被剔除出去。就算老头再自私、生活习惯不好、冷漠，老太太还是于情于理的要跟着老头走。
接受现实，接受和尊重父母夫妻关系重于和自己包括孙辈关系这样的事实，成长起来。
国人里巨婴比比皆是。楼主这个贴里，不招人喜欢的老头固然是巨婴，楼主自己也是如此。
你妈哭哪是舍不得离开小孩？她是怕你以后不联系她了。因为你爸那种搅事精一直搅事的话有可能搅得你不跟他们联系。
你就安慰安慰你妈，说以后会跟她联系的。以后多关心她给她买她适用的东西。你爸生气就生气你暂时别理他。
我要是你，把妈妈机票退了（她哭得那么伤心，舍不得外孙），让老头儿一个人回去。还“归心似箭”，赶紧的！ 你以为他要你妈跟着回去是想她，爱她，心疼她？ 根本就不是那么一回事，甚至有点故意拆你台的感觉……
特别看到那句，“从小到大，家的感觉都是妈妈给予的” 听我的，MM，把妈妈留下！ 小时候你们家看起来是完整家庭，但从你的描述，其实是和妈妈一直相依为命的。留下妈妈，不要再给自私老男人伤害她的机会了！
既然这样你让你妈接着住你家，让你爸回国不就行了，你妈不想走而你爸不希望你妈回，这样皆大欢喜，不明白你为什么要让他们一起走
楼主明显更自私啊。。。 为了有人带孩子做家务，把老爸老妈扣在美国不让人回国。。
big no。良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。楼主对着亲爸问“你怎么这么自私”要是换我我也炸毛了。不懂的换位思考，只考虑自己所以楼主才会写这篇文章。但凡楼主稍微有点同理心站父母角度想想就不会有啥好纠结的了。父母晚年生活怎么开心怎么来，妈妈为你带三年孩子你给钱了吗？还是当免费保姆了？你怨不得你爸爸发飙。居然还想着借此事不来往？何等的自私和凉薄，我娃小的时候两边父母都有绿卡，我是让我父母来四五个月，然后我公婆来三个月一般，轮流来我家帮忙。但我都是好吃好喝伺候着，走了给一大笔钱，在的时候好言好语对待，因为心里感恩。老人家在我家也是有绝对话语权，卫生家务怎么高兴怎么来，就是除了我本人和孩子教育问题以外，孩子和我老公他们要吃什么怎么弄怎安排都随意，我睁一只眼闭一只眼。现在我两娃都十几岁了，我和父母还有公婆都是相处和睦愉快，每天都开心说笑，每天视频。你和亲生父母都相处至此更没有智慧处理好和公婆的关系，以后千万别接公婆过来了，否则会影响你的婚姻。奉劝一句，好好对父母，不要能用的时候往死里用，没啥用了就一脚踢走，你没能力给他们物质精神帮助但也别要求他们一味尽情付出，多为父母想想吧。
不需要的时候就是个人主义，自由至上，西方文化
这是文化冲突呢，还是利己主义呢？
我正是这个意思，能用尽量用，到你没啥用了就拿西式这套出来了，要远离了。太凉薄
不想走就不走，让你爸一个人走，不是皆大欢喜么。
我爹再次离婚以后，我很真诚的问他，你真的需要老婆么？他自己想了想，也很真诚的回答到，说需要。需要有人做饭（其实自己两餐都在茶馆吃），给自己端一杯热茶（常年不在家，在茶馆），晚上赌博到凌晨回家的时候知道有人在家等他。老男人的想法真的很直白，所有事情都必须围着自己转，自己是宇宙的一切。
看你ID 就明白了， 你不过是别人的陪客。
在自己家里却没有绝对话语权，你喜欢就行了，但倒打一耙，要别人也做陪客，请搞清楚，不是每个人都选择你一样的生活方式。
真像了。 包括儿女也最好围着他转
穿越了，以为我自己写的呢
跟老人的代沟真是无法逾越，各自安好我觉得是最好的办法
另外，你说你爸自私确实不对。你爸没有义务来照顾成年女儿的家庭。请不要道德绑架他。至于他怎么对待你妈妈，还是那句话，你妈妈是一个成年人。不要插手父母的关系。
在他们回去前陪父母出去游玩散心。
那就改机票提前回去啊，何必让大家都不开心呢。 老人的一些生活习惯是改不了的，年纪越大越如此，记住，以后不要和老人常住。距离产生美。 我周围的一些老中邻居都是只有夫妻两个人带孩子，有的还有两个孩子，也过得好好的。 而且你已经给你母亲办了绿卡，她以后想来随时也可以来的。
你妈也太情绪化了 又不是以后再见不着了 让你妈想开点儿。这么长时间没回去，她的工资卡医保卡啥的也得处理一下了吧。走走亲戚，见见朋友。有绿卡，在国内不高兴无聊了，不愿受你爸的冷漠，想孙子了，买张机票随时就过来了
她妈本来就该回去，一辈子理不清的女人其实还是理不清， 她现在日子好过无非是孙子还小，她自己又身体健康，还需要她，等孙子大了不需要她了，跟着女儿的日子未必舒服。我妈脑子比较清楚，想的明白的很。
度日如年了 买机票买到月底？？？？ 这还有二三十年可怎么办呀
因为月底便宜吧 呵呵