不用赖啊,虽然楼主对父母是说养孩子不应该求回报,但是她可以从小跟自己的孩子说:妈妈辛苦养育你,你以后要好好照顾妈妈哦,把养儿防老的一套灌输给她的孩子啊。而且美国这边又不是真的孩子都不管父母,父母老了住在父母附近照顾的,让父母搬到家里住in law suite的,美国人里多的是。 父母养孩子不求回报是父母伟大,然而孩子对辛苦养育自己的父母毫无感情不闻不问,那是冷血动物。知恩图报在哪里都是美德,自私冷血永远都是遭人唾弃的。
不用赖啊,虽然楼主对父母是说养孩子不应该求回报,但是她可以从小跟自己的孩子说:妈妈辛苦养育你,你以后要好好照顾妈妈哦,把养儿防老的一套灌输给她的孩子啊。而且美国这边又不是真的孩子都不管父母,父母老了住在父母附近照顾的,让父母搬到家里住in law suite的,美国人里多的是。 父母养孩子不求回报是父母伟大,然而孩子对辛苦养育自己的父母毫无感情不闻不问,那是冷血动物。知恩图报在哪里都是美德,自私冷血永远都是遭人唾弃的。
lambofgod168 发表于 2023-02-26 13:13
你可挺有想象力的,把给父母养老的观念灌输给孩子? 你说的是你自己想做的吧?在美国这里你能做到? 孩子没有朋友不受朋友影响不受美国文化影响会听父母的让父母住in law suite给父母养老? 论坛里都是些什么人,都是指望儿女为他们养老的老太太吧,在美国你要失望了,还是回国才有那个道德绑架儿女养老的土壤。难怪那个徐州男要生八娃,这种文化我也是醉了
我不认为给父母养老是义务,父母应该爱孩子,一代人养一代人,我的孩子估计也不会给我养老,就是这样。 要拍砖就拍砖吧。
楼下有人问到我是否给奶奶外婆养老,没有,奶奶外婆在农村,父母在城市,她们老的时候,父母寄了些钱给她们。
有人问为何要发这贴,是想看看大家的反应,都什么年代了国人的观念还是那样,难怪徐州八娃爹要生那么多孩子,甭管怎么养孩子大,孩子长大就是欠他的。太可怕了这种文化。我若把我经历讲给老外听没人觉得我对父母不好还觉得是我父母不好,东西方观念差太多。中国人有这种观念生育率不会降的,接着生吧。随便养养,老了后就让孩子给你养老,不养就骂说你怎么长大的
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你定义的国人侧重养老西方人不养老本身就是个所见即所得的臆想假设,中国立法赡养老人更加重了你这一观念,这更多的是反应一个人的人性和良心,你自己开心也不犯法就好了,没人在乎你养不养老,即使你合法的逼自己的父母上绝路,网友也绝不会在乎,你上网发帖无非上来寻求跟你类似的声音支持自己。但说真的现实中碰到这样的人,我会表示理解,但内心绝对是敬而远之的。我们几辈子都不会有交集,但你最好把自己处理家事的内心留给自己,别让你的朋友了解太多,网上寻求一撮人给你个同理心就可以了。论西方养老,他们确实不会想华人那么高调的立法要敬老养老要给钱,基本上是家风决定的,了解过好多本地年轻一代要住的离老一辈近,随时可以去看望老人,每周去帮自己的父母购买日用品的照顾父母的老白人也是很多的。不要一棍子把西方人的养老善良之心打死,也别把华人一棒子丢进糟粕文化圈。连江哥案这种奇葩案都会有人同情作恶方,你这个只是不跟老人往来的个人心思,自己不想理父母你就自我一点放心大胆的做,没人能拿你怎样,所以根本没必要拿出来博同理心。
就跟養子女一樣 能給願意提供的資源 關愛 能力都不相同
我不理解啊。 有子女养老,能跑腿能找关系能送医院和住护理院有什么矛盾的吗? 为什么要选啊? 有条件不是两个都要吗? 养老院的确不能给你送icu啊,所以要子女啊。子女和养老院小保姆的功能本来就不重合啊。 我们不是讨论子女是不是必须的吗?你倒是指条明路给个子女完美替代品啊。你找个功能完全不一样的有意思吗?
请问你什么年纪开始给父母和祖父母养老的? 具体做了啥?
🛋️ 沙发板凳
那是因为你在美国,美国老人独立些
人家说了是奶奶,外婆轮流带大的
最烦你这种道德绑架,按你这么说养孩子成了最划算的投资。难道生养孩子不是自己喜欢孩子才生的吗?难道是投资行为?
没啥好拍砖的,各家有各家的情况,父母子女的相处以及情分也不同。 我觉得你用公平标准来看待给父母养老和自己养老挺好的,非常理解。
生养孩子是不是因为喜欢生的,和孩子应不应该养老没有冲突。
父母生孩子养孩子是自己愿意,孩子愿不愿意养父母也得孩子愿意。
道德绑架?我只是在说一个事实,如果自己亲生父母老了弱了,经济上自己管不了,孩子不可能不管的。我自己外公外婆,爷爷奶奶老了都是自己住在自己家请了保姆,没有一个是住在孩子家的。因为他们经济上都能够支持自己的养老,但是高龄后,孩子们还是轮流去家里住给予情感支持的,的确不需要经济上的,但是情感支持是一直有的。孩子们多好办,只有一个孩子难。我看到有朋友是一年回两次。现在网络也可以每天视屏和通话也是一种情感支持。
一出生就送外婆,奶奶家,因为运动历史原因,父母关牛棚?没有给过一点钱上支持?一出生没吃过一天奶,父母没抱过一天?
你这个硬是要杠也没意思,所以你小时候抱过你给你买过吃的的亲戚,你都负责给他们养老?
现在说说而已,谁知道十几年后楼主会不会天天缠着孩子?说一套做一套的人大把,现在年轻的心态和年老的心态也会截然不同。我只知道,自私的人永远都是自私的,精于算计的人永远都精于算计,永远都是索取而吝于付出,付出也是有目的的。
生孩子应该是两人相爱,爱的结晶,我可从来没想过是最好投资。养孩子对我来说是人生更完整的过程,因为经历过了怀孕和生孩子,养育的过程。知道了养孩子怎么回事。我是这样想生孩子养孩子的:)
我也是这样想的,会陪老人最后的日子。我家老人跟你家老人情况一样。
难怪中国人这么爱生孩子,突然理解了徐州八娃父亲,养孩子可真划算,比养狗好多了,随便道德绑架
你偏激了 其实养老里,出钱是最简单的,生病照顾,各种生活上的照顾才是最难的 如果只出钱就有人帮你干这些事,我觉得很幸运了 你可以说你父母没养你,可你的奶奶外婆也是你父母的亲人,你也没赡养她们啊 这事吧,如果没有特别情况,也就道德上你能自己过关就行 如果有重大疾病或老年痴呆,不是你也得是你兄弟姐妹上 还有,你的行为也直接影响你孩子的世界观
也不一定啊。养你不如养狗。不是旱涝保收的。
但奶奶外婆,也是看在楼主父母的份上才养楼主的 我觉得感情好,自己怎么做都可以,感情不好,至少出个钱 如果父母很有钱,可以不管
哈哈哈。所以现在很多人都不愿意生孩子了,宁愿养狗
同意,拿我自己来说,虽然还没开始面对养老这个问题,但我也不会肉身回去给我父母养老的,顶多出些钱。
从小家里就是冷清的氛围,我爸天天借口在办公室写作不回来,我妈每天下班后就出去打麻将(魔都的不良风气之一)。我的事情他们参与很少,也很少去开家长会。我小学开始就自己负责自己的吃的了,煮个馄饨热个粥,也经常吃泡面等快速食品,衣服主要是穿校服。我初中那会儿,他们的关系愈发不和两三天一吵,也经常撒气在我头上,打骂是常有的事。这也产生了很好的副作用就是我非常热爱学习,所有时间都花在学习看书做题上,只有在那里才感觉到开心放松和自在。
后来我考去了魔都前几名的市重点,是寄宿制的,终于摆脱了压抑氛围高高兴兴开始新生活了。再之后考去了top2离开了魔都就与父母渐行渐远了。本科几年寒暑假都是在北京度过,不是准备gre托福考试就是去实习。大学第一年的学费4000块和住宿费800块/年是父母支付的,之后都是自己的奖学金和实习的收入支付。家里虽然经济条件很不错,但他们都互相推脱,我爸说家里的财政是我妈管的,我妈说我不是他们家的人,和她不同姓,除非我改姓😂 (话说我妈对她娘家的几个孩子真的很尽心出钱出力的)。后来后我就下决心自力更生不再问他们。
之后来美国读博士,工作,方向比较热门(机器学习),毕业后先是去著名大厂相关的研究院之后去了中型创业公司做了中层以上的管理,也结婚了有自己的家庭,所以不仅自给自足且过得还挺好的。
来美国的这些年里,他们几乎并不联系我,对我目前的工作状况并不了解也不关心,也不想认识我老公,唯一关心的就是怎么把我从魔都房子的产权里面移除。由于这个移除产权是一个很麻烦的过程,需要我这边提供很多特定的资料。我提供过一次请人公证的被认为不足够,所以现在他们偶尔wechat我就是问的什么时候重新去使馆办一次公证同意放弃自己在魔都房子的产权部分。
我并不在乎放弃这些,也不关心为啥他们那么着急要我放弃。曾经自己是个孩子的时候也觉得难过受伤,后来自己强大了回头看看这些心里的感受就越来越淡了。人和人之间的缘份还是很玄妙的,情份也是要以心换心的。在这些都不存在的时候,如果需要我也只能做一些bare minimum的事了。
抱抱MM!父母真的没有尽责
妹妹心态好,放得下,很赞。天下真是什么样的父母都有。及其不喜欢别人说“天下无不是的父母”这句话。
谢谢mm,是啊,可能这就是他们认知的局限性。不过从另一个角度上这可能也帮助我成为了一个比较resilient的人。
还有个亲戚年轻时不给老人养老,现在就赖上儿子一家了,自私的人永远都是双标。
嗯很多幸福家庭的人不一定能理解的。比如我公婆就很疑惑为啥我父母不和我们联系也无意愿和我公婆touch base一下。他们问我老公是不是我做了什么导致我父母不愉快了。我老公只能用“重男轻女”搪塞过去,虽然我是独生子女😂。我就是觉得也不需要太多解释了,大家好好相处,心里可以有自己的看法没关系的。
那你爸妈当初为啥把你加到房产证上呢?
这也是很奇怪的,我不知道,也没问过。我老公也问过我这个问题。我回想一下可能是他们在财产分配上曾经动过的小心思。当年他们一直吵吵着要离婚,持续很多年。 我宁可他们当年没加啊。办理这个放弃的声明非常麻烦需要地方和州里几级公证还要去使馆以及找国内其他委托人。我平时工作很忙,现在tech行业压力也不小,只有等q2的时候抽点时间去办理一下了。
你的亲戚年老时赖上儿子是她和儿子的事,也许她付出很多儿子感激,不是赖上这么简单的,在国外长大的孩子会轻易让你赖上?
一样米养百样人,什么样的父母都有,哪里是人们说的那样父母都是爱子女的。抱抱MM
能把养孩子跟养狗相提并论的,本身就不适合养孩子。
人家的家事,你犯不着这么恶语相向吧。
奶奶外婆养他 父母大概率也是出钱的 其次 祖辈养他也是因为和父母辈的关系 其次他也没有养祖辈老 所以建议自己默默的这么干就行了 不用还要获得网上认同
当然养了,我也养了我孩子啊,不就一代养一代么
生了不养怎么个操作? 直接掐死?
能用赖字,儿子肯定是不愿意的,另外在所有有强迫的关系里边,就是比谁心更硬谁更会pua更aggressive了。
我觉得,如果楼主来说,从小父母对她很冷漠,从来不管她的死活,或者从小虐待她,非打即骂,她对父母没有感情,所以现在不给父母养老,那么我可以理解。
然而楼主对父母不管不顾的原因是:有其他兄弟姐妹照顾父母,父母有钱,父母没有帮她带孩子,楼主小时候是奶奶外婆带大的。这样的人,对亲人都是只会索取,斤斤计较,真的会对孩子毫无怨言的付出,等孩子长大后远走高飞对自己不闻不问也无所谓?深表怀疑。
你仔细问问自己你父母为啥当初把你加到房产吧。也许你和他们之间有误会,父母其实很爱你的,不太会做父母,也不会沟通交流,,两人生气时,你稍微调皮做错点什么就大声训甚至打骂把气出在你身上。而你又早考入住校的中学,记住的只有他们的不好。想想他们没吵架心态平和时有没有对你的一点点好。看你写的,只想说夫妻关系不好,千万别把气发到孩子身上。问问为啥当初把你加到房产上?现在这么麻烦还要你退出,只要他们催你办这件事时。其实你也可以把你写的这些给你父母看,让他们知道你内心真实的想法,也给他们一个解释自己行为的机会。也许他们做的那些,他们也没有想到会对你有那么多的伤害,都是家人,不如坦诚,都是成年人会意识到自己的问题,人生那么长说开了好。有的家长不喜欢做饭,结果孩子特别会做饭。
这怎么是恶语呢? 到现在为止,我妈养我也还不如养狗。这是个事实啊。 养娃跟养狗也不是我先说的啊。不是楼主说的吗?为什么楼主能说有些人养娃比养狗强我不能说有些人养狗比养娃强。 楼主的家事关我啥事?我又不给她爸妈养老。当然啦,你不想别人评价你的家事,就不要上网来说你家事嘛。
楼主泛指,你是指着鼻子骂楼主本人。
最烦这种嘴上的道理说得冠冕堂皇可是却不顾当情的习俗的人了, 就比如觉得小费制度不合理就不负小费了。 要是你的其他sibling 担着一些照顾父母的事,你一却不出钱不出力拿着养孩子不是投资的理由,脸皮也真够厚的。
那你可以说说,为什么这是恶语而不是事实呢
那可能是我们对骂人的定义不一样吧。 你觉得“养狗”是骂人。我觉得“养狗”“养娃”都是一样性质平起平坐不分好坏的事情。所以我觉得我妈养我不如养狗,不觉得是指着鼻子骂我自己。 不如你说说楼主,如果她觉得养狗是骂人就不要开口闭口养狗养狗了。
呵呵。 你继续。
理解你的好意,不过你或许想多了,并不是成年人都会意识到自己的问题的,而是成年人的问题你无法改变,他们也往往拒绝面对。
我更年轻的时候(刚来美国的时候)也试图与他们探讨一下这里的因果,也曾经分享过内心的想法的,结果遭到了我爸挂电话,我妈说我中小学时候的事情居然还耿耿于怀就是说明和我爸一样内心极度坏,然后又说了诅咒我和我爸的话。之后我就不再讨论这些啦。其实我写的那段里面很多很生动的伤害我都没写了,选择放下就也不想再提起那些具体事情。回复这个楼的原因只是想说人和人的情份是以心换心的,父母和子女也是一样。
父母的财产我也没想继承啊,房产随便几百上千万的拿去雇保姆可以雇几个了吧。我发这贴的目的就是想看看国人的养儿养老观念多么可笑。
随便养养孩子,老了孩子就有义务养你?
哈哈,养儿防老是刻在许多华人骨子里的意识,很快就会有人劝你说你是怎样对待父母的,以后你孩子就会这样待你 。。。只想说MM你要不要给父母养老其实是你家的家事,你和父母还是需要达成一致意见才好,否则将来肯定会鸡飞狗跳
是这个理
楼主孩子长大以后会对楼主怎样是楼主自己的事,有人说楼主会赖上子女养老,美国长大的孩子能赖得上吗?真是笑话
养孩子就是义务
对,她没管过带她长大的奶奶和外婆,也不想管父母,所有的付出就是对孩子,并且还要别人认同她的观点没错,别人要管父母是不对的。
对啊,楼主对父母不出钱不出力的原因之一居然是因为兄弟姐妹把父母照顾好了。要是哪个老公上来说自己在家从来不干家务不带孩子不给钱家用,因为他们的老婆包揽了家务照顾了孩子还赚钱养家,你看会不会被骂死?把负担甩给别人,自己落个轻松,还上来炫耀,服了。
以自己做父母的经历来说,孩子对父母小时后是有immense的情感回报的,共处的时候早就回了本了。
+1
楼主小时候也没有和她父母共处啊,也没有给她父母感情回报啊
不用赖啊,虽然楼主对父母是说养孩子不应该求回报,但是她可以从小跟自己的孩子说:妈妈辛苦养育你,你以后要好好照顾妈妈哦,把养儿防老的一套灌输给她的孩子啊。而且美国这边又不是真的孩子都不管父母,父母老了住在父母附近照顾的,让父母搬到家里住in law suite的,美国人里多的是。
父母养孩子不求回报是父母伟大,然而孩子对辛苦养育自己的父母毫无感情不闻不问,那是冷血动物。知恩图报在哪里都是美德,自私冷血永远都是遭人唾弃的。
你可挺有想象力的,把给父母养老的观念灌输给孩子? 你说的是你自己想做的吧?在美国这里你能做到? 孩子没有朋友不受朋友影响不受美国文化影响会听父母的让父母住in law suite给父母养老?
论坛里都是些什么人,都是指望儿女为他们养老的老太太吧,在美国你要失望了,还是回国才有那个道德绑架儿女养老的土壤。难怪那个徐州男要生八娃,这种文化我也是醉了
照你这么说,所有白眼狼都可以对帮助过他们的人说:我们满足了你助人为乐的需求,你在帮助我们的同时已经得到了情感满足,而且你们帮助人应该不求回报。所以白眼狼就可以大摇大摆地忘恩负义了。
每个人对自己要做怎样的人都有不同的要求。你和父母没感情,没什么。也有父母对子女没感情,不愿意尽责任的。
人只要对自己负责就好。你能说服自己,问心无愧,就可以了。
拿到网上说,总感觉你心里好像过不去啊。
因为美国文化根本不是孩子长大后对父母不闻不问的,我很多年老病人的孩子都住在他们附近,或者和他们一起住,老人生病很多是孩子带着去看病,就算住养老院,很多孩子也是一周探望几次,有条件的天天都探望。越是家庭条件好的家教好的,父母和孩子关系越亲密,来往越密切。
你就是打着一个自己想象中的美国文化旗号,为自己的自私自利扯一块遮羞布。
一个正常的社会,孩子不用给父母养老的
国内发达地区就是这样的
相反,如果父母岳父母走了,小家庭的收入会剧降(老人的退休金可以高达1-2万/月)
不过现在老人死后有抚恤金,高的可以在杭州买房做首付呢
你们不知道这些吗?
虽然我的样本小,但是美国人养老绝不是你想象中的那么无情无义。
我婆婆和公公分居后,一直和我老公的哥哥一起住,现在正在建in-law suite。
我研究生室友的外婆一直住在她家,由她父母照顾着,我还给她外婆织过一条围巾。
我对门的老太太,儿子就住在同一个小区,隔三差五过来。
这位层主很强大,赞一个
最主要经济条件吧。等90后老人了肯定比70,80后的父母现在的老人要独立啊
楼主发这个帖子的目的是?想大家赞同支持你的做法,寻求心理上的解脱,减少道义上的负罪感?
我和我妹也打算对我爸只做bare minimum,但是负责我妈妈的养老。我爸爸重男轻女到了魔怔的地步,他把一分一毫都给他那个loser儿子。我不需要他的钱,如果他一份不留给自己养老,让自己儿子一家榨干自己挥霍,那他就等承担后果,别来麻烦别人。
对话的时候,容易吵架。把你写的这些打印给你父母看,让他们看仔细了你的想法,还有其他人的回帖,好的坏的,我一直觉得心结应该解开。一辈子太长,针对家人有血缘关系的(或者说我在乎的关系),我觉得我会坦言我为什么会不开心,为什么会有心结,我想打开。我其实很小的时候一直觉得母亲更爱妹妹,父亲更爱我,长大后才觉得其实真如父母所讲手心手背都是肉,他们对我们是一样的。 我妹妹小时候以为我妈最爱我,哈哈
那我的样本就太多了。印象最深的一个女律师,工作很忙,每天晚上八点多都会到养老院陪她妈妈喝一杯咖啡。一个医生,工作很忙,每天早上开车去Office的路上会给他妈妈打电话。一个老太太住养老院,儿子身体不好,都是儿媳妇隔三差五来看望。那些搬到父母附近住方便照顾的,跟父母一起住照顾父母的,太多了。黑人男的很多是侄女侄子照顾,跟照顾父母差不多。
想到生孩子出来后面有这么大的一笔账要孩子结,真的有点不好意思把孩子带来这个世界了,这个和家里老大有病,生“工具”老二差不多了
其实很多觉得养老比较为难的都有这个感情因素,父母0-3岁没和孩子做bonding,交给别人养了。
不至于吧。太夸张了。我已经给了我爸妈很多养老钱,以后也会贴身照顾他们。 没觉得因为要给父母养老而不愿意来到这个世界上。
父母子女的关系和陌生人不一样。 父母是把孩子带来人间必经生老病死爱别离之苦的人。
养老只是一部分。可能我自己工作原因总看到人生很多的苦,父母对孩子既有养育的付出,但同时也是带孩子来人间历劫的人。
至于吗?其实对于正常人来说,爱与被爱都是幸福的事情。我每年给父母不少钱,每天给他们打电话,看到自己可以让所爱的人过得好,心里是很高兴的。