回复 23楼的帖子 Love is patient love is kind, 圣经原话是爱是耐心和和善,不知道为啥翻译成中文就满腔的苦。 Patient and kind 最后帮助的都是自己,恒久的忍耐就是forever 的违背自己的心,最后害人害己。 我觉得更好的翻译应该是坚定并和善,无论对子女还是父母,坚定并和善就是爱。
人活着当然应该并且需要追求快乐了,快乐和责任也完全不矛盾。 快乐的基础就是boundaries,人活着一定要有clearly defined boundaries and priorities才能快乐,比如我对孩子有养育的责任,在孩子未成年期间一定是尽心尽力,但是孩子成年了一定不会再去替孩子买房子,带孩子这些,那是她的责任,她的生活。对父母也是一样,自己成年以后不会再靠着父母生活,也不会不分你我的掺和着过。。。至于是自私还是自我,随便别人定义不影响我,我只focus在我想要的生活上。
回复 23楼的帖子 Love is patient love is kind, 圣经原话是爱是耐心和和善,不知道为啥翻译成中文就满腔的苦。 Patient and kind 最后帮助的都是自己,恒久的忍耐就是forever 的违背自己的心,最后害人害己。 我觉得更好的翻译应该是坚定并和善,无论对子女还是父母,坚定并和善就是爱。
xinchina 发表于 2023-02-22 09:46
有耐心和和善不是更好吗?我理解kind并不是说一定要违背自己,但是愿意找个compromise,有耐心就是give it time去达到那个大家都能接受的compromise而不是一开始不work就开始摆烂
年轻人要忙工作,赚钱,养小孩,还必须保持健康,不能生病, 压力不是一般的大。老人为什么这么不识趣和自私呢?用道德绑架来拖垮小辈,然后一代一代循环重复。这就是活着的意义吗?
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说得真好
反过来想第一代移民也有好处,很容易就让自己生活得比小时候好,这样基本不会有自我的怀疑。现在二代小孩,要混得比一代父母好,可不容易,要是自己无法支撑比自己儿时好的生活条件,也是很挫败的。
区别是追求谁的快乐的问题, 中国文化, 保障的是年老位尊的人的快乐, 不是小辈的快乐。
🛋️ 沙发板凳
而且反复去诅咒别人肯定不如我这种逻辑我也想不明白,我过好了,我才有机会去帮别人,别人过好了,才有机会帮我啊,这样大家都能开开心心的
但是这被定义为了自私,好吧
其实从这种传统性的自我纠结里爬出来很难,尤其有些指责你的人其实他们才是最自私的,他们以自己的不作为来要挟其他人,实在是很可怕的
如果经济上不能独立,又想着要占父母的好处,或者经济尚可但还不到能给父母买房子独居,又遇上了父母非要赖子女同住的情况。左手自由快乐右手钱,自己找平衡即可,抱怨无济于事。
所以说追求自我的快乐就不能是一个好人? 很多老人,其实跟子女住在一起也不快乐。天天吵架,拆散子女婚姻。 但不知道他们为什么还要追求住在一起。 这样的能算是好人?
emm,你怎么定义好人?一般意义上大家觉得“好”是有牺牲自己的快乐提高别人快乐的element在里面的。所以别人就是说你缺乏这个element而已啊,你也可以不认同他们对“好”的定义,again,又没人能把你怎样,他们就是鄙视你不管亲人只顾自己而已啊,而你也是这样做的,这不是很正常吗?
如果我们纠结与分别好与坏,还是打不破这个传统思维的监狱。每个人的人生都有不一样的活法,尊重自己的选择,不去评价别人的好与坏是走出来的第一步。
比如父母想同住,首先就不要区分好与坏,感谢他们愿意陪伴自己,说明不想的理由就好了。父母指责的话,就是把这个当做他们情绪的表达,表示理解,同时坚持自己的选择。
一旦去定义别人或自己的行为属于什么性质,那就掉进去了,掉进混沌里了。
然而,美国人不讲道德。
能理解你的意思。但是我的问题是,前提是老人言行有问题的基础上,还非要牺牲自己的快乐,去“提高”和“满足”老人的过分要求,这应该不是”好人”的definition 吧。 而这种老人非常非常多
举个简单的例子,群上有个妹子找了钱多事儿少离家近的工作,一群人就开始羡慕嫉妒恨说她年纪轻轻已经躺平了,一点上进心都没有。说的他们自己很有上进心一样,每天在群上也是抱怨自己的工作,有好工作她们自己第一个炫耀。
好喜欢这个睿智的回答。做到很难,特别是从小在一个强调“孝顺”的“顺民”的文化长大
嗯嗯,电话里经常念叨的就是我啥时候能够回国去给他们养老。。。哈哈,上有老下有小的夹心人哪有资格追求快乐 😂
Emm我觉得你为了一个定义太较真了😂。这个没有clear cut的answer,更多的是自己的选择以及承担自己选择的后果吧。
追求自己的快乐怎么就变成不厚道了啊?
看隔壁退休贴,普通收入即使空巢了也做不到提前退休回国给父母养老啊。得工作到67岁,那时父母多大了?
很羡慕国内父母这代人,五十多就可以退休,退休工资一直拿到死还会涨,比小年轻上班拿的都多
宗教里有很多精华的智慧,比如这个不去定义,可以说是佛学所讲的无分别心。圣经也讲子女要与父母分离,建立自己的家庭,夫妻才是一体。这些能让人精神上得到提升的方法,对解决自身的枷锁问题很有帮助。
君君臣臣父父子子虽然捆绑人,但是我们也可以做君子,修身养性齐家治国。为什么不是说修身养性孝顺治国呢?没有勇气去齐家,真的不能怪父母。
我对这个话题挺有感触的,再多说几句,我妈妈之前为了无私悬在不适合的关系里也很痛苦,认清了我是个所谓的自私白眼狼后,对她也很有触动。故事的结果就是她现在找到了适合的人,非常幸福,老年生活那叫一个丰富和有意义。
其实我们自身的觉醒,也是在帮助父母走出思想的牢笼。二楼说的很对,自己都不快乐的话,这种相互依存的负能量爆棚的关系,是两败俱伤。
因为大家觉得的“厚道”就是要牺牲自己换取别人的快乐啊。你不需要认同这是个“好”的品质,但是你不能阻止别人说你没有这个品质是不是?就好像寡妇再嫁你说再嫁是罪吗?你凭什么不给我牌坊,有点不讲道理了吧。你可以认为守节根本不是个好东西(这个大部分人也认同你)可是你不能指责别人不给你立牌坊是不是?
嗯,55退休的妈妈非常不满意退休,可是我身边的美国老人确实都很想退休
Love is patient love is kind, 圣经原话是爱是耐心和和善,不知道为啥翻译成中文就满腔的苦。
Patient and kind 最后帮助的都是自己,恒久的忍耐就是forever 的违背自己的心,最后害人害己。
我觉得更好的翻译应该是坚定并和善,无论对子女还是父母,坚定并和善就是爱。
为集体牺牲和为父母亲人牺牲还是差别很大的。大部分父母还是为了抚养孩子牺牲了很多并且做了很多的。就好像隔壁,那个lz通篇说下来姥姥姥爷同住怎么不方便,可是人家老公可能小时候跟姥姥姥爷感情很好有很多很温馨的回忆,那是人家的亲人啊,可是那个lz连一秒钟都没想过。那你说她为了自己开心有什么错吗?我觉得也没人可以指责她只为了自己的快乐,但是,她的确挺自私的
快乐的基础就是boundaries,人活着一定要有clearly defined boundaries and priorities才能快乐,比如我对孩子有养育的责任,在孩子未成年期间一定是尽心尽力,但是孩子成年了一定不会再去替孩子买房子,带孩子这些,那是她的责任,她的生活。对父母也是一样,自己成年以后不会再靠着父母生活,也不会不分你我的掺和着过。。。至于是自私还是自我,随便别人定义不影响我,我只focus在我想要的生活上。
有耐心和和善不是更好吗?我理解kind并不是说一定要违背自己,但是愿意找个compromise,有耐心就是give it time去达到那个大家都能接受的compromise而不是一开始不work就开始摆烂
你错了,有些老人很快乐,管别人干涉别人,让别人给自己服务。他们不怕吵架,这样闹腾才觉得充实。他们要是真不开心,肯定不会要求住一起的。 不需要纠结自己是不是一个好人。
主要是老人时间多 中年人一天有一个小时时间吧 老人车轮战把你耗死回头就自己去休息养精蓄锐了
那是你父母不闹腾吧,如果闹腾 .......
楼主你觉得跟你孩子一起很快乐,可你孩子想的是不跟你一起住很快乐。。。
今天这个问题解决了,明天还有别的类似问题
有非常鸡飞狗跳的时候,现在还行。其实我让步呗,他们要捡瓶子就捡呗。
那你看着家里一堆垃圾快乐吗? 或者,你已经想通了,他们的快乐就是你的快乐
和自己父母的鸡飞狗跳和跟对方父母完全不是一个层级。
啊 的确没有想到这个。 那只能说每个人追求的快乐都不相同。
如果是这样,老人不能够给小辈强戴帽子。 人千奇百怪,不是每个人都孝顺,孝顺更不能够作为一种道德被全社会崇尚。 所谓孝顺,可能只是某些人的一种character,跟性格类似。 有些人天生就具有,有些人不具有,也不稀罕。
对啊,我就是想说中文圣经没有把耐心和善的意思说明白,爱就是道,道法自然,真正的爱一个人并不苦,至少我没体验过恒久忍耐哈。
追求快乐是否对人生更有意义这是一个哲学问题。一两句话说不清楚。
有人说,人生的意义不是追求快乐,因为追求快乐本身就是unsustainable。人生充满痛苦和挫折。takeing responsiblity能帮助人找到人生的意义。能帮助人在困难的时候坚持下去,能保护人不至于堕入永无止境的bitterness,从而让阴暗的毁灭思想滋生茁壮。
大多数现代人其实没受过什么痛苦。所以遇到不如意,第一反应不是动脑筋解决,而是抱怨,愤怒,吵架,发泄。基本属于横冲直撞型思路。
忍耐这种本质,可贵之处也无法体会。如何用也不知道。只知道要最快速的让问题消失。最好不用我去解决,吼几声这个问题就能解决,或者吼几声,引起关注让大家来帮助我解决。
这个方法在和平时代,大家日子都好过的时候,挺好用的。因为大家闲着也是闲着。但是,看起来世界局势会越来越混乱,大家日子可能都不会像过去40年一样平静富足。那么,就不会有那么多人去关注别人的问题,去帮助别人解决问题。
以后的日子,人需要自己面对各种问题。只有能借助自己去解决问题的人,才能更好的存活吧。
然后才是“有恩必报”,怎么个“报”法?常说人老了会糊涂,就像孩子,是不能无限满足的。所以作为心力能力更强的子女可以选择(当然不能强迫)长久可持续的,对大家都好的处理方式。不必因为没有满足老人不合理的要求而自责。如果压根儿不想报恩,那被谴责很正常,正常人自己也会心不安,过不好。当然现实情况会很复杂,但总的来说日久见人心,只要有心,慢慢会得到理解的。
自己过得怎么样算“好”? 这个“好”的定义很是模糊,每个人都见解大相径庭 有人租着房子每个月有富余就捐款帮助别人 有人住着三千尺豪宅觉得自己还没有能力帮助别人(401k 529 roth mega backdoor存满股票不卖后每个月月光,多可怕)
因为他们的目的不是过得开心,更不是让子女过得开心,而是要实现对子女的完全控制,control
别人的行为有没有问题都是主观判断 你的社交圈子认可你的行为就还好 最后无非就是自己心安即可
要不然就是想不开,非要在乎别人怎么看自己,也是没有精神能力追求快乐。
说到头是因为自己笨或者蠢。
另外我从小父母就对我说人不为己天诛地灭,自私没什么不对。我对我孩子好是因为我喜欢她,想对她好,我看她过得好我就高兴,不是因为我有无私的母爱。我对我父母好也是一样。
他们本来就挺自私的。不用我劝。
那怎么办呢?难道自己父母就不管啦?我也没能力再租别的房子。我反正不会因为这个烦恼了。该干嘛干嘛。
不付学费不管买房不怎么帮着带孩子,就能不管父母了?这也说不过去吧。我爸妈没啥钱,不可能给我买房付学费。我娃七个月就去daycare了,带孩子也是帮着接送daycare,不用真的看着。现在上学了,非常偶尔接送一次。那怎么着,我就能不跟父母住啦?我就能不管他们养老啦?我对他们最大的要求,我妈现在也背会了,“就是不摔跤”,这样他们就可以一直自理,自己开心,小辈也开心。
这段说的太好了。 子女也有配合和不配合的权利,但父母怎样养老,主要责任必须是自己承担。 很多老人貌似都默认了养老,子女应该全权负责管理老人的财产, 健康,情绪,完全是本末倒置, 子女没有能力接受这样的安排就大闹,绑架,扣帽子….后果都是子女承担,因为不孝会受到全社会的谴责
第一代移民的主要问题,就是不一定有“住的近”的经济能力 不同的解决方式,一定会带来不同的pros and cons,甚至会产生非常大的矛盾,造成关系破裂
运气好的不需要面对这些 运气差一些的,明白自己的底线,捍卫好自己的底线就行了 没啥对错,大家都是想过了舒心的日子罢了
自己的房子里决定跟谁住是基本人权,不是自己的房子没权决定
他们要的是子女的孝顺。什么是顺?双方意见不一致时即便父母无理子女也能向父母低头是顺。什么是孝?父母带给子女的种种不快乐子女都能甘之如饴的吞下是孝。这是我父母用实际行动告诉我的定义。没有安全感的父母时刻需要用这种方式来证明子女的孝顺,日子怎么可能过得好呢?
这真的是很邪恶。我记得老人常说的话是 吃得苦中苦 方为人上人…时时刻刻提醒你不能快乐的活着,不能做自己。
差不多。我父母喜欢用实际行动证明,“爱”是有条件的。如果我不“孝顺”他们,那他们对我也就没有爱。 我觉得很多老人根本不懂什么是真正的爱,跟这样的人绑在一起不快乐,你去寻找快乐,过自己的生活,他们又会道德绑架你。简直就是死循环。仿佛把你卡死在道德枷锁上面,他们就证明了他们自己。
这个楼里好多mm都有很睿智的回答,很有启发
有人拦着你不让你管你父母了吗?这么大火气
就是没有父母没有孩子,也不见得就能追求到自由快乐。
我觉得整个社会来看,自私老人和自私子女因该是一样多的。但是网上抱怨老人的更多是因为老人没有社会主流话语权
我最近听podcast,一个从北朝鲜逃出来的姑娘,她说北朝鲜的词汇里就没有“快乐”这个词
老美养老是政府包了,不用孩子养老
隔壁就有贴,因为老爸不帮带孩子骂他自私吵架的。 这版上多少个抱怨父母公婆结婚生孩子不给(够)钱的, 不帮忙带孩子的。
很简单,你觉得不牺牲自己的快乐,不管老人也算好人。人家老人也觉得和你住,不牺牲自己的快乐,让你觉得难受也算是好人。不能你这么做就是对的。老人这么做就是自私。不双标就行
这段话第一句我太有共鸣了,和父母三观不一致以及没有共同话题也是很痛苦的。很多人都会劝多陪你父母说说话,聊什么呢?我自己在外面打拼的时候父母也没关心过我,也没管过我。他们喜欢聊家长里短鸡毛蒜皮的事,那能聊多久。多说几次就厌了。能做到他们老了有所依靠也已经尽我所能了。国内很多老人对子女要求的孝顺子女无条件的付出,这也太自私了。
好现实
一点都没错,弱者通过亲情绑架强者。 弱者强调亲情,因为这事他唯一能manipulate的资源。 强者被道德绑架,若自己不能分辨边界,就只能无止境的付出,精疲力尽。
是呢,爱是给与,天天跟你要这要那的那一刻 一定不是出于爱。
恭喜自己脱离了封建社会。
非常好
区别是追求谁的快乐的问题, 中国文化, 保障的是年老位尊的人的快乐, 不是小辈的快乐。