前言 首先谢谢Amy的电子书---这是我继三年前看what to expect when you are expecting以后的第一本非专业书（杂志不算哈）（汗，可见偶有多懒！）。不过我看得很快，几乎是用当年考GRE阅读的速度去看，心里觉得，有参考价值，但不值得细看，因为我觉得写得有点啰嗦，也有前后矛盾的地方）。 我现在不能肯定我写的完全就是关于此书的读后感，有些是读的时候联想到的其它有关教育孩子的方面，很多认识仅限来自于我平常的所见所闻和自己的经历和感受。一家之言，和大家一起探讨。 [此贴子已经被作者于2007-3-2 15:14:00编辑过]
原则和变通。 说到原则，我的确是希望能坚持一定的原则，毕竟，没有原则就不可能有纪律么。但是我也希望小苹果知道（体会到），有些事情是可以有变通的，我和苹果爸爸都是比较随意的人，我们的生活中，不可能有太多的条条框框。这就需要父母来判断，什么事情是必须坚持不能让步的原则，什么事情则可以视条件变通一下。 在我们家，守信是一个比较重要的原则，即使在我和苹果爸爸之间，也是这样的，我也希望给小苹果树立这样的观念，答应的事，要尽可能地做到，不要轻易返悔。有一次，小苹果闹着要吃香蕉，我说香蕉应该吃完饭再吃，要不就吃不下饭了，结果小苹果大哭。这时苹果爸爸在一旁来了一句：“小苹果不哭，你给爸爸笑一个，说daddy I love you爸爸就给你吃香蕉。”小苹果立马破涕为笑，大叫：“Daddy I love you!”当时苹果爸爸就得了我一个白眼，事后得了一顿批评教育，但当时，我还是给小苹果吃了半根香蕉。我固然不想让小苹果养成饭前吃零食的习惯，但更想让她知道，我们都应该言出必行。象楼上那个例子，我是实在没有想到我居然不会启动LG的车子。但要大一点的许诺，我许诺的时候会比较谨慎, 不管她是不是真明白我的许诺中的附带条件，但我会要求自己尽量做到我自己说的，因为我实在不能确定，她那个小脑袋瓜到底明白多少事情，她已经给我太多supprise了。比如带她跟爸爸去滑雪，偶就一直说：“明年爸爸妈妈一定带你去。”小人儿好象并不太明白“明年”是什么时候，但每次提起，她都能接受这样的解释。我也不是随口就说，的确是有这样的计划，当然也可能，下周末就去了，不会超过明年。
以下是引用amychen106在2007-2-28 17:18:00的发言： 我不是说你啊。 我是伤心我的帖子点击率一向不高。 譬如，grace买双鞋都比我的帖子点击率高。 一头撞死去。 hehe, shoes are important yah. but if you post a little bit everyday, we will check all the time. Do NOT post everything together if you want a lot of clicks
[此贴子已经被作者于2007-3-2 15:14:00编辑过]
小苹果有过几次凌晨3-4点就起来闹着要吃早饭，我也有过不耐烦地说：“半夜三更的喝什么牛奶？睡觉啦！”但我发现，如果我说：“宝宝，现在还太早了，天都没亮呢。妈妈好困，你再陪妈妈睡一会儿，天亮了我们就吃早饭去好吗？”，效果要好得多。
我曾经在苹果故事里提到，有两次小苹果犯了比较严重的错误，我为了要她说“对不起”，两个人闹得很僵，我当时觉得，她既然知道自己做错了，就应该说对不起。现在回想，如果一个朋友做了错事，我会说：“你必须说对不起，否则我和你绝交。”吗？我想我不会。现实生活中，我的确有一个不那么懂事的朋友，比如有一次，他到我们家来，住了一段时间，走了以后，一个电话，一个email都没有。后来给他打电话的时候我说：“你也真是的，到家以后至少应该给我们来个电话报一下平安呀！”在小苹果这儿，其实也差不多。我想我以后再遇到类似的情况，我会建议她说对不起，她要是拒绝说就算了，但事后我还是会告诉她，她这样做是不对的，那件事为什么做错了，还有，再次提醒，做错事以后她应该说对不起。我想（或者希望），久而久之，她能慢慢接受这一点，或者养成这样的习惯，做错事以后要说对不起。
如果能把孩子当作和自己有平等地位的朋友，我想就能比较容易做到尊重他们的想法，设身处地地体会他们的感受。小苹果刚开始上daycare的时候，我总是引诱她说幼儿园很好玩，小苹果喜欢上幼儿园。AMY指出我这样是把我自己的想法强加个她，一针见血。现在小苹果已经适应了，但偶尔仍然会说不想去幼儿园，我就告诉她说，爸爸妈妈必须上班，她不能一个人在家，因为白天在家没有人给她弄吃的，也没有人给她换diaper，妈妈一下班就马上接小苹果回家。
尊重孩子，就象书上说到的，应该给他们一定的选择权---一定程度上的，毕竟他们现在的理解力和判断力，还不足以帮助他们作出正确的选择。小苹果不到一岁的时候，有一段时间总不肯穿袜子，每次我就问：“小苹果要先穿左脚还是先穿右脚？”她马上高高兴兴地伸出一只脚来让我给她穿袜子。当时只是觉得这是很管用的一招，现在想来，其实是因为让她觉得自己有了发言权。现在这一招我常用，比如“你要吃菜花还是豆豆？”“你要穿哪件外套？”有时候小苹果说不要睡觉，我就说：“很晚了，小苹果该睡觉了。你要小熊熊还是小狗狗陪你睡？”
啰嗦一大堆，其实就是想说，如果我们真的能把孩子当作我们的朋友，说话的口气，方式，自然而然会有改善的。对孩子不要有太强的控制欲，就象我们知道，我们不应该控制、左右我们的朋友一样。
[此贴子已经被作者于2007-2-28 12:27:04编辑过]
而父母，需要做一个受下属爱戴的领导。想想我们希望自己的领导怎样做吧，我们能接受他发号施令，布置任务，但是我们也希望他能听取我们的意见和建议（尽管我们可能经验，能力不如他，但是我们从另一个角度看问题，也许会有更好的方法呢！），希望他对我们说话的时候要有尊重的态度，希望他能以他的知识和经验给我们以适当的引导，希望他在处理我们和同事的纠纷时能公平有理，希望我们做错事时不要冲我们咆哮，能给我们第二次机会，还希望他在可能的时候给我们涨工资……照着自己心目中好领导应该做的去做就是了。
在家里，有些事情，必须是父母说了算的。比如孩子必须9点睡觉。象小苹果这么大，她还不知道问为什么她必须9点前睡觉而爸爸妈妈可以更晚睡，如果她问起，我大概也只能解释说她还小，要早睡多睡才能长高长大（再大的孩子要怎样说我还没有想好），但是她明白这是一个规矩，尽管有时候她也试图请求“不睡觉”，“再玩一会”。就象我们不会对公司的每一个规定问“为什么”一样，我觉得小孩子也知道，有些事情是由不得她的，我觉得她能接受这一点，前提是这些规矩要尽量持之以恒地贯彻实行。但是就象我们希望得到升职，希望take更多的resposibility一样，我们需要观察孩子的进步，渐渐地增加她的“权力”。小苹果现在还没有得到太多“权力”，我能举的例子大概也就类似于，几个月前，她还必须在highchair or booster上吃饭，必须用吸管杯喝奶，而现在，如果她愿意，她可以选择和我们一样坐在普通的椅子上（在家里的时候），可以用普通的杯子喝水喝奶-----因为她现在能坐稳也能把小脑袋露在桌面上，也能很好地用普通的杯子了。
[此贴子已经被作者于2007-3-1 13:55:48编辑过]
的确，我们不应该所谓的奖励来诱惑孩子去做我们想要她做的事情（那其实是贿赂吧），也没有必要说：“你今天很乖，妈妈奖励你一个新玩具。”如果孩子表现很好，我们心里也很高兴，为什么不能给她something extra sweet呢？只是没有必要明说出来罢了。如果我因为小苹果很乖想给她买个她一直想要的玩具，我大概会说：“小苹果是好孩子，妈妈想给你买个玩具，你喜欢XXX吗？”我在想，小孩子并没有很强的自制力，如果没有外界的一些限制和motivation，单纯靠鼓励和大人的模范作用就能让他们做好吗？
对于许诺，说上说，如果你许诺说星期天去动物园，那么他的理解就是星期天不会下雨，他不会生病，车子不会坏……否则就是你食言了。我不这么认为。至少在小苹果这里不是这样的情况，小苹果是可以将道理的。一个周六，苹果爸爸开我的车去滑雪了，中午的时候，小苹果说要去“MALL里的公园”玩，我答应她午睡起来就带她去。结果，我不会启动苹果爸爸的车！他新换的车我没开过，应该是把车钥匙插进去，然后踩闸按按钮启动的，我没有踩闸，车子启动不起来。试来试去也没弄好，最后我对在carseat里做了很久的小苹果道歉说：“对不起，妈妈不会弄爸爸的车，我们今天没法去MALL里的公园了。”小苹果没有闹，她很严肃地想了想，说：“爸爸的车车坏了，不能动了，我们不能去MALL里的公园了。”然后她要求骑三轮车，我们午睡后的活动就改为骑三轮车了。但是我不会因为这样就轻易许诺然后轻易食言，我也觉得，这样的次数多了，再有充足的理由，也会让人怀疑你的诚信-----即使是成人之间也是这样的。
[此贴子已经被作者于2007-3-2 12:53:51编辑过]
在我们家，守信是一个比较重要的原则，即使在我和苹果爸爸之间，也是这样的，我也希望给小苹果树立这样的观念，答应的事，要尽可能地做到，不要轻易返悔。有一次，小苹果闹着要吃香蕉，我说香蕉应该吃完饭再吃，要不就吃不下饭了，结果小苹果大哭。这时苹果爸爸在一旁来了一句：“小苹果不哭，你给爸爸笑一个，说daddy I love you爸爸就给你吃香蕉。”小苹果立马破涕为笑，大叫：“Daddy I love you!”当时苹果爸爸就得了我一个白眼，事后得了一顿批评教育，但当时，我还是给小苹果吃了半根香蕉。我固然不想让小苹果养成饭前吃零食的习惯，但更想让她知道，我们都应该言出必行。象楼上那个例子，我是实在没有想到我居然不会启动LG的车子。但要大一点的许诺，我许诺的时候会比较谨慎, 不管她是不是真明白我的许诺中的附带条件，但我会要求自己尽量做到我自己说的，因为我实在不能确定，她那个小脑袋瓜到底明白多少事情，她已经给我太多supprise了。比如带她跟爸爸去滑雪，偶就一直说：“明年爸爸妈妈一定带你去。”小人儿好象并不太明白“明年”是什么时候，但每次提起，她都能接受这样的解释。我也不是随口就说，的确是有这样的计划，当然也可能，下周末就去了，不会超过明年。
[此贴子已经被作者于2007-3-2 15:12:42编辑过]
写得真不错，尤其是结合上小苹果的例子。否则都是大道理什么的，我这个土人+wm就看不下去。
还没。偶已经很久木有看书了。介过“久”，要以“年”计。
写得真不错，尤其是结合上小苹果的例子。否则都是大道理什么的，我这个土人+wm就看不下去。
是说我吗？
马亚，艾版版，不是。。。不是。。。。俺是说书，我这个不爱读书的，一般的书读不下去的。
马亚，艾版版，不是。。。不是。。。。俺是说书，我这个不爱读书的，一般的书读不下去的。
我不是说你啊。 我是伤心我的帖子点击率一向不高。 譬如，grace买双鞋都比我的帖子点击率高。 一头撞死去。
写得真不错，尤其是结合上小苹果的例子。否则都是大道理什么的，我这个土人+wm就看不下去。
我不是说你啊。 我是伤心我的帖子点击率一向不高。 譬如，grace买双鞋都比我的帖子点击率高。 一头撞死去。
Lian Ma, 偶觉得，那么小的小人儿，倒不一定TIME OUT，她明白大人不高兴她这样做就行了吧。反正偶家TIME OUT是一岁多才开始的。 我们也没明确time out，就是老听你们说，赶脚我们这个就是雏形 刚才还把她爸狠狠咬了几口，咬大拇指，后来扔到crib里面，后来她拍我们马匹的时候还咬几口自己的大拇指，下口还怪狠的
我们也没明确time out，就是老听你们说，赶脚我们这个就是雏形 刚才还把她爸狠狠咬了几口，咬大拇指，后来扔到crib里面，后来她拍我们马匹的时候还咬几口自己的大拇指，下口还怪狠的
平等的地位：朋友。 看到一小半的时候就有这样的感觉，对于父母来说，用书中建议的方式来跟孩子说话，一次两次不难，但要长时间地注意、改变自己说话的方式恐怕并不是一件很容易的事。我觉得，需要从根本上来改变，要把孩子放到一个和自己平等的地位上来对待。就象书中也提到，我们不会对一个朋友说那些难听的话，不会训斥朋友，我想，孩子就是我们的朋友，尽管是一个依赖性还很强，经常不太讲道理的朋友，但至少不是我们的附庸品。
小苹果有过几次凌晨3-4点就起来闹着要吃早饭，我也有过不耐烦地说：“半夜三更的喝什么牛奶？睡觉啦！”但我发现，如果我说：“宝宝，现在还太早了，天都没亮呢。妈妈好困，你再陪妈妈睡一会儿，天亮了我们就吃早饭去好吗？”，效果要好得多。
我曾经在苹果故事里提到，有两次小苹果犯了比较严重的错误，我为了要她说“对不起”，两个人闹得很僵，我当时觉得，她既然知道自己做错了，就应该说对不起。现在回想，如果一个朋友做了错事，我会说：“你必须说对不起，否则我和你绝交。”吗？我想我不会。现实生活中，我的确有一个不那么懂事的朋友，比如有一次，他到我们家来，住了一段时间，走了以后，一个电话，一个email都没有。后来给他打电话的时候我说：“你也真是的，到家以后至少应该给我们来个电话报一下平安呀！”在小苹果这儿，其实也差不多。我想我以后再遇到类似的情况，我会建议她说对不起，她要是拒绝说就算了，但事后我还是会告诉她，她这样做是不对的，那件事为什么做错了，还有，再次提醒，做错事以后她应该说对不起。我想（或者希望），久而久之，她能慢慢接受这一点，或者养成这样的习惯，做错事以后要说对不起。
如果能把孩子当作和自己有平等地位的朋友，我想就能比较容易做到尊重他们的想法，设身处地地体会他们的感受。小苹果刚开始上daycare的时候，我总是引诱她说幼儿园很好玩，小苹果喜欢上幼儿园。AMY指出我这样是把我自己的想法强加个她，一针见血。现在小苹果已经适应了，但偶尔仍然会说不想去幼儿园，我就告诉她说，爸爸妈妈必须上班，她不能一个人在家，因为白天在家没有人给她弄吃的，也没有人给她换diaper，妈妈一下班就马上接小苹果回家。
尊重孩子，就象书上说到的，应该给他们一定的选择权---一定程度上的，毕竟他们现在的理解力和判断力，还不足以帮助他们作出正确的选择。小苹果不到一岁的时候，有一段时间总不肯穿袜子，每次我就问：“小苹果要先穿左脚还是先穿右脚？”她马上高高兴兴地伸出一只脚来让我给她穿袜子。当时只是觉得这是很管用的一招，现在想来，其实是因为让她觉得自己有了发言权。现在这一招我常用，比如“你要吃菜花还是豆豆？”“你要穿哪件外套？”有时候小苹果说不要睡觉，我就说：“很晚了，小苹果该睡觉了。你要小熊熊还是小狗狗陪你睡？”
啰嗦一大堆，其实就是想说，如果我们真的能把孩子当作我们的朋友，说话的口气，方式，自然而然会有改善的。对孩子不要有太强的控制欲，就象我们知道，我们不应该控制、左右我们的朋友一样。
写的真好 我在super nanny 也看到选择这招超级管用啊
许诺，奖惩，和孩子的理解能力。 书上说不要给孩子许诺，不要给孩子奖励，我觉得不能完全赞同。
的确，我们不应该所谓的奖励来诱惑孩子去做我们想要她做的事情（那其实是贿赂吧），也没有必要说：“你今天很乖，妈妈奖励你一个新玩具。”如果孩子表现很好，我们心里也很高兴，为什么不能给她something extra sweet呢？只是没有必要明说出来罢了。如果我因为小苹果很乖想给她买个她一直想要的玩具，我大概会说：“小苹果是好孩子，妈妈想给你买个玩具，你喜欢XXX吗？”我在想，小孩子并没有很强的自制力，如果没有外界的一些限制和motivation，单纯靠鼓励和大人的模范作用就能让他们做好吗？
对于许诺，说上说，如果你许诺说星期天去动物园，那么他的理解就是星期天不会下雨，他不会生病，车子不会坏……否则就是你食言了。我不这么认为。至少在小苹果这里不是这样的情况，小苹果是可以将道理的。一个周六，苹果爸爸开我的车去滑雪了，中午的时候，小苹果说要去“MALL里的公园”玩，我答应她午睡起来就带她去。结果，我不会启动苹果爸爸的车！他新换的车我没开过，应该是把车钥匙插进去，然后踩闸按按钮启动的，我没有踩闸，车子启动不起来。试来试去也没弄好，最后我对在carseat里做了很久的小苹果道歉说：“对不起，妈妈不会弄爸爸的车，我们今天没法去MALL里的公园了。”小苹果没有闹，她很严肃地想了想，说：“爸爸的车车坏了，不能动了，我们不能去MALL里的公园了。”然后她要求骑三轮车，我们午睡后的活动就改为骑三轮车了。但是我不会因为这样就轻易许诺然后轻易食言，我也觉得，这样的次数多了，再有充足的理由，也会让人怀疑你的诚信-----即使是成人之间也是这样的。
写的真好，小苹果的表情似乎就在眼前:) 我想，书里说不要给孩子物质奖励，也许是不希望孩子从很小就有一个印象，她令人满意时，她会得到物质的奖励，也许对于孩子来说会行成一种错觉，就是把优秀用物质来转换或着表现了；久而久之，物质的诱惑也许会过于显眼吧。
看完了。 然后呢？
然后呢？
[此贴子已经被作者于2007-3-2 17:14:17编辑过]
latin写的很好。不过，大概是小苹果性情温和的缘故，拉丁和小苹果的冲突并不太大的缘故，书中给我感触最深的一部分，latin并没有提到。 我很久没看这本书了，我一时也说不好。乱说的，乱说的。 反正，我和拉丁也不是一次两次的唱反调了。
不同的人不同的感触啊！
不过，你是没见过小苹果犯拧的时候，倔起来也是个牛脾气。
支持latin的威望冲刺活动。
苹果妈, 谢谢你!
AMY，过了这个周末偶是不是可以再给你一次链接了？
艾版能不能也说说你的读后感呢？我喜欢百家争鸣
好贴！ 但是我的想法是，父母怎么样都是父母，孩子怎样都是孩子，不管父母怎么像朋友那样对待孩子，那也只是一种教育的方式，实际上父母还是在用另外一种方式，一种比较温和的，更多爱和宽容的方式在塑造孩子。也许我认识有偏差，希望专家们莅临指导。
[此贴子已经被作者于2007-3-8 2:04:09编辑过]
我不是说你啊。 我是伤心我的帖子点击率一向不高。 譬如，grace买双鞋都比我的帖子点击率高。 一头撞死去。
latin, 能不能也给我一个 书的copy? 存在家里计算机上了，今晚吧。或者在AMY的读书郎帖子里有链接，文件很小的。