不是原则性的事，互相尊重对方不同的想法和做法，什么牛奶喝凉的热的啦，多吃少吃点这个那个啦，穿什么衣服，去哪个加油站加油，开车开哪条线路，这种鸡毛蒜皮的小事，尽量别管对方。 真的有需要沟通的问题，意见不一致的话，吵架也没用啊。 吵架无法就俩结果：1，发泄情绪；2.通过声音大态度狠逼迫对方接受自己的做法。 这对解决问题只有负作用。 有啥意见不一致，想想是不是值得要达成一致的，如果真需要的话，冷静想想怎么说怎么沟通才能最好的解决问题。 沟通的时间，说话的语气态度，希望达到的沟通目标， 这些都想好了，也就吵不起来了。 找个两个人可以安安静静不受干扰说话的时候，好好沟通就是了。 很多时候吵架并不是针对一件事炒，是对对方这个人有不满，是针对这个人吵。 这种relational dissagrement 就很无解而且互相伤害。 尽量把意见不一致控制在针对某件事上，只针对解决这件事来沟通，就会更理性。 我们教小朋友也是这么教的， do you want to just express your anger or solve the problem. 他们也知道目的是solve the problem 那就要知道what's your goal, what's the best way to talk, don't assume the other person's motivation, saying things louder doesn't mean your are more correct.
感情很好，或者很不好的，吵架都相对大多数不咸不淡的婚姻里的couples少很多
未必。两个人互相嫌弃说不到一起去，也会不停争吵。一句不合都不行。
好不容易老大长大了，有时候也和我们一起辩论了，老二又开始跳出来让我们小声了。
现在是我们很少大声说话，因为又养了一只小猫🐱，我们都怕大声说话吓着小猫。
瞧，人生真的是一眨眼😉功夫就老了。我们当年慷慨激昂的气势早就被改造的轻声细语了。
同意。等孩子上学后有一定理解能力了，当面争执也可以让孩子明白什么是真正的婚姻生活。只要别把愤怒转到孩子身上，孩子会明白父母间的争吵不是自己引起因此不会太害怕。
羡慕你这状态
很多时候吵架并不是针对一件事炒，是对对方这个人有不满，是针对这个人吵。 这种relational dissagrement 就很无解而且互相伤害。 尽量把意见不一致控制在针对某件事上，只针对解决这件事来沟通，就会更理性。
我们教小朋友也是这么教的， do you want to just express your anger or solve the problem. 他们也知道目的是solve the problem 那就要知道what's your goal, what's the best way to talk, don't assume the other person's motivation, saying things louder doesn't mean your are more correct.
我家unfortunately吵的都是原则问题。 吃饭咸淡，谁做饭谁洗碗谁看孩子，我家一般不吵。一吵都是原则问题。唉。
我也一样 没什么好吵架的事啊 我们俩如果看见家里乱什么的，累就装没看见，嫌乱就自己随手干了。 陪孩子睡觉之类的累活抢着干，看着对方累了就赶紧接手让对方歇一歇。一个需要休息另一个就带娃出去让ta睡觉。
我们属于大龄闪婚，原生家庭一致。好吧就是家人给介绍的。其实就是性格和三观合得来， 一切都是可以合作的。没有什么人民内部矛盾。
不能举例吗？什么原则？
那是没法，感情不好了已经。
如果版上都能这样，大部分人吵不起来。 生活不就是这些杂事组成的，长此以往，没耐心或者没体力的时候就爆发了。
哈哈，还真是的。
我觉得如果对生活有点要求，最好还是工作不要太忙太累，特别是不要俩人都忙。 我跟老公都是懒起来就各种不拘小节，但是真的闲下来也会去收拾打扫的。如果有一阵子家里乱，基本上就是俩人都没空管了，那也可以互相理解。如果一个人忙一个人不忙，不忙的那个用点常人的common sense打扫收拾一下还是肯定有的吧（大家都是正常人）。俩人都不忙的时候，收拾完了还可以结伴出去浪着玩。
不吵架的家庭我还真一个也没有看见过！！！！ 不过成年人吵架，还有后面的道歉， 反思，盘。所以只要后续好，还是有助于婚姻的？
吵架是门学问。
举个例子？比如前面有层主说的推娃还是放羊的争论？ 真要是原则性问题，吵架也不能解决。当成同事和队友，坐下来讨论利弊呗，反正人可能一时会屈服于对方的情绪，但不可能真的被情绪说服。最终还是得回到informative的讨论上来啊。
我家就不吵架。 我很小的时候爸妈总吵，不过那时候我不太记事。后来离婚了，清净。我于是也没有学会怎么吵架。
我觉得吵架也许是某些人沟通的方式。我跟老公更习惯另一些沟通方式，吵架对我们来说想想就很无效，所以我们不吵。但也知道有些人吵吵更健康。
那如果你和你老公沟通完了达不到一致，怎么解决呢。 还是你们三观就基本一致。
“人可能一时会屈服于对方的情绪，但不可能真的被情绪说服。”这真的是金句。
我家主要是界限感的问题。他们家人没啥界限感，经常临时通知一声就要来住，也不问方不方便。而且对家庭成员缺乏最基本的尊重，一心讨好他人。举个例子，有一次一大家人要出门，都换衣服换鞋了，他爸突然摸出手机开始看邮件，就一屁股坐下了。他妈去跟他说了几次“大家都等着你呢”，他爸完全一言不发低头看邮件，当他妈不存在。注意不是说“等一下我看个邮件”哟，这种我都可以理解。是把他妈当空气，啥都不说。他妈就讪笑。当时给我恶心坏了。但他爸对外特别热情特别会照顾外人，不了解的，觉得他就是一个外向，健谈，为人着想，爱交朋友的老头。受他爸影响，他和他妹也有不同程度的症状。特别影响家庭生活的方方面面，也影响一家人和朋友的关系（总是莫名其妙讨好朋友）。有时候我真的觉得三观不一致拉倒算了。
我觉得其实这几个例子不算是伤筋动骨的原则性问题吧。但是我也理解，如果时常出现这种小恶心人的事情，确实也会严重影响生活。说说我设想了遇到这样的问题，自己会怎么做吧。
如果他们家人临时通知一声就说要来住，一次两次我能忍，再多了肯定不行。他愿意伺候家人我管不着，但我不能接受毫无心理准备的情况下突然就来人，我会给他两种选择，一是拒绝他们来，二是我自己出门呆着/住airbnb，如果需要，我会把娃也带着。 他爸这种不顾别人等，突然就开始干自己的事情的状况，如果只是出门玩，没有特别赶时间的事情，我就会问比如“爸你有什么重要的业务是一定要很快解决吗？如果你要办事，那我也先不走了，我在家也有事情要做呢。咱们今天也不是一定要出门。” 如果是我外面还有要赶时间的事情，当然自己该干啥干啥，不会等他。我会直接说，“你看起来还有很重要的事情啊，但我得去**了，不然就迟到了”。如果他们需要车，那我可以把车让给他们，自己打uber。
我的原则是，我也许改变不了你，但是我也不可能为你改变我的底线。我们求同存异，老公去干我不支持的事情，不牵扯到我的话，我睁一只眼闭一只眼，唯一要求别损害我的利益。就好比这个看邮件，你爱看就看，耽误我的时间那就不行。我到点该走就走。如果是讨好朋友，我大概也不管的，底线是老公不能拿我做人情，不能让我也跟着讨好他的朋友。在此之前，出于夫妻的情分，我会站在维护他的利益的角度，问问他，你为什么一定要接受父母这样，为什么一定要讨好朋友，对你有什么好处吗？是不是对你也是弊大于利。但如果他无法改变，那么我也不会一直想要试图改变他了。对于恶心到我，触及到我利益的事，我会尽量先propose一两个我能接受的解决方案（比如出去住、比如不等他自己先走）再让他来做选择，这些选择通常我自己也会做一些让步，比如我肯定是希望他们家人不要来，但是如果一定要来，我能接受，只不过那我就不招待他们了；我肯定希望他爸能立刻结束看手机，毕竟无论放弃出门还是自己走，这两个选择对我来说都是有损失的，要么收拾半天出门又不出了，白收拾了；要么就是我还得把车让给他们，自己uber；但我会给出我解决的诚意。当然我的解决方案不一定让你满意，那你自己想想如何能让自己满意。但大致前提是，不要想着改变他的家人，那不归你管；但是你们夫妻之间是可以谈判的。如果你觉得彻底没有了谈判的ground，那确实可能崩掉。
并且孩子在都忍不住？
我家就是孩子的问题没法儿改变各自的底线（各自都觉得自己的做法对孩子更好，就是做不到对孩子不在意），我俩自己的利益冲突可以协商解决、求同存异。
孩子的事儿，首先是看孩子自己怎么想啊。 作为父母的，在尊重孩子意见的基础上，可以break down一下，是对孩子的期望就不一致（比如一个觉得学业最重要，为此牺牲一些健康也无所谓，另一个觉得身体最重要，学业过得去就行）；还是说期望基本一致，只是对于达成期望的路线方式想法不一样。我见过的一些情况是，一方死命推娃，另一方懒得配合，但其实并不完全反对推娃，这种好解决，谁爱推谁出力就是了。如果是一方推娃一方觉得就不该推娃，该快乐轻松教育，那说实话挺难的，而且孩子是最大受害者。经常是推娃那方逼孩子逼得不行，另一边就悄咪咪地给孩子放松。典型就是那个，小欢喜里陶虹和沙溢那家子，孩子实惨。
那还为什么在一起？
孩子怎么想在我队友那里不重要，我俩期望不一样、方法也不一样，所以是原则上的分歧。我个人觉得一般矛盾大多数来源于期望高且不容易妥协的人，如果期望低或者能够妥协就有协商的可能。还有就是陶虹和沙溢的例子，陶虹那样一方死命推，孩子出心理问题，另一方家长是不是可以当看不见？
唉的确，躺平不易啊
这种讲话方式确实不能忍。他是谈恋爱的时候就这样还是后来变成这样的？我年轻时候也遇到过这种出言不逊的人，不要说谈恋爱了，连朋友都做不成。
一般夫妻偶尔有不同意见很正常，偶尔吵吵也很正常。我觉得首先还是找对人减少很不一致的想法，三观不一致的不要硬在一起了。不管钱啊，身份啊，床上啊，，多好，那种吵起来无解的。大家的角度差太远。宗教信仰应该一致。其次技术上就是anger management，事情抓大放小，在大吵之前停下来一个人走开。。。
谢谢你分享经验啊！是的，他家人老临时通知就来住这件事，几次以后我就不愿意了，跟他说了。反正后来就COVID了也就没再来，之后怎么样以观后效吧。
他爸那个事情，我同意，我也会是这种处理方式。没急事的话我并不介意等，或者有急事的话我就自己去不带他爸了。我感到很不适的是他爸对他妈的态度，就是他妈走到他跟前说话，他爸就跟没有听到一样，直接忽视她。他爸在外人面前完全不这样，我刚认识他的时候觉得是很慈祥的一个老头，然后特别为朋友着想。他爸妈怎么相处不关我事，但是我老公就会有样学样，对朋友特别好，有时候确实是牺牲我的利益。而且我最不适的是，在他们家的世界观中，1）牺牲家人的利益照顾外人是理所当然的；2）即使我对你摆臭脸，你也必须对我笑脸相迎，否则不顾亲情之类的道德大棒就来了。
反正就这些东西我跟我老公谈过n次了，可能有点效果吧。除此之外我们没啥矛盾，我老公人是挺好的，家务也抢着做，就是一旦出现外人（这里的外人就包括了朋友和他的原生家庭），马上就会变脸屁颠屁颠地去讨好他人。心累。
看性格吧 我就是那种怎么都不会在孩子面前吵架的 我觉得控制情绪是每个成年人的必修课。但是我这种有另外一个问题就是容易冷战 因为不喜欢热吵😂
哈哈哈 我们家也是，我们稍微有点辩论甚至是讨论，小孩耳朵跟不上，就认为我们在吵架。的确猫也经常凑热闹。 我们是有什么一定要说清楚的性格，宝宝小的时候，我们怕他从气氛上感觉到，要吵了就换个房间，这点总能做到的。
你队友是陶虹那个状态的？属于心理不正常了，这不是怎么协商的问题了，是带上孩子赶紧跑路的问题。
智商在那，通常双方都有有道理的部分，也有不确定的部分，孩子的事哪有准，多实验，结合双方意见设计实验，追踪结果，及时调整。
因为完全了解对方是什么养的人，也完全接受和包容对方。他现在的样子就是我一直喜欢着的样子，反之亦然。没有要求，不需要改变。
best answer!
这种情况感觉他已经心里有气了所以就不好好说话
这个也能吵起来啊？首先你要没急事就让给他呗。完了你要不喜欢他讲话的语气，等两人都有空软玉温香的时候说一句唉以后讲话别那么冲好吗？吓着人家了啊。然后给他个示范句子。话说他原句也没什么大错，可能语气不好？反正按你能接受的方式给个例句。当然你自己也要这样做。
要这样都能吵起来，确实日子很难过。我老公说我没关灯，我就说真的，这个家没你还真不行。他就不出声了。
无忧无虑，就不会吵架了
但无忧无虑，也要有资格的
比如，
见了那么多对方父母家里各种鸡飞狗跳
再看看身边的父母家里，各种安静，以无事取天下，生活得更好
是不会吵架的