明白了。 我觉得暴怒确实非常不好，可以找个时间和你老公坐下来好好谈谈，告诉他这对你的影响。平时他 没有发怒的时候，也可以多问问他有没有什么心事想要讲的。如果你做了这些他还是暴怒，那他真的需要anger management方面的课程。 睡眠时间这件事情，我是这样看的：你老公有决定自己什么时候睡的自由。但是同时，作为妻子，你期望他能够体谅你睡眠质量不好，尽量早睡，而且希望一起睡，也是合理要求。但是，应该意识到老公满足了你的要求是do you a favor，是爱你才这样做的，而不是抱有一种“你是我老公你就应该这样做”的想法，因为这个理论上来说不算是他分内的事情。（因为他作为一个成年人有权力决定什么时候睡觉） 我觉得抱有一个感激的思想，而不是take it for granted，两个人的交流就会顺畅和正面很多。（但我不是说你有这个诉求不对，你的诉求非常合理和正常）。 退一步说，如果早睡实在是很bother你老公，比如他在床上躺一个小时就是睡不着，那他也是很煎熬的。那你也要体谅他，允许有alternative。比如说他陪你睡着了，然后再起来干他自己的事情怎么样？甚至分房睡也不是什么大不了的。总之就是互相体谅，不能说你有一个prefer的方式就一定要这样来。 （为什么我说那么多，因为我家也有类似的问题，曾经我也是你的翻版，但现在找到了很多alternatives）
其实我前面说的双方条件差异大，并没有指原声家境，因为除非一方家境好到不行或者差到不行，这个条件才会kick in difference。我主要说的是双方自身的条件，因为lz说她老公聪明帅气肯干，听起来事业也是有的，那么lz呢，在这些方面如何，如果差距比较大，还是她老公持续付出迁就的话，换谁都会不平衡吧，凭什么呀
这个是抹稀泥说法。 说话有 social normalcy ，比如简单陈述句的，不会每次说成双重否定句。 当然也可以说成是习惯，但不是一般性的习惯，而是跟 social normalcy 不兼容的习惯。算是极其轻度 personality disorder 的一种。 如果认知这一点，对于另一方就会容易处理很多。因为普通人格的一个行为特点，就是潜意识会不自觉地找 social normalcy 在哪里（因为担心自己偏离 social normalcy太多）。如果认知对方不是 social normalcy ，反而容易处理了。因为见人说人话，见羊说羊话，这也是普通人格的特点之一。 所以认知很重要，我个人觉得。
事情本事是小，但是你不知道他爆发时的威力，很吓人。
可能是吧，我只想解释，但是在他看来成了想要辩赢他。
是的，他人品是没得说，所以当初我也是义无反顾，非他不嫁。
在我这里 不能察觉自己的情绪，没有能力self regulate情绪，并且把自己的情绪归因于他人的 不能算情商中等
你说得非常在理。很多时候，当这些都成为习惯，我就会忽略掉，这会对他有很大的压力。
那你问他，他希望你如何多关心他
好的，我多问问。
呵呵 It is all about you, right? 一个relationship总得give and take 吧？
是的，这个沟通方式好多了。我当时也是因为有点累，本身带着点情绪。
那，你们热恋的时候，刚结婚的时候，碰到他发脾气，你是怎么处理的呢？ 跟现在处理的方式不一样了吗？
从你说的，看不出来，是你lg对他自己要求太高了，搞得自己很累，然后hold 不住了乱发脾气 还是你就是希望他凡事按你想法办，他有异议的时候，你也有情绪，并且带着指责的情绪去对应他的异议
可是很多女性总是想着“男人赚钱养家辛苦”，就让渡了这种为小事大吼大叫的“权力”给男人
这种情况我一定会反抗到底，直到对方学会小事就好好讲，跟我客客气气讲，不要借题发挥。你对外人怎么客气，那就对我怎么客气来。大事另说，大事吵架算正常。
谢谢。我是属于那种脾气好的，但可能经过这么多年的耳濡目染，我也受他影响，他一吼我就跟他吵。
你这不是受他影响，是你的自尊心无缘无故受辱，正常的反弹和报复而已。
我很讨厌这种莫名其妙的暴怒，起初是感到非常惊讶的，后来就进行反击了。我出国前其实很非常温柔的那种性格，但是发现这么多年来，性格上似乎发生了一些变化，某些时候甚至有点刚了。
因为你没见识到爆发时的威力，一般人会吓到。确实要注意避免，不过有时候也防不胜防，因为你觉得很小的事搞不好就爆发，连反应的时间都没有。
那他干嘛啦，怎么个吓人法。高声说话？骂你了？摔东西？离家出走？动手了？
声音大得吓人，用吼的，关键是事情不大，如果是很大的事情，至少心里还有个预判。
还有，吵架的时候，无论你自我感觉多么心平气和有道理，一定不要做那个说最后一句话的人。很多吵架源起就是多余说一句话，来宣告某种意义的“胜利”。。。像是之前那个语气的事情，你就说句不好意思我可能表达有问题啥的，也就过去了。毕竟干活的是他，你这么想休息何必再费精力吵呢。
你说得非常对，家就不是一个争辩谁对谁对的地方，我有时候就忍不住非得多说一句。确实要改改。
你这话说得就好听多了，多向大家学习。
或者一句好呀就行了，何必来这么一句？真不好听，很勉强的感觉。
大声吼能有多大声啊，都压力大到不能继续婚姻了，首要是跟他聊聊说任何情况不能吼🙅♂️ ，好好说话。到底为何要吼那还是次要问题。谁一年到头没个脾气差的时候。
如果是他对你更好的话，为什么反而不够正向循环呢？他对你更好，那你不是更加关心他嘛？ 还是说一开始其实你对他更好，但那个时候他对你不够好，直到后来他才对你好但你已经不那么在意他了呢？
就暴跳如雷，一点不夸张。压力倒是其次，主要是心寒，以及在那个当下严重时会出现绝望感。他理智的时候都好好的，但还是有爆发的时候。
感觉你俩的相处双方都有问题。如果他其他方面都可以，而你也不是十全十美，那值得一起努力。你也得看看相处模式有什么能改善的
那理智的时候就跟他谈啊。大声吼不行，暴跳如雷更不行，有意见说意见。都暴跳如雷了，就是脾气失控，意外可多了。
另外，你好好观察，会发现他的前兆的，触点肯定有的，或者是这类的事情，或者用词，或者是时间。
因为他总是隔段时间爆发一下，会大大削弱感情。从而导致我对他关心不够。再加上睡眠对我来说确实是个非常大的问题，睡不好根本没那个精力去多关心，自顾不暇。所以我才迫切希望能够尽快把睡眠提高上去，这样我也能多付出一点，多关心他一点。睡眠这事我挣扎了很多年，最近才刚刚好一点，我太知道怎样的方式更适合了。
对于这楼里少数未见全貌，上来不分青红宅白就对“我希望能一起睡这件事”说三道四的ID，我只能表示无语。更何况我只是表达我希望如此，这样会更好，谁还能真的勉强要怎样。付出当然也是双方的，哪有什么单方面的付出，只是多少的问题罢了。
特别感谢这楼里绝大多数善良智慧的MM，或许还有DX，你们的建议和分享都特别暖。
是的，我们都有各自的问题，从这个帖子中我也认识到我自身的很多不足，感谢各位。
这么多年来，他也改善了很多，比起刚开始有很大的进步。就有的时候，可能也是因为我自己轴吧，非得辩得清清楚楚明明白白，话赶话就更一发不可收拾。我会好好反思。
我也很感谢大家，给了我非常多的反馈和好的建议，真的学到很多。
明白了。
我觉得暴怒确实非常不好，可以找个时间和你老公坐下来好好谈谈，告诉他这对你的影响。平时他 没有发怒的时候，也可以多问问他有没有什么心事想要讲的。如果你做了这些他还是暴怒，那他真的需要anger management方面的课程。
睡眠时间这件事情，我是这样看的：你老公有决定自己什么时候睡的自由。但是同时，作为妻子，你期望他能够体谅你睡眠质量不好，尽量早睡，而且希望一起睡，也是合理要求。但是，应该意识到老公满足了你的要求是do you a favor，是爱你才这样做的，而不是抱有一种“你是我老公你就应该这样做”的想法，因为这个理论上来说不算是他分内的事情。（因为他作为一个成年人有权力决定什么时候睡觉）
我觉得抱有一个感激的思想，而不是take it for granted，两个人的交流就会顺畅和正面很多。（但我不是说你有这个诉求不对，你的诉求非常合理和正常）。
退一步说，如果早睡实在是很bother你老公，比如他在床上躺一个小时就是睡不着，那他也是很煎熬的。那你也要体谅他，允许有alternative。比如说他陪你睡着了，然后再起来干他自己的事情怎么样？甚至分房睡也不是什么大不了的。总之就是互相体谅，不能说你有一个prefer的方式就一定要这样来。
（为什么我说那么多，因为我家也有类似的问题，曾经我也是你的翻版，但现在找到了很多alternatives）
楼主要么一起亲历亲为少使唤别人，要么就得忍一忍别人的脾气。
最讨厌这种“顺便”让别人做事的人，自己的事自己做，小孩子都知道。
其实我前面说的双方条件差异大，并没有指原声家境，因为除非一方家境好到不行或者差到不行，这个条件才会kick in difference。我主要说的是双方自身的条件，因为lz说她老公聪明帅气肯干，听起来事业也是有的，那么lz呢，在这些方面如何，如果差距比较大，还是她老公持续付出迁就的话，换谁都会不平衡吧，凭什么呀
说得好。这叫做公主病。就是自视太高。
“一个人睡一开始我可能也会不习惯” 我的天，你几岁了啊？
有理。有些人就是不知道人都是平等的，总觉得自己高人一等。
还真是，大妈们都以为自己是公主，其实真不算什么。
被这句逗笑了，弱问一句：不是都说女孩要富养么？所以是富养的错咯？
他为何非要配合你呢？他也是个人有情绪。你觉得不满就提离婚，不要暗搓搓的抱怨。
哈哈 笑死
这也有点缺乏逻辑啊。
楼主要早睡，为啥要楼主老公早睡？除非楼主老公晚睡会影响楼主早睡。
不是一定是那么简单的说话层次。
Language shapes thinking, 特别是放着简单句式不用的情况下。
不是说人说话不会犯错，而是说，normalcy 通常是偷懒犯错。
楼主那句 “我不是非充电不可”，如果经常说，又没有确切需要的上下文，那么基本可以确定是 negative personality ，通常是原始家庭造成，没得治。如果情况不严重可以在认知情况下跟人共处。
因为那句话，实际上是用一句复杂的双重否定句，来说一句简单的陈述句。如果经常这么说的话，可能源于 negative personality 的基本心理动机：
不说一个否定词，这日子太难受了。
所以，陈述句也要说成双重否定句。因为说了否定词，就好比男生泄了，好畅快。
但吵架需要两个人，一个人改变一下方式，就不会吵不起来了。
如果按你说的，不是观念分歧，而是对方误解你的意思，那解决问题的关键在你。
改变一个人的观念很难，但改变自己的说话方式，以及对方误解后自己的反应相对容易。
对于睡眠浅的人来说，睡着了另一个人进来，当然会影响睡眠啊
另外轻锤一下楼主，如果我老公要干涉我几点睡觉我肯定不高兴。我爱几点睡就几点睡，偶尔做自己的东西高兴了搞到1-2点钟，老公一般都先睡了，然后我悄悄去睡觉就是了。我们家king size的床，所以我上床也不影响他。
你老公未必是因为充电器这种小事而发脾气，而是在这个婚姻里失去了自我，自己不能够被看见，平时心里估计就憋着气。说实话，你和你老公如果性别颠倒一下，估计你这个角色的男人要被拍死了（自己要早睡所以老婆也要早睡，不答应就是不爱老公，分开睡也不行，我就是要你陪着），你谁啊？以为自己是独一无二的仙女啊。这个世界上除了彼此的付出和爱，谁离开谁不行。那些外在的条件，就别说你什么家庭条件好了，你就是天仙的外貌，也只不过是在感情最开始互相吸引的时候有用，保质期也就三五年。长久的相守，只能靠对彼此的尊重和奉献。
以前你老公对你感情深，还愿意迁就你。等老夫老妻了，或者生了娃了，哪天他真的醒悟了，要为自己活了，你如果不反思不改变，你哭的时候还在后面。
好奇为啥不能说，楼主老公要是不出国，楼主就不用放弃工作了啊，事实就是为了跟老公一起出去才放弃的啊……
因为基本都是国外生活明显好于国内才跟着出来的，出来以后一说就是放弃了国内优越工作。真优越真有能力真在美国也有自己的事情做的没听过这句话挂嘴上的。 类似的还有一回国就是放弃了国外高薪聘请。 高考去了觉得配不上自己的大学就是其实当年学习多好多好。 说这些有意思吗…
对于睡眠浅的人，身边人就不翻身？
这个是抹稀泥说法。
说话有 social normalcy ，比如简单陈述句的，不会每次说成双重否定句。
当然也可以说成是习惯，但不是一般性的习惯，而是跟 social normalcy 不兼容的习惯。算是极其轻度 personality disorder 的一种。
如果认知这一点，对于另一方就会容易处理很多。因为普通人格的一个行为特点，就是潜意识会不自觉地找 social normalcy 在哪里（因为担心自己偏离 social normalcy太多）。如果认知对方不是 social normalcy ，反而容易处理了。因为见人说人话，见羊说羊话，这也是普通人格的特点之一。
所以认知很重要，我个人觉得。
说了半天不就是你一厢情愿的理论想法，有操作性吗？
每个人对social normalcy 的标准是一样的吗？ 说话方式那有什么约定俗成的标准？ 同一句话，听话听音儿，就这个潜在有或无的音儿，不同的人会有不一样的诠释。
但凡生气的，都不是认为对方说话违背常规，而是本意非善。分不出差别的情况下，认知个啥？
自私，你老公为了顺应你的schedule忍了这么多年，你却认为理所应当，作为让步的那一方当然觉得憋屈
这个抱怨对方脾气坏的说法一定要反着想一想： 我离婚前也是脾气火爆，我提起的离婚；离婚当天就云淡风轻再也想不起发脾气了。
原来以前脾气火爆是因为自己吃大亏了，反而被对方找到把柄，诬告是自己性格缺陷
外加能力差
看了我也不喜欢楼主这种交流方式，老说些没有意义但会让人误会的话，让人觉得话中有话，其实就是passive aggressive。如果楼主真像自己说的那样，“其实我也没非要什么什么的。。。”，那说来干嘛？所以楼主说这些话还是有目的的，老公生气了才说“哦，其实我也没有非要这样”。我觉得你们既然有感情，应该去看看婚姻顾问，改善这种交流方式
re lz说话很絮叨，跟父母辈（60年代人）差不多的感觉，很多话确实很没必要啊
几个月为了这种鸡毛蒜皮的小事爆发一下还可以啊，不算太频繁。不过有了娃以后小摩擦频率肯定要指数上升的😆