我妈就是那种平时永远是碎碎念要指导别人怎么做让我爸做事（虽然我爸很懒的确应该做那些事），我爸是那种大多时间乖乖去做事，心情好的时候还甜言蜜语，但是一旦有点什么压力或者被念烦了就马上爆了口出恶语一点小事就可以吼起来。 我觉得他们deserve each other.我妈这种碎碎念的只有又懒脾气又爆的才不会跟她离婚。我爸这种暴脾气还不做家务的只会娶到碎碎念的配偶。
我能说我先生可能跟你感受一样。但是我不知道你先生是否跟我一样，就是认识到自己的问题，一直积极改进，肯定还属于脾气不好的，但是在改进的程度上来说，非常好。我先生也这么觉得。虽然他常常还会嘲笑我，怎么什么小破事儿都可能导致我暴怒，但是他一直很宽容。你看看你能不能更幽默轻松一点儿。我先生就是这样的人，所以我也在学着放松，幽默、应对自己的脾气。并且他一般不上纲上线的批评我脾气不好，否则我肯定更脾气大。供你参考。这些能work的前提是两个人都理性，有感情基础，愿意work for a better life.
我能说我先生可能跟你感受一样。但是我不知道你先生是否跟我一样，就是认识到自己的问题，一直积极改进，肯定还属于脾气不好的，但是在改进的程度上来说，非常好。我先生也这么觉得。虽然他常常还会嘲笑我，怎么什么小破事儿都可能导致我暴怒，但是他一直很宽容。你看看你能不能更幽默轻松一点儿。我先生就是这样的人，所以我也在学着放松，幽默、应对自己的脾气。并且他一般不上纲上线的批评我脾气不好，否则我肯定更脾气大。供你参考。这些能work的前提是两个人都理性，有感情基础，愿意work for a better life. semiotics 发表于 2023-02-13 17:54
强烈建议楼主去看一下sex and city 里面 Charlotte 为了和男友结婚信犹太教，然后生气的时候对男友大吼，我为了你放弃了什么什么，我做了这么多都是为了你。。。 结果男友说，要是结婚了你一有不如意就这样说，那可受不了，和她坚决分手了。 这个世界谁都不欠你的，你做出的每一个决定也是私心在里面的，你也总是图着对方带来的好处的。所以千万不要道德绑架，一不如意，就觉得自己亏了。真要是多少年还意难平，赶紧离婚，放彼此一条生路。
虽然他发作的频率不算高，但很多时候他的雷点让人莫名其妙，一点小破事就大吼大叫，歇斯底里。比如最近一次，晚上睡觉前他下楼关电视，我让他顺便给相机充个电第二天要用，然后他说还有一半电，那意思没必要充一晚上，第二天早上也来得及。我就说好，我也不是非充电不可。结果他就暴跳如雷，说我一会要充一会不充，到底想怎样，还说“我也不是非充电不可”这句话是讽刺。我就纳闷了，我说这话跟讽刺没半毛钱关系，意思就是可以充也可以不充，一点歧义都没有，这话很难理解吗？后来就这点争辩了起来，越吵越凶。搁平时这种事我们不会吵，但由于第二天要出门，尤其是他，收拾东西整得有点累了，所以说话语气都不是很好。后来争论的点就延伸到了其他方面，因为他对我说的另一句话也很不满。我觉得既然第二天要出去玩，那晚上就最好比平时睡得早一点，再加上那天早上我醒得早起得早，导致一整天其实精力都不是很充沛。所以在这种状态下，我就更需要早点睡。我一早就洗漱好躺床上了。他因为收拾东西，所以稍微晚一点，但当时也没太晚。但我当时想的是如果他能更早一点就会更好，于是我就说了句应该早点睡的，今天有点晚了。在他看来，我就不应该说他，其实我没有真的要说他的意思。但是在他听来，就觉得我在抱怨指责他，虽然可能多少有点这方面情绪，但实际上重点是我是想让他洗漱加快节奏，还有希望下次能改进。就这个早睡早起，也是一直以来的问题。因为我的身体状况，我是需要睡得早一点的，要不然第二天完全没精力。然后我希望他配合我一起早睡，他也同意，平时做得也不错。但因为这次争吵，他说他不想活得太束缚了，他想几点睡就几点睡，他已经很配合我了，结果我还是不满意。但是在我看来，他说出这句就不是很想好好过日子。虽然我不会真的勉强他非得同步，但早睡对我来说非常重要，在他不是做不到的情况下，他明明可以配合，却把这说得好像对他来说是天大的束缚一样，我觉得挺没意思的。
我不知道我们之间到底谁的问题大点，我好像是属于必须要把理辩清的那种人，他说他原先也是这样的，只不过遇到了我做了妥协而已。其实我本意不是要辩，而是想解释清楚我说那些话的原因是有合理性的，并不是他想的那样。只是，他从来不愿意好好听。他就觉得我不能说他指责他一句，即便我没有那意思，但只要他听上去刺耳，就不行。
所以，我就一直在平时相安无事时的温馨满足与他偶尔歇斯底里暴怒带来的无力感中来回切换。很多次都问自己，究竟这样的婚姻有没有意义。
没睡好，思路不是很清晰，写得也有些杂乱。见谅。
🔥 最新回帖
同样的事同样的话有大部分时候没事，某个时刻突然就点着了。 大部分時候沒事，不等於對方樂意接受你的做法，只是沒法每次都跟你發脾氣而已。但不爽一直在累積的，直到受不了爆發出來，用最狠毒的話來駡你。愛嗎 肯定是不愛了，只是還沒法離婚，日子還是要過的嘛。你們有沒有孩子？
回到樓主身上來，樓主就是典型的自私完全不體諒另一半的人。 她自己要早睡，要老公陪之早睡。就這一點就讓絕大部分人受不了了。 她知道不知道老公爲了陪她早睡犧牲了多少本來要乾的事情。 此外，就這次發彪來説，老公是為了家裏的事情忙晚了，樓主還指責老公說 本應該早睡的，說這話真的是沒良心，極端自私。如果沒有孩子的話，跟這種人立即離婚才是對的選擇。
这么说吧，social normalcy (此处不等号) personal normalcy 。
这么写是不是容易理解一些？
我妈就是那种平时永远是碎碎念要指导别人怎么做让我爸做事（虽然我爸很懒的确应该做那些事），我爸是那种大多时间乖乖去做事，心情好的时候还甜言蜜语，但是一旦有点什么压力或者被念烦了就马上爆了口出恶语一点小事就可以吼起来。 我觉得他们deserve each other.我妈这种碎碎念的只有又懒脾气又爆的才不会跟她离婚。我爸这种暴脾气还不做家务的只会娶到碎碎念的配偶。
🛋️ 沙发板凳
我老公什么都好，就是话少。
我老公什么都好，就是情商低。
我老公什么都好，就是脾气大。
然后这些又导致很久没有性生活了，因为女的不高兴。
这情绪价值都是零甚至负数了，怎么叫什么都好呢？什么都好是指没有缺胳膊少腿正常上班嘛？
再一个，调整预期，你老公不可能是一切（好朋友，灵魂伴侣，好床板，handy man，高薪，帅，脾气好，对你无线包容 等等）。互相珍惜珍惜。
看样子还没孩子？想清楚该干嘛就赶紧，别等有了孩子就难了。
“我是从小被家里宠大的，没吃过什么苦，为了他放弃了国内优越的工作，陪他一起出国” 这种念头一起，早晚没好。
我建议楼主夫妇两个人都学习学习，提高有效沟通的能力
只要你们愿意。可以看书，也可以看婚姻咨询，心理医生。
《The 5 love languages》by Gary Chapman & Ross Campbell
手动点赞，楼主没有意识到自己是站着说话不腰疼那个。
为啥大妈老是说这几句？好象公主下嫁了，心不甘情不愿的一样。。。 其实楼主就是被搬运来的吧。。。
楼主你十全十美嘛？和他相比，你对家庭的贡献是什么？天天躺着做一下白日梦？
我还有一个建议，不知道楼主能不能听得进去。就是去教会，学会把自己谦卑下来， 把自我放下来，多改正自己，不再执着于找对方的过错，夫妻相处自然而然会容易。
意思就是除了有时候脾气差点，其他都真的很好。他话不算少，需要时也挺能侃的，情商应该属于中等吧。如果爆发频率高，那肯定不行，其实大部分时间都还挺好。只是发作起来让人非常无奈，但他说每次都是因为我的原因导致他这样，比如我说他了，我语气不好，要不是我总是说他，他不会无缘无故发作。但是，谁对谁错又怎么说得清。
几个月一次吧。
另外，如果比较正常的人，发脾气通常是你的表达问题已经很长时间给人ptsd了，以至于一点就着。我对我妈就有点这样应激，她说什么我会下意识爆炸，但我老公也指责过我总是怎么怎么说话让他认定我随口一句就是不好的意思。但这个其实可以沟通解决的，如果双方都能认识到问题的话。
平时对彼此也都挺好，他对我更好点吧。我是刚开始对他超级上心，可能现在因为这么多年不够正向循环，没以前那么在意他了，他总觉得我对他不够关心。
说起来，他脾气一直不算太好，对外人也是，尤其年轻时，一遇事容易急，但不是没有原则无理取闹那种，频率也不高。对我，可能耐心算多的。其实，结婚前我也不是完全没有察觉，只是那时候正上头，看他哪都好，非他不嫁。
或许吧，我可能使唤习惯了。但是他绝大部分时间都非常有耐心地帮我做了。
他也提过实在不行就分房睡，只是我觉得没有这个必要，而且总觉得夫妻还是尽可能一起睡好些。还有，一个人睡一开始我可能也会不习惯，那睡眠也提高不了。
经历过大困难，是会互相扶持的。
建议下次遇到这种情况，你可以说 ‘太晚了，先睡觉吧，别的事情先不用做了，明早我们一起早起收拾’
可能有一点吧。但我有说要一起收拾的，结果他说一个人就可以了，让我先去洗头。 早知道还不如一起收拾，我发现他有时候就是自己扛了，但是做的过程中有些问题，但是又不说，累积多了最终不满却又要撒我身上。
虽然这句话本身无法划等号，但在我身上可能适用吧。
谢谢推荐，会找来看看。
哎，我是经历太少，可能是我太完美主义了吧。
教会，哈哈哈哈哈哈。
教会就是一个人本来已经很痛苦了，就叫你改变各种思维方式强迫你觉得高兴，最后搞成个脑残。
别人说没说我不知道，我只是陈述事实，也没觉得这有什么优越感，更谈不上公主下嫁。 不好意思，让您失望了，我不是搬运的，我们在国内结了婚出国的，且我在美国也读了学位。
谢谢你。确实我们需要多学习一些沟通的技巧。去教会的提议也非常好。
哇，这段话说的，，，，
原来还想劝你平时嘴再甜点误会就会少了，现在也不想说什么了。你老公回过神来要为自己活的时候远远还没到呢，你放生给别人，自己去找soul mate吧。
谢谢建议。你说得很有道理，我会反思。那句话我也不常说，只是为了更多点描述我们的情况，以便大家了解。
“我希望他配合我一起早睡”。你这不是事妈吗？你家没有多余的房间了吗？老夫老妻的还得同一个时间段睡觉，换谁都烦。
对的，确实需要一些更好的沟通方式，大家有什么书或视频也请推荐。
问题所在。 这世界上没有人喜欢心甘情愿被使唤吧？心生怨气难免。过一阵发一次比一直忍着总爆发还强点。
是的，最好避免累。但有时候很难完全避免，比如事情做到一半才发现挺累。这点在他那儿尤其，他做是做的，累了也不说，然后一有点事就反馈到我身上。 看来我表达方式是有点问题，但感觉自己好像不说又不爽的感觉，还是要多学习沟通方式。 做的对时我也会夸，可能还是不太够。
层主说得有理。再补充下，楼主一味地说自己老公脾气不好，但是没意识到自己说话不注意可能是引发老公怒火的引子。就比如说楼主自己说的，家里宠大，为了老公牺牲国内优厚待遇工作出国。这种话想都不要想，你这样想，就会在平时的言行中流露出来，激起你老公的不满。楼主问问自己的心，你当初肯定也是看上你老公的，也不是被他骗婚骗到美国来的，你做了选择就不能只看自己牺牲不看自己得到。
后面你说的那几句引发你老公强烈反应的话，如果你不解释你怎么想的，如果你当时语气再不太好，不难理解你老公反应为什么那么大。而且充电已经火很大了，你后面还继续叨叨真的很烦。如果你管不住自己的嘴，不说都比说强。你老公火越来越大，也许是常年累月积累的结果。你为了一些小事无意识的经常批评指责他，他一听你说话直接就进入应激状态了。你可以考虑换个方式讲话，多夸少说。
谢谢启发，我想我可能太严肃了，缺乏幽默细胞。这点应该很管用。 他有意识都问题，这么多年也改进了不少。只是有时候，可能气头上争吵得凶了就会说如果不是我非要说他，他就不会这样。但我很多时候真不是想说他。我也要向您先生多学些，多点包容度，就像最初那样。
这个世界谁都不欠你的，你做出的每一个决定也是私心在里面的，你也总是图着对方带来的好处的。所以千万不要道德绑架，一不如意，就觉得自己亏了。真要是多少年还意难平，赶紧离婚，放彼此一条生路。
好的好的，换种说话方式确实听上去就顺耳多了，谢谢建议。
这句话反映了lz心态上很多问题。 Lz你要不反思一下，是不是太自我中心了？
是的，我家境比他好很多。因为我身体素质不是特别好，所以他对这个家庭付出得多。 可能是吧，我对他关心不太够，应该多肯定他的付出。
“发脾气只是不能handle这些压力了”，你说得很有道理。
大概是我使唤惯了，都没察觉到这一点，确实要反思一下。
你家境好的好处他得到了吗？ 没得到其实家境好真的不是什么特别的优点。
其实就是没人可以永远把你当公主宠
有这个成分，但我情愿他少做点，不要做了最终却要发脾气。
那你把保姆钱挣出来了吗？
为啥要使唤做一些琐事？
那是你没有尝试过睡眠不好的痛苦，刚开始肯定会不习惯，当然我也不是非要勉强一起睡。只是觉得这样会调整得快一些，睡好了夫妻关系自然也会和睦些。
不会吧，不是多点沟通会更和睦吗... 现在难不成夫妻分房睡的成大多数了？看来我out了
楼主是真公主啊。 你说“我需要睡了，你今天晚睡就睡客房吧”是不勉强一起睡。 你说“你应该早睡”是勉强他跟你一起睡跟你一起早睡。
我之前都没太意识到是使唤，因为总觉有时候是顺便让他做点事，而且他也很乐意。
看来是我要求太高了，谢谢大家，学习了。
你自己睡好了就觉得好了，夫妻关系和谐了。有没有想过他是不情不愿被你逼着陪睡的，他连睡觉自由都没有，不定时爆发已经很好了，活的像个囚犯一样。
现在也不知道谁喜欢谁更多一点了，他是付出比较多的那个。不知道，大事其实我们还好，反而小事爆发，让我觉得很莫名其妙。看大家评论，可能是因为有累积的不满在吧。
哎，说得很有道理。宠大这事平时不会流露出来，我就是为了大概介绍一下我们的情况。可能时间久了，我也受到他的一些影响，我以前说话都温温柔柔的，处久了，我部分被同化。确实需要多注意说话方式。
可能是他以我为中心惯了，我确实需要反思。在这点上，主要是我觉得睡眠太重要了，睡好状态好了我也可以对他更好点。
谢谢分享。对，我是要学着多夸夸他，不能光享受他的付出。
多少沾点光吧，不过他自尊心也强，并不希望沾多少光。
之前都没意识到这是使唤，只是觉得顺便帮我一下，而且充电这种事也不能算是我一个人的事，相机他也用。
你的睡眠还没有到痛苦不堪的地步吧，要不谁还想周围有人，都滚蛋让我好好睡觉。。。你的事真太多了，你老公可怜，这是还没孩子才作吧
我是指如果他非要分房睡的情况下
你量化一下他沾的光吧。 一般是在你带来家里的钱-你的消费支出+你对家庭的劳动付出=他带到家里税后的钱-他的消费支出+他对家庭的劳动付出之后，你娘家还给了额外的好处量化一下。
大前提肯定是不会真的勉强一定要怎么做。只是觉得如果可以，我希望他跟我一起早睡，怎么现在夫妻分房睡反而成为大多数了吗？
楼主问题更大，明显你老公在家里干更多家务活，你说的这几件事都是你对你老公呼来喝去的，本来他干这么多活已经很累了，还遇到个啥也不做的人在旁边指手画脚说这没做好那没做好，任谁遇到这种配偶也会不爽，你说你老公会突然爆发，肯定是一直忍一直忍忍到实在忍不下去了就爆发了。明显楼主配不上这个老公，赶紧离，放过你老公。
我跟我老公一个早睡一个晚睡，从来不会要求对方什么时候睡的。 别人不分房是别人没有你的毛病啊。你有睡不好的毛病，才需要分房啊。
也谈不上将来会继承多少财产，只是相对来说比他家境好。更谈不上发号施令，他需要我也会帮他做同样的事，难道你们平时都完全不让家人或朋友帮着做任何事？
曾经达到过的，只不过近年来经过调整好了不少。
我也做啊，只不过没他多。
就我们平时一起睡得早多数还是睡得不错的。
那不就是他大多数时间将就你的毛病呗。 你既不肯少数时间将就他，还对他有要求，他不高兴你还真不明白为什么？
家暴倒是没有，这点是我的底线。平时都好好的，一旦他发作，真的很无力。