我跟楼主很像很像，说的很多都跟我的感觉一模一样。疫情前社交也是很有限，过了几年更加几乎社交是0的。老公也是跟我一样社恐。小娃有的朋友很想要跟我们小娃玩，但是我跟对方的白人家长真的背景相差太远聊得很尬，小娃也不是一定要跟那个小孩玩，也就没有怎么社交。有时也不知会不会因此耽误了小孩。 我自己也是从小到达交友磕磕碰碰的（这个词真的说的很准）也同觉得自己很高度敏感，经常说错话或者该说的时候没有说，事后才想起来。年轻时候有一段时间有一群好友每个礼拜都一起玩。现在当然已经多年不见了。也想过要是像很多人一样有几个家庭一起周末聚餐，那应该很好。 当然跟别人聚也是各种问题的，去哪里吃很难大家一致，有一些朋友一定要选吃中餐，我们通常喜欢吃一些其他的食物，不用太挤的地方。 看到人家父母一起聊的热火朝天的，小孩也很玩的不错，我也不知道是不是应该做一些什么。 Sweetbitter 发表于 2023-02-06 10:56
我有不少朋友，有困难的时候也经常会有朋友帮忙，朋友需要我的时候也会诚心offer帮助。尤其在自己困难的时候，朋友伸出的援手，即使很小的事，也很令我感动。尤其我们第一代移民孤身在外，不比国内亲友众多，朋友就是很大程度上的safety net。 和人交往，贵在真心吧。少点judge他人。即使别人和你看法观点不同，也完全可以找到有共通的地方，求同存异而已。这些方面，想的越开，自己越舒服。 但是我并不是外向的类型，和人交往太多我也会觉得疲劳，而不是最舒服的状态。所以随着年龄增长，我也越来越放松。有些朋友自然的疏远了，也是正常的事情。接受自己是人生很重要的修行。 jiajia2018 发表于 2023-02-06 11:20
想有朋友不想付出不想经营 － 别人主动还提防着 对人挑剔 － 背后说人坏话 嫌别人老 这种基本无解，只能自己呆着 bellamia 发表于 2023-02-06 10:50
接受自己是最好的解脱。无贬义，但又自卑又敏感这种性格造就社交孤狼。我一个亲人就是这种性格，一辈子没朋友。 接受自己就好。不必因为需要support system这种“功利”目的去交友。别人也不傻。如果你有各种爱好，凭爱好找君子之交淡如水的朋友是可能的。你的性格注定维持不住那种可以随时聚会旅游的朋友的。 Yoshitomo.nara 发表于 2023-02-06 12:32
处于自己的舒服区域，不强求但也别遗憾，其实跟人的距离是多方作用的结果，接受这种结果就好 总感觉你不停地强调自己的高要求但又对现状不满，何必呢 言欢 发表于 2023-02-06 10:59
你是蛮难搞的LOL Emilyll 发表于 2023-02-06 10:59
楼主你也知道只有两条路，要不降低对别人的要求，要不就专注自家的日子，想两者兼得太难了。据我观察，周围落单的家庭基本都是这两种，第一种就是人很极品，那种两口子都极品的都会很快直接被排除到社交圈外；有的是只有一个极品，大家也会若即若离，然后最终被慢慢排除在外。还有一种就是确实是对社交没那么大需求，不愿意花时间维护关系，慢慢的别人也不想上杆子，最后也就只能停留在和自家人玩的状态，也属于主动选择落单。你如果只是想有support system，又不愿意付出，那肯定是没那么好的事的。 hubaobao80 发表于 2023-02-06 11:55
我也觉得，对付这种人就是朋友圈屏蔽就行… tuer 发表于 2023-02-06 13:08
我看你不会屏蔽，倒是很可能会留言评论，甚至背后嚼舌根的。 而且像你这样的我加都不会加。 waterlycheee 发表于 2023-02-06 13:14
你看你，真的就是敏感又多疑，lol。我是和你一样的，但是别人不要发朋友圈被我看到就行了啊，这样不就没想法了？你所有的烦恼不就来自朋友圈吗？又看不上人家，不加微信或者直接删contact好了。 tuer 发表于 2023-02-06 13:24
你代表了你全家族，当然就没有朋友圈了，可怜的大妈！ 本大叔 发表于 2023-02-06 13:27
谢谢，你把我已知的问题再给我重复一遍，作为社牛的您一定是朋友很多，我的确只能自己呆着。 别人主动还提防着 - 我的真心如果没被践踏过很多次，我也不想提防。 背后说人坏话 - 谁人背后不说人，你从来没judge过？ 嫌别人老 - 我和你直说好了，是别人嫌我们年轻，我姿态很低的请教，这些人经常张口闭口酸不溜的说，你们还年轻，就这么厉害了，还想怎么样。隐约感觉你就是这类人。 waterlycheee 发表于 2023-02-06 12:03
我也知道你整天为中年人友谊操心呢，好几个中年交友的帖子都踊跃发言。 同道中人，相煎何太急。 区别是如果别人和我长篇说说心里话，我一般都是释放善意而不是反击，说“要拉黑”这话，你都要拉黑也没必要忍让跪舔你啊。你这样也找不到有趣灵魂做朋友，因为别人被你刺走了。 waterlycheee 发表于 2023-02-06 13:32
楼主你还是不要和人社交了。你回复的这个ID是个很阳光很nice的妈妈，你看你的回复多么刻薄。你在网上都这样，生活中更难搞了。没有朋友真的是有原因的，那位妈妈说的对，基本无解。 shanghaimemory 发表于 2023-02-06 13:33
你心情很不好吧，都得顺着你哄着你你才不怼？看你生活也是一地鸡毛的，还是先把自己的生活搞定再去找朋友吧。 tuer 发表于 2023-02-06 13:39
哈哈开眼界了。你觉得我发这个帖子前没见过阳光nice的人么，没人这么居高临下说话的。帖子里好多nice的人，她nice我没看出来。 waterlycheee 发表于 2023-02-06 13:40
天呐大叔，你是楼主的马甲吗？说话语气好接近，好刻薄啊 shanghaimemory 发表于 2023-02-06 13:31
是啊，好难搞。自己都觉得。T.T waterlycheee 发表于 2023-02-06 12:49
话赶话基本无解，大周一的，别把自己心情搞糟了，讲真你刚才screw了下我，感谢楼上妹子仗义让我又happy起来了哈哈。拜拜～ tuer 发表于 2023-02-06 13:47
什么？是我马甲我被雷劈！你让版主查IP。 中年人朋友圈就是被你这种搅屎棍搅黄的。一捧一杀的，站队的那势力劲儿倒是很牛。 waterlycheee 发表于 2023-02-06 13:51
回复 1楼waterlycheee的帖子 有些不明白，你是想要close relationships/friendships 还是social life? 我现在的理解是，一群人，几家人在一起的聚会，大多就是socializing gatherings，图个热闹吃喝玩乐 close relationships, 需要持续的1对1的interactions/communications来增强相互的了解来维系 戒备心要有，高冷就不必了吧？刚开始就是给双方一个结交的机会，任何时候只要自己不想再继续交往了，自己都有主动权远离甚至切断联系呀 你说大多数时候是朋友们找你们帮忙，你们很少求朋友帮忙，你有想过是为什么呢？这是你们自己的决定，是你们自己的选择，所以这个不能归咎于朋友们不够意思吧？ 还有，如果你看到的朋友圈晒派对的是local的，完全可以说，"瓦，好羡慕你们一起开趴好热闹啊，我们也好想参加呀，下次记得叫上我们嘛" 看你说的，还有一些朋友是因为他们想跟你们社交的频率远远高过你们的舒适区，然后就疏远了；为啥不可以就把频率降到你们舒适的范围呢？为啥只能是要么100，要么0呢？ 我还是觉着，好的亲近的友谊还是很值的花时间和精力去维系的 至于社交需求，按照自己舒适的尺度来就行了 而且这两个并不矛盾 在遇到一位跟自己很搭的人之前，可能需要走过好多个不搭甚至让自己非常不舒服的人 不过这个不能成为我们裹足不前的理由吧 如果自己有这个需要，那还是要收拾好心情接着上路的不是？ hrguoke 发表于 2023-02-06 14:45
拜拜，我是挺会screw人的，不好意思哈。发帖本不想吵架，但是又没忍住。 waterlycheee 发表于 2023-02-06 13:55
谢谢你的建议，我其实想要的是social life聚会这种，没兴趣close relationships. 一对一不适合我，我试过，我很容易被别人当成情绪垃圾桶。但我一旦有需要安慰的时候，一般没人能安慰我。 waterlycheee 发表于 2023-02-06 16:22
社交就是你怎么对别人，别人就怎么对你。你想要什么你就得付出什么。没有既要又要的。 看完了以上所有楼层，知道楼主为什么没朋友了。 湫湫 发表于 2023-02-06 17:33
回复 54楼waterlycheee的帖子 你会做家乡美食吗，你聚会带硬菜吗，你能和聚会的男男女女都能聊上几句吗，你家娃上了啥顶级私校，得了啥特别难的奖吗。 shoppingisfun 发表于 2023-02-06 17:27
楼主自我防御机制过剩，从回复中就看出来。 我见过同类的，和人相处不来，自己呆着又难受。如果你让他们改变一下，那各种不可能。 不是说自己呆着不行，而是因为人是社交动物，过于孤僻有很多害处，甚至有害健康，而且对身边的人造成困扰（外面没朋友会导致对家人过度关注）。 根本上这些人还是要自我觉察，走出安全区，有改变自己的意愿。否则确实无解。 别的不说，不会说话、说话得罪人，这就应该想办法改。这样的人就算不交朋友，对至亲都会造成伤害。 至于说什么结交过的人不够真心令人失望之类，都是拒绝走出安全区的借口。世界上本来就什么人都有，社会适应是一种功课。何况从楼主的反应来看，可能夸张了自己遭到的敌意。muselanlan 发表于 2023-02-06 17:46
看群里LZ发言真是太让人难受了，就这还好意思上来抱怨自己没朋友。。。 一位普普通通的妈妈 发表于 2023-02-06 18:36
艾玛你有什么能offer 大家要和你social 。跟吃了炸药一样，中年大妈为什么要给你脸。 我也很少social, 因为我要求高敏感，但是我有自知之明。。。 stacych8008 发表于 2023-02-06 17:48
性格这样不必强求，上学时朋友也不多吧 oniongoat 发表于 2023-02-06 18:56
我觉得朋友多的人都是心大的，像我有个朋友每年给另一个朋友生日祝福，但是别人却经常忘了他的生日，但他不在乎依然给别人祝福，我觉得很多人做不到。别人不回复信息，他很自然就觉得一定是对方忙不是故意不回。 oniongoat 发表于 2023-02-06 18:59
回复 69楼waterlycheee的帖子 那你开个party请个4，5家人，他们回请你，一年聚个4，5次挺热闹了吧。 难道他们都不回请你？ shoppingisfun 发表于 2023-02-06 19:02
我也不太会和Lz 这样的交朋友。 ylzhang 发表于 2023-02-06 19:45
你说的有一定可能，这是的确好人缘，而且性格好。很多圈子都是很toxic的，一群人勾心斗角比来比去啊。这种事情谁在意谁不在意，也不会真的都告诉你啊。表面装得迷迷糊糊的人你确定人家真不在意？ waterlycheee 发表于 2023-02-06 19:03
啥难受，你说说啊。我没抱怨自己没朋友啊，你是看帖误解了什么？ waterlycheee 发表于 2023-02-06 18:50
对，我以前就是经常这么干，他们也会回请的。但是慢慢多次下来，比如和孩子活动有冲突，忙的时候实在有点overwhelming你好意思拒绝，感觉不到愉悦而是累了。可能我要求太高。 waterlycheee 发表于 2023-02-06 19:09
我也看了好难受啊，楼主火气好大啊，谁都要顶两句 jg268 发表于 2023-02-07 10:38
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我家里两娃无老人在美国常年都是各种赶的状态。以前老大小的时候经常和周围中国同龄人结伴玩交朋友，孩子一起玩聚餐。虽然期间各种人也不是很合的来，有些是接触一次就知道不是一类人，有些是深交一阵子以后就很少接触了。
生完老二现在五年了现在是无社交状态，倒也是活得自在。但是每每看见有些群上的妈妈们呼朋引伴的，或者过年过节三五好友聚会时，又会很失落。好像大家都找到了自己的圈子，唯有我们家落单的感觉。有些圈子虽然最后也有不愉快瓦解了，但是自己真的很羡慕那几个可以随时聚一起happy或者一起去旅游的圈子。我也知道自己没时间没精力去维护这种圈子，我从小到大交友中的磕磕绊绊，让我挺有防备之心的，所以很多次别人对我示好的时候我都很假很高冷。其实有很多家美国邻居和孩子朋友的家庭像我们示好，但他们只经常邀请孩子去玩。我们其实和不下三家家庭走得很近过，但我觉得自己真的不擅长你来我往的那一套，说话容易冲很容易得罪人。也许我需要为了社交改变一下自己的说话方式？不是那么容易啊。
我觉得归根结底我是个很敏感的人。老公说我们一家人幸福快乐就行了，但是他以前也是那种喜欢和大部队混的人，可能是因为和我一起以后发现带着我社交挺难的。我是高敏人群，对周围的人要求很高，有时候会多虑后和老公BB 各种人和事。他好像不是很喜欢这样，觉得累，而且看见我不高兴他会郁闷有压力。我以前问过几个女生，她们的老公都会和她们私底下一起八卦这个那个。我老公说他不是这样的男人，即使他是，我也会觉得他娘！
还有一点就是周围大多数有交集的父母都比我们大十几岁了，双方相处其实有代沟也挺难的。置顶的评论说我嫌别人老 - 我特别喜欢往年交，100%的情况都是是这些人嫌我俩年轻，我们姿态挺低的对话或请教，这些人经常张口闭口酸不溜的说你们还年轻还想怎么样，类似的话。
我这个人怎么这么难搞，想活得潇洒愉快些！有人会劝我过好自己的小日子，我其实也何尝不想活在自己的世界呢。但是在异国他乡，感觉都没有一个support system, 还是很孤单的。但是说来可笑，朋友关系中，都是别人开口叫我们帮忙，我们从来没让人帮过，啥都自己扛那种。
各位情商高的MM们能告诉我你们是如果高情商处理朋友之间的关系在自己舒适圈里双赢的。
有几个网友分析的很精辟了。看来鱼和熊掌的确不可兼得，我们就是“确实是对社交没那么大需求，不愿意花时间维护关系的那种”。 和我们熟悉了的朋友都特别喜欢不停的和我们聚会，但是我挺抗拒接触过于频繁这种。一般别人后来就觉得我们半推半就不热情，以为我们不喜欢他们，就慢慢疏远了。其实我们感觉没他们要的这么多精力分给他们的感觉，但是就不能君子之交淡如水么。
回答楼下热心ＭＭ的帖子 － 我其实想要的是social life聚会这种，没兴趣close relationships. 一是和家人挺亲密了，二是一对一不适合我，我试过，我很容易被别人当成情绪垃圾桶。但我一旦有需要安慰的时候，一般没人能安慰我。
按照兴趣交朋友。和有至少一种相同爱好的人交往，只参加和这个兴趣爱好相关的活动。比如跑步，画画，跳舞。 其他的活动过滤掉。
这种基本无解，只能自己呆着
对自己和别人都宽容一些
看到人家父母一起聊的热火朝天的，小孩也很玩的不错，我也不知道是不是应该做一些什么。
总感觉你不停地强调自己的高要求但又对现状不满，何必呢
和人交往，贵在真心吧。少点judge他人。即使别人和你看法观点不同，也完全可以找到有共通的地方，求同存异而已。这些方面，想的越开，自己越舒服。
但是我并不是外向的类型，和人交往太多我也会觉得疲劳，而不是最舒服的状态。所以随着年龄增长，我也越来越放松。有些朋友自然的疏远了，也是正常的事情。接受自己是人生很重要的修行。
MM抱抱，看来我们是同类。
和你一样，我也是觉得疲劳。
谢谢，你把我已知的问题再给我重复一遍，作为社牛的您一定是朋友很多，我的确只能自己呆着。
别人主动还提防着 - 我的真心如果没被践踏过很多次，我也不想提防。 背后说人坏话 - 谁人背后不说人，你从来没judge过？ 嫌别人老 - 我和你直说好了，是别人嫌我们年轻，我姿态很低的请教，这些人经常张口闭口酸不溜的说，你们还年轻，就这么厉害了，还想怎么样。隐约感觉你就是这类人。
谢谢你，我接受自己的时候的确挺平和。就像你说的，的确会为了support system和peer pressure很功利去社交，每次都好累。
额，我也感觉自己有点怨妇。。。
是啊，好难搞。自己都觉得。T.T
你分析的太好了。看来鱼和熊掌的确不可兼得，我们就是“确实是对社交没那么大需求，不愿意花时间维护关系的那种”。 和我们熟悉了的朋友都特别喜欢不停的和我们聚会，但是我们挺抗拒接触过于频繁这种。别人后来就觉得我们半推半就不热情，以为我们不喜欢他们，就慢慢疏远了。我感觉没他们要的这么多精力分给他们的感觉。
我也觉得，对付这种人就是朋友圈屏蔽就行…
我看你不会屏蔽，倒是很可能会留言评论，甚至背后嚼舌根的。 而且像你这样的我加都不会加。
你看你，真的就是敏感又多疑，lol。我是和你一样的，但是别人不要发朋友圈被我看到就行了啊，这样不就没想法了？你所有的烦恼不就来自朋友圈吗？又看不上人家，不加微信或者直接删contact好了。
你代表了你全家族，当然就没有朋友圈了，可怜的大妈！
天呐大叔，你是楼主的马甲吗？说话语气好接近，好刻薄啊
我也知道你整天为中年人友谊操心呢，好几个中年交友的帖子都踊跃发言。
同道中人，相煎何太急。
区别是如果别人和我长篇说说心里话，我一般都是释放善意而不是反击，说“要拉黑”这话，你都要拉黑也没必要忍让跪舔你啊。你这样也找不到有趣灵魂做朋友，因为别人被你刺走了。
楼主你还是不要和人社交了。你回复的这个ID是个很阳光很nice的妈妈，你看你的回复多么刻薄。你在网上都这样，生活中更难搞了。没有朋友真的是有原因的，那位妈妈说的对，基本无解。
你心情很不好吧，都得顺着你哄着你你才不怼？看你生活也是一地鸡毛的，还是先把自己的生活搞定再去找朋友吧。
哈哈开眼界了。你觉得我发这个帖子前没见过阳光nice的人么，没人这么居高临下说话的。帖子里好多nice的人，她nice我没看出来。
啊呀，可能说的太准，被你当成怼了。我道歉，我没有心情不好，今天上班太闲而已。有时候生活别方面太顺，想更上一层楼。看了那个帖子，突然觉得我得到答案了，中年人就是没有友谊的。有些人应该是自己一地鸡毛，和你们道歉啦！我就不追求更上一层楼了。
话赶话基本无解，大周一的，别把自己心情搞糟了，讲真你刚才screw了下我，感谢楼上妹子仗义让我又happy起来了哈哈。拜拜～
什么？是我马甲我被雷劈！你让版主查IP。
中年人朋友圈就是被你这种搅屎棍搅黄的。一捧一杀的，站队的那势力劲儿倒是很牛。
呵呵 不是每个人都喜欢社交也擅长社交，你意识到自己不行不喜欢就不用勉强自己。老公还行话，把他推前头交际就好啦，少说多听肯定讨人喜欢。 人到中年不用刻意扩大或者维持交际圈，但不用把人想太好也别太坏， 朋友来来往往能长久保持的不容易，珍惜就行。
拜拜，我是挺会screw人的，不好意思哈。发帖本不想吵架，但是又没忍住。
给你背书，肯定不是你马甲，那是个男人LOL
哈哈说的是我吗？如果是我，那我很开心帮到了你，希望你保持一天好心情☺️☺️我也跟你一样就此离开这个帖子lol
有些不明白，你是想要close relationships/friendships 还是social life?
我现在的理解是，一群人，几家人在一起的聚会，大多就是socializing gatherings，图个热闹吃喝玩乐 close relationships, 需要持续的1对1的interactions/communications来增强相互的了解来维系
戒备心要有，高冷就不必了吧？刚开始就是给双方一个结交的机会，任何时候只要自己不想再继续交往了，自己都有主动权远离甚至切断联系呀
你说大多数时候是朋友们找你们帮忙，你们很少求朋友帮忙，你有想过是为什么呢？这是你们自己的决定，是你们自己的选择，所以这个不能归咎于朋友们不够意思吧？
还有，如果你看到的朋友圈晒派对的是local的，完全可以说，"瓦，好羡慕你们一起开趴好热闹啊，我们也好想参加呀，下次记得叫上我们嘛"
看你说的，还有一些朋友是因为他们想跟你们社交的频率远远高过你们的舒适区，然后就疏远了；为啥不可以就把频率降到你们舒适的范围呢？为啥只能是要么100，要么0呢？
我还是觉着，好的亲近的友谊还是很值的花时间和精力去维系的 至于社交需求，按照自己舒适的尺度来就行了 而且这两个并不矛盾
在遇到一位跟自己很搭的人之前，可能需要走过好多个不搭甚至让自己非常不舒服的人 不过这个不能成为我们裹足不前的理由吧 如果自己有这个需要，那还是要收拾好心情接着上路的不是？
这个“酸不溜的说，你们还年轻，就这么厉害了，还想怎么样，隐约感觉你就是这类人”， 真的是证明了你不是一般的戒备心重和高敏感。 我也自认为高敏感， 那个楼主那几行字真没看出来你说的这个意思。但是你让她的结论看上去更可信了， 基本无解，只能自己呆着。 另外爬楼下来，感觉说话最酸不溜秋的就是你了。
谢谢你的建议，我其实想要的是social life聚会这种，没兴趣close relationships. 一对一不适合我，我试过，我很容易被别人当成情绪垃圾桶。但我一旦有需要安慰的时候，一般没人能安慰我。
还是别出去screw别人了 看着都累太拧巴了这性格
你会做家乡美食吗，你聚会带硬菜吗，你能和聚会的男男女女都能聊上几句吗，你家娃上了啥顶级私校，得了啥特别难的奖吗。
看完了以上所有楼层，知道楼主为什么没朋友了。
你要想要social life就自己开趴，你要是等着别人请得想想为啥别人愿意请你
艾玛你有什么能offer 大家要和你social 。跟吃了炸药一样，中年大妈为什么要给你脸。 我也很少social, 因为我要求高敏感，但是我有自知之明。。。
如果社交是你说的这么简单就好了，怎么对别人别人就怎么对我，我也不会惧怕社交了。纸上谈兵谁不会啊😂
我要么不开party开的party绝对到位啊。厨艺没得说，吃完熟客都要求打包回家那种。但没有时间老开party有这个时间和精力么……
你分析的很到位，我爱听。我先试试走出自己的舒适圈吧，不行只能听楼里很多人就放弃社交了。
啥难受，你说说啊。我没抱怨自己没朋友啊，你是看帖误解了什么？
呃，世界上就你有自知之明，刚还说大妈这么说是羡慕我，一会儿开始骂我。我好像也也没回你。
就你知道我不能offer什么，那找我家找的太频繁的那些都是傻白甜行了吧，就你最精。
嗯我喜欢请人吃饭，这样总是有很多朋友。要不你试试，多办party，肯定朋友多。
上学朋友还挺多的，所以现在对社交还会怀念。如果从小都这样倒也习惯了。可能国内长大遇到很多同类又是一起长大的，功利的人少很多，感情比较简单。来了美国不知道为什么，碰到的奇葩很多。
那你开个party请个4，5家人，他们回请你，一年聚个4，5次挺热闹了吧。 难道他们都不回请你？
你说的有一定可能，这是的确好人缘，而且性格好。很多圈子都是很toxic的，一群人勾心斗角比来比去啊。这种事情谁在意谁不在意，也不会真的都告诉你啊。表面装得迷迷糊糊的人你确定人家真不在意？
对，我以前就是经常这么干，他们也会回请的。但是慢慢多次下来，比如和孩子活动有冲突，忙的时候实在有点overwhelming你好意思拒绝，感觉不到愉悦而是累了。可能我要求太高。
我也不太会和Lz 这样的交朋友。
嗯，我也不喜欢你。
其实就是对他人抱有多一点good faith 多一点善意就好了。别动不动judge，把人把事情往坏里想。事情就会简单很多。美好很多。
有的事情，即使知道底色悲凉，真相甚至可厌，亦没有必要说破。智慧有的时候就是糊涂。而糊涂里也是暗藏了智慧。真的聪明人不会凡事较真说破。。站高一点看远一点，多一分包容和慈悲，其实都不是什么大事。
如果在意令你不快，又何必在意？
我也看了好难受啊，楼主火气好大啊，谁都要顶两句
别人请多了嫌有多压力，没请又嫌被left out。唯一能控制的也只有按照你喜欢的节奏自己开party了，至少过年过节有人一起热闹，也算满足你的要求了。
如果有人每次party叫我，但是我的party他有事总不来，我相信绝大部分人不会很介意。如果有人自己从来不开party，别人开的party她也总不参与，那自然是不会继续来往了，哪有那么多喜欢热脸贴冷屁股的人？
我自己发的帖子我不能回？笑话。。。我感谢别人建议的你怎么选择性看不见呢。
大智慧！求交友😄