楼主还是蛮冷静的,你应该能比大多数人调节地好。离婚过程中双方会说伤人的话,如果你觉得他本质还行,有良心,就告诉自己,不要对他具体的哪句话生气纠结,”这是必经之路, it shall pass“ 离婚过程中男的心态会变化很大,尤其是到了后期开始很明晰从此以后自己就是孤家寡人了,他会开始多为自己考虑,孩子对他的重要性会越来越淡。中年男的真正想离婚的很少,他们比女的更渴望有家有孩子,但是一旦发现不可能了,就会彻底抽身走人。所以要做好准备,一开始口头同意的,到后期撤回的情况很多。人之常情,一定要把对他的期望值降低再降低
---- ”然后他不同意,说我为啥要瞒着孩子们啊?" 猜测一下,他不同意不是因为考虑了孩子的知情权,而是因为离婚不离家他得不到如何好处,但是你和孩子的利益都得到了保障 楼主,离婚过程中你一定要在某些方面让步的,目前在他看来你一步都没让,都是他让。你得 think like a man, 从他的角度看待他的处境和 option,就不会难受了
🔥 最新回帖
他指责你的时候你是即时反击还是过后告诉他不喜欢他在你受委屈、伤心、心情差的时候提供情绪支持? 跟他好好谈谈。 另外,也可以跟他说说,先开放婚姻吧,就在同一个屋檐下分居,各自找恋人,看他是否接受? 你们还有性生活吗?性生活会在一段时间内改善你们的感情吗?如果你们连性生活都不能进行了的话,还是离婚吧。 如果像你说的,他还不能接受你跟别的男人好,你可以考虑用开放婚姻的方式告诉他,你如果不被尊重,是可以随时找到别的男人的。
真离婚了 都算婚内财产 账户写谁的名字无所谓
你是来挖坑的吧 什么叫跪舔? 你温柔一点 也许你老公就会被融化
家里明着讲平权 每天都是tension 这样过不会幸福
🛋️ 沙发板凳
至于决定离婚的心路历程,其实你现在还很远。我的建议是,找一个两个人心情都还好的时候坦率谈一下,看看有没有重新彼此信任的机会。也许,你们需要的,是个妥协,两个人都可以接受的管钱方式,如果不能妥协,再考虑离婚。
至于孩子,至于你的收入,不应该是决定离婚的主要因素。孩子会受到离婚的影响,但是美国一半的家庭离婚,不是少数。如果你们夫妻从此不信任,天天吵架,孩子受到的伤害更大。
是的就是夫妻之间的信任问题。 我猜他的愤怒点在于我不信任他,然后把他说得很难听。 他的初衷可能不是想转移财产,但是他实际上做的事情就是在转移财产,我不喜欢这种方式,我要求加我的名字有何不可?为啥就要到离婚的地步?
谢谢你! 我觉得我的弱点就是把孩子看得太重了,所以一想到他们没办法继续自己想要的课外活动就心里特别难受,觉得对不起他们。 如果我的收入高一点,可能就不会有这些顾虑了,
舍不得钱财不想离的,我无话可说,因为这个版上太多了,最后基本就是肉烂在一个锅里吧。你喜欢就好。
你要是还爱他这个人,那你要做改变的。爱情里,谁爱上谁就是弱势的那一方。你要不主动采取措施挽救婚姻,那就只能看着它解体。
想清楚自己要什么,然后采取行动吧。
他就是想转移财产,这一步只是试水,你的反应又快又准,严肃认真完全不让,他才恼怒,你要是糊涂默认了他下一步就开始了。我觉得你的心态到离婚还很远,连课后班接送都还有期待,单亲带孩子突然病倒突然失业这些都没有预案吧。
不是舍不得物质,而是舍不得改变孩子们的生活现状,有很重的愧疚心情。老大正在高中,如果突然家庭变故我怕会影响孩子,持续了很多年的私教课突然停了估计也会影响孩子的前程,所以这事我是很放不下的。 感情我觉得对他是又爱又恨吧,肯定没有对孩子们的感情深。 估计婚姻呆久了有点被虐倾向了吧。 我已经很尽力地去维持这段婚姻了,但是他做的很多事情真的让人很难受,比如说我一旦遇到了不好的事情,比如说跟老板合不来啊,不幸得了新冠啊,不幸出了车祸啊……他都不是关心支持,而是指责,不停地指责。会指责你好几天。而相反地,我是一个性格比较宽容不计较的人,他只要出了什么事我从不指责他。我也从不指责孩子,所以孩子们跟我关系很亲密,他们说我是世界上最好的妈妈。既然他们这么想,我也不想对不起他们,觉得自己受点委屈就算了,不跟他计较,但是每次还是会很难受。
结婚二十年小孩也不小了吧,还要几年课外活动。你现在想清楚如果小孩已经十八了你有勇气离吗?
有完没完… 感觉你既不会吵又面… 反制方法很多啊,比如工资到你个人账户. 离他要付spousal support, 62岁claim他的SS. 而且分一半财产. 他挣得比你多应该他更难过🤣
不想escalate想拖就document好,分财产会算进去的. 不要再提,自己咋开心咋过. 你现在focus在他身上太多,离了也还会相爱相杀
这不是性格宽容,是没有底线。没底线就不停的被对方伤害
你们三观不合,我们没这个问题,所以可以继续住在一起,合作伙伴关系,离不离也无所谓。
十八岁大学毕业我是完全没问题的。我朋友比较多,也有自己的兴趣爱好。经济和精神都还算独立,我就想把孩子中学期间撑过去。
你LG工资也不过比你高20%-30%,你LG出大部分私教费了,你还出不起剩下的?
我们工资都很低。俩人一起供孩子才能供得起,我们还需要还房贷。如果离婚完全走法律程序,我估计我能还房贷,能提供孩子们吃喝穿日常消费,就没有其他多余的钱了。
孩子上大学了再说吧,高中很关键。不仅仅是钱的问题,身体精神上耗不起。
那就先别离吧。两人要分开住,一方需要再买房子,又多了笔开销。保证他不转移财产就好了。
当然这是最坏的情况。我不了解你老公,你自己还是要多个心眼儿。
转移婚内财产应该不至于。 我们家所有钱的去向我还是知道的。昨天大家都清算了一下,我也做了一个file记录。 只要是在美国银行账号的钱,转移了也是可以追溯的,这个不是很担心。
是的,大厦终将崩塌,我只是尽力维持到孩子成年吧。但是现在主要是看他怎么想。
其实有啥先机有啥利益可言?两个人就这么一点点存款和收入。 无非就是心疼孩子的一方想为孩子多争取一些利益罢了。 他如果能占什么先机和利益,那也是占他的俩个孩子的便宜罢了。 如果他真的那么做了,那就让他将来自己去跟孩子们交代好了。 要知道我们都将会老去,而孩子正年轻,欺负孩子的事情不管怎么看都是亏本的事情。如果他愿意去做我也无话可说。
然而你还有个8岁的老二,还和老公说让他陪着你熬十年。。。谁受得了啊。
而且,男人主动提离婚,基本就是外面有人了。不以你想不想离为转移的。
他确实一直都很大男子主义。脾气方面我比较迁就他。但是以前我们感情好的时候,他也比较听我的话,基本上我决定做什么事情他也会支持。 后面感情变差了,也就什么都改变了。
他这些年提过好几次离婚了,之前都是不了了之。 至于外面有没有人我倒是不清楚的,因为他这些年在家上班比较多,我们24个小时都在一起,现在偶尔去公司一下,也是到点就会回家,如果有人可能也是网恋之类的吧。
我其实也有这种猜测, 所以也是做好离婚的心里准备的。 上来问也就是想知道大家怎么样度过这个阶段,让自己变得坚强一些,然后尽力多争取一些孩子的利益。 现在基本上是两人的共同财产都是很清楚明了的。 其他方面没有异议,只是想让他多支付一些孩子的赡养费。我表明了如果不满足我的条件那就不要离婚。 他如果有小三铁心要离婚抽身,应该会在经济上满足我们。 他是个比较节省的人,他每次离婚都是想在网上填表搞定,他一分律师费都不想付。
多半是这个原因。有好多女的一生孩子,满心满脑都是孩子,完全忽视男人的存在,时间久了,男人自然有异心了
思考一下,好好的感情怎么会变差的,如果没有外力因素的话?
很多原因。婆媳矛盾可能是主因。
事实跟你想的不是一回事的。
我是不想离的,至少不是现在。 但是他怎么想就不知道了。 就像版上说的,如果他有小三了坚决要离,也不是我能掌控的事情了。所以我想知道要怎么样让自己做好准备。给孩子们争取最大的利益吧。
不是针对lz哈,我想说怕离婚的同志们自己就不要作了,讲点逻辑,要先明白自己是什么所求,然后言语行动为了这个目标努力。
你几十万,人家也几十万, 那个时候,房子,课外班花的钱更多。为了钱,你还是舍不得离。
你觉得钱重要, 对方知道你怕离婚,肯定拿离婚拿捏你。 这是你自己选的额。都是自己的mindse决定的。
如果想离,就快刀斩乱麻。
你们这是过也过得不好,离又离不了。
现在看网上大家都不叫老公,叫LD(是领导的意思吧?)或者叫队友。组队养孩子,维护一个家庭而已。能达到这样的平衡就行了。没有原则问题尽量不要吵架,太伤心伤神。
为什么会有离婚后孩子就不能继续课外活动的想法?离婚是你们两个大人的事情,给予孩子的爱和金钱不应该减少。孩子目前有什么课外活动,离婚后也应该有,美国的离婚法也是从孩子出发要保证孩子权益的,LZ不要想当然。
楼主真是太好欺负了,他都自己搞个人账户了,你还说这不是婚内转移财产,冷战两天就不了了之了。男人说离婚的都是真想离的,明显感到你老公真想离但你不想离。与其想这想那顾前顾后,难道不应该赶紧把你工资direct deposit改到你的个人账户里吗?律师也得去咨询一下。
楼主, 我看到你说老公离婚都一分钱不想付给律师,想网上填表解决的节省想法,不厚道的看笑了。。。对于很多人,离婚是一个的很好的快速致贫的方式,你老公居然在这里扣。。。
对不起楼主, 我现在帮你出出主意。
再说要不要离婚。各家有各家的过法,离婚的原因千奇百怪,常见的原因有出轨导致夫妻感情破裂,性格不合, 抑郁症等, 要不要离婚你们自己决定。
如果决定了离婚, 那么看一下相关法律, 中国和美国的很多州都可以无过错离婚, 大体上就是夫妻双方在财产的分割和孩子的监护权上达成一致就可以了。
离婚之后会发生什么? 1. 经济状况会断崖式下降,离婚后的双方的生活开支一定会比一个人多,有些夫妻离婚后不分居也是有这方面的考虑, 但这毕竟不是长久之计。 不过也不要因为经济损失就觉得不应该离婚, 你的身心健康会不会更值钱呢? 2. 离婚后的双方需要重新建立自己的社会圈子, 婚姻内弱势的一方受到的打击更大。3. 孩子的身心健康在短期和长期内一定会收到损害,有些来自社会的压力, 比如同学的嘲笑, 家长并不是很容易就观察的到。不过孩子在夫妻冲突频繁的家庭里也会受伤, 这个你要自己取舍, 4. 离婚后双方的关系。有些人就消失无踪了, 有些人还可以保持合作友好的关系,分人。 你老公离婚都一分钱不出。。。。。。
如果不离婚, 对于如何改善夫妻关系, 我也有办法。
是的。就这么差劲的男人还不想和楼主过,又下不了决心,就这么耗着
很能理解lz对离婚会影响孩子的生活条件的担忧。如果两个人收入差的多,或者需要两个人的paycheck一起养娃的话,会尤其明显。
车到山前必有路的意思是车得先开到山前啊。提前设想没啥用,最后也是走一步看一步。 不如花点心思琢磨下改善关系还现实点。起码先搞清楚你俩之间是否有误解,比如你认为他是故意的,为了让你跪舔,但他倒底是不是故意的?还是多沟通下好
他以前对你太好,你享受他对你的好,觉得理所当然,现在他把感情收回去了,你又受不了 其实你俩的问题就是不肯好好沟通,就算对待同事,也该好好说话吧,你们对对方连同事都不如,就不要互相指责了,都有问题
既然离婚经济方面不现实,又不想影响高中娃,给你出个主意,非法律意义分割经济和情感,变成分居的roommate。这样你就不会被气到了。以前他对你好是过去式,不要纠结追问了,无济于事。从现在开始抽离,客客气气。
看起来以前挺好的 对你也好 要不你就对他温柔点 好好说话 试一段时间?他说离婚嚷嚷也别理他
看了这段感觉你们还是有希望的呀。
楼主,我们改变不了别人,只能改变自己。如果你想你们的关系变好,你只能从改变自己开始呀。
要不,看在以前的份上,你不妨开始多关注他的需求,多关心他,说不定你们的关系会柳暗花明。
祝福!
他对我好我对他也好啊,他身体不好了我也很关心他的。然后家务一直是我做得多。孩子小时候晚上闹起夜都是我在干。我怕他休息不好影响第二天上班。他身体也不是很好。 只是随着有了孩子,我又要一边上班一边带娃,自然不可能所有心思都花在他身上。重心肯定有所转移。但是从来也没有忽略过他的感受。双职工带俩娃,没有老人帮忙自然很累。但基本上我能做的事情我都不会麻烦他。
楼主,看你的描述,如果真离,会是很 ugly 的那种,你老公到时候的做法就是会毁你三观,让你惊掉下巴,网友会问 “当年眼睛瞎了吗” 的那种离婚。
威胁,小气,斤斤计较,损人不利己,雷声大雨点小,he checks all the boxes。我猜他到时候会在抚养费上为难你。但是,我看他也没什么能耐,97%叫嚣要上庭的离婚最后都是庭外和解,看他这些年吓唬你的做法,还不肯找律师,不太可能走到那3%
我有一个观点,你现在在乎的东西,未必有你想象的那么重要,你认为可以放开自我的时候,未必真就是无担一身轻。高中不离因为高中太重要了,孩子上大学后可以离婚,这真不一定,孩子带着满脑子对婚姻的失望离家上学,来到一个充满酒精和大麻的环境,你真觉得18岁了就真就对父母离婚无所谓了么?你可以有个20岁的脆弱悲观钻牛角尖的孩子,也可以有个15岁的坚韧懂事成熟的孩子,完全看你怎么养。
课外活动也是,你过多地估计了EC对一个普通人的成长和上大学的作用。砍课确实会有影响,但是这个影响在大多数孩子身上真的很小,不能同时开展三四个,就坚持一个两个。每次看到有父母这么说,我都会想到那个高中女儿给父亲留条的故事,骗父亲自己怀孕了,所以要离开家,对不起爸爸妈妈这么多年的抚养 blah blah blah。父亲急得满头大汗四处寻找,情深意切,说只要女儿平安回来,其他什么都不重要了。然后女儿回来了,说自己期末考试没及格,不敢告诉父母。如果没有怀孕作为对比,考试不及格肯定让父母火冒三丈,但是一旦知道真正有可能发生的最差的情况是女儿怀孕,不及格不但不重要,甚至不值一提了
看了这段,感觉搞成这样是楼主的拎不清造成的。楼主貌似觉得孩子第一,这种凡事都把孩子放在首位的做法,除非对方也是同样的思路,否则肯定夫妻感情会变坏。婚姻里面,我觉得配偶应该放在孩子前面。
他在抚养费上为难我,我就不离婚呗。经济上无法满足我的要求我就不会离。反正提出离婚的是他不是我。如果他真的有了小三,急着要摆脱我,应该不至于在钱财上这么斤斤计较。如果他要计较,自己就去花钱找律师跟我打官司好了。这钱他又不舍得。反正钱方面我是不会让步的。最坏的结果就是他找律师打官司,完全按照法律程序来,我拿到的抚养费少于预期。也不是天塌下来的事情。反正我就是走一步算一步。 我个人觉得事业和金钱对人最重要了。我年轻的时候不懂事走了一些弯路。我希望我孩子们不要走弯路了。孩子很聪明也比较认真,不出意外至少可以考进去top 30的大学吧。如果真的离婚,收入估计只能支付一个课外活动。孩子目前只有两种活动,都是学了8年了,突然放弃肯定在简历上不好看。我这都还没考虑老二呢。只要把他们送进满意的学校,我也就安心了。除了这方面,还有高中孩子的情绪方面,好不容易度过了叛逆期,我不想再出什么岔子。
我做不到把他放在孩子们的前面,但是他又好到哪里去?我的排名应该是排在他家人和孩子们的后面了。 成年人还要跟自己的孩子争宠,还真没见过这样的。
“抚养费少于预期‘,
你指的是少于你的预期,还是他连该付的都不付?在离婚过程中所有的变数,关于钱的是最小的,最不该担心的就是钱,因为怎么分,给多少,比如抚养费基本是固定的,各州之间大差不差,$1000-1500/child,比这多不了多少,也少不了多少。
大学学费有的州有保障,有的州不管,这时候全看父亲的良心。
赡养费看你们的收入差别,和婚姻长短,差别越大,约有可能拿到,一般是婚姻年数的1/4-1/3, 也要看法官心情
你满意与否不重要,重要的是根据法律该怎么划分。
离婚也不是你不离就离不了的,只要夫妻俩有一个人坚决想离,就一定能离成。
我只是说一下我的看法。或许是你先开始把他放在孩子后面,才逐渐造成了后来的局面。把配偶放在孩子前面,跟爱孩子是不矛盾的,更谈不上什么争宠。从你的发言来看,你把孩子看得太重太重了,所以你跟老公在怎么教育孩子方面也意见不和。
楼主需要 a dose of reality.
---- 他如果有小三铁心要离婚抽身,应该会在经济上满足我们
把”应该“拿掉。满足当然是最好,不满足,完全按法律来,是最常见的 scenario
坚持了8年的课外活动,法官大概率会允许你把这个因素考虑进去,可以不用停,父母继续一起供
他要按照法律条款付。我要求的额度大概会比法律要求的多$1000-2000的样子。他说他会考虑。其实我是在赌他对俩个孩子的良心吧。如果赌输了我也没办法。只是现在想坚持一下。
是的,所以我也是做好最坏的打算。这也是我上来发帖的原因。我想求助大家的其实是两件事情。一是如何调节办理离婚中的心情。 第二就是怎么样才能给孩子们争取最大的权益?我现在就跟他说抚养费不够的话孩子们会多可怜之类的话。不知道有没有效果。如果我都试了还是没有用那我也只能move on了。
如果俩人达不成协议,打官司的钱估计也够维持孩子两年的课外活动开销了。希望不要走到那一步吧。我先看看他怎么说吧。 如果他非要在抚养费上面不松口,我唯一能做的事情可能就是委屈老二了,先供老大,因为老大高中比较重要。但其实他跟老二的关系特别好特别亲。
那你们有没有考虑过你带老大他带老二?
俩个孩子分开养不好吧。他们感情挺好的。
他搬走就要在外边租房,开销增加基础上他会同意多付你法律规定之外金额? Unlikely
楼主还是蛮冷静的,你应该能比大多数人调节地好。离婚过程中双方会说伤人的话,如果你觉得他本质还行,有良心,就告诉自己,不要对他具体的哪句话生气纠结,”这是必经之路, it shall pass“
离婚过程中男的心态会变化很大,尤其是到了后期开始很明晰从此以后自己就是孤家寡人了,他会开始多为自己考虑,孩子对他的重要性会越来越淡。中年男的真正想离婚的很少,他们比女的更渴望有家有孩子,但是一旦发现不可能了,就会彻底抽身走人。所以要做好准备,一开始口头同意的,到后期撤回的情况很多。人之常情,一定要把对他的期望值降低再降低
可是法律规定的抚养费你没办法支持两个孩子的课外活动啊。你前面都说要委屈老二了,也说孩子可以都给他,你平时多照顾一下。把老二给他,他负责课外活动费用,你还是可以多出力,多让两个孩子在一起hangout。
是的,我是说如果他只付法律规定的抚养费的话,我钱不够用只能想其他方法了,单亲妈妈带俩娃估计事业上也比较难兼顾了。能保住现在这个可以在家上班的,假期多,福利也很好的工作就很不错了。 其实你上面说的方法我也跟他说过,我说要么我们背地里离婚,但是不告诉孩子们,你还是住在家里,房租加在抚养费上面。钱财都按照离婚协议的分开。他如果要约会我也不干涉。然后他不同意,说我为啥要瞒着孩子们啊?
不用提离婚,就先耗着。
是的,我也是这么打算的。
---- ”然后他不同意,说我为啥要瞒着孩子们啊?"
猜测一下,他不同意不是因为考虑了孩子的知情权,而是因为离婚不离家他得不到如何好处,但是你和孩子的利益都得到了保障
楼主,离婚过程中你一定要在某些方面让步的,目前在他看来你一步都没让,都是他让。你得 think like a man, 从他的角度看待他的处境和 option,就不会难受了
默默留意他的把柄,谈条件需要leverage
问题是我为啥要让步啊?我又不想跟他离婚。能耗多久就耗多久。
到了那一步再说吧。
大不了就上个公校。有多大能力,办多少事
不要难为自己,人生苦短,只有一次, 别光考虑小孩,而要多考虑自己后面的人生,自己怎么样过得快乐
把钱用在自己的健身,保养,美容上面, 离婚后是新的开始,美好的生活和新的人在等着你,还得过自己的日子呢