不只是妈妈,我当爸爸的深感孩子们的爱。 我给你的回答thumbs up. 但成年后不好的就是能意思到什么是本性,什么不是。 爸妈爱孩子,孩子爱爸妈的,是大自然不让一个species灭绝而制造的本性。虽然感觉是真的,但必经也是不用求也会有的。 我想楼主问的是男女之中有互相选择和有余地的爱情能否是真的。作为过来人,我知道有男女都完全付出的真爱,但就是真爱也其实不呢保证长久不变。 Such is life. 但虽然某人的生命并不一定如意,但我个人不认为这是give up和变成一个对爱情bitter和cynical的人。
🔥 最新回帖
应该说是曾经真心相爱过的人,就会去救。朋友也是一样,彼此都是患难与共的朋友。
男女不一样吧。 男的比较冲动喜欢为情绪买单。有时候嫖个娼也喜欢一掷千金啊。 女性一直受到的教育是要为关系付出不要为情绪买单。根奸夫私奔是不好的,通奸是不好的,养小白脸是不好的。贤妻良母是好的。
不只是妈妈,我当爸爸的深感孩子们的爱。 我给你的回答thumbs up.
但成年后不好的就是能意思到什么是本性,什么不是。 爸妈爱孩子,孩子爱爸妈的,是大自然不让一个species灭绝而制造的本性。虽然感觉是真的,但必经也是不用求也会有的。
我想楼主问的是男女之中有互相选择和有余地的爱情能否是真的。作为过来人,我知道有男女都完全付出的真爱,但就是真爱也其实不呢保证长久不变。 Such is life. 但虽然某人的生命并不一定如意,但我个人不认为这是give up和变成一个对爱情bitter和cynical的人。
🛋️ 沙发板凳
真爱就说明只有一个,彼此都是对方最爱的那个人
他们就是一个例子啊,真爱但相处难,现在没了这个阻碍不知道还会不会再一起
时间点是动态的指标,如果这个世界只有一个人爱过你,你只爱过一个人,既是幸福,也是损失
我说的意思是,最爱!的那个人。在一起是幸福,不能在一起是损失,能不能在一起是缘分
在这个时间点可能是你的最爱,但下个时间点就未必了,风物长宜放眼量,你现在的那个白男,10年后再想起,搞不好就是个匆匆过客而已
真的不一样,我们分分合合这么久了,现在只能当好朋友处理了,在一起的机会实在太渺茫,唉,我这人一般不轻易爱上一个人,最多就是喜欢。我和他第一次见面也是很奇妙的感觉。可以说,我现在对所有的男人都无感,再帅再多金都无感,怪吧。
爱情这东西很奇妙,有些人真的就是你说的那种炮友,可能过后就忘了
祝福你吧,如果你还available
有给两teenager做后妈的勇气吗lol
我就有两个teens 我会建议 跟他们做朋友就好了 为什么一定要是妈
肯定要住一起啊,我可不行,和别人的孩子住一起
说的真好,光点赞不够。爱别人人和被爱都是一种能力。
交往期间 各住各的房子不行吗 经常带孩子出去聚餐玩 买礼物哄孩子就好了 为什么一定要住一起 我不明白
我不想打击你,但是你这么说,大概率就是还没找到真爱还不知道真爱是什么。。。😓 两人真的感情好,那是最不会患得患失的状态。患得患失之间是人心隔的那层肚皮
同意 女性要把爱情跟崇拜分清楚
也许患得患失的是你自己,你不相信对方会喜欢真实的你。
有意思。 难道你交往的是校花校草那么popular的对象? 还是你不相信人性,觉得爱情是虚无泡沫?
这种想法跟季老一样嘛,要认识(爱)很多的女人,各种各样的女人,神农尝百草的精神
我也不随便爱上一个人啊,LOL,我自己算过,在date过的人里面,我爱上一个人的几率是14.29%,你比我高还是比我低?
有句老话,叫做,爱情是要经过时间的考验,等10年后,你再回来看,那时候你才知道,你现在的爱有多深
或者,我可以给你一个例子和标准,我和我的同学(男)曾经讨论过这样一个问题,
假设你是中产阶级吧,就是不算太有钱,但也不算穷,什么叫有交情的朋友,我说,如果你肯出10万块,这10万块有可能打水漂的,救他一命,那就叫做你还算把他当朋友,例如他在中国突然送院急救,医院要交10万美金才抢救,你是帮他垫着先,还是帮他联系他家人?帮他垫着先,他救回来了,他会还你钱,他救不回来,你的10万美金就打水漂了,因为没人能作证你出了10万美金,你帮他联系他家人,可能时间等不及,他就完蛋了。
我同学说,他觉得这个世界,可能只有他弟弟会对他这么做,但他也不敢100%保证,其他的,包括他平时称兄道弟的同门师兄弟,想都不用想。不过我对他说,如果真的事情到了这个地步,我还是愿意尝试救他一命的。他信不信,其实无关重要,我也不期望他会对我这么做,没人想去到这一步。但我觉得这是一个标准,如果你说10万美金都不舍得救他一命的,就别说你们是朋友了。
那如果100万美金呢?我觉得100万美金我就未必愿意冒着打水漂的风险了。但如果我初恋,我愿意出100万美金救她一命。但如果你让我把身体也赔上,那我肯定不愿意。
有谁可以让我把身体也赔上的?我老婆,我说过,如果捐一个肾,或者肝,能救我老婆一命,我肯定愿意,我不会看着她去死。
好了,说完这几个标准和例子了,你自己看看吧,你能做到什么,你有信心你的白男能做到什么?如果你们十万美金都不舍得,那你们连朋友都说不上。如果100万美金比他的命或者你的命重要,别说什么爱了。如果你能器官都愿意捐献, 那你们可以算是同生死的爱了。
其实爱情和付出是完全没有关系的。 爱情是一种情绪。 付出是一种关系。 付出是跟亲情有关的。你对一个人越亲,越愿意付出,包括你对你的男性朋友。
我对我爱过的男人,只要没有亲情关系,是一点儿都不乐意付出的。
我对我老公,即使以后没有爱情了,离婚了,我还是愿意做出重大付出的。
你是在拿十几二十年的亲情和爱情在赌,爱情肯定赌不过亲情,白男再怎么着也比不过孩子爸,没发比。我一熟人白人夫妇离婚多年了,后来那女的生病住院,她前夫还每天去照顾她。 白男的爱情也可以转化成亲情,但需要年份的积累。 不矛盾吧
大衣今天还有点逻辑 不过爱情还是有一些付出的,虽和亲情不能比。
死心了也好
你没看我举的第二个标准, 今天如果我初恋需要我去救她一命,我会,而且我愿意付出真金白银的代价,虽然我已经和她分开20多年了。包括我5年的异地恋的,我也愿意尽我能力,如果她也到了这个地步的话。因为她们都是我生命中爱过的人。但能让我赔上我的一切的,只有我老婆。所以爱有分层次的,谁是爱过,谁是真爱,只有多年后才知道。 很简单一个问题,问问你自己,如果他现在需要你救他一命,你愿意付出100万美金吗?如果愿意,你现在爱他。如果10年后你们不在一起了,你还愿意,那他是你真正爱过的,不是一时的迷恋或者冲动。如果你钱都不愿意出,就别说什么真爱了。
90年代初有一篇散文爱情神话( 作者斯妤 )非常出名。
爱一个人就是有一天当幻影终于彻底还原为幻影,真实终于完全显露出冷酷时,你虽有预感却仍旧目瞪口呆。你的心口一阵痉挛,你的大脑出现空白。你不相信这是真的,不相信你最珍惜的原来最虚幻、最孱弱。
爱一个人就是从那天起你不再怜悯聋哑人——没有语言能力的人不必倾听谎言,信赖谎言。没有语言能力的人不必为冰凉的语言所伤害。心灵永远只为心灵所审视,心灵永远只为心灵而洞开,聋哑又何妨?
爱一个人就是大恸之后终于心头一片空白。你不再爱也不再恨,不再恼怒也不再悲哀。你心中渐渐滋生出怜悯,怜悯曾经沉溺的你更怜悯你爱过的那人,怜悯那份庸常,还有那份虚弱。
这时,爱一个人就变成了一段经历。这段经历曾经甘美如饴,却终于惨痛无比。这段经历渐渐沉淀为一级台阶——你站到台阶上,重新恢复了高度。
你脑补的太滑稽了。 我对朋友非常大方,别说女性朋友了,就算男性朋友,平时来往,也是我抢着买单多。我高中的时候就几千刀的借钱给朋友了。 所以我说啊,你不能理解友情亲情这样的关系,和爱情这样的情绪。
那你对朋友会付出,对爱过的人不会付出,这怎么解释?
你会对爱的歌,爱的画,爱的风景,爱的偶像付出吗? 人只会对关系付出,不会对情绪付出啊。 因为关系是相互的。情绪是单方面的。 所以我说你要搞清楚亲情和爱情的区别,分辨你对同一个人的亲情和爱情。
我标题讨论的真爱是特指爱情, 你非得说付出,好吧, 对我来说,亲情永远是第一位的(有血缘关系,所以孩子爸也算),然后是爱情,付出多少和感情的深度有关,假设几年后我和白男走到一起,那么我们彼此应该可以做到付出包括钱。
爱情对你来说只是情绪,对我来说不止啊,所以我说了,定义不一样,无法讨论
或者,你可以问问你自己我上面说的问题,如果一个你所谓的朋友,你会出10万美金救他/她吗?这钱有可能打水漂的。如果你会,那你们是朋哟,如果不会,你们不是朋友,我敢发誓,这个世界我有不止一个人,我会愿意为他付出这笔钱
对啊, 你的潜台词就是,走不到一起的话,就未必做到了,对不对?所以我说啊,现在说不准,10年后再回来说吧,10年后你们不在一起的话,你再回想起来,说不定他就只是一个匆匆过客,我前面就和你说过了
我每年给陌生人捐款就不止十万了。你说呢?
我怎么知道,你直接回答我问题就好了,反问我做什么,这个问题又不是很难回答,我只是问你有这样的朋友吗?如果有,你的友情就不止是情绪了,不是吗?那接下来,你爱过的人,你会愿意为他这么做吗?如果愿意,不就符合我上面的定义了吗?如果不愿意,那意思就是你爱过的人,连普通朋友都不如,那对你来说是这样,但对我来说不是这样啊,我爱过的没那么廉价
首先我当然有啦。 其次,你是文盲吗? 我说了啊,友情是关系啊。友情当然不是情绪啊。
我只是把我的理解说出来,你不是证明我理解得对了吗?所以,你的爱情,连友情都不如,我说了,我的,没那么廉价,你我不是同一类人,这个结论可以结了。
不用十年,我几乎已经是放弃了,所以现在的定位就是好朋友,这样比较轻松,吃饭都是互请的。
你搞错了。我的爱情是无价的。 你的爱情,倒是可以用金钱衡量的,而且好像还有几个挺便宜的。
大衣够厉害,杠精啊 lol
那我根据你的描述,帮你描绘一幅景象吧
两个人现在就是普通朋友,有机会可以一起出去旅游,或者打个炮,然后呢,其中一个如果需要一大笔钱救命,另外一个有可能见死不救
那现在回到你的问题,你相信这两个人是真爱吗?如果他们曾经爱过,有多深?
我不知道你在这绕什么,回到我之前的问题,如果你说你会救你前任,我又没说不信,但你似乎意思你不会救,说那只是情绪,不是关系。现在说你见死不救,你又说你的爱情是无价的。你自己选好答案,你再回来讨论,好吗?要是犯困了,大衣姐你就先去睡觉吧,别胡搅蛮缠了~~LOL
你咋还没看懂,我们没有在往真爱(爱情)方向发展,已经转变成友情了。友情就很一般了,不会花一大笔钱救命,这个回答clear了没? 从付出的角度来说,亲情>爱情>友情 哪个重要?我认为都重要,不同的需求
我一直都懂啊,是你在迷糊我,我保守一点,说你那个白男是不是真爱,以后才知道,你要当时直接说,不是不就得了,结果你来一句“真的不一样”:
“真的不一样,我们分分合合这么久了,现在只能当好朋友处理了,在一起的机会实在太渺茫,唉,我这人一般不轻易爱上一个人,最多就是喜欢。我和他第一次见面也是很奇妙的感觉。可以说,我现在对所有的男人都无感,再帅再多金都无感,怪吧。”
好,现在我懂了,你们不是真爱,你也不会救他
但我告诉你,我真的爱过的女人,我会救她,不过我不会赔上我自己,能赔上我自己的,只有,我老婆,我孩子,我父母,和我姥爷姥姥
我没你有勇气,爱一个人也是需要勇气的,各种的付出还不仅仅是钱。 但是,如果我有勇气,这个关系是可以发展成真爱的。 还有,以后一定不会再遇到了,也好。 然后我告诉你,谁都不可能让我赔上自己,lol
但一个你曾经真心爱过的人,你有机会可以救她一命,当然,你让我倾家荡产,我没那么伟大,我tmd还有孩子要养,但如果我能出一些钱,哪怕不算少(100万只是举个例子而已,钱多钱少,对每个人的标准不一样),让我生命中曾经爱过的人活在这个世界上,我觉得我会认真考虑的
毕竟,你爱过啊~~就像你说的,我们都不是随便爱一个人的
朋友,其实也是同样的道理,如果几万美金都不舍得救朋友一命的,我觉得这个朋友也拉倒得了,LOL
好吧,我没你那么高尚,最爱的还是自己,也许我这人就不配拥有真爱,目前我觉的他也不会。 但不是说完全没有可能性,到时候想法改变了昵,顺其自然吧。
我也最爱我自己,LOL,但是如果对我来说,是一些钱,而对她来说,是生命,我觉得我要认真考虑一下对得起我曾经付出过的爱
当然,这些都是纯属虚构出来的例子讨论了,大家都最好平平安安,LOL,谢谢蓝姐的讨论
时间不早了,大家都晚安吧~~:)
既不是一见钟情的肉体吸引, 也不是日久生情的积累, 而是在熟识了解的基础上一朝顿悟, 知道他就是你今生的唯一。
其实大衣已经给你答案了,她没经历过你定义的那种爱,她只有关系。因为她没经历过你定义的爱,所以她的字典里爱情就是自己经历过的荷尔蒙的脉冲式表现,或者叫情绪。
这就是我一开始对大衣姐的观点的理解啊,我一开始觉得她的意思是,她对有过这些情绪的人,见死不救,因为不值得,结果她后来又说,她的这些情绪是无价的,我就搞不懂了,见死不救和无价,这两者之间,怎么建立联系?
其实我都懂,大衣姐本质上还是你说的,我理解的那种人,只不过当她听到我说她过往的真爱廉价的时候,她不爽,条件反射喷回来罢了,在那一刻,她忘记了她自己之前说过的话,LOL
她的情绪当然是无价的,但是那些情绪的对象可以是A也可以是B-Z,完全是dispensable的,救来何用。关系里的对象则不一样了,涉及切身利益。
这只能说,对她自己是无价,对别人来说,是廉价的,对不对?反正我是搞不懂,人都要死了,钱都不愿意出,这种无价,是一种怎样的意义
她的发言和给别人的建议给我的感觉一贯就是从自己(本体)纯理性角度出发的,倒也自洽。所以她只关心这个情绪是不是对自己无价吧。
我忙着,但是你也是一根筋,忍不住说几句!大衣觉得付出情绪比钱重要,她可以付出情绪到崩溃,你可以吗?你那钱算个P, lol 反过来,对她来说,得到情绪上的满足比命重要,好像有一句话,宁在花下死,做啥也风流 每个人看重的东西𣎴一样,生命诚可贵,爱情价更高,若为自由故,两者皆可抛,我应该是这种吧。
这个你回答没用,要大衣姐来回答才有用,我前面给出的例子,已经有三个层次了,最后一个层次,是捐肾捐肝,你觉得大衣姐会为了救她前任捐肾捐肝吗?如果不会,你说什么死不死的,有什么意义?LOL
我前面已经很坦白地说了,我对我的前任没那么伟大,最后一个层次,我不会。你也回答了,你连第二层次,钱都不会出。大衣姐也可以直接回答问题,不要绕圈子。但是,你代她回答的答案,她不会出钱,也不会捐肾,但宁为他们死,你当我三岁小孩啊?LOL
反正我对捐肾捐肝之类没有要求,白男更不会,你的真爱要求太高,属于极端。
我的定义是 soulmate
我的soulmate是个女的怎么办?没有办法爱上啊😯
精神肉体高度结合的爱情,有互相付出但不需要达到为对方付出巨大的代价甚至是生命,这是我的定义。
第二层次,前任有难,愿意出钱帮助的,也不错了。如果在有能力的情况下,愿意付出一些钱而让你曾经真爱过的人能活着,我觉得这是最基本的要求了,还有什么比这个更卑微的要求去证明是真爱呢?
第三层次,你和白男当然做不到,但很多夫妻能做到,我觉得我爹和我妈都有可能做到,我岳父和我岳母也有可能做到。
不过假设今天,你有生命危险,不说100万了,50万?20万?白男都不肯付出的话,这不是我定义中的真爱。
他根本就没有那个积蓄lol 如果我们走到一起生活,我可以拿出十万救命。这和经济能力有关。
如果这样说就容易了。从灵魂的角度讲,人生的全部意义,就是让灵魂得到最大的成长,真爱是100% 存在的。
人的所有亲人,尤其是配偶,都是投胎前根据自己的灵魂计划精心选择的。所谓的soulmate,就是彼此帮助,让灵魂获得最大成长的人。那个人不一定是终身伴侣,可以是身边的任何一个人,有可能是你最讨厌的有毒父母,老公,但不一定是爱人。
刷到个小女娃对爱的定义—put his/her needs before yours,虽然不是很全面和深入,但我在很大程度上同意。 我觉得“男女”间的爱,真爱,主要是被对方某些特质吸引,外貌、人品、为人处事、三观等等,愿意和这个人相处,希望ta好,愿意为ta付出,并具有双向排他性。