我觉得看前面还有些共鸣，我以前也对讲不清楚的人有点急躁的情绪。后来somehow觉得是自己没把话讲清楚，没让别人理解，就一下子不急了。后面看my way or no way, 妈呀那大家肯定得躲着你走，因为这样的人除了性格强硬，还不依不饶属于喜欢把别人踩脚底下那种。性格是一方面，另外是人生经历浅薄，对自己的无知一无所知。喜欢经验主义，自己经验过的就要按自己意志来，没经历过的就是不存在。这能不能改很难说，不过提醒楼主，起码跟别人争执的时候有点礼貌。我本身不介意和性格强的人交朋友，但没礼貌的话我不会搭理。
re 这个，我年轻时候也是这样，自我，骄纵。 我是20多岁来读研究生打工的时候从事服务业，慢慢意识到自己这个问题的。但是从20多岁-27岁，虽然觉得自己性格不好，但又不觉得事态有多么严重。直到27岁遇到巨大挫折才开始认真反思自己的。 我感觉很重要的是，我开始共情，能更多角度去换位思考。不是说换位了我还是用自己的思考方法，比如楼主举例说妈妈扫米，我现在能理解，妈妈从小生活的年代是节俭过来的，她舍不得浪费，所以才会选择这么洗洗再吃，那个年代的人最不喜欢的就是浪费了，所以无法接受楼主说的方案。知道别人的顾虑和逻辑能更好的理解对方的想法，慢慢我就没有以前的固执了。能理解每个人说每句话做每件事都有自己的想法和原因，虽然想法和原因不一定对，却直接导致了结果。不管对错如何，这些都是合理存在的，需要接受这样的客观事实。 我们只能决定自己怎么做，不能决定他人的。可以给意见，但是接不接受那是另外一回事
re 这个，我年轻时候也是这样，自我，骄纵。 我是20多岁来读研究生打工的时候从事服务业，慢慢意识到自己这个问题的。但是从20多岁-27岁，虽然觉得自己性格不好，但又不觉得事态有多么严重。直到27岁遇到巨大挫折才开始认真反思自己的。 我感觉很重要的是，我开始共情，能更多角度去换位思考。不是说换位了我还是用自己的思考方法，比如楼主举例说妈妈扫米，我现在能理解，妈妈从小生活的年代是节俭过来的，她舍不得浪费，所以才会选择这么洗洗再吃，那个年代的人最不喜欢的就是浪费了，所以无法接受楼主说的方案。知道别人的顾虑和逻辑能更好的理解对方的想法，慢慢我就没有以前的固执了。能理解每个人说每句话做每件事都有自己的想法和原因，虽然想法和原因不一定对，却直接导致了结果。不管对错如何，这些都是合理存在的，需要接受这样的客观事实。 我们只能决定自己怎么做，不能决定他人的。可以给意见，但是接不接受那是另外一回事
我是这么看的： 智商不高而固执的人，可能在别的方面有一技之长呢？ 每个人都是生活的笑料，上帝的开心果 你觉着呢？ 所以你不想面对的是，决策失误之后要给别人擦屁股？ 你的孩子将来一定会经历青春期，刚步入社会时各种摔跤狼狈不堪 你觉着这些是你的事还是TA的事，你需要给TA擦屁股吗？ 同意，生活在一起的人，都是相互容忍的 区别在于，有没有这个awareness 你老公以前的情绪没有得到validating, 这么多年积攒了很多 他是觉醒了，然后用他自己的方式在处理长年的情绪积累，在重建你俩的互动模式，adjust himself in the marriage for a more comfortable positioning
Re 第一步要认识到任何人都不同，包括智商，情商，爱好，观点，习惯等等，不能期待强迫其他人和你一样。但貌似你现在已经明白这一点了，这也是最关键的。然后后面就是怎么manage，慢慢训练自己改变。其实只要有心，你也是聪明人，日积月累，肯定会很有效果。 另外要是能认识到diversity真的是好事，真心接纳diversity也会让你改变的更加主动。仔细想想，要是世界上的人都一样聪明，一样脾气，一样爱好，一样观点，岂不是很可怕？
结了婚对老公也是这样。很不喜欢我有压力的时候他又问我，我觉得会给我更大压力。就会不耐烦“别说了，我本来就知道”这种的。
我也很不包容。谁不按照我说的做，我就会摆脸色、发脾气。记得小学时跳皮筋，皮筋是我的。有同学和我一言不合，我就把皮筋收走了，不让大家跳。
中学时班主任一次让我罚站，我觉得他没道理，就当众摆脸色说：“我再也不理你了”。后来还是他来给我道歉。
刚到美国，和室友也是，室友包容我的地方我不觉得，然后对对方提各种意见，直到对方也不高兴了，我才收敛一点。
结婚后，老公打客服电话没说清楚，我也会烦。把我电脑弄坏了，我更大发雷霆。他可不像之前列举的同学老师那么好欺负，在家也是小太阳型的。所以就跟我对吵和对打。我就觉得他不对，脾气不好，逼着他道歉。但是现在年龄大了意识到自己真的也挺讨厌的。可能是自恋型人格，觉得自己啥都好，决定都对，嫌别人笨、嫌别人错、嫌别人不按我说得来、甚至嫌别人没耐心。很容易被offended，但是自己offend别人的时候就不自知。
我想问问有没有什么办法改变呢？
我想要从原生家庭找原因，我妈也是急性子，人也聪明能干，但是对我都是很有耐心的。我爸脾气不好，会偶尔大吼那种，但他对我影响不太大。但我妈也会对别人，尤其是啰哩啰嗦的人或者笨人，有不耐烦的情况。反正我呢是不耐烦的时候心里有一团乱火的感觉，生理上很烦，控制不住。之前有人提到多囊的人会脾气不好。我还真对号入座了，已经去看医生了，验血了还没出结果。如果真是生理上引起的，那我还看到点希望。可能吃吃调节荷尔蒙的药，会好一点。但是肯定也有心理因素。
尤其是我真的受不了别人不按我说的做。再举个例子：我妈过来，倒米不小心撒了一地。她居然要扫起来好好洗洗再吃！我说不行，洗不干净，必须全扔掉。跟她大吵一架。
再比如，我老公属于油壶倒了也不扶的。我平常没事。因为他干很多别的活（带娃、重活、开车等）。但是现在因为家人来，我变更懒了。家人走后我看不惯他这点。就要求他喝了咖啡顺便洗杯子勺子。他觉得我在命令他，不喜欢被逼着（可能我总是bossy他有阴影），就说“我就不。以前为什么不用？” 但我无法接受他这种态度，强迫他要洗，又大吵一架。
我看我公公婆婆。婆婆极简派，很爱扔东西。公公囤积症，receipts都留着还摆桌子上！婆婆很爱数落公公，比如有啥好留的，扔了吧。公公阳奉阴违，一边嗯嗯嗯答应，一边一点不改。但我想了一下，自己就不可能做到像婆婆这样。如果我嫌你东西弄乱了我的桌子，这影响到我了，我肯定必须要求对方扔了。阳奉阴违，passive aggressive，我不会惯着。
总之就觉得my way or highway, 觉得我确实是对的有道理的。别人应当被说服的。现在终于知道很多时候没有对错，但还是在我觉得自己肯定对、而且这件事会影响我的时候，会很坚持。别人也坚持的话我会很烦，很刚。
工作上也一样。也被导师说过stubborn。后来找的工作是技术型的。基本我说了算。
我在网上也没搜到什么如何更加包容的有用的建议。所以问问大家有没有什么经验来分享一下。尽管拍！谢谢。希望能被大家说服，转变思想观念的源头。
好。知道关键词了。我去搜搜书
嗯。其实难免被生活教训。像是夫妻的关系，我也形容了。又吵架又打架的。
你妈吃地上的米，她有她的自由，你可以让她自己吃，你坚定的不吃。老公乱放杯子，想想他做其他事，想想为这一次次吵了白吵，不如顺手帮他拿了省你自己的力气。
谢谢你啦。好会鼓励人。 说实话身边有个这样的人就不觉得喜欢了。 我去搜NPD，出来的全是怎么avoid、逃离这种人和这样的relationship。我晕啊！
后来我就开始每次遇到问题总是先按奈住自己要冒出来的火气，等等再说话。而且重要的是我考虑问题的角度有了很大变化，不钻牛角尖，不再在意别人是不是完全按我的意思来。对老公孩子都是。
别人有别人的意志，我不能强求。具体处理就是谁做那件事，谁做主。除非需要我出面，否则我看着就可以了。楼主多想想其他人，把他们和你自己放在平等的地位上，不要因为他们是你的亲人，你就想控制人家。
re 这个，我年轻时候也是这样，自我，骄纵。 我是20多岁来读研究生打工的时候从事服务业，慢慢意识到自己这个问题的。但是从20多岁-27岁，虽然觉得自己性格不好，但又不觉得事态有多么严重。直到27岁遇到巨大挫折才开始认真反思自己的。
我感觉很重要的是，我开始共情，能更多角度去换位思考。不是说换位了我还是用自己的思考方法，比如楼主举例说妈妈扫米，我现在能理解，妈妈从小生活的年代是节俭过来的，她舍不得浪费，所以才会选择这么洗洗再吃，那个年代的人最不喜欢的就是浪费了，所以无法接受楼主说的方案。知道别人的顾虑和逻辑能更好的理解对方的想法，慢慢我就没有以前的固执了。能理解每个人说每句话做每件事都有自己的想法和原因，虽然想法和原因不一定对，却直接导致了结果。不管对错如何，这些都是合理存在的，需要接受这样的客观事实。
我们只能决定自己怎么做，不能决定他人的。可以给意见，但是接不接受那是另外一回事
谢谢。我也改变了一些了。本来只觉得自己对别人就错。后来知道都有道理。 现在生气的都是对我有影响的事情。比如大米这个事。我们也要吃，孩子也要吃，而且妈妈吃了生病也不好，所以我才生气。总体来说我并不经常生气。比较经常不耐烦。这两点我都想再改变
听描述就很讨厌啊，别人都得顺着你，你不用顺着别人。。。。。。
你的日子真爽啊。
这种人只能confrontation , 正面对抗，忍耐是没有用的。 这种唯我独尊是从小养成在成长过程中不断强化的，不跳出以前的环境和思维模式，不吃大苦头是不会反思。而且人的内核是很难改的，只是会有改善。 你看楼主也是老公不让着她，对骂对打家庭矛盾升级才开始考虑这个问题的。她对她妈都没有那么多反思，还是觉得她全对。
忍耐只会让我们这种人变本加厉。而不会被感化。
我为什么这样，也许就跟妈妈太包容、太觉得我好，有关系。你看，我跟班主任摆脸色，我妈也没有太批评我，以至于我根本没意识到自己错。周围的反馈都是好的。
我开始意识，也是和老公相爱相杀多年以后。就连闹，我也说了，本来我还一直觉得是他脾气太坏，要他道歉。他嘴笨，没把我的问题点出来过，我也意识不到。
最终意识到的契机，是矛盾多年积累，我老公也意识到我没他以为的那么好。吵得更到位了，汗。
所以不被生活惩罚，是很难成长的。
生的大米还是熟的？
如果是生的大米，恕我直言，你完全没道理啊。大米本身就没有很干净。过去买的大米里面都有灰尘，石子。所以要淘米。就是把脏东西掏出来。偶尔也是能吃到大米里的石子的。哪里就会生病？
我帮助别人，如果别人听不懂也确实会心急。所以我现在就会给自己设定一个时间，比如我帮这个人10分钟，15分钟。那样我就不会急。反正到了时间，我就打退堂鼓，告诉对方我也帮不了了，实在不好意思。如此，我的目标是时间，在限定的范围内的帮助，而不是必须把别人教会。我在自己规定的时间，尽力就好了，这样就不会心急了。
这个方法是从帮孩子辅导作业领悟的。一个题目我最多说10-15分钟。还是不会就算了。说明我没这个能力教。
至于LZ其他问题，我觉得就是没有Open mind。虚怀若谷，就是让自己的心态处于低处，才能认真去聆听别人的想法，仔细思考。若是总是把自己放于高位，就不会有耐心去真正倾听别人，思考别人的观点，质疑自己的观点。真正的智者会时常质疑自己的观点，听取别人的意见。
其他的话，那就是同理心吧。己所不欲勿施于人。你要别人听自己的，别人其实也希望你听他们的。求同存异包括用能接受的态度沟通。自己不能接受的态度，也绝对不施与别人。
当然生大米啊。现在生大米也没什么杂质的。跟掉地上两码事呀。而且不是掉了一点，是一地。不过无所谓了。我跟我妈发火是我不对。
谢谢。
智者有两种。一种有耐心的，我特别佩服。还有一种没耐心的，我也能理解。他总是对的，别人还听不懂或者有异议，结果折腾半天还是回到智者的方法，智者耐心不起来很正常呀。
单纯讨论我观察到的。不是觉得我自己就是智者或者常常对。
谢谢啦。我也是被现实教育，才反思的。之前几十年都感觉很好
楼主啊，你虽然意识到这个问题了，不属于无药可救的那种，但我觉得按你的描述，要改还真是不容易。
有几种可能的状态能解决这个问题 1) 同理心，意识到发火的话会让对方收到伤害，而你爱这个人的话，就不想让ta受到伤害。比方说你妈倒米那件事，你们吵完之后，双方受到了伤害吗？如果有伤害的话，是否事前能想到一种伤害更小的方式处理这个问题呢？
2) 用讲道理而非发脾气的方式来解决问题，而且要接受讲道理讲不过代表你输了，代表你不够有道理的现实。你声称‘你确实是对的有道理的’，但我怀疑你内心并不总是这么感受。比方说你主楼举的那个干家务的例子。你老公干一部分家务不干另一部分，（因为你家人来过，让你变得更懒了），你家人走后你就要求你老公干更多的家务。你老公的那句反问‘以前为什么不用’其实是很讲道理的，你如果真的觉得你的道理是正确的，难道不应该用正确的道理说服老公吗？也许因为你自己觉得‘我变懒了’这个真实原因拿不出口，你才会用发火的方式回应‘你什么态度？！’根据我个人的经验，凡是吵架时用‘你什么态度’来训对方的，常常是道理没说过的那一方。
3) 意识到别人也是人，不是只有你自己是人。还是拿你主楼的一个部分做例子，公公囤积癖，婆婆极简，婆婆要公公丢桌子上东西，公公阳奉阴违。重点是，你代入婆婆，内心的思路是“如果我嫌你东西弄乱了【我】的桌子，影响到我了，你必须扔”，我感觉你忽略了一个事，就是那张桌子，那块地盘，并不只是‘你’的，而是夫妻的共同地盘。公公囤积癖行为本身也许有问题，但我谈论的是你的内心思路上的盲点。包括你自我评定‘自己啥都好，啥决定都对，错的笨的都是别人’也和这个相关。
4) 遇到一个比你更刚的，狠狠的教训你。这种比较难了，你的父母不行，老公也做不到，上司也做不到。也许小孩可以做到这一点，或者以后工作里有同事下属被offend了，报告上去说create toxic work env。而且这种解决方法不治本，因为这属于你被强按着头喝水，内心很大可能是不服气的，只是现实强迫你接受这一点，心里的怨气反而会累积。
至于那个找问题原因的部分，如果是需要吃药另说，但我建议你不要太快的归因到原生家庭身上。我觉得当你成功做出改变，或者有了解题思路后，再找找自己的成长过程，根源因素，可能会加快对你的治疗/自我改变。但当你还没能成功做出改变，或者做出改变的努力之前，找‘原生家庭’因素往往只是找到了一个blame的对象，反而容易让你心安理得。优先的是解决当前的问题，之后才是找原因。
谢谢mm耐心回复。同理心这东西我之前是没有的。不是我blame原生家庭，事实上我很感谢原生家庭。我从小特别快乐幸福，得到的只有温暖。但是实话实说，我这两天想了想，我妈妈也是比较自恋的。她总是说自己上大学多厉害什么，她也确实挺聪明的，很要强。但是她的自恋没有伤害到周围的人哈。只是说她也不是情商特别高的。那我耳濡目染，就是很自我的状态。这也是事实。
我没有同理心到什么程度呢？张口就说老公亲人的坏话。对方生气了才知道自己不对。小时候也对着表姐说她妈妈自私，把她从姥姥家气走了，我还觉得奇怪，以为她妈妈自私是她也会深感认同的事。
我知道好朋友考试cheat，在跟别人闲聊时差点说出去。老公暗示我，我才没说。后来他说我，我还觉得有点不以为然，觉得是她做错事，我实话实说有什么。后来才被说服，她是我的好朋友，对我有恩，我不应该这样。
但是我其实很愿意学习的。真能说服我的话，像前面这几件事，我都会真的认可。就不会做了。只是我需要这样一点一点学习别人可能觉得是common sense的东西。
你写的同理心这些很多是不需要父母和原生家庭教的，只要是正常社会人在集体中长大的，会很自然的和在同龄人的互动，在看书看电视过程中领会到的。 感觉楼主你在spectrum上，Aspergers ，不过程度较轻, 可以通过行为治疗改善的那种
还有就是经历一些人生的痛苦，会让人沉静下来，感恩和珍惜自己拥有的，去掉很多浮躁。
自恋人格或者家庭宠坏了的那种自我中心的情况，我觉得有个重要点是这种人往往家里家外两个样，在外在社会上常常是懂得收敛的甚至会装老好人。说明他们潜意识知道常识和对错，就是会下意识abuse可以欺负的人。 但楼主有点无差别的意思，可以考虑spectrum disorder
是我对自己的要求啊。楼里也有人老公有这个问题。不唯我独尊、包容理解总是好的，否则周围人会很抓狂。
我绝对很真实的。有很强的ego。不是窝里横。前面也有觉得我在阿斯伯格谱系的。我也有所怀疑。我一直学习很好。然后要靠有意识学来做到考虑别人。
说实话我这样的人也有优点，就是很不嫉妒别人，很自信，不扭曲，不太容易被打击。
这好像都是天生的。我娃和我一点不一样。我小时候，让妈妈几点钟叫我，她看我睡得香没叫，我特别抓狂。我娃就特别随和。
一方面是这样的人自己非常聪明，在跟别人沟通或者指导别人的时候，如果别人的智商不能使得他们即刻领悟，我猜聪明的人可能会很有挫败感失控感，情绪立刻就上来了，所谓心里一团火，情绪上非常抵触继续这个谈话或者继续出谋划策；表现就是不耐烦要cut off conversation.
另一方面，这样的人一般同理共情的能力比较低，emotional intelligence 弱，很多事情，他们都是用左半脑aka rational thinking 去处理的；同时他们自己也是有情绪的人，所以即便他们说的在理，谈话沟通problem solving，很容易以情绪化的吵架甚至是打架结束。
再有就是这样的人，因为没有同理共情的能力，所以很容易以自我为中心而不自知。这事得听我的因为我在理，不听我的就是对我的智力的挑衅和对我的掌控力的挑战。
因为他们很多时候是用逻辑思维的方式去解决问题，合理性有效性资源最优化等就成了他们价值体系中最重要的部分， 他们可能都没有意识到，情绪价值在他们的价值体系中的缺失； 而良好的人际关系，尤其是夫妻亲人之间的关系，靠的的是情绪价值
我挺吃惊的，大米掉到家里厨房的地上，拾起来，掏洗干净，对有些人来说是不能接受的处理方式 不过我不会一定要坚持按自己的处理方式去处理，家人如果在意，我就让步了。吵不起来
还有一点就是要有意识的划定人与人之间的边界。比如大米这件事情，掉到地上了你可以选择不吃，但你妈妈也可以选择吃。如果你们两个的意见不能统一，那你可以选择不吃这一锅饭，而不是要求妈妈也不吃要把它全部倒掉。
楼主听起来是很聪明很sharp的人。这样的人有一个缺点是自己直觉太强，虽然直觉可能80%时候都是正确的，但有时候会因为太强的直觉而过早下定论，失去了了解另外一个perspective的机会。但很多事情perspective其实更重要。而且一个人的perspective随着年龄增长也是会变的。
察觉，认知和标识自己的情绪； validate，接纳自己的情绪； process你自己的情绪，分析其背后的原因和需求； regulate and manage 你的情绪； problem solving, act not emotionally react
你有木有想过，这个大米在我们买到手之前，可能曾经是堆在地上的。
地上没有你想的那么脏，洗完就干净了。而且我们会把米煮熟不是吗？所以你说担心生病的论点好像根本站不住脚。你只是直觉上不喜欢你妈的做法，并没有从理论上讨论操作性。你不在乎钱，当然丢了是最简单的，但是没有考虑妈妈曾经生活在节俭的年代有固定的看法，浪费可耻。 妈妈干的可能也和其他米商干的事情一样，把弄脏的洗干净罢了。因为妈妈干的事情在明面上，你接受不了，那暗面上的事情，你能接受吗？我觉得你有点过于理想化了，和我小时候真的一模一样的
这其实是一个修炼的过程。只要今天的自己比昨天的自己能进步千万分之一，那就是进步。也对自己多份耐心，鼓励自己的进步吧。很多事儿不值得生气，但是你还是生气，多想想，估计就想明白了 加油
这个只能自己主动发现，很难被动发现的。
等到哪天他来问你，他是不是很讨厌，那就说明他发现了
是这样的。有一种人是智商不高而固执。那种是笑料。
另一种人是智商不错，理解力比较够，做决策确实经常是对的，但情商不行，就会挺讨人厌的。毕竟又不是百分百都是对的。我就是这样，在top2也能拿一等奖学金这种。这几天我反思，偶尔还是觉得“那我就是容易对啊。干嘛要包容别人然后再给别人擦屁股”。想完又觉得，真是令人讨厌啊。其实周围的人不知道容忍我多少了。
又觉得我和老公的发展轨迹都非常容易理解。在一开始，我强势，而他是被爸妈溺爱大的小太阳，就需要我这样强势自恋的来拿主意。而有时候我体现出的对他的不尊重，会激怒他。而我是很会讲我的道理的，他不行，于是我就给他扣了脾气不好的帽子，凡事最后都以我控诉他和他道歉结束。但是随着年龄增长，他也成长了。不再需要主心骨。逐渐觉醒，觉得我也没那么好，尤其我脾气原来也很差啊。而且会让他联想到以前受到的我的不公平的待遇。会更不能容忍我的不耐烦和不宽容。直到他真正改变了，可以说没以前那么爱我了，然后又拉拉扯扯好几年，我才开始反思的。
以后怎么样我不知道，日子只能往前走。但总之很谢谢大家的建议。我会为了我自己，尽量改变mindset，希望能做个更好一点的人。
哈哈哈，的确，我是启蒙意识是上大学，住校，发现我和其他人有点不一样，然后注意到了我自己的问题。当然，那种仅仅是注意到不同，完全没有意识到自己问题的严重性。。。
你的建议特别好。和前面有个mm说得很相近，而很具体，我觉得很有道理。
我是这么看的： 智商不高而固执的人，可能在别的方面有一技之长呢？ 每个人都是生活的笑料，上帝的开心果 你觉着呢？
所以你不想面对的是，决策失误之后要给别人擦屁股？ 你的孩子将来一定会经历青春期，刚步入社会时各种摔跤狼狈不堪 你觉着这些是你的事还是TA的事，你需要给TA擦屁股吗？
同意，生活在一起的人，都是相互容忍的 区别在于，有没有这个awareness
你老公以前的情绪没有得到validating, 这么多年积攒了很多 他是觉醒了，然后用他自己的方式在处理长年的情绪积累，在重建你俩的互动模式，adjust himself in the marriage for a more comfortable positioning
楼主，你特别聪明，我也特别看好你。不过年纪大了，要警惕思维惯性，要改掉30多年甚至40多年的习惯是很难的，要意识到这问题的难度，降低对自己改变的期待。这个快不了
换个角度，去享受这个自我发现的过程，打破原来的思维惯性，重新思考，也许你会看到一个不一样的世界。不需要因为自己的不完美而沮丧，却要因为自己的小小进步而开心，因为我们生来就是来修炼的，努力变成一个更好的自己。你现在思考如何变得更好，已经站在新的起跑线对自己有更高的要求了。要知道很多人终其一辈子都活得糊里糊涂，只是凭着惯性在奔跑。。。
当然，我也知道你是聪明的，还有自负的惯性，这个也要丢掉的。自我中心背后都带着骄傲，只有谦卑的心态才能共情，才能真的换位思考。
Re 第一步要认识到任何人都不同，包括智商，情商，爱好，观点，习惯等等，不能期待强迫其他人和你一样。但貌似你现在已经明白这一点了，这也是最关键的。然后后面就是怎么manage，慢慢训练自己改变。其实只要有心，你也是聪明人，日积月累，肯定会很有效果。
另外要是能认识到diversity真的是好事，真心接纳diversity也会让你改变的更加主动。仔细想想，要是世界上的人都一样聪明，一样脾气，一样爱好，一样观点，岂不是很可怕？
谢谢鼓励。你太nice了。而且很会传达观念，让人如沐春风又受教，我好佩服。
我挺享受这个过程的。觉得有多年婚姻中的struggle有点找到原因的欣慰（哪怕来不及了，也比懵懂着强），也有似乎更了解自己一点、想要改进一点的期待。当然，我也没盲目乐观，这才哪儿到哪儿啊。而且也许这也是自我感觉良好的又一个体现呢。但至少，意识到一些以前没有意识到的我自己的问题，总是好的。我也会和老公好好沟通我的反思和歉意。
所有东西都come with a price. 我婚姻出问题才慢慢反思。我想，终究，life humbles you.
不是。中等。不美也不丑。