我也来分享一下我自己的经历,我老公就是一个挺“消极”的人,不是没事找事唉声叹气无处呻吟那种,而是他想事情总爱往不好的方向想,而且人也比较追求安逸,没什么上进心,工作上好像也不是很take initiative,如果他觉得一件事情他做了有可能会失败,他就完全不会去做,这样他就不会失败。我在不同的情景下劝了他好多次,很多事情失败了最多就是别人对他说No,他也没什么损失的,但是经常没效果,所以除非是不得已,不然很多事情他还是不愿去尝试。其实他这些缺点在我们结婚前我也基本上都发现了,说下为什么还是选择了结婚吧。一个是他的确是个心地善良的人,他的这些缺点是家庭坏境加上他小时候在学校被同学bully过造成的心里阴影,据他自己说他小时候特别活泼,不是调皮那种,但是就被班里几个孩子欺负(这些孩子估计是真的坏是,因为其中有些已经犯法被起诉了),再加上他的父母有一方对他特别(有点近乎变态般的)严格,所以他长大后总觉得生活在这些阴影里。另一个原因是因为我在他身上看到了年少时的自己。其实我小时候到是没被人欺负过,但是种种原因我小时候性格也比较消极,但是我的消极是不会影响别人的,有什么都是自己消化。但是后来高中时交到了天不怕地不怕性格非常乐观的好朋友,感觉多少有被同化一些。但是后来出国后因为某件事,有段时间几乎hit rock bottom in life,感觉自己轻度抑郁了一段时间,后来去看家庭医生的时候医生注意到了我维d很低,就开了大剂量给我补,还说维d太低容易引起神经上的问题。再后来我自己经过一段时间的调节找到了出口,加上补了维d,人就活过来了,之后就对生死之外的事情看开了,从此以后6,7年都是一个情绪非常稳定的人。所以遇见我老公后虽然觉得他是个挺消极的人,但是我还是选择和他继续发展下去。当然我也有我的短板,他也有很多优点,不然我也不可能和他结婚,因为我也不是个自虐狂。每个人都是不完美的,但是和我老公在一起从总体上来说还是利大于弊的。说了这么多,我的中心意思就是很多你们相处的细节只有你们自己知道,所以你必须要自己衡量继续和他在一起值不值得。你在这一点上要“自私”一点,如果你觉得和他在一起不开心多于开心,那肯定没有继续下去的必要了,就像其他人说的,以后日子还很长,生活中还有很多事会trigger他,你要保证你能接得住他丢来的负面情绪,或者有别的退路。如果你觉得自己在被他渐渐同化,负面情绪日益渐增,那就应该慎重考虑是不是该分了。 我这点做得还算好,这么久了也没被他的负面情绪影响太多,而且我都尽量宽慰他,实在不行我就冷处理,让他自己去想清楚。还有一点,我敢和我老公结婚也是因为我有自己的工作,还有很支持我的家人,如果以后离婚了,我也总有退路。
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妹子,处朋友的时候都这么不开心,婚后会更糟,move on吧。
每个人都有焦虑的想法,但不代表都negative哦,negative的人应该是被选择淘汰的概率大,因为十分不好相处
我先生的弟弟被我先生移民过来,住在我家,他就是这种永远消极负面,一堆抱怨的人。自己不出去工作也不帮忙家务,一年什么也不做。但是别人照顾他一年,他还永远黑脸没个笑脸,一堆不满一堆挑剔。不管在家里在外面,从来没有笑容,永远低气压,还爱抬杠。和这种人相处,别人也很难开心。生活都变得沮丧无趣郁闷。
我男朋友确实是遇到不爽的事情会骂一骂,第二天该干吗干吗。只是他经常不爽,我就觉得有点烦,因为不爽的点都是差不多的。他倒是不会摆脸色,但就是不爽了以后很sarcastic,说反话。
确实是思维角度的问题,而且没有意愿要改变,觉得自己没问题
谢谢mm的分享和建议,很中肯。那你冷处理的时候,你老公是什么样子的表现呢?他会不会觉得有话都不能随意和你说?或者感觉frustrated,你没陪他和他一起?你娃会不会被影响...
我觉得如果实在说不动他了,就会温柔而坚定的“让他自己好好考虑考虑做不做”,然后我就走开去做自己的事了。他一般都会纠结一下然后跳出comfort zone按我说的做,或者冷静下来自己想清楚,然后回头来告诉我我的方案的确比较好(当然这些我也是基于生活经验想出的解决办法,不是天马行空乱想出来的)。这样的结果导向决定他有事还是会告诉我,我也一般不会阻止他vent,但是我对你和其他层主说的他们不愿改变思维深有同感,我老公也只是以vent为目的,不是以解决问题为目的的。但是我是希望通过解决事情能慢慢对他有比较积极的影响吧,但是这个不是短期能见效的。
谢谢分享经验, mm你老公虽然是照你说的,“消极” 或者说想事情爱往不好的方向,但他还是听得进你的,态度也比较温和。我男朋友有时很resentful 好像全世界都欠他的,我也是有点累了.