第一,想清楚对自己最重要的是什么。许多婚姻不幸福的根就在这里。第二,根据自己最重视的点,找适合的人。 说穿了就是知己知彼,还有不要太贪心。 隔壁LZ结婚的时候看重对方的能力,上进心,和自己的思维很合拍。结婚以后,其实对方没变,变的是LZ的需求。她希望对方工作,家庭一把抓。既积极努力工作充满野心,又把一部分时间给家庭,陪陪老婆孩子。当然了,这种完美的人设可能存在,但是按照几率来说,很难遇到。如果家庭对这个LZ是最重要的,她当初应该找一个同样重视家庭,把家庭放在工作前面的配偶。那么工作成就和收入应该作为bonus去看待。也就是nice to have, not must have。
第一,想清楚对自己最重要的是什么。许多婚姻不幸福的根就在这里。第二,根据自己最重视的点,找适合的人。 说穿了就是知己知彼,还有不要太贪心。 隔壁LZ结婚的时候看重对方的能力,上进心,和自己的思维很合拍。结婚以后,其实对方没变,变的是LZ的需求。她希望对方工作,家庭一把抓。既积极努力工作充满野心,又把一部分时间给家庭,陪陪老婆孩子。当然了,这种完美的人设可能存在,但是按照几率来说,很难遇到。如果家庭对这个LZ是最重要的,她当初应该找一个同样重视家庭,把家庭放在工作前面的配偶。那么工作成就和收入应该作为bonus去看待。也就是nice to have, not must have。 扶苏 发表于 2023-01-27 12:47
第一,想清楚对自己最重要的是什么。许多婚姻不幸福的根就在这里。第二,根据自己最重视的点,找适合的人。 说穿了就是知己知彼,还有不要太贪心。 隔壁LZ结婚的时候看重对方的能力,上进心,和自己的思维很合拍。结婚以后,其实对方没变,变的是LZ的需求。她希望对方工作,家庭一把抓。既积极努力工作充满野心,又把一部分时间给家庭,陪陪老婆孩子。当然了,这种完美的人设可能存在,但是按照几率来说,很难遇到。如果家庭对这个LZ是最重要的,她当初应该找一个同样重视家庭,把家庭放在工作前面的配偶。那么工作成就和收入应该作为bonus去看待。也就是nice to have, not must have。 扶苏 发表于 2023-01-27 12:47
第一,想清楚对自己最重要的是什么。许多婚姻不幸福的根就在这里。第二,根据自己最重视的点,找适合的人。 说穿了就是知己知彼,还有不要太贪心。 隔壁LZ结婚的时候看重对方的能力,上进心,和自己的思维很合拍。结婚以后,其实对方没变,变的是LZ的需求。她希望对方工作,家庭一把抓。既积极努力工作充满野心,又把一部分时间给家庭,陪陪老婆孩子。当然了,这种完美的人设可能存在,但是按照几率来说,很难遇到。如果家庭对这个LZ是最重要的,她当初应该找一个同样重视家庭,把家庭放在工作前面的配偶。那么工作成就和收入应该作为bonus去看待。也就是nice to have, not must have。 扶苏 发表于 2023-01-27 12:47
家务- 如果我不干的话,她平均一个月扫一到二次地,三个月拖一次地。冰箱认为是消毒杀菌的,从不扔腐败食物,视而不见。用完的东西随手乱放。经常东西找不到。 个人卫生-女的一个星期洗一次澡,我是真没见过这么奇葩的。也从不管孩子个人卫生。你见过几岁孩子口臭的嘛,因为她只说“去,刷牙去”。她根本不看也没教过孩子。孩子就糊弄一下就完了。直到这个当爹的发现,我那个崩溃,只能自己干呗,再慢慢培养孩子正确的卫生习惯。 带孩子-孩子学校情况两眼一摸黑,连孩子的best friends都有谁,不知道。从不辅导孩子作业。也不管孩子看什么内容 part time work。挣得连我一个零头都不到。 这些婚前你是看不出来的,只觉得对方有点懒。但婚后你试试,真的哭死。
很久以前住公寓的隔壁邻居,男方也是很自我,不管家里和孩子的事。记得女方抱怨男方从来不主动管孩子,被要求管孩子的时候,也是抱着孩子打游戏。
想听听大家的意见,如何在结婚前睁大双眼,发现和避免这个问题
🔥 最新回帖
这就是我说为什么不能找自私懒惰的人。 不会干不是问题,问题是有没有体谅对方的心和愿意学习的态度。一个家庭里面,总是有各种各样的事情要去做。自私的人就会觉得,我能不干就不干,我舒服不累最要紧。不自私的人会想,他/她是不是今天很累了?要不我再坚持一下。就是两种思维模式。如果夫妻双方都是会彼此体谅的人,日子就能安稳平淡地过下来。只要有一个人很自私,脑子里装的都是歪心思,长久下来肯定对方心生怨气,日子必然过不好。
房子大小修理,不就是打个电话找人修吗?难到这么想不开,还让老公去修?帐单不会网上设定好支付?难吗?怎么不觉得?车保养,把车送去车行,然后刷手机,我都懒得问车行要一辆车,听说可以要求。房险车险搞定一次,设信用卡自动支付呀!以后10年,15年都不会去关心一下,差得了几个钱,还费那心,不会多挣一点呀? 老公不管事儿,不生事儿,样样让自己做主,老公甩钱就够了。真不懂,有钱,这些事情有什么搞不定呢?
我觉得是对人性的不了解。因为每种人性都有负面。 比如挣钱能力强的,家务能力一般不行,因为人的精力和focus是有限的。 同理喜欢家庭生活,在家里搞这搞那的,挣钱能力大部分一般。 如果赚钱管家都行,一般都是精神非常紧张,对自己别人的要求都很好,会要求配偶。
我觉得大部分人择偶不满意,主要还是对自己不了解,不如找个了能赚钱的,发现自己撑不起家,找了个能做带娃的发现自己发不了财对配偶赚钱不满意,找了个赚钱带娃的发现自己不能赚钱带娃被鄙视嫌弃了。 还有一小部分,是看人眼光太差,比如想找个挣钱的,结果挣不到,以为找了个handy穷男,结果不管家不带娃。以为找了个暖男,结果天天在家里唧唧歪歪。 当然还有一些就是自己也不行,又找了个跟自己半斤八两的配偶,对配偶的要求比对自己的高,就各种不行,鸡飞狗跳的。
这种男人本身对家庭生活就没有什么热情;你要求他婚后立刻变成暖男奶爸根本就不现实。
🛋️ 沙发板凳
看看他爸吧。
他爸在家里啥状态,儿子以后很可能也是这个状态。
说穿了就是知己知彼,还有不要太贪心。
隔壁LZ结婚的时候看重对方的能力,上进心,和自己的思维很合拍。结婚以后,其实对方没变,变的是LZ的需求。她希望对方工作,家庭一把抓。既积极努力工作充满野心,又把一部分时间给家庭,陪陪老婆孩子。当然了,这种完美的人设可能存在,但是按照几率来说,很难遇到。如果家庭对这个LZ是最重要的,她当初应该找一个同样重视家庭,把家庭放在工作前面的配偶。那么工作成就和收入应该作为bonus去看待。也就是nice to have, not must have。
看他是否喜欢跟刚认识的小孩玩
这个说得太对了
男女都一样。
男的结婚前看中年轻漂亮身材好,婚后要求工作持家带孩子。
女的结婚前看中工作赚钱能力强,婚后要求家务清洁脾气好。
既要又要 不会做取舍 想不清什么对自己最重要 是不幸福的根源
所以很多女人当三,翘人老公,估计就是这个心态。
敲重点:比起他自己和他家人,他更愿意/更舍得给你花钱。这点很重要,是个态度问题,说明在乎和尊重你。
虽然方法有点简单粗暴,但基本上符合这条的两口子虽然小磕碰肯定无法避免,但有了对你的尊重,大问题不太会有。
那个女主assume 她老公在生活方面是个平常人。 这个需要完美人设才能存在么?
这版上多少大妈的老公只要是工作日,就不能在孩子身上花一分钟?有5%么?他希望她老公工作上是前5%, 生活上不是最差的5%,就说她要求完美?
爱打游戏的,多半不爱带娃
你光希望有啥用啊? 你要结合实际情况。 华人上有多少大妈的老公weekday工作14小时+啊。
这个不准的
这个不准,生活早起有规律的不一定勤劳爱做家务
当然你非得高富帅,就别指望太多了,不能设么都要
我觉得相反,爸爸靠谱的,以为大部分男人都跟自己爸爸一样靠谱,结果被蒙骗。爸爸不靠谱的,反而会擦亮眼睛
这个没有办法的,婚前没法预计今后几十年的事情啊。我跟猪队友恋爱同居订婚结婚,几乎从不吵架,彼此相处心情都比较愉悦。结果生了娃之后发现带娃真是太烦了,虽然生之前别人跟我们都说了很多了,但听别人说和自己日复一日地亲身体会是两回事。我们两都不喜欢家务啊带孩子这些琐碎的事情(港真,有人真的喜欢做家务换尿布陪睡哄睡一辆小时吗),区别就是对大多数妈妈来说,不喜欢也会做,可爸爸就不一样了。只有往好处想吧,至少猪队友态度端正,承认错误不回嘴,积极改正虽然效果甚微。
看这个男人是不是骨子里觉得需要去尊重老婆(女人),觉得老婆不论赚多少钱都是和他平等值得尊重的。
有这个三观支撑的男人,即使他单身的时候自己不怎么做家务,但是结婚后也会因为老婆需要帮助, 而主动去做。因为他尊重你
同理,这样的男人,沟通也简单些。他可能觉得如果论事情他不同意你的提议,但是他同时会考虑你的心情而去同意你的提议(因为你和他是绝对平等的存在,所以他会更加容易换位思考)。人如果能换位思考,事情就简单一半了。
分享下自己的例子:
我队友一开始觉得我生孩子后要什么月嫂他完全可以做的下来,她妈妈生完孩子也是他爸爸一手包办下来的。所以一开始怎么也说服不了他我需要月嫂。但是当我转换角度,告诉他这对于我的心情很重要的时候,他就妥协了。 也再没有在这件事情上BB过。
还有没结婚前,我有个外快一样的工作是在周末,赚的真的是大家工资的零头的零头。还要开车1小时。但他看见我真心喜欢这个工作就主动好多次再我太累的时候开车我去上班(而不是说”那么累,上啥班呀。你又不缺那么点外快。或者,上啥班牙。这些钱我给你。这种看似霸道总裁其实本质不尊重你的表现。).
其他具体的,说真的 , 人会变得。真的看不出啥。唯有三观和观念那是差不多已经定型了。靠谱的。
⛽
看自己孩子哪都好的婆婆最可怕了。。。到时候对媳妇不满意了,会不会说怎么还有这种女人啊?
这个太对了
只不过你刚好碰上这样一个男人罢了。他是个可以随便改变自己三观的abler.就跟旁边那个藕合楼主一样,老公愁眉苦脸,她居然就自己不吃,就跟你老公一样,自己再累也要enable你做一些他看来“不值得”的事情。 大多数人是有自己的三观原则,他们只能从符合自己三观的角度帮你解决问题,而不是违背自己三观无限enable. 我老公觉得人人平等,从来不以金钱收入学历论人,非常尊重我。 如果我抱怨家务太多,他就说多请人。 如果我抱怨做家务太累,他就说都别做多休息。 如果我抱怨孩子难带,他就说不要推,请人带着瞎玩。
不一样的。 他觉得功利上看不值得,但是在情感上看老婆需要就是值得的。所以就是值得去做的事情。 尊重对方同时包括尊重对方的emotional needs .
所有的妈妈都会看自己的儿子好,这个不奇怪。关键是1)你作为媳妇是不是有足够自信。我婆婆在我面前说她儿子聪明,我说我也很聪明啊,不然他哪能看上我呢?婆婆有点愣住,以后也再没说过这样的话。
2) 老公是不是足够尊重和力挺你(如果有婆媳矛盾)
做到在老妈面前力挺老婆,这样的男的比较稀少,但做到减少婆媳接触,保持友好距离不让原生家庭和自己小家太多交集,这还是可以做到的。
我还以为一盒巧克力里味道都差不多呢,为什么会不知道下一颗是什么味道啊?
我也在想是不是先一起养个宠物, 作为一个POC, 看两个人是否适合一起养孩子
这个不准。我老公婚前自己把自己的studio收拾的特别干净整洁每天自己做饭。结婚了他也还是把自己的那个房间收拾的干干净净的,自己做自己的早饭,因为他要吃热乎的但是我早上就是随便吃点对付。其他的空间觉得是我和娃弄乱的他不管的,别指望他做一桌菜给家人吃。
你没搞清楚尊重和支持的区别。 尊重的意思就是你想干什么,他不拦着,他认为你是个有行事决定能力的成年人,可以做任何你想做的不违法不违背道德的事。你能力不够,做得不好做的累也是你的事你的选择,他没有义务责任帮助你。 支持就是enable. Enabler很多是配偶一时爽,一旦资源有限就不爽了。 比如隔壁那个忙的,本来挺爽的,时间一有限,就没法enable了,各种不爽。 比如隔壁那个藕合,本来一个挤牙膏一个做饭,挺爽的,后来有孩子没时间还没钱,一个也不挤牙膏了,一个就不爽了。 比如你家,本来很爽的,有孩子了,忙了,就不爽了,要婆婆来帮忙了。你老公考虑一下要不然牺牲亲妈enable老婆,决定牺牲亲妈答应了。还好婆婆反应迅速赶快去做手术了。你老公也成功转移了矛盾。你改成怪婆婆,怪爸爸,怪后母了。
我俩结婚前都是什么家务也不会做。他爱干净,吃东西也讲究,加上做事麻利,于是婚后家务做饭带娃都是他主力。
哇。 仁者见仁。 不和你继续讨论了。
这也不一定啊。我公公年轻时在家不干家务,我婆婆吐槽了一辈子。我老公是心疼他妈长大的,有时间会帮妈妈分担家务。婚后我家也是他干的多,婆婆还和他说,男人就该这样,有时间就多干家务,哈哈。
那如果你没那么爱上那个外快班,是不是就是说”那么累,上啥班呀。你又不缺那么点外快”更好啦?
我觉得同理心还挺难的,每个人的感受是不一样的,你很难从一个你不认可的角度去同理一个问题啊。 比如有些人觉得磕磕碰碰都不是事,对那些动不动就叫疼的觉得这都是矫情。那是不是就是没有同理心呢?
没用。留学生单身的时候,真脏乱差的不多。 难道当学生的时候全吃外卖,请人打扫? 但是结婚后不做,或者不愿意做的,大多数。
这还用完美人设?周围双职工没老人的家庭多了去了,男方是IT挣得比30万多的有的是,没一个男人下班不做家务或带会儿孩子的,有个别的weekday 开会不断确实忙,周末也会弥补一些陪孩子的时间。隔壁楼主老公weekday一分钟都不能陪娃,自己还天天半个小时锻炼半个小时冥想的,工作没忙到饭都吃不上程度,就好意思这样。就是极度自私冷漠,只关心自己的人,那个楼主的要求一定也不过分。
圈子问题吧。我认识的双职工,男的基本都做家务啊,当然愿意经常做饭的男的较少,但是接送孩子,辅导功课搞课外活动,yard work,维修房子等等还是主力
所以还是两个人在一起感觉互相能理解比较重要。对同一件事,如果总是看法不一致,其实两人也挺难相处愉快的吧。不装的前提下,还能两人都发自心底觉得对方适合自己理解自己,才适合一起。如果为了贪图条件,不注重心灵契合气味相投,结了婚也很难受吧?毕竟谁能演一辈子呢。谈恋爱真的不要装,本色演出,早点发现不合适两个人都有时间再找下一个,何必耽误自己耽误别人呢。
类似款
同意。
你们家一个主外一个主内,所以男人觉得带娃家务都不是他要考虑的事,女人觉得可以接受。 双职工家庭里男方这样,就属于自私了。 这种男的,即使没工作也不会主内的。
我弟弟也是这样子,爸爸不干活,妈妈太累
弟弟做饭做家务也给力,不像爸爸
这个不一定的,尤其来美国的,和自己父母那辈的价值观习惯都差很多,非常不一样甚至相反的大有人在。 比如我爸和我,几乎完全相反。
做啊,但是绝对是女人承担大部分的多。 我见到的。
我老公特别固执,因为成长环境问题,非常缺乏常识,对孩子没啥同理心。 但是非常勤快,目前天天做饭,接送孩子,打理院子修房子。他跟孩子们不太对付,所以辅导孩子功课全是我。我不爱运动,带孩子运动还是他
所以我不是说了吗?你生孩子之前考察对方带娃家务的能力意愿和实际情况,不满意就撤了,别生啦。 我真不能理解,这些女性既然认定了自己配偶“自私”又是怎么跟他们搞出孩子来的。
你这个说的好像结婚时间一长就只剩了合作关系没有爱了似的。
帮爱人完成心愿本来就很满足嘛,最多帮到自己能力极限了沟通清楚就好了。
人的精力是有限的。欲望是无限的。配偶的欲望更是无限的。 比如那位的老公,不是还得用婆婆来满足配偶的欲望。当然啦配偶看来是爱,他妈看来什么我就不知道了。 我个人是不愿意找一个不对自己欲望全权负责的配偶的。
看得出你是那个恋爱时候被追的那个,要不然,总是要把最好的一面展示给对方啊。也不是说装不装的问题,如果都把最差的一面展示出来给对方,那就是只能找不如条件自己的了。当然从婚姻的长远角度看,可能你是对的,但恋爱的时候大多数人估计没这智慧。
同意。直接聊这些话题就好了。
这个我不同意,爸爸靠谱的,那女儿眼里的bar就特别高了,从小看着好男人长大,知道好男人是什么样,自己碰到达不到爸爸那样的男人,看都不会看一眼 爸爸不靠谱的女儿,从小没见过靠谱男人应该是什么样的,就特别容易容忍烂男人,因为她自己都不知道原来男人其实应该这样这样做,而不是那样那样烂
这个看着都气人,也太自私了,婚前就不照顾你嘛?
我最怕看到女人说看男人对待小动物的态度来判断男人的人品性格了,最怕看到女人说喜欢小动物的男人一般都有颗柔软的心了,因为一看到这种观点就想起希特勒是出了名的爱自己的狗这个历史事实了 只能说,对动物残忍的男人一定不咋样,但是对动物喜欢甚至付出的男人可真的不一定就是好人
个人卫生习惯婚前怎么看不出来?? 婚前你去一趟她家看看她的冰箱不就看出来了?看看她家乱不乱脏不脏不就看出来了?这么明显的问题,你婚前看不到是你的问题
多少人能傻到让人上门之前不收拾一下的?