树洞一个自私的妈妈

都说自己有了孩子有了家庭之后，才能体会父母养育自己的艰辛，会更加感恩。我却是和妈妈的关系越发不好了。
我有了孩子之后，常常反省和妈妈的关系，越来越能看清楚妈妈是一个什么样的人，很多我年轻的时候不理解的事情，现在忽然就明白了。比如她从小到大对我和爸爸的言语abuse，她的自私自恋，我还是很希望能和她保持一个正常的母女关系，但是她的言行让我觉得自己和她心平气和的相处非常困难。我常常是心怀非常大的resentment，无法放下心结。和她相处还会bring out我自己最insecure的一面：我害怕自己和她一样是一个自私自利的人，一个不合格的妈妈。
妈妈是一个非常实用主义的人，生气的时候最常说的话就是“白养”我了，我没用。我觉得我长大成人以后，为了讨好她，一直都在努力成为一个对她”有用”的人。我们之间的交流很多时候都是我在帮她，我在倾听，她不停的精神上的索取让我觉得很累，很多时候并没有精力应对。她对我的很大的一个不满，是我对我自己的孩子们太好了，比对她好多了。花很多时间在孩子身上，却不肯花很多时间在她身上。
我在前几年还有些期盼自己的孩子有个疼爱他们的外婆。我和我外婆的关系非常好，小的时候每次外婆来我家我都不舍得她走，我们抱着头哭的那种。外婆给了我童年最温暖的回忆，她有耐心，把我捧在手心里的那种。现在我也想明白了，我的孩子们是不会有一个这样的外婆了。在妈妈的priority里，我还有我的孩子们从来都是排不上前几名的。有时候我能理解妈妈的选择，但是还是resent她，并且难以接受她是这样一个人。
妈妈身上有很多优点，我并不是看不到。我也恨自己不能包容她的缺点，不能像爱自己孩子一样去爱她，包容她的缺点，支持她的决定（尽管我完全不同意她的做法)，给她unconditional的emotional support. 我目前还做不到。
--------------------- 还有一件事情让我至今难以原谅她的，是她不停的在我面前说爸爸的坏话，说了一辈子。我被她brainwash了那么多年，直到自己生了孩子那年，才慢慢明白爸爸不是她嘴里说的那样的，爸爸不完美，有很多事情可能对她有亏欠，但是她把自己的怨气和抱怨都dump到一个小孩子身上并不合适，多年言语暴力的家庭环境也给我造成了很多困扰。爸爸对我的爱是无条件的，无私的，从来都是最好的东西要给我，他总是不停的在付出，很少索取，和妈妈对比鲜明。直到如今，我也很少问妈妈帮我做任何事情，不管这个事情有多小。因为对妈妈来说爱是有条件的。
------------------------ 老公目睹了很多我和妈妈之间的drama，大部分时候都是在劝我，要保持合适的距离，盯着她的优点看，放下其他的，move on。他也积极支持和妈妈保持正常关系，支持妈妈和孩子们多接触。有一次妈妈对我不满，直接在视频里开始骂我，当时我女儿也在，她说：等你长大了也要这么对待你妈。我老公觉得这样的行为言语很难容忍，对于和她保持联系的热情越来越淡。

都说不养儿不知道父母恩，其实不完全是这样。
对一部分人来说，不养儿不知道自己当初是如何被爸妈对待的….

都说自己有了孩子有了家庭之后，才能体会父母养育自己的艰辛，会更加感恩。我却是和妈妈的关系越发不好了。
我有了孩子之后，常常反省和妈妈的关系，越来越能看清楚妈妈是一个什么样的人，很多我年轻的时候不理解的事情，现在忽然就明白了。比如她从小到大对我和爸爸的言语abuse，她的自私自恋，我还是很希望能和她保持一个正常的母女关系，但是她的言行让我觉得自己和她心平气和的相处非常困难。我常常是心怀非常大的resentment，无法放下心结。和她相处还会bring out我自己最insecure的一面：我害怕自己和她一样是一个自私自利的人，一个不合格的妈妈。
妈妈是一个非常实用主义的人，生气的时候最常说的话就是“白养”我了，我没用。我觉得我长大成人以后，为了讨好她，一直都在努力成为一个对她”有用”的人。我们之间的交流很多时候都是我在帮她，我在倾听，她不停的精神上的索取让我觉得很累，很多时候并没有精力应对。她对我的很大的一个不满，是我对我自己的孩子们太好了，比对她好多了。花很多时间在孩子身上，却不肯花很多时间在她身上。
我在前几年还有些期盼自己的孩子有个疼爱他们的外婆。我和我外婆的关系非常好，小的时候每次外婆来我家我都不舍得她走，我们抱着头哭的那种。外婆给了我童年最温暖的回忆，她有耐心，把我捧在手心里的那种。现在我也想明白了，我的孩子们是不会有一个这样的外婆了。在妈妈的priority里，我还有我的孩子们从来都是排不上前几名的。有时候我能理解妈妈的选择，但是还是resent她，并且难以接受她是这样一个人。
妈妈身上有很多优点，我并不是看不到。我也恨自己不能包容她的缺点，不能像爱自己孩子一样去爱她，包容她的缺点，支持她的决定（尽管我完全不同意她的做法)，给她unconditional的emotional support. 我目前还做不到。
青青如夏 发表于 2023-01-23 14:12

你妈是成年人吗？是成年人的话，尊重她的决定，让她自己负责自己的emotion.

从楼主的描述没看出来你妈怎么不好了。不管是亲人还是朋友同事，要多看别人的优点，少看缺点。这样对自己的心理健康更好。

完全理解 父母那代人成长过程中 爱和理性 是非常缺失的。这个当然不怪他们是大环境决定，但是感觉他们就一直没有长大没有成熟 不能独立思考 没有独立人格。任何一个成年人这样 对家庭社会都是极大的负担

别难过，跟父母也讲缘分的 其实很多亲情是被小说电视夸大的，有些父母并不合格

PAT PAT MM 多聚焦在自己的小家，让你的孩子感恩他/她有个很爱的很暖心的妈妈。

记得以前国内一个同事跟我抱怨，有了女儿之后才知道她妈妈有多不负责。她小的时候，冬天没有棉鞋，没有手套，手都长冻疮了。她说她给了自己女儿无微不至的照顾，那是做母亲起码的，想不通自己母亲为啥不管不顾的，说白了不配做母亲。

为啥楼主妈妈不把楼主和楼主小孩排在优先级前几位就有罪？ 一个人难道不是该最爱自己吗？自己都不把自己当回事，谁还把你自己担回事？

记得以前国内一个同事跟我抱怨，有了女儿之后才知道她妈妈有多不负责。她小的时候，冬天没有棉鞋，没有手套，手都长冻疮了。她说她给了自己女儿无微不至的照顾，那是做母亲起码的，想不通自己母亲为啥不管不顾的，说白了不配做母亲。


chromatography 发表于 2023-01-23 14:21

自己投胎没有更好的父母愿意接受呗。说明自己人品不好，可能前世作孽太多。

我有一个最好的妈妈，一直觉得我给予她的配不上她给予我的，别人都觉得我对孩子太好了，我想这是习得的吧。所以不能理解不爱孩子的妈妈，多看她的好吧，这对你的心理健康有好处，也对你做个好妈妈有潜移默化的影响。

昨天刚看了一句话: The family you create is more important than the family you come from. 因为你可以决定自己成为怎样的父母。

“不能像爱自己孩子一样去爱她，包容她的缺点，支持她的决定（尽管我完全不同意她的做法)，给她unconditional的emotional support.”
你妈妈应该自己为自己的emotion负责，因为她是成年人。对待成年人不应该像对待孩子一样。你可以be supportive，但是不需要（不应该）像对待孩子一样对她。你不应该为她做决定；她自己的决定，在不影响你生活的情况下你可以支持，如果影响到了你的生活，你要draw boundary.

有些人就是越老越像小孩子

楼主这么想看上去也挺自私的

为啥楼主妈妈不把楼主和楼主小孩排在优先级前几位就有罪？ 一个人难道不是该最爱自己吗？自己都不把自己当回事，谁还把你自己担回事？
zhangxx818 发表于 2023-01-23 14:23

问题是把女儿放很后，却pua女儿要求事事把自己放优先。还要自己女儿像疼爱孩子一样疼爱自己，要unconditional support 呵呵，这个真的有点无理取闹的可笑了

我老妈也是一辈子绝对正确，从胜利走向胜利。在磨合了近50年后发现自己和她不能和谐相处，决定适当保持距离地相处，不要试图走得太近，亲密的母女关系不适用于自己。降低期待，保持点适度的距离彼此还觉得能和平共处

我老妈也是一辈子绝对正确，从胜利走向胜利。在磨合了近50年后发现自己和她不能和谐相处，决定适当保持距离地相处，不要试图走得太近，亲密的母女关系不适用于自己。降低期待，保持点适度的距离彼此还觉得能和平共处
Zhaogu 发表于 2023-01-23 14:41

我老妈也是一辈子绝对正确，从胜利走向胜利。哈哈，有同款老妈，错都在别人

同款妈妈，同样的心路历程

我家LD一直被父母洗脑和 PUA. 在有了自己的孩子后, 才明白他父母是多么自私

妈妈不给外公外婆养老，这件事情我曾经也特别不能接受。现在渐渐的放下一些了。外公外婆大概10年前开始就需要人照顾，无法独自生活了。妈妈的哥哥从那时候开始就担负起了所有照顾外公外婆的责任。妈妈有很多理由来解释她为什么不分担养老责任，在我看来都是借口。不管怎样，这是她哥哥和她之间的事情，他们这样安排，每个人都满意，与我无关，我偶尔还是会提议她去探望外公外婆（在不给她造成任何不方便的情况下），她总是有更重要的事情要做，或者是有其他借口

妈妈不给外公外婆养老，这件事情我曾经也特别不能接受。现在渐渐的放下一些了。外公外婆大概10年前开始就需要人照顾，无法独自生活了。妈妈的哥哥从那时候开始就担负起了所有照顾外公外婆的责任。妈妈有很多理由来解释她为什么不分担养老责任，在我看来都是借口。不管怎样，这是她哥哥和她之间的事情，他们这样安排，每个人都满意，与我无关，我偶尔还是会提议她去探望外公外婆（在不给她造成任何不方便的情况下），她总是有更重要的事情要做，或者是有其他借口
青青如夏 发表于 2023-01-23 15:52

楼里的大妈不就是，“给谁钱，谁负责养老”吗？

很多人都被洗脑了觉得母爱一定是伟大的，一定是无私的。然而母亲首先是个人，那人就有好人坏人，就有成熟的和幼稚的人，又负责的和不负责的人，有有能力的人和能力低下的人。如果一个幼稚的不负责任的坏人生了孩子，她就能成为无私的体贴的富有爱心的妈妈吗？ 认识到自己妈妈的局限，就要明白努力改变她就是缘木求鱼，自己努力做个好妈妈才是你能控制的。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

我一个同学就是这样，他妈对他就是索取，付出很少。奇怪的是这种父母养出的孩子还特别孝顺。

都说不养儿不知道父母恩，其实不完全是这样。
对一部分人来说，不养儿不知道自己当初是如何被爸妈对待的….
feifeiduan 发表于 2023-01-23 14:15

完全同意

看不出楼主爸爸做了什么，楼主妈妈的种种非常可能是因为爸爸在家庭生活中缺位导致的。

哎，放下吧，人无完人啊，最近好多控诉父母的帖子，历史总是repeat itself ，很快就要轮回到我们自己头上了。

这个妈妈太可怕了，楼主快别被她PUA了，跟她减少联系，减少内耗，和保持你自己和孩子的正常关系才是正道。正常父母应该会尽量帮你，无条件对孩子好，尽量少给孩子添麻烦，怎么还会跟自己孙辈计较你的关爱，太奇葩了。你的老公很好，过好自己的生活就好了。

为啥楼主妈妈不把楼主和楼主小孩排在优先级前几位就有罪？ 一个人难道不是该最爱自己吗？自己都不把自己当回事，谁还把你自己担回事？
zhangxx818 发表于 2023-01-23 14:23

所以楼主最爱自己，最爱孩子，没最爱妈妈也没错啊。她娘唧唧歪歪抱怨个啥呢？现代社会，要求成年子女把老人放在未成年孩子的priority之上，本身就是不合理的要求。

所以楼主最爱自己，最爱孩子，没最爱妈妈也没错啊。她娘唧唧歪歪抱怨个啥呢？现代社会，要求成年子女把老人放在未成年孩子的priority之上，本身就是不合理的要求。
Pear2019 发表于 2023-01-23 17:39

对啊，其实楼主和她妈很象。。。 她妈是把自己放在首位，但是要求女儿对自己最好。。。 楼主是把自己和孩子放在首位，但是要求她妈对自己最好。。。 like mother, like daughter

没有缘分就远离吧，另外一句就是想开点，没有希望才没有失望

对啊，其实楼主和她妈很象。。。 她妈是把自己放在首位，但是要求女儿对自己最好。。。 楼主是把自己和孩子放在首位，但是要求她妈对自己最好。。。 like mother, like daughter
zhangxx818 发表于 2023-01-23 17:44

这个板上好多人都觉得自己给自己孩子的都是unconditional love ，总觉得自己优秀于自己的父母几万倍，却不知道20年之后自己的子女也一样会来抱怨他们。 因为她们不知道unconditional love 是永远没有边界线的，你以为你给的是海洋，却不知道人家要的是宇宙。其实宇宙也没有边界。。。

这个板上好多人都觉得自己给自己孩子的都是unconditional love ，总觉得自己优秀于自己的父母几万倍，却不知道20年之后自己的子女也一样会来抱怨他们。 因为她们不知道unconditional love 是永远没有边界线的，你以为你给的是海洋，却不知道人家要的是宇宙。其实宇宙也没有边界。。。
cigna 发表于 2023-01-23 17:49

非常同意。周围看到好多例子。每个人心里都有自己的标准。

“不能像爱自己孩子一样去爱她，包容她的缺点，支持她的决定（尽管我完全不同意她的做法)，给她unconditional的emotional support.”
你妈妈应该自己为自己的emotion负责，因为她是成年人。对待成年人不应该像对待孩子一样。你可以be supportive，但是不需要（不应该）像对待孩子一样对她。你不应该为她做决定；她自己的决定，在不影响你生活的情况下你可以支持，如果影响到了你的生活，你要draw boundary.
木牛流马 发表于 2023-01-23 14:29

Re

问题是把女儿放很后，却pua女儿要求事事把自己放优先。还要自己女儿像疼爱孩子一样疼爱自己，要unconditional support 呵呵，这个真的有点无理取闹的可笑了
noodlewo 发表于 2023-01-23 14:34

很多人都是这样的，只关注外人，因为把外人当镜子，照出光鲜的自己，其实还是只关注自己，但对身边的人却不好。

这个板上好多人都觉得自己给自己孩子的都是unconditional love ，总觉得自己优秀于自己的父母几万倍，却不知道20年之后自己的子女也一样会来抱怨他们。 因为她们不知道unconditional love 是永远没有边界线的，你以为你给的是海洋，却不知道人家要的是宇宙。其实宇宙也没有边界。。。
cigna 发表于 2023-01-23 17:49

其实我挺不能理解为啥孩子就需要unconditional love.. 好象love少了，孩子长歪了就理直气壮了似的。。。 父母都是凡人，也不是上帝，力量有限。。。 有些人永远不知足，也永远不能获得平静。。。

这个板上好多人都觉得自己给自己孩子的都是unconditional love ，总觉得自己优秀于自己的父母几万倍，却不知道20年之后自己的子女也一样会来抱怨他们。 因为她们不知道unconditional love 是永远没有边界线的，你以为你给的是海洋，却不知道人家要的是宇宙。其实宇宙也没有边界。。。
cigna 发表于 2023-01-23 17:49

对啊，这些人估计还不知道自己的子女在网上是怎么吐槽她们的。。。

要我爱她比爱自己孩子多和说老爹坏话跟我妈一模一样。我现在就是不跟她单独聊天，不爱听的话不回应。

抱抱楼主

昨天刚看了一句话: The family you create is more important than the family you come from. 因为你可以决定自己成为怎样的父母。

bellamia 发表于 2023-01-23 14:27

说的不错，但有时如果不小心，可能会不自觉用父母对我们的方式去对待自己的孩子

mm 有一本书叫emotionally immature adult parents，还有一本 but it's your family 看完了会能够理性的去看待批判 然后抽离一点儿会冷静一些

自己投胎没有更好的父母愿意接受呗。说明自己人品不好，可能前世作孽太多。
yibeizhuojiu 发表于 2023-01-23 14:23

这话说得这么mean 不知道键盘后面是什么样的人

这话说得这么mean 不知道键盘后面是什么样的人
April4 发表于 2023-01-23 18:22

可能我说的太直白了。佛教的因果轮回不就是这个意思吗？多积德行善可以修个更好的来世。

mm 有一本书叫emotionally immature adult parents，还有一本 but it's your family 看完了会能够理性的去看待批判 然后抽离一点儿会冷静一些
April4 发表于 2023-01-23 18:21

还有一本will I ever be good enough也不错，讲自恋母女关系的。

心疼楼主。。。

都说自己有了孩子有了家庭之后，才能体会父母养育自己的艰辛，会更加感恩。我却是和妈妈的关系越发不好了。
我有了孩子之后，常常反省和妈妈的关系，越来越能看清楚妈妈是一个什么样的人，很多我年轻的时候不理解的事情，现在忽然就明白了。比如她从小到大对我和爸爸的言语abuse，她的自私自恋，我还是很希望能和她保持一个正常的母女关系，但是她的言行让我觉得自己和她心平气和的相处非常困难。我常常是心怀非常大的resentment，无法放下心结。和她相处还会bring out我自己最insecure的一面：我害怕自己和她一样是一个自私自利的人，一个不合格的妈妈。
妈妈是一个非常实用主义的人，生气的时候最常说的话就是“白养”我了，我没用。我觉得我长大成人以后，为了讨好她，一直都在努力成为一个对她”有用”的人。我们之间的交流很多时候都是我在帮她，我在倾听，她不停的精神上的索取让我觉得很累，很多时候并没有精力应对。她对我的很大的一个不满，是我对我自己的孩子们太好了，比对她好多了。花很多时间在孩子身上，却不肯花很多时间在她身上。
我在前几年还有些期盼自己的孩子有个疼爱他们的外婆。我和我外婆的关系非常好，小的时候每次外婆来我家我都不舍得她走，我们抱着头哭的那种。外婆给了我童年最温暖的回忆，她有耐心，把我捧在手心里的那种。现在我也想明白了，我的孩子们是不会有一个这样的外婆了。在妈妈的priority里，我还有我的孩子们从来都是排不上前几名的。有时候我能理解妈妈的选择，但是还是resent她，并且难以接受她是这样一个人。
妈妈身上有很多优点，我并不是看不到。我也恨自己不能包容她的缺点，不能像爱自己孩子一样去爱她，包容她的缺点，支持她的决定（尽管我完全不同意她的做法)，给她unconditional的emotional support. 我目前还做不到。
--------------------- 还有一件事情让我至今难以原谅她的，是她不停的在我面前说爸爸的坏话，说了一辈子。我被她brainwash了那么多年，直到自己生了孩子那年，才慢慢明白爸爸不是她嘴里说的那样的，爸爸不完美，有很多事情可能对她有亏欠，但是她把自己的怨气和抱怨都dump到一个小孩子身上并不合适，多年言语暴力的家庭环境也给我造成了很多困扰。爸爸对我的爱是无条件的，无私的，从来都是最好的东西要给我，他总是不停的在付出，很少索取，和妈妈对比鲜明。直到如今，我也很少问妈妈帮我做任何事情，不管这个事情有多小。因为对妈妈来说爱是有条件的。
------------------------ 老公目睹了很多我和妈妈之间的drama，大部分时候都是在劝我，要保持合适的距离，盯着她的优点看，放下其他的，move on。他也积极支持和妈妈保持正常关系，支持妈妈和孩子们多接触。有一次妈妈对我不满，直接在视频里开始骂我，当时我女儿也在，她说：等你长大了也要这么对待你妈。我老公觉得这样的行为言语很难容忍，对于和她保持联系的热情越来越淡。
青青如夏 发表于 2023-01-23 14:12

抱抱。降低要求，别有期望。自己努力做个好妈妈。

可能我说的太直白了。佛教的因果轮回不就是这个意思吗？多积德行善可以修个更好的来世。
yibeizhuojiu 发表于 2023-01-23 18:28

那你说话要善良一些比较好

那你说话要善良一些比较好
April4 发表于 2023-01-23 19:18

说实话就是不善良？照这么说，佛经里面的话都挺不善良的。每个人对生命的理解不同，当然对这些世俗的定义有自己的理解。一个人是否善良，神明自知。

记得以前国内一个同事跟我抱怨，有了女儿之后才知道她妈妈有多不负责。她小的时候，冬天没有棉鞋，没有手套，手都长冻疮了。她说她给了自己女儿无微不至的照顾，那是做母亲起码的，想不通自己母亲为啥不管不顾的，说白了不配做母亲。


chromatography 发表于 2023-01-23 14:21

我家也是 家里不缺钱 我的手脚也冻伤之后七八年还犯呢……
我爸妈还在炫耀高考那天骑车“悄悄护送”我去考场，之前高考冬天晚自习同学都住宿我自己骑车回家经过大片玉米地或院墙两米高的院落一座接一座 没有路灯 只有偶尔人家出来的灯光，说不害怕是骗人的 庆幸活着出来了
要知道他们一个步行五百米上班 一个 走路十分钟，不加班，他们五点半下班我七点下课，冬天黑灯瞎火从来没人来接过我或者担心过我。只有我每天往返两个小时在路上（他们有机会换更大房子距离学校骑车十分钟；但是人家不想上班每天来回跑）

摸摸楼主，自己把精力用在老公孩子身上吧，对于一直语言暴力你的人，放下更好些

都说不养儿不知道父母恩，其实不完全是这样。
对一部分人来说，不养儿不知道自己当初是如何被爸妈对待的….
feifeiduan 发表于 2023-01-23 14:15

没娃前就不认同这句话，压得喘不过气。有娃后恍然大悟，原来父母是这么的不爱我，只爱他们自己。不过我理解他们，我也不喜欢小孩，可能基因里带的。但我对我娃会尽职尽责，给她最多可能的爱。老实讲很累，我也理解不愿意付出的父母，可能是懒，也可能能力有限

我家也是 家里不缺钱 我的手脚也冻伤之后七八年还犯呢……
我爸妈还在炫耀高考那天骑车“悄悄护送”我去考场，之前高考冬天晚自习同学都住宿我自己骑车回家经过大片玉米地或院墙两米高的院落一座接一座 没有路灯 只有偶尔人家出来的灯光，说不害怕是骗人的 庆幸活着出来了
要知道他们一个步行五百米上班 一个 走路十分钟，不加班，他们五点半下班我七点下课，冬天黑灯瞎火从来没人来接过我或者担心过我。只有我每天往返两个小时在路上（他们有机会换更大房子距离学校骑车十分钟；但是人家不想上班每天来回跑）
jmmay 发表于 2023-01-23 19:49

你爸妈心好大啊，高中的大姑娘晚上自己骑车回家，很容易被坏人盯上。我上中学的时候有个女生某天抄近路自己骑车经过一片玉米地，被人强奸了，平时她不怎么走那条路，偶尔走的时候经常有家人陪，那天家人没空结果就出事了。

这个板上好多人都觉得自己给自己孩子的都是unconditional love ，总觉得自己优秀于自己的父母几万倍，却不知道20年之后自己的子女也一样会来抱怨他们。 因为她们不知道unconditional love 是永远没有边界线的，你以为你给的是海洋，却不知道人家要的是宇宙。其实宇宙也没有边界。。。
cigna 发表于 2023-01-23 17:49

真的是这样。 我自己觉得倾尽所有来养育孩子了。我没有的缺失的都给予了孩子。可是，孩子还是觉得我不好。我已经放弃做一个她眼中心里的好妈妈了。给了她一，她要求二，给了二，她要三。我的给予永远赶不上她的要求，于是我就是个坏妈妈，我给她带来了伤害。 所以，我现在放弃了。我能给予的就是这些，问心无愧，剩下的，就这样吧。孩子感恩，最好。不满足，那就是我们缘分太浅。

昨天刚看了一句话: The family you create is more important than the family you come from. 因为你可以决定自己成为怎样的父母。

bellamia 发表于 2023-01-23 14:27

根本就不是这么简单的，大多数人没有能力去摆脱代际传递行为模式，太多人一边痛恨自己父母的行为，一边复制父母那些被自己痛恨的行为，同时他们完全明白自己在重复父母的行为，但无能为力，不是他们不懂，只是人要摆脱自己的成长背景极其困难，要不怎么叫代际传递，大多数人根本没法“决定”自己成为怎样的父母，一定程度被自己父母塑造成了父母的样子了

自己投胎没有更好的父母愿意接受呗。说明自己人品不好，可能前世作孽太多。
yibeizhuojiu 发表于 2023-01-23 14:23

有病吃药

我一个同学就是这样，他妈对他就是索取，付出很少。奇怪的是这种父母养出的孩子还特别孝顺。
frankingcn2 发表于 2023-01-23 16:17

被洗脑了能不孝顺么

我也是有了孩子以后发现我妈对孩子其实并不怎么上心。我还挺羡慕关心好的母女。

都当妈的人了，放下吧

自己投胎没有更好的父母愿意接受呗。说明自己人品不好，可能前世作孽太多。
yibeizhuojiu 发表于 2023-01-23 14:23

这样讲话太有毛病和mean 了吧

我家也是 家里不缺钱 我的手脚也冻伤之后七八年还犯呢……
我爸妈还在炫耀高考那天骑车“悄悄护送”我去考场，之前高考冬天晚自习同学都住宿我自己骑车回家经过大片玉米地或院墙两米高的院落一座接一座 没有路灯 只有偶尔人家出来的灯光，说不害怕是骗人的 庆幸活着出来了
要知道他们一个步行五百米上班 一个 走路十分钟，不加班，他们五点半下班我七点下课，冬天黑灯瞎火从来没人来接过我或者担心过我。只有我每天往返两个小时在路上（他们有机会换更大房子距离学校骑车十分钟；但是人家不想上班每天来回跑）
jmmay 发表于 2023-01-23 19:49

抱抱 想着就心疼 一个小女孩啊 好危险呀。

我老妈也是一辈子绝对正确，从胜利走向胜利。哈哈，有同款老妈，错都在别人
zenmehui 发表于 2023-01-23 14:46

中国人的大多数其实就是流氓。

回复 25楼frankingcn2的帖子
证明pua是很起作用的

人有百态。

楼主对妈妈好苛求。人无完人，妈妈这么多的负面情绪不正说明爸爸在婚姻里的不负责任吗？ 妈妈这么说很多时候就是气话，何苦认真呢？ 很难分别是爱谁更多谁是priority ? 就好像别人非要你选爱爸爸还是爱妈妈。这种比较根本毫无意义。多一些理解。妈妈老了，是需要我们作为子女的更加成熟包容。这个世界上比你亲妈更爱你的人没有几个。我妈妈也是个很爱自己的人，但是我很欣赏她，这个世界上比我妈更爱我的人为0。

楼主对妈妈好苛求。人无完人，妈妈这么多的负面情绪不正说明爸爸在婚姻里的不负责任吗？ 妈妈这么说很多时候就是气话，何苦认真呢？ 很难分别是爱谁更多谁是priority ? 就好像别人非要你选爱爸爸还是爱妈妈。这种比较根本毫无意义。多一些理解。妈妈老了，是需要我们作为子女的更加成熟包容。这个世界上比你亲妈更爱你的人没有几个。我妈妈也是个很爱自己的人，但是我很欣赏她，这个世界上比我妈更爱我的人为0。
好女不过百 发表于 2023-01-24 07:35

丈夫的缺位、婚姻的不顺、生活的挫折，统统不是母亲朝子女撒气的理由。楼主可以理解、原谅，但完全有权利在网上树洞grief, 而且为了自己和小家的身心健康选择"不包容"：保持距离。

楼主对妈妈好苛求。人无完人，妈妈这么多的负面情绪不正说明爸爸在婚姻里的不负责任吗？ 妈妈这么说很多时候就是气话，何苦认真呢？ 很难分别是爱谁更多谁是priority ? 就好像别人非要你选爱爸爸还是爱妈妈。这种比较根本毫无意义。多一些理解。妈妈老了，是需要我们作为子女的更加成熟包容。这个世界上比你亲妈更爱你的人没有几个。我妈妈也是个很爱自己的人，但是我很欣赏她，这个世界上比我妈更爱我的人为0。
好女不过百 发表于 2023-01-24 07:35

我估计是楼主妈妈常年丧偶式育儿，所以有满腹的牢骚，只好跟楼主说。。 楼主爸爸楼主爸爸常年不回家不管家务不管孩子， 每次回来，给楼主带些小礼物，对楼主好点，结果反倒成了全天下“最无私的爸爸“。。。 楼主妈妈成天操持家务，把楼主拉扯大，结果一年辛苦抵不过楼主爸爸一星期的甜言蜜语。。。

楼主妈妈当年就应该离婚，把楼主给爸爸养，这样起码不会这么多年牢骚满腹。。。 就象昨天有个贴，大妈的老公出轨多次，回收多次，就是不离，美其名曰是为了孩子。。 还以为孩子是傻的，不知道爸妈之间发生了什么，不知道妈妈整天怨气冲天为了啥。。 最后自己一辈子过的憋屈无比，孩子还不领情，图个啥。。。

我估计是楼主妈妈常年丧偶式育儿，所以有满腹的牢骚，只好跟楼主说。。 楼主爸爸楼主爸爸常年不回家不管家务不管孩子， 每次回来，给楼主带些小礼物，对楼主好点，结果反倒成了全天下“最无私的爸爸“。。。 楼主妈妈成天操持家务，把楼主拉扯大，结果一年辛苦抵不过楼主爸爸一星期的甜言蜜语。。。
zhangxx818 发表于 2023-01-24 07:59

真的，小孩子都这样。而且小孩天生慕强，很多小孩长大后怪妈妈在家待着没本事，爸爸有人脉资源，就算有小三或又再婚，只要爸爸给资源人脉立马觉得爸爸好。所以女人说到底还是要对自己好，自己好，心情好，才能有能力爱身边的人，也能好好经营自己的生活和爱情。

都说不养儿不知道父母恩，其实不完全是这样。
对一部分人来说，不养儿不知道自己当初是如何被爸妈对待的….
feifeiduan 发表于 2023-01-23 14:15

是有时代的局限性在那的。我妈老说我外婆小时候怎么毒打，咒骂她，但她还是一直善待外婆，哪怕遗产都是舅舅们的，养老基本都是我妈出钱出力。我妈对我有很多跟楼主妈类似的地方，但已经比我外婆对她好不知道多少了。每一代身处的时代背景不同，没法做类比。我外婆没什么文化，我妈靠自己上了大学分配工作，我出国读博工作，经济状况不可同日而语。很多ABC抱怨一代父母也是类似的原因。我就做不到像美国父母那样的对孩子各种鼓励吹捧，因为我父母对我一直是非常严格要求的，我已经尽我所能不干预孩子了，但孩子们还是觉得不如那些美国家长。对父母还是多些包容理解吧

有句话就叫多干多错，少干少错，不干不错。沈腾说的么：）所以家里才那么多甩手掌柜，单位里才那么多躺平领导。楼主妈妈不是凡人，干多抱怨多，负能量多，错多。培养楼主长大，这么出色，不容易。楼主你现在当了妈妈娃还小，老公懂理知冷暖，估计在家干活也能顶半边天。即便如此大家中年人都深知养儿不易，多少都要体谅一点儿妈妈当年的艰辛。然后自己也就释然了

楼主对妈妈好苛求。人无完人，妈妈这么多的负面情绪不正说明爸爸在婚姻里的不负责任吗？ 妈妈这么说很多时候就是气话，何苦认真呢？ 很难分别是爱谁更多谁是priority ? 就好像别人非要你选爱爸爸还是爱妈妈。这种比较根本毫无意义。多一些理解。妈妈老了，是需要我们作为子女的更加成熟包容。这个世界上比你亲妈更爱你的人没有几个。我妈妈也是个很爱自己的人，但是我很欣赏她，这个世界上比我妈更爱我的人为0。
好女不过百 发表于 2023-01-24 07:35

爱自己同时也爱他人不冲突啊，楼主妈妈更多是自己情感发泄而不顾及女儿的感受，对母亲的角色来讲她是不称职的。

都说不养儿不知道父母恩，其实不完全是这样。
对一部分人来说，不养儿不知道自己当初是如何被爸妈对待的….
feifeiduan 发表于 2023-01-23 14:15

理解lz，身边看过不少这样例子。小时候被brainwash的乖乖女长大解放了看懂了自私的家长，家长非常后悔孩子出国之类的。有个乖乖女没出过国门，但嫁人后看懂了。有个是出国了。我觉得这些女孩们很好。幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭则各有不幸。

其实我挺不能理解为啥孩子就需要unconditional love.. 好象love少了，孩子长歪了就理直气壮了似的。。。 父母都是凡人，也不是上帝，力量有限。。。 有些人永远不知足，也永远不能获得平静。。。


zhangxx818 发表于 2023-01-23 17:58

你这站在道德制高点上指点江山的样子，看上去是把自己当上帝了。
楼主不想自己做她妈那样的人；通过疼爱自己的娃尊重自己的老公也反思自己和妈妈的关系，她已经完完全全做到了不做她妈那样的人。 你故意用她最害怕的结局去PUA她，真挺恶毒的。

我婆婆一样。夫妻关系不好是很多家庭悲剧的症结。所以如果夫妻关系真不行，离婚对孩子可能还好点儿。

自己投胎没有更好的父母愿意接受呗。说明自己人品不好，可能前世作孽太多。
yibeizhuojiu 发表于 2023-01-23 14:23

这位是佛教的高级黑吗

你这站在道德制高点上指点江山的样子，看上去是把自己当上帝了。
楼主不想自己做她妈那样的人；通过疼爱自己的娃尊重自己的老公也反思自己和妈妈的关系，她已经完完全全做到了不做她妈那样的人。 你故意用她最害怕的结局去PUA她，真挺恶毒的。
rureal 发表于 2023-01-24 09:57

"她已经完完全全做到了不做她妈那样的人"
楼主跟她妈是一脉相承。。。 楼主最爱自己和孩子，不爱她妈，但是希望她妈最爱她和孩子。。。

"她已经完完全全做到了不做她妈那样的人"
楼主跟她妈是一脉相承。。。 楼主最爱自己和孩子，不爱她妈，但是希望她妈最爱她和孩子。。。
zhangxx818 发表于 2023-01-24 11:00

只看得出来你跟楼主的妈一脉相承，所以惺惺相惜。 楼主的妈爱自己的孩子么？就这一条楼主跟她妈天壤之别了。

远离伤害你和你孩子的人，不管对方是谁。

每次看到这样的贴子就反省自己对女儿有没有做的不对的地方，

这里大部分还是挺lz，隔壁一个lz没给爸爸钱，被喷坏了，无语

Lz听老公的吧

记得以前国内一个同事跟我抱怨，有了女儿之后才知道她妈妈有多不负责。她小的时候，冬天没有棉鞋，没有手套，手都长冻疮了。她说她给了自己女儿无微不至的照顾，那是做母亲起码的，想不通自己母亲为啥不管不顾的，说白了不配做母亲。


chromatography 发表于 2023-01-23 14:21

那个时候条件不好吧

挺理解LZ讨厌自己妈抱怨自己爸的。认识的人当中，Lz妈这么讨厌的女人还挺多的

"她已经完完全全做到了不做她妈那样的人"
楼主跟她妈是一脉相承。。。 楼主最爱自己和孩子，不爱她妈，但是希望她妈最爱她和孩子。。。
zhangxx818 发表于 2023-01-24 11:00

因为她妈不爱她，所以她才不爱她妈，不要搞反了。

只看得出来你跟楼主的妈一脉相承，所以惺惺相惜。 楼主的妈爱自己的孩子么？就这一条楼主跟她妈天壤之别了。
rureal 发表于 2023-01-24 11:13

楼主的孩子是没上网来吐槽。。。 楼主觉得自己爱孩子，要是楼主的孩子上网来，还不知道有个什么说法。。 看楼主这个样子，估计没少跟自己的孩子吐槽孩子她外婆。。 说不定，楼主的孩子也觉得楼主烦不胜烦。。。

我觉得楼主挺自私的，你妈也是普通人，错在把女儿当成了知心人，她以为跟你抱怨下你爸爸，结果在你这里成了永远难以原谅，真是女人何苦为难女人，你妈妈当时没个人倾诉，估计跟你爸都离婚了吧

这个板上好多人都觉得自己给自己孩子的都是unconditional love ，总觉得自己优秀于自己的父母几万倍，却不知道20年之后自己的子女也一样会来抱怨他们。 因为她们不知道unconditional love 是永远没有边界线的，你以为你给的是海洋，却不知道人家要的是宇宙。其实宇宙也没有边界。。。
cigna 发表于 2023-01-23 17:49

太对了，自己总是站在自认为的上帝视角来要求别人，说白了就是自私，不宽容。

我老公就是当了爹之后才知道原来父母对子女的爱是不会有那么多条件的，原来公婆真的有毒，而不是他不够好。

我觉得楼主挺自私的，你妈也是普通人，错在把女儿当成了知心人，她以为跟你抱怨下你爸爸，结果在你这里成了永远难以原谅，真是女人何苦为难女人，你妈妈当时没个人倾诉，估计跟你爸都离婚了吧
peekaboo 发表于 2023-01-24 12:53

对婚姻不满、内心痛苦，可以去找therapist, 找闺蜜，找自己的妈，成年朋友都行，找本应受到呵护的未成年的女儿倾诉、让她承担不必要的痛苦？当然因为时代的原因，楼主的妈也很可能是个可怜人。楼主思考自己的妈的言行，努力避免走上同样的路、阻断代际传递，有什么不对？

回复 50楼的帖子
从我自己孩子身上，我发现孩子的记忆大部分的时候是片段的，并没有把所有的事情记全。就好比我女儿湿疹，我在网上做了好多research，换了好多Lotion，cream给她用，但是她不喜欢抹在身上黏糊糊的感觉，所以每次都抵触，所以她的湿疹还是那么的反反复复。我在想等她长大后，她会不会也在想妈妈当时为什么连个湿疹都没给她治好？愿咋咋地吧，父母再不好也把我们养大了，只要没虐待你就感恩吧，别把父母想的都跟超人似的，360度无死角的爱你，保护你。

这位是佛教的高级黑吗
Sandstone0_0 发表于 2023-01-24 10:43

那你说说佛教的因果轮回是什么意思呗？我不相信人的出生都是随机的。

问题是把女儿放很后，却pua女儿要求事事把自己放优先。还要自己女儿像疼爱孩子一样疼爱自己，要unconditional support 呵呵，这个真的有点无理取闹的可笑了
noodlewo 发表于 2023-01-23 14:34

这种极端自私的父母一般都是NPD，口头上甜言蜜语大道理一套套，行为上一点不为子女考虑，还要感恩教育。不仅要子女感恩，还要子女配偶也感恩。真的很搞笑！

对婚姻不满、内心痛苦，可以去找therapist, 找闺蜜，找自己的妈，成年朋友都行，找本应受到呵护的未成年的女儿倾诉、让她承担不必要的痛苦？当然因为时代的原因，楼主的妈也很可能是个可怜人。楼主思考自己的妈的言行，努力避免走上同样的路、阻断代际传递，有什么不对？
Mediterranean 发表于 2023-01-24 13:02

楼主如果是反思她妈妈的行为避免自己走她妈妈的路没什么不对，但是如果说她妈妈的行为不能原谅我觉得就过了。 再说了，她妈妈那个年代还听说有这种therapist吗？

因为她妈不爱她，所以她才不爱她妈，不要搞反了。
lambofgod168 发表于 2023-01-24 12:19

爱是相互的，爱是流动的，单方面的爱是不可能持久的。用鸡汤一点的话说，爱就是一种能量交换。

补充一下emotional abuse也是虐待，加州已经开始立法了，如果楼里面觉得楼主的妈言行没啥问题，可以稍微注意一下。

对婚姻不满、内心痛苦，可以去找therapist, 找闺蜜，找自己的妈，成年朋友都行，找本应受到呵护的未成年的女儿倾诉、让她承担不必要的痛苦？当然因为时代的原因，楼主的妈也很可能是个可怜人。楼主思考自己的妈的言行，努力避免走上同样的路、阻断代际传递，有什么不对？
Mediterranean 发表于 2023-01-24 13:02

你以为楼主没跟她未成年的孩子吐槽过她妈？

因为她妈不爱她，所以她才不爱她妈，不要搞反了。
lambofgod168 发表于 2023-01-24 12:19

人无完人。每个人爱的方式是不一样的，有历史的原因，国人对子女的爱比较严苛；有环境的原因，文革摧毁了国人的感情表达机制，很多人已经不知道如何表达爱了；🈶️性格的原因，有的人善于表达，有的人体现在行动中。
楼主母亲对孩子爱的方式，显然不是楼主期待的方式。这个可能双方都有问题。一个不和谐的关系，如果无法避免相处，那两个人都需要自我反省，而不是挑对方毛病。从这个角度看，楼主跟她妈没什么两样，都是严于律人，宽以待己。