爸妈太不负责了,我的底线就是娃不离开我。 noideaforname 发表于 2023-01-21 03:43
2岁就被父母放在亲戚家养,至今记得每天傍晚哭,每天往家的方向看,寒暑假回家一次,开学返回亲戚家时坚决不上车,哭的杀猪一样。快中考了才回到自己家。在家过了6年多。考上大学,离开家了。大学就不怎么想家。寒暑假回去吧。工作了没有寒暑假了。然后出国了10多年,回去过两次。看身边的人都天天思乡,我无感。我知道我的确不正常。 FireRose 发表于 2023-01-21 01:57
我从小备受父母宠爱,家庭很温暖很有爱。然而我也一点不想家。自从到美国来过春节不管是一个人,还是有家有娃,都没觉得有啥特别的,也没有想过家。从来没有过思乡,思念父母什么的感觉,不知道我这样正常不…… 我是马甲 发表于 2023-01-21 02:55
发1楼了。 FireRose 发表于 2023-01-21 09:49
我可能命不好,没有像别人似的有父母的宠爱,老公也是天天横眉冷对,我就是个拿自己的钱倒贴给他当保姆的 好得一双孩子健康可爱,是活下去的最大动力…. diandian1119 发表于 2023-01-21 07:30
2岁就被父母放在亲戚家养,至今记得每天傍晚哭,每天往家的方向看,寒暑假回家一次,开学返回亲戚家时坚决不上车,哭的杀猪一样。快中考了才回到自己家。在家过了6年多。考上大学,离开家了。大学就不怎么想家。寒暑假回去吧。工作了没有寒暑假了。然后出国了10多年,回去过两次。看身边的人都天天思乡,我无感。我知道我的确不正常。 看大家的留言,昨天哭了半天。长这么大终于明白,原来我不是一个人。我反思这个性格是不是对交友和择偶也有挺大影响。年轻时一些人说过我性格可爱,招人,但那时候是我渴望被认可的时候,所以都是装的。到现在如果想有朋友的时候也都会交到朋友,但的确都长不了,过不久对友谊就没感觉了。在大学同学就说我很有自己的space bubble,我以为隐藏的很好。和老公也没有深的感情。和他家人也是能不往来就不往来。其实他家人除了几句话说得不怎么好听,也没做啥对不起我的事。每天就是为孩子而活。唯一对孩子,总怕亏欠。但孩子大了我应该是越远越好。周围人都盼退休,我应该是会愿意工作到死的那一天的那种人。 FireRose 发表于 2023-01-21 01:57
我在家里长大,但也不想家,一是自己太忙了,我也在想是不是因为童年并不快乐,因为被micro management 他们脾气也不好,我考大学决心去外地,上大学决定要出国xiaoxiongmei 发表于 2023-01-21 06:35
我从出生就是我奶奶带我,寒暑假去我父母家,初二的时候被接到父母身边,和他们一起生活了5年,我爹妈经常吵架,反正不是啥愉快的生活,然后终于考上外地的大学,刚才算了算,我大学毕业到现在二十年总共回去过4次,我从来就没有想过家,或者想过父母。我三十岁的时候才明白不是所有的父母都是天然爱自己的孩子的,自己生了孩子后才知道我爹妈不负责任不要脸。 amylucky 发表于 2023-01-21 06:53
做父母的看了这个楼会不会心凉? 无论宠爱不宠爱孩子,将来孩子都可能根本不想你。。。。 hkmty 发表于 2023-01-21 10:41
从出生就把你给奶奶养是有什么特别的原因吗?不然真难想象把娃给别人养这么多年才接回来。 楼主 发表于 2023-01-21 10:46
一样的,如果家在潜意识中是一种压力就会自然的想逃避,现在我随时提醒自己不要管孩子太多,不然以后小孩真的会离父母越来越远的。 楼主 发表于 2023-01-21 10:44
我也一样,虽然父母都在美国,但是也能逃多远是多远。我也不想家,因为无法从那个家感觉到幸福。但我向往一个温暖的家,一个没有争吵,没有冷暴力,没有冷战,没有比较,没有一地碎玻璃渣子的家。 llz0336 发表于 2023-01-21 11:47
相似经历,你还能走的时候大哭表达出来,我小时候(任何时候)心里再难过,都从没在父母和任何人面前落过泪。但我也不怨恨他们,也从来没和他们提起过。我和家人,包括孩子,一直有种具象的随时出现陌生感,责任多过感情。我知道不正常,但我也接受自己,觉得自己剃了头就能出家了。 AstralTraveler 发表于 2023-01-21 06:39
这个帖子好。发现很多人原来和我一样。我一直都会时不时的问自己是不是怪物。父母终归把我养大。穷地方,还是供我念大学了。鸡飞狗跳的生活,被打到高中,父亲渣的不行,但是从初二开始到高二,有四年对我还算负责。母亲拿我当情感垃圾桶。直到如今,他们但凡出事都会觉得是我的错。估计是我命硬,克他们吧。 我对他们也就是该给钱该买东西的责任感。但是完全不想念。不愿意打电话不愿意视频。发发微信还行。和上面有一位一样,和他们打电话视频,会有生理不适感,很厌恶。 人啊,哪怕近半百了,总有些过不去的东西藏在心底… uglysusan 发表于 2023-01-21 23:30
年纪轻的人不想家。年纪大了,突然就想了。 不管外面世界再好,自己的家,永远最珍贵。 玉骨遥 发表于 2023-01-21 03:06
年轻的时候拼事业,人近中年生活稍微稳定,自己也对养育孩子等等有一些认识的时候,回首和对比会难过。很多人内心都有这个问题,这也是很多中年人的问题。只有换个思考模式了,人生上半场已过,有遗憾,把它在心里收藏好。下半场需要自己把握,爱自己,活出自己喜欢的样子。 花开季节 发表于 2023-01-21 10:33
我也不想回家,家里人也没把我当一家人看待,回去觉得别扭。 juan_fly 发表于 2023-01-22 00:41
看大家的留言,昨天哭了半天。长这么大终于明白,原来我不是一个人。我反思这个性格是不是对交友和择偶也有挺大影响。年轻时一些人说过我性格可爱,招人,但那时候是我渴望被认可的时候,所以都是装的。到现在如果想有朋友的时候也都会交到朋友,但的确都长不了,过不久对友谊就没感觉了。在大学同学就说我很有自己的space bubble,我以为隐藏的很好。和老公也没有深的感情。和他家人也是能不往来就不往来。其实他家人除了几句话说得不怎么好听,也没做啥对不起我的事。每天就是为孩子而活。唯一对孩子,总怕亏欠。但孩子大了我应该是越远越好。周围人都盼退休,我应该是会愿意工作到死的那一天的那种人。
🔥 最新回帖
我也是,现在孩子小,要出差的工作一律不考虑。
🛋️ 沙发板凳
You are not alone.
Sometimes I think it could be a blessing. Less pain in a way.
理解。
你不是一个人楼主,我也没有一点恋家的感情😄
爸妈太不负责了,我的底线就是娃不离开我。
每家具体的情况不一样,
没有比较的意义
自己做自己愿意做的事情
我在美国常想童年时春天那条开满桃花梨花的放学回家的路,非常想,想了20年了,常常想的想哭。但是不想家和父母。正常家庭长大,也关心父母,父母也关心我。我觉得很正常。
没有得到过爱,也就不懂得如何付出爱,朋友会有,但只是表面的,不会有深交,建议楼主学习积极心理学,哈佛幸福课,自己的伤口要靠自己疗愈,不为别的,为了让自己这一生快乐。
你的孩子会怎么看你?横眉冷对?好好想想办法
这个有点说不通,楼主倒是蛮正常的,家不温暖所以不想
自己的一年开心一点,不开心的都留在过去
共勉,同因为各种原因不想家
一样的,可能不在一起的时间长了,感情都淡了,现在我把什么感情都看得很淡,但爱老公孩子胜过自己。
相反。是去小城市,说是因为学区好。
做父母的看了这个楼会不会心凉?
无论宠爱不宠爱孩子,将来孩子都可能根本不想你。。。。
一样的,如果家在潜意识中是一种压力就会自然的想逃避,现在我随时提醒自己不要管孩子太多,不然以后小孩真的会离父母越来越远的。
从出生就把你给奶奶养是有什么特别的原因吗?不然真难想象把娃给别人养这么多年才接回来。
我也是父母从小宠大的,除了来美国的头半年想家,再没想过。疫情前几年,每年回国看望父母,不是因为我想家,是因为亲情和责任感。
我自己有自己的家,也是一家之主了。 想家是小孩子的事。
我是一岁到六岁寄养在奶奶家的,七岁和妈妈一起住,十岁才一家团聚。二十岁出国前每年过年都回奶奶家,听说我小时候每过年都在乡下弄堂口等爸妈来。慢慢的发现,我从小恋的家是奶奶家,奶奶过世后慢慢的这个感觉就消失了。现在和我妈同住,夜深人静是有时候还是很想我奶奶和爸爸。我想我是恋人不是恋家吧。
我的情况是父母是同学,毕业分配到不同城市,奶奶有十个孩子,家里人多可以照看下下代。
我也一样,虽然父母都在美国,但是也能逃多远是多远。我也不想家,因为无法从那个家感觉到幸福。但我向往一个温暖的家,一个没有争吵,没有冷暴力,没有冷战,没有比较,没有一地碎玻璃渣子的家。
我是父母控制欲太强,管太太太多,很窒息。两个人互相感情也不好,吵架的终点就是一起打我,没有任何情绪管理,只知道发泄,他俩认为在一起的根本原因都是因为我。我离开他们真是太舒坦了!我是到高中的时候才知道居然有父母是不打小孩的?有个同学说她妈妈从小只批评她,从来不动手,她妈妈来学校看她,她就很开心,像闺蜜,羡慕死我了。我到美国很多年,还处于和我妈通一个电话就会心里难受很久,想起她的声音就很紧张,难受的感觉挥之不去至少能让我紧张半个月。后来老了就温和一些,他俩也少来夫妻老来伴了,也知道在感情上折腾不出啥了,心态变了他俩感情就好了稳定了很多。现在可以相处,大家也学会了克制。
自从上了华人, 就意识我们这样的人挺多的. 能选择到美国来, 说明本身就是比较独立, 心比较淡的人.没啥不正常的. 小时候也是姥姥家长大的, 后来也会在各个亲戚家住, 但从小就不想家, 觉得哪都挺好,大家庭的童年很幸福. 也和楼主一样, 孩子心很重. 然而有一天忽然意识到我也有"但孩子大了我应该是越远越好"的想法. 可能个性太冷淡了. 或着说是害怕招人烦, 自己呆着更清净更舒服. 来美国这么多年从不后悔, 国内亲戚太多太近, 啥秘密都没有,很可怕. 老公是特别热的人, 这么些年下来感觉心也热了点. mm这么尽心养孩子, 孩子肯定心也会特别热的. 我家就这样, 离家的孩子特别能关心人. 这里面有个误区, 心淡的人心其实也特别重, 估计是挺想要人认可的, 但又不愿去费劲让人认可, 反正就是累. 我能维持下来的友谊都是对方极热情, 不然就长不了. 不知道应不应该走出这个误区. 目前对于这种烦了就可以到华人来瞎聊的状态很满意.
"一直有种具象的随时出现陌生感" 非常有同感呵. 我和父母联系不少, 也算挺关心他们, 聊天很聊得来, 但就是不特别想, 也从不诉苦. 他们也很独立,没有好多华人上的drama. 其实也不错. 大隐隐于市. 不用出家, 哈哈.
惊人的相似,高中考到外地寄宿,大学也是考到很远,结婚也在很远的地方结婚,只为他们不能管到我的人生。
正常吧,就是情感比较独立而已,我觉得自己也是这样的
额,我的原生家庭也很有爱,从小也是父母宠爱的独生女,和父母感情都挺好的,但我觉得我也不算多想家的人。疫情前每年回国看望父母,好像也不是因为思乡思念父母,只是觉得应该要回,习惯回了。我从小就不是个多愁善感的人,高中毕业去外地上大学后就放飞了,之后出国更是越走越远。刚出国时,没有facetime没有微信视频,但是电脑上打开摄像头也都是可以视频交流的,愿意的话,每天都能和父母见面聊天。我觉得还是因为科技进步,让我多年来没有真的觉得和父母分离多远似的。正不正常的,不需要外人评论,咱们自己把握就好。
我也不想家,十岁就出来住校了
有点啊…
说到我的心坎上。你不是一个人。
虽然经历不一样,但现在都是同类人。今天刚参加完大party,和所有人都能友好的打招乎,聊天。然而还是有那么一点羡慕别人能享受亲近的人际关系。楼里诸位是如何在bubble 里心平气和的呢。
谢谢楼主开了这个楼,引发共鸣。 同和父母感情疏远,受过太多的trauma.
如果真的和父母关系亲密,很可能也就留在国内过安稳温馨的小日子了。 就不大会费尽心力,跨越太平洋在异国他乡打拼生根。
抱抱!
说得我都😭了
的确是这样的
尤其是女孩,真的很多女孩都不被家里人当一家人看待。