天生的劳累命

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maojiajia
楼主 (北美华人网)
发泄完了 还是撤了吧。就是压力大想来发泄一下,就这帖子都有人能解毒出来炫耀。真的是哈哈哈哈😂 生了气第二天老公一早起来送孩子准备早饭,娃娃也跑来用就会写的几个中文写妈妈抱,我错了。啥气都没了。婆婆就一如既往的视她为空气。生活继续。不过我会多给老公任务,慢慢训练他。他的态度还是不错滴
多谢开导的mm,祝大家都幸福
花的懒人料理
你少做一点。。。你应该把劳累的地方放在自我提高-赚钱健身保养上。孩子超过3岁就不要在多费力了。。越是费力的父母孩子最后越是白眼狼。。。孩子内驱力是靠自己。。华人父母包办太多,孩子不会感谢的。同样对老公也如此。做的越多的脾气越大,满口话好说,所以你老公是挺犯贱让你对小孩客气点。你要做的就是少做点。。。大家不管,看谁狠。。
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tgaa
包办的过多,望子成龙成凤,是华人的通常教育逻辑
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zhangxx818
为啥不两个人分着管孩子做家务呢? 就算你老公不能做的象你一样完美,但是也必须让他做一半。。。 他做的不好,你就睁一只眼闭一只眼,让他负责。。。 好多事其实都是可以糊弄,降低要求,自然轻松许多。。。
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maojiajia
你少做一点。。。你应该把劳累的地方放在自我提高-赚钱健身保养上。孩子超过3岁就不要在多费力了。。越是费力的父母孩子最后越是白眼狼。。。孩子内驱力是靠自己。。华人父母包办太多,孩子不会感谢的。同样对老公也如此。做的越多的脾气越大,满口话好说,所以你老公是挺犯贱让你对小孩客气点。你要做的就是少做点。。。大家不管,看谁狠。。
花的懒人料理 发表于 2023-01-17 19:35

就是要少做了,最近身體也覺得不舒服。已經告訴他以後早上學校的數學他送,晚上的籃球也他送。我一天心疼他,他怎么不知道心疼我。
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tinasun
你还真是天生的。有时候管得太多也是白瞎,孩子说不定会偏着爹不喜欢严母。。。
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maojiajia
包办的过多,望子成龙成凤,是华人的通常教育逻辑
tgaa 发表于 2023-01-17 19:37

还真没望子成龙啥的,钢琴是自己喜欢,没啥天赋,就是自己想学。数学是学校老师让她加入。钢琴是为了锻炼一下。难道你们都小孩都不啥也不做吗?
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chuckle
我妈就是这样的人,一辈子操心,啥活都抢着干,年轻的时候累的不行,给自己搞了一身病 现在我正在同样的路上。以前娃小,我做半职,家里做饭买菜,照顾娃,半夜起来,各种课外活动都是我。娃稍微大点了,转了全职,但是所有的活还基本都是我的。每天饭给做好,摆好,一个个都来了。最多我忙不过来的时候叫来打个下手。 娃的学习我管,钢琴课我去,篮球课我去,学校的数学竞赛班一大早我起来送。对他唯一的要求就是每天陪娃读15分钟non- fiction的书,这还是老师要求的,一周要100分钟。就这都尼玛做不到,一说还是娃不要读他也没办法。都不知道谁是家长! 就这,我一管娃,就冲出来说什么你要有耐心,不要凶她。她就是最近不太乖,过了这一阵子就好了。老娘真的想骂一句,去你妈的! 他妈本来就不是个东西,一年到头从来不问一句娃,快过年了要钱了就来一句奶奶好想你。恶心到要吐,给完钱一年都不会再问一句了。 最近压力大。纯发泄,给自己提个醒。多爱自己一点,多关心自己一点。
maojiajia 发表于 2023-01-17 19:29

为啥大包大揽?我是不太理解这种的,一般就是自己累死,如果还没人appreciate的话,更是委屈。
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maojiajia
为啥不两个人分着管孩子做家务呢? 就算你老公不能做的象你一样完美,但是也必须让他做一半。。。 他做的不好,你就睁一只眼闭一只眼,让他负责。。。 好多事其实都是可以糊弄,降低要求,自然轻松许多。。。
zhangxx818 发表于 2023-01-17 19:39

要不说了天生的劳累命啊。说不定还是遗传。所以现在要有意识的去改。啥事儿没了我也不是不行。
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zhangxx818
要不说了天生的劳累命啊。说不定还是遗传。所以现在要有意识的去改。啥事儿没了我也不是不行。
maojiajia 发表于 2023-01-17 19:42

说的难听点,地球离了谁都转。。
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maojiajia
说的难听点,地球离了谁都转。。

zhangxx818 发表于 2023-01-17 19:49

不难听,是真理。只是有时候做不到,总想着自己能做的就做了呗。我妈就说我太像她,我姐就不像,啥心不操。
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545f
开发下自己的爱好 或者想想投个什么项目赚个钱。没必要让孩子卷
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bf
不难听,是真理。只是有时候做不到,总想着自己能做的就做了呗。我妈就说我太像她,我姐就不像,啥心不操。
maojiajia 发表于 2023-01-17 19:54

没什么做不到的,LZ现在能扛得住所以还在扛,等真扛不住了自然能放手,所以就顺其自然就好,不要给自己再多加一重压力
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lisalzf
我家家事和娃都是我负责管理,因为人家工作特别忙+生活中很多事情不会干效率低又拖拉所以我都自己干了,有时候觉得确实很累。
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maojiajia
我家家事和娃都是我负责管理,因为人家工作特别忙+生活中很多事情不会干效率低又拖拉所以我都自己干了,有时候觉得确实很累。
lisalzf 发表于 2023-01-17 20:39

唉 你说的和我情况差不多. 就在刚才,让他负责娃今晚的篮球课了。娃娇滴滴地问我,妈妈 你不陪我去了吗? 😮‍💨 老母亲差点就心软了
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tianguanghushui
就是要少做了,最近身體也覺得不舒服。已經告訴他以後早上學校的數學他送,晚上的籃球也他送。我一天心疼他,他怎么不知道心疼我。
maojiajia 发表于 2023-01-17 19:39

就是因为你太心疼他了,什么都舍不得让他干。你累死,然后你脾气不好。你干了活但是脾气不好,结果是对方不领你的情,你白辛苦。还不如让他多干点,你多夸夸他。 你老公又不是七老八十,瘫痪在床,用得着你时时处处都像三岁小孩一样照顾他吗?他是男人,一家之主,总不能啥都不管啥都不干吧?该用他就用他,谁家的丈夫和爸爸是好当的?家里的事一人一半吧。把活分配好,派出去,然后心大点,不用担心他这干不好那干不好。你不在人家什么都行。 你继续大包大揽的,第一你身体吃不消,你累病了,没人照顾你。第二,你老公一辈子不懂事。第三,你俩给你家孩子做了坏榜样。你儿子要是像你老公,他找不到媳妇。你女儿要么像你,继续劳碌命。要么恐婚,觉得这个婚要是结了都跟我妈一样,那还不如不婚算了。
明朗少女
我妈就是这样的人,一辈子操心,啥活都抢着干,年轻的时候累的不行,给自己搞了一身病 现在我正在同样的路上。以前娃小,我做半职,家里做饭买菜,照顾娃,半夜起来,各种课外活动都是我。娃稍微大点了,转了全职,但是所有的活还基本都是我的。每天饭给做好,摆好,一个个都来了。最多我忙不过来的时候叫来打个下手。 娃的学习我管,钢琴课我去,篮球课我去,学校的数学竞赛班一大早我起来送。对他唯一的要求就是每天陪娃读15分钟non- fiction的书,这还是老师要求的,一周要100分钟。就这都尼玛做不到,一说还是娃不要读他也没办法。都不知道谁是家长! 就这,我一管娃,就冲出来说什么你要有耐心,不要凶她。她就是最近不太乖,过了这一阵子就好了。老娘真的想骂一句,去你妈的! 他妈本来就不是个东西,一年到头从来不问一句娃,快过年了要钱了就来一句奶奶好想你。恶心到要吐,给完钱一年都不会再问一句了。 最近压力大。纯发泄,给自己提个醒。多爱自己一点,多关心自己一点。
maojiajia 发表于 2023-01-17 19:29

为什么不让爸爸接送一部分啊
大衣被禁
就是要少做了,最近身體也覺得不舒服。已經告訴他以後早上學校的數學他送,晚上的籃球也他送。我一天心疼他,他怎么不知道心疼我。
maojiajia 发表于 2023-01-17 19:39

我妈和她姐姐也是这样的。我从小就看明白这样的生活这样的劳作完全是没有意义的。 我老公也是完全的甩手掌柜。我乐意推娃就推娃,不乐意就让在家看电视,从来不累着自己。 我觉得如果推娃是你的意思,你老公不同意,他不接送也是他的权利。
花的懒人料理
你可以改变的 我以前也有点这样 太累 后来就好多了 而且其实别人都不错。我当时受到我一个傻逼老板影响然后那时候也变得很micro manage后来离开就好了 加油
黑妞
老公必须使唤。干不了细活。干粗活。接送开车。倒垃圾吸尘洗厕所,电器维修,院子里各种杂活。做饭谁有时间谁做。不做饭的就洗碗清洁收拾。孩子辅导督促学习功课也一人一半。又不是你一个人的孩子。
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chashaobao
娃小的时候我LD也这样,两三岁报的简单的体育班,都是我带着去的,回家还要做饭。大概上小学以后,课外活动特别是体育方面LD去的多了,高中阶段以后LD接送多过我
花的懒人料理
我家课后班是我老公送。你可以培养老公多参与的。妈妈越懒家庭越和谐
没事去逛街
我也是管的多,因为我比老公懂,但我不会太累着自己,我劳心了就不劳力,卫生外包/外食90%,我下班就是接娃的时间,接回家我就躺沙发(我身体确实不好)。我老公是不敢说我什么的,只要他在家就烧菜,接送孩子,他工作加班我做,咱也不能不支持他工作。这段时间他休假,主动做事烧菜接娃,我体会到其实他不加班也挺好的,至少保证一家人的家庭生活了。 总的说就是女人要知道示弱,少做一顿饿不死,少洗一次脏不死,要懂得向老公提要求,否则累死自己还不捞好呀
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azurepiggy~2代
你太能干了,放手吧,要不累坏自己了。你现在刚放手,你老公大概率肯定跳脚,因为他被你伺候习惯了。但是你要挺住,否则你真是劳碌一辈子了,还不被感激。
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cloudymind
回复 1楼maojiajia的帖子
老公也需要管理。为什么不和他公平分工?
花的懒人料理
很多时候是你低估了别人的能力 而包办 然后没让别人有发挥的机会 比如你老公扔个东西在桌子上 你立马就收拾了 其实她可能等会收 然后因为你一直收的块他就更慢了 (这是个例子)你其实或者我们大部分女人可以活的轻松点。你先判断一件事对方是不是有能力做 有能力就让他做 不要包办。然后做了还怨气满满。
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azurepiggy~2代
很多时候是你低估了别人的能力 而包办 然后没让别人有发挥的机会 比如你老公扔个东西在桌子上 你立马就收拾了 其实她可能等会收 然后因为你一直收的块他就更慢了 (这是个例子)你其实或者我们大部分女人可以活的轻松点。你先判断一件事对方是不是有能力做 有能力就让他做 不要包办。然后做了还怨气满满。
花的懒人料理 发表于 2023-01-17 22:33

是,本质上是太勤快能干了,我妈就是这样,我感觉我喝完水刚把杯子放桌上,余光都能感受到我妈在旁边有跳起来把水杯拿到厨房的一股冲动。
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huaren_2018
分工协作
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noodlewo
老公既不是你娃也不是病入膏肓,为啥要心疼他?楼主这个心理活动看的人一阵恶寒。恋爱婚姻关系是互帮互助的,没有一人全包一人闲着的道理。就算老公赚得很多很多,那也不是让你去当保姆的,是赚钱来改善全家的生活条件的
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lightstarr
老公曾是甩手掌柜的必须说两句,老公做什么可以让他去做,管它是家务也好,带娃也好,我老公就是开车和laundry 洗碗,他可以做,给他做,切记要夸奖和别挑剔,做习惯了(21天)你看不惯就可以说几句,但夸还是要继续。 有钱的话可以外包。
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vaormd
同意楼主说的奶奶一句爱你,说完就无影无踪了,恶心的要死
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abmm
我老公被我夸得基本家务快全包了。。能者多劳呗! 我啥也做不好,就闪一边,负责彩虹屁就好了。
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linkjk
这都是性格
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Water123
我和楼主差不多。从我的观察看,大部分都是理工女,习惯了和男人抢饭碗,也特别能干,对家人孩子的期望值很高。所以,要么劳碌奔波追着孩子跑,要么自己啥不干心里恐慌不安,自己平衡就好。
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cassie2008
楼主MM是累着了。pat pat!骂一下解解气。 不过你LG的确需要多干活才行。我的理念就是所谓什么责任心,都是一块尿布一块尿布换出来的,一趟篮球馆一趟钢琴课接出来的,一顿饭一顿菜做不来的。不干活的人给我滚一边去没底气跟我叫板
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kitty2
我妈就是这样的人,一辈子操心,啥活都抢着干,年轻的时候累的不行,给自己搞了一身病 现在我正在同样的路上。以前娃小,我做半职,家里做饭买菜,照顾娃,半夜起来,各种课外活动都是我。娃稍微大点了,转了全职,但是所有的活还基本都是我的。每天饭给做好,摆好,一个个都来了。最多我忙不过来的时候叫来打个下手。 娃的学习我管,钢琴课我去,篮球课我去,学校的数学竞赛班一大早我起来送。对他唯一的要求就是每天陪娃读15分钟non- fiction的书,这还是老师要求的,一周要100分钟。就这都尼玛做不到,一说还是娃不要读他也没办法。都不知道谁是家长! 就这,我一管娃,就冲出来说什么你要有耐心,不要凶她。她就是最近不太乖,过了这一阵子就好了。老娘真的想骂一句,去你妈的! 他妈本来就不是个东西,一年到头从来不问一句娃,快过年了要钱了就来一句奶奶好想你。恶心到要吐,给完钱一年都不会再问一句了。 最近压力大。纯发泄,给自己提个醒。多爱自己一点,多关心自己一点。
maojiajia 发表于 2023-01-17 19:29

看的我生气,你就该把早晚接送娃的活全部派给他,其它给娃读书啊你来做,做饭俩人轮流
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kitty2
楼主你真的应该好好检讨,日子过成这样,你绝对有一半责任!
美酒醇香
皑,我怎么听说弹钢琴的孩子,一般不上篮球呢,说受容易受伤。那这不就少上一个了?
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saynomore
讲真楼主这个口气吧,还多少有点自豪和炫耀的。通篇透着:我这么能干,努力,为家人着想,心疼老公,关爱孩子,自己还工作赚钱,还所有事都能干好,我多了不起啊!
所以说这个所谓劳碌命,实际上是有很大内驱力的。因为劳碌那个人,从过度付出里得到非常大的满足感。就是那种通过牺牲和自我感动,取得人生价值的(我不能理解的)观念。
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maojiajia
是,本质上是太勤快能干了,我妈就是这样,我感觉我喝完水刚把杯子放桌上,余光都能感受到我妈在旁边有跳起来把水杯拿到厨房的一股冲动。
azurepiggy~2代 发表于 2023-01-17 22:34

你把我逗笑了 哈哈哈
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maojiajia
同意楼主说的奶奶一句爱你,说完就无影无踪了,恶心的要死
vaormd 发表于 2023-01-17 22:50

我真的没有夸张,一年一句。但是如果是提前想起来早早把钱给了,这一句都没有了。一定是忙的忘记国内要过年了,或者没有及时给出去,那么就来提醒你了。🤢,我老公也知道,他也没办法。给老人钱我一点意见都没有,就是别拿我孩子说话。滚蛋😡
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maojiajia
楼主你真的应该好好检讨,日子过成这样,你绝对有一半责任!
kitty2 发表于 2023-01-17 23:17

其实我最近一直有慢慢交代他做一些事,他的态度还不错,就是做家务那个笨
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maojiajia
皑,我怎么听说弹钢琴的孩子,一般不上篮球呢,说受容易受伤。那这不就少上一个了?
美酒醇香 发表于 2023-01-17 23:31

所以我这不是推娃啊。钢琴我都不想让她学,疫情停了一年多,她天天催我找老师。篮球就是为了锻炼,长个子。楼里几个mm说什么卷娃,我这样算卷吗? 数学是老师推荐她去,我们才去的。sigh 😿
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mouton
很多时候是你低估了别人的能力 而包办 然后没让别人有发挥的机会 比如你老公扔个东西在桌子上 你立马就收拾了 其实她可能等会收 然后因为你一直收的块他就更慢了 (这是个例子)你其实或者我们大部分女人可以活的轻松点。你先判断一件事对方是不是有能力做 有能力就让他做 不要包办。然后做了还怨气满满。
花的懒人料理 发表于 2023-01-17 22:33

哪里是天生劳碌命,明摆着大包大揽惯了,不给配偶机会参与家庭事务。家庭是最小的团队,也要讲究分工协作,但凡合作者众有偷奸耍滑类都需要教育,自己不放手,对方得便宜卖乖,何苦
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maojiajia
讲真楼主这个口气吧,还多少有点自豪和炫耀的。通篇透着:我这么能干,努力,为家人着想,心疼老公,关爱孩子,自己还工作赚钱,还所有事都能干好,我多了不起啊!
所以说这个所谓劳碌命,实际上是有很大内驱力的。因为劳碌那个人,从过度付出里得到非常大的满足感。就是那种通过牺牲和自我感动,取得人生价值的(我不能理解的)观念。
saynomore 发表于 2023-01-17 23:43

你太能解读了,我就是被娃 婆婆 老公气到了,上来🤬发泄一下。我都不知道我有什么值得炫耀的地方。被娃气觉得自己是个loser妈妈,被婆婆气是想起当年那些个奇葩的事儿 还有那些个话,自己当时年轻,脸皮薄没骂回去。气自己是个窝囊废。还有这个老公,已经被我骂了
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maojiajia
我和楼主差不多。从我的观察看,大部分都是理工女,习惯了和男人抢饭碗,也特别能干,对家人孩子的期望值很高。所以,要么劳碌奔波追着孩子跑,要么自己啥不干心里恐慌不安,自己平衡就好。
Water123 发表于 2023-01-17 23:06

握爪,以后要不断提醒自己,我是个女人,不是个女超人。
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hope20111
我part time上班时是lz这样。半年前换工作到早上很早出门晚上很晚回家后娃课后上学接送班辅导作业一律都是她爹的事了。我平时weekdays会有一天休息,然后负责买菜打扫卫生做些像样的饭菜,收拾院子
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muselanlan
自我价值别太低了,建立在照顾他人之上的自我价值很可悲。 告诉你自己,自己很重要,应该首先得到照顾,你的劳动很珍贵,应该被珍惜和节省。 不要觉得家务是自己的领地,过于关注老公做不好着急。有啥捉急的,不要过于关注,关注点别的。
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charlize
娃小的时候是我喂母乳lg负责起夜换尿布,大了老大的学习课外活动我一手包办,等到老二搞不动了索性躺平,然后人家就把学习和课外活动接管了
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charlize
其实我最近一直有慢慢交代他做一些事,他的态度还不错,就是做家务那个笨
maojiajia 发表于 2023-01-17 23:51

笨没问题只要肯做,会越做越好
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lanyan
国男大多数要么是巨婴要么是大爷
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muscle086
我妈就是这样的人,一辈子操心,啥活都抢着干,年轻的时候累的不行,给自己搞了一身病 现在我正在同样的路上。以前娃小,我做半职,家里做饭买菜,照顾娃,半夜起来,各种课外活动都是我。娃稍微大点了,转了全职,但是所有的活还基本都是我的。每天饭给做好,摆好,一个个都来了。最多我忙不过来的时候叫来打个下手。 娃的学习我管,钢琴课我去,篮球课我去,学校的数学竞赛班一大早我起来送。对他唯一的要求就是每天陪娃读15分钟non- fiction的书,这还是老师要求的,一周要100分钟。就这都尼玛做不到,一说还是娃不要读他也没办法。都不知道谁是家长! 就这,我一管娃,就冲出来说什么你要有耐心,不要凶她。她就是最近不太乖,过了这一阵子就好了。老娘真的想骂一句,去你妈的! 他妈本来就不是个东西,一年到头从来不问一句娃,快过年了要钱了就来一句奶奶好想你。恶心到要吐,给完钱一年都不会再问一句了。 最近压力大。纯发泄,给自己提个醒。多爱自己一点,多关心自己一点。
maojiajia 发表于 2023-01-17 19:29

矮马,这难道不是我发的帖吗?
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denali
俺家哪位也是,让他干点活比登天还难。
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lambofgod168
国男大多数要么是巨婴要么是大爷
lanyan 发表于 2023-01-18 01:52

怎么可能?我周围的爸爸别的不说,哪个不接送孩子不管孩子学习和课外活动?在家做饭做家务的也大把。
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ihaveafriend
我妈就是这样的人,一辈子操心,啥活都抢着干,年轻的时候累的不行,给自己搞了一身病 现在我正在同样的路上。以前娃小,我做半职,家里做饭买菜,照顾娃,半夜起来,各种课外活动都是我。娃稍微大点了,转了全职,但是所有的活还基本都是我的。每天饭给做好,摆好,一个个都来了。最多我忙不过来的时候叫来打个下手。 娃的学习我管,钢琴课我去,篮球课我去,学校的数学竞赛班一大早我起来送。对他唯一的要求就是每天陪娃读15分钟non- fiction的书,这还是老师要求的,一周要100分钟。就这都尼玛做不到,一说还是娃不要读他也没办法。都不知道谁是家长! 就这,我一管娃,就冲出来说什么你要有耐心,不要凶她。她就是最近不太乖,过了这一阵子就好了。老娘真的想骂一句,去你妈的! 他妈本来就不是个东西,一年到头从来不问一句娃,快过年了要钱了就来一句奶奶好想你。恶心到要吐,给完钱一年都不会再问一句了。 最近压力大。纯发泄,给自己提个醒。多爱自己一点,多关心自己一点。
maojiajia 发表于 2023-01-17 19:29

钢琴篮球数学课外班这种只能算你本人的“爱好”。为了爱好当然要付出,不想付出就停了呗
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MissWW
我真的没有夸张,一年一句。但是如果是提前想起来早早把钱给了,这一句都没有了。一定是忙的忘记国内要过年了,或者没有及时给出去,那么就来提醒你了。🤢,我老公也知道,他也没办法。给老人钱我一点意见都没有,就是别拿我孩子说话。滚蛋😡
maojiajia 发表于 2023-01-17 23:49

开始没看仔细,以为是奶奶给孙辈钱,搞半天是一年一句换儿子媳妇给钱。的确是恶心人
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MissWW
我们好像的确会不由自主的重复父母的家庭模式。我妈认为做吃的是唯一的表达爱的方式,其实她自己不会其他表达方式。我自己也不知不觉地有这个倾向,要自己提醒自己不要陷入一个刻板模式而不自知。
冰是睡着的水
从现在开始尽量能放手就放手,尽量让孩子和LG分担家务和其他事情,确实如上面说的,你做的越多,孩子反而以后却反而不拿你当回事
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888panda777
讲真楼主这个口气吧,还多少有点自豪和炫耀的。通篇透着:我这么能干,努力,为家人着想,心疼老公,关爱孩子,自己还工作赚钱,还所有事都能干好,我多了不起啊!
所以说这个所谓劳碌命,实际上是有很大内驱力的。因为劳碌那个人,从过度付出里得到非常大的满足感。就是那种通过牺牲和自我感动,取得人生价值的(我不能理解的)观念。
saynomore 发表于 2023-01-17 23:43

最后年纪大了落一身病,后悔莫及
鳗鱼饭
我妈就是这样的人,一辈子操心,啥活都抢着干,年轻的时候累的不行,给自己搞了一身病 现在我正在同样的路上。以前娃小,我做半职,家里做饭买菜,照顾娃,半夜起来,各种课外活动都是我。娃稍微大点了,转了全职,但是所有的活还基本都是我的。每天饭给做好,摆好,一个个都来了。最多我忙不过来的时候叫来打个下手。 娃的学习我管,钢琴课我去,篮球课我去,学校的数学竞赛班一大早我起来送。对他唯一的要求就是每天陪娃读15分钟non- fiction的书,这还是老师要求的,一周要100分钟。就这都尼玛做不到,一说还是娃不要读他也没办法。都不知道谁是家长! 就这,我一管娃,就冲出来说什么你要有耐心,不要凶她。她就是最近不太乖,过了这一阵子就好了。老娘真的想骂一句,去你妈的! 他妈本来就不是个东西,一年到头从来不问一句娃,快过年了要钱了就来一句奶奶好想你。恶心到要吐,给完钱一年都不会再问一句了。 最近压力大。纯发泄,给自己提个醒。多爱自己一点,多关心自己一点。
maojiajia 发表于 2023-01-17 19:29

你老公有什么值得心疼的?
干活多要在自己身体范围内。如果干到身体健康、心情愉快,那就刚刚好。如果干到累,那就是超出了你的身体可以接受的范围。
能干多少活是有数的,能多干活是福报。你可以努力提高自己的福报上限,但是平时生活不要突破上限。不要不认命,也不要努力错了方向。
z
zjz_1999
我妈就是这样的人,一辈子操心,啥活都抢着干,年轻的时候累的不行,给自己搞了一身病 现在我正在同样的路上。以前娃小,我做半职,家里做饭买菜,照顾娃,半夜起来,各种课外活动都是我。娃稍微大点了,转了全职,但是所有的活还基本都是我的。每天饭给做好,摆好,一个个都来了。最多我忙不过来的时候叫来打个下手。 娃的学习我管,钢琴课我去,篮球课我去,学校的数学竞赛班一大早我起来送。对他唯一的要求就是每天陪娃读15分钟non- fiction的书,这还是老师要求的,一周要100分钟。就这都尼玛做不到,一说还是娃不要读他也没办法。都不知道谁是家长! 就这,我一管娃,就冲出来说什么你要有耐心,不要凶她。她就是最近不太乖,过了这一阵子就好了。老娘真的想骂一句,去你妈的! 他妈本来就不是个东西,一年到头从来不问一句娃,快过年了要钱了就来一句奶奶好想你。恶心到要吐,给完钱一年都不会再问一句了。 最近压力大。纯发泄,给自己提个醒。多爱自己一点,多关心自己一点。
maojiajia 发表于 2023-01-17 19:29

我家也一样。事无巨细都是我管我来做。举个例子:老公是IT,但是家里的网络和智能家居,全是我设计安装的;他专业数学,我一个文科生,但是两个小孩的数学全是我辅导的(学校教的太浅,用AOPS)。几何我还能对付,三角我要复习才行。
家里的事真的是能者多劳。现在我就派他接送孩子上课。他也愿意做,因为简单,可以在车里等着看电脑。接送孩子很费时间,没有他帮忙接送的话,我还真的忙不过来。
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201120152019
就是因为你太心疼他了,什么都舍不得让他干。你累死,然后你脾气不好。你干了活但是脾气不好,结果是对方不领你的情,你白辛苦。还不如让他多干点,你多夸夸他。 你老公又不是七老八十,瘫痪在床,用得着你时时处处都像三岁小孩一样照顾他吗?他是男人,一家之主,总不能啥都不管啥都不干吧?该用他就用他,谁家的丈夫和爸爸是好当的?家里的事一人一半吧。把活分配好,派出去,然后心大点,不用担心他这干不好那干不好。你不在人家什么都行。 你继续大包大揽的,第一你身体吃不消,你累病了,没人照顾你。第二,你老公一辈子不懂事。第三,你俩给你家孩子做了坏榜样。你儿子要是像你老公,他找不到媳妇。你女儿要么像你,继续劳碌命。要么恐婚,觉得这个婚要是结了都跟我妈一样,那还不如不婚算了。
tianguanghushui 发表于 2023-01-17 20:56

说得太好了。我妈和楼主一模一样,我爸于是一辈子不懂事。我妈前段时间阳了,我爸没阳,我妈悲催地拖着病体每天照三顿做饭打扫伺候我爸,也不知道怎么做到的。我和我妹看到我妈就一点儿都不想结婚了,完全没有期待😂
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201120152019
讲真楼主这个口气吧,还多少有点自豪和炫耀的。通篇透着:我这么能干,努力,为家人着想,心疼老公,关爱孩子,自己还工作赚钱,还所有事都能干好,我多了不起啊!
所以说这个所谓劳碌命,实际上是有很大内驱力的。因为劳碌那个人,从过度付出里得到非常大的满足感。就是那种通过牺牲和自我感动,取得人生价值的(我不能理解的)观念。
saynomore 发表于 2023-01-17 23:43

仿佛看到了我妈,完全无法理解
抱怨没用,下手扳过来
扶苏
家里其他事情呢?他做什么呢?
我家也是我管娃,内勤,但是其他事情全部都是LG管。我家事情还挺多的。热水不够热,空调有问题,车子换机油,买车,卖车,报税,院子,冬天铲雪,维护浇水系统,反正事情还是挺多的,也都是我不想管不擅长的。
我觉得夫妻分工好了就没事。没分工好,不如把精力放在好好分工上。
我个人也不支持以我付出我牺牲的名义,把自己搞得很累,但是脾气贼大,觉得自己那么累大家都应该要忍耐包容自己。人需要学会自我调节。知道自己的limit。如果发现已经想要抱怨,这很可能是一个信号,自己应该调节和调整的信号。
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jackrose
我家也一样。事无巨细都是我管我来做。举个例子:老公是IT,但是家里的网络和智能家居,全是我设计安装的;他专业数学,我一个文科生,但是两个小孩的数学全是我辅导的(学校教的太浅,用AOPS)。几何我还能对付,三角我要复习才行。
家里的事真的是能者多劳。现在我就派他接送孩子上课。他也愿意做,因为简单,可以在车里等着看电脑。接送孩子很费时间,没有他帮忙接送的话,我还真的忙不过来。
zjz_1999 发表于 2023-01-18 10:57

他专业数学,我一个文科生,但是两个小孩的数学全是我辅导的(学校教的太浅,用AOPS)。
看着真是难以理解,不明白你怎么会愿意这样。
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zhangxx818
讲真楼主这个口气吧,还多少有点自豪和炫耀的。通篇透着:我这么能干,努力,为家人着想,心疼老公,关爱孩子,自己还工作赚钱,还所有事都能干好,我多了不起啊!
所以说这个所谓劳碌命,实际上是有很大内驱力的。因为劳碌那个人,从过度付出里得到非常大的满足感。就是那种通过牺牲和自我感动,取得人生价值的(我不能理解的)观念。
saynomore 发表于 2023-01-17 23:43

这样的人纯属自己给自己加戏,自己感动自己。。。 好多中年得癌的女人,绝大多数都是操心操力,把整个家一肩挑的类型。。。 结果呢,自己得癌死了以后,老公和孩子活得好好的,老公还再找了个年轻漂亮的,有了第二春。。。 原来地球离了谁都转。。。
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aipple
楼主不要说脏话啊。你这样只能怪你自己。先包揽再嫌别人不干,别人只会不开心。
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Stella
我妈特别勤快 所以养的女儿比较懒 家务做不好 😄 不过我有一点随我妈 就是操心 也是劳碌命
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zjz_1999
回复 66楼jackrose的帖子
我也想他接管数学,但是1.孩子不听他的;2.他很容易放弃,懒也是一部分。让他陪孩子做数学,10分钟后孩子和爸爸都开溜了。我问他,他的回答是:“儿子不肯做”。要不然就是儿子发脾气,甚至两人打起架来。我叫爸爸买本“how to talk to kids so they will listen", 他去amazon转了一圈,结果买了本“the 4-hour work week" 成了家里的笑柄。
现阶段他能做的就是解决我不会做的难题,教给我们。父母日常辅导小孩教育需要情商,他较难胜任。
L
Lamajia
我负责做晚饭、监督钢琴(没办法我自己会)。队友洗碗、搞卫生、做早饭、接送娃、辅导娃功课。其他的请人。 目前两个娃,sofarsogood。有时队友上脾气,就把他骂一顿,不可以这么对家人。
t
taratara
同是劳累命的报个到
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maojiajia
楼主不要说脏话啊。你这样只能怪你自己。先包揽再嫌别人不干,别人只会不开心。
aipple 发表于 2023-01-18 11:26

没有说脏话啊。你是说那句 想说 去你妈的吗? 那就是生气的时候心里想的,没说。分寸还是有的。
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GY2001
唉,像是我发的,丧偶式育儿。。
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abmm
这样的人纯属自己给自己加戏,自己感动自己。。。 好多中年得癌的女人,绝大多数都是操心操力,把整个家一肩挑的类型。。。 结果呢,自己得癌死了以后,老公和孩子活得好好的,老公还再找了个年轻漂亮的,有了第二春。。。 原来地球离了谁都转。。。

zhangxx818 发表于 2023-01-18 11:20

我有个同学就是这样,劳苦功高,癌症五年前走了,老公全是有情有义了,刚刚二婚生了个男孩,哎,人生啊!
扶苏
回复 66楼jackrose的帖子
我也想他接管数学,但是1.孩子不听他的;2.他很容易放弃,懒也是一部分。让他陪孩子做数学,10分钟后孩子和爸爸都开溜了。我问他,他的回答是:“儿子不肯做”。要不然就是儿子发脾气,甚至两人打起架来。我叫爸爸买本“how to talk to kids so they will listen", 他去amazon转了一圈,结果买了本“the 4-hour work week" 成了家里的笑柄。
现阶段他能做的就是解决我不会做的难题,教给我们。父母日常辅导小孩教育需要情商,他较难胜任。
zjz_1999 发表于 2023-01-18 11:37

为什么要陪孩子做数学?我也不明白。
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Addoil2020
女性天生对娃责任感强,累死累活都愿意为娃做,男性较自私,自己吃好玩儿好后,有点责任感的还能带娃踢个球顺便自己一起玩儿,没责任感的就只是玩儿手机。
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arizonahk
你少做一点。。。你应该把劳累的地方放在自我提高-赚钱健身保养上。孩子超过3岁就不要在多费力了。。越是费力的父母孩子最后越是白眼狼。。。孩子内驱力是靠自己。。华人父母包办太多,孩子不会感谢的。同样对老公也如此。做的越多的脾气越大,满口话好说,所以你老公是挺犯贱让你对小孩客气点。你要做的就是少做点。。。大家不管,看谁狠。。
花的懒人料理 发表于 2023-01-17 19:35

你说的太对了
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zjz_1999
回复 76楼扶苏的帖子
因为不盯着,我儿子就只看youtube和打游戏。大棒和胡萝卜不管用,没有自控能力。
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zhangxx818
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因为不盯着,我儿子就只看youtube和打游戏。大棒和胡萝卜不管用,没有自控能力。
zjz_1999 发表于 2023-01-18 12:34

这样的孩子以后上了大学,你盯得过来吗?
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maojiajia
这样的孩子以后上了大学,你盯得过来吗?

zhangxx818 发表于 2023-01-18 12:41

你这真是抬杠了。孩子小的时候自制力差,父母多给陪伴养成好习惯不好吗?长大了自己有判断是非的能力,该干啥就干啥。如果你娃从小就是自制力超好,那是你的福气。绝大多数的孩子还是需要大人管吧。
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linkjk
别为别人操心就好。为家人操心也是让自己情绪得到了稳定,家人也感谢你,关系也更和谐,也算是另一种emotional 得价值把