昨晚和爸爸一起和娃聊了聊,主要是强调了两点,一个是if you don’t say anything nice, then don’t say it,一个是爷爷奶奶是客人,对客人要有基本的Manner,如果你对奶奶有任何不满意的地方,好好沟通,用问号结尾,例如好吗,而不是感叹号。然后我们和他做了几个情景练习。 今天早上起床他就主动去给了奶奶一个morning Hug,然后吃早饭的时候他问爸爸早上有煎蛋吃吗,奶奶在隔壁客厅喊我给你煎了,他说奶奶我在问爸爸,行吗?看来昨晚谈的话还是记住了,不知道能记多久,估计隔两天还得继续情景练习😂 大家的留言我都认真看了,谢谢你们的回复和建议。有些亲说我太讨好了公婆了,我觉得这也不算讨好吧,老人没有坏心,三年了好不容易来一次,我只是想寻求一个让大家都能尽量舒服的解决方案。 问题解决了,后面就不回复了,不占用版面了,谢谢大家🙏 炎夏无冬 发表于 2023-01-14 14:12
是孩子小。不懂事想啥说啥。绝对没有到不可救药的程度。你需要单独和孩子讲对奶奶要nice因为奶奶很爱你。你这样对奶奶奶奶特别伤心。而且爸爸妈妈也特别伤心。你告诉他在family 里不能说hurt family member 的话家里人更要彼此尊重。要把这个上升到respective 的高度 这个学校里老师肯定总说的。然后每次他犯了 都要单独事后和他说。另外我觉得楼主真善良你对公婆真好。要给你一个大大的赞。我坚信孩子会总看到你对公婆恭敬感激,孩子会逐渐学会和你一样的。孝顺遗传的。
这不是不尊重老人的问题这是不会说话的问题啊……还是要教育的 我娃4岁daycare班里搞活动,小朋友一起骑scooter,有个小孩子不太会骑的很慢,大多数孩子还是会给她鼓掌说wow that was so fast, 只有一个孩子(也是华人孩子)说that’s actually very slow。引得家长们纷纷侧目…当时我也觉得太不懂事了。这还是4岁孩子们,楼主孩子都六岁了。确实要教育了,情商需要培养吧,总这么说话哪怕同龄人也不合适啊
最后的问题是家长的问题,礼貌都是要教的,不能靠孩子们自己去悟 她也应该遇到过其他不爱吃的食物,以前怎么说的, 家长有没有及时更改他的不礼貌语言 还有孩子不喜欢吃奶奶做的饭,那你们要想办法帮孩子,不要想只是让孩子去适应,这会是一个长时间的问题,孩子总吃不“好“,心情也肯定不会好的 先教会孩子关注自己的嘴,If you don''t have anything nice to say, don''t say anything at all. 这个学校里已经教了,家里可以开始实行起来。 让孩子现学会忍住,对奶奶有什么问题现找爸爸妈妈来讨论,也许孩子老爸出面解决更好呢。
这不是不尊重老人的问题这是不会说话的问题啊……还是要教育的 我娃4岁daycare班里搞活动,小朋友一起骑scooter,有个小孩子不太会骑的很慢,大多数孩子还是会给她鼓掌说wow that was so fast, 只有一个孩子(也是华人孩子)说that’s actually very slow。引得家长们纷纷侧目…当时我也觉得太不懂事了。这还是4岁孩子们,楼主孩子都六岁了。确实要教育了,情商需要培养吧,总这么说话哪怕同龄人也不合适啊 Candycapsule 发表于 2023-01-13 10:30
这不是不尊重老人的问题这是不会说话的问题啊……还是要教育的 我娃4岁daycare班里搞活动,小朋友一起骑scooter,有个小孩子不太会骑的很慢,大多数孩子还是会给她鼓掌说wow that was so fast, 只有一个孩子(也是华人孩子)说that’s actually very slow。引得家长们纷纷侧目…当时我也觉得太不懂事了。这还是4岁孩子们,楼主孩子都六岁了。确实要教育了,情商需要培养吧,总这么说话哪怕同龄人也不合适啊 Candycapsule 发表于 2023-01-13 10:30
看了这个回复,我觉得孩子没有问题。孩子很清楚地交流了他为什么不喜欢奶奶,我觉得非常empowering,你应该鼓励他把自己的感受说出来。 有几个东西我不同意。 1.因为奶奶和孩子有血缘关系,孩子就应该亲近奶奶。人与人之间的关系是build出来的,即使孩子和父母也一样。奶奶和孩子的关系也是从相处当中得来的。奶奶想要孩子亲近她,需要尊重孩子的想法(比如说不要替孩子做决定)。 2.因为奶奶觉得受到了伤害,孩子就应该亲近她。BIG NO NO. 孩子is not responsible for大人的feelings。孩子不喜欢奶奶是有原因的,这些原因都reasonable。没有人会喜欢老是帮自己做决定的人。不喜欢口臭的人也情有可原。请不要教育孩子,因为奶奶觉得不开心,就要去哄奶奶开心。试问,如果孩子长大了,他/她的男/女朋友要求他/她做什么事情,孩子不愿意做,他的男/女朋友就用不开心来绑架呢? 3.孩子不亲近奶奶就是不尊重奶奶。不对。尊重是双方面的,尊重也包括对孩子意愿的尊重。respect不应该包括对长辈,权威,亲戚的盲从。 总之,我觉得你孩子非常棒,非常勇敢地说出并且忠于自己的感受。请不要打击他,不要让他失去这一项能力。这是可以受益终生,避免很多人生陷阱的能力。请不要force a relationship between 他和奶奶。孩子和奶奶相处下来,有亲密关系则有,没有的话不要强求。很多时候,这不是任何一方的错,也不是对任何一方的惩罚。请尊重孩子的意愿。
不尊重老人肯定是不对的,我跟他道理说了,换位同理的比喻也举了,问他希望以后爷爷奶奶都不来了吗他也说不希望。求教,该怎么教育?是不是还是要耐心一点,多教几次,现在时间太短,量变达不到质变?
🔥 最新回帖
多喝点水,还有牙齿健康也要看看有没有牙龈炎之类的。同时也可以教育孩子要多喝点水,保护口腔。胃部也要好好查查。我母亲对邻居90老人说了后,她后来就没有这个问题了。 自己是不会知道的。就看是怎那么说了。所以要教会孩子怎么说,遇到这样的事。
首先你孩子说的都是实情,那么你跟孩子爸爸还有孩子一起散步的时候对孩子说。 第一个,奶奶胃不太好,嘴里有味道,自己不知道,我们要带奶奶去看病,但是你说话不能说“so stinky" 如果别人那样说你怎么想呢? 可以对奶奶说:"奶奶我闻到你嘴里有味道".要好好说话。也可以对父母说,我们来看看怎么回事,怎么帮助奶奶。这个我妈家邻居90岁老人也有这个问题,我妈妈对她说了后,她去看过医生还有多喝水,以后就没有了。 第二个更喜欢吃妈妈做的饭,可以啊!谢谢孩子的夸奖,奶奶做的饭爸爸妈妈很喜欢吃(心理活动是爸妈不用做饭可以干其他了,也有可能真喜欢吃),你不喜欢吃可以私下里对妈妈说,不要当着奶奶的面说,奶奶会伤心的。要感谢奶奶这么大岁数还花时间给家里做饭,妈妈爸爸有时间会多做。伤人心的话不说出口。打比方给孩子,在学校一个小朋友当你面说不喜欢你做的手工,喜欢另外的孩子做的手工。 第三个,看到当面就笑眯眯说:“奶奶好久没见你了,很喜欢看你”。 然后私下里,替孩子跟老人道歉说:“孩子吃饭的时候不喜欢被人看着,请原谅孩子的举动,我们也很明白您很喜欢他很想看着他。他还小,不太懂。养儿方知父母心,我们能理解你,现在他还不懂,请原谅孩子。”
呵呵,奶奶爷爷是客人?笑了,奶奶爷爷才不是客人呢,没有客人在人家住那么久,没有客人那么对待主人的。
🛋️ 沙发板凳
谢谢亲回复,应该也不是的,奶奶其实脾气挺好的,孩子白天都不在家,晚上睡的也很早,我注意到的冲突都写在上面了。 我觉得是不是因为孩子对爷爷奶奶觉得陌生,包容心低。因为他对我们不是这样的。 但是就算是对陌生人也不能这么不尊重啊,人家给你做了饭,就算不好吃也不能明说不好吃吧。
是的,我听着也很难受,他们来之前,我们觉得娃是正常男孩的调皮,但也没有顽劣到不可救药的地步,她和爷爷今早直接说还有一年,过了七岁就教不好了。。。
她就是有口气,但已经一天刷三次牙了,胃不好没办法。 衣着方面很朴素,但也不是破破烂烂那种,确实不Fancy,但说实话美国爷爷奶奶也没有穿的很Fancy的啊(我这农村,不是纽约这种大城市
那应该怎么教育呢?这太矛盾了,我要让他假装亲密吗,现在奶奶就是感觉被嫌弃了,孩子不亲她,她很受不了。再加上孩子对我非常亲,每天爱妈妈挂嘴边,亲无数次,她没有明说,但我感觉她觉得我没有教育好。。。
狠狠打一顿就好了
孩子亲妈妈不是应该的么 妈妈对孩子付出了那么多 没理由会自动亲近一个不熟的奶奶吧
奶奶是成年家庭成员,关系她自己去处。遇到冲突她自己解决。
好主意,感谢!我已经准备了红包,让奶奶给他一个。
这不大好吧。。。
胃不好有口气,查一下是不是有幽门螺杆菌,会传染孩子
你这方法不是坑楼主吗?
谢谢提醒,来之前就查过了,他们都没有,他们对身体还是很注意的
好的,明白了,那看来就还是唐的少了,要多说。我下次试试拿他的玩具搞个情景扮演,看看能不能比单纯的说教记的牢一点
哎,我老公很没有耐心,所以这种事公婆都过来找我说,不找他
有什么不好的?我看你这个孩子就是平时欠管教。
楼主孩子本来只是一种6岁孩子age appropriate 的与人相处中的不圆滑,非要教育孩子去认可不健康的人际关系是深爱才是后患无穷。
教孩子对你不礼貌,controlling,在家庭成员里面manipulate你们的关系,要你用她的方式接受她的爱的人很爱你。你要认可迎合她的爱。孩子才是“废了”
楼主自己和孩子相处和孩子在学校的教育已经养出了孩子与人相处很好的instinct,对以后和同学朋友交往,尤其是亲密朋友和将来的亲密伴侣的关系上都是很好的护身符。不要自废武功。
奶奶100%不愿意配合。
我娃4岁daycare班里搞活动,小朋友一起骑scooter,有个小孩子不太会骑的很慢,大多数孩子还是会给她鼓掌说wow that was so fast, 只有一个孩子(也是华人孩子)说that’s actually very slow。引得家长们纷纷侧目…当时我也觉得太不懂事了。这还是4岁孩子们,楼主孩子都六岁了。确实要教育了,情商需要培养吧,总这么说话哪怕同龄人也不合适啊
插话也不是好习惯,不要因为小孩子小就觉得大人可以随便插话。 我都是跟我儿子说如果我们插你的话了,跟妈妈说。 我会改正的。
慢慢跟小孩子说但是大人也要想想自己做了什么让孩子不舒服
最后的问题是家长的问题,礼貌都是要教的,不能靠孩子们自己去悟
她也应该遇到过其他不爱吃的食物,以前怎么说的, 家长有没有及时更改他的不礼貌语言
还有孩子不喜欢吃奶奶做的饭,那你们要想办法帮孩子,不要想只是让孩子去适应,这会是一个长时间的问题,孩子总吃不“好“,心情也肯定不会好的
先教会孩子关注自己的嘴,If you don''t have anything nice to say, don''t say anything at all. 这个学校里已经教了,家里可以开始实行起来。 让孩子现学会忍住,对奶奶有什么问题现找爸爸妈妈来讨论,也许孩子老爸出面解决更好呢。
他好像就是对奶奶这样,对我们和朋友不这样,对爷爷都还好,所以我们也不明白为什么,奶奶今天也问我是不是因为他觉得我臭。。。我问过他,他都给我具体的原因,比如她老插嘴,她老替我做决定等等,感觉也不是不喜欢这个人,是不喜欢一些事情,因为问他喜不喜欢奶奶,又说喜欢的
骑scooter是对孩子0影响的case当然可以容易
楼主孩子会说想和麦片坐一起就是这种类型的会说话。说明孩子哪怕被影响得不多都是委婉的处理的。
其他几个case都是切实影响到孩子的case,口气,吃不上想吃的东西,被插话。
谢谢回复,现在周六周日两天我做饭或外食,他特别喜欢吃我做的饭,所以这两天都吃的很开心。 嗯那句话很好,我下次和他说。
最后回一句: 这个奶奶自我中心,没有能力为你的孩子考虑周全。你作为妈妈要有定力,保护好孩子,不要带着全家闻鸡起舞。
娃不是已经把问题说得很明白了吗,奶奶需要改变。
另外最后一件事,如果我坐着吃饭,来个人笑眯眯的围观,我也会不喜欢的,你可以说奶奶多慈祥啊,可是不是每个人都习惯这种爱的方式,是不是可以和奶奶沟通一下不要总盯着孩子。
谢谢你的回复,奶奶确实性格比较敏感,但她已经70多了,指望她改变也很困难了。我私下和娃再好好谈一谈,他们也就来三个月,彼此都宽容一些,也就过去了。 谢谢大家的回复!有很多有用信息,鞠躬
孩子并没有受到什么伤害,孩子也要学会如何与不同的人相处,总想做改变他人才是真的害了孩子
孩子老爸可以跟老人讨论一下这边孩子的一些教育方向,比如不要帮孩子做决定,不是紧急事情不要插嘴,不要总是否定孩子
孩子也要学会奶奶身体就是不好,就是会有口气问题,他可保持一点距离,但是绝对不能说stinky之类的话了
吃饭的问题,家长需要出面解决,这件事奶奶没有做错任何事情,家里本来就不该只按孩子的喜欢来做饭的,可以奶奶做大人的饭,家长自己给孩子开小灶,同时鼓励孩子尝试一下奶奶做的饭菜,教会孩子不喜欢的时候如何用词表达
孩子可以学怎么和不同的人相处。而且奶奶因为是家人,“ 不打交道” 这个常见的option不能用。但是奶奶做未成年人,应该自己去和孩子相处,1:1,自己沟通。而不是通过其他三个成人去“教育”孩子该怎么和自己相处。
其实我能理解你家娃。和有口臭的人说话,真的难受。大人为了礼貌可以掩饰不愉悦感,孩子有点难。老人胃不好,有口气,想办法治疗一下,口气也许是胃酸过多造成的。如果没条件看医生,试试买点益生菌或者买点别的助消化减少胃酸over counter药,建议lz 研究一下。 还有老人喜欢插嘴指点孩子,这典型的老式中国家长的做法,老人也有自己的习惯问题。版上不是很多华人也不喜欢自己父母和公婆这样管教自己吗?不能因为是长辈,就觉得老人指手画脚理所当然是对的。美国的习俗,就是觉得老插嘴没礼貌啊。当然你可以婉转的和老人提建议,她听不听,就不好说了。奶奶是善意,但是方式不妥 还有孩子喜欢吃妈妈做的饭,不喜欢奶奶的,这很正常啊。这边的孩子习惯这边的饮食,不喜欢中国式的调味料。真的不好说是孩子100%不对。 换了是你,面对不喜欢吃的东西,勉强你去吃,还有做出喜欢的样子,累不累啊。小孩不知道掩饰,说了实话,你觉得尴尬而怪孩子,也不是很合理。 孩子不喜欢,那还是你给孩子做一点。当然背后要和孩子商量,不要说的这么直接。
这个孩子说的话,可以对奶奶说出来也可以对外人说,这次他学会了,可也防止到了外面也说。 孩子大了接触的不同会越来越多,早点学会如何礼貌没坏处
再学校里,工作里,也不是常有可以不打交道这个option的
另外我可没说只需要教育孩子该怎么沟通哦,我可是建议奶奶也要学会该怎么跟孩子相处的。
还有不觉得每个问题必须1:1,很多时候有第三方就是会更有效果的
谢谢你的建议🙏 吃饭真的是老大难,他不爱吃,就吃的少,然后奶奶就说你怎么不吃啊你要吃这个吃那个之类的,然后又给他盛很多,我们家的规矩是碗里不剩饭,所以他吃的很痛苦。 奶奶的饭最大的问题是太健康了,少盐少油几乎无调料,我做饭味道重,偏甜口,他吃习惯了。但是奶奶觉得我做的饭不健康。 我和他说过,奶奶帮我做饭,妈妈能减轻很多负担,就能多陪你一会,你不高兴吗?他想想又很高兴,但是上桌吃了没两口又忘了。 奶奶的问题今天早上爷爷说了,让奶奶以后饭桌上少说话,不要给他夹菜。我等今晚再和他好好聊一聊,希望以后解决这个问题吧。
这不就是皇帝新衣里的那个孩子吗,才6岁,我觉得没什么。天真和世故之间的界限很窄,这个是天真,他还有大量的时间变得世故。
可是如果你只负责孩子的饭,你还是比以前更有时间陪孩子,两不耽误啊
千万不要强迫孩子去习惯饮食问题,又不是遇到灾难没办法,真的会影响他的心情,和对奶奶的喜爱的
嗯,现在的解决方案就是周末我做两天,然后一个大荤菜还能周一晚上多吃一顿,他比过去连吃七天心情好点了。
六岁孩子能维持礼貌不评价菜不好吃是合理要求,但前提是不被强塞。 强赛一大碗,让人吃得好痛苦, 被评价不好吃也是自取其辱。
别强塞啊 不要改变他的习惯, 你能做他喜欢吃的还是尽量做的,这个等于本来有个陌生人 然后家里习惯也改了…
但也不该强迫孩子吃奶奶的饭,或者塞菜给他还硬要吃完,楼主自己煮孩子的饭,和奶奶说好不要夹菜,平时不要强迫孩子做什么或唠叨,像是多吃饭多穿衣服这些。
这个太说明问题了。奶奶就是典型的中国老人,有控制欲但是都是为了你好,孩子很容易感受到的。还好就呆三个月。
那请问奶奶是不是有喜欢插嘴喜欢与别人做决定的习惯呢?可能是好心,但是站在孩子的角度确实挺annoying。爷爷或者爸爸平时甩手展柜,反而不惹人烦。
六岁的娃,就不要强迫他短时间内改变了。对孩子也不公平。小孩也没必要吃那么清淡呀。让奶奶做些“重口味”好吃的,还可以拉近关系,何乐而不为呢? 其实就是奶奶一直以自己的方式对孙子好,却没有真的把孙子的想法放在心上。
我举个例子,可能比我自己判断客观一点,早上上学,他问爸爸,待会开大车还是小车,奶奶答,小车。他就觉得这个算插嘴,也算替爸爸做决定。
理解理解,对于我妈也是会脱口而出替别人做这种决定的。说实话,我觉得算是没有边界感了。美国长大的小孩子尤其敏感。我家刚会说话就很注意说话的对象,问了爸爸,妈妈回答就会生气地说我在问爸爸。
那是因为你自己有礼貌吧。 你试试看老凑进给老美小孩闻口气,笑眯眯的一直看着他,强赛吃的不吃完不准干别的,老插他的话,这老美孩子还能hold住吗?回头再去和这孩子父母说你家娃要废了,还有一年机会不然彻底废了。这老美家长还能hold住吗?
这个的确是插嘴,但是学校里这类的小朋友之间插嘴也不少啊,孩子总不能每个都吵架吧,也要教会他适量的无视一些不喜欢的人和事
让爸爸自己再说出自己的答案,两人无视奶奶的回答就是了,多几次,希望奶奶能明白这类事自己不被喜欢吧
奶奶的manner和孩子接受的教育相差甚远,怪不得孩子不认可。
那不一样。孩子在学校可以在20个孩子里面选几个好朋友,不需要跟每一个孩子高强度的打交道。 家里要有20个性格各有不同的奶奶,孩子肯定也能找到能相处好的奶奶。
还有就是小朋友其实也知道小朋友没什么权威性的,说胡话是常有的事。但是如果有权威性的大人说了句话,他会觉得真的被剥夺了话语权。
你们做父母就这么不懂的做人做事要学会变通吗? 你孩子被硬塞了他不喜欢的东西,你们还非要家里规矩不能剩饭,这件事你们的责任一点不必老的少的少哦
为什么一定要孩子来痛苦呢? 尊重他人不该是痛苦的事情,你们这样做,孩子很反感学礼貌,学尊重这件事的
小孩子不需要和年龄大的一样的口味,奶奶可以給孙子做一、二个专对他口味的菜,大人继续健康饮食。
哈哈哈,你的类比简单直接,希望楼主能看进去。
尊重是互相earned,不是说年纪大的自动就得被尊重。那不跟古代旧社会一样了吗。
就是这个奶奶没有界限感, 明明是小孩和爸爸之间的routine,奶奶插进来刷存在感。。。。
Mm, 你儿子已经告诉你原因了,其实不是不尊重老人, 也不是不喜欢奶奶。 只是生活习惯不同来引起的事情。 而且孩子还太小, 不会掩饰而已。 你还是让你老公来吧。 我觉得这件事情你做什么你婆婆都可能不开心。 还是甩手给你老公, 让他自己搞定他妈吧。
对啊,仅仅从 lz 描述的来说,我站孩子这边,你说两三岁可能还不知道,说不清,六岁了表达的这么清楚,就是不喜欢,lz 如果非要焦虑,可以焦虑一下孩子以后可能做不成医生护士这种近距离面对病人还总被插话的服务性行业。
典型的中国老人,我做这些都是为你好,完全不尊重小孩子意见,当然小孩就会讨厌她,一旦小孩开始讨厌她,看到她听她说话都讨厌,这很正常。
解决办法,首先让老人不要影响小孩正常生活,天天被迫做不想做的事儿谁会高兴,还有什么日常穿衣,玩耍的小事,让老人顺着小孩,不要总想按自己的来,还有保持点距离,别上来就又抱又亲凑的特别近的,时间长了至少就不讨厌奶奶了,然后告诉他不会说好听的就别说话,我不相信他做不到
对这么大的小孩来说,好几年不见就是陌生人,本来就没什么亲情,来一个烦人的还想要小朋友很亲近,本来就违反人性
看了这个回复,我觉得孩子没有问题。孩子很清楚地交流了他为什么不喜欢奶奶,我觉得非常empowering,你应该鼓励他把自己的感受说出来。
有几个东西我不同意。 1.因为奶奶和孩子有血缘关系,孩子就应该亲近奶奶。人与人之间的关系是build出来的,即使孩子和父母也一样。奶奶和孩子的关系也是从相处当中得来的。奶奶想要孩子亲近她,需要尊重孩子的想法(比如说不要替孩子做决定)。 2.因为奶奶觉得受到了伤害,孩子就应该亲近她。BIG NO NO. 孩子is not responsible for大人的feelings。孩子不喜欢奶奶是有原因的,这些原因都reasonable。没有人会喜欢老是帮自己做决定的人。不喜欢口臭的人也情有可原。请不要教育孩子,因为奶奶觉得不开心,就要去哄奶奶开心。试问,如果孩子长大了,他/她的男/女朋友要求他/她做什么事情,孩子不愿意做,他的男/女朋友就用不开心来绑架呢? 3.孩子不亲近奶奶就是不尊重奶奶。不对。尊重是双方面的,尊重也包括对孩子意愿的尊重。respect不应该包括对长辈,权威,亲戚的盲从。
总之,我觉得你孩子非常棒,非常勇敢地说出并且忠于自己的感受。请不要打击他,不要让他失去这一项能力。这是可以受益终生,避免很多人生陷阱的能力。请不要force a relationship between 他和奶奶。孩子和奶奶相处下来,有亲密关系则有,没有的话不要强求。很多时候,这不是任何一方的错,也不是对任何一方的惩罚。请尊重孩子的意愿。
看到你回复的,我突然想起来我刚才忘了的事情,奶奶真的天天觉得他冷,我家开71度,他在家穿长裤短袖,然后上个月得了一次流感后,奶奶就不许他穿短袖了,穿长袖还要套一件小背心,他要脱,奶奶就跟后面说得流感好可怜啊,发烧四天难不难受啊,上不了学你自己也不开心啊,说半天,我娃就算了,但我觉得他应该还是热的,因为他会在奶奶看不到的地方偷偷脱袜子。。。不过他从来没有和我抱怨过这个事,所以连我自己都忽略了。
孩子不容易,已经够乖够能忍了
奶奶应该找找自己的问题吧,居然说自己的孙子“教不好了”,这也太judgemental了吧,太不尊重小孩和父母了。难怪小朋友不喜欢她
肯定有东西小朋友不喜欢吃的,但没有小朋友会直说难吃。
或者我定的规矩肯定有小朋友不喜欢的,比如我阻止他们玩扫地机器人,不让互相扔毛绒玩具,糖不能吃太多,并不比“笑眯眯看着”更让他们舒服,他们当下心里肯定是不爽的,但没有人会当面甩脸子。
这都是基本社交礼仪。大人可以做到的事情,学龄娃完全可以做到,楼主家的娃确实不小了。
---------------------------------------- 当然奶奶也不是没有问题,关键是他们住的时间太长了,又没有界限感。礼貌是应该的,但长期总会有绷不住的时候。虽然我觉得第二周早了点,但三个月确实太久了。
真的忍不住说,你家奶奶真的是老式中国老人的做法,也喜欢叨叨多嘴。 老人觉得我说的做的都是为你好。感觉啥都要发表意见,要替别人做决定。 真的有点没有边界感,虽然这些是小事。相处久了,就是这样的小事累积矛盾。 婆媳相处矛盾,很多也是这样类似的事情。现在只不过是换成一个小孩子。 想想看,你以后去儿子家,要不要在这些事情上,要和奶奶一样?估计你和这里大部分姐妹会说,不会 做越界的事情,不会多嘴。 这里很多人批评孩子不共情,没礼貌。其实老人也有她的问题。 儿子开车送孙子上学,开哪部车都要来插一嘴。 还有拿自己筷子给人夹菜,这也算不卫生,何况老人有可能有胃病(幽门杆菌) 不能说国内一直习惯给人夹菜觉得挺正常,何况这是自己家奶奶。 你不介意被自己爸妈夹菜,但是不能强迫其他人接受可以无所谓吧。 中国式的被教育听话,在美国长大的孩子身上,不一定行的通,也不一定都对。
长大以后回忆,反思为什么。再反观我自己的孩子是怎么和爷爷奶奶外公外婆相处的。其实本质上就是我的爷爷奶奶外公外婆没有对我很好啊!没有真的发自内心喜欢我爱我啊!我是小孩子,当然也没办法强迫自己去喜欢一个并不是很爱我的老人,所以就各种不开心。
我觉得lz你家这种情况分两方面考虑: 首先你娃有些话确实不应该说。这不是爷爷奶奶的问题,就是任何一个人来家里都要保持基本的尊重。
其次,娃不喜欢奶奶,也应该尊重娃的感受。奶奶感觉到伤心也没办法。奶奶和孩子都是独立的两个人。如果奶奶得不到娃的喜欢,那么要不奶奶就忍受这种不喜欢;要不奶奶就努力得到娃的喜欢(比如作娃喜欢的菜,陪娃玩,不要插嘴,认真听娃讲话等等)。并不是因为奶奶岁数大,是长辈,娃就一定要喜欢啊。
lz如果硬要娃喜欢奶奶那就是不尊重娃。会导致逆反。 可以教育娃,不喜欢的人也应该尊重,无所谓年纪。
啊我没有说清楚,他们12月初来的,来了一个月了,还有两个月才走,所以才要来咨询啊,不然两个月不解决其实也很长了
这位奶奶就是比较强势,她按自己喜欢的方式去喜欢+管孙子(叨叨,插嘴,非要穿衣服,要小孩喜欢她做的饭菜,要接受她的口臭等等),小朋友不接受,她就受不了。就这样论断小孩。为啥孩子对爷爷没有这样的抵触?奶奶没有自己的问题吗? 小孩没有和她关系亲到那个份上,能做到有口臭的人偏偏喜欢找你说话,你还要忍着面带微笑很亲热的样子? 孩子父母要求小孩和他们一样,为了老人开心,有点刻意的夸奶奶做菜好吃(你夸父母做菜好吃本来这是好事,也许你是真的喜欢吃)。 我好奇了,有几个人六岁的时候这么有情商,明明觉得菜不喜欢吃,刻意去夸一个不熟悉的人? lz说的这些事情和小孩是否尊重老人,还不能画上等号。