这bso,你level这么高,混什么华人啊。50多年前中国大陆能雇的起保姆都什么人。你这才是真正的高华,建国70年就不知道老百姓过日子的,哦不对,你level高,老百姓不在你眼里。 dragonfire 发表于 2023-01-09 09:28
20年前也这样,只是你周围的人不这样,说明你不在这个level而已。 我大儿子是30岁了,我就是请保姆照顾的,周围也是如此,亲妈看着保姆就好。 我自己小时候也是保姆照顾到上幼儿园的年龄 SAT 发表于 2023-01-08 22:27
楼主都更正了,也包括外公和爷爷。也说了妈妈不上班了。老人负责带白天的一般都是两个人搭手带。外公外婆/ 爷爷奶奶一起或者一个老人加妈妈这样。一个人带,三十岁的人都要累垮,老人带不动的。 juliadonaldson 发表于 2023-01-09 00:06
回复 5楼zhangxx818的帖子 我也赞成请保姆,现在大部分人都有能力请保姆。但是20年前不是这样。 夏雯霞 发表于 2023-01-08 21:57
回复 4楼zhangxx818的帖子 至少至少我不是你说的这样。当然也会有对孩子发脾气的时候,但是孩子和我们的感情很亲密,我孩子曾当众由衷感谢父母的付出,我反而认为都是我为人父母应做的而已。 夏雯霞 发表于 2023-01-08 22:01
你妈妈婆婆55,你是25都不到吧? 那时候都是来读phd的,大家都是读完了,找到工作了,有了绿卡,经济好了,才生的。你为何这么早生啊?自己毫无积累就早早生孩子,还要怪妈妈婆婆不帮忙,太醉人了。大衣被禁 发表于 2023-01-08 22:07
往好处想,总比那些专门跑过来强迫要同住然后给你捣乱的强吧。 这种亲情淡漠的 好处就是,你也可以理所当然的淡漠,嘴上关心着,互相什么都别付出就完事了。 lovejames 发表于 2023-01-08 22:13
回复 1楼夏雯霞的帖子 楼主你到现在都没明白,你带孩子累,是因为你不会花钱请保姆,还因为你老公不帮你,跟你公婆父母都没关系… 直到现在,你还在怨你妈和你婆,你就不会怨你爸和你公公, 你也不怨你最该抱怨的老公。。。 华人大妈真是最宠男人的群体了…… zhangxx818 发表于 2023-01-08 21:55
我还记得我家老大刚上daycare第一年,病了十几次,每次病,我和老公也跟着病。娃好了,我和老公还病着,但不敢请假,因为那点有限的假都用在娃不能去daycare的时间了。 好多次,我俩病的半死不活的,强拖着娃下班回家,饭都没力气吃,给娃吃点罐头糊糊,洗了澡倒头就睡。确实很难。但没有想过找父母帮忙。 High.eee 发表于 2023-01-08 22:19
一开口就是请保姆带真是站着说话不腰疼,保姆价格不说,哪那么容易找得到靠谱又放心的人,婴儿的时候妈妈最需要的就是有个放心的能换个手的人,能偶然出去透口气安静个一俩小时,并不是需要一个保姆把孩子完全接手。在婆婆妈妈都还年轻健康可以帮忙的情况下还拒绝帮忙,那这亲情也真的淡薄的可以了。 sakura_wind 发表于 2023-01-08 22:11
我们也只是希望有父母能过来看看小孩,短期就好,主要肯定是我们自己带。不想来就从不提第二次了。失望的是亲情淡漠。 夏雯霞 发表于 2023-01-08 22:24
“孩子越来越大越懂事,看到妈妈的付出,会永远和你感情亲近。” 你错了,一般孩子亲近的人是脾气好的人 而妈妈天天干活,累的一匹,脾气自然不好 孩子不会记得你辛苦做的每顿饭,反而会记得你脾气不好吵他们的点点滴滴 zhangxx818 发表于 2023-01-08 21:53
回复 29楼的帖子 真是对不起,让你猜错了。我怀孕就辞职,我们决定男主外女主内,我在家全职带娃 夏雯霞 发表于 2023-01-08 22:28
楼主还埋怨父母亲情淡漠。你自己想亲情绑架一个语言不通的老人,到不会开车不会说话没有收入没有任何认识人的地方,给你免费做保姆之前,想过亲情吗。 saynomore 发表于 2023-01-08 22:28
哈哈哈哈。 那我就不知道说什么好了。 是的,你妈妈婆婆不肯来美国给全职妈妈搭把手太过分了。 大衣被禁 发表于 2023-01-08 22:30
是的,一个二十多岁健康的全职妈妈,带俩孩子,老公据说还很给力。结果二十多年了,仍然深深地记恨把自己养大的爸妈,没能继续养孙子。 saynomore 发表于 2023-01-08 22:32
能理解lz20年前请不起保姆,但是父母帮是情分不帮是本分,lz真的没有什么余地抱怨,能力不够就不要生,就是现在条件好了,也很多人只生一个,因为双职工没人帮,人的痛苦都来自于想要够到自己能力达不到的东西 superppdd 发表于 2023-01-08 22:33
楼主的想法有道理吧。如果有人说很爱你,结果在你很需要帮助自己又有能力帮的情况下没帮你。难道你不会对这份爱的真诚度打一个问号吗? juliadonaldson 发表于 2023-01-08 22:36
孩子过得好,那是他们成了人生赢家,不是你。 你过得好,是你自己成了人生赢家,也不是你的父母。 人真的不需要/应该让别人定义自己的人生价值,即使那个别人是自己的亲人。 而且怎么连亲家的人品都可以拿来骄傲。你的人生里比他们重要的人和事太多太多了吧。 其实你如果只要一个孩子,甚至一个孩子都不要,也会有很多人说你是人生赢家。muselanlan 发表于 2023-01-08 22:36
那就该怪你们自己没能力。。 怪不了别人 zhangxx818 发表于 2023-01-08 22:00
最爱她的不应该是她老公吗? zhangxx818 发表于 2023-01-08 22:37
这个老公一个人上班还晚上周末都一起带娃。楼主自己都说模范丈夫啊 juliadonaldson 发表于 2023-01-08 22:41
大部分人是没有能力的啊,家人就是互相帮忙的,不然老人老了也别指望小的门探望?你要这么冷漠的看着孩子挣扎那孩子也会冷漠的看着你孤独。孩子生下来就是要忧虑他们到99岁 nobully 发表于 2023-01-08 22:41
最爱她的老公让楼主辞职专心带娃。。。 zhangxx818 发表于 2023-01-08 22:44
华人demographic还真变了 现在都是一群马上进入帮娃带娃年龄的人了 所以consensus自然是小年轻带不了就不要生父母没帮带娃义务 SheldonCooper 发表于 2023-01-08 22:44
看起来楼主确实没有多少可骄傲的了 phd 学生,怀孕了就辞职做家庭妇女,自废武功 现在只有孩子可炫耀的了…… zhangxx818 发表于 2023-01-08 22:40
我虽然不算小年轻但也没孩子,我以后要是生孩子绝不打我妈的主意 angelamela 发表于 2023-01-08 22:46
我是说我的观察 和你怎么想我怎么想没啥关系 我家也一直没有父母辈帮带娃 但是父母辈搭把手就是正常到不能再正常的事。 没有帮助,自然会觉得艰难,经历了艰难,肯定会有怨言,都是度的问题而已。 自己想办法能撑过来,和觉得如果xxx就好了,也不矛盾。 请保姆请过的人就知道不是万能的,也是各种事一头包 SheldonCooper 发表于 2023-01-08 22:49
理解楼主! 楼主也并没有怪长辈呀,只是对长辈表现出来的双标行为有异议罢了。而且她也没有就停留在抱怨上,还是好好养大孩子们,而且offer了毫无条件的帮助。我觉得你做得很好,跳出了原生家庭的框子。想要父母的帮助很正常,有怨也很正常。理解你! 华人现在的人设还要加上一条:都标榜为独立自强的女性,不需要任何帮助。想请保姆就请保姆,完美处理家庭关系,对自己不赞同的行为也要圣母心...perfect 鲜花小背心 发表于 2023-01-08 22:44
孩子小的时候,大人会很累,越是带得细越劳累。非常理解。也不是要妈妈来接手,只是搭把手就好。心理上也不会觉得孤独无助。 我生孩子是20多年前,那时华人产妇很少用保姆,普遍不富裕。婆婆和妈妈都55岁,健康年轻,都不愿短期过来帮把手,那时华人也不像现在那么多,我记得很累很孤单。凭着对孩子的爱和责任感,坚持了下来。如今俩娃健康快乐,大藤毕业,高薪精英,儿媳漂亮乖巧,知书达理,亲家也通情达理。我从最被周围人同情的人变为所谓人生赢家。讽刺的是,祖父母也觉得自己脸上有光,想起孙子来了。 我和孩子们说,任何时候需要我们帮助,尽管开口,我会尽力而为的,有困难时却能帮而不帮,还是一家人吗?我永远不会忘记自己年轻时的无助和担忧,无任何来自长辈的支持,无论精神和物质的。 坚持下去,曙光在前面,一天天会更好,孩子越来越大越懂事,看到妈妈的付出,会永远和你感情亲近。 夏雯霞 发表于 2023-01-08 21:49
lz的价值观还是很稳定的。你看她对儿媳的高度评价与优秀无关,全是作为附属品的形容例如“漂亮乖巧“,对自己的要求是放弃自己的人生去成全儿子们成为精英。所以现在lz对婆婆妈妈的不满主要还是价值观上无法接受她们作为女人,居然不愿意为了抚养家族男丁牺牲自己的舒适度 ,和lz自己相比妇德严重不足😂 PearlKitty 发表于 2023-01-08 22:49
这一两个小时老公为啥不能换手呢?这让那些全职工作还没人帮忙的妈妈咋活过来的…. oldyouth 发表于 2023-01-08 23:12
楼里有些人真的好mean。楼主的辛苦我从字里行间都感受得到,孩子小的时候,祖父母还年轻,能帮的时候帮一把怎么了?家里人不就是应该互相帮助吗?并不是说惦记着祖父母帮带孩子,但带过孩子的人都能感觉到那种孤独和忙碌感。如果心疼女儿/儿媳的祖父母,一定会愿意过来帮搭把手。楼主也说了祖父母孩子小时候不愿意带孩子,现在想来摘桃子了。 militear 发表于 2023-01-08 23:13
楼主这包括了好几个热点: 1.父母不给带孩子,大妈怨恨了二十年 2. 职业妇女辞职做家庭主妇二十年,为了照顾孩子 3. 婆婆沾沾自喜的说自己儿子是“大藤精英”,儿媳妇“漂亮乖巧” zhangxx818 发表于 2023-01-08 23:29
纠正一点,她怨恨的是婆婆和妈妈,并没怨恨公公和爸爸。男人怎么可以伺候人?女人伺候男丁天经地义😂 PearlKitty 发表于 2023-01-08 23:33
回复 51楼juliadonaldson的帖子 有这样的想法可能挺自然,但前提还是你觉得父母应该帮助带孩子。 否则你不会觉得挺自然的。 我觉得帮或者不帮只能说是父母的选择。 更不存在交换,说不帮带孩子的父母以后也不会关心照顾。拜托,你照顾父母是因为父母照顾过你。 一代人有一代人的责任,都只对上一代下一代负责。 muselanlan 发表于 2023-01-08 23:35
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我外公外婆都是中学老师。他们的父母都在土改的时候被抄家了。他们一直请着保姆,直到文革的时候他们自己被打倒。我外婆一个人的工资基本都给了保姆,要不然呢?家里几个孩子我外公有段时间还生病难道我外婆不上班吗? 中国以前其实请保姆是很普遍的事情,因为都是双职工,且人工便宜。不请保姆的反而不是打工人,比如是农民小店主之类的,可以自己看娃的。
这bso,你level这么高,混什么华人啊。50多年前中国大陆能雇的起保姆都什么人。你这才是真正的高华,建国70年就不知道老百姓过日子的,哦不对,你level高,老百姓不在你眼里。
你好敏锐!难不成楼主是广东或者潮汕什么地方的,生儿子一个不够要两个的?
不过我们在那个特定时候也会容易陷入认知陷阱。什么事情都以自我出发。 如此很容易得出”我都那么累/苦,父母怎么看不见?” -》 他们太自私了。多简单的事情,他们为什么就不可以去做。 这样很片面的结论。
而忽略了多从父母方面思考: 父母是爱我的, 不来帮我,是不是有什么难处呢? 我的要求真的是如我所想那样很简单轻松的事情吗?
后者的思考才是我们需要的。因为换位思考才会将心比心。将心比心后,很多心结就自动解开了。
希望某天楼主可以放下这份怨气。多份开心。继续和父母好好的。他们把你养大,只要不是有毒的,(应该不是,真有毒的父母,孩子不可能会想到依靠他们的。逃都来不及 ), 这份恩情是不变的。也值得我们感恩。 其他的事情,大家都是人。彼此多谅解下吧
更正是看了大家说的吧,我看原文的时候可是只抱怨妈妈婆婆的。
🛋️ 沙发板凳
楼主你到现在都没明白,你带孩子累,是因为你不会花钱请保姆,还因为你老公不帮你,跟你公婆父母都没关系… 直到现在,你还在怨你妈和你婆,你就不会怨你爸和你公公, 你也不怨你最该抱怨的老公。。。 华人大妈真是最宠男人的群体了……
那就该怪你们自己没能力。。 怪不了别人
你小时候也是这么对你妈吧…… 直到你妈没给你带孩子……
S
估计楼主是搬运过来的 来了就的赶快生。。。
谢谢理解。
你说的对。
说的真好。凭什么要妈妈婆婆带啊。还抱怨没有得到帮助。做人做事看看自己多大本事,再决定干什么事情。你生的时候怎么不想想不计划好?我真替她两边的妈妈不值。去语言不通的国家带小孩不是那么容易的。不是顺带手的事。
但人都不会责怪自己,只会埋怨本来就没义务给你们带孩子的老人。
怎么不自己造火箭上天啊?怎么不买下白宫住啊?做事情之前不看看自己能力吗?都指望别人帮忙?
说的对,楼主以为活明白了,其实不然,你父母确实没有义务再帮你照顾孩子,你愿意帮助孩子照顾孙辈,不代表你可以要求你父母做同样的事情,不代表你可以blame你父母。
我们也只是希望有父母能过来看看小孩,短期就好,主要肯定是我们自己带。不想来就从不提第二次了。失望的是亲情淡漠。
二十多年前,要什么没什么,55多岁的老太太,电脑手机智能电视都没有。连长途电话费都贵。 楼主总是要上班的吧,不是个蹲家妇女。经济又不好,搞不好还是住一个小apartment。一个老太太过来,白天不就是她一个人带小孩,怎么就是搭把手了。难道楼主还把孩子放daycare? 让老太太白天在家里干坐着?所以就是一个老太太整天带着个婴儿,不会开车不能出门,看不了电视电脑没手机,连给家人打电话都不行,惨过坐牢。 也不知道谁站着说话不腰疼。
你们第一个孩子还能说没经验,不知道带孩子多累。
之后还生第二个,仍然完全没条件,把自己搞那么累。这也不是老人的错啊。
哈哈哈是这样的!!!!!!!!!!!!!!
20年前也这样,只是你周围的人不这样,说明你不在这个level而已。 我大儿子是30岁了,我就是请保姆照顾的,周围也是如此,亲妈看着保姆就好。
我自己小时候也是保姆照顾到上幼儿园的年龄
哈哈哈哈。 那我就不知道说什么好了。 是的,你妈妈婆婆不肯来美国给全职妈妈搭把手太过分了。
刚上daycare的娃可不敢父母来帮忙
s
你老公还真是模范丈夫哦 你真是被卖了都给人数钱啊
是的,一个二十多岁健康的全职妈妈,带俩孩子,老公据说还很给力。结果二十多年了,仍然深深地记恨把自己养大的爸妈,没能继续养孙子。
佩服你的理解力。我输了。
估计就是该到给父母公婆养老的时候了 先铺垫一下感情,以后就好从从容容的翻脸了
但这是你们自己决定的呀,这么苦这么累,为什么要怪到别人头上。
其实中国人普遍养的细 老外粗多了,很小的孩子给个cereal 自己吃,不吃拉到
你老公搭把手啊! 我们也是自己带孩子,双职工, 一直俩人分工协作带孩子
全职带娃还真心需要父母搭把手么?也是做过父母的人了,你不心疼父母么?再苦再累是你自己要的生活么?如果不是你父母催生就跟没有理由现在重提此事,哪里放下过
最爱她的不应该是她老公吗? 然后最爱她的老公让她辞职带娃。。。 这爱情,这可歌可泣啊……
父母不帮子女照顾孩子,连说个爱都是错了么!
真是巨婴
看起来楼主确实没有多少可骄傲的了 phd 学生,怀孕了就辞职做家庭妇女,自废武功 现在只有孩子可炫耀的了……
大部分人是没有能力的啊,家人就是互相帮忙的,不然老人老了也别指望小的门探望?你要这么冷漠的看着孩子挣扎那孩子也会冷漠的看着你孤独。孩子生下来就是要忧虑他们到99岁
这个老公一个人上班还晚上周末都一起带娃。楼主自己都说模范丈夫啊
刚和家人讨论了一下,释然了,结论是搞不定自己娃的人其实也是养不起老的。。。。
最爱她的老公让楼主辞职专心带娃。。。
现在30多的华人大妈还开口闭口培养优秀女儿难道是蹲家的吗? 20多年前50多老的老太太,听说培养半天的美国phd女儿/儿媳蹲家不说气疯了,起码是在没有心情去搭把手了。20多岁的亲妈蹲家带娃真的不比50多的老太太照顾她们70,80的爹妈难。谁都不要想着谁搭把手了。 我相信楼主你20多年前还有祖辈在世吧。不过可能楼主从来没给老人养过老,不知道养老也是又烦又累,不比养娃轻松。
没有能力就好好计划,等工作稳定略微有点积蓄了,再生俩孩子。或者只生一个孩子。
大部分人都是量力而为,多大头戴多大帽子。而不是头脑发热,做了自己承担不起的事,然后因为没义务的父母没给自己兜底,而记恨他们几十年。
说不定是支持楼主要自己带娃的决定呢
我虽然不算小年轻但也没孩子,我以后要是生孩子绝不打我妈的主意
这lz真是白眼狼
老公舍不得/没能力出nanny/baby sitter / daycare的钱让你当全职主妇,生完孩子两个礼拜就回去上班,你还说他好
这种老公二十年前放国内体面人家的女儿都看不上的好么,要钱没钱(如果是工作的人,拿钱出来),要出力没力(如果是学生,没钱那就出力),连月子都不能帮老婆好好做。我就不信他当年倾家荡产就请不起一个baby sitter帮你偶尔搭把手。
真是看不下去。什么男人都有人愿意当宝
lz的价值观还是很稳定的。你看她对儿媳的高度评价与优秀无关,全是作为附属品的形容例如“漂亮乖巧“,对自己的要求是放弃自己的人生去成全儿子们成为精英。所以现在lz对婆婆妈妈的不满主要还是价值观上无法接受她们作为女人,居然不愿意为了抚养家族男丁牺牲自己的舒适度 ,和lz自己相比妇德严重不足😂
我是说我的观察 和你怎么想我怎么想没啥关系 我家也一直没有父母辈帮带娃 但是父母辈搭把手就是正常到不能再正常的事。 没有帮助,自然会觉得艰难,经历了艰难,肯定会有怨言,都是度的问题而已。 自己想办法能撑过来,和觉得如果xxx就好了,也不矛盾。 请保姆请过的人就知道不是万能的,也是各种事一头包
经历了艰难为什么要对母亲有怨言呢,艰难的路是自己选的呀。 而且楼主只针对长辈女性,长辈男性也是可以帮忙带孩子的。
看错重点了,原来楼主想说的是, 想当年,老娘也是phd 学生,可惜因为怀孕生娃被迫辞职,成了全职妈妈 二十年来一直含辛茹苦,被人同情。。。 现在好了,俩孩子都大藤毕业,结婚了,连亲家都通情达理, 老娘摇身一变,成人生赢家了,现在连孩子的爷爷奶奶都要看老娘脸色…… 老娘扬眉吐气了……
楼主不知道她其实从辞职那刻起,就被她的“模范老公”给卖了。。。
有怨还很正常?!大家拍的就是这种entitlement心态。
就奇怪了,难道你婆婆妈妈是欠你了吗?养大你和老公还要有义务帮你的孩子们,不帮就是罪人了?
这一两个小时老公为啥不能换手呢?这让那些全职工作还没人帮忙的妈妈咋活过来的….
楼主这样的婆婆,估计就是觉得自己儿子是凤凰,儿媳妇要乖巧漂亮,否则配不上你家的宝贝凤凰。。。 就这样,还主动要给儿子带孩子呢…… 这活脱脱的是凤凰男家的婆媳大战的开场 现在的儿媳还有哪个是乖巧的?
不可能全职又没人帮忙的。至少也要有托儿所帮忙。
五六十岁的人不需要照顾自己的父母吗?
没错。感觉现在对女性pua太厉害了。旧时代还是相夫教子。现在还加上经济独立与不许父母帮忙带娃。
这个真的是要点赞。。。连我出生在1950年代的爹妈小时候家里都有保姆。那时候父母好几个孩子,更是不给孩子们看孙辈了,双职工的年轻父母也都是用少的可怜的薪水雇保姆。。。
纠正一点,她怨恨的是婆婆和妈妈,并没怨恨公公和爸爸。男人怎么可以伺候人?女人伺候男丁天经地义😂
老人不是你的下属,不可能你让他们咋带娃人家就咋带。如果带得让你不满意,甚至出点岔子 你请神容易送神难会更痛苦。
谢谢提醒
有这样的想法可能挺自然,但前提还是你觉得父母应该帮助带孩子。
否则你不会觉得挺自然的。
我觉得帮或者不帮只能说是父母的选择。
更不存在交换,说不帮带孩子的父母以后也不会关心照顾。拜托,你照顾父母是因为父母照顾过你。
一代人有一代人的责任,都只对上一代下一代负责。
我不是觉得该带孩子。儿女过得太难的时候要帮忙。
要说是对上下一代人负责,隔壁楼那个女儿都抑郁症了,她父母怎么不对她负责任呢?