不帮忙没啥可抱怨的,父母也需要为自己打算。但是像lz父母嘴上说说的也确实让人很烦,能理解lz的感受。 shoon_yee 发表于 2023-01-09 14:37
听着你父母俩都是嘴上说的好听不愿意给你出钱出力的,为啥你光埋怨你妈妈呢。 pop 发表于 2023-01-08 14:57
回复 1楼xiaoxiongmei的帖子 你是独生女? pwwq 发表于 2023-01-08 14:58
双职工带两个很费人的孩子,我管80%以上的事情,已经接近崩溃,需要看心理医生。我爸妈退休很多年了,在家也闲着,去年开始问能不能过来帮帮我,我可以给他们办绿卡。答来不了。怕covid。好吧我虽然难受能理解。但是她成天说着这个世界上只有父母最爱你最在乎你,实际上也就只有说说而已。 小时候成天说你结婚我送你车,我先买了以后给你。实际上我从出国就一分没花过他们钱,买房子的时候我说婆家拿了一些,你们稍微出哪怕几k刀意思意思,答一分都没有。再后来他们就各种防着我,怕我从他们那拿钱。 我知道长大了不应该在要啥了,但是我真的好讨厌给我画大饼。你觉得他们是你最后的后盾,实际上只有你自己才是自己的后盾…… xiaoxiongmei 发表于 2023-01-08 14:55
对没有sibling xiaoxiongmei 发表于 2023-01-08 14:59
你反过来想,将来你不用给他们养老也没多少心理负担会不会好些? shzbc 发表于 2023-01-08 15:02
我就说点实际的好啦,从你写的内容来看,很明显你爸妈不想给你出钱出力了。那么你就算把这两尊大佛给搬过来,恐怕也帮不了你的忙,如果到时候对你小家指指点点你估计更难受。我非常能理解你的情绪,特别是失落感,但如果从实际考虑,我会建议你要么跟老公重新分工,要么找更靠谱的外援比如请人,另外养娃放低点期望。 azurepiggy~2代 发表于 2023-01-08 15:06
太天真,独生子女怎么可能不养老。 btmofocean 发表于 2023-01-08 15:10
双职工你管80%孩子,不埋怨老公不给力反倒怨自己父母? asvs 发表于 2023-01-08 15:05
其实很多父母老是喜欢说给买你这个那个,独生子女,以后都是你的,我先用着,以后给你。我都不当真。都是自己想买想要的借口。不是真心要想给。千万别惦记。就是给你掉一根胡萝卜,要靠你养老。真金白银的东西,人家守得紧紧的,怕你惦记着呢。 btmofocean 发表于 2023-01-08 15:18
我的抑郁50%都是他给的 xiaoxiongmei 发表于 2023-01-08 15:32
我觉得父母给子女帮忙和子女给父母养老是一个问题的两面。很多父母子女是有understanding的,就是父母无私的给子女养老,子女无私的给父母养老。或是父母自己管自己,按能力和意愿简单帮助一下子女,子女自己管自己,按能力和意愿简单帮助一下父母,是不会同住的。 楼主和父母好像没有一个understanding.那你不妨直说,比如你帮我带孩子,我按市价1.5给你钱,你存着养老,或是你帮我带孩子,我按你花的时间的1.5把时间给你存着,等你老了,用这个时间照顾你,把欠你的还上。 如果你不乐意,也是你的权利。但是我把这个钱用在请保姆,把这个情用在请婆婆上面,以后没有这个资源用在你的养老上,你也要理解不能后悔。大衣被禁 发表于 2023-01-08 15:39
是这个道理,父母子女之间,基本上就是种瓜得瓜种豆得豆,理论上成年之后,父母没有义务帮忙带娃,实际上,子女很难的时候,父母愿意伸出援手,子女念着这份情,父母年纪大的时候子女养老的时候也愿意多做。最怕就是父母做个最基本的养到18岁,到老了,子女做个最基本的又不乐意 babyduck 发表于 2023-01-08 16:14
恭喜楼主离断奶近了一步,能冷静理智的对父母不抱任何期望是成长必经之路。下一步就该是你让你老公承担50%的家庭责任了。 PositivelyNaked 发表于 2023-01-08 14:58
我妈也这样,打电话的时候都是父母才是最爱你的,前提是别让她出钱 我生孩子的时候年纪小在念书,一穷二白的时候,在医院阵痛2天孩子生不下来,我妈才慢吞吞来医院了,等我剖腹产麻药过了醒过来,我妈跟我说的第一句话是她没带钱赶快让我lg取钱给她买菜,我还没做完月子我妈就非要离开,说我家条件不够好她住着不舒服 后来我临近毕业很忙想让她帮我看半年孩子,说身体不好推脱了很久不答应,我给她打了2万,几乎我所有的钱才过来 我特别理解lz,不要说没准备好为啥生孩子,就是那个时候特别需要父母的支持,碰了钉子觉得心寒luyang199608 发表于 2023-01-08 16:39
父母没有抚养孙辈的义务,这个是事实,但是他们画饼也不对,说话不算话很让人崩溃。dngdnhxqs 发表于 2023-01-08 16:48
越是平常为孩子着想帮孩子多的,老了的时候越不想麻烦孩子,相反平常不怎么管子女的,到老了就完全指望孩子,觉得养大了孩子孩子一辈子欠他们的。 shzbc 发表于 2023-01-08 16:26
不对啊,你生孩子在医院阵痛两天,你老公没来,也没准备钱,要等岳母过来,这什么事啊? 有些地方坐月子是在婆家作,让亲妈坐月子,有些婆家还不高兴呢。。。 做月子也很累好吧,你为啥不找个月嫂,没钱的话老公来伺候。。。 这些只怪父母不怪老公的大妈,其实都知道哪个是软柿子好捏。。 明明该老公负责的,老公没做到,你们转而求助父母的吧。。 你们老公是死人吗? zhangxx818 发表于 2023-01-08 17:43
从没想过管父母要什么。只想着给他们更多。 虽然知道他们不需要经济帮助,这次打算为他们付他们住院治疗covid的全部医疗费。 Pazg987123 发表于 2023-01-08 15:02
我看你是没孩子 在这里也要表现优越感 祝你万事顺意 千万别遇上坎 xiaoapplegirl 发表于 2023-01-08 22:15
其实从你出国后你也没给过父母任何现实意义上的帮助。你离他们那么远,你对于他们来说也就是画饼充饥的那个饼,他们生个病要个帮手的时候你也靠不住,所以你也不能抱怨他们不能帮你什么。钱财上面你都自己成家了,再想要父母的就有点过了,你每年寄钱回去孝敬他们吗? lucyenet 发表于 2023-01-08 15:15
这和请不请得起保姆,请不请保姆完全没关系。楼主痛苦的trigger点是日复一日带孩子的辛苦劳累,但是最基本的问题还是对于来自家庭的爱的寻求。在最艰难的时候,不管是物质上还是精神上,想要爸爸妈妈的帮助难道不是很自然的吗? 楼上很多人批评楼主的时候,可能真的米有经历过楼主的艰难呢。 楼主MM,你有一万个理由心生怨愤,真的超级正常!但是呢,上来抱怨两句就算了,该干嘛干嘛,心理医生找起来,nanny找起来,育儿嫂找起来,让自己肉体解脱一下,精神才能松开一点。好好对自己 鲜花小背心 发表于 2023-01-08 22:24
问题是她辛苦劳累应该找她老公啊,难道最根本的问题不是老公不给力吗? 我们是没经历过楼主的艰难,因为也生了两个孩子,在国外靠两个人一独自把孩子养大,根本就没觉得是个多大的难事儿,这么多留学生都是这么过来的。 我知道人的能力有差别,所以生孩子之前难道不自我评估一下,有没有能力养吗?没有,就不该生。 闲话鲜花 发表于 2023-01-08 22:40
别的不说,爱女儿的父母在女儿都得了抑郁症看医生了都还不来来帮忙一下这是真爱女儿吗?这种情况都还不该出手还怎么好意思说自己是坚强后盾。 juliadonaldson 发表于 2023-01-08 22:48
生活累应该怪你老公不给力。不能强求你妈妈 yiditoudewenrou 发表于 2023-01-08 19:56
她老公如果有工作分不开身呢?如果真的就是一点也不会带娃呢?一个要24/7人肉晃动的娃真的能把人逼疯好么。困难时刻想要家人的帮助难道不是再正常不过了么 而且她烦的是父母一边不肯帮忙一边画大饼好么?看着孩子需要帮助而无动于衷,另外还要画大饼,抱怨一下有什么问题? 鲜花小背心 发表于 2023-01-08 23:08
🔥 最新回帖
楼主就象小孩子问妈妈 ”妈妈为啥不给我吃冰激凌?你要是爱我,就应该给我吃; 不然,你根本就不是爱我~~“
.
🛋️ 沙发板凳
你是独生女?
对没有sibling
其实就是没给钱不爽?收到了。
小时候你是你父母自己带的还是老一辈带的?要是独生女没有兄弟,只能说你和父母之间没什么感情信任,或者你父母自己也没什么钱要自己留着。怎么说呢,现在他们帮你是情分,不帮你也不好说什么。不是所有父母都是无私的,大多数还是会把自己放在子女配偶前面。
太天真,独生子女怎么可能不养老。
父母就不要指望不要期望了。嘴巴佬来了也帮不上忙的。
对,站这儿,楼主的爸妈来了大概率挑刺多于帮忙
送养老院啊,只要跟他们一样狠下心来就好。
你有弟弟吗?有就能理解;没有就看不懂为啥父母一点也不为你付出,而且理直气壮的。
可以理解楼主。我同样双职工,老公也被教育得比较给力,但小朋友经常生病,自己也累得心里出问题。
我认识的人,父母或亲戚要么疫情以来已经来第二次了,要么从没回去过… 没来的或者是身体不好,或者孙辈已经大了…
我的抑郁50%都是他给的
那你为啥要惦记呢?自己没手没脚不会自己去挣吗?
那你想办法治理老公,或者花钱请保姆。
你跟老公生的娃,怪得到你妈身上去?还这么理直气壮的,有这么强势的态度,用到你老公身上去。
你爸妈退休很多年,怎么也得70了吧? 老人一般都有基础病,能自理不麻烦你就不错了, 还指望他们来带孩子? 你和你老公年轻力壮都搞不定,累到要崩溃 你让70多的老人来?咋想的? 我知道好几例,女方爸妈来带孩子几年,回国就查出癌。。。
自己的孩子自己养。不要指望父母给你们带孩子,他们有他们的退休生活。
是这个道理,父母子女之间,基本上就是种瓜得瓜种豆得豆,理论上成年之后,父母没有义务帮忙带娃,实际上,子女很难的时候,父母愿意伸出援手,子女念着这份情,父母年纪大的时候子女养老的时候也愿意多做。最怕就是父母做个最基本的养到18岁,到老了,子女做个最基本的又不乐意
强扭的瓜不甜。你父母明确表示不愿意(不方便)过来帮你带孩子,你就算软磨硬泡把他们弄过来,最后很可能会失望。可能是请了两尊神过来需要你伺候,而不是帮你做老妈子。 你还是另行打算吧。平时时不时的用用baby sitter (幼儿园老师,小学老师有时候也愿意做baby sitter挣点外快), 时不时用用专业的清洁公司,多叫些外卖,让自己轻松点。你会发现,给你爸妈买机票的钱(至少$4000)够用好几个月呢。然后,自己的再练就一下睁一只眼闭一只眼的功夫,孩子很快就长大啦。
越是平常为孩子着想帮孩子多的,老了的时候越不想麻烦孩子,相反平常不怎么管子女的,到老了就完全指望孩子,觉得养大了孩子孩子一辈子欠他们的。
你老公可以管50%,如果他太忙,就要忙着赚钱,这样你可以买服务减少你的80%。不怪你老公和你自己,你父母可怜。
另外,爸妈要你养老,你应该有个度,能帮的帮,以小家为主
抱抱妹妹,其实你那两万请babysitter可以用很长一段时间了。你妈妈其实不是很爱你的,认识到这点可以适当和她疏远
但是真爱孩子心疼孩子的父母,有能力的话,在孩子困难的时候能够帮帮孩子一把,绝对会帮的。看着孩子辛苦,向自己求助,都不愿意帮忙,只顾自己享受的,对孩子有什么感情?这是亲人的感情吗?亲人本就应该相互扶持相互帮助的。
你老公呢?
不对啊,你生孩子在医院阵痛两天,你老公没来,也没准备钱,要等岳母过来,这什么事啊? 有些地方坐月子是在婆家作,让亲妈坐月子,有些婆家还不高兴呢。。。 做月子也很累好吧,你为啥不找个月嫂,没钱的话老公来伺候。。。 这些只怪父母不怪老公的大妈,其实都知道哪个是软柿子好捏。。 明明该老公负责的,老公没做到,你们转而求助父母的吧。。 你们老公是死人吗?
那你爹妈这是想把钱都留着自己养老 不指望你了 那其实也挺好
是这样,所以愿意帮孩子的晚年也容易一点,对自己对孩子都容易一点,一方面是体谅孩子的父母,一方是爱父母的孩子尽量向做好点让父母有个愉快的晚年。另一种是两方面都计较这付出,没有爱,都是谁占了便宜谁吃了亏的算计,两方面都会很难
真理。结婚了,你跟你老公生的孩子,孩子的父亲首当其冲逃不掉的责任。你们反倒埋怨起自己父母来? 父母帮带孩子是情分,不是义务,更不是责任。 其实是你们搞不定自己老公,也不愿意承认自己眼瞎,找了个什么人... 我觉得是该好好骂骂你们,骂醒了,别糊涂了,别自欺欺人了,冤有头债有主的,该找谁负责?!
你为啥长大了还感觉需要啃老,而且行文感觉父母不让你啃还怨念极大?! 感觉就是个白眼狼
”你觉得他们是你最后的后盾,实际上只有你自己才是自己的后盾……“
新鲜啊,从你开始挣钱养家,你就是自己的后盾了。。 非但如此,你同时还必须是你孩子的后盾,直到他们能自立为止。。 非但如此,以后你父母不能自理了,你还得是你父母的后盾。。 还以为你跟小时候一样,你能永远依靠着你父母啊~~ 以后他们老了残了,照顾不了你,帮你带不了孩子,反而需要你照顾了, 到时候,你会不会更抓狂?
从我陪父母去医院看病开始,我就意识到角色开始转换了。。 其实,我很高兴能成为父母和孩子的后盾。。。 能帮人,总比被人帮来的高兴,因为证明你还有力量。。
人生所有的不幸都来源于不肯自己为自己的人生负责。
怪你妈不帮忙是如此,怪你老公导致你抑郁也是。老公不是你自己找的吗?你自己至少要负看错人的责吧。
我看你是没孩子 在这里也要表现优越感 祝你万事顺意 千万别遇上坎
楼主这无能的样子,自己小家都不定 还说什么给父母养老哦…… 她还希望父母做她一辈子的依靠呢……
孩子成年了父母的确没有义务帮。给父母养老,不是因为他们帮你带孩子,而是因为他们把你生下来,从小baby 养大成年。也就是孩子18岁前的抚养义务,对应父母最后人生的十几年的养老义务。
我不同意这个说法,这也太双标了 楼主不应该期待父母援手,为啥父母应该期待楼主帮助?父母的成年时间比楼主长多了吧 年纪大了生活腿脚不方便或者有生命威胁的另说,按照楼主的说法她父母刚退休应该还可以吧
我建议你再开个贴埋怨埋怨老公,疏解一下抑郁情绪,我们帮你一起骂他。
问题是她辛苦劳累应该找她老公啊,难道最根本的问题不是老公不给力吗?
我们是没经历过楼主的艰难,因为也生了两个孩子,在国外靠两个人一独自把孩子养大,根本就没觉得是个多大的难事儿,这么多留学生都是这么过来的。
我知道人的能力有差别,所以生孩子之前难道不自我评估一下,有没有能力养吗?没有,就不该生。
别的不说,爱女儿的父母在女儿都得了抑郁症看医生了都还不来来帮忙一下这是真爱女儿吗?这种情况都还不该出手还怎么好意思说自己是坚强后盾。
老人不是白活那么大岁数的。原来那些话也是真心话。后来为什么变卦?楼主自己心里应该最清楚吧。老人不过是不想淌混水,不想成为成年女儿的奶瓶,不想成为女婿吵架离婚的背锅侠。
人生是自己的,为自己负起责任来吧。
估计lz要抱怨lg的话能写1万字。 可是又怎样呢?跟老公离婚把那20%的家务也揽过来累死自己吗?
她老公如果有工作分不开身呢?如果真的就是一点也不会带娃呢?一个要24/7人肉晃动的娃真的能把人逼疯好么。困难时刻想要家人的帮助难道不是再正常不过了么 而且她烦的是父母一边不肯帮忙一边画大饼好么?看着孩子需要帮助而无动于衷,另外还要画大饼,抱怨一下有什么问题?
那就请保姆啊。困难的时候难道不是最好的机会锻炼自己,提高家务能力,提高效率?抱怨没啥问题,就是负能量反噬自己,伤害自己的身心健康,让自己变得更加不幸。楼主的抑郁症十有八九就是这么来的。
哎,说到我得伤心往事。我就是双方父母不能帮,老公不能multitask(但人好)怎么办呢。夫妻两个要好好沟通,齐心协力啊,总会过去的。慢慢孩子大了,经济也好了,都这么过来的。 家里能帮忙的,也有副作用的。家家有本难念的经。