我是不是不应该怪我妈

双职工带两个很费人的孩子，我管80%以上的事情，已经接近崩溃，需要看心理医生。我爸妈退休很多年了，在家也闲着，去年开始问能不能过来帮帮我，我可以给他们办绿卡。答来不了。怕covid。好吧我虽然难受能理解。但是她成天说着这个世界上只有父母最爱你最在乎你，实际上也就只有说说而已。 小时候成天说你结婚我送你车，我先买了以后给你。实际上我从出国就一分没花过他们钱，买房子的时候我说婆家拿了一些，你们稍微出哪怕几k刀意思意思，答一分都没有。再后来他们就各种防着我，怕我从他们那拿钱。 我知道长大了不应该在要啥了，但是我真的好讨厌给我画大饼。你觉得他们是你最后的后盾，实际上只有你自己才是自己的后盾……

听着你父母俩都是嘴上说的好听不愿意给你出钱出力的，为啥你光埋怨你妈妈呢。

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你是独生女？

恭喜楼主离断奶近了一步，能冷静理智的对父母不抱任何期望是成长必经之路。下一步就该是你让你老公承担50%的家庭责任了。

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你是独生女？
pwwq 发表于 2023-01-08 14:58

对没有sibling

楼主是独生子女还是有兄弟姐妹？？

双职工带两个很费人的孩子，我管80%以上的事情，已经接近崩溃，需要看心理医生。我爸妈退休很多年了，在家也闲着，去年开始问能不能过来帮帮我，我可以给他们办绿卡。答来不了。怕covid。好吧我虽然难受能理解。但是她成天说着这个世界上只有父母最爱你最在乎你，实际上也就只有说说而已。 小时候成天说你结婚我送你车，我先买了以后给你。实际上我从出国就一分没花过他们钱，买房子的时候我说婆家拿了一些，你们稍微出哪怕几k刀意思意思，答一分都没有。再后来他们就各种防着我，怕我从他们那拿钱。 我知道长大了不应该在要啥了，但是我真的好讨厌给我画大饼。你觉得他们是你最后的后盾，实际上只有你自己才是自己的后盾……
xiaoxiongmei 发表于 2023-01-08 14:55

其实就是没给钱不爽？收到了。

从没想过管父母要什么。只想着给他们更多。 虽然知道他们不需要经济帮助，这次打算为他们付他们住院治疗covid的全部医疗费。

你反过来想，将来你不用给他们养老也没多少心理负担会不会好些？

对没有sibling
xiaoxiongmei 发表于 2023-01-08 14:59

小时候你是你父母自己带的还是老一辈带的？要是独生女没有兄弟，只能说你和父母之间没什么感情信任，或者你父母自己也没什么钱要自己留着。怎么说呢，现在他们帮你是情分，不帮你也不好说什么。不是所有父母都是无私的，大多数还是会把自己放在子女配偶前面。

你父母没那义务再给你钱帮你带娃了，虽然他们老说嘴是不应该！ 自己没精力干啥养两娃？ 为啥不埋怨你老公？

双职工你管80%孩子，不埋怨老公不给力反倒怨自己父母？

我就说点实际的好啦，从你写的内容来看，很明显你爸妈不想给你出钱出力了。那么你就算把这两尊大佛给搬过来，恐怕也帮不了你的忙，如果到时候对你小家指指点点你估计更难受。我非常能理解你的情绪，特别是失落感，但如果从实际考虑，我会建议你要么跟老公重新分工，要么找更靠谱的外援比如请人，另外养娃放低点期望。

你反过来想，将来你不用给他们养老也没多少心理负担会不会好些？
shzbc 发表于 2023-01-08 15:02

太天真，独生子女怎么可能不养老。

你管80%肯定要崩溃啊。应该先外包个50%，再让老公承担至少50%。你就只需要管25%了。孩子小的时候别舍不得花钱。都要看医生了，早该把钱花在外包上了。
父母就不要指望不要期望了。嘴巴佬来了也帮不上忙的。

我爸妈也这样，我爸是我坐月子期间都想跑回国的 我两娃需要人帮忙的时候，我妈跟我说要不是国内有外婆要照顾，我喜欢在这儿帮我带娃。每次抱怨娃的时候都在国内说：我帮你来带不？然后就是虚头巴脑地说着好听，永远不会为你做什么的。我爸妈就是从小为我们付出就少的 反正靠自己把娃带的也不错

我就说点实际的好啦，从你写的内容来看，很明显你爸妈不想给你出钱出力了。那么你就算把这两尊大佛给搬过来，恐怕也帮不了你的忙，如果到时候对你小家指指点点你估计更难受。我非常能理解你的情绪，特别是失落感，但如果从实际考虑，我会建议你要么跟老公重新分工，要么找更靠谱的外援比如请人，另外养娃放低点期望。
azurepiggy～2代 发表于 2023-01-08 15:06

对，站这儿，楼主的爸妈来了大概率挑刺多于帮忙

都双职工了还不请保姆啊…… 用爸妈当免费保姆的大妈，不担心把爸妈累出毛病来，还得你自己去照顾吗？

其实从你出国后你也没给过父母任何现实意义上的帮助。你离他们那么远，你对于他们来说也就是画饼充饥的那个饼，他们生个病要个帮手的时候你也靠不住，所以你也不能抱怨他们不能帮你什么。钱财上面你都自己成家了，再想要父母的就有点过了，你每年寄钱回去孝敬他们吗？

首先应该怪老公，既然双职工，为嘛你要承担80% 如果老公是因为客观原因，那就想办法外包，外包到你觉得你能handle的程度 如果老公是因为主观原因，不想承担家务和带孩子的责任，那就想办法让他体会和承担。 比如既然你已经累到抑郁到崩溃，需要看心理医生。那你就趁现在回国不需要隔离，把假攒起来，想办法休个长一点的假，让老公体会一下独自带一个费妈娃的工作量。然后你俩再做下来谈如何分工。 一码归一码，这事儿和你爸妈没关系，虽然他们画大饼可能的确不让人舒服。 说真的，楼主可能还是年轻，且不说生娃养娃本来就应该是你夫妻俩的事，就说你父母这种并不想帮你带娃的，被你强逼了来，给你添的堵，你只怕更受不了，分分钟想送他们回去。

其实很多父母老是喜欢说给买你这个那个，独生子女，以后都是你的，我先用着，以后给你。我都不当真。都是自己想买想要的借口。不是真心要想给。千万别惦记。就是给你掉一根胡萝卜，要靠你养老。真金白银的东西，人家守得紧紧的，怕你惦记着呢。

不要指望别人

太天真，独生子女怎么可能不养老。
btmofocean 发表于 2023-01-08 15:10

送养老院啊，只要跟他们一样狠下心来就好。

这种情况，放低expectation就对了

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你有弟弟吗？有就能理解；没有就看不懂为啥父母一点也不为你付出，而且理直气壮的。

双职工带两个很费人的孩子，我管80%以上的事情，已经接近崩溃，需要看心理医生。我爸妈退休很多年了，在家也闲着，去年开始问能不能过来帮帮我，我可以给他们办绿卡。答来不了。怕covid。好吧我虽然难受能理解。但是她成天说着这个世界上只有父母最爱你最在乎你，实际上也就只有说说而已。 小时候成天说你结婚我送你车，我先买了以后给你。实际上我从出国就一分没花过他们钱，买房子的时候我说婆家拿了一些，你们稍微出哪怕几k刀意思意思，答一分都没有。再后来他们就各种防着我，怕我从他们那拿钱。 我知道长大了不应该在要啥了，但是我真的好讨厌给我画大饼。你觉得他们是你最后的后盾，实际上只有你自己才是自己的后盾……
xiaoxiongmei 发表于 2023-01-08 14:55

可以理解楼主。我同样双职工，老公也被教育得比较给力，但小朋友经常生病，自己也累得心里出问题。
我认识的人，父母或亲戚要么疫情以来已经来第二次了，要么从没回去过… 没来的或者是身体不好，或者孙辈已经大了…

双职工你管80%孩子，不埋怨老公不给力反倒怨自己父母？
asvs 发表于 2023-01-08 15:05

我的抑郁50%都是他给的

父母的确没义务帮你，但是老是画大饼的确没意思。

你父母没有义务来照顾你孩子。什么都是two way street 的，你有对你父母每天细心问候吗？

这里只说了父母对你的态度，你平日里对他们态度如何？你们关系如何？他们经济条件如何？是否有足够的钱养老？你有承诺帮他们养老吗？独生子女，照你说父母是完全防着你的态度，是不是觉得帮了你，给你钱也不会有任何回报？所以宁愿把钱放在自己手里, 以后自己靠自己呢？

自己怎么能过的舒服点就怎么过，这是你能掌控的东西。至于别人怎么对你，是不是像你期待的那样对你，那是你掌控以外的东西，埋怨抱怨都只是让你自己内耗的情绪，不如丢掉。

我觉得父母给子女帮忙和子女给父母养老是一个问题的两面。很多父母子女是有understanding的，就是父母无私的给子女养老，子女无私的给父母养老。或是父母自己管自己，按能力和意愿简单帮助一下子女，子女自己管自己，按能力和意愿简单帮助一下父母，是不会同住的。 楼主和父母好像没有一个understanding.那你不妨直说，比如你帮我带孩子，我按市价1.5给你钱，你存着养老，或是你帮我带孩子，我按你花的时间的1.5把时间给你存着，等你老了，用这个时间照顾你，把欠你的还上。 如果你不乐意，也是你的权利。但是我把这个钱用在请保姆，把这个情用在请婆婆上面，以后没有这个资源用在你的养老上，你也要理解不能后悔。

当初她们说那些话的时候很可能是真心，只不过后来情况变了，改主意了呗。

你是你爸妈独生女吗？是独生女的话有点匪夷所思

自己没精力干啥养两娃？ 为啥不埋怨你老公？

当时covid对国内如洪水猛兽，我觉得可以理解老人怕。如果没有Covid你妈会帮你的吧。再想想往返的折腾高价票隔离，更不要说万一重症的危险。

其实很多父母老是喜欢说给买你这个那个，独生子女，以后都是你的，我先用着，以后给你。我都不当真。都是自己想买想要的借口。不是真心要想给。千万别惦记。就是给你掉一根胡萝卜，要靠你养老。真金白银的东西，人家守得紧紧的，怕你惦记着呢。
btmofocean 发表于 2023-01-08 15:18

那你为啥要惦记呢？自己没手没脚不会自己去挣吗？

楼上说的很现实。也许是lz父母知道独生孩子在国外，养老也是靠不住的。所以不敢松手手里的钱。也许本来老人也不是很富裕。哎。 这种事情是互相的感情和信任问题。但是lz 父母画大饼，确实也是没意思。

我的抑郁50%都是他给的
xiaoxiongmei 发表于 2023-01-08 15:32

那你想办法治理老公，或者花钱请保姆。
你跟老公生的娃，怪得到你妈身上去？还这么理直气壮的，有这么强势的态度，用到你老公身上去。

回复 1楼xiaoxiongmei的帖子
你爸妈退休很多年，怎么也得70了吧？ 老人一般都有基础病，能自理不麻烦你就不错了， 还指望他们来带孩子？ 你和你老公年轻力壮都搞不定，累到要崩溃 你让70多的老人来？咋想的？ 我知道好几例，女方爸妈来带孩子几年，回国就查出癌。。。

回复 11楼yuzhou的帖子
自己的孩子自己养。不要指望父母给你们带孩子，他们有他们的退休生活。

我觉得父母给子女帮忙和子女给父母养老是一个问题的两面。很多父母子女是有understanding的，就是父母无私的给子女养老，子女无私的给父母养老。或是父母自己管自己，按能力和意愿简单帮助一下子女，子女自己管自己，按能力和意愿简单帮助一下父母，是不会同住的。 楼主和父母好像没有一个understanding.那你不妨直说，比如你帮我带孩子，我按市价1.5给你钱，你存着养老，或是你帮我带孩子，我按你花的时间的1.5把时间给你存着，等你老了，用这个时间照顾你，把欠你的还上。 如果你不乐意，也是你的权利。但是我把这个钱用在请保姆，把这个情用在请婆婆上面，以后没有这个资源用在你的养老上，你也要理解不能后悔。
大衣被禁 发表于 2023-01-08 15:39

是这个道理，父母子女之间，基本上就是种瓜得瓜种豆得豆，理论上成年之后，父母没有义务帮忙带娃，实际上，子女很难的时候，父母愿意伸出援手，子女念着这份情，父母年纪大的时候子女养老的时候也愿意多做。最怕就是父母做个最基本的养到18岁，到老了，子女做个最基本的又不乐意

别怪父母了，你离得远，他们也要多些经济上的保障

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强扭的瓜不甜。你父母明确表示不愿意（不方便）过来帮你带孩子，你就算软磨硬泡把他们弄过来，最后很可能会失望。可能是请了两尊神过来需要你伺候，而不是帮你做老妈子。 你还是另行打算吧。平时时不时的用用baby sitter （幼儿园老师，小学老师有时候也愿意做baby sitter挣点外快）, 时不时用用专业的清洁公司，多叫些外卖，让自己轻松点。你会发现，给你爸妈买机票的钱（至少$4000）够用好几个月呢。然后，自己的再练就一下睁一只眼闭一只眼的功夫，孩子很快就长大啦。

我妈也不帮我带娃，无所谓啦，但经济上帮助不少，保姆都是我妈主动给我钱让我顾得，我知道她比较懒不喜欢做家务，我觉得起码能物质上给帮助也不错了！家里一个孩子，不出钱也不出力的确有点儿奇怪。不过lz想开了至少比不出钱不出力还要你补贴的强多了吧！

父母真沒有帶孫子孫女的義務。

是这个道理，父母子女之间，基本上就是种瓜得瓜种豆得豆，理论上成年之后，父母没有义务帮忙带娃，实际上，子女很难的时候，父母愿意伸出援手，子女念着这份情，父母年纪大的时候子女养老的时候也愿意多做。最怕就是父母做个最基本的养到18岁，到老了，子女做个最基本的又不乐意
babyduck 发表于 2023-01-08 16:14

越是平常为孩子着想帮孩子多的，老了的时候越不想麻烦孩子，相反平常不怎么管子女的，到老了就完全指望孩子，觉得养大了孩子孩子一辈子欠他们的。

父母之所以给你画饼，是希望你以后养老。不想付出，又希望你养老。所以就出现了不给钱不出力，但是口头上总说对你好的矛盾现象。早点看清楚现实，规划好自己的生活是正经。

回复 1楼xiaoxiongmei的帖子
你老公可以管50%，如果他太忙，就要忙着赚钱，这样你可以买服务减少你的80%。不怪你老公和你自己，你父母可怜。

我妈也这样，打电话的时候都是父母才是最爱你的，前提是别让她出钱 我生孩子的时候年纪小在念书，一穷二白的时候，在医院阵痛2天孩子生不下来，我妈才慢吞吞来医院了，等我剖腹产麻药过了醒过来，我妈跟我说的第一句话是她没带钱赶快让我lg取钱给她买菜，我还没做完月子我妈就非要离开，说我家条件不够好她住着不舒服 后来我临近毕业很忙想让她帮我看半年孩子，说身体不好推脱了很久不答应，我给她打了2万，几乎我所有的钱才过来 我特别理解lz，不要说没准备好为啥生孩子，就是那个时候特别需要父母的支持，碰了钉子觉得心寒

怪你妈,怪到什么程度?自己家的人还是要沟通,画大饼的行为属于吹牛,是恶习,老年痴呆症的早期症状之一就是喜欢吹牛,他们真得病了楼主更要苦死,坚决要纠正,该孝顺一定要孝顺,父母有错也要督促改正

恭喜楼主离断奶近了一步，能冷静理智的对父母不抱任何期望是成长必经之路。下一步就该是你让你老公承担50%的家庭责任了。
PositivelyNaked 发表于 2023-01-08 14:58

另外，爸妈要你养老，你应该有个度，能帮的帮，以小家为主

父母没有抚养孙辈的义务，这个是事实，但是他们画饼也不对，说话不算话很让人崩溃。

我妈也这样，打电话的时候都是父母才是最爱你的，前提是别让她出钱 我生孩子的时候年纪小在念书，一穷二白的时候，在医院阵痛2天孩子生不下来，我妈才慢吞吞来医院了，等我剖腹产麻药过了醒过来，我妈跟我说的第一句话是她没带钱赶快让我lg取钱给她买菜，我还没做完月子我妈就非要离开，说我家条件不够好她住着不舒服 后来我临近毕业很忙想让她帮我看半年孩子，说身体不好推脱了很久不答应，我给她打了2万，几乎我所有的钱才过来 我特别理解lz，不要说没准备好为啥生孩子，就是那个时候特别需要父母的支持，碰了钉子觉得心寒
luyang199608 发表于 2023-01-08 16:39

抱抱妹妹，其实你那两万请babysitter可以用很长一段时间了。你妈妈其实不是很爱你的，认识到这点可以适当和她疏远

父母没有抚养孙辈的义务，这个是事实，但是他们画饼也不对，说话不算话很让人崩溃。
dngdnhxqs 发表于 2023-01-08 16:48

但是真爱孩子心疼孩子的父母，有能力的话，在孩子困难的时候能够帮帮孩子一把，绝对会帮的。看着孩子辛苦，向自己求助，都不愿意帮忙，只顾自己享受的，对孩子有什么感情？这是亲人的感情吗？亲人本就应该相互扶持相互帮助的。

不给就不给，画大饼就没意思，忽悠人玩呢

我理解lz 不想原谅就不原谅吧。顺从自己的内心，不要被道德绑架

回复 1楼xiaoxiongmei的帖子
你老公呢？

你和你老公的孩子，你带不了不怪你老公怪你爸妈？这奇葩逻辑也真是没谁了

怪你自己，你自己养孩子自己的责任。你爸妈把你养到18岁，义务都进到了好吗

我妈也这样，打电话的时候都是父母才是最爱你的，前提是别让她出钱 我生孩子的时候年纪小在念书，一穷二白的时候，在医院阵痛2天孩子生不下来，我妈才慢吞吞来医院了，等我剖腹产麻药过了醒过来，我妈跟我说的第一句话是她没带钱赶快让我lg取钱给她买菜，我还没做完月子我妈就非要离开，说我家条件不够好她住着不舒服 后来我临近毕业很忙想让她帮我看半年孩子，说身体不好推脱了很久不答应，我给她打了2万，几乎我所有的钱才过来 我特别理解lz，不要说没准备好为啥生孩子，就是那个时候特别需要父母的支持，碰了钉子觉得心寒
luyang199608 发表于 2023-01-08 16:39

不对啊，你生孩子在医院阵痛两天，你老公没来，也没准备钱，要等岳母过来，这什么事啊？ 有些地方坐月子是在婆家作，让亲妈坐月子，有些婆家还不高兴呢。。。 做月子也很累好吧，你为啥不找个月嫂，没钱的话老公来伺候。。。 这些只怪父母不怪老公的大妈，其实都知道哪个是软柿子好捏。。 明明该老公负责的，老公没做到，你们转而求助父母的吧。。 你们老公是死人吗？

好奇楼主父母多大岁数？退休很久是不是有70了？我70了可不想去异国照顾那么多人。 也好奇楼主有两娃，是否老了退休多年后，为两娃的家又出钱又出力？

生活累应该怪你老公不给力。不能强求你妈妈

对没有sibling
xiaoxiongmei 发表于 2023-01-08 14:59

那你爹妈这是想把钱都留着自己养老 不指望你了 那其实也挺好

越是平常为孩子着想帮孩子多的，老了的时候越不想麻烦孩子，相反平常不怎么管子女的，到老了就完全指望孩子，觉得养大了孩子孩子一辈子欠他们的。
shzbc 发表于 2023-01-08 16:26

是这样，所以愿意帮孩子的晚年也容易一点，对自己对孩子都容易一点，一方面是体谅孩子的父母，一方是爱父母的孩子尽量向做好点让父母有个愉快的晚年。另一种是两方面都计较这付出，没有爱，都是谁占了便宜谁吃了亏的算计，两方面都会很难

不对啊，你生孩子在医院阵痛两天，你老公没来，也没准备钱，要等岳母过来，这什么事啊？ 有些地方坐月子是在婆家作，让亲妈坐月子，有些婆家还不高兴呢。。。 做月子也很累好吧，你为啥不找个月嫂，没钱的话老公来伺候。。。 这些只怪父母不怪老公的大妈，其实都知道哪个是软柿子好捏。。 明明该老公负责的，老公没做到，你们转而求助父母的吧。。 你们老公是死人吗？

zhangxx818 发表于 2023-01-08 17:43

真理。结婚了，你跟你老公生的孩子，孩子的父亲首当其冲逃不掉的责任。你们反倒埋怨起自己父母来？ 父母帮带孩子是情分，不是义务，更不是责任。 其实是你们搞不定自己老公，也不愿意承认自己眼瞎，找了个什么人... 我觉得是该好好骂骂你们，骂醒了，别糊涂了，别自欺欺人了，冤有头债有主的，该找谁负责？！

太傻了lz，你老公是干什么用的？你离了婚他还要至少承担50%，这婚姻你维持着做什么？

能力差也不是不能学人家生孩子，但生了就别赖别人，那些生一堆的黑大妈也没见几个埋怨自己爹妈不给钱不给带娃

双职工带两个很费人的孩子，我管80%以上的事情，已经接近崩溃，需要看心理医生。我爸妈退休很多年了，在家也闲着，去年开始问能不能过来帮帮我，我可以给他们办绿卡。答来不了。怕covid。好吧我虽然难受能理解。但是她成天说着这个世界上只有父母最爱你最在乎你，实际上也就只有说说而已。 小时候成天说你结婚我送你车，我先买了以后给你。实际上我从出国就一分没花过他们钱，买房子的时候我说婆家拿了一些，你们稍微出哪怕几k刀意思意思，答一分都没有。再后来他们就各种防着我，怕我从他们那拿钱。 我知道长大了不应该在要啥了，但是我真的好讨厌给我画大饼。你觉得他们是你最后的后盾，实际上只有你自己才是自己的后盾……
xiaoxiongmei 发表于 2023-01-08 14:55

你为啥长大了还感觉需要啃老，而且行文感觉父母不让你啃还怨念极大？！ 感觉就是个白眼狼

你管娃太多了。。。。所以才会累，估计是事事包办，，，， 学着放手

虽然你妈妈爱说大话，但是这娃不是给父母生的吧？没能力带两娃就生一个好了。

双职工带两个很费人的孩子，我管80%以上的事情，已经接近崩溃，需要看心理医生。我爸妈退休很多年了，在家也闲着，去年开始问能不能过来帮帮我，我可以给他们办绿卡。答来不了。怕covid。好吧我虽然难受能理解。但是她成天说着这个世界上只有父母最爱你最在乎你，实际上也就只有说说而已。 小时候成天说你结婚我送你车，我先买了以后给你。实际上我从出国就一分没花过他们钱，买房子的时候我说婆家拿了一些，你们稍微出哪怕几k刀意思意思，答一分都没有。再后来他们就各种防着我，怕我从他们那拿钱。 我知道长大了不应该在要啥了，但是我真的好讨厌给我画大饼。你觉得他们是你最后的后盾，实际上只有你自己才是自己的后盾……
xiaoxiongmei 发表于 2023-01-08 14:55

”你觉得他们是你最后的后盾，实际上只有你自己才是自己的后盾……“
新鲜啊，从你开始挣钱养家，你就是自己的后盾了。。 非但如此，你同时还必须是你孩子的后盾，直到他们能自立为止。。 非但如此，以后你父母不能自理了，你还得是你父母的后盾。。 还以为你跟小时候一样，你能永远依靠着你父母啊~~ 以后他们老了残了，照顾不了你，帮你带不了孩子，反而需要你照顾了， 到时候，你会不会更抓狂？
从我陪父母去医院看病开始，我就意识到角色开始转换了。。 其实，我很高兴能成为父母和孩子的后盾。。。 能帮人，总比被人帮来的高兴，因为证明你还有力量。。

他们真能顾好自己也算不错了。如果顾不好自己，弄出点什么，让你奔回去照顾，那才叫更崩溃。

既然这样，那就相敬如宾，不要有期待，就不会有失望，相应的，以后养老就按照责任，别想要你全心全意付出。 说真的，父母在孩子最需要帮助的时候不施以援助，那以后也别指望孩子有多孝顺就好了。

明知道孩子很费人还生俩？ 带不了娃不去找老公找nanny却开始埋怨万里之外的爹妈？

刚在隔壁楼看过，fool you once, fool you twice.....

你老公有什么特殊情况不能照顾自己的孩子？你老公没有用实际行动履行自己抚养的责任，然后你想叫你年老的父母来代替他担起这个责任？要是他赚钱太忙，就把赚的钱用来雇保姆。

我的抑郁50%都是他给的
xiaoxiongmei 发表于 2023-01-08 15:32

人生所有的不幸都来源于不肯自己为自己的人生负责。
怪你妈不帮忙是如此，怪你老公导致你抑郁也是。老公不是你自己找的吗？你自己至少要负看错人的责吧。

从没想过管父母要什么。只想着给他们更多。 虽然知道他们不需要经济帮助，这次打算为他们付他们住院治疗covid的全部医疗费。
Pazg987123 发表于 2023-01-08 15:02

我看你是没孩子 在这里也要表现优越感 祝你万事顺意 千万别遇上坎

在美国，六周就可以把娃送daycare，为啥需要老人带？ 国内是没办法，基本上2，3岁才能送幼儿园，请保姆也不放心，才需要老人搭把手，国情不同，这里养娃根本不需要老人帮忙。

我看你是没孩子 在这里也要表现优越感 祝你万事顺意 千万别遇上坎

xiaoapplegirl 发表于 2023-01-08 22:15

楼主这无能的样子，自己小家都不定 还说什么给父母养老哦…… 她还希望父母做她一辈子的依靠呢……

华人上抱怨父母不带孩子的大妈身后， 都有一个不负责不给力的老公。。。

我看你是没孩子 在这里也要表现优越感 祝你万事顺意 千万别遇上坎

xiaoapplegirl 发表于 2023-01-08 22:15

孩子成年了父母的确没有义务帮。给父母养老，不是因为他们帮你带孩子，而是因为他们把你生下来，从小baby 养大成年。也就是孩子18岁前的抚养义务，对应父母最后人生的十几年的养老义务。

这和请不请得起保姆，请不请保姆完全没关系。楼主痛苦的trigger点是日复一日带孩子的辛苦劳累，但是最基本的问题还是对于来自家庭的爱的寻求。在最艰难的时候，不管是物质上还是精神上，想要爸爸妈妈的帮助难道不是很自然的吗？ 楼上很多人批评楼主的时候，可能真的米有经历过楼主的艰难呢。 楼主MM，你有一万个理由心生怨愤，真的超级正常！但是呢，上来抱怨两句就算了，该干嘛干嘛，心理医生找起来，nanny找起来，育儿嫂找起来，让自己肉体解脱一下，精神才能松开一点。好好对自己

楼主前几天还在发帖子问自己就一个娃，周围就一个同龄孩子的playdate问题啊。怎么瞬间多了一个娃？

其实从你出国后你也没给过父母任何现实意义上的帮助。你离他们那么远，你对于他们来说也就是画饼充饥的那个饼，他们生个病要个帮手的时候你也靠不住，所以你也不能抱怨他们不能帮你什么。钱财上面你都自己成家了，再想要父母的就有点过了，你每年寄钱回去孝敬他们吗？
lucyenet 发表于 2023-01-08 15:15

我不同意这个说法，这也太双标了 楼主不应该期待父母援手，为啥父母应该期待楼主帮助？父母的成年时间比楼主长多了吧 年纪大了生活腿脚不方便或者有生命威胁的另说，按照楼主的说法她父母刚退休应该还可以吧

我的抑郁50%都是他给的
xiaoxiongmei 发表于 2023-01-08 15:32

我建议你再开个贴埋怨埋怨老公，疏解一下抑郁情绪，我们帮你一起骂他。

这和请不请得起保姆，请不请保姆完全没关系。楼主痛苦的trigger点是日复一日带孩子的辛苦劳累，但是最基本的问题还是对于来自家庭的爱的寻求。在最艰难的时候，不管是物质上还是精神上，想要爸爸妈妈的帮助难道不是很自然的吗？ 楼上很多人批评楼主的时候，可能真的米有经历过楼主的艰难呢。 楼主MM，你有一万个理由心生怨愤，真的超级正常！但是呢，上来抱怨两句就算了，该干嘛干嘛，心理医生找起来，nanny找起来，育儿嫂找起来，让自己肉体解脱一下，精神才能松开一点。好好对自己
鲜花小背心 发表于 2023-01-08 22:24

问题是她辛苦劳累应该找她老公啊，难道最根本的问题不是老公不给力吗？
我们是没经历过楼主的艰难，因为也生了两个孩子，在国外靠两个人一独自把孩子养大，根本就没觉得是个多大的难事儿，这么多留学生都是这么过来的。
我知道人的能力有差别，所以生孩子之前难道不自我评估一下，有没有能力养吗？没有，就不该生。

楼主：你不能选择父母！要提到是不是应该埋怨的话，先问问你到目前为止为父母做过什么报答养育之恩的事情。

问题是她辛苦劳累应该找她老公啊，难道最根本的问题不是老公不给力吗？
我们是没经历过楼主的艰难，因为也生了两个孩子，在国外靠两个人一独自把孩子养大，根本就没觉得是个多大的难事儿，这么多留学生都是这么过来的。
我知道人的能力有差别，所以生孩子之前难道不自我评估一下，有没有能力养吗？没有，就不该生。
闲话鲜花 发表于 2023-01-08 22:40

别的不说，爱女儿的父母在女儿都得了抑郁症看医生了都还不来来帮忙一下这是真爱女儿吗？这种情况都还不该出手还怎么好意思说自己是坚强后盾。

别的不说，爱女儿的父母在女儿都得了抑郁症看医生了都还不来来帮忙一下这是真爱女儿吗？这种情况都还不该出手还怎么好意思说自己是坚强后盾。
juliadonaldson 发表于 2023-01-08 22:48

老人不是白活那么大岁数的。原来那些话也是真心话。后来为什么变卦？楼主自己心里应该最清楚吧。老人不过是不想淌混水，不想成为成年女儿的奶瓶，不想成为女婿吵架离婚的背锅侠。
人生是自己的，为自己负起责任来吧。

生活累应该怪你老公不给力。不能强求你妈妈
yiditoudewenrou 发表于 2023-01-08 19:56

估计lz要抱怨lg的话能写1万字。 可是又怎样呢？跟老公离婚把那20%的家务也揽过来累死自己吗？

问题是她辛苦劳累应该找她老公啊，难道最根本的问题不是老公不给力吗？
我们是没经历过楼主的艰难，因为也生了两个孩子，在国外靠两个人一独自把孩子养大，根本就没觉得是个多大的难事儿，这么多留学生都是这么过来的。
我知道人的能力有差别，所以生孩子之前难道不自我评估一下，有没有能力养吗？没有，就不该生。
闲话鲜花 发表于 2023-01-08 22:40

她老公如果有工作分不开身呢？如果真的就是一点也不会带娃呢？一个要24/7人肉晃动的娃真的能把人逼疯好么。困难时刻想要家人的帮助难道不是再正常不过了么 而且她烦的是父母一边不肯帮忙一边画大饼好么？看着孩子需要帮助而无动于衷，另外还要画大饼，抱怨一下有什么问题？

她老公如果有工作分不开身呢？如果真的就是一点也不会带娃呢？一个要24/7人肉晃动的娃真的能把人逼疯好么。困难时刻想要家人的帮助难道不是再正常不过了么 而且她烦的是父母一边不肯帮忙一边画大饼好么？看着孩子需要帮助而无动于衷，另外还要画大饼，抱怨一下有什么问题？
鲜花小背心 发表于 2023-01-08 23:08

那就请保姆啊。困难的时候难道不是最好的机会锻炼自己，提高家务能力，提高效率？抱怨没啥问题，就是负能量反噬自己，伤害自己的身心健康，让自己变得更加不幸。楼主的抑郁症十有八九就是这么来的。

她老公如果有工作分不开身呢？如果真的就是一点也不会带娃呢？一个要24/7人肉晃动的娃真的能把人逼疯好么。困难时刻想要家人的帮助难道不是再正常不过了么 而且她烦的是父母一边不肯帮忙一边画大饼好么？看着孩子需要帮助而无动于衷，另外还要画大饼，抱怨一下有什么问题？
鲜花小背心 发表于 2023-01-08 23:08

哎，说到我得伤心往事。我就是双方父母不能帮，老公不能multitask（但人好）怎么办呢。夫妻两个要好好沟通，齐心协力啊，总会过去的。慢慢孩子大了，经济也好了，都这么过来的。 家里能帮忙的，也有副作用的。家家有本难念的经。

楼主现在不要多想，多想没用。先看病，请个人帮忙吧暂时。现在不要存钱了，以后钱会越来越多的。

其实这是父母不能帮，也还好了，至少不拖累。我周围有孩子自闭，老人还需要照顾的。有需要往家寄钱的。不过现在也过得还行。 所以这事情，要想开啊。

这个绝对应该怪老公，不该怪妈妈呀！我家是三娃双职工，从刚开始我做80%慢慢变成现在老公做80%了。老公是需要训的，当然我们也一直一个人尽量找好混的工作。