隔壁贴照顾老人之我的经历 - 不一一回帖了。 谢谢大家

温哥华爱下雨
楼主 (北美华人网)
半天没上华人, 没想到, 我的人生第一张帖子, 也许是唯一的一个帖子, 浏览量下了我一跳。 我认真的读了每一个姐妹的回帖。谢谢安慰我的姐妹。 想多说两句, 只是不知道会不会转板砸的更多 (早知道就借个马甲了)。 我有申请父母团聚, 只是爸爸去世前肝癌, 妈妈未卧床时行动受限, 体检过不了关。 妈妈生活不能自理, 但大小便并未失禁。 照顾妈妈的保姆大姐很好,妈妈没有生任何褥疮, 家里一直干净整洁, 没有任何异味。 给她的钱是和妈妈商量好私下给的, 没让哥哥知道 (可能这点做的不对?)。 几年下来, 和妈妈关系不错。 妈妈白天看电视, 打盹, 保姆可以出去几个小时, 这是最初就商量好的。这五六年里, 妈妈去医院的次数不超过三次。最初卧床时有另一个家里人都很熟悉的姐姐照顾,我妈妈 一直很信任这个姐姐。 一年不到吧, 被哥嫂辞退,当时闹得还很难看。
不多解释了。
我不会再指责任何人, 但也不会和他有啥子交集,毕竟删了就是删了。我三年前就想发这个贴子。 现在心事了了,安慰收到了, 骂也挨了。 move on....
我们每个人都是女儿, 儿媳,妈妈, 也许未来还是婆婆。 所以结论如下:锻炼身体,心疼自己。
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隔壁吐槽闺蜜的帖子,我想起了自己的妈妈。我顶着锅盖讲下自家的故事。 我的妈妈类风湿卧床六年,了解这个病的人都知道, 病人身体骨骼关节变形,一片纸都无法拿起, 痛苦异常。 我很久之前就出国, 国内还有一哥哥。 妈妈去世后, 我和哥哥断绝关系三年。
我家在国内十八线小城, 父母高级知识分子, 退休金在当地算是可以。 所以, 直到妈妈去世, 所花的一切费用, 包括请住家保姆, 看病, 等等, 全是自己的退休金, 甚至没动过自己的存款。 在父亲去世后, 妈妈一直是保姆照顾, 嫂子一周去一次送菜 (因为她不愿意把钱直接给保姆, 比如鸡蛋, 是按天给的, 一个不多买)。因为工作原因, 哥哥一直外派上班, 但嫂子留在小城 (不是为了我父母)。 每年春节, 哥哥会住在妈妈家里, 给保姆放五天假。 我每年回去三周, 自然 也带钱回去。 期间我会放保姆的假,额外给保姆小几千加币, 算是感谢保姆的照顾。 我自是知道照顾一个卧床老人的辛苦。 每年的这三周, 我一个人买菜做饭,妈妈的吃喝拉撒, 全在床上。 所以隔壁贴里一位姐妹描述种种, 我很有体会。 我妈妈的可怜处在于她的脑子 一直清晰敏感, 直到去世, 她还能清楚的记得很多亲戚朋友的电话号码。 我和哥哥闹翻的原因是他和嫂子一直要送妈妈去老人院。 我们小城市的老人院条件都不好。 妈妈本身也抗拒。我的意思是, 如果自身条件允许, 就居家照顾。尽管哥哥没孩子, 嫂子不上班, 我也没想麻烦他们两个, 妈妈的经济条件完全可以负担住家保姆, 在金钱上我也可以支持一些。 不比湾区, 我小家条件一般, 出国几年, 和老公一分一分攒钱买的房子, 双方父母没有资助一分钱。我父母偏爱儿子是众所周知的, 老两口给儿子买的三套房子, 我也从未抱怨过。我在爸爸病床前告诉哥嫂, 父母的钱, 房子, 投资, 我一分不要, 只希望他们照顾好妈妈。悲哀的是, 我能肉眼可见妈妈在儿子媳妇面前的小心翼翼, 甚至卑微。 但我什么都不能说, 因为我知道我不可能辞职回国照顾。
2019 年九月底, 像往常一样, 我回国陪伴妈妈三周。 十一月, 保姆被辞退。 2020年一月, 妈妈在老人院住了两个月后去世。 收到哥哥电话, 我第二天回国, 但仍是没见上最后 一面。我在大年三十坐上回加拿大的飞机, 一路流泪不止, 痛恨自己无能, 痛恨哥哥无情。
三年来我拉黑他们的所有联系方式,有点此生不复相见的意思。三年后, 2023年元旦, 我终于说出这些。 我不知道会挨多少板砖。但是如果大家觉得我不该责备哥嫂, 我会反思是不是我要求太多。

 

🔥 最新回帖

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Lxh
417 楼
老人养老,主要还是老人自己的缘分自己的决定。 你妈既然决定让你哥哥养。你也不要想太多了。 人生还是只能自己对自己负责。
大衣被禁 发表于 2023-01-02 02:33

她妈想让女儿养也做不到啊
就要美美的
416 楼
这个局面,楼主父母自己有责任。太偏心,家产全给儿子,需要钱却找女儿要。 只要管过人,带过团队,就会发现人的行为模式很难改变,不分年龄段,一个团体里,最好的,最坏的,给予的,索取的,往往不会变。 作为父母,偏心某个孩子,给这个孩子钱财,乃至于帮这个孩子带孙辈,等到养老的时候,想到让这个习惯于索取的孩子奉献,那是不可能的。 在一个家庭里,奉献的就是奉献,索取的就是索取,如果父母一开始就偏心,那么养老最指望不上的,就是被偏爱的孩子。
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happy3001
415 楼
这种黑心哥嫂不联系就对了。他们将来会有报应的。
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hctefmm
414 楼
lz我理解你,但是作为一个照顾半瘫痪的爸爸很多年的人告诉你,你对你嫂子要求太多了,至少她承担了日常很多责任,你不在眼前看不见,只要她没虐待你妈,表面功夫做到了就行了,我照顾自己的爸爸也会不耐烦,我发觉他去住院那阵子我反而很轻松,因为医院有护士也可以买饭,回家看不见病人没有扑面而来无时无刻的无奈无力和悲凉,我都要调试自己的心情,否则会抑郁,出钱真的是太简单了。 你只是需要一个指责对象,来缓解失去妈妈的痛苦,其实你妈妈的去世也不一定是养老院造成的,我朋友的父亲和我朋友同住,年纪虽然大也看去还硬朗,没想到几个月没见,后来才得知去世了,人生就是这样。我相信你对你哥哥你嫂子的判断,他们肯定有做的不好不周到的地方,说到底大家都是普通人,有很多无奈的地方,像你自己也只能每年见你妈三个星期,学会和自己和解,和别人和解。至少天堂里没病痛不是么。
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buzhidao2000
413 楼
真是不知道说什么好 老夫妻养了一双儿女 儿女也都成才 在国内在大洋彼岸 看起来都有过得去的工作 也攒了三套房子 有足够的退休金 但是临了了 儿女都不在本地 就是照照片时候出现一下那种 日常生活看病取药讲话监督全靠儿媳加护工 儿媳跟丈夫常年分居没有孩子 只要婚姻亮红灯 分分钟儿媳就不是儿媳了 那三套房不用讲儿媳也得不了一半了 真是谁也指望不上
blushpeony 发表于 2023-01-03 21:33

夫妻两地分居,男方在外地工作。在中国,大多数情况下,是夫妻俩共同为了家庭利益最大化彼此同意的结果,要是不满意这个现状,可以离婚走人。
不要说的好像女方多么委屈,男方占了多大的便宜。
在没有别的物料前,就别去脑补了。

 

🛋️ 沙发板凳

大衣被禁
老人养老,主要还是老人自己的缘分自己的决定。 你妈既然决定让你哥哥养。你也不要想太多了。 人生还是只能自己对自己负责。
q
qwerhjkl
你哥嫂情况和隔壁楼大不相同啊,没有什么可比性。他们又没有亲自照顾老人,请保姆都是老人自己花钱,等于他们啥也没有做。有条件请保姆还要送老人院太过分,你和他们完全闹翻没有问题。不过你爸妈重男轻女把你哥娇惯成这种自私鬼也是自找的,不值得同情。
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shzbc
不明白你哥为什么要辞退保姆送母亲去养老院,也不需要他花钱,难道是为了省下钱留给他?另外感觉这种大的决定应该商量一下你的,虽然你不在身边,也有知情权。
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Dingliguanglang
你已经尽力了,我认识一个人自己和哥嫂都在美国,并且都已经退休尚且没有孙辈,她每次见面都跟我讲她应该回国照顾父母,可是凭什么她哥就不回,所以她也不回。我不知道这是啥逻辑,她说她要求她半年她哥半年,她哥根本不鸟她,电话都不打一个。结果是九十多的爹妈就自己照顾自己,我朋友在美国心里装着爹妈骂着没良心的哥哥辛勤做义工,这个我是真的看不懂。
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fitfitfit
被偏爱的有恃无恐,都是来要债的
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TravelSky
楼主太苛求自己的哥嫂了。养老人不是一般的辛苦。无论体力还是精神上都是难以描述的折磨和烦躁。还要在自己的愧疚和孝顺之间来回调整。一句话,如果自己不能亲为,就不要责怪别人的付出。
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Idonia
老人的退休金可以请保姆,非要坚持送养老院,怕以后父母改变主意分房子给楼主,或者时间久了老人手上的积蓄被花光不留给他。除此之外找不到其他什么合情理的目的。跟这种自私狠毒的人本来就不应该再有任何联系。
一帆风顺2021
楼主太苛求自己的哥嫂了。养老人不是一般的辛苦。无论体力还是精神上都是难以描述的折磨和烦躁。还要在自己的愧疚和孝顺之间来回调整。一句话,如果自己不能亲为,就不要责怪别人的付出。
TravelSky 发表于 2023-01-02 02:43

你说的什么话?明明是保姆在照顾楼主妈妈。
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dingdang8467
我们这一代都是独生子女,确实没有攀比的选择。父母的财产和养老都是我们的。
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justwatching
父母偏心哥哥,他们为自己的选择负责
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bluecrab
你已经尽力了,我认识一个人自己和哥嫂都在美国,并且都已经退休尚且没有孙辈,她每次见面都跟我讲她应该回国照顾父母,可是凭什么她哥就不回,所以她也不回。我不知道这是啥逻辑,她说她要求她半年她哥半年,她哥根本不鸟她,电话都不打一个。结果是九十多的爹妈就自己照顾自己,我朋友在美国心里装着爹妈骂着没良心的哥哥辛勤做义工,这个我是真的看不懂。
Dingliguanglang 发表于 2023-01-02 02:39

只能说这一对兄妹狼心狗肺下场都不会好。
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renren2
父母的養老是他們在腦子清楚時決定的 你不需要恨你哥 因為他的觀念也會是父母給的
至於父母走後 你哥如果不主動聯絡你 你可以恨他 身為長兄 不照顧妹妹 這個肯定不是父母的教育
請幫傭的事其實有些麻煩 不是只有發薪水而已 幫傭跟主人借錢 偷錢 虐待病人 天天上演 好幫傭或是看護保母 真的不好找
家裡有個癱瘓的病人 一家人的衛生和社交生活都得犧牲 孩子也不敢帶朋友來家裡 這是真的
樓主你也不用糾結這事 過去吧 人各有自己種的因 得的果

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bluesmaster01
你哥都没自己的孩子你爸妈还给他准备了三套房,只能说明你爸妈没把你当子女
w
whatever.
基本等于什么都不付出,还安排老人早点去世
这样的哥哥你拉黑真是再合适不过了
听音的安安
完全理解。亲友之间也是要靠缘分的。
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lovejames
说到底就是对老人有责任照顾孝敬的你和你哥哥都长期不在身边都管不了、 各有各的好理由,反正就是管不了。事实就是和你父母没关系没义务的嫂子自己在打理,剩下这事就凭良心了。你和你哥闹翻他们也没损失是不是? 谁介意你闹不闹翻呢?
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dkTW
回复 2楼大衣被禁的帖子
那要看他母親的意願 母親不願意當然就得幫母親站定堅持

卡多司基
和那个帖两回事,楼主。
如果你哥嫂照顾了老人,不应该被责备喊累。这是隔壁的类比。但他们没照顾老人。
如果你哥嫂继续原来的arrangement,继续用住家保姆,也没什么好责备的。其实我觉得这是上策,隔壁帖楼主的朋友如果可以选择这个approach,可能会缓解一些自己的压力。但是未必家家有足够大的房子又住老人,又请保姆。
但是你哥嫂,他们应该是看上了你妈妈的房子和退休金 (还是在你父母给他们买了三套房子的前提下),所以没跟你商量就把老人送老人院了。这个拉黑没商量。
关于楼主妈妈,希望楼主能解开些心结。卧床这么久,身体本来就很弱了,事情的发展趋势也很明显。楼主不需要痛恨自己无能,在死亡面前,每一个人都是无能的。楼主妈妈思路清晰,却身体受苦,想必也是痛苦的。哥哥做的很不对,但是妈妈去世这件事本身无法避免。人生最后阶段,如果可以从容的走,那真是福气。但是你,我,和世上所有的人,最后的阶段很可能是很艰难的。相信楼主和妈妈有很多很多美好的回忆,最后的艰难旅程只是一小段,尽量不要让这一小段掩盖了所有。
d
dkTW
回复 7楼TravelSky的帖子
他哥哥意思是母親送去養老院 原來母親住家歸他們接管嗎 如是這樣 就不能這樣退讓 讓他們真盡完責任才放棄自己所有的權益 這才是安全合理保護母親的作法
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dkTW
回复 13楼renren2的帖子
可能你沒有看清楚內容吧 她哥哥並沒有跟母親住在一起 就是監管幫佣看護或幫佣阿姨而已 母親並不想去養老院 卻不敢得罪違逆她疼愛的兄長寶貝兒子 如果是我 她兄長嫂子這麼做 樓主應該考慮不該主動先放棄父親的財產法律權 防人性手足的墮落 沒有真正防衛機制的禮讓 好人也會變壞
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dmsy
楼主太苛求自己的哥嫂了。养老人不是一般的辛苦。无论体力还是精神上都是难以描述的折磨和烦躁。还要在自己的愧疚和孝顺之间来回调整。一句话,如果自己不能亲为,就不要责怪别人的付出。
TravelSky 发表于 2023-01-02 02:43

你看帖了吗?楼主哥嫂付出啥了?钱还是人力?💩
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anitatang2015
回复 1楼温哥华爱下雨的帖子
你哥嫂送老人去养老院是图房子吗? 如果是,那断绝关系是对的。
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Dingliguanglang
只能说这一对兄妹狼心狗肺下场都不会好。
bluecrab 发表于 2023-01-02 02:55

并没有,兄妹俩都不少钱,刚过60就退休了,孩子们都大学毕业找的工作不错。妹妹不肯自己回家照顾的另一个原因啥重男轻女,她认为自己可以预见老两口的财产都给哥哥。
五色祥云
楼主哥嫂自私自利不是东西。 楼主跟他们老死不相往来就对了。
z
zxyyzxyy
所以不能一刀切。这种事情要case by case的看。隔壁那个人是自己亲自伺候瘫痪老人多年。与这个楼主的哥哥所作所为不可同日而语。
楼主你放心,你的情绪很正常。而且你哥哥那种人未来也不值得怎么交往。以后顶多看在血缘的份上,恢复一个微信的交往罢了,深交还得被他们气着。
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doublezhou01
如果哥嫂是为了老人钱财房子送的老人院,那真的可以不用往来了,楼主应该在遗产上拿回自己应得的一份。但是如果是老人本身在最后阶段,需要大量医疗辅助,那不管是不是老人意愿,哥嫂送医养结合的老人院没错,这一点楼主没有资格恨你哥,设想把财产都给你,你回国照顾你干不干,就算你干,对一个不能行动,无法自理的老人一天三顿鼻饲,定时打针血糖监控,还要经常带去医院检查,你觉得你和保姆两个女人能搞定?是不是哥嫂不送老人院,楼主又要圣母跳出来说哥嫂图谋老人财产,不积极送医治疗。
a
abmm
房子要是很值钱,打官司,把属于自己的遗产房子要回来,此生不再相见!不值钱就算了,你哥也照顾了六年,你嫂子也不容易。
m
miamiadahua99
并没有,兄妹俩都不少钱,刚过60就退休了,孩子们都大学毕业找的工作不错。妹妹不肯自己回家照顾的另一个原因啥重男轻女,她认为自己可以预见老两口的财产都给哥哥。
Dingliguanglang 发表于 2023-01-02 04:44

……
U
US2020
回复 27楼doublezhou01的帖子
太多脑补了 人家没有说临终需要大量医疗资源 人家说是小地方养老院条件不好,不是医养结合
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uglysusan
你已经尽力了,我认识一个人自己和哥嫂都在美国,并且都已经退休尚且没有孙辈,她每次见面都跟我讲她应该回国照顾父母,可是凭什么她哥就不回,所以她也不回。我不知道这是啥逻辑,她说她要求她半年她哥半年,她哥根本不鸟她,电话都不打一个。结果是九十多的爹妈就自己照顾自己,我朋友在美国心里装着爹妈骂着没良心的哥哥辛勤做义工,这个我是真的看不懂。
Dingliguanglang 发表于 2023-01-02 02:39

是意难平。 她去照顾了,她哥哥撒手不管,她不平衡。又做不到无法释怀。索性她也不管。 而且,他们的家事,你又知道多少?或者父母重男轻女,她无法做到无怨无悔心甘情愿的照顾父母。 不管怎样,你都没有立场来批判。
u
uglysusan
老人养老,主要还是老人自己的缘分自己的决定。 你妈既然决定让你哥哥养。你也不要想太多了。 人生还是只能自己对自己负责。
大衣被禁 发表于 2023-01-02 02:33

是这样的。 换做是我,也不会再和这样的哥哥联系。但是你父母也是求仁得仁。重男轻女,最后什么样的结果,他们都应该接受。你自己问心无愧就好。
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lbff
老人自己脑子清楚完全可以用遗产要挟,去养老院就把遗产给女儿。楼主不让妈妈去养老院的话,十一月可以立刻回国,接妈妈出来找好保姆,再雇个买菜的就可以不需要哥嫂了。楼主没这么做是因为并不是雇了保姆就真不用哥嫂操心了,监督保姆,看病买药,离不了亲人的付出。远看总是容易的。拉黑让楼主内心好受些罢了
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ecnanif
你说的什么话?明明是保姆在照顾楼主妈妈。
一帆风顺2021 发表于 2023-01-02 02:49



这个呢,就像你说家里雇个打扫卫生的一一样,你还是得自己动手,还是得操心卫生 监督打扫的人,不是说雇个保姆就什么都不要干了。 如果真的到了最后,保姆也伺候不了了,只有到assisted living , 那也可以理解。
清官难断家务事,楼主节哀。 即使是楼主哥哥太自私,估计也是楼主妈妈惯出来了。
用户需知
就是楼主嫂子不想再操心管保姆和一周一次送菜了。
吐槽一下


这个呢,就像你说家里雇个打扫卫生的一一样,你还是得自己动手,还是得操心卫生 监督打扫的人,不是说雇个保姆就什么都不要干了。 如果真的到了最后,保姆也伺候不了了,只有到assisted living , 那也可以理解。
清官难断家务事,楼主节哀。 即使是楼主哥哥太自私,估计也是楼主妈妈惯出来了。
ecnanif 发表于 2023-01-02 07:07

Re.
国内的保姆也不是那么好管的,照顾生活不能自理的老人的保姆比照顾孩子的保姆还难请,不了解具体情况,不好说……楼主家的问题是她哥哥也自己管不了,靠嫂子。嫂子显然不愿意继续管下去了……对楼主来说,也尽力了,有时候没办法,如果父母生前没把财产给哥嫂,而是对财产有附带条件的赠予,也许嫂子动力还足一点……
楼主节哀。
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shaohuacrystal
你爸爸妈妈重男轻女,唉,结果儿子并不孝顺
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erin1111
回复 19楼卡多司基的帖子
说的很在理!
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exux
相比之下我哥做得比你哥好很多。但可能你哥有他的难处
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zhangxx818
就是楼主嫂子不想再操心管保姆和一周一次送菜了。
用户需知 发表于 2023-01-02 07:58

对,楼主哥哥一点不管,楼主又在外国,把老人丢给儿媳妇,确实不好办。。 这是两个亲生子女都不给力,怪不了别人。。。 楼主嫂子没准还有自己的亲爹妈要照顾呢。。。
B
Bigridge
照顾父母这事,尽自己的心,尽自己的力,兄弟姐妹之间就不纠结了,就跟借给别人钱一样,不要指望别人还了,顺其自然。
d
doublef
你哥自私自利,但是应该是遗传了你妈,没什么好抱怨的,你妈求仁得仁
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Geofan
主要就是遗产的问题,哎,挺可怜的,其实没几个钱
枫丹白露
你回去给保姆放假、并给几千加币,非常不妥。这样你走了,保姆非但不会念你的好对你妈好,反而衬托得你嫂子小气不好说话。 我发现很多人对亲人很苛刻,对外人愿意显示自己大方大气,尤其是不需要自己长期相处的外人。 保姆是最难管理的人,这个我有一箩筐的经验和教训。 你哥春节回去,给保姆放5天假,是因为本来保姆在春节工作,就要双倍或三倍的工资。那不叫放假。 你回国三周,完全可以不用放保姆假,也不用亲力亲为,在旁边帮个忙,陪陪妈妈就好了。有什么需要的东西,买一下。实话说,你哥嫂不评价,你办事能力不行。 另外我觉得不在身边尽孝的,没有资格评价在身边的。他们一天天的消耗、一天天的发生什么,你不知道。就凭你自己猜测,不一定是实情。
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zhangxx818
楼主也别觉得委屈。。。 你一年只能照顾三周,你哥照顾春节五天。。。 其它时间每周买菜,监督保姆什么的都是你嫂子做的。。。 别看好象没什么事,维持一个家,光交水电煤气费,银行账户,各种各样都得想着。。。 还有去医院拿药什么的。。。 你只回去三周,你就知道照顾卧床老人很累了吧,想想你哥嫂照顾了六年(就算请了保姆,自己还是要操心的)。。。 论真实操心和劳动量,你哥嫂一家远远胜过你的贡献。。。


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gmgamer
抱抱楼主,此生不相往来也好。唉。
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btmofocean
楼主也别觉得委屈。。。 你一年只能照顾三周,你哥照顾春节五天。。。 其它时间每周买菜,监督保姆什么的都是你嫂子做的。。。 别看好象没什么事,维持一个家,光交水电煤气费,银行账户,各种各样都得想着。。。 还有去医院拿药什么的。。。 你只回去三周,你就知道照顾卧床老人很累了吧,想想你哥嫂照顾了六年(就算请了保姆,自己还是要操心的)。。。 论真实操心和劳动量,你哥嫂一家远远胜过你的贡献。。。



zhangxx818 发表于 2023-01-02 08:37

站这里,三周和六年不是一个数量级。如果楼主反对送养老院,那为什么没接妈妈到自己身边照顾呢?
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hubaobao80
老人自己脑子清楚完全可以用遗产要挟,去养老院就把遗产给女儿。楼主不让妈妈去养老院的话,十一月可以立刻回国,接妈妈出来找好保姆,再雇个买菜的就可以不需要哥嫂了。楼主没这么做是因为并不是雇了保姆就真不用哥嫂操心了,监督保姆,看病买药,离不了亲人的付出。远看总是容易的。拉黑让楼主内心好受些罢了
lbff 发表于 2023-01-02 06:49

这个哥哥肯定是不怎么样,完全没有尽全力,但是楼主话里话外也并没有认可嫂子的付出。六年多的时间,楼主第一句描述就是保姆照顾老人,嫂子一星期送一次菜钱(因为不想让保姆买菜),感觉嫂子不仅没帮忙还在找事。全年保姆就只休息五天,从来不生病没有其他事?保姆难道是机器人,找好一个就万事大吉,再也不用管了?仔细想想就知道这是不可能的。从买菜钱也可以看出,保姆并不是那么称心的。楼主也没提自己的情况,assume你真的六年来每年回三周,这个对于全职有娃的简直不可想象,对于没工作有小娃的肯定有牺牲,但可能也不算太多,总之也许从嫂子的角度来看,你每年回三周也并没有尽全力。至于你妈的态度,她肯定只能倾向于你哥嫂,再怎么说也是他们在身边日常打理。总之,事情已经发生,你也已经拉黑你哥了,就是加回来也不会有什么亲密感。干脆继续恨着,就当给你妈出气了。
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zhangxx818
站这里,三周和六年不是一个数量级。如果楼主反对送养老院,那为什么没接妈妈到自己身边照顾呢?
btmofocean 发表于 2023-01-02 08:41

对啊。。。自己不出力的人,只会怨天尤人。。 楼主还跟哥哥断绝关系呢,我看最应该断绝关系的是你自己好吧。。 嫌哥嫂照顾的不好,那就自己去照顾,看看你能坚持多久。。。 指责别人,做远程孝子总是最容易的事。。。
3
3kingdom
lz你也没怎么管啊,一年3个星期哪比得上日复一日在身边,所有的事情都得操心过手。别说有保姆,保姆难道是好管的?你找个人一周打扫一次卫生还得检查她有没有偷懒呢。
s
sindylee
你最多照顾三周,你嫂子这么多年肯定不止就送个菜吧,就算有一个保姆一个常年卧床的病人肯定也是有很多事需要操心的,不过老人都走了,跟哥嫂无缘不联系也就无所谓了
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elleanor
就算请保姆 哥嫂特别是每周都去的嫂嫂也不会是完全不用操心的吧
z
zhangxx818
就算请了保姆,国内现在的保姆是不管买菜的, 所以你嫂子去买菜不让保姆去是正常的,大家都一样。。。 再说了,保姆要是生病了,或者家里有事要请假,还得你哥嫂顶上(你上班还能请病假事假呢,难道不让保姆请?) 要我说,楼主和你哥都得感激你嫂子。。 人家就因为嫁个你哥,就得帮你们照顾生病的婆婆六年, 还不落好,被小姑子埋怨。。 图啥?人家还有自己的亲爹妈要照顾呢。。。
枫丹白露
回复 53楼zhangxx818的帖子
这一点同意你。老公不在家,小姑在国外,嫂子一个人在家,等于负起了照顾整个家的责任。除了瘫在床上的婆婆,家里还有孩子吧,她自己还要上班。不管怎么说,这个女人很不错了。楼主不知道感恩。
z
zhangxx818
回复 53楼zhangxx818的帖子
这一点同意你。老公不在家,小姑在国外,嫂子一个人在家,等于负起了照顾整个家的责任。除了瘫在床上的婆婆,家里还有孩子吧,她自己还要上班。不管怎么说,这个女人很不错了。楼主不知道感恩。

枫丹白露 发表于 2023-01-02 09:04

看来楼主很少跟嫂子交流,根本不知道她的工作量。。。 比如,现在国内一般开药只给开两周的,就是说每两周就得去医院拿药 比如,国内的保姆除了照顾人做饭外,是什么都不管的, 要是老人病情有变,家里漏水了…… 这些问题都是打电话给老人子女来解决。。。
d
dkTW
回复 44楼枫丹白露的帖子
其實你們有些人也只是在猜測 也不一定是你們想像中那樣的事實 樓主現在就是在愧疚當時自己办事能力不行 恨自己的軟弱與過於期待相信兄長的人性 怪自己不能保護父母的遺命 做了跟父母一樣不理智的安排(錢房不能直接無防備後手的交出) 樓主放不放保母假 要不要對貼身照顧她母親的人給予大方與感激之情 在自己有限的能力期間親力親為照顧都是表達自己的心意 你碰到都是不太感恩不易管理信任的保母 不代表樓主的方法與心意不正確 哥哥應該要主動告知變動 畢竟是樓主主動提放棄自己的權益部分 受益者是她哥哥 象徵意義收了報酬的 報酬人手不夠也是可以說可以商量增加的 她說出來對別人就有意義了 知道只憑口說期待 並無有效制衡的留手 對普通人甚至好人的人性的殘酷試煉


枫丹白露
回复 44楼枫丹白露的帖子
其實你們有些人也只是在猜測 也不一定是你們想像中那樣的事實 樓主現在就是在愧疚當時自己办事能力不行 恨自己的軟弱與過於期待相信兄長的人性 怪自己不能保護父母的遺命 做了跟父母一樣不理智的安排 樓主放不放保母假 要不要對貼身照顧她母親的人給予大方與感激之情 在自己有限的能力期間親力親為照顧都是表達自己的心意 你碰到都是不太感恩不易管理信任的保母 不代表樓主的方法與心意不正確 哥哥應該要主動告知變動 畢竟是樓主主動提放棄自己的權益部分 受益者是她哥哥 象徵意義收了報酬的 報酬人手不夠也是可以說可以商量增加的 她說出來對別人就有意義了 知道只憑口說期待 並無有效制衡的留手 對普通人甚至好人的人性的殘酷試煉



dkTW 发表于 2023-01-02 09:32

你用过几个保姆?我家用过20年的保姆,前后分别用来照顾孩子和老人。 楼主一年回去3周,给保姆放假给保姆奖金,不如让嫂子放假,让保姆继续工作。这三周保姆还是做自己的工作,因为她是拿钱的!是工作!楼主帮嫂子处理家里积攒起来的工作,别告诉我没有,一定有。你是那个嫂子,哪怕可以拿到遗产,你愿意家里有个瘫在床上的老人吗?都是不得已,被迫能做就很好了。楼主不但不感激,还和哥哥断了联系,不是一个通情达理会换位思考的人。

夜夜流光相皎洁
你为什么不把妈妈接到身边?
d
dkTW
回复 57楼枫丹白露的帖子
你意思是用最久保姆的就了解人性最會管理嗎 我有怪她嫂子嗎? 她嫂子有問題也是她哥的問題


h
hubaobao80
回复 44楼枫丹白露的帖子
其實你們有些人也只是在猜測 也不一定是你們想像中那樣的事實 樓主現在就是在愧疚當時自己办事能力不行 恨自己的軟弱與過於期待相信兄長的人性 怪自己不能保護父母的遺命 做了跟父母一樣不理智的安排(錢房不能直接無防備後手的交出) 樓主放不放保母假 要不要對貼身照顧她母親的人給予大方與感激之情 在自己有限的能力期間親力親為照顧都是表達自己的心意 你碰到都是不太感恩不易管理信任的保母 不代表樓主的方法與心意不正確 哥哥應該要主動告知變動 畢竟是樓主主動提放棄自己的權益部分 受益者是她哥哥 象徵意義收了報酬的 報酬人手不夠也是可以說可以商量增加的 她說出來對別人就有意義了 知道只憑口說期待 並無有效制衡的留手 對普通人甚至好人的人性的殘酷試煉



dkTW 发表于 2023-01-02 09:32

楼主放弃财产是不是明说,估计在所有人眼里都是应该的。但根据哥嫂的人品,也许有不同方法打这张牌给父母争取最大权益。说实话哥嫂没孩子,一直异地,感情怎么样还难说。真没这些财产的许诺,哪个没血缘关系的嫂子能坚持六年?如果嫂子家自己条件好,说不定宁肯不要这些钱也想自己更自由。总之碰上身体不好的父母,总是要有人牺牲,很无奈
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abmm
十八线小县城三套房子有没有人民币200万?估计也不值多少钱吧。
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dkTW
回复 60楼hubaobao80的帖子
所以就不該沒防備的放棄財產阿 這不就是在告訴大家別天真嗎 父母重男輕女錯誤她照舊沒幫自己幫父母調整錯誤 沒認清想像本質問題後果所以才難過了 跟嫂子無關阿 為何一直講她嫂子
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dkTW
回复 61楼abmm的帖子
不夠錢不夠幫手跟樓主反映商量共同負擔處理阿 這樣樓主應該就不會發文了吧
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zhangxx818
说白了,瘫痪病人想要自己在家照顾,必须得有亲人在附近 楼主不能做到这点,楼主哥嫂帮着做了6年。。 就算没达到楼主的高标准,至少他们也是做了6年,楼主应该感激才对。。
楼主要是有脸埋怨哥嫂,至少应该跟哥嫂做的同样好吧。。 你可是连半年都没做到啊~~~ (每年三周,坚持了6年,合计不到半年,何况你回去的时候,去医院拿药,家里的账单付费这些杂事,还是你哥嫂在做吧)

绿
绿如蓝
楼主就等着大家挨板砖吧,自私却要求别人不自私 “但我什么都不能说, 因为我知道我不可能辞职回国照顾” “痛恨自己无能, 痛恨哥哥无情” 大家听听这话,楼主不愿意牺牲小家做孝女,却要求哥哥牺牲小家做孝子,双标。
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littlecool
哥嫂异地感情肯定不咋样。lz放下吧,你哥哥亲自照顾不了老人,依靠老婆只能凭良心照顾,不照顾你也不能说啥。
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zhangxx818
回复 60楼hubaobao80的帖子
所以就不該沒防備的放棄財產阿 這不就是在告訴大家別天真嗎 父母重男輕女錯誤她照舊沒幫自己幫父母調整錯誤 沒認清想像本質問題後果所以才難過了 跟嫂子無關阿 為何一直講她嫂子
dkTW 发表于 2023-01-02 09:52

楼主父母就算没有重男轻女,平分财产,又能怎样? 楼主就能辞职回国照顾父母几年吗? 别傻了。。。
枫丹白露
楼主和他哥都自私,嫂子不错,但楼主还特地强调嫂子在本地不是为了照顾她妈。试问,这嫂子要是跟哥哥走了,楼主怎么办? 回国感激保姆,反而觉得嫂子是应当应分的,这是多拎不清?
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Eml
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lash
我婆婆的妈妈病了以后,婆婆兄弟姐妹一起轮流照顾,具体的活是保姆干的,他们兄弟姐妹就是每天过去陪着,大概也有监督保姆的意思,保姆的钱是老太太自己的积蓄,他们一开始商量的方案就是先用老太太积蓄,不够大家分摊,这么着搞了快10年,后来老太太不肯进食,送医院几天以后走了,然后他们兄弟姐妹里唯一在外地,每年回来看几次照顾几天的那个痛骂了其他人一顿以后,跟他们决裂了,到现在3,4年了吧。我婆婆每次跟我老公说起那些指责的话(没人性,把妈妈活活饿死)都气的发抖,觉得自己无比的委屈
绿
绿如蓝
楼主和他哥都自私,嫂子不错,但楼主还特地强调嫂子在本地不是为了照顾她妈。试问,这嫂子要是跟哥哥走了,楼主怎么办? 回国感激保姆,反而觉得嫂子是应当应分的,这是多拎不清?

枫丹白露 发表于 2023-01-02 10:18

楼主只考虑自己的需要,不考虑哥哥的需要 自己做不到辞职,却要求别人长期照顾 自己没能力,却要求别人有能力 自己自私,却要求别人不自私 不是双标是什么
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zhangxx818
我婆婆的妈妈病了以后,婆婆兄弟姐妹一起轮流照顾,具体的活是保姆干的,他们兄弟姐妹就是每天过去陪着,大概也有监督保姆的意思,保姆的钱是老太太自己的积蓄,他们一开始商量的方案就是先用老太太积蓄,不够大家分摊,这么着搞了快10年,后来老太太不肯进食,送医院几天以后走了,然后他们兄弟姐妹里唯一在外地,每年回来看几次照顾几天的那个痛骂了其他人一顿以后,跟他们决裂了,到现在3,4年了吧。我婆婆每次跟我老公说起那些指责的话(没人性,把妈妈活活饿死)都气的发抖,觉得自己无比的委屈
lash 发表于 2023-01-02 10:23

远程孝子,只要动嘴就好了,最容易不过。。
绿
绿如蓝
说白了,瘫痪病人想要自己在家照顾,必须得有亲人在附近 楼主不能做到这点,楼主哥嫂帮着做了6年。。 就算没达到楼主的高标准,至少他们也是做了6年,楼主应该感激才对。。
楼主要是有脸埋怨哥嫂,至少应该跟哥嫂做的同样好吧。。 你可是连半年都没做到啊~~~ (每年三周,坚持了6年,合计不到半年,何况你回去的时候,去医院拿药,家里的账单付费这些杂事,还是你哥嫂在做吧)


zhangxx818 发表于 2023-01-02 10:09

楼主除了自私,双标,还冒充孝女,呵呵,被骂也是活该了
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btmofocean
远程孝子,只要动嘴就好了,最容易不过。。

zhangxx818 发表于 2023-01-02 10:26

远程孝子,太精确了
枫丹白露
楼主只考虑自己的需要,不考虑哥哥的需要 自己做不到辞职,却要求别人长期照顾 自己没能力,却要求别人有能力 自己自私,却要求别人不自私 不是双标是什么
绿如蓝 发表于 2023-01-02 10:25

他哥好歹还娶了个嫂子替他照顾呢,楼主的老公做了啥?这是站着说话不腰疼。 照顾老人,哪怕不亲力亲为,也是一堆的事情。保姆是这么好管的?更不要说,前面有人说过的具体事情。更有甚者,是精神上的消耗。 楼主这种,回国三周给保姆奖金放保姆假的人,然后自己替上保姆的工作,就是给别人看,让自己安心的。看,自己的女儿,到底如何不一样,儿媳妇从来不给接尿擦身。自己做了三周一年,功劳很大了,能体谅保姆的苦了。嫂子在那里做的事情,她一样没替上,所以也不知道除了保姆做的事情之外,还有一堆事情。这6年保姆都还有21+5的假期,嫂子感情一天都没有。 家庭成员之间互相不能理解,就是自己没做过。做过就知道对方的苦了。
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cat_ashes
楼主只考虑自己的需要,不考虑哥哥的需要 自己做不到辞职,却要求别人长期照顾 自己没能力,却要求别人有能力 自己自私,却要求别人不自私 不是双标是什么
绿如蓝 发表于 2023-01-02 10:25



在身边照顾真的不容易,楼主觉得自己尽力做了很多了,但哥嫂也尽力做了他们能做的了。
保姆是人需要休息,春节,周末,难道不是你哥嫂照顾的。光是买菜,水电气,修各种东西,管理保姆多少事啊。
你无法辞职回国照顾,你哥难道就能丢掉工作天天陪着母亲?生活还有多少现实需要考虑,除非你哥嫂自己的养老钱存够了,要不你哥能把外派的工作丢了完全回家照顾吗?你哥嫂中年也有自己的生活啊。丢掉工作半年可以,中年人丢掉工作10年,20年呢,等你哥嫂老年你出钱养他们?赶着一家个家里不需要人挣钱来维持开支吗?
和有没有孩子无关,不是说没娃就该理所当然多承担责任了。和财产继承无关,你父母的财产和任何子女没关系,可以全捐了,也可以愿意给谁就给谁。财产本就应该留给在身边照顾那个人。你本就有一半责任照顾,你哥嫂已经帮你承担责任了你还好意思把哥嫂拉黑?
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dkTW
回复 67楼zhangxx818的帖子
這樣該負甚麼責就會分得清 所有人認清事實 權利義務天平權重 誰也埋怨不了誰 大家務實商量解決
期待放在別人身上的人才傻吧 說人傻的通常自己也不會多聰明


c
chufanpeng
你不会挨板砖,只是具体痛处只有自己知道,这也是每个人都必然要经历的过程,无人能免,只能说人在做天在看。
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gabegabe
如果哥嫂是为了老人钱财房子送的老人院,那真的可以不用往来了,楼主应该在遗产上拿回自己应得的一份。但是如果是老人本身在最后阶段,需要大量医疗辅助,那不管是不是老人意愿,哥嫂送医养结合的老人院没错,这一点楼主没有资格恨你哥,设想把财产都给你,你回国照顾你干不干,就算你干,对一个不能行动,无法自理的老人一天三顿鼻饲,定时打针血糖监控,还要经常带去医院检查,你觉得你和保姆两个女人能搞定?是不是哥嫂不送老人院,楼主又要圣母跳出来说哥嫂图谋老人财产,不积极送医治疗。
doublezhou01 发表于 2023-01-02 05:45

你可能不了解国内的情况,大概率哥嫂送的不是医养结合的养老院,如果真的需要医疗,是可以住院的。国内住院标准低,我家老人最后都住了几个月的院。如果是楼主母亲在医院住两个月去世,楼主肯定不会埋怨哥嫂。
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gluewood
你已经尽力了。
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gabegabe
就是楼主嫂子不想再操心管保姆和一周一次送菜了。
用户需知 发表于 2023-01-02 07:58

而且可以继承所以遗产
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meishan123
我觉得你没问题。你妈妈自己有钱可以雇保姆,而且关键老人自身愿望是想在自己家里,有这个条件,就这你哥还非要送养老院。你断了就断了,没什么好留恋的。
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qlsdyxd1
你哥哥真的太无情 可以以后再也不见面联系 这种人只会索取
绿
绿如蓝
他哥好歹还娶了个嫂子替他照顾呢,楼主的老公做了啥?这是站着说话不腰疼。 照顾老人,哪怕不亲力亲为,也是一堆的事情。保姆是这么好管的?更不要说,前面有人说过的具体事情。更有甚者,是精神上的消耗。 楼主这种,回国三周给保姆奖金放保姆假的人,然后自己替上保姆的工作,就是给别人看,让自己安心的。看,自己的女儿,到底如何不一样,儿媳妇从来不给接尿擦身。自己做了三周一年,功劳很大了,能体谅保姆的苦了。嫂子在那里做的事情,她一样没替上,所以也不知道除了保姆做的事情之外,还有一堆事情。这6年保姆都还有21+5的假期,嫂子感情一天都没有。 家庭成员之间互相不能理解,就是自己没做过。做过就知道对方的苦了。
枫丹白露 发表于 2023-01-02 10:33

几年长期的和一年几周的照顾完全不是一个数量级的,多少繁琐的日常照顾,疫情期间的各种麻烦,钱的管理,送急诊,长期面对老人是有巨大心理压力的,楼主一年才见几天面。这种事一般人都会有个common sense,难怪大家怀疑楼主的脑子有没有问题
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gabegabe
你用过几个保姆?我家用过20年的保姆,前后分别用来照顾孩子和老人。 楼主一年回去3周,给保姆放假给保姆奖金,不如让嫂子放假,让保姆继续工作。这三周保姆还是做自己的工作,因为她是拿钱的!是工作!楼主帮嫂子处理家里积攒起来的工作,别告诉我没有,一定有。你是那个嫂子,哪怕可以拿到遗产,你愿意家里有个瘫在床上的老人吗?都是不得已,被迫能做就很好了。楼主不但不感激,还和哥哥断了联系,不是一个通情达理会换位思考的人。


枫丹白露 发表于 2023-01-02 09:40

楼主自愿放弃遗产,但是可能哥嫂本来觉得遗产就是自己的。还是妈妈没有计划好,不应该给儿子买3个房子。买一个尽义务就好了。最后留多一点儿资产,儿子媳妇也有动力继续照顾。自己也能要求不去养老院,儿子媳妇不管,给女儿多点儿钱也可以要求女儿多回来照顾几周,或者搬女儿身边。
绿
绿如蓝


在身边照顾真的不容易,楼主觉得自己尽力做了很多了,但哥嫂也尽力做了他们能做的了。
保姆是人需要休息,春节,周末,难道不是你哥嫂照顾的。光是买菜,水电气,修各种东西,管理保姆多少事啊。
你无法辞职回国照顾,你哥难道就能丢掉工作天天陪着母亲?生活还有多少现实需要考虑,除非你哥嫂自己的养老钱存够了,要不你哥能把外派的工作丢了完全回家照顾吗?你哥嫂中年也有自己的生活啊。丢掉工作半年可以,中年人丢掉工作10年,20年呢,等你哥嫂老年你出钱养他们?赶着一家个家里不需要人挣钱来维持开支吗?
和有没有孩子无关,不是说没娃就该理所当然多承担责任了。和财产继承无关,你父母的财产和任何子女没关系,可以全捐了,也可以愿意给谁就给谁。财产本就应该留给在身边照顾那个人。你本就有一半责任照顾,你哥嫂已经帮你承担责任了你还好意思把哥嫂拉黑?

cat_ashes 发表于 2023-01-02 10:37

你这一分析,具体了,楼主更现形了 楼主可以出钱让老人住好的养老院,嫂子上门看望,估计楼主不愿意吧
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angle2
去养老院也需要一笔不小的费用吧,有的养老院很贵的
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vitaminE
心疼lz,情况不一样没可比性,在家是保姆照顾母亲,明知老人院条件不行还送去。。。。。。
枫丹白露
楼主自愿放弃遗产,但是可能哥嫂本来觉得遗产就是自己的。还是妈妈没有计划好,不应该给儿子买3个房子。买一个尽义务就好了。最后留多一点儿资产,儿子媳妇也有动力继续照顾。自己也能要求不去养老院,儿子媳妇不管,给女儿多点儿钱也可以要求女儿多回来照顾几周,或者搬女儿身边。
gabegabe 发表于 2023-01-02 10:56

这是另一个问题了。当然是,聪明的父母在处理遗产问题上自然是留一手的。 但是楼主也就付出了一年三周的贴身照顾,而且这个贴身照顾,本来也是已经有保姆做的。尽管楼主自我感动,但客观上这个照顾并不值得什么。完全可以不做,让保姆做,自己在旁边陪着妈妈说话就好。 楼主完全没有感恩过嫂子的付出。不然她就会说,你辛苦了,你去旅游三周,或你娘家三周,家里的事情我来。有什么我不清楚的电话问你。如果每年都这样表达,嫂子即使不去旅游,心里也是不一样的。 试问这每一个做媳妇的,如果你老公常年不在,你小姑认为保姆都比你更重要,更值得放假和奖金,你默默做了6年,完了婆婆死了,人家说你因为贪图遗产故意让婆婆早死。对你6年的付出一字不提,你怎么想?
绿
绿如蓝
心疼lz,情况不一样没可比性,在家是保姆照顾母亲,明知老人院条件不行还送去。。。。。。
vitaminE 发表于 2023-01-02 11:04

楼主根本没有尽力,可以给老人出钱送好的养老院,可以办绿卡,可以辞职,什么叫尽力,这都是自己的标准,她凭什么说哥嫂没有尽力。一个自我为中心思考的人而已。
T
The2ndLaw
回复 84楼绿如蓝的帖子
楼主这个保姆根本不可能全年无休,照顾她妈妈也是重体力活,保姆休息生病的时候难道不是这个嫂子顶上去的吗?人家她哥嫂在母亲面前照顾人是要own the process的,和选择付出三周根本不是一个概念。
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xinyi66
看完感觉:1. 生女儿好 2. 还是把父母接过来身边照顾
祝福楼主,你是好女儿
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gabegabe
这是另一个问题了。当然是,聪明的父母在处理遗产问题上自然是留一手的。 但是楼主也就付出了一年三周的贴身照顾,而且这个贴身照顾,本来也是已经有保姆做的。尽管楼主自我感动,但客观上这个照顾并不值得什么。完全可以不做,让保姆做,自己在旁边陪着妈妈说话就好。 楼主完全没有感恩过嫂子的付出。不然她就会说,你辛苦了,你去旅游三周,或你娘家三周,家里的事情我来。有什么我不清楚的电话问你。如果每年都这样表达,嫂子即使不去旅游,心里也是不一样的。 试问这每一个做媳妇的,如果你老公常年不在,你小姑认为保姆都比你更重要,更值得放假和奖金,你默默做了6年,完了婆婆死了,人家说你因为贪图遗产故意让婆婆早死。对你6年的付出一字不提,你怎么想?
枫丹白露 发表于 2023-01-02 11:06

楼主肯定觉得妈妈多给的钱和她放弃的遗产已经对的起嫂子的付出了,而且觉得嫂子是替哥哥在尽孝,单从嫂子角度想,小姑子确实做的不好。所以不怕贫怕不均,父母没处理好,孩子不来往。楼主看了你的帖子,可能少怪哥嫂一些。
绿
绿如蓝
回复 84楼绿如蓝的帖子
楼主这个保姆根本不可能全年无休,照顾她妈妈也是重体力活,保姆休息生病的时候难道不是这个嫂子顶上去的吗?人家她哥嫂在母亲面前照顾人是要own the process的,和选择付出三周根本不是一个概念。
The2ndLaw 发表于 2023-01-02 11:23

老人六年的看病是谁?保姆吗?呵呵,楼主啥都没说,不是故意就是傻 把自己做的事情无限放大,把别人做的事情无限缩小 楼主只能说是把网友当傻瓜
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qwerhjkl
有些人真是脑补得太多了,就从她哥嫂拿光老人的钱还坚持把老人送养老院这一点看,平时对老人也好不到哪里去。试问老人花自己的钱请保姆,她哥嫂有什么理由不同意?难道是因为养老院比保姆照顾得更好?还是到了养老院就不用去看病拿药了?
之所以每周买一次菜还不是怕保姆贪污?因为在他们的意识里老人的钱就是他们自己的钱,后来钱榨干得差不多了就往养老院一送了事。这种人还能美化成孝子也真是服了。
还有说楼主不该给保姆放假给钱的,都是什么脑回路?谁不喜欢额外的福利?保姆干活就是看在老太太给的工资和福利的面上,和哥嫂有啥关系?
哥嫂拿了三套房,对于他们的收入来说已经很多了。占有了父母的财产,就应该多承担赡养责任,继承法里也是这么规定的。
T
The2ndLaw
楼主就等着大家挨板砖吧,自私却要求别人不自私,傻B一个 “但我什么都不能说, 因为我知道我不可能辞职回国照顾” “痛恨自己无能, 痛恨哥哥无情” 大家听听这话,楼主不愿意牺牲小家做孝女,却要求哥哥牺牲小家做孝子,双标。

绿如蓝 发表于 2023-01-02 10:11

这个论点和我婆婆一摸一样。对自己干活尽孝的兄弟嫂子意见很多,家族群里天花乱坠的指点江山道德绑架,说的全是一个不干活的人才会有的完美主义。
T
The2ndLaw
回复 95楼qwerhjkl的帖子
原因还不简单吗?一个保姆干不了照顾一个老人的活的,尤其是这种在巨大痛苦中的老人。 这个嫂子是承担了很多行动上和心理上的工作量的。 像买菜这种事,很可能是帮保姆减轻负担,但是老人和小姑子却以为是抠门。
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Fhu
楼主肯定觉得妈妈多给的钱和她放弃的遗产已经对的起嫂子的付出了,而且觉得嫂子是替哥哥在尽孝,单从嫂子角度想,小姑子确实做的不好。所以不怕贫怕不均,父母没处理好,孩子不来往。楼主看了你的帖子,可能少怪哥嫂一些。
gabegabe 发表于 2023-01-02 11:24

她妈的钱和她嫂子也没有关系,遗产不是共同财产