是呀，想起来他小学时经常去学校看我，放学就骑车慢悠悠地带我回家；我半夜发烧，他带我去急诊。虽然他很差劲，又懒散又爱面子脾气又暴躁，但是毕竟对我还不错。 lambofgod168 发表于 2022-12-19 19:07
今天我跟她说起这么多年我承受的痛苦，也提起抑郁自残的事情（这件事我二十多年都没提过），她没有发表任何看法。她的回复是“谁也没法改变他。好了好了，我下不为例就是了”——这些话对我来说就是刀子，再一次提醒，他们心里从来就没有我。就像从小到大那个在家里孤独无助的孩子一样，没有人听你的声音，没人关心你是否吃饱了穿暖了。早早送到寄宿学校，给最低的生活费，放假回家自己做饭或者去亲戚家蹭饭吃。他们只知道吵架吵架吵架。在家里打，追到赌局中炒…整天打电话跟各种亲朋好友抱怨我爸。也许她要的是一个男人对她嘘寒问暖，但是没有得到，她希望施加压力给我，让我来帮助她。然而得知我也无力，她就希望把我拉下水，想着“痛苦不能我一个人承受。我有这样可气的老公，你有这样可气的爹，咱们都可怜。” 公用马甲34 发表于 2022-12-21 23:35
回复 123楼dkTW的帖子 有，我在这里抱怨他们，其实跟他们当年没什么两样。这个时间我本来可以用来好好休息，第二天我才能精神饱满去搬砖和照顾孩子。然而我在这里发着帖子，内心崩溃，这就是在重复着原生家庭的悲剧啊 公用马甲34 发表于 2022-12-21 23:47
回复 127楼Jessicali0707的帖子 谢谢你，抱团的mm。我跟你说过一模一样的话。我让她离婚，我来养她。结果也是跟你一样的，怎么可能会离。 你是怎么做到让他们只是通过保姆和你联系的？是你的保姆吗？我目前都还是只能跟他们直接联系。 我时时刻刻在提醒自己，绝对不在孩子面前抱怨老公。看见孩子和老公其乐融融，我会觉得老天爷没有丢下我不管。我要加倍珍惜和他们在一起的日子，不想把时间和感情分给根本不爱我的那两个人，我能给他们的只有钱 公用马甲34 发表于 2022-12-22 00:21
放下助人情结 尊重他人命运 适用于所有关系 特别喜欢小红书上看到的一句话 不要承担父母的因果 yykk913 发表于 2022-12-19 12:42
回复 131楼的帖子 对的，我发现我妈特别好面子，我之前不再理会她的喋喋不休，不和她共情，她就开始发疯一样骂我不孝顺，白眼狼。 然后开始每天无数条语音让我马上回国，撒谎说她得了癌症。保姆看不下去告诉我她是撒谎。然后我揭穿她，就开启了一系列的drama 后来我发现她最在乎自己面子，她一辈子都在维护自己好命女的形象，不带孩子不做家务不工作，老公爱她孩子孝顺这样形象。然后我就让一个人外人传话，她想找我得靠第三者，她对着第三个人就没那么drama了。她对外人就是个正常人。 对付我妈这种drama queen的自恋者很有效。她不想打破自己的人设，就再也不吐槽了。 我也从一开始看到她满屏幕的语音就开始情绪崩溃中解脱出来了。一觉醒来几十条语音，每一条都是59秒满，光看到那密密麻麻红点都能让我好几天浑浑噩噩。 希望你也早日从内耗中走出来。 Jessicali0707 发表于 2022-12-22 00:46
不能同意更多！现实中这种所谓吃苦耐劳的女性真的很可恶。她们最擅长的就是告诉所有人她最惨，把所有人当垃圾桶，其实最大的问题上她们自己精神不独立。有这样的母亲比楼主的父亲更可怕。 yoyo2013 发表于 2022-12-19 12:56
看到这种就止不住哭。我尽量不去想亲情，但也记得小时候离别的不舍，那种思念，看见别人的爸爸和孩子在一起的那种心酸。人最痛苦的就是被感情左右，再烂再可恨的人，他也曾经是你的亲人，你身体里也有着他的基因。一边想着这种不会照顾自己的人干脆听之任之算了，一方面真的离去了，总也还是要大痛一场，才能重新活过来。 公用马甲34 发表于 2022-12-19 18:51
楼主。我比你小几岁。同班同学有跟你类似的。所以我很理解你的辛苦和善良。但是真的不赞同你对待父母的方式。其实很多网友都指出，你母亲的问题一点都不比你父亲少。甚至对你造成的困扰更多。我婆婆也是类似情况，每次打电话都抱怨我公公。造成的结果是我老公对他的父亲态度极其恶劣，把母亲所有的不幸都归咎于父亲。感觉她就是全职塑造自己受害者形象。这一类所谓的忍气吞声，委曲求全，善良的女性，其实是负能量制造机。自己完全没有独立的能力，一辈子在抱怨的人太可怕了。我真的建议你三思，把父母移民美国你母亲肯定不会幸福。 yoyo2013 发表于 2022-12-19 20:04
其实很简单 很多女人不能独立 一开始是经济不能独立 后来是情感不能独立 那个年代的人还加上道德绑架 心里不服输 总而言之 就是没了那个男人不能活 哪怕牺牲别人 折磨孩子 而我们这些当初的孩子 现在又变成parent的 就明白过来 珍惜现在的生活 善待我的孩子有多重要 父母的价值观 我不在去judge 但是如果跟我的生活矛盾时候 我的生活和家庭一定是top priority MiniCorset 发表于 2022-12-21 23:00
谢谢你的安慰。是的，清醒冷静的时候我都是这种心态。偶尔心痛一下，哭一哭，其实也很快就会过去。 公用马甲34 发表于 2022-12-19 12:46
楼主，你母亲的教育程度和认知水平造成了她现在的三观形成和对婚姻的不自控。女性面对婚姻时候可控权是与她自身独立程度有很大关系，如果她够独立，我相信在有选择余地的时候她会选择离开。我猜想你妈妈是属于其实想过要选择但是选择能力不够的情况。所以在这段破碎的婚姻里委曲求全也不是她想要的，她才会这样祥林嫂一般喋喋不休。你爸爸彻底摆烂你可以不管了，妈妈毕竟养你这么大，你可以试着帮她独立，让她学点东西，找个工作，让她活出自我和活出自信。让她成为你爸爸追不上的那个人，到时候你爸爸会自动变好，自动来找她。你爸爸现在的样子就是吃准了你妈不管怎么样都会管他，你要帮妈妈把负能量吸收转化为正能量（转移她的注意力，不要目光只知道在你爸身上，让她专注自我，培养自我）女性只有自我意识觉醒才不会围着男人连轴转。帮一下妈妈，她挺可怜的。多给她说说女性成功事件，帮她唤醒自我意识。 sickbaby 发表于 2022-12-22 02:01
谢谢你的角度。我倒是没跟她聊过女性独立这个话题。现在60多岁，她应该也不想出去工作了。你能相信吗，她是有工作的，退休金跟我爸差不多。我始终不明白她不离开我爸到底是什么原因，也许是前面有人说的恋爱脑，也许是她非常在乎面子。她总是要跟我强调“我爸在外人面前说她好”这件事，说明她没有独立人格，靠外界的评价而活。另外就是她对自己的人设的在意程度非常高。这点从她什么好的事情都要发抖音就能看出来，活在一堆堆虚幻的赞美里，让她觉得自己很幸福，这样的人设，让她没法离婚，她希望我爸跟她一起打造这样的人设。还有一个是懒惰，懒得行动、懒得思考。我爸吃准了这些，整天指挥她干这干那，她要是没做，我爸就要骂她。于是她选择为他做（即使内心不情愿，但她反正也没别的事情可干），做了之后觉得自己操劳、委屈。要说她对我的养育，真的我也说不出很多值得回忆的温馨事件，记事起没记得她抱过我，从小到大，我跟她靠近一点都觉得不自然。因为她并不在意我的一切，她比较在乎的是我爸在外人面前对她的评价。我从小就营养不良，我的口味和我爸相去甚远，但她只做我爸喜欢吃的东西。因为不做，会被他骂，而我不会反抗，我从小就没觉得我有权利要求她做我喜欢吃的东西，也没权利要求她像别人的妈妈关心孩子那样关心我。即使我爸不在身边的那些年，她对我也就是满足基本需求，我每天晚上自己写作业，自己去玩伴家玩到睡前回家。她则是整天东家西家去聊天打麻将，说的都是我爸的事情。我觉得我妈的职责是管着我爸不要出去赌，不要让他死在赌局或者街头。而我，跟野草一样自己就能能活下来。 公用马甲34 发表于 2022-12-22 08:59
今天我跟她说起这么多年我承受的痛苦，也提起抑郁自残的事情（这件事我二十多年都没提过），她没有发表任何看法。她的回复是“谁也没法改变他。好了好了，我下不为例就是了”——这些话对我来说就是刀子，再一次提醒，他们心里从来就没有我。就像从小到大那个在家里孤独无助的孩子一样，没有人听你的声音，没人关心你是否吃饱了穿暖了。早早送到寄宿学校，给最低的生活费，放假回家自己做饭或者去亲戚家蹭饭吃。他们只知道吵架吵架吵架。在家里打，追到赌局中吵翻天…然后是整天打电话跟各种亲朋好友抱怨我爸，没几分关注在我身上。考得不好打一顿，考得好才能有一张好脸色。也许她要的是一个男人对她嘘寒问暖，但是没有得到，她希望施加压力给我，让我来帮助她。然而得知我也无力，她就希望把我拉下水，想着“痛苦不能我一个人承受。我有这样可气的老公，你有这样可气的爹，咱们都可怜。” 公用马甲34 发表于 2022-12-21 23:35
回复 162楼Seraphy82的帖子 我曾经跟她闹僵过，让她不要给我倒这些垃圾。后来我又放松了，她又恢复了老样子。这次我又严肃起来，可能她也想到了那次闹僵，她还是有些怕。我想，你的妈妈以后可能也不敢随便再跟你倒垃圾了，你都这样划清楚界限了 公用马甲34 发表于 2022-12-22 10:46
回复 167楼的帖子 区别在于，朋友可以听你吐槽，但吐槽的内容不会绑架你。我也会处理朋友对我抱怨老公等等事情，倾听陪伴，但无论她们的老公多可气，我不会气到伤肝动肺。所以这也是我建议她去找朋友吐槽的原因。 她吐槽的我爸，除了各种缺点，还有他经历的各种身体病痛、各种情绪冲动，以及给她带来的身体和心理上的伤害等等。由于他们身份的特殊，我需要克服心理上的障碍才能平静下来。并且在种种吐槽中，都无法不让我联系起自己未成年的人生经历里，由于一模一样的行为，让我遭受的忽视、冷淡，从而引起的自卑和怯懦。童年的我从来没觉得自己有资格向世界要求什么，因为他们的行为告诉我：我不值得被关注，不值得拥有什么。我花了几十年时间让自己知道自己值得，我不希望被他们再挑起这些关联。 公用马甲34 发表于 2022-12-22 12:33
回复 167楼的帖子 区别在于，你听朋友吐槽，她们吐槽的内容不会绑架你。我也会处理朋友对我抱怨老公等等事情，倾听陪伴，但无论她们的老公多可气，我不会气到伤肝动肺。这就是为啥我建议我妈去找朋友吐槽。 她吐槽的我爸，除了各种缺点，还有他经历的各种身体病痛、各种情绪冲动，以及给她带来的身体和心理上的伤害等等。由于他们身份的特殊，我需要克服心理上的障碍才能平静下来。并且在种种吐槽中，都无法不让我联系起自己未成年的人生经历里，由于一模一样的行为，让我遭受的忽视、冷淡，从而引起的自卑和怯懦。童年的我从来没觉得自己有资格向世界要求什么，因为他们的行为告诉我：我不值得被关注，不值得拥有什么。我花了几十年时间让自己知道自己值得，我不希望被他们再挑起这些关联。 公用马甲34 发表于 2022-12-22 12:33
孩子对这些父母来说是垃圾桶和筹码
看你描述的，你爸是个好爸爸啊
然后那些长语音，你就此略过
而我们这些当初的孩子 现在又变成parent的 就明白过来 珍惜现在的生活 善待我的孩子有多重要 父母的价值观 我不在去judge 但是如果跟我的生活矛盾时候 我的生活和家庭一定是top priority
那你為何不直接跟你母親講來你身邊 來了 你盡責了 母親也脫離了三姑六婆 不來 那就是她自我選擇 自我虐待 自我綑綁 你不用再覺得心煩內疚
你媽行動被控制了嗎
我要是让她来，她会更加无休无止跟我说我爸的各种可恨之处，完了又是一句“我要照顾他”，就等着我说“你真伟大，伟大的女人，无私的奉献啊”
凭什么？昨天刚好和一朋友聊起，有些父母就是把子女当作私人财产，生你养你，你这辈子就欠上了，永远还不完的债和抱怨。算了，远离，然后从这种毒文化的捆绑里跳出来，做自己，这需要一段时间的心里练习。
你有沒有覺得你已經有母親的影子了
有，我在这里抱怨他们，其实跟他们当年没什么两样。这个时间我本来可以用来好好休息，第二天我才能精神饱满去搬砖和照顾孩子。然而我在这里发着帖子，内心崩溃，这就是在重复着原生家庭的悲剧啊
她不在他身邊如何照顧你父親? 這樣也好啊 你心中的愧疚就減輕沒了 你提供過選項脫離苦海 她如又自己選擇回去 就是個病人 你不能跟著病 順水推舟就讓她回去做她愛做的 你救不了她 可以救你自己 你的小孩 你的家庭 你的未來不能被犧牲
抱抱，人在脆弱时候总要找个宣泄口的，你妈把你当宣泄口，你没把自己家人当宣泄口就说明你不想重复她的错误。
其实网上吐槽吐槽蛮好的，让我这样有同样家庭模式的人找到抱团的感觉。
我妈也是这样。我爸家暴我，她不是带我离开，而是pua我说我不好我爸才打我，为什么我爸打我不打她，因为她听话……
现在我过的很好，他们有事只能通过保姆跟我联系，期间各种装病，闹自杀，要跳楼，威胁要上电视举报我不孝顺，要多drama有多drama。但是，对付他们我觉得装死最有效。定期给钱，不直接接触。 遇到这样的父母不是我们的错误，余生好好爱自己。
你自己性格要强大起来。她说你就听听，改变不了的就不改。她不愿意改的，就让她继续就好了。
我觉得我好难做到听听就过去。每次觉得生活很平静美好的时候，她的语音轰炸一发发过来，我看了都觉得崩溃。不听吧，又怕家里发生什么大事，需要我做些什么。而且她说的是方言，还没法转文字，只能硬着头皮听下去。听完就一定会受影响。其实她一定也会跟她的一堆亲戚朋友说一样的话，可能别人听完无关痛痒，也让她觉得是隔靴搔痒吧。她非要讲给我听，听到我义愤填膺骂我爸，她就目的达到了，然后又说她和我爸其实很好的，她只是跟我倾诉倾诉，让我知道她多么不容易，付出了多少。然后就等着我说你真不容易，你好了不起。
谢谢你，抱团的mm。我跟你说过一模一样的话。我让她离婚，我来养她。结果也是跟你一样的，怎么可能会离。 你是怎么做到让他们只是通过保姆和你联系的？是你的保姆吗？我目前都还是只能跟他们直接联系。 我时时刻刻在提醒自己，绝对不在孩子面前抱怨老公。看见孩子和老公其乐融融，我会觉得老天爷没有丢下我不管。我要加倍珍惜和他们在一起的日子，不想把时间和感情分给根本不爱我的那两个人，我能给他们的只有钱
谢谢你！是的，我正在自救，为了我自己的小家。我也希望这是我最后一次在网上抱怨。让这次花掉的时间值得。感谢你们的箴言和支持，让我坚定自己在做正确的事。
对的，我发现我妈特别好面子，我之前不再理会她的喋喋不休，不和她共情，她就开始发疯一样骂我不孝顺，白眼狼。 然后开始每天无数条语音让我马上回国，撒谎说她得了癌症。保姆看不下去告诉我她是撒谎。然后我揭穿她，就开启了一系列的drama 后来我发现她最在乎自己面子，她一辈子都在维护自己好命女的形象，不带孩子不做家务不工作，老公爱她孩子孝顺这样形象。然后我就让一个人外人传话，她想找我得靠第三者，她对着第三个人就没那么drama了。她对外人就是个正常人。 对付我妈这种drama queen的自恋者很有效。她不想打破自己的人设，就再也不吐槽了。
我也从一开始看到她满屏幕的语音就开始情绪崩溃中解脱出来了。一觉醒来几十条语音，每一条都是59秒满，光看到那密密麻麻红点都能让我好几天浑浑噩噩。 希望你也早日从内耗中走出来。
太像了！我妈也是在外面想维护她的幸福人设，抖音里放满了看似恩爱的照片。但是谁不知道我爸的实际情况？所以也就只能接受陌生网友或者不了解内情的人的赞美而已。她之前也发我的家庭照，对外说的都是女儿多成功多优秀，家庭也幸福云云，享受别人的赞美。被我发现后，我不允许她发了，有些朋友圈也不给她看，娃的照片也不发给她，不给她秀人设的机会。再往后，也许她要面对的是我公开跟她关系不好这件事情了。 浑浑噩噩，形容得真贴切。我以为自己年纪大了可以看淡这些，然而没有那么轻松，除非是像你这样，做一个大动作，才能拯救自己
摸摸，你是挺容易受影响的性格，善良柔软。要学会坚强起来。学习男性思维。只找需要你真的解决的问题，硬件的，比如需要你买些东西，吃的喝的，家里安装个什么改善居住条件之类的。她俩情绪问题不要走心，这其实是他俩自己的问题，她比你大几十岁，到了这个年纪，改不了就是改不了了，性格决定命运，和你没关系，也不是你的错，更不是你的责任，放下你的责任感。你可能觉得你有责任给她俩处理这些情绪问题，其实不是的，你没有这个责任。
和保姆联系也有弊端。至少我家是这样。保姆说的不能全信。保姆为了彰显自己的功劳，说话也半真半假的。还有，如果我或者我家亲戚和保姆单独说话，我妈就疑神疑鬼的，导致后续很多drama。所以，我也不大直接和保姆联系。
同意这个，你改变不了别人的因果。
我直接和他们说了，想离赶紧离，这么大的岁数的人了，自己的生活都搞不定，还要找孩子，和过家家一样。赶紧像个成年人一样，考虑好了，自己负责。别来找我消费我时间精力。 从那以后，他们再也不和我说他们那些破事了。我一点也不后悔，早该这样了。我早该翻下脸不去听他们那些破事了
在你的回复里看到了我妈的影子，我们都是经历过类似折磨的人啊
说的太对了，确实是跟各种人卖惨但又乐在其中。。
太理解这种感受了
塑造受害者形象，负能量制造机。。太像我妈了
说得好
你这个调调跟你妈如出一辙 你也能更理解她了吧 她不需要实质帮助和救赎 只是想找人倒情绪垃圾 很快就过去了 所以你也当外语听听 不用带入感情了
Mm能开始draw boundaries是特别好的一件事！加油！照顾好自己
谢谢你的角度。我倒是没跟她聊过女性独立这个话题。现在60多岁，她应该也不想出去工作了。你能相信吗，她是有工作的，退休金跟我爸差不多。我始终不明白她不离开我爸到底是什么原因，也许是前面有人说的恋爱脑，也许是她非常在乎面子。她总是要跟我强调“我爸在外人面前说她好”这件事，说明她没有独立人格，靠外界的评价而活。另外就是她对自己的人设的在意程度非常高。这点从她什么好的事情都要发抖音就能看出来，活在一堆堆虚幻的赞美里，让她觉得自己很幸福，这样的人设，让她没法离婚，她希望我爸跟她一起打造这样的人设。还有一个是懒惰，懒得行动、懒得思考。我爸吃准了这些，整天指挥她干这干那，她要是没做，我爸就要骂她。于是她选择为他做（即使内心不情愿，但她反正也没别的事情可干），做了之后觉得自己操劳、委屈。要说她对我的养育，真的我也说不出很多值得回忆的温馨事件，记事起没记得她抱过我，从小到大，我跟她靠近一点都觉得不自然。因为她并不在意我的一切，她比较在乎的是我爸在外人面前对她的评价。我从小就营养不良，我的口味和我爸相去甚远，但她只做我爸喜欢吃的东西。因为不做，会被他骂，而我不会反抗，我从小就没觉得我有权利要求她做我喜欢吃的东西，也没权利要求她像别人的妈妈关心孩子那样关心我。即使我爸不在身边的那些年，她对我也就是满足基本需求，我每天晚上自己写作业，自己去玩伴家玩到睡前回家。她则是整天东家西家去聊天打麻将，说的都是我爸的事情。我觉得我妈的职责是管着我爸不要出去赌，不要让他死在赌局或者街头。而我，跟野草一样自己就能能活下来。
尊重他俩的喜好和选择，让他们相爱相杀，楼主不要作陪。 用非暴力不合作的方式。但凡她抱怨这些，楼主语音不听，视频赶紧找个借口挂断。不用讲道理也不要生气，尽量不听就好。 她忽视孩子的需求，拿干啥啥不行的丈夫当个宝贝。后面孩子懒得满足她的不合理需求，被偏爱的有恃无恐。这是规律是既定事实，楼主尝试过但改变不了什么，倒不如平静地接受这个现状。
是的，接受现实是最好的办法。把心的一部分关死，忘却过去，跟自己的下一代建立亲密的情感。我相信昨天跟她发过那些话之后，自己能过一段时间安宁日子。希望这样的安宁日子能更长久一些。
你妈妈不爱你不关心你，建议不要把她接到美国，因为她没有付出劳动所以不要给她这个奖励
你母亲还能认错，还能说下不为例。我说过类似的话，不想听她抱怨，她只会骂我不孝，没良心，只是想跟我说说话，母女聊聊天。。她每天是发泄完了，垃圾情绪都倒给我了，这叫聊聊天说说话吗？这明明就是她一个人每天不停的倒垃圾，我说什么她听不见，我的感受她统统否定，根本就不在乎我想不想听她那些抱怨，根本也不在乎我的感受，也不体谅我工作带娃的忙碌，完完全全只是关心她自己有没有被倾听，被共情，被理解。 这还不算什么，她还要求我采取措施去骂我爸，骂我姐，骂所有她抱怨的人，帮她打抱不平。。拉黑了，爱咋咋的啦。
我曾经跟她闹僵过，让她不要给我倒这些垃圾。后来我又放松了，她又恢复了老样子。这次我又严肃起来，可能她也想到了那次闹僵，她还是有些怕。我想，你的妈妈以后可能也不敢随便再跟你倒垃圾了，你都这样划清楚界限了
不会的，人的本性很难改变，拉黑过她好几次了，每次让我姐说情，或者骗我说她病了不久人世，我放松了警惕把她拉出来，她每次重蹈覆辙又是每天几十条60秒的语音。不要再幻想她们会改变，都六七十的人了，要是能改早就改了，不会把自己的生活过成现在的样子。
听着真心疼。抱抱MM!
楼主，从发帖开始，大家劝你和父母脱离关系，你不是和你妈一样，抱怨他们不好，但是心理上也脱离不了吗？所以你妈离不开你爸有那么难理解吗？
你仔细想想，你抱怨父母的，到底是他们对你不好，打骂勒索你了？还是他们对自己不好？如果是后者，你不过是无法爱弱者父母，这也正常，人都是慕强的，更何况孩子对父母有心理定式，你自己奋斗改变命运离开的时候，你还是个孩子，心理定式就很难变。
吐槽老公，出主意又不听，你和你妈之间的对话，和很多朋友间的对话是很像的。如果换成朋友，你可能也不耐烦，但也得学会处理吧？
区别在于，你听朋友吐槽，她们吐槽的内容不会绑架你。我也会处理朋友对我抱怨老公等等事情，倾听陪伴，但无论她们的老公多可气，我不会气到伤肝动肺。这就是为啥我建议我妈去找朋友吐槽。 她吐槽的我爸，除了各种缺点，还有他经历的各种身体病痛、各种情绪冲动，以及给她带来的身体和心理上的伤害等等。由于他们身份的特殊，我需要克服心理上的障碍才能平静下来。并且在种种吐槽中，都无法不让我联系起自己未成年的人生经历里，由于一模一样的行为，让我遭受的忽视、冷淡，从而引起的自卑和怯懦。童年的我从来没觉得自己有资格向世界要求什么，因为他们的行为告诉我：我不值得被关注，不值得拥有什么。我花了几十年时间让自己知道自己值得，我不希望被他们再挑起这些关联。
远离他们。
其实你只要在心理上，情感上跟他们切割，他们就无法伤害你。
换而言之，作为成年人，没有你的允许，他们无法伤害你。
网上虽然无记名也不存在泄漏隐私，但毕竟大家的认知水平参差不齐，有些人说的不但是错的，而且非常伤人。
如果楼主自己分辨能力有限，性格又敏感，搞不好会把自己搞得更加郁闷。花了这么多时间写帖子，得不偿失。
不是不同情你，参见我回帖的第一句，大家劝你剥离啊。
明白你的意思。正在尝试剥离，但是不得不说，血缘关系比夫妻关系更难剥离。婚离了就是陌路人，而父女、母女这种捆绑更难抽身。为这个事情已经浪费了太多精力，谢谢大家观看和回复，我可能要暂时从这里解脱出来，回到正常生活中去了。
聖雄甘地 呵呵
一次一次建立邊界往前推進畫線 是好事
我覺得她這樣很好 給願意看 願意聽 願意想的人 有共情共享 有見識自己不知道 沒見過 連想像都難以想像的另類實際現實家庭人生
她父母真的就是不好 多重的不好 弱者父母並不是如你單一價值判斷 就會是這樣不堪失職有毒的照顧者 我還覺得她有點小幸運的是 沒常在他們這對不是的父母身邊 被淺移默化完全複製黑化 所以她能有機會認知到自己的不正常家庭 總要先知道問題才能有機會改善 她就是有意願想處理想療癒才這樣開誠布公 自己的不堪家庭 能多一點點空間給不幸運的人 喘氣呼吸嗎?
給你個讚
我沒感覺到你同情她 理解到她的掙扎與療癒過程 雖然我一點都沒有心理咨療專業 我想現實生活中 這些受苦人要真正找到一位有理解有能力 的專業人士也不容易尋
我能理解你這點 別的人親人死亡對我只有 可輕描淡寫一句 節哀 勸想得開... 幾秒鐘的同情 有些人甚至只是做個樣子 表現自己的善良 正確姿態而已 連一絲真正的同情的心都沒有 面對我自己血緣關係的親人 那是長久無聲無息 似乎看起來早已忘卻 卻揮之不去 在悄然一句話 無意的一個畫面 一個夢醒累痕 難以用言語 就可處之泰然 輕易抹去