我看Seinfeld show，一个感概就是不管人家父母多极品，比起中国父母来，对子女的情感绑架都少太多了。自己生病住院了也对儿子说you don’t have to come。 家里有长辈去世了，也是对儿子说, you are not obligated to go (to the funeral)，这才是希望子女过的好，爱子女的表现， 哪像中国人，莫名其妙的孝顺的大棒子到处挥，屁大点事都要找子女，不按照他们指示做就各种drama，又蠢又无能还不讲理，对这些人，我赞成所有事都按照法律来，法官说我该做的，不会少，法官没说的，那就看我心情了。其他不相干的人，说什么谁care，自己管好自己的事吧，这种对别人指手画脚的，十个有十个自己的事都搞不明白。
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我能理解你這點 別的人親人死亡對我只有 可輕描淡寫一句 節哀 勸想得開... 幾秒鐘的同情 有些人甚至只是做個樣子 表現自己的善良 正確姿態而已 連一絲真正的同情的心都沒有 面對我自己血緣關係的親人 那是長久無聲無息 似乎看起來早已忘卻 卻揮之不去 在悄然一句話 無意的一個畫面 一個夢醒累痕 難以用言語 就可處之泰然 輕易抹去
我沒感覺到你同情她 理解到她的掙扎與療癒過程 雖然我一點都沒有心理咨療專業 我想現實生活中 這些受苦人要真正找到一位有理解有能力 的專業人士也不容易尋
給你個讚
我覺得她這樣很好 給願意看 願意聽 願意想的人 有共情共享 有見識自己不知道 沒見過 連想像都難以想像的另類實際現實家庭人生
她父母真的就是不好 多重的不好 弱者父母並不是如你單一價值判斷 就會是這樣不堪失職有毒的照顧者 我還覺得她有點小幸運的是 沒常在他們這對不是的父母身邊 被淺移默化完全複製黑化 所以她能有機會認知到自己的不正常家庭 總要先知道問題才能有機會改善 她就是有意願想處理想療癒才這樣開誠布公 自己的不堪家庭 能多一點點空間給不幸運的人 喘氣呼吸嗎?
一次一次建立邊界往前推進畫線 是好事
🛋️ 沙发板凳
她尝试过自救，离开他去了她自己在外地的sibling家住了一段时间。那段时间她很开心，但那一位真的就是差点把他自己给整挂了，连着十几天在赌局中没回家，回家就瘫倒了，被亲戚救了回来。亲戚都骂我妈自私。我跟她说，都是他自己造的孽，他是成年人，自己不知道该吃饭该睡觉，该照顾好自己？ 我妈跟他青梅竹马，也有些崇拜他，觉得他聪明，文化程度高。我妈自己文化程度不高，看事情也看不透彻，真的觉得是自己的错，无比自责。后来那人好转了一段时间，嘴甜到处说我妈好。之后她再也没敢离开过，一直小心照顾他，但架不住他自我摧残，反反复复病倒，恢复了又到处说感谢她照顾得好。我每次听了？都想骂人，一个是巨婴，一个没有独立人格，靠着外界的评价活着
LZ，每个人有自己的活法，只要是他自己选的，你也不用想太多了。
健康长寿不一定是所有人的追求，有人可能觉得就想随心所愿的活到70岁就是赚了。这个真的没法强求。
re 我亲戚朋友中也太多这样的例子了，人家就是觉得不听医嘱不接受照顾按自己一辈子那一套来，就是舒坦，只能“放下助人情节尊重他人命运”。
是啊，我也曾被牢牢捆绑过。经常听到的话就是”不孝的儿女才住那么远，照顾不了有病的父母”，“他家养这个娃算是白养了，跑到国外去扔下父母不管“，这种话听多了真的很烦，让人越来越不想回那个地方去。什么叶落归根，对我而言都是个笑话。
你尽到了劝说的义务，就够了
至于你妈，她愿意照顾他，那也是她自己的选择
学会一个耳朵进，一个耳朵出吧。从另一个角度看，你母亲在做自己想做的事情。都是心甘情愿的。至于抱怨，那就是她把你当情绪垃圾桶。你就当孝敬她了呗。
至于你父亲，反正你不住在当地，也不需要你实质付出，想那么多对己无益，其实对你父亲也没什么实质的好处。
谢谢你的安慰。是的，清醒冷静的时候我都是这种心态。偶尔心痛一下，哭一哭，其实也很快就会过去。
这些人心里对他们说句fuck off吧，谁管他们什么意见，而且他们说话也都是不经什么大脑的，只图嘴上快活，你无论怎么做，他们都有的说，千万不要被他们影响，他们自己都不一定拿自己当人的，
对，差不多就是这样。实质付出我也确实做不到，放下工作和家庭去照顾他，真的做不到。如果是我妈，倒是可以，接过来住或者我回去，都愿意。对他，我能做的就是给钱，别的我也不愿意做，毕竟是连话都说不到一块儿的人，更何况我对他还有复杂的情绪，比如，怨恨和鄙视，感情，多少也还是有一些吧
不能同意更多！现实中这种所谓吃苦耐劳的女性真的很可恶。她们最擅长的就是告诉所有人她最惨，把所有人当垃圾桶，其实最大的问题上她们自己精神不独立。有这样的母亲比楼主的父亲更可怕。
你对他们没有责任，你的责任是你自己，还有你未成年的娃。
是啊！从入籍以来我就愿意给他们办绿卡，从没想过要逃避养老的责任。出钱出力，都早有心理准备。也没想过从他们身上得到什么。但这人自己不愿意来，也拖着我妈不让她来。在这种极度要面子的落后愚昧地方，如果不自救不脱离，真的会窒息。
不知道是不是思想被”荼毒“太多年，我觉得对他们还是有责任。请大家来帮我辨别一下，我现在真的头昏脑胀，不知道这种情况的家人我该如何尽责任，我该如何走下去。今天想了很多，如果有什么情况（比如他俩都生病了），我是不是要取消圣诞假期的旅行计划，马上订机票回国一趟？倘若他不幸出了什么事，是不是顺便把我妈接过来？
放下助人情结 尊重他人命运
大家太有才了。说得好
你觉得你对这样的父母有责任是有情有义对不对？那么反过来想，是不是对自己的孩子和小家不负责任呢？把这样的父母绿卡来美国，只会有无穷无尽的烦恼。toxic的relationship不肯远离，起码也要做好对自己家人的保护。
倒是没想过什么有情有义。就是觉得有这个责任。接过来肯定也不住一起。有套小房子给他们住，他们自己也有养老金和一些积蓄。娃还小，在娃们心中，姥姥还是可亲可爱的，姥爷是比较陌生的，但娃们对他没什么坏印象，只知道他很忙。 看来如果我这么做了，我可能会变成跟我妈一样的可恨的人，精神无法独立。毕竟他们来了，以他们这种性格，我还是要分掉很多的精力来照顾他们
人各有命。楼主要和自己和解。不要背负别人的命运。
可能赌金不太大吧，赌主要是为了玩，具体也不了解。有退休金是因为他回国后找了份体制内工作，听我妈说有积蓄，估计每个月存一点钱，赌博用的是积蓄之外的钱。我上大学是九几年的事情，那时候的那些辛苦，都变成了日后奋斗的动力，再也不想过那种日子了，甚至都不想回头去想一想。感谢人海中陌生的你这么善解人意说出这么体贴的话，当年发生在我身上的更多是嘲笑和孤立。有很多集体活动我不能参加，吃穿都极尽节省的我甚至都没有时间思考和同学之间的相处，每天只想着我要学习摆脱命运，我要打工让自己有饭吃，有稍微像样的衣服穿。 对他们曾经有过抱怨，但是已经跟自己和解。没有恨我妈，因为从小我就觉得她比我弱小。到老了，她会说对我有愧疚，所以在跟孩子们见面的时候，对他们疼爱有加，所以在孩子心中可亲可爱。在我心中，我很难有这种情感。
哎，家家有本难念的经。咱家也有一位，很能理解你复杂的情感。昨天亲戚给我打电话，还是说她孤苦伶仃很可怜，当然我肯定是会负责的，只是那种窒息感没有经历的人恐怕很难体会。
你能否承担这么重的责任你自己要先想清楚，如果觉得可以承担也愿意承担，也要等他们开口提出这样的要求再说。大家都要学会尊重彼此的生活，尊重首先就是不要去打扰，在他们没有提要求的时候，你说这么一大堆，会把人家说的六神无主无心生活了。 如果他们有这个需求，那是他们自己的责任提出来，如果没有提，你没责任去做他们的蛔虫。
Absolutely not! 他们没有一秒钟考虑过你，你为什么要这么上赶考虑他们。不会领情，你也不会得到内心的平静和快乐的。
我家有这个例子。我爹在pandemic之前三线城市年收入12万，每个月差不多1万左右的收入（还是税后哦），家里没有任何贷款，但是仍然零结余。
每年都会哭穷，舍不得给自己买任何一件新衣服，家里电器坏了从来不添置，只会哭穷。他在茶馆打牌，分两轮，分别是中午12点到下午5点，下午5点到晚上10点。每轮茶水费是150,包一顿饭。每天开销，不输不赢是300RMB，周而复始，一个月下来给茶馆至少要5000的费用。这种日子大概有10年了。
所以说赌博对我爹来说就是事业，是人生，最后死在茶馆里我一点都不会伤心。
你最大的负面情绪来源是你妈妈，她把压力都放在了你身上，
下次你妈妈哭诉的时候，你需要冷静，然后挂掉电话
真不容易。那些经历磨练了你，成就了今天能干的你。
我们都是被成长环境塑造的，那些价值观和反应模式，无论我们喜欢与否，认同与否，都成了identity的一部分。
我最近也在反省，真正能够彻底摆脱洗脑，跳出思维局限的人凤毛麟角。我看父母那一辈人很多局限性，旁人看我又何尝不是？
所以佛陀伟大，他发现了觉悟之路，可以跳出来清醒如实观照，不把情绪和思想认作是“我”。他是最彻底的心理治疗师
同款家长，一言难尽啊。
agree，你爸的事情有你妈呢，而且你妈也选择不离不弃，所以你只能过好自己的
你从哪句话看到是钱的问题？ 你不嫌弃，祝你遇见这样的家人。
这不能说是自私吧。 即便是再亲的人，包括子女，都是不能逼着人家过你想让他们过的日子，即便你觉得那是最好的选择。
除非你和你妈和这个人切离联系 否则你妈就是打算拖着子女陪她葬送她的爱 lz你不是唯一的一个人 我闺蜜就是这样类似的家庭 她爸爸把房子抵押去赌博花了两百万 她妈妈死活要和他同生共死 然后她爸爸在外面还有小三小四 于是她妈妈缺爱综合症一边奉献自我一边在家里暴脾气情绪不稳定冲孩子发火 我闺蜜从小就知道爸妈不爱她 可怜又可笑的是她居然是独生女 再惨也只能撑着不逃离 三十几岁的人了半夜发的微博和微信都很让人心疼
可怜啊…这种自私的男人我还可以理解，这么奉献的女人我真是不懂。
看哭了，感同身受。原生家庭对有的人来说就是有毒的环境。
这种旧式的文化就是给女人洗脑，吃女人的文化。
她妈妈是在一个重男轻女的环境长大的 本身就是奉献自我的老大姐 在家族里也是要照顾弟弟妹妹的那种 没啥自我认知 靠奉献赢得别人关爱一辈子 很搞笑是是我闺蜜爸妈事业都不错 她爸爸的花边新闻小三小四全小区都知道 因为单位里因为男女问题被违反党纪处分过 她爸妈都党员 在单位里都是优秀工作能手那种小头目 不大不小但也不算差 家里经济还行 所以丢了两百万她妈妈也没离婚 她小时候觉得在小区她爸被处分大家笑她很丢人。。你说她倒霉不倒霉。。
所以楼主如果心软，就是走上她妈妈的老路，为了别人嘴里的孝顺牌坊搭上自己的幸福。
不影响别人？我妈和我不是人吗？
已经这样了。他是我行我素活一生。
你妈可以选择设定boundary，你也可以选择. 人不能改变别人，只能改变自己
你只能尽量做到自己不让他影响，他和你妈怎么做，你管不了
说了也没用，只会让自己更受伤，其实看穿了，他们也不过就是占着个父母的title，其实和路人没什么两样，楼主不能拿他们怎么着，他们也不能拿楼主怎么着，如果要钱，可以去找法院，任何一个地方，包括中国的法院或者任何其他authority都没法强迫楼主和父母之间有感情的付出，他们固然是有毒的父母，但楼主怎么和这样的父母相处，解决之道还在楼主自己。
我竟也不知从何说起。她都是说“你爸这样，我跟着他苦了一辈子”巴拉巴拉，所以我也没什么好说。我也没奢望过母爱父爱这些。生孩子的时候曾经幻想过母亲来帮一下，但她说“我不能去照顾你，因为我要照顾他。我抛下他不管，会被人骂。”他每天甩手掌柜，吃好喝好，赌博的时候精神好得很，赌到忘形就身体会出问题，她就要照顾他。我早已接受现实，不需要他们的任何照顾。
对。
我妈也是，任劳任怨老黄牛，我爸一直嗜酒如命，结果老年痴呆了，我妈鞍前马后伺候他，把自己累倒了。好不容易找到一个养老院送我爸进去，结果一些亲戚就发信息来骂我，说我把我爸送去养老院是想让他早点死。我火冒三丈，把他们骂一顿拉黑了。
我爸这么不靠谱一个人，但是，哎，小时候他的确也是对我好，在外面别人给他一颗糖都带回来给我吃。所以，肯定不能不理他。
看到这种就止不住哭。我尽量不去想亲情，但也记得小时候离别的不舍，那种思念，看见别人的爸爸和孩子在一起的那种心酸。人最痛苦的就是被感情左右，再烂再可恨的人，他也曾经是你的亲人，你身体里也有着他的基因。一边想着这种不会照顾自己的人干脆听之任之算了，一方面真的离去了，总也还是要大痛一场，才能重新活过来。
是呀，想起来他小学时经常去学校看我，放学就骑车慢悠悠地带我回家；我半夜发烧，他带我去急诊。虽然他很差劲，又懒散又爱面子脾气又暴躁，但是毕竟对我还不错。
他这样的生活态度，你说会不会影响我的生活？他若有个三长两短，留下我妈在这个世上，她一定要投靠我，跟过去几十年一样，无休无止抱怨他，祥林嫂一般天天在我面前哭。我有别的选择吗？若是我真能狠得下心来不理她，我就真的解脱了，可是真的太难了。哀其不幸怒其不争，但毫无办法，除了在网上借个马甲吐吐槽，我还能做些什么？当然你们要骂就骂吧，说什么我都听，在内心的煎熬中我就想有个树洞，有人听我说说话，还能回复一下，是很感谢的
很多出身于有毒家庭的成年人现状，就算是成年人了，就算已经在异国他乡，还是无法和原生家庭在情感上割裂开， 也许和楼主成长经历有关，她从小就听母亲喋喋不休抱怨，从小就有一种想改变一切带母亲逃离不幸的无力感，所以长大后潜意识还是有这样想法的。亲人之间界限不清晰。
其实楼主才是最大的受害者，楼主父亲自私肯定很快乐，楼主母亲斯德哥尔摩，自己乐在其中觉得自己是圣母拯救父亲，把负面情绪传递给楼主。然而楼主只能默默承受着。
同意。 我爸也是个烂人、人渣。我妈一直都是要死要活的，我妈还曾经怀疑我爸要杀了她呢。散步时候把她推下山推下水之类的。但是就是不分开。直到十五年前吧，我彻底看清楚了他们之间有毒的关系，就彻底不搭理了。我把我妈也放弃了。就是他们说啥我都不会在乎的状态。基本就是有事儿需要钱需要人联系我，没事儿别找我。
楼主。我比你小几岁。同班同学有跟你类似的。所以我很理解你的辛苦和善良。但是真的不赞同你对待父母的方式。其实很多网友都指出，你母亲的问题一点都不比你父亲少。甚至对你造成的困扰更多。我婆婆也是类似情况，每次打电话都抱怨我公公。造成的结果是我老公对他的父亲态度极其恶劣，把母亲所有的不幸都归咎于父亲。感觉她就是全职塑造自己受害者形象。这一类所谓的忍气吞声，委曲求全，善良的女性，其实是负能量制造机。自己完全没有独立的能力，一辈子在抱怨的人太可怕了。我真的建议你三思，把父母移民美国你母亲肯定不会幸福。
热
说的太好了！ 我父母和我的真实写照。 所以我现在对他们就是基本不搭理的状态。 最无奈也最恶心的是，他们两个倒是一副白头偕老的样子了，还要求我和他们其乐融融。我是完全不搭理。缺钱给你打钱，缺人给你雇人。就是别来恶心我。
这样的父母很多。抱抱。
哎，像我妈，打电话跟我抱怨半天我爸，说他的不是，听得我火冒三丈，大骂我爸，她又说，哎呀他几十岁的人了，不要跟他计较那么多。气死人。
没办法，照顾还是要照顾他们的。如果他们是十恶不赦的人，从小虐待我，那我就心安理得撒手不理了，偏偏他们对我也挺好。
楼主外家有问题，也尝试帮助了改变不了。 只能move on。 按中国传统楼主已经是嫁出去的人了。 按照美国传统也跟着先生的姓了。
楼主不惨，因为是自愿的“乐在其中”。 最惨的还是楼主的孩子和另一半。
感觉你和你妈妈是一个类型的人？一边埋怨，一边觉得什么事情都是自己的责任？ 因为你觉得他们都是你的责任，他们又不按照你的标准做事，就更是烦躁，心里也是更多的是责任，不是爱。而且你也会觉得他们不按你的要求生活，你的担子就更大，对他们更是埋怨。我觉得，你还是需要意识到这是他们的生活，他们是独立的人。你妈也是自己选择的她觉得最好的生活方式。不要因为她抱怨，就影响到自己的情绪，这样你自己的生活也是跟你妈一样的模式。 父母跟孩子都是一样，虽然有的事情你真看不惯他们的选择，但是最终都不是你自己的生活，没有办法帮他们做选择。
这个真的蛮好笑的。如果她抱怨时你说 哎呀他几十岁的人了，不要跟他计较那么多，她会怎么办？
也许只有这样做才可以，不过亲情是没办法割舍的，希望LZ早日走出来。
给钱干嘛，让他去赌吗？没门。
他当然潇洒快活。所以她妈就是闲的，自找给自己添堵，还带上楼主。要是我会让他自生自灭。