删了。 ForeverYoung21 发表于 2022-12-15 22:54
离婚都快三年了。不是对前夫有什么眷恋,就是因为要做个好女人好妈妈,不在孩子面前吐槽他们的爸爸。可是孩子成长的过程中,因为前夫工作经常面临被裁的问题,所以孩子成长过程中大事小情都是自己扛回来的,离婚时前夫要求从此孩子经济负担全部我承担,我也答应了,离婚后他没给任何孩子经济上的帮助,特别还在家里的孩子,每一分花销都是我支付的。成年的孩子更是理所应当的看不到他一分钱。可是成年的孩子回来时,依然他有一半的时间,孩子甚至会觉得他是离婚后弱势的一方更需要陪伴,或许这些年在孩子成长教育中去Discipline他们的从来都是妈妈,所以爸爸更是好人,更和爸爸亲。我不能和孩子吐槽,不想抱怨不公平,但世界真的是不公平的,不管你对孩子付出多少,你都不会比付出少的那一方得到的回报更多。可能这就是血缘吧。心里有些意难平,吐槽一下,或许能学到点东西,让自己看得更开看得更淡些。 ForeverYoung21 发表于 2022-12-15 22:54
等他们自己有孩子了就能体会妈妈的辛苦了 Leike 发表于 2022-12-15 22:55
是的,我会不断告诉自己,我的付出是自愿的,因为爱他们是我自愿的,心里会好受些。ForeverYoung21 发表于 2022-12-15 23:02
想起来某次无聊看过一个类似知心姐姐的专栏,提到类似楼主的问题。这是个离婚的单亲爸爸,说到前妻离婚后其实不管小孩,主要是他管。现在儿子成年了,谈到小时候的事情,他发现一些自己带儿子做过的事情,儿子都记成是他妈妈带他做的。这个爸爸就问,我应该不应该和儿子说明他记忆有误。同时,他前妻家族有遗传病,他觉得前妻可能也活不长,他不想破坏儿子仅有的关于妈妈的美好回忆。 专栏作者回信,就说没有必要和儿子说明。儿子内心深处大概率是知道实情的,这个只是他应对童年现实里妈妈缺失的一种自我保护。另外,就算说明了真相,对这个爸爸其实也没有实在的好处。这也是的,孩子爱你,不会因为和他们的爸爸来往就少爱你一点,也不会因为你提醒他们你从前做了多少就多爱你一点,要相信孩子。 MissWW 发表于 2022-12-15 23:26
谢谢姐妹们的回复。最好还是不说啦,因为每句说他们父亲不好的话都是对孩子的再一次伤害。更何况前夫不管怎样对孩子还是不错的,不给孩子花钱是因为他对自己经济能力不是很自信,所以特别节省,不仅不管孩子的开销,也从来不带孩子出去旅行,更不可能给孩子一些没有过的体验,他觉得宅家里既省钱又舒服吧。人和人不一样。自己挣钱反正也是要花,给孩子花自己也有满足感不是。可惜我不是圣人,难免孩子回来不能多和我花时间,自己心里有些难受,来华人吐吐槽,姐妹们的回复让我心里好过一点了。这事只能自己想开,看淡,对自己好一点,养娃对娃好,绝对不求回报的付出,才能不失落。偶尔的伤感是因我自己还修行不够。ForeverYoung21 发表于 2022-12-16 01:32
回复 17楼smileCy的帖子 “还有一个千万不要对孩子瞎付出。我小时候我爸不怎么管我,都是我妈管我。成年以后我很讨厌我妈。因为她自己的人生毫无意义,然后都把人生寄托在我的身上,让我来实现她的一些目标,对我各种道德绑架。然后冠以“为我好”的名称。 成年了以后我才知道是她更需要我,而不是我更需要她,没有了我她的人生毫无意义。她通过“控制我”,才找到人生的意义。 真tm搞笑,老子不吃这一套。” 哈哈 你不就是楼主小孩吗 楼主确实别瞎付出 看看你小孩的想法 Cumberbitch 发表于 2022-12-15 23:42
小孩自己心里有一把秤。大衣被禁 发表于 2022-12-15 22:57
特别感谢这位妹妹的分享, ”我就希望我娃和他爸关系好,这可是他亲爸,就算他再不堪,在他心里仅存的一点良心里面,还是对娃充满了父爱,世间最美好的东西。我是一直引导前夫和娃搞好关系”ForeverYoung21 发表于 2022-12-16 01:52
我觉得吧,如果孩子小,那可能需要在孩子心目中维持一下爸爸的形象。孩子成年了就有必要了解一下真实的情况,知道一下妈妈的不容易。 椰丝球 发表于 2022-12-15 23:16
我觉得你非常伟大,独自承担很多本该夫妻共同承担的责任,孩子健康成长,心理上没有憎恨父亲,这对孩子来说太重要了,对人格发展婚姻观都有积极影响。保全父亲的形象,父子关系良好,是为了孩子着想。反看有些女的,离婚后成天和孩子说前夫不好,不会让孩子见爸爸。表面看自己出了口恶气,其实是害了孩子,孩子会感到一种心理上的撕裂,对世界充满憎恨。 mimixixi 发表于 2022-12-16 06:08
为了让小孩不憎恨父亲,母亲就得打落牙齿和血吞?为了小孩的心理健康,就不考虑母亲身体心灵双重重负下还能否承受得了?父亲为什么不用考虑小孩的心理健康?不但不考虑心理健康,连基本的生活费用和抚养责任都没做到。男人既然敢摆烂,就别怕别人说。女人只不过把男人做的事如实说出来,如果这样都算恶毒,那做这事的人算什么? 楼主,除了你小孩,你自己和你的父母都一样需要关爱和身心健康。你的孩子们不小的话有些话可以适当的说,他们听不听得进去另说。我理解你好妈妈的心情,你拼尽全力不想让他们吃苦走弯路,哪怕不被理解哪怕当恶人也在所不惜。但是就像有些ID那样,也许孩子们将来也未必记你的好。说的不好听点,你的孩子身上还有另一半的血液和基因。自从有了孩子以后,我发现遗传太强大了,很多东西都能遗传。所以你要想开一点,对自己好一点。你也是个人,有幸福的权利,没有谁值得你完全牺牲奉献仅有一次的生命和生活体验。 tianguanghushui 发表于 2022-12-16 06:48
RE, 同意这个, 我觉得孩子有知情权才有判断能力, 那些说影响孩子将来择偶的说话,我不同意, 早看清男人的真相不好?尤其女孩, 早接受当母亲就意味着被爹付出得多, 起码择偶的时候会慎重 , 谈恋爱时更不会轻易怀孕, 不婚不育还保平安呢 jpbabyking 发表于 2022-12-16 08:41
小孩子对谁更亲不一定会表现出来,比如我父母离婚后我一度很想亲近我爸,但是如果我爸要死了我不会拿所有的钱救他,我妈就会。尽管我经常跟她吵架 ywu130 发表于 2022-12-15 22:59
回复 43楼ForeverYoung21的帖子 你很辛苦很付出是肯定的。孩子心里有杆秤的 - 也可以反应在你对他的关爱方式上。 比如是否有过度控制及沟通谈话方式, 这个成长过程孩子是否体验更多的接纳包容自我等等。 跟是否离婚未必有关, 成长出名后跟家长反目成仇的也不少例子。 mm_auction 发表于 2022-12-16 04:24
当父母是很难,只能付出不能任性,要为他们着想但又不能强加自己的意愿,稍不留神就会养出SmileCy这种孩子。做父母就是吃力不讨好的事情,但是你又必须无怨无悔,因为孩子们没有拿枪逼着你去生下他们。但是只要你真的做到了无怨无悔又不PUA,孩子们真的不会辜负你的 ada0325 发表于 2022-12-16 09:22
中国式离婚的作者王海玲,年轻时候离婚独自抚养儿子,她一直对儿子说,爸爸在很远的地方参军,爸爸不方便回来,爸爸特别爱你,爸爸是个非常优秀的人。结果她儿子没有因为爸爸缺席陪伴而有个性缺陷,反而特别阳光自信。我家有亲属,成天在孩子面前骂老公不是个东西,历数罪状,家里气氛非常不好。导致孩子恨爸爸,可也不喜欢妈妈,性格扭曲,对自己的工作婚姻都有影响 mimixixi 发表于 2022-12-16 09:55
还在婚姻中的姐妹们好好珍惜和经营一家人在一起的时光吧。世上没十全十美的事,夫妻俩关系不可能尽如人意啊,但一家人在一起真的特别重要。失去了才知道珍贵。所以我从来劝和不劝离,因为知道自己离婚有多无奈,有多难受,有多痛。ForeverYoung21 发表于 2022-12-16 10:16
为什么要做好女人?为什么不能在孩子面前说前夫坏话?我孩子的爹离婚后不履行法院裁决不付孩子大学费用,从来不跟孩子联系,不管逢年过节还是孩子生日毕业,我直接告诉他们这爹就是个jerk. That's life, sorry you got unlucky. 我也告诉他们,将来假如他们忘记了父亲现在对他们的伤害而转而跟他亲密,那就是对我以及对小时候的自己不公平。 子曰: 以德报怨,何以报德? 圣经说: 以牙还牙,以眼还眼。 我才不要做所谓贤惠的“好女人”, 自己含辛茹苦,忍出癌来,养出两个傻白甜的娃,让渣男开开心心来摘桃子,生活的真相是什么,我就是要告诉孩子。 yemao 发表于 2022-12-16 10:21
就这两个例子来看,决定孩子个性的不是在不在孩子面前说对方坏话,而是孩子妈妈的个性 公用马甲49 发表于 2022-12-16 10:33
孩子没有问你怎么给他们找了怎么个爸爸? lvk 发表于 2022-12-16 10:34
孩子爸和孩子之间是血缘亲情,世上没其他东西可以替代。我很感激他对孩子的爱。我还真不是在乎孩子拿不拿到他的钱,他的钱只够他自己养老。我家孩子都很能干,儿子毕业我说给买辆车都不要,因为他要自己挣钱买。挺自豪自己教育出来的孩子都很上进,加上老天的眷顾都比较聪明,所以我不担心任何一个的未来,父母那两个钱我家娃都还看不上。可惜越是这样的娃越是海阔天空的不能和父母常在一起,一年仅有的短短时间还需要砍半,所以离婚对家庭每个人都Suck. 离婚本身就是一种失败,经营婚姻的失败。ForeverYoung21 发表于 2022-12-16 10:11
🔥 最新回帖
你前夫肯定也愿意他能赚大把钱,甩出大把钱,在前妻和孩子面前显摆,但他赚不到有啥办法?
所以,你至少是有职业前景,能赚钱的人。比他强多了。
你起初对自己不公平。小孩长大会懂的。
🛋️ 沙发板凳
为什么不能说,孩子大了,如果他们不知道你的付出,你为什么不能直接告诉他们? 如果孩子不知道你的付出,前夫也不说,你自己自怨自艾也没有用啊。
孩子大了,你完全可以客观的跟他们讲一讲自己的辛苦。
不要多想公不公平的,只要你对孩子的付出是你自愿的不是被逼的,就够了。而且孩子对父母的认知也是变化的。
尽量眼不见心不烦吧,其实这也不是单纯离婚的问题。以前大家庭,我祖母从小照顾我的,我和她最亲,和我妈不亲,我妈心里就很不舒服,也可以理解吧。儿女心不要太重,他们成年了,就尽量把注意力放在自己的生活上。
万一他们丁克呢?
养孩子这么辛苦,正确的做法是应该告诉孩子谨慎生育,而不是为了报复孩子,让他们也吃苦。其实深层次上,你这已经有点心理扭曲了。你希望别人也经历过你经历的痛苦
成年了以后我才知道是她更需要我,而不是我更需要她,没有了我她的人生毫无意义。她通过“控制我”,才找到人生的意义。 真tm搞笑,老子不吃这一套。
你能做的是宠爱自己,一天送孩子三个活动,经济全部自己负担也是当初你的选择,你可以做不一样的选择,为啥就不能爱自己,你值得更好的,这些道理想明白,会豁然很多。
你脑子有坑
专栏作者回信,就说没有必要和儿子说明。儿子内心深处大概率是知道实情的,这个只是他应对童年现实里妈妈缺失的一种自我保护。另外,就算说明了真相,对这个爸爸其实也没有实在的好处。这也是的,孩子爱你,不会因为和他们的爸爸来往就少爱你一点,也不会因为你提醒他们你从前做了多少就多爱你一点,要相信孩子。
“还有一个千万不要对孩子瞎付出。我小时候我爸不怎么管我,都是我妈管我。成年以后我很讨厌我妈。因为她自己的人生毫无意义,然后都把人生寄托在我的身上,让我来实现她的一些目标,对我各种道德绑架。然后冠以“为我好”的名称。 成年了以后我才知道是她更需要我,而不是我更需要她,没有了我她的人生毫无意义。她通过“控制我”,才找到人生的意义。 真tm搞笑,老子不吃这一套。”
哈哈 你不就是楼主小孩吗 楼主确实别瞎付出 看看你小孩的想法
有人付出会快乐。孩子肯定那时候也给你带来快乐的幸福的感觉吧?你前夫那时没有获得这份幸福快乐的吧。 像大家说的,把自己放第一位。你可能对前夫有怨恨,但他是孩子的爸爸啊。如果一个流浪狗,你孩子喂狗吃的,你会觉得孩子善良。那他爸爸,他该怎么办呢?孩子也肯定很难受。随他去吧。
谢谢分享。确实,计较这些没有意义。孩子既有父爱,也有母爱,两边关系都良好有益身心健康。
亲妈就是这样的,只要为娃好,都支持
这位妹妹,即使我知道我的孩子以后会这样想,我觉得那些过去管过的事我还会去管的。没办法,那是对得起自己良心的做妈妈该有的所作所为,我做不到像前夫那样完全什么都不管,那不是负责任的父母该做的。孩子小时候读书都是我教会的,前夫都没给任何一个读过一本书。说孩子心里有杆秤会明白的,其实人性真的不是这样的,你太高估了人性。
放心啦,儿子和妈妈比较亲,只要你老公不搞个小孩出来,他的钱跑不了,迟早也是你儿子的,他现在只是代管而已,LOL
我也觉得
是可憐阿 慶幸自己不是他 能做好自己工作 負責任
你很辛苦很付出是肯定的。孩子心里有杆秤的 - 也可以反应在你对他的关爱方式上。 比如是否有过度控制及沟通谈话方式, 这个成长过程孩子是否体验更多的接纳包容自我等等。 跟是否离婚未必有关, 成长出名后跟家长反目成仇的也不少例子。
棒棒的
說的是真道理
正解
不特意去破坏,也不特意去维护
客观看待你,孩子,和他父(母)的关系
会哭的孩子有奶吃,会哭的父母有娃亲,一个道理
为了让小孩不憎恨父亲,母亲就得打落牙齿和血吞?为了小孩的心理健康,就不考虑母亲身体心灵双重重负下还能否承受得了?父亲为什么不用考虑小孩的心理健康?不但不考虑心理健康,连基本的生活费用和抚养责任都没做到。男人既然敢摆烂,就别怕别人说。女人只不过把男人做的事如实说出来,如果这样都算恶毒,那做这事的人算什么? 楼主,除了你小孩,你自己和你的父母都一样需要关爱和身心健康。你的孩子们不小的话有些话可以适当的说,他们听不听得进去另说。我理解你好妈妈的心情,你拼尽全力不想让他们吃苦走弯路,哪怕不被理解哪怕当恶人也在所不惜。但是就像有些ID那样,也许孩子们将来也未必记你的好。说的不好听点,你的孩子身上还有另一半的血液和基因。自从有了孩子以后,我发现遗传太强大了,很多东西都能遗传。所以你要想开一点,对自己好一点。你也是个人,有幸福的权利,没有谁值得你完全牺牲奉献仅有一次的生命和生活体验。
一个建议,你可以不用抱怨对方,你也说了他对经济不自信。但可以给孩子说出你自己的努力,他们成年了,已经有了成熟的三观,不用太担心。
不要让他们觉得你是在抱怨。可以很积极兴奋的态度给他们描绘一下你自己对将来的打算:他们成年了,你可以去做自己一直想做却因为他们没有办法做的事了。同样的内容不同表达会不一样。
特别理解你的感受。好在你现在和将来的生活里面没有那个男人了,也是值得庆幸的。
你前夫弱,只要他别得便宜卖乖背后诋毁你,和孩子亲是好事儿。你强,也别轻易否认他的价值,毕竟他是亲爹,能提供的亲情价值在孩子眼中也是别人不能替代的。别把关系搞拧巴了,孩子的三观出了问题甚至影响到他们的择偶婚姻,才悲哀呢。你做得很好,还能自我反思,好人好报!
RE, 同意这个, 我觉得孩子有知情权才有判断能力, 那些说影响孩子将来择偶的说话,我不同意, 早看清男人的真相不好?尤其女孩, 早接受当母亲就意味着被爹付出得多, 起码择偶的时候会慎重 , 谈恋爱时更不会轻易怀孕, 不婚不育还保平安呢
每个人最早对家庭的观感和婚恋模版就是自己的原生家庭和父母。父母是最好的role model. 如果孩子从小就觉得女人应该承担一切,男人只需要甩手。那儿子会怎么样?女儿会怎么样?离婚有一个重要的点就是避免子女天天耳濡目染自己配偶很差劲的行为,有样学样。当父母的也有责任在孩子不分对错的年纪教导他们什么是对什么是错。避免他们走自己的老路。
我跟我爸就是这样,我看到他就发怵,没办法跟他亲近,而我妈活泼开朗,跟她呆一块可以很放松很舒服。
对,孩子心里明白着呢。我ld每天管儿子的所有琐事,两人天天吵架。我负责陪玩写作业,天天说妈妈好。结果出门玩一天就开始惦记爸爸为什么不来了。你一直给孩子所有的爱,所以孩子心中永远可以依靠的是你,而父亲是需要争取的。这挺好的。养孩子的回报就是他们自己过得好。
是的,我觉得应该想一想,跟孩子的相处模式有没有问题。像我父母都管教我,但是我爸脾气暴躁,而我妈除了管教我,平时的相处很轻松,所以我对我爸始终亲近不起来,而跟我妈关系要融洽得多。
嗯。但当父母,孩子大的后确实不要指望太多。我觉得我自己勉强算孝顺,和父母感情很好,但我在孩子身上的心思远远大过对父母的。父母子女之间的爱不可能对等。孩子离家后,关注自己的生活更好。
如果孩子爸爸在金钱、养育和教导都不负责任,难道最重要的不是一边作为母亲承担责任养好孩子、一边教育孩子不要做他们父亲那样的人,也不要找那样的partner, 以后不要像妈妈这样辛苦。
沒錯 學著當個成熟的大人 夫妻的矛盾不波及未成年小孩 他們不該被當成籌碼質子用以綁架勒索 不要將受害者心態繼續傳遞 有更多人愛他們愈好 叫孩子憎恨根源於他們的父母 那是不是叫他們恨自己的出生起源 灌輸小孩仇恨讓痛苦在心裡萌芽 該走法律走法律途徑為自己維權 當個自我負責的大人
哪得看具体情况吧, 如果一坨屎非要忍着恶心夸成一朵花, 谁有这个功力?这青天白日空口白牙说谎话, 对小孩影响就好了? 我觉得如果离婚了给钱,尽到责任是一回事, 不给钱的摆烂是另外一回事, 是人品的问题, 不应该只是以为是爹就有什么特权, 那强奸犯的孩子要不要生出来?
如果你跟孩子他爸再复婚,你可能更痛苦更难受。
嗯 MM 说得很有道理 楼主很DECENT 不在小孩面前说前夫不好,但是前夫不出钱出力的事实完全可以和小孩子交流,小孩怎么想你无法控制,楼主也不用在意,说出事实,是要让他们在今后的婚恋路上有个警醒。
子曰: 以德报怨,何以报德?
圣经说: 以牙还牙,以眼还眼。
我才不要做所谓贤惠的“好女人”, 自己含辛茹苦,忍出癌来,养出两个傻白甜的娃,让渣男开开心心来摘桃子,生活的真相是什么,我就是要告诉孩子。
圣母啊圣母
我也是这样做的! 不过我会告到底!加油!
就这两个例子来看,决定孩子个性的不是在不在孩子面前说对方坏话,而是孩子妈妈的个性
孩子没有问你怎么给他们找了怎么个爸爸?
大部分是基因遗传的。
就说被骗了, 不够了解, 人生谁不会做错事情?然后教育知道错误要勇敢改正,而不是用假话来粉饰,
就说当时眼瞎, 后来复明了, 断臂求生
没有。
因为我孩子没有你这么mean, 心理没有你这么阴暗。
世界上就是有渣滓,遇到渣滓是渣滓的错,不是遇到的人的错, OK?
我也是这样告诉孩子的,你爸对你们不好是因为他渣,不是因为你们不好,你们是值得爱的好孩子,只是运气不好遇见了渣爹。
所以你遇事是先谴责受害者?
mm这么能干. 开始自己新的生活吧. 有勇气从不幸的婚姻生活中走出来, 也是一种成功. 结婚,离婚 中国人都看得太重了.
赞同
那么我只能说,你对ex的感情和你家孩子对父亲的感情是永远不会一样的。自己的爸爸,再坏那也是爸爸。
你对孩子的付出,是不是心甘情愿的?是不是出于对孩子的爱?如果是,那就别比较了。孩子能在父母离婚以后依然跟父母双方保持良好的关系,你如果真的爱孩子,应该为孩子感到高兴。
恨自己的亲身父母是非常不愉快的感受,而且会影响今后自己的亲密关系。如果真的爱孩子,就不应该希望孩子看不起父亲,跟父亲不来往。