除了奋发图强努力赚钱为前提,小学有after school啊!还能在里面上个课外班啥的,我儿子就在after school club学的chess,武术和其他课。而且和孩子爸爸一人一半时间,也不是每天都要接送。做饭尽量从简,打扫卫生尽量买好用省力的工具。院子请工人一个月来两次,剩下时间自己吹吹落叶。 反正我现在离了快两年了,小孩6岁,除了刚离婚时候的别扭,今年跟前夫慢慢感觉真的是养娃队友了,就是可以互相商量小孩时间表,课外班,旅游,学习交友。过了最初艰难的阶段,大家现在精神状态都比以前好很多。而且我因为知道没人靠,努力工作+跳槽,还有被动收入,收入也涨了不少。反正一句话,相离就肯定有办法解决当下的问题,不想离可以有很多理由不离。
過來人說的,你們可以這樣熬下去,只需一個點,那就是其中一方出軌。那就可以下定決心離婚了。 你想全家人,包括小孩子一起熬嗎?no love no caring的家庭你覺得可以承受嗎? 我從來都不覺得生活要把孩子放在第一位,因為happy parents,happy kids or happy wife happy life..爸爸媽媽不開心,小孩子那麼敏感的是一定會知道的。 不過上來問的,多數都不會離。
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最烦这种说法了。自己当然有问题,选错人了。这是最大的错误。瞎反省啥。宝贵的时间,叠个衣服都比反省自己有用
我们家早上晚上都有接送的nanny 用心找 是很难找的 但是是可能的 然后自己的工作是苦一些 多加加班 平时可以更flexible
🛋️ 沙发板凳
需要他的钱和劳力 你就把他当室友 他说什么都不理他 每天他言语暴力你 你就拿小本本记下来 以备离婚之需
说实话 赚钱又做家务又提供情绪价值太少了
孩子大点慢慢就好了
父亲坏脾气,让小朋友们活得压抑、自卑。
如果离婚了,家庭氛围详和了,孩子们会开心起来。
熬熬熬,对自己对孩子,都是摧残。 生命短暂,浪费不得。
痛下决心离婚了的单亲妈妈虽然日子清苦一点,但是心情明显开朗了,娃也爱笑多了。 一一一一 很多妈妈不敢迈出这一步,所以也体会不到睛朗的心境,那万金买不来高质生活。
如果不能,就是取舍了,物质和精神 哪个对你更重要。
“每天他言语暴力你 你就拿小本本记下来 以备离婚之需”,如果想自个儿慢慢回味,这玩意儿可能有用。
对离婚,这玩意儿有啥用?这要有用,自个儿写个小说也管用了?
同意10086
同意这个,怎么不动手能挣钱就算是好爸爸了么???
小孩也不是傻的,父母就算不吵架,两人之间的tension他们很容易感觉出来。对小孩成长很不利啊
我觉得很多妈妈都是拿孩子来掩盖自己其实没有这个决心和能力离开一个toxic relationship。别拿孩子当借口了好吗?
另外说一句,我妈就是在我小的时候带着我离婚了。你要说我爸很toxic吗,其实以板上大部分人的标准都不能算。只是经常加班,长期派驻外地,我妈丧偶式带娃。也不家暴也不出轨还能挣钱,但我妈还是下定决心离了。 我一直都很admire我妈能做出这个决定,一点都没有因为从小父母离婚觉得缺爱。
你有没有想过他为什么老是生气? 我觉得你也没有太多同情心和同理心,半斤八两
建议可以看看YouTube的伶姬因果系列视频,我自己当时是通过这个东西调节情绪的,希望对你有用
如果老人可以帮忙,就离,否则先忍忍吧。很多姐妹觉得不能忍,但现实很残酷,在美国这里,幼儿园小学时间不友好,如果没老人帮忙,单亲妈妈太累,很容易出事。但如果你是个能干的人,当我没说
离婚了共同抚养的话也可以让他接送孩子。如果离婚之后他没有约束就再也不管孩子了,那么他现在对孩子的照顾也不是什么真心的爱,你希望你的孩子接受这种嗟来之食吗?我个人觉得这种廉价“父爱”一文不值。当然了,这只是我个人以为,人跟人不一样,还有人明知道老公不爱自己还觉得“拥有即是幸福”呢,也有孩子宁愿选择这种廉价的父爱,咱们说的都不算,孩子自己的感受才算。
离了他也得带孩子啊,而且真的是可以和你平分带孩子的时间,难道现在孩子主要是他在带?
Re 父母的role model对孩子成长很重要的,妈妈为了钱什么都可以忍,孩子以后也会这样人生被制约。
就怕一个在外州
那不能带孩子的就要出babysit的钱,美国不可能让他既不出钱也不出力的
问题是美国这边的算法得出数字很低,一个娃大概1千多,两娃不翻倍只加一些。
你真幸运,可能就是性格不合,但双方人品都好。 大多数估计都不会这样,一地鸡毛的多
但我们旁观者没有必要站队指出这是谁的责任,好像很清楚楼主是言语暴力的受害者,对方是施暴者一样。
言语暴力与肢体的差别在于,肢体暴力是非对错非常清楚 - 动手的一方就是错。言语暴力,除非能很清楚的描述具体情况,否则像楼主这种说法:“双方无法说话,一说话就要吵架,完全提供不了任何情绪价值,家庭气氛不好,总在生气”,没人知道男方还是女方,哪个是开始言语暴力的人。如果楼主肯明确说明,自己主要都是好好说话,而对方才是那个主要就上来吵架侮辱或者骂人的人,那么大家再占楼主一方不迟。
是按收入比例算啊,不离婚的话,每个月收入里能拿出多少百分比专门养娃?我觉得也不会太多,中国人大头还是房子。而且一个娃一个月1000多是生活费,看病教育费都另算,两个娃加一些,也够了。
中国男人离了就搬去其他城市甚至回中国的太了。那种夫妻双方离了婚还能心平气和住得不太远分担带娃的很少见
中国男的离婚了就自己回国的太多了,那种连钱都拿不到了
住在哪儿一般不都是与自己的工作直接相关的么。中国男人还是中国女人,很少有就因为离婚所以赶快换个工作的吧。。。
之后这一生中,是不是换工作搬家,那完全就取决于工作性质与个人取舍了,这与中国男人还是中国女人没啥特别相关吧?
这样的男的,不离婚一起过日子也难受吧
这种当然很好。但是十个离婚的中国男人里也出不了一个。离婚不再找这一条就非常罕见
太对了!!!
有多少妈妈又赚钱又家务又提供各种价值的?很多吧
未必。
至少那些认为自己另一半不提供情绪价值的人,很难想象她们(他们)真的能向另一半提供情绪价值。
这种东西很难单向完成吧?
真心不够。东西两岸请个保姆,上个daycare 太贵了。childsupport 不是按比例来,就算工资高也没有多少钱。除非双方可以协议个数,不然按法律的算法是根本拿不到多少钱的
法律是什么算法?我咋记得很多州的法律都是按收入比例来?没有法定比例的,法律上也不会算的孩子不够用吧。也许是你在养孩子的花费方面超出你的合理能力范围了?那对方确实没有义务满足你的要求。
法律算的确实不多。因为华人标配的那些什么私校、课后班、夏令营,法庭大部分都不会支持的。也就支持个afterschool care性质的。 换了我,肯定不会为了孩子那点课后班就选择呆在让自己难受的婚姻里面。但对于很多人,好像不一定。
离婚肯定有损失啊,就是不离婚,很多人也没法请保姆,用老人做免费钟点工的。 什么东西都按照贵的算,怕穷,就别离婚了。
是呀,所以不是不够,是自己的标准太高,就和华人上把什么都放满了,房子也买到死撑,然后说钱不够花
楼主说他是好爸爸,对孩子好
看挣多少钱,挣得多的肯定能拿到很多。child care基本都有公式。拿不到多的还是因为挣得也不多。你看看那些有钱人离婚需要付的child support就知道了。
有钱人付得多一是他们赚得多,二还得靠另一半找好的律师。好的律师也得看有钱赚才接单子啊。 普通人真的别拿人家当参照了,至少比如我家,那点财产,谈判几下就没了。
不是怕穷,是单亲的上班族早晚没法错开,就需要花钱雇人早上送孩子或下午接,不然咋的保证上班?美国这边小学可是3点多就下学了呀。更别说那些节假日,各种break,暑假等等。没钱又要上班,孩子咋整?那么小不能自已呆家里 反正,换成我是Lz,这种情况是没法自己一个人搞定的。劝离的,你们真的是离了经历过这些活的好好的吗?
一个人带2个小娃,还要上班赚钱,就算有保姆也很难得
要是有家人帮看着,外加保姆可能行
你妈离了后找到关爱你得后爸了么?不然单亲妈妈还是丧偶式带娃啊,可能钱还少了
如果这三样满足 哪怕刚离婚时候很辛苦 后面都会不错的
除了奋发图强努力赚钱为前提,小学有after school啊!还能在里面上个课外班啥的,我儿子就在after school club学的chess,武术和其他课。而且和孩子爸爸一人一半时间,也不是每天都要接送。做饭尽量从简,打扫卫生尽量买好用省力的工具。院子请工人一个月来两次,剩下时间自己吹吹落叶。 反正我现在离了快两年了,小孩6岁,我家里完全没人能帮忙。除了刚离婚时候的别扭,今年跟前夫慢慢感觉真的是养娃队友了,就是可以互相商量小孩时间表,课外班,旅游,学习交友。过了最初艰难的阶段,大家现在精神状态都比以前好很多,平和了很多,至少在我这从离婚前对对方的各种不满,在离婚后一扫而空,现在还觉得他是个不错的爸爸,希望他以后找到更合适的人,各种对这个人的负能量没了,现在还有一些正能量,我觉得这个就值了,大家都不是坏人,犯不上讨厌谁一辈子。 而且知道自己没人靠,这两年比以前更努力工作+跳槽,还增加一些被动收入,收入也涨了不少,虽然肯定不比两个人收入,但收入完全由我自己决定如何支配,不用和别人商量,太爽了。反正一句话,想离就肯定有办法解决当下的问题,不想离可以有很多理由不离。
我就不明白了,楼里有几位,抱定离婚后,就一定要再婚。
什么下家呀,后爹呀的……
为什么就不能自由自在过自己的日子?
你是1个孩子,lz 是2个,而且看上去你和前夫都在一个地方对方承担一半时间。 我不是鼓励凑合,而是要权衡一下,什么是自己可以承受的,什么是坚决不能忍的,想清楚再行动比较好。
其实看别人离了过得好不好对你的帮助并不大
别人能做到的你未必做得到,别人做不到的你也未必就做不到
认识自己,勇敢的做决策,take some risk
楼主和前夫是不在一个地方么?她没说不在吧?而且只要不要child support,现在大概率都能给50/50,而且居住地有一个大概范围,至少我周围离婚的中国couple90%都还在一个城市一起养孩子,剩下那两个至少孩子的爷爷奶奶在同城,父亲在外地公作,但也会回来看娃。 孩子多一个是个factor但也不是决定因素,美国人带着三个孩子离婚的也不在少数,关键是怎么解决问题。 如果大家心态相对平和理性,慢慢讨论都能得出合理的方法。但如果一方心态不好,或不负责任,不管结婚状态或离婚都是灾难。
这个回复不错。每家情况不一样,自己想清楚就好
如果全职在家,养个狗狗,可以带动全家情绪。
另外觉得离婚对孩子肯定是有利的,孩子也不在乎经济状况
未必
如果你这次回到婚姻市场你的自身综合价值比前一次在婚姻市场中找对象要高出许多,不难再婚找个条件更好的
再婚如何取决于你自身当前综合价值
换句话说,在第一段婚姻持续期你成长的速度比你第一段婚姻的对象的成长的速度大很多,那你再婚也多半能找到比他强得多的对象
容貌年纪随时间贬值,但是挣钱能力眼界情商可以随时间增值
要是能满足1,哪来的辛苦。能做到1的前夫,前妻都比婚内幸福加爽n倍
能带娃做家务,说明他责任心还是有的。他不会说话是他习惯不好,那是他原生家庭教育的问题。你慢慢教就是了。
我就是说,父母离婚,就是亏欠娃的
哈哈哈我儿子也是 我们一吵架就劝架 吵的不严重向着爸爸 吵严重向着我