我女儿6年级,性格属于家里脾气大,在外胆小怕事,很乖顺。熟悉的人玩起来能放得开,不熟识的基本说不出话,很腼腆。学校有个关系不错的中国女孩,我女儿很在意她,常常提起都是开心的事情,这个女孩的生日她也非常重视。结果今天下午女儿回来说recess时,她和一个白人女孩发生争执,白人女孩抢走了我女儿手里的东西,我女儿觉得很重要非要要回来。她的这个好朋友整个过程没有帮助她,嘴里说“i am not going to help a fake friend”。 我女儿当时就特别难过,对白人女孩说东西不要了。结果白人女孩又把东西从后面扔到我女儿身上说,给你,给你。 总之今天她回家来特别伤心,觉得自己特别孤立无助,还被好朋友hurt feeling。我问她为何叫你fake friend。 女儿说好朋友说不喜欢我女儿平时和她们说话随随便便,但是一见到老师就非常礼貌,很sweet 打招呼。 我理解的意思就是她觉得我女儿虚伪。这件事让我想起来有一次我接女儿放学,一个老师(不认识)专门让我摇下玻璃,对我说就是想让我知道我女儿是多么sweet,多么有manner。 不知这些事有没有关系。 我知道我女儿的性格对自己信任的人放得开,在家虽然脾气大,但本性善良。但我也担心或许家里脾气大的行为也对她朋友体现出来。这个我看不到,她虽然说从来没有。或许她的性格在外就是不讨喜,这个我也看不到。至少家里人都很爱她,她脾气好的时候,大多数时候,很sweet。 我自己从小到大和女孩子们玩的特别好,没这些事。就是问问大家,我家这种情况如何处理。我不知道我女儿做错了什么,可否帮助分析一下。她说这个朋友基本和老师不打招呼。难道不理会老师,或者冷漠打招呼是现在流行的吗?我也不想我女儿out,没朋友。另外,如果是你,如何开导孩子,还要不要和这个女孩子做朋友,以后如何相处?真是成长的烦恼,谢谢大家!
楼主,我这个楼看下来你的脾气真的是特别好,你女儿可能也是这样,平时非常不希望和人发生冲突,除非到她实在忍不了了就直接情绪崩溃(这点是我猜的,因为你说她在家里有时候脾气不好)。 我想你可以做的比如在她发脾气之后带她一起好好回顾一下前因后果,对自己情绪的掌控也是成长的一部分,比如她最开始是因为什么不高兴?这个不高兴是很有道理的,还是自己一时想岔了?如果是别人做了什么让她不高兴,有没有可能直接沟通,而不是自己越来越气? 等到自己真的气的不行的时候,有没有办法自己先冷静一下,而不是马上发泄?等等,这些都是emotional intelligence 的一部分,也有一个慢慢成长的过程。一味的避免冲突通常只会带来更大的问题。 其实孩子成长中最重要的一点是be comfortable with her/himself. 这个需要首先自己接受自己。如果她是一个非常nice的人,她需要be comfortable to be nice,那样她自然会吸引同样nice的朋友。如果她不是那么nice,其实完全也没有关系,她还是需要be comfortable to be not nice, 同样会吸引类似的朋友。怕的是她自己不comfortable, 那样的话吸引的只会是bully了。
求你了楼主,你女儿都被朋友当众在危难之中插刀了,你还要反思是不是她有过错deserve被插刀? 你认真的吗??!! 除非你女儿刚刚跟她朋友吵了一架,她朋友当时正在气头上,不然这事100%是对方mean了。She doesn't have to be the perfect victim, she clearly is the victim in this case and need your support to stand up for herself and stop appeasing her FAKE friend.
即使不是朋友,只是普通同学,在你女儿被bully的时候主动插刀也是很mean的。你自己代入想想,如果有对你上杆子但你看不太上的人被欺负,你会主动跑过去说我才不帮你呢你是个fake friend? 这是多么bitchy的行为啊。 个人愚见你最需要教你女儿的就是怎么识人,吃亏了之后知道怎么及时止损不要继续跟这种人来往了。 交朋友包括以后找伴侣最重要的是会筛选,you need to be selective, 不是什么人凑到一起了都要维系住的。
楼主,你找找,有本书好像是 real friends? 讲的就是这个年龄的小女孩之间谁跟谁好,谁疏离了谁这些事情的,最后好像是主人公不需要特意的为了别人而委屈自己, be yourself, be confident, 自然会有人愿意跟你做朋友。推荐一下 Majiaforfun 发表于 2022-12-06 17:11
求你了楼主,你女儿都被朋友当众在危难之中插刀了,你还要反思是不是她有过错deserve被插刀? 你认真的吗??!! 除非你女儿刚刚跟她朋友吵了一架,她朋友当时正在气头上,不然这事100%是对方mean了。She doesn't have to be the perfect victim, she clearly is the victim in this case and need your support to stand up for herself and stop appeasing her FAKE friend. immue 发表于 2022-12-06 13:52
我女儿当时就特别难过,对白人女孩说东西不要了。结果白人女孩又把东西从后面扔到我女儿身上说,给你,给你。 总之今天她回家来特别伤心,觉得自己特别孤立无助,还被好朋友hurt feeling。我问她为何叫你fake friend。 女儿说好朋友说不喜欢我女儿平时和她们说话随随便便,但是一见到老师就非常礼貌,很sweet 打招呼。 我理解的意思就是她觉得我女儿虚伪。这件事让我想起来有一次我接女儿放学,一个老师(不认识)专门让我摇下玻璃,对我说就是想让我知道我女儿是多么sweet,多么有manner。 不知这些事有没有关系。
我知道我女儿的性格对自己信任的人放得开,在家虽然脾气大,但本性善良。但我也担心或许家里脾气大的行为也对她朋友体现出来。这个我看不到,她虽然说从来没有。或许她的性格在外就是不讨喜,这个我也看不到。至少家里人都很爱她,她脾气好的时候,大多数时候,很sweet。
我自己从小到大和女孩子们玩的特别好,没这些事。就是问问大家,我家这种情况如何处理。我不知道我女儿做错了什么,可否帮助分析一下。她说这个朋友基本和老师不打招呼。难道不理会老师,或者冷漠打招呼是现在流行的吗?我也不想我女儿out,没朋友。另外,如果是你,如何开导孩子,还要不要和这个女孩子做朋友,以后如何相处?真是成长的烦恼,谢谢大家!
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那么问题是只有一个朋友这样认为你家孩子还是很多亲近的朋友都有差不多的感觉。
如果只是一个人,那么可能是这个人的问题,如果是好几个,那么可能就是你家孩子的问题。
你家孩子除了对老师特别客气,会不会打小报告,或者帮老师做事情。会让别人觉得讨好老师。
不过小孩子的事情还是让小孩子自己解决吧。你没有身处其中,本身也会偏向自己的孩子,不可能客观准确的看到问题。让孩子自己慢慢摸索吧。鼓励孩子多从别人的角度看问题是没错的。但是那么小的孩子估计现在还没有这个能力。
和白人女孩那个是不能容忍的。需要告诉老师严肃处理。和朋友如果以前都是开开心心的,那就找个机会和朋友沟通一下,问问她到底对你女儿有什么意见。为什么对老师有礼貌会让她觉得不舒服。如果两人能化解最好,但还是疙疙瘩瘩的就交新朋友吧。直觉觉得这个朋友不是真朋友,关键时刻不但不帮忙还要落井下石的一次看清就够了。
对,我说的是第一本,没看过后两本。后两本一个系列的,应该也不错
🛋️ 沙发板凳
不清楚啊,这个女孩我见过好几次,感觉是比我女儿成熟不少,很活泼,不是胆小的那种。她们玩得不错,其它就了解不多。我女儿就是想不通为何她的朋友如此对待她,我是什么也看不到,不知如何引导。
我女儿从来不会告状,已经不了了之了。第二件事对她的震惊或者伤害远远大于第一件事了,感觉她都不再考虑第一件事了。今天她整个人是懵的,问我明天如何面对这个朋友,组队的时候怎么办。多谢你的建议,我早上和她说说你的建议。
同意,当事人不觉得是玩笑,就是得道歉。 让你女儿刚好学会在友情中不要一味妥协,要有自己的界限。
再次谢谢你,我明天也和她谈谈第一件事,我还没想这么严重。之前基本没有任何这种事发生。还真反应不过来。
哎,她在外这么多年还真是平平静静的,没有任何report。她说第一件事的时候我都没反应过来,一直在想第二件事。看来我明天需要再和她谈谈
嗯,这一点我和你观点一致,我今天也是这么告诉她的。不要受他人影响,做自己认为对的。我的疑惑就是现在学校里孩子们都酷酷的,冷冷的吗?如果就我女儿这样礼貌,她还常常挡门让别人先走等等,难道是招人烦吗。我想你能理解我的concern。
我们学区六年级是middle school了,所以孩子们都酷酷的,很少有像小学生那样跟老师拥抱打招呼的。有的学区六年级还算小学,情况就不一样了
和我家女娃有点像, 我家的要小一点,
我家的比较tough, 不会因为外面的什么事情去伤心
我家的策略 家长关注,保持交流,了解她的为人处世的风格,
Common sense 上的事情给予引导
大部分靠她自己
嗯嗯,了解了,只是我娃绝对没有胆子拥抱老师,就是礼貌甜甜地说声good morning ….., Hi,Miss xxx, Mr xxx, 之类的。
中学生基本都是老师先跟学生打招呼😅你家娃这么sweet,可能跟周围孩子不太一样。美国人号称宣扬自我,但其实peer pressure在学校里很厉害,特别是女孩子。
嗯嗯,我会鼓励我娃在学校多交朋友,校外的朋友有几个,玩得不错的。另外,礼貌和老师打招呼就是谄媚吗?我女儿绝对不是马屁精这种。这个界限不好把握啊,我也担心她是不是太礼貌,表现过头了。我一家人都没有谄媚人的,而且我自己就烦这类人。
你还是非常理解我的concern,谢谢你的info。我就担心我女儿礼貌过度了,反而有些另类。我也看看其他人怎么说。
我也这么认为,会这样教育她,让她明白真正的朋友不应该这样,她自己也不能这样对朋友。但这孩子说的话,让我也想找找原因,是不是我女儿也有什么问题。
谢谢你的分享,记下了。你家娃真棒!
问题是你女儿本质上并不是那么nice,你自己想一下,到底是和家人朋友交往的时候体现出来的那个她更接近她的真实自我,还是老师面前那个她更接近她的真实自我。你女儿那个朋友显然这方面比较成熟,这种不一致性看在眼里肯定不会喜欢她。你想想你自己如果单位里有这样对领导和对自己两副面孔的人,你会真心和她们做朋友吗?
我觉得你说的很有道理,我也担忧这一点。我女儿本质其实非常善良,这个我自己很清楚,但是她脾气不好的时候的确难以控制自己的言行,她在好朋友面前或许就会暴露她的性格缺陷,而且她的确很幼稚。家人因为了解她的本性会包容她,但外人看不到。所以我一直在反省这个女孩说的话,还是要从本质解决问题,发帖也是看看大家的评价,很受益!
谢谢你分享你家孩子和朋友之间的故事,很有借鉴意义。我也会说给女儿听。
不知道啊,是否是因为是白人女孩我倒也没怎么想。你家4岁的孩子都能有这种变化啊。我女儿在外也是对人特别有礼貌,包括对送外卖的,超市推购物车的,服务员,打扫卫生的等等都特别礼貌,nice。所以我一直没觉得她就是为了讨好老师。但学校的文化我真不了解,所以看看大家怎么说。
哪里看出lz女儿本质上不nice呢? 如果说对方不喜欢她对老师和对自己朋友不一致,那这个朋友不也是一样不一致吗?要不然不会是又是朋友,又是这样对lz家女儿吧? 我是觉得,这种”关键“时候“背叛“的人是不能当真正的好朋友,没有办法信赖。还是多接触其他同学,扩大自己朋友圈,也可能会找到真正的好朋友。
没事,我觉得她/他说的有道理,我女儿的确有性格缺陷,这也是我一直担忧的,我也一直在教育她。目前,没有发现在外有什么问题,但是这不代表就没有问题。现在朋友这样说她,我也在分析原因。另外,谢谢你的建议!
不过说实话,我并没觉得对方小女孩有什么错,她确实是不喜欢这样的人,所以只是你们两个不合适。
鼓励鼓励孩子找找和自己共同兴趣的朋友。。
像我小孩喜欢踢足球,但是他总是要等另外一个小孩去他才也去,我就说你想踢就自己去踢,如果另外一个小孩想踢,他也会去踢的,要是他不想踢,他就去玩别的,你就自己跟别人踢。
你孩子一点问题没有。那个孩子可能嫉妒你家孩子这一点。所以我的感觉是,那个小孩有超过她年龄的思路。这是我非常不喜欢的。比正常小孩抢东西没礼貌问题更大。因为她的思路会给你的孩子带来超过她年龄的困扰。这种我就主张远离。加上关键时刻不帮你娃还说出来,简直我会极力想办法远离。你们远离的顾虑就是要重新交朋友。所以交新朋友才是根源
这点是个人都有吧。谁tmd跟老师和跟同学一个态度?谁好几岁了对所有人一个态度?要是你娃对朋友很好对老师不理不睬你看那女孩会不会介意?
我是觉得对方这个孩子不帮也没有什么错。但是这个时候说fake friend这样的话,肯定是错的呀。也许是她是怕白人孩子牵扯到自己身上,撇清朋友关系。不管怎样,确实是不合适,至少对好朋友的定义肯定是不一样。
多交朋友。 Fake friend 说法伤人。 白人女孩的做法是欺负人,当时就该反驳且告诉老师。 不然以后更容易被人认为好欺负。
反而所谓的朋友问题很大。是女孩间暗戳戳的那种伤人。女孩之间的事,能跟老师说得清的都好办。就这种伤人心的麻烦
一个说别人fake friend还说出口的人,能接受别人对她颐指气使吗? 一个对朋友颐指气使的人,能因为别人说句话就伤心吗
我也有这样的问题,请大家推荐一下给小孩子看的帮助择友的书吧,谢谢
+1
首先你也不确定楼主女儿啥样啊,就跟老师问个早安就成两幅面孔了,不至于吧,你们天天都对别人横眉立目啊。当然了,楼主也要多引导你家孩子对家人朋友也都客气点。 再说了,同事没得选,朋友有得选,你都不喜欢一个人的做派了,你还要和她们做朋友不成精分了吗。我还真见过这种人,一面说着某某多不好,一面又非要维持友情,显得自己特别懂事高风亮节一样,我觉得这样的人比那个毛病多的好可怕。
哎, 中国孩子的交友问题. 这个问题让我又回到女儿的中学时代. 我同意这位层主的观点, 白人女孩这个不能忍. 在初中, 特别守规矩, 对老师礼貌的孩子是会被一些孩子排挤的. 你孩子在家脾气大是从小一直如此, 还是说上学后开始的. 我女儿原来表现和你女儿很象, 非常得老师喜欢, 有礼貌, 重视朋友, 可在家偶尔会脾气特别大. 后来我才了解到, 她在学校有被bully, 和朋友相处是讨好型的, 她的那些朋友有时候对她特别好, 有时候很mean,其实也是一种bully. 她自己个性强, 但在外面又不能表露, 所以在心里很压抑, 只有在家才会释放出来. 我们花过很长时间讨论过我们为什么要朋友. 朋友是能善待你, 能欣赏你的人. 找朋友不是为了一个小团伙. 找善良的人, 不要找popular的人. 这点中学生很难理解. 我女儿有过很多朋友, 很多drama, 然而真正和她一直关系好是那些没有任何drama, 安静的孩子.
并不赞同。 白人小孩那种就是很直接的冲突,lz女儿也直接面对了,这种都是摆在桌面上的冲突,好对付。人家看你不好欺负,下次也就掂量。 反倒是最糟糕的是frenemy,表面上是朋友,关键时刻落井下石。这样的女生还不少。跟这样的人做朋友,影响更大,drama更多。除非自己比这种”朋友“更成熟,知道怎样只维持表面上的关系,还是不要跟这种“朋友”走得特别近。
不是的. 我儿子8年级,出去都和人打招呼. 我觉得teenagers 不是大家说的酷酷. 我儿子有很多朋友,各种leadership. 我家老大的高中同学朋友也是非常有礼貌,大大方方.
楼主的女儿根本没有为自己站出来维护自己啊,楼主在帖子里都写了,那个白人女孩抢她东西,她只说我把东西给你好了,我不要了,这不是维护根本是妥协,所以白女变本加厉直接把东西从背后砸过去了,这种bully绝对不能容忍。 至于你说的什么假朋友,我认为从一开始另一个中国孩子就没有很热情的想跟楼主女儿玩,或者很深入的友谊,是楼主女儿自己想那她当最好的朋友,楼主要告诉女孩友谊是相互的,不是你想别人是你最铁的朋友别人就愿意的
不要误导群里低年级家长. 我家老大上大学了,优秀的孩子就是落落大方,没有什么老师必须先打招呼,装酷一说. 很简单落落大方,遵守社交礼仪.
lz写的是“女儿非要要回来”,我的理解是跟白人孩子僵持,最后是lz女儿放弃了。也许是你说的那样,直接被抢了就放弃了?如果是我理解错的话,赞同你说的。
所谓的朋友这个,就算她不觉得是很近的朋友,这个时候说对方是fake friend,当然是落井下石的表现啊 。这个一点都不nice。害怕惹到自己身上,不想站队,不表态也可以啊。为啥要继续做朋友呢?
女儿先是坚持拿回来,只是听到朋友那句话太伤心就放弃了,结果又被白人女孩扔身上,更加难受。
对啊,就那个中国女孩根本不适合当朋友啊,就是落井下石,所以楼主要告诉女儿所有的友情都应该是互相的帮助和付出,可能楼主女儿对这个孩子很珍惜,所以也希望这个小孩能一样对她,但其实她并没有,所以以后不用强求跟这类人做很好的朋友,通过这个事情应该明白这个道理
不觉得你女儿有礼貌过度的问题,让她做自己想要的就好,不比为了一个fake friend的想法改变自己。对,你女儿那个朋友才是两面三刀关键时候插刀的fake friend,你应该帮你女儿认清这个现实。
pre teenager 会开始比较drama了,女孩子逐渐mean起来。 多交朋友,不要把任何一个朋友看的太重。遇到事情,要学会自己保护自己,不要把希望放到别人身上,哪怕是自己的好朋友。 别人不喜欢你的地方,未必就是你不对,每个人得观点和立场不一样。要自己独立思考。
孤僻的人都是这么来的 学会妥协和改变也是成长的一部分
多谢!这个女孩的确比较成熟,或许就像一些人说的,是我女儿自己上赶着把她当朋友。我想如果这个女孩也把我女儿当朋友,即使不帮忙,也不会在这种场合说这种话。看大家说的,似乎明白一些,今天婉转问问她对她们关系的认识,认清了或许反而是好事。
嗯,我以后会多关注,这也是一个不错的建议。
我现在也觉得女儿一直把对方当朋友,是不是对方根本没这个意思呢。任何事情发生了都有好的,积极的一面。
是的,第一件事还被我们忽略了,看了大家留言,最近也和她好好谈谈第一件事。
谢谢分享你家的情况,让我感到一些共鸣,我女儿脾气从小不好,不过现在越来越好了,尤其最近进步不小。你说的情况我会好好思考,借鉴。
多谢你留言讨论,我会让女儿一起看你们的留言,这真是一个很好的学习过程,preteen 到teen 还真要过度好。尤其女孩子之间的关系问题。
脾气一直在引导,好了不少,尤其最近。在外从不惹事。家里对她没有压力,都很爱她,但也不宠溺。是的,昨天这事我要好好想想,引导她,让她逐渐成熟起来。
谢谢分享你看到的情况!
我是想先看看自己孩子有没有问题,别人为何这么说她。大家说的似乎都有道理。现在就是慢慢和女儿一起弄清楚问题的本质。大家共勉哈!
教导孩子的话,一些基本的底线设好,be nice, respectful, 对人有同理心。 其他的别人的闲话评价,who cares, 每个人都有自己的个性和舒适区,自己开心最重要
啥意思?你们孩子群体排斥这个人,她离开这个群体,加入了最popular的群?
楼主,我这个楼看下来你的脾气真的是特别好,你女儿可能也是这样,平时非常不希望和人发生冲突,除非到她实在忍不了了就直接情绪崩溃(这点是我猜的,因为你说她在家里有时候脾气不好)。 我想你可以做的比如在她发脾气之后带她一起好好回顾一下前因后果,对自己情绪的掌控也是成长的一部分,比如她最开始是因为什么不高兴?这个不高兴是很有道理的,还是自己一时想岔了?如果是别人做了什么让她不高兴,有没有可能直接沟通,而不是自己越来越气? 等到自己真的气的不行的时候,有没有办法自己先冷静一下,而不是马上发泄?等等,这些都是emotional intelligence 的一部分,也有一个慢慢成长的过程。一味的避免冲突通常只会带来更大的问题。
其实孩子成长中最重要的一点是be comfortable with her/himself. 这个需要首先自己接受自己。如果她是一个非常nice的人,她需要be comfortable to be nice,那样她自然会吸引同样nice的朋友。如果她不是那么nice,其实完全也没有关系,她还是需要be comfortable to be not nice, 同样会吸引类似的朋友。怕的是她自己不comfortable, 那样的话吸引的只会是bully了。
你女儿这个朋友听着有点manipulative,这种小孩子很多就是外向又比同龄人成熟。
如果我是你,会引导你女儿思考她到底有没有做错(对老师有礼貌),没有做错的话就要坚持做自己,不要理会所谓朋友的言论。同时楼上的姐妹们说得好,关键时刻扎刀的朋友到要立马疏远,同时多交点朋友才不会因为一个所谓的朋友被牵着鼻子走。
你这个跟楼主的事情性质根本不一样。 你这完全是你自己娃drop the ball对方有点情绪也很自然。 楼主这个是她娃被人白人姑娘欺负的时候自己的朋友公开插一刀,就因为楼主娃对老师太有礼貌? 你的事件里确实你娃该道歉,虽然也不怪她。楼主这个事件里,朋友娃如果不道歉根本没必要继续接触了。这个朋友娃一看就是bully预备党。
求你了楼主,你女儿都被朋友当众在危难之中插刀了,你还要反思是不是她有过错deserve被插刀? 你认真的吗??!!
除非你女儿刚刚跟她朋友吵了一架,她朋友当时正在气头上,不然这事100%是对方mean了。She doesn't have to be the perfect victim, she clearly is the victim in this case and need your support to stand up for herself and stop appeasing her FAKE friend.
这个解释比较说的过去,就是朋友不想得罪白人,找个理由不帮你,小朋友对老师有礼貌不是很正常吗,这种朋友找不到人时候打发时间可以,不要深交
即使不是朋友,只是普通同学,在你女儿被bully的时候主动插刀也是很mean的。你自己代入想想,如果有对你上杆子但你看不太上的人被欺负,你会主动跑过去说我才不帮你呢你是个fake friend? 这是多么bitchy的行为啊。
个人愚见你最需要教你女儿的就是怎么识人,吃亏了之后知道怎么及时止损不要继续跟这种人来往了。 交朋友包括以后找伴侣最重要的是会筛选,you need to be selective, 不是什么人凑到一起了都要维系住的。
恕我愚钝,这有什么不对,有什么需要反省的? 有谁跟自己朋友和老师说话是一个语气态度? 这得多奇怪啊。 不要被PUA了,你女儿对老师态度恭敬一点问题都没有。 即使是在大学了,大部分美国孩子对哪怕是同龄的teaching staff的态度都是挺尊重的。
嗯嗯,看着就是一个不错的故事,谢谢分享!找到了,而且是一个系列,下单了!
谢谢留言,你写的真好,我反复在读。
谢谢你!我不是这个意思,我明白你说的。我一定是她最好的支持,只是我也会好好思考是否存在其它根本原因。
没事,你说的很有道理,这个我会好好关注的。这个贴学到不少!感谢大家!
嗯嗯,我会的,我自己也会多关注她和朋友的交往情况。