抑郁了,家有老人的你们是怎么跟父母相处的,是不是没解?我也不想

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ehhe
楼主 (北美华人网)
不知道应该怎么做才对,真的不知道,没有要求他们做任何事,有时真的希望他们什么都不要做,而一切都是我和老公的错。
-家里小孩只要有个伤风感冒,就是我的错,我没有给他们穿暖吃饱,导致他们也被传染,都是我的错 -他们出去散步,我老公洗碗和锅子,回家就说老公倒掉了锅子里炒胡萝卜的油 -家里的醋不多了,我老公送小孩出去派对时正好经过中超,就带回家一瓶醋,老人第一句话就是抱怨,就知道买瓶装的,不买整个大桶的,还有其他什么什么的都不知道买,但之前都没提过
-感恩节朋友送了小孩衣服,老人要我去退了,我说找不到return receipt也不知道哪里买的,老人就说就你们钱多,没用的东西放着都浪费,好好好,都是我命贱,我省钱为了谁blablabla…
-看别人的朋友圈谁谁谁在旅游,就抱怨自己从来没有去旅游。真的给老人买好飞机票准备好去哪里旅游,又说是我逼她去的,自己去了要感染新冠在害她

真是受够了,我真的只能一直忍,任凭他们骂,一句话也不说,说了又要吵架,等他们发泄好了,就好了,回来要我做什么,态度也稍微好一点。

家小的人都挺好,所以原谅我的抒发。我其实很想解决问题,比如我尝试沟通,你们需要什么?老人表示我对他们关心不够,不如我对小孩的关心,但我觉得自己是做到本份的,我说能不能具体说一下,到底要我怎么做。他们又说这个怎么需要说呢,你自己要意会的。我觉得他们索取的情绪价值,有时我实在供应不了,我没有办法在他们骂我不孝白眼狼时,还陪笑打自己几个耳光,我只能沉默。

菠菜东
这种父母真的没法相处,不能送回国吗?
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Acad
送回去,不然真会抑郁
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hemonc
最后一条略过分,其他都average
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lynnez
无解的
S
Sixclocklight
无解,这些都是生活观念的分歧,倒不是人品问题。。。所以,有收获就有付出吧。你收获了老人帮忙,得付出耐心和情绪价值。
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AlaskaNYC
当空气, 一只耳朵进一只耳朵出,
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warmwinter
无解,很可能从小到大他们一直这样的,比如我 妈一件事你怎么解释她都听不进去,按照她的逻辑反复唠叨,跟没听到一样,真的只有一个输出模式没有输入
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glassfishct
看得压抑,家里气氛太差了 楼主列的这几条话里话外的意思,大概是给了楼主比较多的经济支持,觉得楼主没本事,有点看不起的意思。这是我的感觉,说错了无怪。 成年子女和父母之间需要有界限感,你让父母花钱花时间和精力来帮你的小家,估计难免有点情绪上的失衡
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host
解决方案很简单,分开住(不能是住隔壁天天能串门的那种),大事小事互不干涉。
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Immandfuel
看了之后发现其实楼主的老公并没有在这个与父母的关系中没有做出什么,可能还是需要老公也去做一些事情调节一下
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yluna
成年子女跟父母总是会存在代沟的,有些可以调节,有些则调节不了,实在不行,如果条件允许的话可以各自居住
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juliadonaldson
看了之后发现其实楼主的老公并没有在这个与父母的关系中没有做出什么,可能还是需要老公也去做一些事情调节一下
Immandfuel 发表于 2022-12-05 22:11

明显是楼主的亲生父母啊。老公能做什么? 这种就是代代相传的有毒原生家庭典型的精神内耗模式 楼主有能力,先自救,再救孩子,都救上了也不代表有能力能救父母 不要一上来就挑战极限救父母,结果一船人都下水
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newhouse2014
他们抱怨你不太关心他们,可能是你无所适从,不知道如何让他们心里舒服, 你面对他们保持沉默,也解决不了问题。你对孩子的爱和关心是真情流露,对父母你觉得自己尽了本分,感觉不太亲,所以这点区别 他们也感受到了。当然这不能全是你的问题,这也是老人自己的原因。可能你嘴不甜,老人也需要哄,你如果愿意,可以尝试改变交流方式。 第2,第3个例子,面对他们的抱怨和指责,这本来不是很大原则性的问题,老人嘴碎又喜欢省,建议你不要太当真,他们说浪费油,你就嘻嘻哈哈说好的,下次注意。尽管你们觉得没必要省这个油, 但是你不要较真她说的啊。这种日常琐事的抱怨,左耳进右耳出。不要留在心里过夜。 买醋老人第一句话就是抱怨,就知道买瓶装的,不买整个大桶的。她就是随口一说喜欢抱怨,没啥严重的恶意,不要觉得她非要针对你们。老人思想僵化,很难改的。这些都不是大事,虽然老人有点负能量。 有些小事,打个哈哈,就过去了。如果你要放在心里过不去,那累积多了,就要暴雷了。 没人喜欢被指责和被人抱怨,但是和自己的亲人,一个屋檐下住着,改变别人很难,但是可以稍稍改变自己的心理,思维和接受方式。 一家人都带负情绪相处,就很痛苦。没办法改变老人,那就靠你自己调整了,你如果面对他们无法放松,很在意他们的叨叨,那就无解。

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rainierxiu
这是很难的,我觉得有一条原则,你可以试试。就是孝而不顺,或者说有respect和take care,但是不align。因为两代人的观念差距很大,要是你跟着他们的想法走,会很不舒服的。你要对他们好,以自己的方式。我知道这听上去有点扯。但是,如果他们生病了,给他们看病。有什么他们爱吃的,给他们买。旅游团,出钱,让他们自己选线路,不去的话钱也给出。
另一方面,孝而不顺要照顾到他们的情绪,就哄一哄。例如要退衣服这件事情,你自己决定要不要退,不要听老人的,也别往心里去,凡事你做主。但是,要注意沟通的方式,虽然你做主,也要照顾到他们的面子,例如你就说啊,无良商家,不给退,扯扯就完了,不用在他对和你对之间纠缠。
n
noideaforname
要么送回国,移民了就再买个房子分开住。
听口气是你自己爹妈? 我爸妈在时候家庭气氛也一般,但是他们只会挑我错,是完全不骂别人家孩子的(我老公),你家气氛也真的太压抑了,你爸妈真的把自己当主人了。。
j
juliadonaldson
多父母在教育孩子的过程中,习惯用否定式教育,他们认为“否定”是一种变相的激励和鼓励。
比如,孩子成绩差,父母说“你这么笨,还是不要学了”,其目的是想让孩子明白,要好好学习,考出好成绩,还有些父母直接说“你这么笨,考不上大学的”,用这种恐吓的方式,让孩子意识到,再不好好学习,就真的上不了大学了,等等。
只是这样的教育方式,往往会适得其反。
因为我们都知道,这种“否定式教育”就是“打击式教育”,特别容易伤及到孩子的自尊心,很难让孩子接受,进而无法安心学习。
那么,为什么大家都知道的“常识”,很多父母却还在使用呢?其背后还有什么深层原因吗?
今天的文章,我们就来说说,父母的“否定式教育”,其实就是家庭式 PUA。

01 家庭式PUA, 是一种精神控制
PUA是Pick-Up-Artist的缩写,最早使用是在男女亲密关系中,直译过来就是搭讪艺术家,也可以理解为对异性诱骗洗脑,主要指男性对女性的诱骗。
后来, PUA不仅在恋爱中出现,还出现在职场,以及家庭关系中,这样的人总是借着爱的名义,打着“我为你好”的口号,不断地嘲讽、打压、否定、批评关系中的另一方,目的就是控制。
比如,职场中的有些老板,天天数落下属经验不足,对下属进行人格贬损及打压,目的就是达到从精神上掌控下属。 家庭式PUA,其实也是一种精神控制。
就像那些用否定、贬低等打击性语言“鼓励”孩子的父母,他们就是把“我为你好”作为理由,目的是让孩子听话、顺从、乖巧,而这本质上就是一种精神控制。
他们让孩子认同自己的评价,进而崇拜自己,感谢自己,然后按照他们所说的认真执行,不允许有任何反对意见,这就是长期洗脑与控制。

02 否定式教育, 满足了父母的权威感
父母的否定式教育,是打着为孩子好的名义进行的,而他们这样做的最终目的是控制孩子,让孩子顺从自己,这就满足了父母的权威感。
人都是自恋的,尤其是父母在面对孩子时,更希望展现自己的强大和力量。
知名心理学者武志红老师通过人性坐标体系(自恋和情感关系两个维度),给我们分析了容易 PUA别人的人,就是那些想要站在权力最高位的人。
这些人希望自己在自恋上最高、权力上最高、力量上最高。
其实,往往喜欢贬低、否定孩子的父母,他们自身并不强,因为他们无法忍受自己处在低位,就想办法用打压、操纵孩子等方式,把这个低位扔到孩子身上,于是 PUA就出现了——本来是“我不行我很差”,现在就变成了“你不行你很差”。
当然,不是所有想站在自恋高位的父母,都会去PUA孩子,因为有些父母在追求更高权利的时候,并没有忽略人性的另一个维度,那就是情感关系。
只是习惯PUA孩子的父母,忽视了情感维度,让自己变得心灵狭隘。
这样的父母很可能也是接受了这样的教育,他们不觉得自己做错什么,反倒觉得是对的,是为了孩子好。
他们不懂得如何去爱孩子,也可能他们就是这种性格的人,无法容忍自己处在低位,追求权威感的欲望太强烈。
但不管怎样,否定式教育,并不是真正的爱孩子。

03 否定式教育, 营造的是不对等关系
否定式教育之所以很难达到“激励“孩子的目的,主要是因为建立了一种不对等的关系。
在不对等的关系中,孩子内心是不舒服的,无法心平气和地接受父母对自己的批评、指责或否定,因为他们感受不到被尊重。
“虽然我成绩差,但你不能不尊重我,更不能侮辱我的人格”,这是孩子心里的潜台词。
当然,父母说话的方式也很重要,但更多时候,作为孩子是无法改变父母的。更为重要的,一个人只有想改变,才能有所改变,我们无法叫醒一个装睡的人。
父母习惯了控制孩子,享受自己高高在上的感觉,他们是不愿意改变的。
从这个角度来说,如果想要改变一段关系的状态,唯有孩子自己先改变。

那么,作为孩子,他们该怎么应对家庭式 PUA呢?
首先,要接受现实,看到父母对自己的伤害。
很多孩子可能无法理解父母为什么总是否定自己,甚至会认同他对自己的嘲讽,于是选择默默忍受,不断自责内疚,这时的孩子要明白,自己并没有那么差,自己成绩不好或其他方面表现不好,父母也不该那样贬低自己,那是父母的错。 父母不是不爱自己,或许是不会爱,但即便是父母真的不爱自己,也不要试图改造父母,让他们爱自己,因为那太难了。
他们要做的是,接受现实,然后好好爱自己。
其次,和父母保持一定距离。
如果他们没有到18岁,还无法和父母分开住,那就在家里有意识地和父母保持距离,这时更为重要的是,不要被父母的挖苦、嘲讽所影响,尽力好好学习,为的是日后的真正独立。
也就是说,现在就下定决心让自己变得更好,然后静静地等待时间过去,自己慢慢长大,变强。
如果他们已经步入社会,参加工作了,那就很容易和父母保持地理上的距离,但父母的控制欲会很强,一定会干涉自己的生活,这时要做的就是和父母“分离”,包括经济上的和心理上的。
这个“分离”过程或许会很难,一方面是父母的反对,因为没有了孩子这个处于低位的人衬托他们,他们会失衡;另一方面他们内心可能会有些害怕,甚至是内疚,但这都不要紧,时间可以解决。
给自己一些时间,这个时间不仅可以给自己积攒一些勇气,还会让父母看到自己独立的决心和能力。

再次,重建自我,获得自信。
对于长期被父母PUA的孩子来说,他们非常容易自我怀疑,他们会因为父母的否定和批评觉得自己不够好,也不值得被爱,甚至会自暴自弃,这时就需要积极重建自我,这个过程同样也很艰难。
其一,找到自己的闪光点,哪怕一点点。
不要觉得自己一无是处,那是错误的想法,因为每个人都有优点的。
其二,在独立的过程中建立自信。
当他们能够做出让父母肯定事情时,自信自然建立起来。或许那些被父母嘲讽过的孩子,会对父母有所怨恨,那么他们“报复”父母最好的方式,就是过好自己的生活,这也是自信的表现。
总之,走出原生家庭PUA的负面影响,需要当事人自己意识到,必须自己先改变,然后慢慢独立起来,成长起来,才能真正收获属于自己的自信人生。
f
florenced
这个真的无解
a
acegikl
个人经验:距离产生美。这样的父母,最好敬而远之,不在一个屋檐下生活,但保持日常联系,这样关系会融洽很多。
花儿与少年
他们抱怨你不太关心他们,可能是你无所适从,不知道如何让他们心里舒服, 你面对他们保持沉默,也解决不了问题。你对孩子的爱和关心是真情流露,对父母你觉得自己尽了本分,感觉不太亲,所以这点区别 他们也感受到了。当然这不能全是你的问题,这也是老人自己的原因。可能你嘴不甜,老人也需要哄,你如果愿意,可以尝试改变交流方式。 第2,第3个例子,面对他们的抱怨和指责,这本来不是很大原则性的问题,老人嘴碎又喜欢省,建议你不要太当真,他们说浪费油,你就嘻嘻哈哈说好的,下次注意。尽管你们觉得没必要省这个油, 但是你不要较真她说的啊。这种日常琐事的抱怨,左耳进右耳出。不要留在心里过夜。 买醋老人第一句话就是抱怨,就知道买瓶装的,不买整个大桶的。她就是随口一说喜欢抱怨,没啥严重的恶意,不要觉得她非要针对你们。老人思想僵化,很难改的。这些都不是大事,虽然老人有点负能量。 有些小事,打个哈哈,就过去了。如果你要放在心里过不去,那累积多了,就要暴雷了。 没人喜欢被指责和被人抱怨,但是和自己的亲人,一个屋檐下住着,改变别人很难,但是可以稍稍改变自己的心理,思维和接受方式。 一家人都带负情绪相处,就很痛苦。没办法改变老人,那就靠你自己调整了,你如果面对他们无法放松,很在意他们的叨叨,那就无解。


newhouse2014 发表于 2022-12-05 22:28

为什么所有改变都必须是楼主? 那谁来照顾楼主的情绪?谁来当楼主的出气筒? 楼主父母toxic, 无解,除了送走没有别的办法。 老人也是成年人, 难道不该为自己不良行为负责么? 你所描绘的老人是巨婴,需要捧着,哄着, 惯着,敬着,供奉着,楼主被她父母生出来,没有签精神奴隶合同。
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uncutjade
不能送回国的话,就给租个房子分开住吧。要相处十几二十年呢,这么负能量,楼主都受不了,别提老公小孩了。时间久了真会把家拆散。小孩也有样学样满口抱怨
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applepie009
家也有这样的亲妈一枚,这种父母在lz成长过程中也是打压式的吧?我做的就是远离,无解。已经被打压了十几年了,现在成年了不吃他们的,不用他们的,不接受精神奴役,各自分来过最好,特别有了孩子,不能接受家里这种氛围
E
Else
我觉得经济基础决定上层建筑。老人们可能觉得自己对家庭付出特别多,就理直气壮的指手画脚。楼主要么独立不要老人帮忙,要么就将就一下吧,毕竟爹妈也没法换。。。
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heyykitty0
旅游这个说自家孩子要害自己的,很伤人。 这个属于心眼太多了,可能到美国没有安全感,连自己小孩都没法信任。 其它的好像就是嘴碎,听过算了。
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gujigu
成年人了,自己生活不好吗?非要挤在一起
咸鸭蛋O
最后一段跟我妈一模一样,很内伤
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lovejames
1-送走 。 2- 对骂骂到他们自己住不下去了走人或者闭嘴不敢再惹你。
估计你两条都做不到。
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Nomadicpeng
住一起做啥?
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lanlinger88
这种老人长期生活在一起 听起来都压抑。不过老一辈好多都这样 要么分开远离 要么忍,改变是不可能的。负能量的人 你怎么做都能挑出错 总能在你兴高采烈的时候泼一瓢冷水,让人郁闷半天,除非你真的能心里强大到左耳朵进右耳出 完全无视,否则还是疏远吧,不然这样的家庭气氛 对娃的成长也不好。我现在觉得人能积极向上乐观开朗的生活真是一种很好的品质 而负能量就是一个黑洞,可以周围的人也拖下去。
A
Avrill
感到窒息
c
cherrymini
太理解你了lz。上一辈人可能深受文化大革命的影响,凡事抱定出了什么事一定是有一个人错了,那个人肯定不是我。至于最后一段,爱孩子超过爱他们,你还实心眼去问具体该怎么做,这完全是attention freak呀,你就听过就算了,千万别往心里去,别给自己心里添堵了,你说啥都是错的。 至于楼上说啥直接把父母送走,其实大部分人做不到这么绝的。完全理解lz只能一味退让的感受,说实话如果退让就能换来家里太平,我都烧高香了。
c
cherrymini
还有啊,lz你要是觉得自己抑郁了一定要看看周围有什么心理疏导的资源。我曾经有段时间也快抑郁了,就像被巨大的思绪吞噬了,陷入被否定的情绪里无法自拔。我花了好几个月的时间才调整过来,多亏我家阳光天使娃娃们。
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bingmayong
回复 1楼ehhe的帖子
真的要治,有什么难。你只要一狠,保管对方变怂。 就是你心里想做孝顺孩子,做不到罢了。 其实please别人真没必要,因为人家会高兴的点 不断在提高,而你以为 只要。。。就 。。。 完全不是这么一回事
陌上
不能送回国吗?
s
sandasue
你不是唯一的,很多很多人都有一模一样的经历,这就是人生。条件允许分开住吧,两边都自在。再过几年,身体不行了老年痴呆啥的你也要有思想准备,那时候你还得折腾一回。人生艰难,见招拆招,拆不了就只有硬撑吧,没得选。
车厘子大肉丸
我也有这样的亲妈一枚,如果住在一起,就是在不停的打压和贬低我之中生活,负能量爆棚,每天都是愁容满满,孩子打个喷嚏也是我的错,更别说生病了。请他们出去吃饭,出去玩,她就觉得我乱花钱,根深蒂固的重男轻女思想,觉得在我家住的“不气势”,我在想幸亏她没儿子,不然儿媳妇一定很倒霉。对我极度不信任,我说的话不听,偏要信一些离谱的没边的公众号,可是你说那就别问我了,她就会说你吼她不孝顺。所以我现在有重要的事都跟我爸说,希望我爸能管着她点,让她别上了骗子的当。
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palapara
都不是原则性问题,你要是需要他们帮你带孩子,就忍着,要是不需要,就送回国。