素质啊素质...

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magnoliaceae
愿意去看therapist的,是NPD的可能性已经大大降低了。
jty 发表于 2022-12-05 20:11

得了,楼主去看医生不是让医生诊断自己,是让医生隔空诊断别人,完全不是 看医生
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shinesea
回复 94楼magnoliaceae的帖子
也包括你自己吧?!
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shinesea
回复 89楼jty的帖子
感谢理解,确实如此!
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shinesea
回复 95楼算盘珠珠56789的帖子
是的,非常善于精神控制!
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tinasun
看这个明显是你们两口子问题更大,还好意思说孩子有人格障碍,有问题的是你自己
magnoliaceae 发表于 2022-12-06 08:47

对啊 自己是普通消费阶层为什么要给女儿买那么高消费的衣服 都是你自己惯出来的啊 从小就应该让她知道,虽然父母给她的有限但已经给了她你们能给的最好的东西!正常人家的孩子都是给她买个贵些的礼物衣服之类的,她会劝你太贵别买或者很感恩才对。你女儿都大学了,性子已经成型 改不了的
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Jessicali0707
回复 93楼Zhaogu的帖子
完全没有操控!她完全做她自己!但是她要求的超出自家消费能力部分她不理解而已,而这部分完全与化妆品无关!说她及其喜欢打扮是在探讨隔代遗传的可能性!
shinesea 发表于 2022-12-06 08:52

群友说你喜欢操控别人,PUA别人,你一个劲否认。
是个人都喜欢打扮,爱美。特别是年轻点小姑娘喜欢打扮不是很正常吗。怎么就非得说服所有人你姑娘就“遗传”你妈,你姑娘就是NPD?
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magnoliaceae
Update1: 我是支持女儿打扮的,说我母亲也极其喜欢打扮主要是想说隔代遗传的可能性;我从小就给女儿买很多漂亮衣服,这周刚网购了一堆化妆品给她;对女儿近期的失望主要是这周我给她转了三次钱,网购了若干物品,结果她要车无果时(我是婉拒的)回了我一句:你什么也没为我做!我感觉已经是大学生了,应该多少体谅一下父母的难处,礼貌些对待父母了,唉”
你不觉得自己一面惯着女儿,给她买化妆品和漂亮衣服,一面反感她有自己的想法和诉求吗?你让她养成爱穿漂亮衣服爱打扮的毛病,但只能按照自己的标准来,你不是在操纵她吗?
Zhaogu 发表于 2022-12-06 08:40

Re这个,楼主女儿上大学了,楼主连化妆品都不让女儿自己买,要亲自网购给女儿,女儿一旦提出要自行购买和楼主给买的一样价位的东西,楼主就认为女儿是人格障碍,所以楼主的意思是,只要控制权决定权在自己手里,那么女儿吃穿用高级货都没问题,但是如果女儿想要自主决定买什么用什么,那女儿就是自恋就是人格障碍,真是奇葩中的奇葩,我是说楼主
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magnoliaceae
回复 94楼magnoliaceae的帖子
也包括你自己吧?!
shinesea 发表于 2022-12-06 08:55


看你这逢人必怼的架势,你永远是对的,问题全在别人,你女儿很可怜摊上你这样的家长,都上大学了家里连辆车都不给买,正常的家长在孩子拿到驾照后都会给孩子买一辆二手车,鼓励孩子自己管理车自己开车出去实习社交独立生活,而不是包办化妆品不给买车还“担心开车不安全”,把大学生当小学生管
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shinesea
回复 99楼magnoliaceae的帖子
你太自以为是了!我看了那么久的医生,当然会像他敞开心扉挖出我痛苦的根源,当然会提到身边的人啊!
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magnoliaceae
群友说你喜欢操控别人,PUA别人,你一个劲否认。
是个人都喜欢打扮,爱美。特别是年轻点小姑娘喜欢打扮不是很正常吗。怎么就非得说服所有人你姑娘就“遗传”你妈,你姑娘就是NPD?

Jessicali0707 发表于 2022-12-06 09:00

连女儿喜欢吃红烧肉都被楼主拿出来说,这女儿是有多可怜,一直不停被自己妈扣帽子和控制
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shinesea
回复 3楼hemonc的帖子
你和那些点赞的先了解一下自恋人格障碍定义?这种貌似精神伤害控制别人是不是也是自恋的一种?
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shinesea
回复 40楼bye2020的帖子
太想当然了!我的医生主要剖析我自己,慢慢才发现问题所在的!
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Majiama2022
钱给女儿让她想买啥买啥,她想攒起来买车也行。你买的不是她想要的,钱给她,她自己做主。不要judge她,不要lable她,就静静的守候观察她,了解她,她有需求能帮就帮不能帮就解释清楚。万一她不是npd呢?祝楼主和家人都快乐和睦。
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shinesea
回复 35楼aipple的帖子
问题就是没这么简单!一点儿没满足就到处说我们坏话,与我母亲一样!我得知她们背后的言论都惊呆了,因为与事实几乎是相反的呢
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jty
钱给女儿让她想买啥买啥,她想攒起来买车也行。你买的不是她想要的,钱给她,她自己做主。不要judge她,不要lable她,就静静的守候观察她,了解她,她有需求能帮就帮不能帮就解释清楚。万一她不是npd呢?祝楼主和家人都快乐和睦。
Majiama2022 发表于 2022-12-06 09:17

我觉得这个是正解。楼主和妈妈的关系可以另说,和女儿之间需要慢慢做到反向断奶。
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shinesea
回复 56楼jbea的帖子
你在说你自己吧?话里带刺,有品!
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shinesea
回复 78楼Jessicali0707的帖子
想当然地回复了这么长。。
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shinesea
回复 103楼tinasun的帖子
你自己有没有感觉你的回复自相矛盾?
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shinesea
回复 111楼Majiama2022的帖子
谢谢建议!钱都定期给过她们了,但是还会各种借口要,还给人一种歉她们的感觉,反正我做什么都不对,整天跟孙子一样的,唉
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zenmebane
有专业theraplist吗? NPD怎么诊断?
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shinesea
回复 104楼Jessicali0707的帖子
我看就你喜欢pua别人!
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shinesea
回复 108楼magnoliaceae的帖子
看不懂别人帖子,你最可怜!
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jty
得了,楼主去看医生不是让医生诊断自己,是让医生隔空诊断别人,完全不是 看医生
magnoliaceae 发表于 2022-12-06 08:54

有一说一:很多NPD不愿意去看therapist, 现在确实有一种方法,就是通过其身边人的状态来隔空诊断。当然楼主的情况是怎么样的,那另说。
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zenmebane
有一说一:很多NPD不愿意去看therapist, 现在确实有一种方法,就是通过其身边人的状态来隔空诊断。当然楼主的情况是怎么样的,那另说。
jty 发表于 2022-12-06 09:44

隔空怎么诊断?怎么看身边人状态?想得到专业帮助,谢谢。
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shinesea
回复 106楼magnoliaceae的帖子
对你这种人,怼你都是轻的!你是看我在看心理医生就好欺负是吗?真没品!
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jty
回复 108楼magnoliaceae的帖子
看不懂别人帖子,你最可怜!
shinesea 发表于 2022-12-06 09:44

楼主你上来是寻求帮助的,但是网上说话大家都互相不了解情况,都是一面之词。如果你觉得那个层主不了解你的处境说得并不对,可以无视,没必要怼。
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shinesea
回复 124楼jty的帖子
主要是在我一再说明情况后,他们还在不停人身攻击,脏了我的帖子!
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zenmebane
楼主能说明一下你的医生给你的诊断是什么问题吗?NPD survivor?
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jty
回复 124楼jty的帖子
主要是在我一再说明情况后,他们还在不停人身攻击,脏了我的帖子!
shinesea 发表于 2022-12-06 09:51

我觉得这就是你的执念了,可以和你的therapist聊一聊。网上发帖很大可能会变"脏"了,会朝你不想要的方向发展,不要让那些负面情绪左右自己,而应该更关注那些正面的有建设性的评论。这和你和你女儿的相处是一个道理。
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shinesea
回复 122楼zenmebane的帖子
你就把你的真实经历(最好有证据)告诉心理医生就行了,他会帮你找出问题所在,比如每周他会问你这周过得如何?你就把这周的经历告诉他,慢慢地他就找到症结了
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jty
隔空怎么诊断?怎么看身边人状态?想得到专业帮助,谢谢。
zenmebane 发表于 2022-12-06 09:47

先找therapist 聊一聊,open minded,看对方怎么说。
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shinesea
回复 126楼zenmebane的帖子
你说对了,主要来自我的母亲!但是女儿慢慢显示出与我母亲类似的特质,所以发帖来请教一下隔代遗传的可能性,现实生活中完全没有label她,而是一直关爱和保护她的,女儿还做了一些其它出格的事情,为了保护她就不在这里复述了
s
shinesea
回复 127楼jty的帖子
感谢建议!我和女儿相处也是不允许互相人身攻击的,我们有很多不同意见,我一直很尊敬她,但是她确实会得寸进尺而攻击我的,直到需要看心理医生,我内心不想失去她而是想帮助她的
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shinesea
回复 127楼jty的帖子
我也会把我的帖子和这里网友的回复与医生交流的,让他给我更专业的建议,谢谢!
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tlybt
说句楼主不爱听的,找个厂上班去吧!去认识接触下外界的人,建立下除了家庭以为的各种社会关系,培养个兴趣爱好、认识些共同兴趣爱好的人。过度沉溺于分析别人的问题,别人给你造成的伤害,频繁和心理医生谈,在网上诉苦,你越是做这些 越是去纠结越是去抓着不放,越是会reinforce你的痛苦。 楼主年轻时候失恋过吗?失恋痛苦吗?你越想着自己痛苦 越是解决不了这种痛苦。你的人生就栓在亲人身上了吗?父母会寿终 儿女会离开,你自己…还是干点别的去吧!
晴天一日
所有npd的学术研究都表明它是和成长环境联系在一起的,要么是因为孩子幼年被过于宠爱,长大以后发现世界并非如此的split,要么是由于父母给予的过度否定,cannot accept him/her. 基本没有学习personality disorder和基因之间的研究,不论是不是npd这种personality disorder.

softness 发表于 2022-12-05 19:40

进来学习的,什么是NPD?
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jkgz100
遗传有可能, 还有一些可能是楼主把对妈妈的情绪感受投射在女儿身上, 越看女儿越象npd. 甚至连痛苦想远离也投射在孩子身上了。但咨询师也这么说, 你直接问咨询师是不是有隔代遗传好了。
但Npd怎么养成的, 你妈的成长环境你不知道, 你女儿成长过程是不是你的相处模式比如可能不善拒绝促成了她自我中心的倾向.
哪怕不确定label, (npd也是一个谱系有程度不同), 重要的是楼主怎么与孩子相处。
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laoselang
回复 4楼shinesea的帖子
要学会拒绝
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shinesea
回复 133楼tlybt的帖子
唉,如果她们不再继续精神和物质上伤害我,造成我严重的失眠问题,我母亲两年前开始精神控制和道德绑架我的公婆和老公,已经严重影响到我的生活了,我读博照顾小孩和工作期间也是各种索求精神伤害(细想一下其实从小就开始了),可惜当时年轻不懂心理学,直到伤害已经形成了。本来很多细节我不想再提,但是有些网友不停人身攻击,帖子又删不掉,才有了一些解释的
科罗伊
说句楼主不爱听的,找个厂上班去吧!去认识接触下外界的人,建立下除了家庭以为的各种社会关系,培养个兴趣爱好、认识些共同兴趣爱好的人。过度沉溺于分析别人的问题,别人给你造成的伤害,频繁和心理医生谈,在网上诉苦,你越是做这些 越是去纠结越是去抓着不放,越是会reinforce你的痛苦。 楼主年轻时候失恋过吗?失恋痛苦吗?你越想着自己痛苦 越是解决不了这种痛苦。你的人生就栓在亲人身上了吗?父母会寿终 儿女会离开,你自己…还是干点别的去吧!
tlybt 发表于 2022-12-06 10:12

建立家庭之外的关系,跟楼主寻求心理医生帮助不矛盾。实际上,所有的人际关系都跟小时候同父母之间的亲密关系有联系,楼主把跟她妈妈的关系理清了,对她其他的家庭社会关系有好处。
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shinesea
回复 133楼tlybt的帖子
这也是我看心理医生的缘由:想要改变!想要良好睡眠!而我发现靠自己的能力去改变是有限的,所以找到了一位口碑资历都很好的心理医生!从而回归正常工作和生活!
C
Cortana
回复 122楼zenmebane的帖子
你就把你的真实经历(最好有证据)告诉心理医生就行了,他会帮你找出问题所在,比如每周他会问你这周过得如何?你就把这周的经历告诉他,慢慢地他就找到症结了
shinesea 发表于 2022-12-06 09:57

这个道理也适用于和网友交流。你上网讲私事以事实为主,避免讲自己的结论。 另外你不可避免会收到不同看法,有的很不友善,要有思想准备。在这里发火只会让别人看到你本人的负面。要么认真思考,要么保持沉默。
网络的一大好处难道不就是不同看法吗?光是阅读这些看法就其乐无穷。你目前罗列的关于女儿自恋人格的证据我也觉得不够,比如:
我女儿也上大学,学习好还拼命打扮,我给她打扮出了不少主意。她和楼主女儿不同的是花钱很合理
另外这个年龄段的孩子都在反思父母,不说父母坏话的孩子简直不存在吧?孩子说得对我就道歉,不对我打回去
关于买车我完全同意你的看法,大城市里的大学生不需要自己的车
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jty
说句楼主不爱听的,找个厂上班去吧!去认识接触下外界的人,建立下除了家庭以为的各种社会关系,培养个兴趣爱好、认识些共同兴趣爱好的人。过度沉溺于分析别人的问题,别人给你造成的伤害,频繁和心理医生谈,在网上诉苦,你越是做这些 越是去纠结越是去抓着不放,越是会reinforce你的痛苦。 楼主年轻时候失恋过吗?失恋痛苦吗?你越想着自己痛苦 越是解决不了这种痛苦。你的人生就栓在亲人身上了吗?父母会寿终 儿女会离开,你自己…还是干点别的去吧!
tlybt 发表于 2022-12-06 10:12

你的话有一定的道理,楼主需要distract自己。但是操作起来不那么容易。不知道你有没有和NPD相处过?很多NPD都是表面极其光鲜、阳光、兴趣广泛、有人格魅力的,倒是身边亲密的人看上索然无味、精神状态特别差(长时间被情绪勒索造成的),想要摆脱很难很漫长。
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jty
遗传有可能, 还有一些可能是楼主把对妈妈的情绪感受投射在女儿身上, 越看女儿越象npd. 甚至连痛苦想远离也投射在孩子身上了。但咨询师也这么说, 你直接问咨询师是不是有隔代遗传好了。
但Npd怎么养成的, 你妈的成长环境你不知道, 你女儿成长过程是不是你的相处模式比如可能不善拒绝促成了她自我中心的倾向.
哪怕不确定label, (npd也是一个谱系有程度不同), 重要的是楼主怎么与孩子相处。
jkgz100 发表于 2022-12-06 10:18

非常赞同NPD是spectrum 这点!每个人或多或少都有点自恋,诊断不诊断NPD不太重要,重要的是强大自己的内心,知道和他们怎么相处。
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shinesea
回复 138楼科罗伊的帖子
非常感谢理解!再说我好像也是第一次发帖关于此类问题的讨论,主要之前请教其他问题得到了很多网友的有帮助的建议,才鼓起勇气发了这个帖子,后来发现不能删除,便打算花些时间与网友认真深入探讨一下~
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shinesea
回复 141楼jty的帖子
太写实了!她俩完全是这种状态,不明真相的真的欺骗性很大,受伤害的有苦难言,直到你拿出证据去证明自己,真的很受伤害很累的,唉
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softness
回复 143楼shinesea的帖子
我不知道你想确定是不是隔代传的动机是什么。如果你想把它想成是生物性的而不用去反思女儿的生长环境,那你可能就把这个问题简化了。
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jsq
回复 88楼jsq的帖子
你没有经历过原生家庭的苦,而且现在也很难摆脱,就不要在别人伤口上撒盐了!
shinesea 发表于 2022-12-06 08:27

楼主你都50多了,还把一切痛苦都怪到原生家庭头上,就连你女儿的明显教养问题也是你原生家庭遗传来的,真的觉得自己一点问题没有吗?
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shinesea
回复 140楼的帖子
谢谢你的建议,很中肯!我没有发火哦,只是小小回怼了一下:)另外羡慕佩服你可以打回去,在我女儿这里不适用呢
算盘珠珠56789
非常赞同NPD是spectrum 这点!每个人或多或少都有点自恋,诊断不诊断NPD不太重要,重要的是强大自己的内心,知道和他们怎么相处。
jty 发表于 2022-12-06 10:40

自恋和npd不一样,虽然很像
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shinesea
回复 145楼softness的帖子
你提的点非常重要!我也一直与老公和医生探讨是不是我们的宠爱造成她这样?还是隔代遗传的可能性?总之从内心里是想帮她的
你算哪块小饼干
爬了楼,觉得楼主挺不容易的,家庭成员缺乏共情能力相处起来真的要命。不过同意一些楼说的,先不要给女儿贴标签。自恋是个谱系,而且略微超出平均水平的自恋其实还有些好处。推荐一本书叫Rethinking Narcissism,作者Dr. Craig Malkin。
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shinesea
回复 146楼jsq的帖子
我不能否认我的感受和经历呀
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shinesea
回复 146楼jsq的帖子
这也是我看心理医生的原因之一:想找到根源,然后如何move on
算盘珠珠56789
爬了楼,觉得楼主挺不容易的,家庭成员缺乏共情能力相处起来真的要命。不过同意一些楼说的,先不要给女儿贴标签。自恋是个谱系,而且略微超出平均水平的自恋其实还有些好处。推荐一本书叫Rethinking Narcissism,作者Dr. Craig Malkin。
你算哪块小饼干 发表于 2022-12-06 10:59

npd的自恋是建立在坑害周围的血包的基础上的,这种自恋只对自己有好处吧。
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shinesea
回复 153楼的帖子
是的是的,就是这种感觉,每天活在这种情绪里想要解脱
我尽力了bless
回复 86楼daoming的帖子
好吧是我想简单了,可能实际上强不强不是重点,应该比NPD更NPD然后彻底吵翻了算了,就清净了
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jodan007
自恋型人格障碍和普通人的自私,这怎么区分?
estellemn 发表于 2022-12-05 17:34

经历过的人, 我自己体会,npd 会容易pua, 一方面对你好,一方面pua说就你这样,除我不会有人对你好
普通自私, 只是什么都算计自己利益最大化, 不会去毁灭对方自尊.
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jodan007
,哈哈哈哈,我也觉得,能认识到自己自恋的应该不是真的有病。
像我妈这种,所有的问题都是我爸造成的,她所有的东西都是真善美,口头禅:我这样的老婆你还有什么不满意的?你能有我这样的妈你难道不是上辈子修了大德?
她拉的屎都比别人的优秀,软硬适中。

chunfengfukan 发表于 2022-12-05 20:35

艾玛, 这话太熟悉了
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rubysiam
我看过一段时间心理医生了,自己也看了一些相关书籍,感觉对自己有了更深的认识(比如高敏感和幽闭症等是如何形成的),也基本可以自洽了,但是一直影响我还在继续影响我的主要因素如下: 我母亲和我女儿,我把自己痛苦的主要根源与心理医生交流了很多,心理医生认为她俩貌似有自恋型人格障碍,主要表现是喜欢操控别人和没有同理心,物质和精神上都需要超乎寻常地满足 ,及其注重穿着打扮,不知道这种障碍是否隔代遗传? 虽然我和孩爸对女儿从小一直有些娇惯 ,原则问题上我还是一直坚守的,但也发现有些道理似乎与她一直讲不通,各种育儿书籍从她出生前就开始读了。
为了减少对自己的伤害,现在采取措施如下: 找各种借口减少与母亲联系(每年生日礼物和新年礼物照样邮寄);我尝试过与她几个月不联系,但是她闹到我同学朋友和公婆那里;每次与母亲联系都失眠好久; 女儿现在大一,我会尽最大努力支持女儿完成大学学业,但是过分要求会向她说明家里的收支情况,但是她似乎也不太理解,对我和他爸生病失业等没有同理心;
不知道这种人格障碍如何挽救?感谢任何建议!
补充一下:我小学就住校了,与母亲基本一年见两次面,一直到现在,见面时间更少了,但是母亲的言语“伤害”从没断过,经常一天收到几十个语音留言;反而与我生活最久的孩爸最理解我,给了我很多温暖,我也是同理心很强的人,从不像别人索取任何东西,除了在这里真心请教问题:)
Update: 感谢大家各抒己见,就事论事,部分人的人身攻击就留给自己好了,这里不欢迎哦~ 未经他人苦而妄下结论,在他人伤口上撒盐,真的好吗?!另外我的心理医生已经做了50多年了,当地小有名气,所以比较信任他,当然感觉他能每次都能指出问题所在,包括对我自己,我也确实释然和快乐了很多!
Update1: 我是支持女儿打扮的,说我母亲也极其喜欢打扮主要是想说隔代遗传的可能性;我从小就给女儿买很多漂亮衣服,这周刚网购了一堆化妆品给她;对女儿近期的失望主要是这周我给她转了三次钱,网购了若干物品,结果她要车无果时(我是婉拒的)回了我一句:你什么也没为我做!我感觉已经是大学生了,应该多少体谅一下父母的难处,礼貌些对待父母了,唉
Update 2: 关于隔代遗传,楼里很多朋友提到了科学上的可能性;关于大家提到的边界感,我正好在看楼下一位朋友推荐的 Wonder World from Alice, 她说的很好:“NPD就是边界感非常不清的一群人,更会侵犯你的个人边界,因此你就必须严格把控好自己的边界,更要坚决维护好自己的底线,面对个人底线决不妥协,NPD也不怕被曝光,杀伤力对她们不大,他们真正害怕的是被抛弃,因为她们是寄生虫式的生活方式,需要寄主提供氧气,会利用各种手段控制你,让你内疚,对你个人攻击,说你冷血无情等拿捏你,受虐者能做的就是厚脸皮拒绝,不需要把自己陷在牢笼里做好人,做她们眼里的“坏人”,才能换来真正的自由!” 真是说到我心里去了,因为我以前想做好女儿好母亲,已经为母亲和女儿做了很多很多,但是得知她们对我的评价,我的心彻底凉了,也受了很大伤害,所以需要看心理医生。现在可能暂时先做母亲眼里的“坏人”,但对女儿还是会尽力帮她直至大学毕业。对比之下,我老公,我婆婆,我邻居,我朋友和同学都如天使般存在的。 另外我一个姐姐和弟弟为了躲我母亲而搬去了另外一个城市,我老公对女儿的感受也是与我一样的,但是他比我对伤害的感受没有那么强烈。我母亲和女儿也许是需要心理医生帮忙的,但是完全不敢告诉她们,因为那会惹怒她们。

shinesea 发表于 2022-12-05 17:28

我觉得楼主女儿不懂事,有些生活的本质从小就要教孩子,父母从小要懂得有节制地满足孩子的要求(该拒绝就要拒绝)。孩子就不会到了大学还这么娇惯自我中心。
楼主的妈妈听上去toxic, 尽量别联系了,一年两次挺好的。
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jodan007
回复 146楼jsq的帖子
这也是我看心理医生的原因之一:想找到根源,然后如何move on
shinesea 发表于 2022-12-06 11:02

幸亏你老公不错 和npd人 隔离, 必须有人吧自己拉出来. 自断非常非常难.
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shinesea
回复 158楼的帖子
谢谢理解和建议!感觉对npd越了解越与我母亲匹配了!而对于我女儿,其实从小就感觉她对于我拒绝的东西会不停开口再要,道理似乎讲不通,直到现在,才有了是否有遗传的可能性?而且不满足就会以各种方式报复
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rubysiam
这个婉转拒绝可圈可点,感觉楼主在设立界限上还有不少空间。也许跟therapist可讨论一下
jkgz100 发表于 2022-12-05 21:43

哈哈哈 太婉转了 对方觉得有说服楼主的余地
扶苏
LZ,我不是专业人士,但是从你写的内容看,先不论你母亲,就说你女儿,你女儿和你的互动,除了她的性格本身,也有你和你LG的contribution。你女儿只对你需索无度还是对所有人都如此?这是我比较好奇的。
从你的叙述来看,我确实觉得你对于告诉别人自己的边界存在极大的困难。也就是你需要别人理解你的边界,然后行动上不要越界。但是你很难主动去要求,去警告别人这是我的边界。
比如你用了很多跟她们解释,而不是告诉。也就是你很难直接告诉别人no,没有理由,不需要你理解,就是No。这好像在你是很困难的事情。
我不知道你女儿是不是真的自恋型人格障碍。这要从她和其他人互动中去分析。而你的问题是非常非常难直接沟通自己的需要。you really need to work on it。
比如我和孩子互动,我不喜欢的事情,我认为不可以的事情,我跟他说,如果他不理解(尤其小时候),我可以在孩子不理解的情况下执行。不可以就是不可以。I said so,这句话虽然能不用就不用,但是需要的时候我可以用。但是从你的叙述看,你很难跟别人说I said so。
还有就是,我在必要的时候会跟别人说,我是在通知你,不是和你商量。而你的叙述感觉你希望自己做的所有决定得到别人的认可。如果你的女儿,母亲不认可,你就会感到很痛苦。
你是否天生对negative emotion非常敏感,甚至无法忍受?
可能你不喜欢听,我觉得你有点victim mentality。给我感觉你觉得自己很渺小,很无助,很善良。所以你总是很容易把跟人的矛盾看成别人是在欺负你,我是受欺负的一方。也就是你一定会在所有人际矛盾中分出谁是受害者,谁是加害者。而你很难去做一个帮助的角色。也就是对方不知道我的边界,我要帮助他,这么一个角色,对你来说是不存在,至少是非常困难的。所以你看母亲和女儿,就是加害者的角色。
其实这种思维模式是可以改变的。慢慢学会asssertive。这个心理学是可以帮助的。
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shinesea
回复 159楼jodan007的帖子
是的,他最理解我,因为他也深受其害的,有时候他被女儿气着了就说不要管她了,但是我不忍心,感觉也许要从心理上帮助她,当然她爸也是一时气话
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jkgz100
孩子是不断test大人的boundary的, 如果firm就终于放弃了, 如果大人有时妥协有时不, 她就会不停继续要,unpredicted rewards让人上瘾. 你有没有时不时妥协?
但不同孩子确实天性不同。
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rubysiam
为了自救,我确实这样做过,但是她闹到我公婆那里去了。我公婆心软,但在另外一个省,对我家情况根本不了解,就建议我加回去了。后来我老公让公婆不要参与了,唉 寄礼物主要也不想她闹到大使馆,家里另外三个姐弟都被她搅合离婚了,再婚的两个也搬到其它城市了,唉
shinesea 发表于 2022-12-05 22:21

看了第二段,楼主母亲太toxic了
我觉得删微信是对的
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rubysiam
听起来楼主女儿更像是惯坏了啊,一个小姑娘家境优渥,从来都是要什么有什么,怎么能理解失业,经济困难呢?她即使问何不食肉糜也不是没有同理心,而是没有见识过易子相食的残酷啊。楼主是不是把孩子保护得太好了,多跟孩子说说真是的世界是什么样的,或许孩子慢慢能够理解。 NPD的一大特点是伪造事实,撒谎成性,总有对自己有利的借口,张嘴就来。其次是口是心非,说反话。对人PUA打击以后会给几个甜枣把事情圆回来,人话鬼话都让她说了。最后,当别人不理他,他失去对别人的控制以后会装病,博同情。 楼主女儿直接索要贵重物品,要完一样又要一样,不给就撒泼打滚不一定是NPD,是惯的。NPD还是有一定技术含量的,NPD会这样表演。装作无意中提起来,我同学爸爸妈妈给她买了个车,花了100万呢。看你没反应,又说,我同学问我,你爸妈给你买车了吗?我说,我爸妈哪有你爸妈那么有责任心啊,事事为子女着想。你要是被她阴阳怪气弄急了让她滚,他会说,我也没让你买车啊,这不闲聊天吗,我也没别的意思啊,怎么我在家说话还得打草稿吗?你要是听懂了画外音也给她买个车,他会说,给我买这么贵的车干啥呀,你和爸爸开吧,略作推辞,最后笑纳。要是你看出来她的虚伪,对她彻底恶心了,让她住校,几天不联系了,他会打电话找你,说她这不舒服那不舒服,让你给几个药或者吃的什么的小东西,目的是让你知道她过的不好,心疼他可怜他,保持和你的联系,继续从你身上索取情绪价值。NPD对情绪价值的索取高于物质。 共楼主参考吧,也可能你女儿是NPD初期,道行还不够。
daoming 发表于 2022-12-05 23:36

哇 感觉像上了一堂课
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shinesea
回复 164楼的帖子
这也是我发帖的原因之一呢,比如要车,我已经各个角度告诉她暂时不给买车的原因,包括大城市交通方便,开车不安全,各种费用(趴车就要1000多),还有她之前的两次事故(上过法庭的),包括在大学父母群里匿名请教(得到了上百回复,95%说不需要车和有车的弊端),但是她还是不理解而直接否认我的付出,说你需要给我买车,唉
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shinesea
回复 165楼rubysiam的帖子
谢谢理解🙏
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shinesea
回复 162楼扶苏的帖子
感谢倾听和建议!我就是发现女儿对no理解不同才让我联想到其它可能性?不过我和她爸对say no上确实也要多加学习:)
t
tlybt
回复 146楼jsq的帖子
这也是我看心理医生的原因之一:想找到根源,然后如何move on
shinesea 发表于 2022-12-06 11:02

听上去你已经找到根源了。你是你娘和你闺女NPD的受害者不是吗? 为什么俺娘是这样?为什么俺女儿是这样?为啥我的生活没有母慈子孝? 过度分析有啥用? 我觉得你需要的心理辅导不是怎么分析你娘和你闺女,而是怎么放手,怎么想开点,怎么关注自己
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shinesea
回复 161楼rubysiam的帖子
确实被说服了:)
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jkgz100
回复 164楼的帖子
这也是我发帖的原因之一呢,比如要车,我已经各个角度告诉她暂时不给买车的原因,包括大城市交通方便,开车不安全,各种费用(趴车就要1000多),还有她之前的两次事故(上过法庭的),包括在大学父母群里匿名请教(得到了上百回复,95%说不需要车和有车的弊端),但是她还是不理解而对我恶语相像,说你需要给我买车,唉
shinesea 发表于 2022-12-06 11:59

直接说家长不同意. 你失望不爽我知道了, 恶语不可以,教她正确表达情绪方式, 小孩恶语大人也得教, 小时没教会现在接着教。可以让孩子去学非暴力沟通。
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tlybt
回复 164楼的帖子
这也是我发帖的原因之一呢,比如要车,我已经各个角度告诉她暂时不给买车的原因,包括大城市交通方便,开车不安全,各种费用(趴车就要1000多),还有她之前的两次事故(上过法庭的),包括在大学父母群里匿名请教(得到了上百回复,95%说不需要车和有车的弊端),但是她还是不理解而对我恶语相像,说你需要给我买车,唉
shinesea 发表于 2022-12-06 11:59

我就站着说句不腰疼的话,买车这件事,你已经明确表态,晓之以理了。说不买就不买,要买自己打工买。钱是你的,你不给她还能怎样?都已经恶语相向了还能怎样? 你在她小时候拒绝过买玩具吗?你在生活中拒绝过别人吗? 不管是你女儿天性如此,还是成长中的黑暗阶段,都这样了…别纠结细节了。拿出点魄力啊!
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shinesea
回复 170楼tlybt的帖子
我就是在学习如何放手的和如何move on的,但这也确实需要勇气学习和内心挣扎的,只是一些网友的舆论引导般的发言让我又解释了一番,本来想删掉帖子的,但是发现删不掉,请哪位好心版主帮忙删掉此帖,专业的事还是请专业的人做为好,同时感谢理解和给我有帮助建议的朋友🙏
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FionaCA
回复 167楼shinesea的帖子
你不想给她买车(种种原因),但希望小孩认同不买车是为了她好,这个比较难吧。大家出发点不一样,有时候很难认同对方的,不能强求。至于你给不给买车,这个决定权在你,不要因为对方态度而轻易改变。如果你的态度很容易被对方改变,那么相处模式就是对方会不停不停地想办法磨,直到你改变为止。读下来,感觉你的问题更大一些,需要更坚决一些。就一点自己的看法,你随便听听就是。
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shinesea
回复 172楼jkgz100的帖子
如果那么容易沟通我就不发这个贴了!关于小孩manners那本书我与女儿一起读过三遍呢
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windbird
LZ,我不是专业人士,但是从你写的内容看,先不论你母亲,就说你女儿,你女儿和你的互动,除了她的性格本身,也有你和你LG的contribution。你女儿只对你需索无度还是对所有人都如此?这是我比较好奇的。
从你的叙述来看,我确实觉得你对于告诉别人自己的边界存在极大的困难。也就是你需要别人理解你的边界,然后行动上不要越界。但是你很难主动去要求,去警告别人这是我的边界。
比如你用了很多跟她们解释,而不是告诉。也就是你很难直接告诉别人no,没有理由,不需要你理解,就是No。这好像在你是很困难的事情。
我不知道你女儿是不是真的自恋型人格障碍。这要从她和其他人互动中去分析。而你的问题是非常非常难直接沟通自己的需要。you really need to work on it。
比如我和孩子互动,我不喜欢的事情,我认为不可以的事情,我跟他说,如果他不理解(尤其小时候),我可以在孩子不理解的情况下执行。不可以就是不可以。I said so,这句话虽然能不用就不用,但是需要的时候我可以用。但是从你的叙述看,你很难跟别人说I said so。
还有就是,我在必要的时候会跟别人说,我是在通知你,不是和你商量。而你的叙述感觉你希望自己做的所有决定得到别人的认可。如果你的女儿,母亲不认可,你就会感到很痛苦。
你是否天生对negative emotion非常敏感,甚至无法忍受?
可能你不喜欢听,我觉得你有点victim mentality。给我感觉你觉得自己很渺小,很无助,很善良。所以你总是很容易把跟人的矛盾看成别人是在欺负你,我是受欺负的一方。也就是你一定会在所有人际矛盾中分出谁是受害者,谁是加害者。而你很难去做一个帮助的角色。也就是对方不知道我的边界,我要帮助他,这么一个角色,对你来说是不存在,至少是非常困难的。所以你看母亲和女儿,就是加害者的角色。
其实这种思维模式是可以改变的。慢慢学会asssertive。这个心理学是可以帮助的。
扶苏 发表于 2022-12-06 11:47

Very well said! Nice!
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shinesea
回复 173楼tlybt的帖子
你说的很有道理,但是我也不想由此破坏母女关呢
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Cortana
回复 170楼tlybt的帖子
我就是在学习如何放手的和如何move on的,但这也确实需要勇气学习和内心挣扎的,只是一些网友的舆论引导般的发言让我又解释了一番,本来想删掉帖子的,但是发现删不掉,请哪位好心版主帮忙删掉此帖,专业的事还是请专业的人做为好,同时感谢理解和给我有帮助建议的朋友🙏
shinesea 发表于 2022-12-06 12:15

非常对! 除非你有强大内心对抗不良舆论,否则专业问题还是专业人士处理好。
不能人人都能够做公众人物的。
关于车的事情,我闺女自己告诉我她不需要,而且校园趴车及其困难。所以你孩子的反应的确不正常。
换句话说,我闺女敢反复强迫我买车,我在最初的理由说完以后,下面就是一口回绝,但是楼主就死活做不到,这是需要和心理医生合作提高的地方。
扶苏
回复 162楼扶苏的帖子
感谢倾听和建议!我就是发现女儿对no理解不同才让我联想到其它可能性?不过我和她爸对say no上确实也要多加学习:)
shinesea 发表于 2022-12-06 12:04

你女儿是否有障碍,不能只看她和你的互动,而是要看她和所有人的互动。比如,她小时候和老师,同学是否能相处。她是否有比较长期的朋友。她在工作中是否有问题,比如能否有超过2-3年以上的工作。
如果她和其他人并没有长期相处的问题,而只是和你有问题,那么你们的互动问题根源就不单单在她,而是在你们双方。
我不知道你的心理辅导到哪个阶段了。但是心里辅导绝大多数是要找出自己的问题,通过改变自身来缓解问题。
s
shinesea
回复 172楼的帖子
其实也不算恶语,但确实是一点儿不体谅父母的感觉呢
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shinesea
回复 175楼FionaCA的帖子
我确实需要更坚决一些,但是现在大学生也有很多心理问题的,说话还是婉转一些好,也是我的一家之言
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FionaCA
回复 182楼shinesea的帖子
我跟孩子相处比较直接,有时候还把自己放在弱者位置。孩子慢慢长大、变强,父母慢慢变老、变弱。能帮则帮,帮不了,也不要为难自己。祝好!
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alcra
我就站着说句不腰疼的话,买车这件事,你已经明确表态,晓之以理了。说不买就不买,要买自己打工买。钱是你的,你不给她还能怎样?都已经恶语相向了还能怎样? 你在她小时候拒绝过买玩具吗?你在生活中拒绝过别人吗? 不管是你女儿天性如此,还是成长中的黑暗阶段,都这样了…别纠结细节了。拿出点魄力啊!
tlybt 发表于 2022-12-06 12:12

扶苏的帖子已经说了,楼主应该是对negative emotion非常敏感,甚至无法忍受
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shinesea
回复 180楼扶苏的帖子
你说的非常有道理,但是为了保护女儿,我不想过多阐述,女儿的问题也是16岁以后变得严重的,我会与医生阐述如何帮助她和我自己的,感谢建议🙏
a
alcra
回复 173楼tlybt的帖子
你说的很有道理,但是我也不想由此破坏母女关呢
shinesea 发表于 2022-12-06 12:27

不破不立,破掉不好的有毒的相处方式,建立新的有边界的良性关系
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shinesea
回复 184楼的帖子
这不是此帖的重点哦
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hemonc
看了楼主更新
深以为楼主是比她妈和女儿更严重的npd
“我的心彻底凉了”,这句话真是太耳熟了哈哈哈哈哈
画外音就是我以前是好人,问题都是别人的,现在我要做坏人了,都是你们逼的
我赌两个卤蛋,楼主表演自己心凉了,冷处理两天之后,发现得不到关注了,转身就热回去了
然后再继续自恋,啊,我同理心太强了,想凉都凉不了啊,你们快来继续看我表演同理心啊
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shinesea
回复 188楼的帖子
我感觉你和为你点赞的人都比我更严重呢,本来已经把你屏蔽掉了,但是又想见识一下还会如何表演,呵呵
j
jty
回复 180楼扶苏的帖子
你说的非常有道理,但是为了保护女儿,我不想过多阐述,女儿的问题也是16岁以后变得严重的,我会与医生阐述如何帮助她和我自己的,感谢建议🙏
shinesea 发表于 2022-12-06 12:47

我觉得楼主对女儿可以放下一定的执念。你妈已经这样,社会的毒打、兄弟姐妹、其他社会关系都没能使她改变,你基本可以放弃了。你的女儿你还是想帮的,但是不一定按照你的剧本来,给她一定的时间和空间冷处理一下。比如你觉得尽量让她大学毕业就放手了,但她真要闹到先退学回头被社会毒打后再回炉,也没什么大不了的(当然要你们经济上允许),总之就是放下执念给彼此一定的空间和时间。
你算哪块小饼干
npd的自恋是建立在坑害周围的血包的基础上的,这种自恋只对自己有好处吧。
算盘珠珠56789 发表于 2022-12-06 11:02

我说的是「略微」超出平均水平的自恋,你说的是npd自恋人格障碍。npd当然是病态自恋了。
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shinesea
回复 190楼jty的帖子
感谢建议!平时都是女儿找我们要这要那的,我们没有打扰她哦,当然转钱时会加一些关爱和鼓励的话
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Cortana
回复 190楼jty的帖子
感谢建议!平时都是女儿找我们要这要那的,我们没有打扰她哦,当然转钱时会加一些关爱和鼓励的话
shinesea 发表于 2022-12-06 13:20

为什么不能跟她谈谈预算问题? 我都已经开始教同龄的孩子理财了,虽然我自己其实做的很差。
感觉楼主完全不敢和女儿对抗 confront。 老是怕得罪女儿搞砸关系,你这个态度你女儿会瞧不起你的。






金秀贤xi
森森发抖。。。才知道npd是能被诊断的精神病。 我的父亲那边的人几乎都有这些症状。 看来我也逃不掉了。 阿弥陀佛。
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tlybt
回复 169楼shinesea的帖子
楼主你吧,看着拧巴和矛盾。你既拒绝了别人的要求,又要求别人全身心的理解、支持和体谅你的拒绝。别人要不是全身心的认同,就成了你心里一根刺。我打你是爱你,打完你得跪着和我说妈你真好;你要是说妈你坏,完了,我心凉了。 我还是觉得,找个厂上班 找点事做吧
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guoba
lz我同意扶苏,你对negative的反应比较敏感,可能这样也造成你容易被对方manipulate,我自己性格也有点这个倾向,所以我经常想为什么生活中我这么有同理心,反而造成自己总被人push boundary,尤其是亲近的人。。。我反思后觉得吧,同理心过度不是啥好事,要学会接受别人对你的负面反应,你是对是错不是他们的评价能定义的,没人能please所有人。说几次no,吵几次架,也不会就真的得罪了谁,就算得罪了人,也会发现不过如此,天不会塌。 当然更明智的是,表达完自己立场了就ignore他们,根本不需要去engage,没必要去辩论,你赢不了没有同理心和不会反思只爱攻击的人,但只要你不理,他们也不能把你咋样