LZ，我不是专业人士，但是从你写的内容看，先不论你母亲，就说你女儿，你女儿和你的互动，除了她的性格本身，也有你和你LG的contribution。你女儿只对你需索无度还是对所有人都如此？这是我比较好奇的。 从你的叙述来看，我确实觉得你对于告诉别人自己的边界存在极大的困难。也就是你需要别人理解你的边界，然后行动上不要越界。但是你很难主动去要求，去警告别人这是我的边界。 比如你用了很多跟她们解释，而不是告诉。也就是你很难直接告诉别人no，没有理由，不需要你理解，就是No。这好像在你是很困难的事情。 我不知道你女儿是不是真的自恋型人格障碍。这要从她和其他人互动中去分析。而你的问题是非常非常难直接沟通自己的需要。you really need to work on it。 比如我和孩子互动，我不喜欢的事情，我认为不可以的事情，我跟他说，如果他不理解（尤其小时候），我可以在孩子不理解的情况下执行。不可以就是不可以。I said so，这句话虽然能不用就不用，但是需要的时候我可以用。但是从你的叙述看，你很难跟别人说I said so。 还有就是，我在必要的时候会跟别人说，我是在通知你，不是和你商量。而你的叙述感觉你希望自己做的所有决定得到别人的认可。如果你的女儿，母亲不认可，你就会感到很痛苦。 你是否天生对negative emotion非常敏感，甚至无法忍受？ 可能你不喜欢听，我觉得你有点victim mentality。给我感觉你觉得自己很渺小，很无助，很善良。所以你总是很容易把跟人的矛盾看成别人是在欺负你，我是受欺负的一方。也就是你一定会在所有人际矛盾中分出谁是受害者，谁是加害者。而你很难去做一个帮助的角色。也就是对方不知道我的边界，我要帮助他，这么一个角色，对你来说是不存在，至少是非常困难的。所以你看母亲和女儿，就是加害者的角色。 其实这种思维模式是可以改变的。慢慢学会asssertive。这个心理学是可以帮助的。
LZ，我不是专业人士，但是从你写的内容看，先不论你母亲，就说你女儿，你女儿和你的互动，除了她的性格本身，也有你和你LG的contribution。你女儿只对你需索无度还是对所有人都如此？这是我比较好奇的。 从你的叙述来看，我确实觉得你对于告诉别人自己的边界存在极大的困难。也就是你需要别人理解你的边界，然后行动上不要越界。但是你很难主动去要求，去警告别人这是我的边界。 比如你用了很多跟她们解释，而不是告诉。也就是你很难直接告诉别人no，没有理由，不需要你理解，就是No。这好像在你是很困难的事情。 我不知道你女儿是不是真的自恋型人格障碍。这要从她和其他人互动中去分析。而你的问题是非常非常难直接沟通自己的需要。you really need to work on it。 比如我和孩子互动，我不喜欢的事情，我认为不可以的事情，我跟他说，如果他不理解（尤其小时候），我可以在孩子不理解的情况下执行。不可以就是不可以。I said so，这句话虽然能不用就不用，但是需要的时候我可以用。但是从你的叙述看，你很难跟别人说I said so。 还有就是，我在必要的时候会跟别人说，我是在通知你，不是和你商量。而你的叙述感觉你希望自己做的所有决定得到别人的认可。如果你的女儿，母亲不认可，你就会感到很痛苦。 你是否天生对negative emotion非常敏感，甚至无法忍受？ 可能你不喜欢听，我觉得你有点victim mentality。给我感觉你觉得自己很渺小，很无助，很善良。所以你总是很容易把跟人的矛盾看成别人是在欺负你，我是受欺负的一方。也就是你一定会在所有人际矛盾中分出谁是受害者，谁是加害者。而你很难去做一个帮助的角色。也就是对方不知道我的边界，我要帮助他，这么一个角色，对你来说是不存在，至少是非常困难的。所以你看母亲和女儿，就是加害者的角色。 其实这种思维模式是可以改变的。慢慢学会asssertive。这个心理学是可以帮助的。 扶苏 发表于 2022-12-06 11:47
得了，楼主去看医生不是让医生诊断自己，是让医生隔空诊断别人，完全不是 看医生
也包括你自己吧？！
感谢理解，确实如此！
是的，非常善于精神控制！
对啊 自己是普通消费阶层为什么要给女儿买那么高消费的衣服 都是你自己惯出来的啊 从小就应该让她知道，虽然父母给她的有限但已经给了她你们能给的最好的东西！正常人家的孩子都是给她买个贵些的礼物衣服之类的，她会劝你太贵别买或者很感恩才对。你女儿都大学了，性子已经成型 改不了的
群友说你喜欢操控别人，PUA别人，你一个劲否认。
是个人都喜欢打扮，爱美。特别是年轻点小姑娘喜欢打扮不是很正常吗。怎么就非得说服所有人你姑娘就“遗传”你妈，你姑娘就是NPD？
Re这个，楼主女儿上大学了，楼主连化妆品都不让女儿自己买，要亲自网购给女儿，女儿一旦提出要自行购买和楼主给买的一样价位的东西，楼主就认为女儿是人格障碍，所以楼主的意思是，只要控制权决定权在自己手里，那么女儿吃穿用高级货都没问题，但是如果女儿想要自主决定买什么用什么，那女儿就是自恋就是人格障碍，真是奇葩中的奇葩，我是说楼主
看你这逢人必怼的架势，你永远是对的，问题全在别人，你女儿很可怜摊上你这样的家长，都上大学了家里连辆车都不给买，正常的家长在孩子拿到驾照后都会给孩子买一辆二手车，鼓励孩子自己管理车自己开车出去实习社交独立生活，而不是包办化妆品不给买车还“担心开车不安全”，把大学生当小学生管
你太自以为是了！我看了那么久的医生，当然会像他敞开心扉挖出我痛苦的根源，当然会提到身边的人啊！
连女儿喜欢吃红烧肉都被楼主拿出来说，这女儿是有多可怜，一直不停被自己妈扣帽子和控制
你和那些点赞的先了解一下自恋人格障碍定义？这种貌似精神伤害控制别人是不是也是自恋的一种？
太想当然了！我的医生主要剖析我自己，慢慢才发现问题所在的！
问题就是没这么简单！一点儿没满足就到处说我们坏话，与我母亲一样！我得知她们背后的言论都惊呆了，因为与事实几乎是相反的呢
我觉得这个是正解。楼主和妈妈的关系可以另说，和女儿之间需要慢慢做到反向断奶。
你在说你自己吧？话里带刺，有品！
想当然地回复了这么长。。
你自己有没有感觉你的回复自相矛盾？
谢谢建议！钱都定期给过她们了，但是还会各种借口要，还给人一种歉她们的感觉，反正我做什么都不对，整天跟孙子一样的，唉
我看就你喜欢pua别人！
看不懂别人帖子，你最可怜！
有一说一：很多NPD不愿意去看therapist, 现在确实有一种方法，就是通过其身边人的状态来隔空诊断。当然楼主的情况是怎么样的，那另说。
隔空怎么诊断？怎么看身边人状态？想得到专业帮助，谢谢。
对你这种人，怼你都是轻的！你是看我在看心理医生就好欺负是吗？真没品！
楼主你上来是寻求帮助的，但是网上说话大家都互相不了解情况，都是一面之词。如果你觉得那个层主不了解你的处境说得并不对，可以无视，没必要怼。
主要是在我一再说明情况后，他们还在不停人身攻击，脏了我的帖子！
我觉得这就是你的执念了，可以和你的therapist聊一聊。网上发帖很大可能会变"脏"了，会朝你不想要的方向发展，不要让那些负面情绪左右自己，而应该更关注那些正面的有建设性的评论。这和你和你女儿的相处是一个道理。
你就把你的真实经历（最好有证据）告诉心理医生就行了，他会帮你找出问题所在，比如每周他会问你这周过得如何？你就把这周的经历告诉他，慢慢地他就找到症结了
先找therapist 聊一聊，open minded，看对方怎么说。
你说对了，主要来自我的母亲！但是女儿慢慢显示出与我母亲类似的特质，所以发帖来请教一下隔代遗传的可能性，现实生活中完全没有label她，而是一直关爱和保护她的，女儿还做了一些其它出格的事情，为了保护她就不在这里复述了
感谢建议！我和女儿相处也是不允许互相人身攻击的，我们有很多不同意见，我一直很尊敬她，但是她确实会得寸进尺而攻击我的，直到需要看心理医生，我内心不想失去她而是想帮助她的
我也会把我的帖子和这里网友的回复与医生交流的，让他给我更专业的建议，谢谢！
进来学习的，什么是NPD？
但Npd怎么养成的, 你妈的成长环境你不知道, 你女儿成长过程是不是你的相处模式比如可能不善拒绝促成了她自我中心的倾向.
哪怕不确定label, (npd也是一个谱系有程度不同)， 重要的是楼主怎么与孩子相处。
要学会拒绝
唉，如果她们不再继续精神和物质上伤害我，造成我严重的失眠问题，我母亲两年前开始精神控制和道德绑架我的公婆和老公，已经严重影响到我的生活了，我读博照顾小孩和工作期间也是各种索求精神伤害（细想一下其实从小就开始了），可惜当时年轻不懂心理学，直到伤害已经形成了。本来很多细节我不想再提，但是有些网友不停人身攻击，帖子又删不掉，才有了一些解释的
建立家庭之外的关系，跟楼主寻求心理医生帮助不矛盾。实际上，所有的人际关系都跟小时候同父母之间的亲密关系有联系，楼主把跟她妈妈的关系理清了，对她其他的家庭社会关系有好处。
这也是我看心理医生的缘由：想要改变！想要良好睡眠！而我发现靠自己的能力去改变是有限的，所以找到了一位口碑资历都很好的心理医生！从而回归正常工作和生活！
这个道理也适用于和网友交流。你上网讲私事以事实为主，避免讲自己的结论。 另外你不可避免会收到不同看法，有的很不友善，要有思想准备。在这里发火只会让别人看到你本人的负面。要么认真思考，要么保持沉默。
网络的一大好处难道不就是不同看法吗？光是阅读这些看法就其乐无穷。你目前罗列的关于女儿自恋人格的证据我也觉得不够，比如：
我女儿也上大学，学习好还拼命打扮，我给她打扮出了不少主意。她和楼主女儿不同的是花钱很合理
另外这个年龄段的孩子都在反思父母，不说父母坏话的孩子简直不存在吧？孩子说得对我就道歉，不对我打回去
关于买车我完全同意你的看法，大城市里的大学生不需要自己的车
你的话有一定的道理，楼主需要distract自己。但是操作起来不那么容易。不知道你有没有和NPD相处过？很多NPD都是表面极其光鲜、阳光、兴趣广泛、有人格魅力的，倒是身边亲密的人看上索然无味、精神状态特别差(长时间被情绪勒索造成的)，想要摆脱很难很漫长。
非常赞同NPD是spectrum 这点！每个人或多或少都有点自恋，诊断不诊断NPD不太重要，重要的是强大自己的内心，知道和他们怎么相处。
非常感谢理解！再说我好像也是第一次发帖关于此类问题的讨论，主要之前请教其他问题得到了很多网友的有帮助的建议，才鼓起勇气发了这个帖子，后来发现不能删除，便打算花些时间与网友认真深入探讨一下～
太写实了！她俩完全是这种状态，不明真相的真的欺骗性很大，受伤害的有苦难言，直到你拿出证据去证明自己，真的很受伤害很累的，唉
我不知道你想确定是不是隔代传的动机是什么。如果你想把它想成是生物性的而不用去反思女儿的生长环境，那你可能就把这个问题简化了。
楼主你都50多了，还把一切痛苦都怪到原生家庭头上，就连你女儿的明显教养问题也是你原生家庭遗传来的，真的觉得自己一点问题没有吗？
谢谢你的建议，很中肯！我没有发火哦，只是小小回怼了一下：）另外羡慕佩服你可以打回去，在我女儿这里不适用呢
自恋和npd不一样，虽然很像
你提的点非常重要！我也一直与老公和医生探讨是不是我们的宠爱造成她这样？还是隔代遗传的可能性？总之从内心里是想帮她的
我不能否认我的感受和经历呀
这也是我看心理医生的原因之一：想找到根源，然后如何move on
npd的自恋是建立在坑害周围的血包的基础上的，这种自恋只对自己有好处吧。
是的是的，就是这种感觉，每天活在这种情绪里想要解脱
好吧是我想简单了，可能实际上强不强不是重点，应该比NPD更NPD然后彻底吵翻了算了，就清净了
经历过的人， 我自己体会，npd 会容易pua， 一方面对你好，一方面pua说就你这样，除我不会有人对你好
普通自私， 只是什么都算计自己利益最大化， 不会去毁灭对方自尊.
艾玛， 这话太熟悉了
我觉得楼主女儿不懂事，有些生活的本质从小就要教孩子，父母从小要懂得有节制地满足孩子的要求（该拒绝就要拒绝）。孩子就不会到了大学还这么娇惯自我中心。
楼主的妈妈听上去toxic, 尽量别联系了，一年两次挺好的。
幸亏你老公不错 和npd人 隔离， 必须有人吧自己拉出来. 自断非常非常难.
谢谢理解和建议！感觉对npd越了解越与我母亲匹配了！而对于我女儿，其实从小就感觉她对于我拒绝的东西会不停开口再要，道理似乎讲不通，直到现在，才有了是否有遗传的可能性？而且不满足就会以各种方式报复
哈哈哈 太婉转了 对方觉得有说服楼主的余地
从你的叙述来看，我确实觉得你对于告诉别人自己的边界存在极大的困难。也就是你需要别人理解你的边界，然后行动上不要越界。但是你很难主动去要求，去警告别人这是我的边界。
比如你用了很多跟她们解释，而不是告诉。也就是你很难直接告诉别人no，没有理由，不需要你理解，就是No。这好像在你是很困难的事情。
我不知道你女儿是不是真的自恋型人格障碍。这要从她和其他人互动中去分析。而你的问题是非常非常难直接沟通自己的需要。you really need to work on it。
比如我和孩子互动，我不喜欢的事情，我认为不可以的事情，我跟他说，如果他不理解（尤其小时候），我可以在孩子不理解的情况下执行。不可以就是不可以。I said so，这句话虽然能不用就不用，但是需要的时候我可以用。但是从你的叙述看，你很难跟别人说I said so。
还有就是，我在必要的时候会跟别人说，我是在通知你，不是和你商量。而你的叙述感觉你希望自己做的所有决定得到别人的认可。如果你的女儿，母亲不认可，你就会感到很痛苦。
你是否天生对negative emotion非常敏感，甚至无法忍受？
可能你不喜欢听，我觉得你有点victim mentality。给我感觉你觉得自己很渺小，很无助，很善良。所以你总是很容易把跟人的矛盾看成别人是在欺负你，我是受欺负的一方。也就是你一定会在所有人际矛盾中分出谁是受害者，谁是加害者。而你很难去做一个帮助的角色。也就是对方不知道我的边界，我要帮助他，这么一个角色，对你来说是不存在，至少是非常困难的。所以你看母亲和女儿，就是加害者的角色。
其实这种思维模式是可以改变的。慢慢学会asssertive。这个心理学是可以帮助的。
是的，他最理解我，因为他也深受其害的，有时候他被女儿气着了就说不要管她了，但是我不忍心，感觉也许要从心理上帮助她，当然她爸也是一时气话
但不同孩子确实天性不同。
看了第二段，楼主母亲太toxic了
我觉得删微信是对的
哇 感觉像上了一堂课
这也是我发帖的原因之一呢，比如要车，我已经各个角度告诉她暂时不给买车的原因，包括大城市交通方便，开车不安全，各种费用（趴车就要1000多），还有她之前的两次事故（上过法庭的），包括在大学父母群里匿名请教(得到了上百回复，95%说不需要车和有车的弊端），但是她还是不理解而直接否认我的付出，说你需要给我买车，唉
谢谢理解🙏
感谢倾听和建议！我就是发现女儿对no理解不同才让我联想到其它可能性？不过我和她爸对say no上确实也要多加学习：）
听上去你已经找到根源了。你是你娘和你闺女NPD的受害者不是吗？ 为什么俺娘是这样？为什么俺女儿是这样？为啥我的生活没有母慈子孝？ 过度分析有啥用？ 我觉得你需要的心理辅导不是怎么分析你娘和你闺女，而是怎么放手，怎么想开点，怎么关注自己
确实被说服了：）
直接说家长不同意. 你失望不爽我知道了, 恶语不可以,教她正确表达情绪方式， 小孩恶语大人也得教, 小时没教会现在接着教。可以让孩子去学非暴力沟通。
我就站着说句不腰疼的话，买车这件事，你已经明确表态，晓之以理了。说不买就不买，要买自己打工买。钱是你的，你不给她还能怎样？都已经恶语相向了还能怎样？ 你在她小时候拒绝过买玩具吗？你在生活中拒绝过别人吗？ 不管是你女儿天性如此，还是成长中的黑暗阶段，都这样了…别纠结细节了。拿出点魄力啊！
我就是在学习如何放手的和如何move on的，但这也确实需要勇气学习和内心挣扎的，只是一些网友的舆论引导般的发言让我又解释了一番，本来想删掉帖子的，但是发现删不掉，请哪位好心版主帮忙删掉此帖，专业的事还是请专业的人做为好，同时感谢理解和给我有帮助建议的朋友🙏
你不想给她买车（种种原因），但希望小孩认同不买车是为了她好，这个比较难吧。大家出发点不一样，有时候很难认同对方的，不能强求。至于你给不给买车，这个决定权在你，不要因为对方态度而轻易改变。如果你的态度很容易被对方改变，那么相处模式就是对方会不停不停地想办法磨，直到你改变为止。读下来，感觉你的问题更大一些，需要更坚决一些。就一点自己的看法，你随便听听就是。
如果那么容易沟通我就不发这个贴了！关于小孩manners那本书我与女儿一起读过三遍呢
Very well said! Nice!
你说的很有道理，但是我也不想由此破坏母女关呢
非常对！ 除非你有强大内心对抗不良舆论，否则专业问题还是专业人士处理好。
不能人人都能够做公众人物的。
关于车的事情，我闺女自己告诉我她不需要，而且校园趴车及其困难。所以你孩子的反应的确不正常。
换句话说，我闺女敢反复强迫我买车，我在最初的理由说完以后，下面就是一口回绝，但是楼主就死活做不到，这是需要和心理医生合作提高的地方。
你女儿是否有障碍，不能只看她和你的互动，而是要看她和所有人的互动。比如，她小时候和老师，同学是否能相处。她是否有比较长期的朋友。她在工作中是否有问题，比如能否有超过2-3年以上的工作。
如果她和其他人并没有长期相处的问题，而只是和你有问题，那么你们的互动问题根源就不单单在她，而是在你们双方。
我不知道你的心理辅导到哪个阶段了。但是心里辅导绝大多数是要找出自己的问题，通过改变自身来缓解问题。
其实也不算恶语，但确实是一点儿不体谅父母的感觉呢
我确实需要更坚决一些，但是现在大学生也有很多心理问题的，说话还是婉转一些好，也是我的一家之言
我跟孩子相处比较直接，有时候还把自己放在弱者位置。孩子慢慢长大、变强，父母慢慢变老、变弱。能帮则帮，帮不了，也不要为难自己。祝好！
扶苏的帖子已经说了，楼主应该是对negative emotion非常敏感，甚至无法忍受
你说的非常有道理，但是为了保护女儿，我不想过多阐述，女儿的问题也是16岁以后变得严重的，我会与医生阐述如何帮助她和我自己的，感谢建议🙏
不破不立，破掉不好的有毒的相处方式，建立新的有边界的良性关系
这不是此帖的重点哦
深以为楼主是比她妈和女儿更严重的npd
“我的心彻底凉了”，这句话真是太耳熟了哈哈哈哈哈
画外音就是我以前是好人，问题都是别人的，现在我要做坏人了，都是你们逼的
我赌两个卤蛋，楼主表演自己心凉了，冷处理两天之后，发现得不到关注了，转身就热回去了
然后再继续自恋，啊，我同理心太强了，想凉都凉不了啊，你们快来继续看我表演同理心啊
我感觉你和为你点赞的人都比我更严重呢，本来已经把你屏蔽掉了，但是又想见识一下还会如何表演，呵呵
我觉得楼主对女儿可以放下一定的执念。你妈已经这样，社会的毒打、兄弟姐妹、其他社会关系都没能使她改变，你基本可以放弃了。你的女儿你还是想帮的，但是不一定按照你的剧本来，给她一定的时间和空间冷处理一下。比如你觉得尽量让她大学毕业就放手了，但她真要闹到先退学回头被社会毒打后再回炉，也没什么大不了的(当然要你们经济上允许)，总之就是放下执念给彼此一定的空间和时间。
我说的是「略微」超出平均水平的自恋，你说的是npd自恋人格障碍。npd当然是病态自恋了。
感谢建议！平时都是女儿找我们要这要那的，我们没有打扰她哦，当然转钱时会加一些关爱和鼓励的话
为什么不能跟她谈谈预算问题？ 我都已经开始教同龄的孩子理财了，虽然我自己其实做的很差。
感觉楼主完全不敢和女儿对抗 confront。 老是怕得罪女儿搞砸关系，你这个态度你女儿会瞧不起你的。
楼主你吧，看着拧巴和矛盾。你既拒绝了别人的要求，又要求别人全身心的理解、支持和体谅你的拒绝。别人要不是全身心的认同，就成了你心里一根刺。我打你是爱你，打完你得跪着和我说妈你真好；你要是说妈你坏，完了，我心凉了。 我还是觉得，找个厂上班 找点事做吧