这就是meme的传承,绝大部分人不经历深刻的反思,不审视自己的成长环境的话,最后都会变成跟父母祖辈一样的思维方式。 学习是最好的跳出惯性的方法,可以是看书,参加讨论会,心理咨询,多跟不同文化的人交流。 育儿书是很好的起点,加一些楼里姐妹提到的书单和我自己的分享: How to talk so kids will listen 系列 《如何说孩子才会听》 Positive parenting 系列 《正面管教》 Parent Effectiveness training 系列 《父母效能训练》 Between parent and child 《孩子,把你的手给我》 Playful parenting《游戏力》 The opposite of worry 《轻推》 Freedom to learn 《自由学习》 这些都有中文译本,当当云阅读,微信读书,京东阅读等app里面应该能买到一部分
你要让孩子知道 if they don''t listen, there will be consequences 我会第一次说一下 第二次 就直接action 到时间不起床 那就迟到 或者我就不送 如果到时间不睡觉 那就第一次一天不能看电脑 第二次一周停电脑 I never repeat myself, only act
作为俩孩子的母亲(俩孩子都teen了)想要分享给LZ,唠叨是最无效的教育方式。如果你发现自己在同样的事情上唠叨,比如做作业,吃饭,刷牙,那么你必须walk back, reevaluate the situation。 针对孩子为什么拖拉的具体问题去找到办法,而不是重复同样的话,得到同样的result。 如果你实在也不知道问题出在哪里(有时候就是如此),那就drop off all your expectation,只针对一样事情,比如按时出门。你不要管孩子是否吃了早饭,是否刷了牙,是否这样是否那样,只要按时出门,你就成功了。 focus on the most important issue,忽略其他所有事情。只要做到了能够按时出门,然后再慢慢把其他要求一点一点找回来。比如第二个注意目标是刷牙,然后是吃早饭,等等。 教育孩子最不好的就是什么都想要,什么都做不到,然后整天活在挫折中,抱怨中,负面情绪不断累积。 如果你跟LG关系还不错的话,可以适当把某些事情交给对方管。比如你早上管孩子着急上火,就让LG负责,至于LG管的怎么样,你就完全不要干涉。 有人说自己活成自己最讨厌的样子。我自己一路走来只想说,人不是没选择,其实有许多许多选择。别人能做到的,你也可以。问题在于,许多人活在思维定势中无法摆脱。也就是他们遇到某件事情的时候只有一个反应,完全无法想到还有其他办法。这是人之常情。关键是学会适当跳脱自己的舒适圈,看看别人如何应对,找到不同灵感去解决问题。
你要让孩子知道 if they don''t listen, there will be consequences 我会第一次说一下 第二次 就直接action 到时间不起床 那就迟到 或者我就不送 如果到时间不睡觉 那就第一次一天不能看电脑 第二次一周停电脑 I never repeat myself, only act MiniCorset 发表于 2022-12-04 14:09
作为俩孩子的母亲(俩孩子都teen了)想要分享给LZ,唠叨是最无效的教育方式。如果你发现自己在同样的事情上唠叨,比如做作业,吃饭,刷牙,那么你必须walk back, reevaluate the situation。 针对孩子为什么拖拉的具体问题去找到办法,而不是重复同样的话,得到同样的result。 如果你实在也不知道问题出在哪里(有时候就是如此),那就drop off all your expectation,只针对一样事情,比如按时出门。你不要管孩子是否吃了早饭,是否刷了牙,是否这样是否那样,只要按时出门,你就成功了。 focus on the most important issue,忽略其他所有事情。只要做到了能够按时出门,然后再慢慢把其他要求一点一点找回来。比如第二个注意目标是刷牙,然后是吃早饭,等等。 教育孩子最不好的就是什么都想要,什么都做不到,然后整天活在挫折中,抱怨中,负面情绪不断累积。 如果你跟LG关系还不错的话,可以适当把某些事情交给对方管。比如你早上管孩子着急上火,就让LG负责,至于LG管的怎么样,你就完全不要干涉。 有人说自己活成自己最讨厌的样子。我自己一路走来只想说,人不是没选择,其实有许多许多选择。别人能做到的,你也可以。问题在于,许多人活在思维定势中无法摆脱。也就是他们遇到某件事情的时候只有一个反应,完全无法想到还有其他办法。这是人之常情。关键是学会适当跳脱自己的舒适圈,看看别人如何应对,找到不同灵感去解决问题。 扶苏 发表于 2022-12-04 14:37
迟到这个问题,我家就是我得早起就行。我们不追求吃早饭,她饿了会要求,就迅速给她搞点出门。主要就是刷牙洗脸加穿衣服。她的衣服现在都固定抽屉,她自己可以取到。着急就我给穿。 今年二年级刚有了作业,每天会陪着她写作业,有时候会challenge她多长时间完成。我觉得她五分钟做得完,就给她十分钟,因为她喜欢赢。最近新加入了,如果她做够五十个stars,我就grant a wish,简单的数学题每五页给一个star等等,你按你们家自己情况给。我女儿应该不会乱要,不过我也有点后悔,不如说成礼物比较好。 七岁还小,不用急。娃们生在美国,已经算是带着GPS投胎了。不需要说重话。这么小的娃,啥都不知道呢。我会努力培养她,但她去州立什么我都OK的。楼主先不用急。
作为俩孩子的母亲(俩孩子都teen了)想要分享给LZ,唠叨是最无效的教育方式。如果你发现自己在同样的事情上唠叨,比如做作业,吃饭,刷牙,那么你必须walk back, reevaluate the situation。 针对孩子为什么拖拉的具体问题去找到办法,而不是重复同样的话,得到同样的result。 如果你实在也不知道问题出在哪里(有时候就是如此),那就drop off all your expectation,只针对一样事情,比如按时出门。你不要管孩子是否吃了早饭,是否刷了牙,是否这样是否那样,只要按时出门,你就成功了。 focus on the most important issue,忽略其他所有事情。只要做到了能够按时出门,然后再慢慢把其他要求一点一点找回来。比如第二个注意目标是刷牙,然后是吃早饭,等等。 教育孩子最不好的就是什么都想要,什么都做不到,然后整天活在挫折中,抱怨中,负面情绪不断累积。 如果你跟LG关系还不错的话,可以适当把某些事情交给对方管。比如你早上管孩子着急上火,就让LG负责,至于LG管的怎么样,你就完全不要干涉。 有人说自己活成自己最讨厌的样子。我自己一路走来只想说,人不是没选择,其实有许多许多选择。别人能做到的,你也可以。问题在于,许多人活在思维定势中无法摆脱。也就是他们遇到某件事情的时候只有一个反应,完全无法想到还有其他办法。这是人之常情。关键是学会适当跳脱自己的舒适圈,看看别人如何应对,找到不同灵感去解决问题。 扶苏 发表于 2022-12-04 14:37
手动点个赞。 同时给楼主出个主意看看楼主能不能用。一般小学离家都不太远,可能2 miles以内。如果在可以步行一小时以内,可能可以考虑把家长车送的服务加上deadline,比如7:30以后就没有车送的服务了(就像最后一般公交车一样,小娃也能理解)。如果超过这个时间出门,那就只能家长和小娃一起步行去学校。最终目的就是up the ante/consequences,并且这个consequence最好是一个natural consequence,避免让娃理解成penalty,以便于让娃最终willingly take the ownership of this task,而家长一直处于服务娃和帮助娃的角色。
作为俩孩子的母亲(俩孩子都teen了)想要分享给LZ,唠叨是最无效的教育方式。如果你发现自己在同样的事情上唠叨,比如做作业,吃饭,刷牙,那么你必须walk back, reevaluate the situation。 针对孩子为什么拖拉的具体问题去找到办法,而不是重复同样的话,得到同样的result。 如果你实在也不知道问题出在哪里(有时候就是如此),那就drop off all your expectation,只针对一样事情,比如按时出门。你不要管孩子是否吃了早饭,是否刷了牙,是否这样是否那样,只要按时出门,你就成功了。 focus on the most important issue,忽略其他所有事情。只要做到了能够按时出门,然后再慢慢把其他要求一点一点找回来。比如第二个注意目标是刷牙,然后是吃早饭,等等。 教育孩子最不好的就是什么都想要,什么都做不到,然后整天活在挫折中,抱怨中,负面情绪不断累积。 如果你跟LG关系还不错的话,可以适当把某些事情交给对方管。比如你早上管孩子着急上火,就让LG负责,至于LG管的怎么样,你就完全不要干涉。 有人说自己活成自己最讨厌的样子。我自己一路走来只想说,人不是没选择,其实有许多许多选择。别人能做到的,你也可以。问题在于,许多人活在思维定势中无法摆脱。也就是他们遇到某件事情的时候只有一个反应,完全无法想到还有其他办法。这是人之常情。关键是学会适当跳脱自己的舒适圈,看看别人如何应对,找到不同灵感去解决问题。 扶苏 发表于 2022-12-04 14:37
作为俩孩子的母亲(俩孩子都teen了)想要分享给LZ,唠叨是最无效的教育方式。如果你发现自己在同样的事情上唠叨,比如做作业,吃饭,刷牙,那么你必须walk back, reevaluate the situation。 针对孩子为什么拖拉的具体问题去找到办法,而不是重复同样的话,得到同样的result。 如果你实在也不知道问题出在哪里(有时候就是如此),那就drop off all your expectation,只针对一样事情,比如按时出门。你不要管孩子是否吃了早饭,是否刷了牙,是否这样是否那样,只要按时出门,你就成功了。 focus on the most important issue,忽略其他所有事情。只要做到了能够按时出门,然后再慢慢把其他要求一点一点找回来。比如第二个注意目标是刷牙,然后是吃早饭,等等。 教育孩子最不好的就是什么都想要,什么都做不到,然后整天活在挫折中,抱怨中,负面情绪不断累积。 如果你跟LG关系还不错的话,可以适当把某些事情交给对方管。比如你早上管孩子着急上火,就让LG负责,至于LG管的怎么样,你就完全不要干涉。 有人说自己活成自己最讨厌的样子。我自己一路走来只想说,人不是没选择,其实有许多许多选择。别人能做到的,你也可以。问题在于,许多人活在思维定势中无法摆脱。也就是他们遇到某件事情的时候只有一个反应,完全无法想到还有其他办法。这是人之常情。关键是学会适当跳脱自己的舒适圈,看看别人如何应对,找到不同灵感去解决问题。 扶苏 发表于 2022-12-04 14:37
迟到这个问题,我家就是我得早起就行。我们不追求吃早饭,她饿了会要求,就迅速给她搞点出门。主要就是刷牙洗脸加穿衣服。她的衣服现在都固定抽屉,她自己可以取到。着急就我给穿。 今年二年级刚有了作业,每天会陪着她写作业,有时候会challenge她多长时间完成。我觉得她五分钟做得完,就给她十分钟,因为她喜欢赢。最近新加入了,如果她做够五十个stars,我就grant a wish,简单的数学题每五页给一个star等等,你按你们家自己情况给。我女儿应该不会乱要,不过我也有点后悔,不如说成礼物比较好。 七岁还小,不用急。娃们生在美国,已经算是带着GPS投胎了。不需要说重话。这么小的娃,啥都不知道呢。我会努力培养她,但她去州立什么我都OK的。楼主先不用急。
你要让孩子知道 if they don''t listen, there will be consequences 我会第一次说一下 第二次 就直接action 到时间不起床 那就迟到 或者我就不送 如果到时间不睡觉 那就第一次一天不能看电脑 第二次一周停电脑 I never repeat myself, only act MiniCorset 发表于 2022-12-04 14:09
作为俩孩子的母亲(俩孩子都teen了)想要分享给LZ,唠叨是最无效的教育方式。如果你发现自己在同样的事情上唠叨,比如做作业,吃饭,刷牙,那么你必须walk back, reevaluate the situation。 针对孩子为什么拖拉的具体问题去找到办法,而不是重复同样的话,得到同样的result。 如果你实在也不知道问题出在哪里(有时候就是如此),那就drop off all your expectation,只针对一样事情,比如按时出门。你不要管孩子是否吃了早饭,是否刷了牙,是否这样是否那样,只要按时出门,你就成功了。 focus on the most important issue,忽略其他所有事情。只要做到了能够按时出门,然后再慢慢把其他要求一点一点找回来。比如第二个注意目标是刷牙,然后是吃早饭,等等。 教育孩子最不好的就是什么都想要,什么都做不到,然后整天活在挫折中,抱怨中,负面情绪不断累积。 如果你跟LG关系还不错的话,可以适当把某些事情交给对方管。比如你早上管孩子着急上火,就让LG负责,至于LG管的怎么样,你就完全不要干涉。 有人说自己活成自己最讨厌的样子。我自己一路走来只想说,人不是没选择,其实有许多许多选择。别人能做到的,你也可以。问题在于,许多人活在思维定势中无法摆脱。也就是他们遇到某件事情的时候只有一个反应,完全无法想到还有其他办法。这是人之常情。关键是学会适当跳脱自己的舒适圈,看看别人如何应对,找到不同灵感去解决问题。 扶苏 发表于 2022-12-04 14:37
作为俩孩子的母亲(俩孩子都teen了)想要分享给LZ,唠叨是最无效的教育方式。如果你发现自己在同样的事情上唠叨,比如做作业,吃饭,刷牙,那么你必须walk back, reevaluate the situation。 针对孩子为什么拖拉的具体问题去找到办法,而不是重复同样的话,得到同样的result。 如果你实在也不知道问题出在哪里(有时候就是如此),那就drop off all your expectation,只针对一样事情,比如按时出门。你不要管孩子是否吃了早饭,是否刷了牙,是否这样是否那样,只要按时出门,你就成功了。 focus on the most important issue,忽略其他所有事情。只要做到了能够按时出门,然后再慢慢把其他要求一点一点找回来。比如第二个注意目标是刷牙,然后是吃早饭,等等。 教育孩子最不好的就是什么都想要,什么都做不到,然后整天活在挫折中,抱怨中,负面情绪不断累积。 如果你跟LG关系还不错的话,可以适当把某些事情交给对方管。比如你早上管孩子着急上火,就让LG负责,至于LG管的怎么样,你就完全不要干涉。 有人说自己活成自己最讨厌的样子。我自己一路走来只想说,人不是没选择,其实有许多许多选择。别人能做到的,你也可以。问题在于,许多人活在思维定势中无法摆脱。也就是他们遇到某件事情的时候只有一个反应,完全无法想到还有其他办法。这是人之常情。关键是学会适当跳脱自己的舒适圈,看看别人如何应对,找到不同灵感去解决问题。 扶苏 发表于 2022-12-04 14:37
作为俩孩子的母亲(俩孩子都teen了)想要分享给LZ,唠叨是最无效的教育方式。如果你发现自己在同样的事情上唠叨,比如做作业,吃饭,刷牙,那么你必须walk back, reevaluate the situation。 针对孩子为什么拖拉的具体问题去找到办法,而不是重复同样的话,得到同样的result。 如果你实在也不知道问题出在哪里(有时候就是如此),那就drop off all your expectation,只针对一样事情,比如按时出门。你不要管孩子是否吃了早饭,是否刷了牙,是否这样是否那样,只要按时出门,你就成功了。 focus on the most important issue,忽略其他所有事情。只要做到了能够按时出门,然后再慢慢把其他要求一点一点找回来。比如第二个注意目标是刷牙,然后是吃早饭,等等。 教育孩子最不好的就是什么都想要,什么都做不到,然后整天活在挫折中,抱怨中,负面情绪不断累积。 如果你跟LG关系还不错的话,可以适当把某些事情交给对方管。比如你早上管孩子着急上火,就让LG负责,至于LG管的怎么样,你就完全不要干涉。 有人说自己活成自己最讨厌的样子。我自己一路走来只想说,人不是没选择,其实有许多许多选择。别人能做到的,你也可以。问题在于,许多人活在思维定势中无法摆脱。也就是他们遇到某件事情的时候只有一个反应,完全无法想到还有其他办法。这是人之常情。关键是学会适当跳脱自己的舒适圈,看看别人如何应对,找到不同灵感去解决问题。 扶苏 发表于 2022-12-04 14:37
另外我小时候做事情的动力,在美国上学都不存在的。比如在国内上学迟到老师会批评, 在美国根本无所谓, 领一个late pass, 她不觉得是件不好的事情。 学习方面, 现在学校还没有考试,也没作业, 学习好不好, 老师和同学对她的态度也不会有什么区别, 所有我小时候从学校来的的压力对她来说都不存在。
🔥 最新回帖
这个感觉是给两岁娃的,7岁还需要这样?家里如果还有其他娃怎么办
我轻声说:从小到大,我有没有叫你听我的。娃马上泄气了。和娃对话我都是提问式的。比如:哎呀,快迟到了,进学校门口老师会怎样说ya,其他孩子会怎样看我们ya,我们会不会影响其他人ya。
发生在娃的真实案例:小学一年级和同学有冲突,我问:你准备怎么处理,需要我帮忙吗?娃想了一下,说我去和同学讲道理,不行就告诉老师,再不行你来帮忙。
家长多做启发式教育,少逼逼。娃遇到困难来哭诉,这时候我才大讲特讲
如何做父母其实反映了我们的社会文化,如果做的合适,培养出来的是人格健全的社会意义优良的人,我们自己的父母辈培养孩子的缺点在我们这里改变是需要付出努力来做的,熟能生巧,只要肯学习和练习,就会做的好,这对孩子来讲也是个好榜样。加油!
是这样
🛋️ 沙发板凳
一开始是陈述句的。重复几遍,她也不动, 火气来了,就变成上面那些话了
哎,我老公这样说时,我都会鄙视他,嘲笑他。这就是村妇的水平。什么耳旁风,什么说话当放屁这么粗俗的话,我那农村老妈都说不出口。首先讲话要文明,再说别的。
大人说话还是文明一点。。
我现在这么说你,都是为了你好!
很多只是日常生活的事, 比如早上各种磨蹭。 一口饭放嘴里也不嚼,在椅子上磨磨蹭蹭,吃完饭应该去换衣服准备上学, 可她又去玩了之类的
楼主这么说孩子,明显是毫无逻辑和道理,完全是被心里的习惯性恐惧支配。 这与现实完全不相符合的恐惧从哪里来?就是原生家庭耳濡目染带来的心理习惯。 几十年的习惯,没有勇气和vision,是很难改变的
针对孩子为什么拖拉的具体问题去找到办法,而不是重复同样的话,得到同样的result。
如果你实在也不知道问题出在哪里(有时候就是如此),那就drop off all your expectation,只针对一样事情,比如按时出门。你不要管孩子是否吃了早饭,是否刷了牙,是否这样是否那样,只要按时出门,你就成功了。
focus on the most important issue,忽略其他所有事情。只要做到了能够按时出门,然后再慢慢把其他要求一点一点找回来。比如第二个注意目标是刷牙,然后是吃早饭,等等。
教育孩子最不好的就是什么都想要,什么都做不到,然后整天活在挫折中,抱怨中,负面情绪不断累积。
如果你跟LG关系还不错的话,可以适当把某些事情交给对方管。比如你早上管孩子着急上火,就让LG负责,至于LG管的怎么样,你就完全不要干涉。
有人说自己活成自己最讨厌的样子。我自己一路走来只想说,人不是没选择,其实有许多许多选择。别人能做到的,你也可以。问题在于,许多人活在思维定势中无法摆脱。也就是他们遇到某件事情的时候只有一个反应,完全无法想到还有其他办法。这是人之常情。关键是学会适当跳脱自己的舒适圈,看看别人如何应对,找到不同灵感去解决问题。
问题是迟到并没有什么后果, 老师也不会批评。 不送上学,她也无所谓, 关键大人还要留在家里
谢谢, 请问是哪本育儿书
因为目标明确,所以我的挫败感没那么大,毕竟一个星期总有好几天是能够做到的。只要孩子做到,我就会表扬说今天做的不错哦。其实前三个月就已经有很大进步了。这个时候注意力也可以放在其他地方了,比如回家作业是否做完,早上能吃上早饭。从小学到初中对于孩子来说是一个很大的调整。第一年就得放下expectation,把注意力放在最重要的几件事情。一年过去,到了第二年,我发现轻松不少,很多事情孩子都能自觉做到了。
这是一个过程,progress,不要想什么事情你唠叨一下小孩子就能自己做好了。如果小孩子那么能干,就不是小孩子了。作为家长你得是那个指定strategy的人,不是吗?
谢谢分享! 还是有点不明白你的意思。 比如早上磨蹭的问题。 我娃现在的状态是, 她起来后每一步都需要提醒, 即使提醒了, 如果不盯着, 她还可能去做别的事情。 比如我提醒她刷牙, 她答应了,然后我走开去帮她准备snack, 过了5分钟回来看, 她在看书。。诸如此类的。 如果说现在只focus on按时出门, 那么这种情况是不是就不让她刷牙了, 直接出门? 也就是说我给每一项设定一个时间, 每件事只提醒一次, 如果她没有做, 也不多提醒, 直接做下一件事。 这样的结果很可能是她穿着睡衣,没刷牙,没吃饭直接出门。 不知道理解的对不对。
我们也是在门口领一张条子,但是老师不会说什么。 我问她领条子感觉怎么样, 她说没什么啊
就迟到这件事来说, 她其实是想早点去学校和同学玩的。 她的问题是不知道现在这一刻的磨蹭, 会造成迟到这个后果。 而即使真的迟到了,虽然不能和同学玩了, 但后果也不过是领张条子进教室。 所以请问就这件事来说, 是哪方面的根本层面除了问题呢?
如果按时出门做不到,那么第一要素就是按时出门,刷牙,吃早饭都不要管。能按时出门就值得high five,小表扬一下,给个拥抱,开开心心。
按时出门能做到了,针对刷牙。比如你女儿一般几点出门?那么提早5-7分钟,你什么都不要做,就等着那个时间告诉她,刷牙了吗?现在去刷。你不能过早去说,然后她就忘了。
我家老二经常的不刷牙。他早早起来,吃完饭,就开始滑手机了。如果过早跟他说刷牙,他就说等一会。如果我要生气,天天可以生气,家庭气氛就搞得很不好。提前3-5分钟(是的,不到这个时间他就是会说等一会),问他刷牙了吗?因为经常这样的对话,所以我只要问他他就乖乖去刷牙了。
我觉得家长没必要过度沮丧,觉得都那么大了这还需要我提醒。要知道孩子既然18岁才算大人(小大人哈),那就说明18岁前都需要家长帮忙。家长的作用就是把这些习惯刻进孩子的DNA。那就需要有愚公移山的精神(哈哈)。不要怕麻烦。
而且,绝大多数孩子总是会在某几个地方特别弱,而不是所有事情都弱。只要针对几个弱的地方,父母经常兜着,让孩子习惯,总会越来越好的(比如老二现在5天可能只需要提醒2天,其他几天人家自己就刷牙了)。
这种情况就是你家里要出一个人和孩子一起做事情。
一般来说领条子总是会让孩子不舒服的。我家老二小学也会领条子,他其实内心是不高兴的。我一般会在他领条子的那天给他一个拥抱,鼓励一下,比如明天我们会做更好。这样做一方面安慰一下孩子,另一方面也等于承认领条子不是好事情。
其实普通人是一定有羞耻感的。如果家长这个时候过度指责,孩子反而因为逆反,会装作无所谓,不就是条子,有什么关系。时间久了,可能自己也麻木觉得迟到有什么关系。
如果家长鼓励孩子,反而能让孩子自己的羞耻心do the work,让孩子自己想要摆脱迟到的“耻辱”。
做家长要“反其道而行之”。当孩子受到挫折的时候,一定不要再给他挫折,反而要小小鼓励(不要虚假鼓励,比如你很好,你已经很好了),你可以的,我们一起努力一下,做错是人之常情,胜败乃兵家常事(之类的)。
孩子要认识到自己做的不好的,但是不要让他放弃自己,要让他有信心做的更好。
你要出一个人,和孩子一起建立一个早上出门的好的routine,让孩子明白好的routine是什么样子。然后再逐步教给孩子自己独立做
才7岁 你快放过孩子吧 俺替孩子求个情哈
BTY:你有缺点吗?娃说过你吗?
How to talk so kids will listen系列和No Drama Discipline
今年二年级刚有了作业,每天会陪着她写作业,有时候会challenge她多长时间完成。我觉得她五分钟做得完,就给她十分钟,因为她喜欢赢。最近新加入了,如果她做够五十个stars,我就grant a wish,简单的数学题每五页给一个star等等,你按你们家自己情况给。我女儿应该不会乱要,不过我也有点后悔,不如说成礼物比较好。
七岁还小,不用急。娃们生在美国,已经算是带着GPS投胎了。不需要说重话。这么小的娃,啥都不知道呢。我会努力培养她,但她去州立什么我都OK的。楼主先不用急。
你好奇怪啊啊, 我发的贴不就是在说我的缺点吗, 我发帖的目的不是为了改正自己的缺点吗? 我不想唠叨, 不想变成自己曾经不喜欢的那种人
好的 试试看
是, 我总是忍不住用负面的教育方法, 可能跟自身小时候的经历有关, 虽然知道不好, 在心情差压力大的时, 会不自觉的变成了自己的爸妈
老师当然不批评,但学校系统里会有tardy记录。
我们7岁娃有了2次unexcused tardy之后,跟他说次数多了,可能会被踢出学校,他就认真对待了,一到学校就先去跟老师打招呼,再去locker里放书包什么的。
这个我很有经验,就让他冷着,吃过苦头就知道了。
我家4岁小娃前2年不穿雪裤雪靴不戴手套帽子,直接玩雪,几个老师也搞不定他。尝过很多次不好的滋味之后,慢慢明白他需要这些东西。
那只是个例子 我的意思是 你要让孩子知道 你的话很有分量 当然你的孩子还很小 这个时候 可能你自己做个role model比对着她念更有效 孩子们都在潜移默化地学着你
迟到的自然后果不是“领条子”,这是人为的惩罚。自然后果应该是少了和小朋友一起玩的时间,错过老师一开始讲的information,还有中途进入教室而打扰了其他的attention。
出问题的根本层面在于,她想早点去跟小朋友玩,做出来的行为却是迟到。她的想法和行为不align,会在内心产生如内疚羞愧,觉得自己没用等负面情绪。就跟大人想减肥,却忍不住吃东西,吃了又内疚后悔是一个道理。
一切的运行都有自己的规律,人为的干涉会导致断层和混乱。比如给小孩把屎把尿,追着喂饭,都属于不必要的干涉。饿了就想吃,有需求就释放,这是本能。
我家老大preteen,老二在二年级需要special education,他们基本做到了跟年龄相符的为自己负责。无论是上学上课外班参加party,都不需要我催,提前准备东西,到点就走。所有作业都自己完成,跟自己有关的决定自己做。他们明白,跟着生活的flow 往前走(而不是对抗),会让他们自己以及周围的人(父母老师朋友)感觉最好,尽可能体会到宁静安乐。这样我们会有更亲密的关系,有时间精力去体验更多,最重要的是最终释放自己最大的potential。
楼主首先要做的是让自己成长,对世界对人生有更透彻的理解,才能陪伴孩子更好地走下去。前面推荐的育儿书是很好的开始。我自己花了十年时间,看了几百本书,无数的自省,才悟到曾经彻头彻尾的错误。
手动点个赞。
同时给楼主出个主意看看楼主能不能用。一般小学离家都不太远,可能2 miles以内。如果在可以步行一小时以内,可能可以考虑把家长车送的服务加上deadline,比如7:30以后就没有车送的服务了(就像最后一般公交车一样,小娃也能理解)。如果超过这个时间出门,那就只能家长和小娃一起步行去学校。最终目的就是up the ante/consequences,并且这个consequence最好是一个natural consequence,避免让娃理解成penalty,以便于让娃最终willingly take the ownership of this task,而家长一直处于服务娃和帮助娃的角色。
问题是心结觉得他冷到时感冒最后我要照顾他,所以很火大,唉
我家不爱刷牙每天我都要啰嗦加强制,这种情况怎么办呢,后果没个1,2年也看不出来
如果孩子跟你关系好,自然会留意你的情绪,会衷心希望他/她能令你自豪,会看重你的意见,并希望你远离负面情绪。
所以父母最重要的功课不是竭尽心思塑造一个言行举止完美的孩子,而是打造亲密的亲子关系,通过言传身教来引导孩子走在正确的方向上。
父母要理清跟自己的关系,跟他人的关系,跟世界的关系,然后才可能在不费力地做自己的同时,孩子也能成长得很好。
我就是让后果来治他。刷牙这事,老大一说就听,老二咋说都不听,也是没办法的办法。
我家老二4岁前几乎不肯刷牙,还很爱甜食。4岁左右开始不是很抗拒刷牙。我告诉他,等有蛀牙就太晚了,但没太大效果。然后最近看牙医,发现有decay,他就很愿意好好刷牙了,他还跟我们强调吃sugar不好 😄。
扶苏的回答和我的体会一样一样的。握手!
对的 就是要出一个人 只管孩子
倒不是针对你,但是发现问题不及时制止,一定要让孩子通过尝到后果才来改是很危险的事情啊。现在孩子还小犯错的代价还小,大了呢?像吸毒早孕这些问题,后果就太严重了,完全是改变孩子一生的后果呀。
我家快12岁的女孩也要天天唠叨啊。我以前也常说你这样以后只能做homeless. 她都想好了,穿稍微干净点,去找工作,自然不会饿死。
介于她对自己要求不高,我就帮忙把她时间安排满。她也没有说什么。
我家另外一个小孩把自己的事情安排的明明白白的,不需要我多讲。
倒不是完全让后果来治他,我们还是很努力的,但如果逼着他一定要做,导致他melt down,完全没法进入下一环节(bedtime,etc),那似乎就不值得了。我们这时一般退一步,比如刷牙就用漱口+口香糖代替,不戴手套就教他把手缩到袖子里,不戴帽子就戴hoodie,等等。这是对小娃,大一点的娃(K+)应该没这样的问题。
你说的吸毒早孕什么的,肯定父母要事先给娃做好education,讲清可能的后果。娃大了,父母不可能时刻都跟着。
这个说的很好。鼓掌
我儿子听我的,也是因为我对他好。他愿意听我的,make me happy. 不怎么听他爸爸的,因为他爸爸没有我温柔。我让他打球,他就去。爸爸叫不动,当然他爸爸也摆烂懒得带他。
我感觉你的问题是应该叫她去做什么事,比如刷牙,你要跟着,盯着,帮她建立这个routine, 而不是指望她自动,因为她还没有自动这个概念。比如我有时候喊我儿子刷牙,让他刷给我看,他会拿着牙刷到厨房给我看。这样有期望,正确follow through. 才算是完成一个指令。
对的。我倒着帖子看的。跟我一个意思。
我娃因为蛀牙已经拔了两颗了。补的更是不计其数。还不好好刷牙。更别提少吃糖了。 人和人的差距是很大的。
我家小娃差不多大,有类似的问题。吃完早餐上楼刷牙换衣服,但是他一不小心就开始玩玩具看书忘了时间。刚开始我也很烦,后来就简化了,出门前15分钟提醒他一次(我就在楼下喊一声,不会上去催他),前10分钟再提醒一次。到点就带大娃出门,小娃听到我们出门还是会紧张的。一段时间后只在出门前10分钟提醒一次。现在完全不用提醒了(时不时表扬下),前后也是好几个月吧。
另外一点,我允许他们早上所有事情准备好后,出门之前时间有多余时间的话可以看电视,他们不拖拉完成流程的话其实可以有15分钟左右。也给他们一点incentive。
不知道别人怎么样,反正我娃肯定是无所谓的
是的,原生家庭的文化传递在育儿的时候的重现率真的让人吃惊。包括很多以为自己和父母不一样的人育儿的时候没有破茧成蝶的勇气和行动,一样容易重复下去。
mark一下,写得太好了
Mark
早半個小時 不然早1個小時起來 直到愈做愈好愈快 時間空的越來愈多 再調慢成正常 我長輩曾經告訴我 如果不是那樣弄得全身髒兮兮還要我教 那就不是個小孩 這就是個正常小孩做的事 不然要你當家長 直接當你是平輩 還是你小孩來教你們家長呢
学习一下
说到底是楼主你不知道怎么教育孩子啊,不行就去自己报个学习班学习学习,这个不丢人,咱们大多数人不是专业的
还是要用爱引导,找到孩子的痛点,你自己喜欢被这样对待么?下次你忘记做什么,漏听了什么,一定要惩罚自己啊,不然就惩罚孩子算什么
哈哈 看得頭不搖自暈了 小兔吐了 不知道該怎麼拌了 要不試試自我催眠心裡想著 這樣我小孩可能以後會廢掉 那麼早就用惡言直斷暗示 幫他們定義未來人生 是聽你的話還是不聽呢
不然不定期想他們第一天出生時 那時心裡的初心念想 不就是只期待他們能 <健康的長大> 開心 個性可愛 還有甚麼? 痛苦是比較出來的
谢谢分享
因爲才7嵗,到了初中就會發現周圍在意成績的同學越來越多,到了高中,按照我們這裏老師的説法,大家最在意的就是成績。小孩子會因爲peer pressure成長的
错了。唠叨是很有效果的。我小时候成天被我妈唠叨要把东西收拾好,要把东西放回原处。那时候烦她烦得要死,但是害怕她不得不去做。 结果因此养成了很好的习惯,受益终身。我现在家里干净整洁,工作上非常organized。我非常感谢我老娘当年的唠叨。
学学过犹不及,差不多的事故意给他拖慢了,好比准备早餐赶校车,使劲拖到他迟到赶不上,之前看过一个视频就这么搞得,最后娃反过来催
谢谢你的分享 很有道理
智慧的美妈,看下我! 你说的真是太好了。
追问下: 这些都是你自己悟出来。还是有从书里学习到? 可惜分享下你喜欢的育儿书单吗. 谢谢
你这大概是小时候一直做,养成了习惯。有些孩子怎么提醒都不干,越提醒越撂挑子,这样的估计养不成习惯。
我小时候家里的抽屉一团糟,我很看不下去,大了以后自己很喜欢整理归类。
如果唠叨有用,那就不会在同一件事情上不停唠叨。对大多数人来说,唠叨没有用,除了让亲子关系恶化之外。一般认为唠叨有用的孩子,我只能说,好好说一定也有用。尤其你这个例子,离开母亲以后继续保持了习惯。
唠叨最大的坏处就是,麻木神经,摧毁自律。如果唠叨有用,那么学校,家庭,不管是对小孩子,还是对大人,不停唠叨就好啦,还需要其他方法吗?
唠叨不仅没用,对人的精神摧残也是显而易见的。甚至有人为了唠叨杀人灭口。己所不欲勿施于人。没有一个精神正常的人喜欢唠叨。唠叨是最不用动脑筋,也最不在乎对方感受的方式。明明就是想要孩子好,为什么要用最无效,也最残忍,对亲子关系伤害最大的方式呢?
前面说用爱引导,我觉得只能到一定程度。能在任何时候用爱感化,让其听话的娃,我觉得属于天使娃范畴。这类娃的妈妈的经验,不完全适用于其他娃。
话说回来,“很听话”其实也不是什么特别好的事情,最多就是大人轻松一些。
口头禅是“我说话你就当耳旁风吗” “我说话是不是放屁“, ”你不学习,将来想流浪街头吗
不说用爱引导,没有娃是适合这种口头禅的吧?这种是一代代往下传的原生家庭的魔咒,会害苦了每一个和这个家庭联姻的人,每一代的婚姻家庭,直到遇上精神强大可以阻断的人。
“经常这样的对话,所以我只要问他他就乖乖去刷牙了。”
那只能说你家娃也太好脾气了一点
在一些孩子那里,经常这样的对话或者REMINDER,就已经是唠叨了啊。
妈妈会骂脏话的根源不是孩子,是孩子的外公外婆。
“用爱引导”和人身攻击之间,还有好多种可能。比如,咬住舌头,啥都不说,也比说这些口头禅强。
谁想唠叨?工作累了一天回到家谁不想母慈子孝安静的休息一会。谁不想做优雅的每天打扮漂漂亮亮的温柔的能挣钱的女强人?回家唠叨孩子是工作太闲了还是上班说的话太少?
一般是因为小时候自己被唠叨的惯性。
Tardy和absence在公校都有一个度的,跟学校funding挂钩的,太多时候不出现就被退学需要重新register。
你想太多了,我小时候根本不需要大人唠叨。你有天使娃你幸运,不用judge 别人怎么当妈