关于青春期孩子的教育:不求不助、有求必应

河边垂钓
楼主 (北美华人网)
与大家共勉
心理治疗师李子勋曾说过,家有青春期孩子,父母要做到“不求不助、有求必应”。
青春期的孩子思想独立有主见,如果父母一味侵占孩子的边界,无视孩子的感受,只会激发孩子的逆反情绪。
所以,父母要放下权威者的心态,学会避其锋芒,在孩子求助的时候适时出现。少一点唠叨、指责,多一点尊重和共情,才能赢得孩子已经进化的心。
当你闭上嘴、多做饭、不镇压、不逃避,安静地守护着孩子的健康成长,家就是孩子最温暖的港湾,父母就是孩子最依恋的对象。

 

🔥 最新回帖

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shoppingisfun
129 楼
回复 113楼cottonmill的帖子
实事求是地回答并提出alternative approach: 1。父母工作一天再搞完晚饭累了。我们可以周末去,或以后你自己开车去。 2。从健康角度上ice cream大量糖脂,晚饭后热量太大了,可以打个香蕉smoothie啥的。 3。这个月你的零花钱就这么多,省下ice cream可以周末和朋友喝奶茶。


河边垂钓
128 楼
回复 122楼yemao的帖子
这句你自己说说看说得非常好👍,这个时候说教效果就很差了
s
shanggj
127 楼
闭上嘴很难做到, 其实有时唐僧也有作用的。
我跟我娃的一大矛盾就是要他早点睡觉, 尤其是打游戏时, 有次他打游戏不睡觉, 都快一点了, 我发飙去没收他手机, 又一次爆发了激烈的斗争 (斗争是因为我抢不过人高马大的儿子了), 然后他就发飙说了很多, 最后自己吼着说: 为什么我早点睡觉对你那么重要????
我说对啊, 你自己说说看, 为什么你早点睡觉对我那么重要??!! 他终于明白过来,又被我唐了几句, 于是自己睡觉去了, 之后我再叫他睡觉他就不再这么激烈地反应了, 我也没再抢过手机(老了抢不过他了), 大家各退一步吧。
yemao 发表于 2022-12-03 23:10

他明白了什么?
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dkTW
126 楼
回复 51楼bluegreen的帖子
也許可以試試讓他們自己定時間方法 如果有完成那就沒事了 如果沒完成就知道有些東西要調整 如何改進做到自己承諾的 不過每次計畫不要太高難度 慢慢做到在更繼續升高些 否則容易有挫折感放棄 他們每次進步一點點完成時也有自信與成就感 較有信心願意去挑戰下一小關 重點家長平時一定要對小孩守信用

S
Swinging
125 楼
我家老大是一直推的. 后面的孩子就是写完作业就好. 然而结果就是推了的孩子各方面都更优秀. 家长管的少, 确实家里气氛更好一点,亲子关系好, 孩子也没长歪, 该做的都做. 可是一个极有能力的孩子最后各方面都平平, 小时候好几个运动都很有潜力, 最后自己不想干了, 我也没逼. 学习方面也很强, 然而自己不参加任何竞赛类活动, 我也没要求. 再过几年要申请大学了, 不知道拿什么申请呵. 虽然上普通学校不会有问题, 可是好可惜. 教育孩子真是件麻烦事.

yayapig 发表于 2022-12-03 22:13

我就一个孩子而且还没上大学呢,我就只分享我自己的看法。其实大多数人不管中学大学的时候差别有多大,最后 都是差不多的,学习这件事儿只要想学,那些必须会的只有早晚的差别,而差别最多一两年,到最后除了特厉害的和特差的,每个人都差不太多,最后工作生活靠的不是早几年学了啥,或者在某个名校毕业,靠的还是自己的自驱力和好的work ethic. 而这些是父母可以帮忙挖掘培养的,再不济和谐的亲子关系能让娃有稳定的情绪,耳闻目染可以学习待人接物,不至于情商太低,智商的作用除了塔尖的和队尾的,没多大区别。 所以家长不用觉得推的不够,因为能成事的是推不出来的。 都是长跑,刚开始赢不算赢。

 

🛋️ 沙发板凳

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smile1234
同意
河边垂钓
回复 1楼河边垂钓的帖子
闭上嘴、多做饭、不镇压、不逃避,安静地守护着孩子的健康成长。。我自己觉得彻底闭上嘴有点难,不过大方向上努力吧。
你若安好_便是晴天
mark
C
ChristinaW
好香的鸡汤~~
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wacxg
因材施教,不要教条。
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anythingelse
闭上嘴。+n
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miid
每天晚上磨磨蹭蹭不睡觉,早上磨磨蹭蹭起不来,好不容易叫起床又磨磨蹭蹭才出门,请教我怎么闭嘴?
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Cumberbitch
一盆鸡汤 没说一样 那些大小可有可无的事情本来也懒得管 吸毒你也闭嘴吗
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Cumberbitch
昨天楼主过来发帖说婚姻秘诀就是两个人抱抱睡前聊天什么的 问题是对方也爱你愿意配合才会跟你抱抱这些 不知道楼主怎么最近天天灌鸡汤
河边垂钓
回复 10楼Cumberbitch的帖子
哦,我有个心理师朋友,是萨提亚流派心里博士林文采的学生,她自己也是资深心理师,她喜欢在朋友圈里分享一些心理技巧,我看着不错就征得她的同意分享了。
河边垂钓
回复 9楼Cumberbitch的帖子
很多习惯要从小注意,当然吸毒还是要洗脑的
河边垂钓
回复 8楼miid的帖子
我朋友的办法就是和她约好自己负责,让她迟到几次自己就注意了,不然去大学也很麻烦
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Appleworm
很赞同啊,我娃还没到青春期呢,我正在学习闭嘴,不是一直闭嘴,就是教育娃的时候看到娃有一点点抵触的情绪了,那就立刻闭嘴,离他远远的,绝对不激发矛盾
河边垂钓
回复 14楼Appleworm的帖子
是的,我觉得小时候还是要guidelines清晰洗脑的,,但也不能太唠叨,不激发矛盾很赞
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miaommiaomm
蛮同意这八个字的,从唐僧转换到默默的支持真不容易,父母是和孩子一起成长,我也是看到脸色不对了才赶紧闭嘴,共勉。
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miaommiaomm
每天晚上磨磨蹭蹭不睡觉,早上磨磨蹭蹭起不来,好不容易叫起床又磨磨蹭蹭才出门,请教我怎么闭嘴?
miid 发表于 2022-12-02 12:41

哈哈我不相信能做到一直闭嘴的父母,这种情况要我也是忍不住会吼。大概知道个意思,没有千篇一律的规矩。
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llz0336
深有同感,过了我女儿12岁的磨合期后,我们现在的关系真的是越来越亲密。彼此尊重,给她最大的支持是真理。
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hunter100
有求必应孩子会不会以为理所当然
怎么让孩子懂得感恩?
点苍鹤云
同意。我觉得那些说自己孩子青春期叛逆的家长就是在孩子小的时候管控太多。 孩子青春期后家长还试图象对待他们小时候那样事无巨细的管,孩子稍有异议,家长就认为孩子叛逆。 如果家长一直都能适当放手让孩子自己做一些决定,青春期的孩子只会比小时候更懂事。

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mymyah
回复 1楼河边垂钓的帖子
不同意闭嘴,但是说话前多hold几秒决定说不说,怎么说更好一些
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mymyah
昨天楼主过来发帖说婚姻秘诀就是两个人抱抱睡前聊天什么的 问题是对方也爱你愿意配合才会跟你抱抱这些 不知道楼主怎么最近天天灌鸡汤
Cumberbitch 发表于 2022-12-02 12:44

我没看过那个帖子,看来LZ自己还很年轻呢
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fredman
三轮车跑得快,上面坐个老太太, 要五毛,给一块,你说奇怪不奇怪。
当年我就是这战术,要五毛,给一块。。。彻底躺倒。。
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Happypuppy25
太不容易做到了, 今天早上到学校发现debate tourment是这个周末, 不是下周, 挂电话时人已经在bus上了, 我追了三个小时才在他们休息的地方追上,把西服和箱子给他。我忍来忍去, 觉得自己快爆炸了,到了以后也没骂他,告诉他只此一次, 这次是为了他的partner把东西送过来, 下次两个人都不要参加了。现在我正坐在mall里歇会, 一会还得开回去。我感觉有个teenager, 快修炼成忍者神龟了。
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noodlewo
孩子又不是突然长到青春期的。家庭关系好的到了青春期还是好。青春期家庭关系出问题的其实本来就一直有问题,只是以前孩子小压得住,孩子大有自主意识就大爆发了
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Eml
Ok
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tigerpi314
太不容易做到了, 今天早上到学校发现debate tourment是这个周末, 不是下周, 挂电话时人已经在bus上了, 我追了三个小时才在他们休息的地方追上,把西服和箱子给他。我忍来忍去, 觉得自己快爆炸了,到了以后也没骂他,告诉他只此一次, 这次是为了他的partner把东西送过来, 下次两个人都不要参加了。现在我正坐在mall里歇会, 一会还得开回去。我感觉有个teenager, 快修炼成忍者神龟了。
Happypuppy25 发表于 2022-12-02 13:16

深深理解。鸡汤这种都是站着说话不腰疼。
河边垂钓
回复 19楼hunter100的帖子
我个人理解这个有求必应是有反应的意思?就是对他的困难共情一起讨论,当然有不合理的要求也是要拒绝的。感恩这个话题我也有点困惑,按照心理学家的说法,孝顺或者attachment是自然形成的,高品质的爱孩子自然懂得回报父母的爱。贴一段心理学家曾奇峰给他女儿的信:
我永远都不会跟你谈孝顺爸爸妈妈的事。因为我觉得,如果在你小时候我们对你很好的话,我们老了你自然会对我们好的;我不想把这样自然而然的事情,当成伦理道德的压力施加给你。就像我会自然而然享受美食,而不必总是给自己强调,不吃饭就会死去一样。 自然的力量是很强大的,把孩子对父母的自然的爱,硬性规定成一个道德准则,是大家犯的一个最为愚蠢的错误。 我甚至不会对你说将来要对你的公公婆婆好,因为我知道,一个心中有自然而然的爱的情感的人,也会自然而然地爱她的爱人的亲人。这样的爱,可以给你幸福,也可以使跟你有关的人幸福。 你一定要问,这个世界上为什么有那么多对父母不孝的人呢?爸爸告诉你,孩子的不孝,是继发性的、反应性的。简单地说,一个孩子如果在小时候没有得到父母高品质的爱,那他或者她也就没有爱的能力,所以就对父母也没有爱了。 孩子出生时几乎就是一张白纸,爱和恨的能力,都是后来学会的,而学习的主要对象,就是父母。抚养你的确是一件很辛苦的事情,你的一切都会成为我们担忧的焦点:成长、健康、饮食、安全、交友、学习、游戏,还有以后的专业、工作、择偶、婚姻和生育。 从你的祖父辈那里我们知道,这可是一个没有尽头的艰辛旅途呢。但你不必内疚,我想说的是,你带给我们的快乐,带给我们的活着的意义,远远超过了我们付出的辛苦。人生美好的地方之一是,你经常需要做出选择,而且,你事先并不知道,你的选择是不是最好的。这样的有点“冒险”的感觉,会极大地增加活着的乐趣。 亲爱的小人,作为爸爸,我会极大限度地让你享受选择的快乐。现在你已经8岁,只要在起码的、必须强制执行的规范内(比如法律和基本礼貌),你愿意的事情,我都只提建议、提供选择的可能性,最后都让你自己做出决定。而且我坚信,你会做出对你最有利的决定的。 在你18岁以后,我建议的话都会更少说了。当然,如果你主动征求我的意见,那你要我说多少,我就说多少。人生在世,如果重大事情都是别人—哪怕是父母—说了算的,那活着还有什么乐趣? 的确,每个人的选择都有错的可能,但是,自己的错误选择,不管怎样都比别人代替自己做出的正确选择要好。就像下棋一样,你旁边站着一个世界冠军,他不断地指挥你下棋,他的指挥绝大多数都比你高明,但是,你如果都听了他的,那你不过是他的傀儡罢了,你下棋还有什么意思?所以别理他,听自己的,是输是赢已经变得不重要,重要的是—这是我自己在下棋!选择之后,就要承担选择的后果了。 如果选择正确,享受成功的快乐,应该没有什么问题。但另一种可能是要承受失败的痛苦和压力。其实这也没什么,人生如果只有成功和喜悦,那也会很无趣的。人生的真正快乐,多半来自于一些具有较大反差的情感体验,任何单一的情感体验,都会使人生这场筵席变得低廉和乏味。 请记住,爸爸会祝你成功快乐;但是,如果你的选择错了、失败了,爸爸永远都在那个可以让你休息和疗伤的地方等着你,你愿意修养多久就多久。等你重新振作起来的时候,再鼓励你上路。爸爸决不会在你遭受挫折后的任何时候趁火打劫说:当初你要是听爸爸的,就不会有今天这样的状况了。爸爸既然已经准备好分享你的成功和幸福,也就同时做好了分担你的失败和悲伤的打算。好朋友都会这样做的,何况我是爸爸呢? 人生最大的选择,也就两个:事业和婚姻。其他的选择,都是围绕着这两个核心展开的。亲爱的小人,到了你选择专业方向的时候,你已经都成年了。爸爸会基于对你本人和对各个专业的了解,对你提出建议,最后让你选择自己最喜欢的。一个人一辈子最幸福的事情,莫过于做一件自己爱做的事情,并且还可以通过这件事养活自己和获得荣誉了。我可不愿意你错过这样的幸福而代替你做出决定。 爸爸现在就是因为从事着自己喜欢的职业而幸福着,因为爸爸现在的职业,就是爸爸自己完全根据自己的喜好选择的。告诉你啊,这个职业虽然很辛苦,但爸爸一直都很高兴地工作着呢。 婚姻是个人生活方面最重要的事情。到你谈婚论嫁的时候,已经比决定专业方向的时候更晚了,你也更加成熟了,所以爸爸应该更少说话了。跟专业选择相比,你的婚姻更加应该由你自己决定。 从人生的大背景来说,爱情和婚姻,是人投注情感最多的地方,所以也是最有趣的地方。如果这件事都是被人幕后指挥决定的,那人生还有什么有趣的事情啊?很多人的父母,代替孩子决定婚嫁对象,实际上是剥夺了孩子人生的快乐。这样的父母很自私呢:相当于让自己享受了两辈子的选择的快乐,而让自己的孩子一辈子也没活过。 一个人活着的价值,就在于自己可以做出选择啊。在你人生的所有重大选择上,爸爸都是最热情的观众。 爸爸要再次谢谢你,在爸爸的下半生,你会演出如此吸引我注意力的戏剧给我看,这会使我远离孤独和无聊,而且在我的今生今世就已经延伸了我的生命。所以爸爸觉得,养儿养女,不是为了防老,而是为了观看自己的一部分,活得比自己更丰富、更精彩。
河边垂钓
回复 24楼Happypuppy25的帖子
辛苦了,说好规则了下次执行就可以吧。我有时候也会很气。不过有时候我又想我为孩子付出了解救了孩子为啥不感到自豪快乐反而这么痛苦呢,难道我不爱自己的孩子吗?终其原因是担心他丢三落四影响未来的生活吧。还是比较焦虑孩子的人生的缘故。理论上来说心理上放松,规则上咱们执行,慢慢他就有条理了,也不要激动啊,自己过的开心你孩子也会开心。不过我自己也常常做不到。我怀疑自己小时候成长的创伤被激活了才反应激烈。
河边垂钓
回复 22楼mymyah的帖子
不年轻了,心理学鸡汤爱好者
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semiotics
找到合适的时机,请教孩子问题,让他们有权威感。我自己的例子,我的英文不错,但是现在时不时请教娃儿,你觉得我这样说appropriate吗,这个意思我不知道怎么表达,你帮我想想...娃儿还挺受用的。
河边垂钓
回复 31楼semiotics的帖子
这个办法真好,孩子自我评价高觉得自己有用太重要了,学习了
飘飘女
同意
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shanggj
回复 1楼河边垂钓的帖子
闭上嘴、多做饭、不镇压、不逃避,安静地守护着孩子的健康成长。。我自己觉得彻底闭上嘴有点难,不过大方向上努力吧。
河边垂钓 发表于 2022-12-02 11:53

Shut your mouth and open your wallet
花开季节
说一个个人感受提供给小小孩儿的妈妈,当然孩子们自己的个性,家庭环境等等相关因素很多没有统一标准,仅供参考吧。孩子小的时候养成每天和他们聊天10~15分钟的习惯,聊聊学校,老师,朋友,喜欢看的书,音乐,电影,新闻等等。让孩子习惯你是他一个值得信任和愿意在你面前倾诉的人。这样过渡到青春期的时候,至少可以好好聊聊感受,彼此都安心和放心,尤其要做到耐心,修炼自己的耐心,如果做不到耐心,也不要出口伤人,宁可保持沉默,不要让孩子成为你的对立面。我们自己人到中年也需要修行,还有很多这方面的书家长可以多看看,家长随着孩子年龄增长与时俱进多学习对自己个人也是一种生命的成长。
d
dmsy
回复 19楼hunter100的帖子
我个人理解这个有求必应是有反应的意思?就是对他的困难共情一起讨论,当然有不合理的要求也是要拒绝的。感恩这个话题我也有点困惑,按照心理学家的说法,孝顺或者attachment是自然形成的,高品质的爱孩子自然懂得回报父母的爱。贴一段心理学家曾奇峰给他女儿的信:
我永远都不会跟你谈孝顺爸爸妈妈的事。因为我觉得,如果在你小时候我们对你很好的话,我们老了你自然会对我们好的;我不想把这样自然而然的事情,当成伦理道德的压力施加给你。就像我会自然而然享受美食,而不必总是给自己强调,不吃饭就会死去一样。 自然的力量是很强大的,把孩子对父母的自然的爱,硬性规定成一个道德准则,是大家犯的一个最为愚蠢的错误。 我甚至不会对你说将来要对你的公公婆婆好,因为我知道,一个心中有自然而然的爱的情感的人,也会自然而然地爱她的爱人的亲人。这样的爱,可以给你幸福,也可以使跟你有关的人幸福。 你一定要问,这个世界上为什么有那么多对父母不孝的人呢?爸爸告诉你,孩子的不孝,是继发性的、反应性的。简单地说,一个孩子如果在小时候没有得到父母高品质的爱,那他或者她也就没有爱的能力,所以就对父母也没有爱了。 孩子出生时几乎就是一张白纸,爱和恨的能力,都是后来学会的,而学习的主要对象,就是父母。抚养你的确是一件很辛苦的事情,你的一切都会成为我们担忧的焦点:成长、健康、饮食、安全、交友、学习、游戏,还有以后的专业、工作、择偶、婚姻和生育。 从你的祖父辈那里我们知道,这可是一个没有尽头的艰辛旅途呢。但你不必内疚,我想说的是,你带给我们的快乐,带给我们的活着的意义,远远超过了我们付出的辛苦。人生美好的地方之一是,你经常需要做出选择,而且,你事先并不知道,你的选择是不是最好的。这样的有点“冒险”的感觉,会极大地增加活着的乐趣。 亲爱的小人,作为爸爸,我会极大限度地让你享受选择的快乐。现在你已经8岁,只要在起码的、必须强制执行的规范内(比如法律和基本礼貌),你愿意的事情,我都只提建议、提供选择的可能性,最后都让你自己做出决定。而且我坚信,你会做出对你最有利的决定的。 在你18岁以后,我建议的话都会更少说了。当然,如果你主动征求我的意见,那你要我说多少,我就说多少。人生在世,如果重大事情都是别人—哪怕是父母—说了算的,那活着还有什么乐趣? 的确,每个人的选择都有错的可能,但是,自己的错误选择,不管怎样都比别人代替自己做出的正确选择要好。就像下棋一样,你旁边站着一个世界冠军,他不断地指挥你下棋,他的指挥绝大多数都比你高明,但是,你如果都听了他的,那你不过是他的傀儡罢了,你下棋还有什么意思?所以别理他,听自己的,是输是赢已经变得不重要,重要的是—这是我自己在下棋!选择之后,就要承担选择的后果了。 如果选择正确,享受成功的快乐,应该没有什么问题。但另一种可能是要承受失败的痛苦和压力。其实这也没什么,人生如果只有成功和喜悦,那也会很无趣的。人生的真正快乐,多半来自于一些具有较大反差的情感体验,任何单一的情感体验,都会使人生这场筵席变得低廉和乏味。 请记住,爸爸会祝你成功快乐;但是,如果你的选择错了、失败了,爸爸永远都在那个可以让你休息和疗伤的地方等着你,你愿意修养多久就多久。等你重新振作起来的时候,再鼓励你上路。爸爸决不会在你遭受挫折后的任何时候趁火打劫说:当初你要是听爸爸的,就不会有今天这样的状况了。爸爸既然已经准备好分享你的成功和幸福,也就同时做好了分担你的失败和悲伤的打算。好朋友都会这样做的,何况我是爸爸呢? 人生最大的选择,也就两个:事业和婚姻。其他的选择,都是围绕着这两个核心展开的。亲爱的小人,到了你选择专业方向的时候,你已经都成年了。爸爸会基于对你本人和对各个专业的了解,对你提出建议,最后让你选择自己最喜欢的。一个人一辈子最幸福的事情,莫过于做一件自己爱做的事情,并且还可以通过这件事养活自己和获得荣誉了。我可不愿意你错过这样的幸福而代替你做出决定。 爸爸现在就是因为从事着自己喜欢的职业而幸福着,因为爸爸现在的职业,就是爸爸自己完全根据自己的喜好选择的。告诉你啊,这个职业虽然很辛苦,但爸爸一直都很高兴地工作着呢。 婚姻是个人生活方面最重要的事情。到你谈婚论嫁的时候,已经比决定专业方向的时候更晚了,你也更加成熟了,所以爸爸应该更少说话了。跟专业选择相比,你的婚姻更加应该由你自己决定。 从人生的大背景来说,爱情和婚姻,是人投注情感最多的地方,所以也是最有趣的地方。如果这件事都是被人幕后指挥决定的,那人生还有什么有趣的事情啊?很多人的父母,代替孩子决定婚嫁对象,实际上是剥夺了孩子人生的快乐。这样的父母很自私呢:相当于让自己享受了两辈子的选择的快乐,而让自己的孩子一辈子也没活过。 一个人活着的价值,就在于自己可以做出选择啊。在你人生的所有重大选择上,爸爸都是最热情的观众。 爸爸要再次谢谢你,在爸爸的下半生,你会演出如此吸引我注意力的戏剧给我看,这会使我远离孤独和无聊,而且在我的今生今世就已经延伸了我的生命。所以爸爸觉得,养儿养女,不是为了防老,而是为了观看自己的一部分,活得比自己更丰富、更精彩。

河边垂钓 发表于 2022-12-02 13:21

鸡汤太没有来源于生活了!说个身边的例子吧!就我父母那一辈的人都是好多个兄弟姐妹的,经历了国内各种困难的奇葩的时期,看了我父亲兄弟姐妹,还有邻居兄弟姐妹两家样本。同样的环境同样的父母养出来的孩子,往往最孝顺的是那个最不得宠的人。怎么解释?PUA成功案例?越是得不到宠爱越想好好表现得到父母的认同?
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EstherDana2020
与大家共勉
心理治疗师李子勋曾说过,家有青春期孩子,父母要做到“不求不助、有求必应”。
青春期的孩子思想独立有主见,如果父母一味侵占孩子的边界,无视孩子的感受,只会激发孩子的逆反情绪。
所以,父母要放下权威者的心态,学会避其锋芒,在孩子求助的时候适时出现。少一点唠叨、指责,多一点尊重和共情,才能赢得孩子已经进化的心。
当你闭上嘴、多做饭、不镇压、不逃避,安静地守护着孩子的健康成长,家就是孩子最温暖的港湾,父母就是孩子最依恋的对象。
河边垂钓 发表于 2022-12-02 11:47

非常同意。 这个时候的关键就是关系建设。让孩子知道难事可以找父母。 闭嘴,当作没有看见是一门功课。 只要这个时候没有恶习比如吸毒,不要把身体搞坏。就算圆满了。
k
kitty2
给楼主加个副标题, 每日例汤, 嘻嘻
娃比较自觉的话, 父母做到这些不难,娃不自觉的话, 父母怎么做都是错。
过好每一天
今天早上就给我家娃当司机,他几点起咱就几点去上学。再也不喊起床了,快起来,然后孩子烦。
过好每一天
每天晚上磨磨蹭蹭不睡觉,早上磨磨蹭蹭起不来,好不容易叫起床又磨磨蹭蹭才出门,请教我怎么闭嘴?
miid 发表于 2022-12-02 12:41

以为是我写的呢,每天喊睡觉和起床就已经烦死了。
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hello111
闭嘴做不到,尽量好好说话。
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tracys0801
每天晚上磨磨蹭蹭不睡觉,早上磨磨蹭蹭起不来,好不容易叫起床又磨磨蹭蹭才出门,请教我怎么闭嘴?
miid 发表于 2022-12-02 12:41

让他迟到几次就学乖了
河边垂钓
回复 36楼dmsy的帖子
高品质的爱不等于最孝顺。心理学上有不少人讨论过这话题,感恩还可以但是顺从大可不必,顺从父母的孩子容易发展出假自我,对他自己的心理来说是很不健康的。心理学上有很多讨论最不被爱的孩子最孝顺的话题。 比如这个: 不少有多子女的家庭,父母分配给子女的爱并不均匀。逻辑上大家可能都会认为,得到最少爱的孩子会对父母最不好,得到父母最多爱的孩子会对父母最好。
但例外随处可见——那些从小得到父母最多关爱的孩子,在父母最需要的时候往往不会承担起赡养照顾父母的责任,反而是那些没有得到父母最多爱的孩子,对父母百依百顺。   为什么会这样?   根源是这些孩子与父母之间已经形成了一种不良模式。
03   每一个人在小时候都会想办法获得父母关注,这是一个人的本能。婴儿就会用哭泣或者微笑吸引父母关注到他们。   如果一个孩子从小从父母那里获得的关注太少,他们会拼命去做一些能够获得父母关注的事。   如果父母总不能给到孩子足够的关爱,孩子会扛起增进父母关系的责任,想办法做些什么让父母“爱”自己一点。   大部分孩子最初会用“讨好”这种方式,讨好若无效,可能会转到用问题行为或者疾病吸引父母注意。   虽然不能了解到读者老公和父母的具体相处模式,但从这个妻子的描述看来,他总是希望自己对父母“有用”。
他可能从小在内心里感觉自己对父母是“没用的”,不仅没用,还给父母带来了深深的痛苦。也许在他成长过程中,当他发现自己对父母“有用”的时候,父母会“爱他”比平时多一点。
很多孩子会为了这多一点的爱,多一点的关注,多一点的称赞,付出自己最大的努力。
毕竟在一个人小的时候,他们能否生存下去都要仰仗父母,父母爱不爱自己,与能不能活下去直接相关。   这个孩子和父母的互动渐渐形成了这样的模式——他必须让自己不断变得对父母有用,才能交换到爱。虽然成年后这种模式对他的生活造成严重的危害,他也会出于惯性这么做。
人类有个坏习惯,不会主动去做那些对自己好的事,只会主动去做那些自己习惯做的事。   如果这个读者的老公不主动打破这种模式,他的人生将一直处于被勒索的状态。而他的父母,可能根本意识不到自己的做法对儿子以及他的家庭伤害很大,因为他们也习惯这样对他……   我建议她冷静下来之后和老公好好谈谈,一定要让他老公知道:
此时,我和孩子比你的父母更需要你,但你目前只能照顾到一个家庭,你必须做出选择。你现在供给的人也并不是你的父母,而是你的弟弟,你再持续供给他,他不仅一辈子无法独立,也会变成我们这个家庭的黑洞,我们的孩子未来可能连正常的教育都没办法接受,更别说好的教育。如果你愿意选择我和孩子这个家庭,我们会是这个世界上最爱你的家人,而不是只会向你索取的家人。
河边垂钓
回复 38楼kitty2的帖子
哈哈,天冷了喝一喝
飘飘女
看来“同病相怜”的人不少啊哈哈哈我释然了
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daremighty
问题的关键是好多家长自己也不咋地,还老想当人生导师。就不能和孩子平等交流一起去探索这个世界。
L
Lxh
让他迟到几次就学乖了
tracys0801 发表于 2022-12-02 13:46

这得看人。。。有人如果家长不催一直迟到也没关系
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hrguoke
每天晚上磨磨蹭蹭不睡觉,早上磨磨蹭蹭起不来,好不容易叫起床又磨磨蹭蹭才出门,请教我怎么闭嘴?
miid 发表于 2022-12-02 12:41

你想要的是孩子改变这样的行为,得不到这样的结果而痛苦焦虑甚至是愤怒 下意识地情绪化地想抗争这个结果,下意识地想努力改变这个结果
下次意识到自己的关注点又跑到孩子的“问题”上的时候,深呼吸,跟自己说这是孩子的人生,孩子的性格是你无法左右的;每个人都需要通过“历练”来学习承担自己言行的后果,别人代替不了也管不了的。 然后告诉自己,把注意力转移到自己的生活上来,现在有什么在我掌控范围内的事情需要去处理,我今天有没有安排让自己充电的时间?最近有没有安排让自己能获得幸福感的活动?
对孩子放手而非放弃亲子关系; 放弃别人应该如何一定要如何的想法和执念; 放弃如果我做了A,那么就会得到B的执念; when it comes to people and relationships,一种米养百种人;一龙生九子,九子各不同
现在忍不住情绪化咆哮了,看孩子的个性成熟度和这么多年来亲子关系的质量 或许,no big deal, 孩子被吼之后改变自己的行为 或许,孩子跟你对着干,TA的生活作息应该是TA自己的事,反而变成了父母需要负责监督的事,孩子还不领情,破坏了亲子关系 现在小不“忍”(不放手,不抓大放小),将来则大乱(要忍的事更大更难“忍”)
河边垂钓
回复 48楼hrguoke的帖子
MM你来了,果然很赞
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hrguoke
Shut your mouth and open your wallet
shanggj 发表于 2022-12-02 13:40

This is so true
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bluegreen
回复 8楼miid的帖子
我真的忍啊, 因为之前一说就开战, 现在我就学会闭嘴, 减少矛盾。
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hrguoke
鸡汤太没有来源于生活了!说个身边的例子吧!就我父母那一辈的人都是好多个兄弟姐妹的,经历了国内各种困难的奇葩的时期,看了我父亲兄弟姐妹,还有邻居兄弟姐妹两家样本。同样的环境同样的父母养出来的孩子,往往最孝顺的是那个最不得宠的人。怎么解释?PUA成功案例?越是得不到宠爱越想好好表现得到父母的认同?
dmsy 发表于 2022-12-02 13:40

人性本贱 :) 得不到的越想得到,越努力去争取 得到的越多得来的越容易,反而容易take it for granted, 升米仇
天生懂得感恩的人,很少
河边垂钓
回复 52楼hrguoke的帖子
这个不同意啊。
F
FanJia
忍是很难忍住,但好好说话,不judge, 不push还是做的到的
h
hrguoke
让他迟到几次就学乖了
tracys0801 发表于 2022-12-02 13:46

是父母学乖了,哈哈 讲道理 催 吼 求 都没用 唯有接受 as is 做到自己不迟到即可
花开季节
问题的关键是好多家长自己也不咋地,还老想当人生导师。就不能和孩子平等交流一起去探索这个世界。
daremighty 发表于 2022-12-02 14:05

看那些修行很久的人说话无不透露出对人生的尊重,悲勉和敬畏。没有人能做人生导师,只有自己不断修心修行做自己的人生导师。所有关系都需要维护和耐心,都不是一蹴而就的,你种下了温柔的种子,还得等它未来发芽和成长也需要时间。老子说上善若水,水的大,深,广和其包容性都值得学习和修炼,修炼好了得到benefits最大的是我们自己,看阴阳图,也是你中有我,我中有你,在平衡的基础上渐渐达到和谐。
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bayside
说起来容易,做起来好难
我已经好几次午夜梦醒......我现在天天在给自己心理建设......
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Appleworm
找到合适的时机,请教孩子问题,让他们有权威感。我自己的例子,我的英文不错,但是现在时不时请教娃儿,你觉得我这样说appropriate吗,这个意思我不知道怎么表达,你帮我想想...娃儿还挺受用的。
semiotics 发表于 2022-12-02 13:32

我也是,经常问他们一些问题,这个英文叫啥啊、这块是什么石头啊、飓风是什么啊之类的,他们很有有成就感。尝试跟他们做朋友,但是不能失了家长的权威,这个平衡点我也还在探求着~
吴雨晴
我们家小孩好像不怕迟到,还没发现他们怕什么。我已经没招了,现在只能自己躲起来,看不见就不会吼,爱咋咋地吧
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drchao
同意:闭上嘴、不求不助、有求必应
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honeybunch
太不容易做到了, 今天早上到学校发现debate tourment是这个周末, 不是下周, 挂电话时人已经在bus上了, 我追了三个小时才在他们休息的地方追上,把西服和箱子给他。我忍来忍去, 觉得自己快爆炸了,到了以后也没骂他,告诉他只此一次, 这次是为了他的partner把东西送过来, 下次两个人都不要参加了。现在我正坐在mall里歇会, 一会还得开回去。我感觉有个teenager, 快修炼成忍者神龟了。
Happypuppy25 发表于 2022-12-02 13:16

我肯定不送。孩子得自己掉到坑里才能学会一个lesson
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surreydays
同学习
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noodlewo
我肯定不送。孩子得自己掉到坑里才能学会一个lesson
honeybunch 发表于 2022-12-02 16:52

如果半小时内能送到的话我还是会去的。开车三小时去送?no, big no
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backtesting
回复 1楼河边垂钓的帖子
好怀念李子勋。
河边垂钓
回复 64楼backtesting的帖子
是啊,他那本人生困境整理术伴随我度过最困难的时光,很有慈悲心,娓娓道来,很有道理。可惜这么早走了
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Lindaleo
说易行难啊
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.Cheers.
每天晚上磨磨蹭蹭不睡觉,早上磨磨蹭蹭起不来,好不容易叫起床又磨磨蹭蹭才出门,请教我怎么闭嘴?
miid 发表于 2022-12-02 12:41

嗯,标题有道理,但难点不在那儿。比如吸毒,网瘾,恋爱脑,杀猪盘,,,
但是不打不吼应该是家长的自我修养。
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whatever.
少细节管理是真的,但是不能等到问题发生才处理
观察,谋定而后动
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backtesting
回复 64楼backtesting的帖子
是啊,他那本人生困境整理术伴随我度过最困难的时光,很有慈悲心,娓娓道来,很有道理。可惜这么早走了
河边垂钓 发表于 2022-12-02 18:04

我以前中学的时候经常看心理访谈,李子勋好善解人意。怎么这么年轻就走了呢?
一片云彩
知易行难!
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salala2015
怎么说服孩子不要太久在手机电脑上?还是说就让他们无节制的玩?
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cxfwan1979
怎么办呢?装聋,装瞎,装岁月静好……我发现装着装着也就习惯了,主要是expectation一降再降,降到底也就好了,哎
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xiaoyagaga
我基本上已经放任不管了。但有时候还是出离愤怒,会爆发一下。 反正熬着吧,离家上大学大家都解放了。
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bernard123
说得好,但是你如果没有天使娃,会忍不住的,比如我家的,手机我们限制了时间,但是学校的chrome book我们不能限制啊,而且她总说需要电脑research,做作业,结果呢,拿着电脑听小说,看youtube,做一会作业,分一下心。人都气死了。
E
Eml
不管
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pielover
回复 8楼miid的帖子
那就让他迟到一次,知道什么是consequences.
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oneleaf
有道理
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shoon_yee
只能适合相对自律的孩子。 每个孩子想法,性格都不同,哪有一个方法适合所有孩子。
七七曲奇
估计天冷了 LZ想多给大家煲鸡汤喝
F
ForeverYonge
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forever88
说一个个人感受提供给小小孩儿的妈妈,当然孩子们自己的个性,家庭环境等等相关因素很多没有统一标准,仅供参考吧。孩子小的时候养成每天和他们聊天10~15分钟的习惯,聊聊学校,老师,朋友,喜欢看的书,音乐,电影,新闻等等。让孩子习惯你是他一个值得信任和愿意在你面前倾诉的人。这样过渡到青春期的时候,至少可以好好聊聊感受,彼此都安心和放心,尤其要做到耐心,修炼自己的耐心,如果做不到耐心,也不要出口伤人,宁可保持沉默,不要让孩子成为你的对立面。我们自己人到中年也需要修行,还有很多这方面的书家长可以多看看,家长随着孩子年龄增长与时俱进多学习对自己个人也是一种生命的成长。
花开季节 发表于 2022-12-02 13:40

非常有道理, 记下来 :)
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SingMom
有求必应?那我儿子会说每天玩5个小时游戏
点苍鹤云
有求必应?那我儿子会说每天玩5个小时游戏
SingMom 发表于 2022-12-02 22:04

我儿子周末一天能玩8个小时。 叫他吃饭,跑步,练琴,收拾院子他都在5分钟之内到位去做。 我觉得我没理由干涉他玩游戏……
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hui2003
谢谢分享。
M
MajiaLove
嗯,标题有道理,但难点不在那儿。比如吸毒,网瘾,恋爱脑,杀猪盘,,,
但是不打不吼应该是家长的自我修养。
.Cheers. 发表于 2022-12-02 18:27

同意,这碗鸡汤没啥内容。
leader不应该就剩了,不断调整expectation以适应队友现状从而获得被动心理安慰,的技能。这样的leader说实话工作中碰见我也都尽量请走。
当leader不是bossy,而是inspirational。
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dadamajiadada
有求必应?那我儿子会说每天玩5个小时游戏
SingMom 发表于 2022-12-02 22:04

我家孩子高中时,一直这么玩,修着5,6门Ap,还这么玩。进了大学就不玩了。
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dkTW
回复 8楼miid的帖子
把你們看時鐘調早一點
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dkTW
回复 13楼河边垂钓的帖子
我認為如果平時都有以身作則 不需去煩惱那些事
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1nsb
这不是放任自流吗?在我家门都没有。小屁孩儿懂个屁。
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friendmm
说得好,但是你如果没有天使娃,会忍不住的,比如我家的,手机我们限制了时间,但是学校的chrome book我们不能限制啊,而且她总说需要电脑research,做作业,结果呢,拿着电脑听小说,看youtube,做一会作业,分一下心。人都气死了。
bernard123 发表于 2022-12-02 19:47

我可以说我一个40多岁的人了,现在上班也是这种状态吗?一边看手机或者各种网站,刷着视频看YouTube,一边隔一会儿上一会儿班。关键是你孩子晚上的时候能不能把作业写完,如果才能写完,也算是心中有数。我自己上中学的时候也是一边听歌一边写作业,学累了也玩会别的。最后也没耽误上大学读研究生出国留学,后来找工作结婚生子过上正常人的生活。
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dkTW
回复 20楼点苍鹤云的帖子
很多孩子的問題根源其實是家長自己本身的問題 可能青春期較敏感激動外顯放大嚴重點 知道進入青春期 有可能家長也有進入前更年期症狀 荷爾蒙情緒都不穩定 就互相提醒敏感易激動少衝突強行為上 大家都不穩定 相互都理解放鬆迴避些 一段時期壓力時間過去就又回復了

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dkTW
回复 71楼salala2015的帖子
我是給玩 只要自己分內工作做完 早完成 早支配自己的時間 自我負責 因為對現代小孩那也是同儕社交的一種方式
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dkTW
回复 78楼shoon_yee的帖子
還真是 大家都說是個完美天使娃的 也許家長眼中問題更大些 思想單一固執狹隘 每個人都有每個人不同領域的進程步調
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Eml
比较难
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dkTW
回复 81楼forever88的帖子
接送 用餐都要聊 讓人願意聊習慣討論分享 就算目前分開在遠方 這種習慣也不會輕易改變
湫湫
就是只打钱,不说话。大冤种。
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1nsb
就是只打钱,不说话。大冤种。
湫湫 发表于 2022-12-03 01:33

哈哈,现在的小孩很精,至少比我小时候聪明多了,鸡汤早也不爱听了,多说会顶嘴,嘴皮子厉害。不做冤种,要打钱也得老娘高兴呀。
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dkTW
回复 97楼1nsb的帖子
頂嘴又何妨 難道都要聽訓嗎 這樣沒人想要吧