大家有没有特别讨厌公婆的,都怎么调节自己心态呢?

A
Almondwang
楼主 (北美华人网)
就是你忙时,需要帮忙时从来不管。玩儿消失,孩子6岁前住一个城市一个月都不来看孩子一眼。从来没买过任何礼物给孩子,包括到美国玩儿也没给孩子和我们任何礼物,但会指挥说让我们给它买这买那。 娃儿大到高中了,他们也老了,隔着太平洋开始天天嘘寒问暖发一些肉麻文字,三天两头要孩子照片。老公这时候一洗雪耻觉得爸妈对自己好关心对我们全家真好啊。
我一看到他们发这些虚伪信息嘘寒问暖,我老公就开始指使孩子照相给它们发,我就气的不行。也只能自己气,毕竟那是他妈我也不能阻止。
大家有没有经验如何调节心态。

 

🔥 最新回帖

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yonsei
154 楼
lz老公拎不清,不懂得顾及安抚妻子情绪。 lz又说了还在小的时候,老公也给力干活。如果按照爱的五种语言来看,所以老公应该是做事情奉献来表达爱。现在公婆情况有变,老公沉浸在父母爱自己,爱自己的孩子,进而觉得父母爱自己的小家,却忽视了妻子的心里感受。这种忽视不算,还指责楼主,让lz本来就积压的情绪负债更加不堪称重。 lz试着跟老公谈谈这些爱的语言,以及亲人的态度带来的情绪价值,也许心结能缓解一些。
y
yonsei
153 楼
every step of the way, 每个人都会变,根据周围环境自己处境,年龄,能力,做当时觉得最应该做的事,不是 top priority 就缓一缓。时过境迁年龄大了,责任变了 (不再需要照顾女儿一家),时间多了,这时候考虑的事情就又变了。
还有就是人变老了,本能 kick in, 希望看到延续本门香火的孙子,儿子。别说这个还真挺普遍的。
楼主的情况有所不同,她老公其实知道自己父母过去对自己不够关心,不然当年就不会那样安慰楼主。等十几年过去了,父母突然对自己开始关心,那种受宠若惊的感觉会一洗之前所有对父母的怀疑,对自己在父母心中地位的不确定,“after all, they do love me”. 楼主老公主动拍照给公婆就是这样的心态。被宠爱的常常有恃无恐,一直被忽视的反而更孝顺,一旦被父母重新肯定,这个子女就会在所不辞
其实楼主缺的就是老公的一句话,一句对事实清醒的认识。完了后老公该孝顺该照相楼主一定不会拦着。女人活着往往就盼着老公一句 acknowledgement
Slou9900 发表于 2022-11-30 01:49

说到深层心理活动的点上了
大衣被禁
152 楼
都是这样,反正我只见过无缘无故一过门就欺负儿媳妇的婆婆,没见过一过门就对婆婆宣战阴阳怪气欺负婆婆的儿媳妇,婆媳关系基本都是婆婆挑起的
magnoliaceae 发表于 2022-11-30 23:49

楼主公婆做的所有事总结来说,就是懒得理楼主。一结婚就懒得理公婆的儿媳多的去了吧,简直是大多数。 婆媳之间互相懒得理最正常不过了。 像楼主这样想插手别人母子祖孙的关系才是阴阳怪气挑事情吧。楼主公婆从来没有插手她们夫妻母子之间的关系吧。
大衣被禁
151 楼
这个论坛有不少人都说过养孩子养大了就完成任务,跟儿媳没有关系,孙子孙女不关他们的事。但这些人还想着要跟辈的感情。 结果看到楼主说不乐意自己的孩子跟爷爷奶奶联系时。他们就疯狂了,破口大骂楼主。 当爷爷奶奶从小没有关心关爱孙辈,孙辈怎么可能跟你们有感情呢。你们养大的是自己的儿子。儿子跟你有感情才是正常的。不关爱孙辈,却想要有孙辈的感情,真是痴人做梦。
M_OnTheWay 发表于 2022-11-30 16:09

说实话,我见过的abc跟祖父母感情好的,基本没有。 很多儿媳觉得公婆怎么怎么,就会没有孙辈的爱。其实外祖父母也是不会有孙辈的爱的,不是多给两个钱,小时候带过几年就会有的。一般孙辈对祖父母就是人伦礼教上的亲情,不是亲人间的爱。孙辈不乐意跟祖辈联系,就是人伦礼教的缺失,我看一般教养的好的abc没有这种问题。如果一个人连人伦礼教上的表面文章都不做,家庭伦理中的其他问题才比较大。我个人觉得为人父母,基本的人伦礼教还是要教的,不但不教甚至还要破环关系,不是一个正常父母会做的。
m
magnoliaceae
150 楼
结婚时怎么会讨厌公婆,开始都是想好好相处的。但架不住有人趁你年轻老实欺负你,才变得。
Almondwang 发表于 2022-11-30 17:27

都是这样,反正我只见过无缘无故一过门就欺负儿媳妇的婆婆,没见过一过门就对婆婆宣战阴阳怪气欺负婆婆的儿媳妇,婆媳关系基本都是婆婆挑起的

 

🛋️ 沙发板凳

五色祥云
孩子不傻,应该知道空降了个爷爷奶奶。
L
Leike
又没麻烦你,你气什么
m
momo2008
就是你忙时,需要帮忙时从来不管。玩儿消失,孩子6岁前住一个城市一个月都不来看孩子一眼。从来没买过任何礼物给孩子,包括到美国玩儿也没给孩子和我们任何礼物,但会指挥说让我们给它买这买那。 娃儿大到高中了,他们也老了,隔着太平洋开始天天嘘寒问暖发一些肉麻文字,三天两头要孩子照片。老公这时候一洗雪耻觉得爸妈对自己好关心对我们全家真好啊。
我一看到他们发这些虚伪信息嘘寒问暖,我老公就开始指使孩子照相给它们发,我就气的不行。也只能自己气,毕竟那是他妈我也不能阻止。
大家有没有经验如何调节心态。
Almondwang 发表于 2022-11-30 00:30

你太闲了,隔这么远, 眼不见心还烦啊,花时间生这个闲气真是不值得
A
Almondwang
我老公现在觉得他爸妈真好啊。心也好对我们特别关心,反倒是我太冷血对它们不亲热。责任都在我。
问题是十年前孩子小时我对他父母对我们不闻不问抱怨多时他屁也不放,说指望不上他父母也没办法那他自己就多干点累点,让我忍忍,少打交道就行了。 结果现在他说他父母好爱我们啊,好关心我们啊,这时候我也不能提小时候怎么不爱不关心呢,就拉个脸他还说我怎么就心眼儿这么小。
A
Almondwang
你太闲了,隔这么远, 眼不见心还烦啊,花时间生这个闲气真是不值得
momo2008 发表于 2022-11-30 00:33

人肯定是有情绪的嘛。有时候不想还好越想越气。还生的是闷气。
h
hellosmallworld
给几张照片有什么可气的,反正也是他们亲外孙,随你老公去弄,你不插手就是了。等要求你们养老了再一票否决吧。
f
frankingcn2
会气,这种公婆不少呢,说白了就是自私,孩子最需要帮忙的时候装死,老了需要满足自己的内心了想起孙辈了,但是千万别生气,他们再烦也老了,肯定活不过你的,想开点儿,最不能跟自己较劲儿。
A
Almondwang
会气,这种公婆不少呢,说白了就是自私,孩子最需要帮忙的时候装死,老了需要满足自己的内心了想起孙辈了,但是千万别生气,他们再烦也老了,肯定活不过你的,想开点儿,最不能跟自己较劲儿。
frankingcn2 发表于 2022-11-30 00:46

这个道理我们都懂。可我老公怎么就意识不到。 其实我觉得他们就是随口一问,满足自己内心。根本不关心我们这边的回复,我老公每次当圣旨似的,主动汇报孩子的活动。
七七曲奇
你都用它们来形容了 就当是它们吧 不值当生气
n
neutra
主要是你公婆以前没有达到你的期望值。你当时就很讨厌他们,现在他们一举一动你都讨厌。
现在来降低当时的期望值已经晚了。因为情绪已经产生。
无解。只能每次看到他们就转移注意力。
虽然我是巴不得没人来和我抢娃,所以不认为lz 公婆做得有任何问题。但是每个人标准不同。
c
cong53
这老公的问题比较大,有点讨好型人格。公婆除了虚伪一点也没做啥过分讨厌的事情
幸福一家人
这个我有发言权,也是我最近的烦恼,我的公婆早年离异,公公早就有新家,对我们不闻不问我们也习惯了,毕竟人家有新家要维护,公公也不作,也不搞道德绑架,相安无事,关键就是婆婆,她离异时只要了女儿的抚养权,后找的老伴又先去了,一直跟女儿生活,帮女儿带大两个娃,女儿和男友轻轻松松回家就吃现成的,家务也交给老妈子日子过得好不开心。问题是现在他的老母亲突然就想起她还有儿子和孙子了,每天微信里嘘寒问暖就罢了,还周周吵着要见面,要团聚。娃们小的时候看不到她人来帮衬,现在娃都大了,有自己的日程安排,跟她又不熟,聚哪门子的会呢?见孩子们不理睬她,上周吵着要帮孙子们买新衣新鞋,这么多年了,要真等她的衣服鞋子,只怕早就冻死了!现在谁还会稀罕这些呢,我也不想欠她一个人情,这些老人到底是怎么想的,年轻的时候不稀罕自己的儿子孙子,老了却突然爱他们爱得紧,也不问问她的儿孙是否受得了??
S
Slou9900
这个我有发言权,也是我最近的烦恼,我的公婆早年离异,公公早就有新家,对我们不闻不问我们也习惯了,毕竟人家有新家要维护,公公也不作,也不搞道德绑架,相安无事,关键就是婆婆,她离异时只要了女儿的抚养权,后找的老伴又先去了,一直跟女儿生活,帮女儿带大两个娃,女儿和男友轻轻松松回家就吃现成的,家务也交给老妈子日子过得好不开心。问题是现在他的老母亲突然就想起她还有儿子和孙子了,每天微信里嘘寒问暖就罢了,还周周吵着要见面,要团聚。娃们小的时候看不到她人来帮衬,现在娃都大了,有自己的日程安排,跟她又不熟,聚哪门子的会呢?见孩子们不理睬她,上周吵着要帮孙子们买新衣新鞋,这么多年了,要真等她的衣服鞋子,只怕早就冻死了!现在谁还会稀罕这些呢,我也不想欠她一个人情,这些老人到底是怎么想的,年轻的时候不稀罕自己的儿子孙子,老了却突然爱他们爱得紧,也不问问她的儿孙是否受得了??

幸福一家人 发表于 2022-11-30 01:27

every step of the way, 每个人都会变,根据周围环境自己处境,年龄,能力,做当时觉得最应该做的事,不是 top priority 就缓一缓。时过境迁年龄大了,责任变了 (不再需要照顾女儿一家),时间多了,这时候考虑的事情就又变了。
还有就是人变老了,本能 kick in, 希望看到延续本门香火的孙子,儿子。别说这个还真挺普遍的。
楼主的情况有所不同,她老公其实知道自己父母过去对自己不够关心,不然当年就不会那样安慰楼主。等十几年过去了,父母突然对自己开始关心,那种受宠若惊的感觉会一洗之前所有对父母的怀疑,对自己在父母心中地位的不确定,“after all, they do love me”. 楼主老公主动拍照给公婆就是这样的心态。被宠爱的常常有恃无恐,一直被忽视的反而更孝顺,一旦被父母重新肯定,这个子女就会在所不辞
其实楼主缺的就是老公的一句话,一句对事实清醒的认识。完了后老公该孝顺该照相楼主一定不会拦着。女人活着往往就盼着老公一句 acknowledgement
公用majia
会有气的时候, 每次用不同方法调节, 或者不调节直接跟老公或公婆抗议, 但从未质疑过他们对我和对孙子辈的真心。
归根结底,是我自己的心胸不够宽阔。

j
jzhangbabson
回复 1楼Almondwang的帖子
不要有expectation,再保持距离 能维持表面客气就好,不需要多亲近,本来就是陌生人而已
l
laolishi
什么时候的关心都不晚,不要有过多的期待,有关心就是好的这样想想就会顺心很多,以前的事过去就过去了呗
木牛流马
理解你的不爽,不过你也做不了什么。除非公婆实质上有伤害你小家的行为。但看你主贴也没有。本质上公婆和你孩子的关系,在公婆没有做出危害小家危害孩子的事情的情况下,你不能干涉过多,尤其是你孩子都高中了。但是关系建立是双向的,公婆是不是真爱孩子,孩子能感觉到。
如果我是你,我会小心两件事:第一,公婆是否会道德绑架你的孩子,让他们compromise自己的schedule去和他们建立联系。第二,也是最关键的一点,听起来你老公不被父母重视,现在被重视了很激动,这是对小家潜在威胁最大的,因为他多半会因为这突如其来的reward,为了得到父母的approval而对他们言听计从(aka妈宝)。发几张孩子照片是小事,哪天公婆要搬来你们附近了,要来你家长住了,才要引起警觉。
k
kyky224
楼主还是不够忙。这有啥生气的。不需要你费任何事。 公婆本就跟你没关系。关系好就多关心关心。关系不好,就当路上的陌生人,最多礼貌问候一下。孩子,老公什么态度,跟你都没关系,除非你想在家搞你一人的专政
z
zhangxx818
回复 1楼Almondwang的帖子
不说别的,现在用手机照个照片给公婆发过去,很难吗? 不就一分钟的事吗?
l
longwaytogo
回复 5楼Almondwang的帖子
为什么不能提小时候不爱?
西
西北飘雪
就是你忙时,需要帮忙时从来不管。玩儿消失,孩子6岁前住一个城市一个月都不来看孩子一眼。从来没买过任何礼物给孩子,包括到美国玩儿也没给孩子和我们任何礼物,但会指挥说让我们给它买这买那。 娃儿大到高中了,他们也老了,隔着太平洋开始天天嘘寒问暖发一些肉麻文字,三天两头要孩子照片。老公这时候一洗雪耻觉得爸妈对自己好关心对我们全家真好啊。
我一看到他们发这些虚伪信息嘘寒问暖,我老公就开始指使孩子照相给它们发,我就气的不行。也只能自己气,毕竟那是他妈我也不能阻止。
大家有没有经验如何调节心态。
Almondwang 发表于 2022-11-30 00:30

楼主拜托你先把“它“改正过来吧。如果你有儿子,几十年以后你也变成他们了。
z
zhangxx818
“就是你忙时,需要帮忙时从来不管” 公婆父母没义务帮你带孩子做家务。。。 自己小家的家务,自己搞不定,不怪自己无能,不怪老公不给力,反而怪公婆不帮忙。。 还记恨了这么多年,真悲哀。。。
A
Appleworm
我看这公婆没做值得你如此憎恨的事情啊,楼主还用它,它们,是打错了还是认真的。。。 比起那些网上极品公婆,不给你惹麻烦的公婆很好了。。
l
longwaytogo
回复 20楼zhangxx818的帖子
问题是该吗?早干嘛去了!
z
zhangxx818
回复 20楼zhangxx818的帖子
问题是该吗?早干嘛去了!
longwaytogo 发表于 2022-11-30 08:07

照你说的,不帮小家带孩子做家务的父母公婆,没资格要求看孙辈的照片,没资格和子孙亲近,他们应该自己去死,对吧?
西
西北飘雪
等你老了,有个儿媳妇天天在挑你做事,你烦不烦?养大了孩子还不行,还不能随意生活,还得去照看孙子。不要照看孩子就成了自私。住在一起照看孙子,又被挑剔一辈子的生活习惯。到底是谁自私?在一个城市,难道不应该经常带孩子去走动,反而要年纪大的人去看小孩子。
饿
饿
我老公现在觉得他爸妈真好啊。心也好对我们特别关心,反倒是我太冷血对它们不亲热。责任都在我。
问题是十年前孩子小时我对他父母对我们不闻不问抱怨多时他屁也不放,说指望不上他父母也没办法那他自己就多干点累点,让我忍忍,少打交道就行了。 结果现在他说他父母好爱我们啊,好关心我们啊,这时候我也不能提小时候怎么不爱不关心呢,就拉个脸他还说我怎么就心眼儿这么小。
Almondwang 发表于 2022-11-30 00:38

那你应该骂你老公啊,是你老公脑子不好使。
不过他自己愿意受累那也算合理,至少没让你多干活他甩手掌柜
西
西北飘雪
就是你忙时,需要帮忙时从来不管。玩儿消失,孩子6岁前住一个城市一个月都不来看孩子一眼。从来没买过任何礼物给孩子,包括到美国玩儿也没给孩子和我们任何礼物,但会指挥说让我们给它买这买那。 娃儿大到高中了,他们也老了,隔着太平洋开始天天嘘寒问暖发一些肉麻文字,三天两头要孩子照片。老公这时候一洗雪耻觉得爸妈对自己好关心对我们全家真好啊。
我一看到他们发这些虚伪信息嘘寒问暖,我老公就开始指使孩子照相给它们发,我就气的不行。也只能自己气,毕竟那是他妈我也不能阻止。
大家有没有经验如何调节心态。
Almondwang 发表于 2022-11-30 00:30

而且,对公婆用“它“,那他们是不是对别人说起你或者你老公对别人说起自己岳父母也应该用“它“吗?楼主是无心的还是故意的?那么多人读帖子,没有感受到楼主对公婆的恶意吗?
m
magnoliaceae
这个我有发言权,也是我最近的烦恼,我的公婆早年离异,公公早就有新家,对我们不闻不问我们也习惯了,毕竟人家有新家要维护,公公也不作,也不搞道德绑架,相安无事,关键就是婆婆,她离异时只要了女儿的抚养权,后找的老伴又先去了,一直跟女儿生活,帮女儿带大两个娃,女儿和男友轻轻松松回家就吃现成的,家务也交给老妈子日子过得好不开心。问题是现在他的老母亲突然就想起她还有儿子和孙子了,每天微信里嘘寒问暖就罢了,还周周吵着要见面,要团聚。娃们小的时候看不到她人来帮衬,现在娃都大了,有自己的日程安排,跟她又不熟,聚哪门子的会呢?见孩子们不理睬她,上周吵着要帮孙子们买新衣新鞋,这么多年了,要真等她的衣服鞋子,只怕早就冻死了!现在谁还会稀罕这些呢,我也不想欠她一个人情,这些老人到底是怎么想的,年轻的时候不稀罕自己的儿子孙子,老了却突然爱他们爱得紧,也不问问她的儿孙是否受得了??

幸福一家人 发表于 2022-11-30 01:27

因为她女儿的两个孩子都大了,她在她女儿家不再有利用价值了,她女儿开始嫌弃她了呗,这时候她就转头去找那被自己冷落了十几年的另一个孩子和孙子,典型的用人朝前不用人朝后,以前不需要从儿子孙子身上获取情绪价值的时候就对儿子孙子不闻不问,现在需要儿子孙子给自己情绪价值了就舔着脸蹭上来了,这种人你最好不要搭理他们,晾着他们,冷暴力之,憋死她,你别烦恼,你看你的孩子不也懒得理她嘛
如梦飞花
回复 26楼zhangxx818的帖子
人和人之间的情感也是需要投资的,之前没投入,老了还想收获,想得美
s
seaweed1
如果你公婆天天过去对你带娃指手画脚,不帮忙还添乱,应该你会更气吧。
t
tinasun
回复 1楼Almondwang的帖子
孩子都高中了还这么听话,让拍照片给不熟的爷奶看就拍?!
z
zhangxx818
回复 26楼zhangxx818的帖子
人和人之间的情感也是需要投资的,之前没投入,老了还想收获,想得美
如梦飞花 发表于 2022-11-30 08:21

他们没投资?楼主老公凭空从石头里蹦出来的?
j
jenny945
气一分钟就结束吧,反正不住在一起,他们想干嘛让他们自己做,你当他们空气就行了。
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bye2020
那你们要个大学学费基金吧,他们不想出就不好意思老烦你了,要是出的话你拿人手短也就不讨厌了。
B
Bigridge
楼主不如放下心结吧,谁都做过蠢事,傻事,错事,公公婆婆也老了,人之将老,其言也善吧,心放宽些,自己也开心些。再说也不是什么太过分的要求,也没有哭着喊着要跟你们一起生活,要你们伺候,照个照片而已,没关系的啦
H
High.eee
没什么好气的,想开些。老人家年纪大了,向往亲情也是人之常情。只要不捣乱,也不很麻烦你,就成全他们吧。
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yxblsqt
就是你忙时,需要帮忙时从来不管。玩儿消失,孩子6岁前住一个城市一个月都不来看孩子一眼。从来没买过任何礼物给孩子,包括到美国玩儿也没给孩子和我们任何礼物,但会指挥说让我们给它买这买那。 娃儿大到高中了,他们也老了,隔着太平洋开始天天嘘寒问暖发一些肉麻文字,三天两头要孩子照片。老公这时候一洗雪耻觉得爸妈对自己好关心对我们全家真好啊。
我一看到他们发这些虚伪信息嘘寒问暖,我老公就开始指使孩子照相给它们发,我就气的不行。也只能自己气,毕竟那是他妈我也不能阻止。
大家有没有经验如何调节心态。
Almondwang 发表于 2022-11-30 00:30

楼主学聪明一点,不要啃声,让teenager去对付,我不信这个年龄的孩子让拍照就拍,小孩跟他们又没什么感情,你就别插手了
y
yxblsqt
楼主不如放下心结吧,谁都做过蠢事,傻事,错事,公公婆婆也老了,人之将老,其言也善吧,心放宽些,自己也开心些。再说也不是什么太过分的要求,也没有哭着喊着要跟你们一起生活,要你们伺候,照个照片而已,没关系的啦
Bigridge 发表于 2022-11-30 09:07

你的意思,你想自由的时候自由了,你老了想亲情别人也得跟着配合?那你也等我老了其言也善的时候吧
J
JBJ17
楼主当时困难,有没有向老人提过呢?如果提过多次,他们有空还不来,我也会记恨的。如果没提过,或者他们真有困难来不了,那我也没办法。毕竟养老公大,面上的客气总要有吧。
S
Sweetbitter
要是公婆可以对我们不闻不问,我每个月贴钱也心甘情愿。大部分人只要不见面就已经大部分烦恼解决了,这真没什么的。
c
coalpilerd
人家只是不闻不问,总算没害过你,你LG给他们寄点东西也是他的孝心,何必放在心上。较之那种挑唆离婚的、插管吸血的、逼媳妇生孙子的,你家这公婆已经OK了啊。孩子们爱发照片就发,又没损失什么。最多你也对他们不闻不问,再不平衡就多给自己父母寄东西呗。
s
shaohuacrystal
给几张照片有什么可气的,反正也是他们亲外孙,随你老公去弄,你不插手就是了。等要求你们养老了再一票否决吧。
hellosmallworld 发表于 2022-11-30 00:42

抓住大事,坚决不给养老。小事别计较
j
jackrose
你期望值太高了。你们年轻忙的时候,他们也还不老,有自己的事情,原则上你们小家自己handle,他们帮不帮都没有什么好说的。现在他们老了想孙子,也没有什么好怀疑他们的感情,就是老了想孙子了。没有帮忙你小家,但是养大了你老公。现在你老公报答父母养育之情,没有什么的。
E
Emilyll
回复 1楼Almondwang的帖子
我不讨厌公婆,但就相敬如宾啊,心理建设那是你老公的爸妈,面子上要过得去,不要让老公难堪做夹心饼。 对他们不要有任何期望值,口头关心就口头关心啊。专注在你们自己的小家,让老公出面和他们交流,关于他们所有的事情你躺平就好。
飘飘
想想他们对我的儿子,他们的孙子真是巴心巴肝的好,恨不得把天上的星星摘给孙子,什么仇什么怨也就算了
S
Salzburg
哈哈,和我们家有点像。
而且疫情期间(2020年)天天给我老公打电话,一打每次都是一小时+,说的话,基本上都是儿子白养了这么多年,现在流美国不回来了,说自己后悔培养儿子出国留学之类的话,(她家里三个儿子)。。。每天重复的洗脑思想教育。。。。
现在疫情也过去了,打电话虽然少了,但是又出现一个怪现象,那就是每次跟我老公说自己哪里不不舒服,哪里生病,去哪个医院之类的。。下一招不知道会出现什么幺蛾子

S
SAT
这对公婆也没有要钱要钱要养要养,也没给楼主任何麻烦吧?就这楼主还有这么想法,楼主小气了
y
yxblsqt
你期望值太高了。你们年轻忙的时候,他们也还不老,有自己的事情,原则上你们小家自己handle,他们帮不帮都没有什么好说的。现在他们老了想孙子,也没有什么好怀疑他们的感情,就是老了想孙子了。没有帮忙你小家,但是养大了你老公。现在你老公报答父母养育之情,没有什么的。
jackrose 发表于 2022-11-30 09:55

老公自己去孝敬我是没意见的,只要别扯上我 以前公婆抱怨我教娃学的少,几岁还不会这啊那的,他们一天没带过娃 我直接跟我老公说,你教不就行了,你行你上,我支持你
S
Securities
我觉得做父母不能自私,如果有公婆多爱孩子一些,其实挺好的。不过爱一个人要么就是花钱要么就是花时间,不要光说不练就好了。至于楼主,在你需要帮忙时没来帮你,你没有任何义务伺候公婆,老公要伺候就伺候,不过也是到了孩子自立以后,孩子小时,必须先顾小家。
江云飞
好恐怖啊,真是好恐怖啊。 爷爷奶奶连要孙辈照片都被看成别有用心,如果从前没有按照儿媳妇标准付出的,连基本的血缘亲情都要被剥夺。 他们到底怎么你了?你就这么没能力养大自己的孩子,非指着别人帮忙;你就这么担心自己的孩子会被诱骗去爱自己的爷爷奶奶?何况根本还没到这一步。 结婚的时候就找父母双亡的,就不会有后续这么多烦恼了。
江云飞
做人不要太双标。
江云飞
算了一下楼主年龄,活到这岁数还能保持这气性,也是需要点赞的。
J
JBJ17
好恐怖啊,真是好恐怖啊。 爷爷奶奶连要孙辈照片都被看成别有用心,如果从前没有按照儿媳妇标准付出的,连基本的血缘亲情都要被剥夺。 他们到底怎么你了?你就这么没能力养大自己的孩子,非指着别人帮忙;你就这么担心自己的孩子会被诱骗去爱自己的爷爷奶奶?何况根本还没到这一步。 结婚的时候就找父母双亡的,就不会有后续这么多烦恼了。
江云飞 发表于 2022-11-30 10:32

是啊, 其实你怎样对待对方老人,对方也会怎样对待你的老人。
父母那么年轻就亡故了,也不怕基因不好?
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xiaoning3300
敬而远之呗
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crystal22
我也很讨厌我公婆,不过情况和楼主不同,这么些年发生了太多的矛盾,而且已经撕破脸吵过架,我现在是听到他们的声音都会觉得生理不适。有什么办法,就是不见他们不和他们有任何交流呗。我老公知道这情况,所以也不会太逼我,要不然,我真的能选择和他离婚来避免和公婆的任何接触。
楼主你这其实还没有什么矛盾冲突,无非就是你不喜欢他们而已,这个就只能自己开解自己了。只要想想他们还没有过来靠着你们过,天天面对着,另外,不管怎样,他们是你孩子的爷爷奶奶,总比外人真心一些吧。我和我公婆那么大矛盾,但我从来不拦着他带孩子去看他们。
大衣被禁
很多女性真的非常controlling. 要管老公是怎么想他爹妈的。 要管孩子怎么想他爷爷奶奶的。 要管公婆如何想如何说如何做的。
江云飞
张爱玲有句形容:关起门来做小型慈禧太后。
S
Shangshang111
你老公觉得他爹妈爱他,有啥不好?
难道要觉得爹妈冷漠对你老公更好?那对你又没什么好处。

自由的灵魂
不知道想想以后自己也会老也会成为长辈是否对楼主的心态有帮助
s
slowvsflash
不要太小心眼了,你老公自己尽孝又没拉你,孩子不爽就让他们自己和你老公说去,他们的事自己解决。
深秋2020
张爱玲有句形容:关起门来做小型慈禧太后。
江云飞 发表于 2022-11-30 11:17

嘿嘿,我记得,说的是《第一炉香:里的梁太太,(其实她是梁姨太)。
s
shaohuacrystal
张爱玲有句形容:关起门来做小型慈禧太后。
江云飞 发表于 2022-11-30 11:17

张爱玲太有才华了,对人性看得很透
s
sindylee
不理她们就行了,为了他们生气真的不值得
幸福一家人
想想他们对我的儿子,他们的孙子真是巴心巴肝的好,恨不得把天上的星星摘给孙子,什么仇什么怨也就算了
飘飘 发表于 2022-11-30 10:06

你很幸运,有这么全心全意爱你孩子的公婆,这也是难得的缘分,确实值得好好珍惜!
r
renren2
孫子都高中了 讓爺奶直接跟孫子聯絡 孫子連父母的話都愛理不理 能怎樣
A
Almondwang
我也很讨厌我公婆,不过情况和楼主不同,这么些年发生了太多的矛盾,而且已经撕破脸吵过架,我现在是听到他们的声音都会觉得生理不适。有什么办法,就是不见他们不和他们有任何交流呗。我老公知道这情况,所以也不会太逼我,要不然,我真的能选择和他离婚来避免和公婆的任何接触。
楼主你这其实还没有什么矛盾冲突,无非就是你不喜欢他们而已,这个就只能自己开解自己了。只要想想他们还没有过来靠着你们过,天天面对着,另外,不管怎样,他们是你孩子的爷爷奶奶,总比外人真心一些吧。我和我公婆那么大矛盾,但我从来不拦着他带孩子去看他们。
crystal22 发表于 2022-11-30 10:52

我也没拦,只是心里觉得很不公平。 它们太自私
喜羊羊888
你的心态的确有问题, 你对公婆有期望, 他们没有达到你的期望不是他们的错, 是你的问题, 不要把气出在他们身上, 人家不欠你的。
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iammaja
就是你忙时,需要帮忙时从来不管。玩儿消失,孩子6岁前住一个城市一个月都不来看孩子一眼。从来没买过任何礼物给孩子,包括到美国玩儿也没给孩子和我们任何礼物,但会指挥说让我们给它买这买那。 娃儿大到高中了,他们也老了,隔着太平洋开始天天嘘寒问暖发一些肉麻文字,三天两头要孩子照片。老公这时候一洗雪耻觉得爸妈对自己好关心对我们全家真好啊。
我一看到他们发这些虚伪信息嘘寒问暖,我老公就开始指使孩子照相给它们发,我就气的不行。也只能自己气,毕竟那是他妈我也不能阻止。
大家有没有经验如何调节心态。
Almondwang 发表于 2022-11-30 00:30

又不是自己爸妈,面上过得去就行了。人家对我好,我也对他们好就行,反之亦然。我家没这问题,我对公婆都不讨厌,因为我没有期待值。
幸福一家人
因为她女儿的两个孩子都大了,她在她女儿家不再有利用价值了,她女儿开始嫌弃她了呗,这时候她就转头去找那被自己冷落了十几年的另一个孩子和孙子,典型的用人朝前不用人朝后,以前不需要从儿子孙子身上获取情绪价值的时候就对儿子孙子不闻不问,现在需要儿子孙子给自己情绪价值了就舔着脸蹭上来了,这种人你最好不要搭理他们,晾着他们,冷暴力之,憋死她,你别烦恼,你看你的孩子不也懒得理她嘛
magnoliaceae 发表于 2022-11-30 08:18

手动点赞每一个字
大喜妞
不算什么大事儿。
至于当年不送礼的这个心结,那就让儿子有什么想要的多跟爷爷奶奶说。要来了不错,要不来的话孩子自己也就明白了。
A
Almondwang
不知道想想以后自己也会老也会成为长辈是否对楼主的心态有帮助
自由的灵魂 发表于 2022-11-30 11:33

我若是长辈不会在小辈需要帮助的时候拒绝,不出钱不出力。只顾着保养自己。 但自己老了却对小辈的期望高,希望常联系要温暖要亲情。
A
Almondwang
想想他们对我的儿子,他们的孙子真是巴心巴肝的好,恨不得把天上的星星摘给孙子,什么仇什么怨也就算了
飘飘 发表于 2022-11-30 10:06

你幸运啊。我们家这个是孩子小时候躲在一边的
A
Almondwang
楼主不如放下心结吧,谁都做过蠢事,傻事,错事,公公婆婆也老了,人之将老,其言也善吧,心放宽些,自己也开心些。再说也不是什么太过分的要求,也没有哭着喊着要跟你们一起生活,要你们伺候,照个照片而已,没关系的啦
Bigridge 发表于 2022-11-30 09:07

没到时候啊。我不信它们它们需要照顾的时候不提要求。以它们自私的人品。 等孩子上大学离家后我们轻松了它们生活不能自理了,一定会提出让我们回国照顾
A
Almondwang
要是公婆可以对我们不闻不问,我每个月贴钱也心甘情愿。大部分人只要不见面就已经大部分烦恼解决了,这真没什么的。
Sweetbitter 发表于 2022-11-30 09:44

它们若是现在还不闻不问玩儿消失。我当然没意见了。 但现在天天发亲情信息啊。说多爱多爱儿子孙子。几年前还是消失状态呢
A
Almondwang
抓住大事,坚决不给养老。小事别计较
shaohuacrystal 发表于 2022-11-30 09:53

这怎么能做到?人家期望中国式养老呢
A
Almondwang
等你老了,有个儿媳妇天天在挑你做事,你烦不烦?养大了孩子还不行,还不能随意生活,还得去照看孙子。不要照看孩子就成了自私。住在一起照看孙子,又被挑剔一辈子的生活习惯。到底是谁自私?在一个城市,难道不应该经常带孩子去走动,反而要年纪大的人去看小孩子。
西北飘雪 发表于 2022-11-30 08:14

在一个城市,坐月子,孩子特别小的几年。你公婆才五十多,天天跳广场舞,不来你家。你得带娃去看它们?
不娶何撩
我婆婆来我都是直接出门玩,以前被坑得太狠了, 无论如何不能跟她单独相处。 天知道她会对我做出什么事。
S
Securities
没到时候啊。我不信它们它们需要照顾的时候不提要求。以它们自私的人品。 等孩子上大学离家后我们轻松了它们生活不能自理了,一定会提出让我们回国照顾
Almondwang 发表于 2022-11-30 12:48

公婆又不是傻子,为啥不能说话,提要求?至于要求合理不合理,你答应不答应,是你的事
S
Securities
它们若是现在还不闻不问玩儿消失。我当然没意见了。 但现在天天发亲情信息啊。说多爱多爱儿子孙子。几年前还是消失状态呢
Almondwang 发表于 2022-11-30 12:51

也许公婆也后悔自己当初做的不像样,现在是真心悔过呢
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shaohuacrystal
这怎么能做到?人家期望中国式养老呢
Almondwang 发表于 2022-11-30 12:51

你要有一个boundary,如果老公执意回国给他们养老,你可以和他离婚。你在重要的问题上,任何人都不能强迫你做出违心的决定。
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pergine
every step of the way, 每个人都会变,根据周围环境自己处境,年龄,能力,做当时觉得最应该做的事,不是 top priority 就缓一缓。时过境迁年龄大了,责任变了 (不再需要照顾女儿一家),时间多了,这时候考虑的事情就又变了。
还有就是人变老了,本能 kick in, 希望看到延续本门香火的孙子,儿子。别说这个还真挺普遍的。
楼主的情况有所不同,她老公其实知道自己父母过去对自己不够关心,不然当年就不会那样安慰楼主。等十几年过去了,父母突然对自己开始关心,那种受宠若惊的感觉会一洗之前所有对父母的怀疑,对自己在父母心中地位的不确定,“after all, they do love me”. 楼主老公主动拍照给公婆就是这样的心态。被宠爱的常常有恃无恐,一直被忽视的反而更孝顺,一旦被父母重新肯定,这个子女就会在所不辞
其实楼主缺的就是老公的一句话,一句对事实清醒的认识。完了后老公该孝顺该照相楼主一定不会拦着。女人活着往往就盼着老公一句 acknowledgement
Slou9900 发表于 2022-11-30 01:49

延续本门香火。。。我先yue为敬了。。。
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bellamia
没到时候啊。我不信它们它们需要照顾的时候不提要求。以它们自私的人品。 等孩子上大学离家后我们轻松了它们生活不能自理了,一定会提出让我们回国照顾
Almondwang 发表于 2022-11-30 12:48

让你老公去呗:)轮不着你操心
S
Securities
你要有一个boundary,如果老公执意回国给他们养老,你可以和他离婚。你在重要的问题上,任何人都不能强迫你做出违心的决定。
shaohuacrystal 发表于 2022-11-30 12:58

是的,这个说的在理
S
Securities
延续本门香火。。。我先yue为敬了。。。
pergine 发表于 2022-11-30 13:01

其实我觉得儿子就该辞职回家照顾公婆。千万别打那个算盘,儿子孙子继续光耀门楣,媳妇伺候老人,还干活被抱怨,那就不好了
江云飞
楼主一口一个它们,可见在她心中公婆连做人的资格都没有了,可惜又舍不得和这样公婆生的儿子离婚,更可恨现在居然公婆还要和孙辈联系! 确实值得气到心态失衡。
c
crystal22
我也没拦,只是心里觉得很不公平。 它们太自私
Almondwang 发表于 2022-11-30 12:38

你要自己想清楚,什么是自己的底线,你没办法阻止你老公爱他的父母, 打电话,视频,寄东西,飞回去看他们,这些你都没有立场去阻止。但你可以拒绝他们过来和你们住,拒绝跟老公去看他们。有些事情最好事先和你老公沟通好,不要自己心里难受但又不说,憋到爆发的时候闹到不可收拾。
一粒橘子
快上大学了来公婆关心孙子不是正好吗?爷爷奶奶赞助点大学学费吧,试金石一出就知道是真心还是假意了。
r
rsbljsycx8bzbbx
何必呢,都是亲人。
A
Amy118530
这个我有发言权,也是我最近的烦恼,我的公婆早年离异,公公早就有新家,对我们不闻不问我们也习惯了,毕竟人家有新家要维护,公公也不作,也不搞道德绑架,相安无事,关键就是婆婆,她离异时只要了女儿的抚养权,后找的老伴又先去了,一直跟女儿生活,帮女儿带大两个娃,女儿和男友轻轻松松回家就吃现成的,家务也交给老妈子日子过得好不开心。问题是现在他的老母亲突然就想起她还有儿子和孙子了,每天微信里嘘寒问暖就罢了,还周周吵着要见面,要团聚。娃们小的时候看不到她人来帮衬,现在娃都大了,有自己的日程安排,跟她又不熟,聚哪门子的会呢?见孩子们不理睬她,上周吵着要帮孙子们买新衣新鞋,这么多年了,要真等她的衣服鞋子,只怕早就冻死了!现在谁还会稀罕这些呢,我也不想欠她一个人情,这些老人到底是怎么想的,年轻的时候不稀罕自己的儿子孙子,老了却突然爱他们爱得紧,也不问问她的儿孙是否受得了??

幸福一家人 发表于 2022-11-30 01:27

我的婆婆也是这样,孩子小的时候不管不问,现在孩子大了要叫我老公带孩子们出去和她吃饭,还过分的要求只带孩子们出去见她,拒不见我!什么人都有,闹了四年!唉,真的是太让我无语了
c
crystal22
我的婆婆也是这样,孩子小的时候不管不问,现在孩子大了要叫我老公带孩子们出去和她吃饭,还过分的要求只带孩子们出去见她,拒不见我!什么人都有,闹了四年!唉,真的是太让我无语了
Amy118530 发表于 2022-11-30 13:44

你愿意见她吧,换作是我肯定不愿啊,那不正好?
西
西北飘雪
估计你父母在你配偶眼里也是“它们”。“它们“是形容动物的,不是人。
西
西北飘雪
回复 74楼Almondwang的帖子
就你现在说话的刻薄样,估计当初他们就不喜欢你。有什么可以whine的?儿子是人家的儿子,愿意怎么联系你管的着吗?
A
Almondwang
估计你父母在你配偶眼里也是“它们”。“它们“是形容动物的,不是人。
西北飘雪 发表于 2022-11-30 13:47

这个就不劳你费心了。不能提高有效建议就请安静。
西
西北飘雪
在一个城市,坐月子,孩子特别小的几年。你公婆才五十多,天天跳广场舞,不来你家。你得带娃去看它们?
Almondwang 发表于 2022-11-30 12:54

你自己在主帖里写的“六岁前在一个城市住一个月”,现在变成坐月子?他们没看你们也不代表他们就是“它们”?你对人连最基本的尊重都没有,何况他们是你配偶的父母。你的父母没有教过你做人的基本道理,你公婆才最倒霉。你只需要你老公给你赚钱养家,只需要你把公婆替你把你老公养大,你希望他们不要你老公养老,借口就是没看孙子?楼里说公婆自私的自己照照镜子。楼主这个是奇葩,公婆没有恶语相向,竟然在儿媳眼里连做人都不配了。
西
西北飘雪
回复 91楼的帖子
你用“它们”来指代你公婆,只能让人觉得你恶毒刻薄。踩你都来不及,还给你建议?真要建议,就建议你自己学会做人再要求别人。你让你老公自己来看看,把你老公父母暗戳戳地比作畜生,那你老公和孩子也是畜生吗?你在公众论坛公然颠覆大家的三观,把配偶老公比作畜生,让人发指,污人眼睛,你说的其他鸡毛蒜皮的事情还有必要看吗?
雅歌~
我老公现在觉得他爸妈真好啊。心也好对我们特别关心,反倒是我太冷血对它们不亲热。责任都在我。
问题是十年前孩子小时我对他父母对我们不闻不问抱怨多时他屁也不放,说指望不上他父母也没办法那他自己就多干点累点,让我忍忍,少打交道就行了。 结果现在他说他父母好爱我们啊,好关心我们啊,这时候我也不能提小时候怎么不爱不关心呢,就拉个脸他还说我怎么就心眼儿这么小。
Almondwang 发表于 2022-11-30 00:38

感情需要培养。 A friend in need is a friend in deed. 是你老公的父母,他选择不计较你为他高兴。但请他不要把他的意愿强加到你头上,尊重你的感受。我不喜欢就是不喜欢. 要是我就这么回。不要来道德绑架我。