every step of the way, 每个人都会变,根据周围环境自己处境,年龄,能力,做当时觉得最应该做的事,不是 top priority 就缓一缓。时过境迁年龄大了,责任变了 (不再需要照顾女儿一家),时间多了,这时候考虑的事情就又变了。 还有就是人变老了,本能 kick in, 希望看到延续本门香火的孙子,儿子。别说这个还真挺普遍的。 楼主的情况有所不同,她老公其实知道自己父母过去对自己不够关心,不然当年就不会那样安慰楼主。等十几年过去了,父母突然对自己开始关心,那种受宠若惊的感觉会一洗之前所有对父母的怀疑,对自己在父母心中地位的不确定,“after all, they do love me”. 楼主老公主动拍照给公婆就是这样的心态。被宠爱的常常有恃无恐,一直被忽视的反而更孝顺,一旦被父母重新肯定,这个子女就会在所不辞 其实楼主缺的就是老公的一句话,一句对事实清醒的认识。完了后老公该孝顺该照相楼主一定不会拦着。女人活着往往就盼着老公一句 acknowledgement Slou9900 发表于 2022-11-30 01:49
every step of the way, 每个人都会变,根据周围环境自己处境,年龄,能力,做当时觉得最应该做的事,不是 top priority 就缓一缓。时过境迁年龄大了,责任变了 (不再需要照顾女儿一家),时间多了,这时候考虑的事情就又变了。 还有就是人变老了,本能 kick in, 希望看到延续本门香火的孙子,儿子。别说这个还真挺普遍的。 楼主的情况有所不同,她老公其实知道自己父母过去对自己不够关心,不然当年就不会那样安慰楼主。等十几年过去了,父母突然对自己开始关心,那种受宠若惊的感觉会一洗之前所有对父母的怀疑,对自己在父母心中地位的不确定,“after all, they do love me”. 楼主老公主动拍照给公婆就是这样的心态。被宠爱的常常有恃无恐,一直被忽视的反而更孝顺,一旦被父母重新肯定,这个子女就会在所不辞 其实楼主缺的就是老公的一句话,一句对事实清醒的认识。完了后老公该孝顺该照相楼主一定不会拦着。女人活着往往就盼着老公一句 acknowledgement
every step of the way, 每个人都会变,根据周围环境自己处境,年龄,能力,做当时觉得最应该做的事,不是 top priority 就缓一缓。时过境迁年龄大了,责任变了 (不再需要照顾女儿一家),时间多了,这时候考虑的事情就又变了。 还有就是人变老了,本能 kick in, 希望看到延续本门香火的孙子,儿子。别说这个还真挺普遍的。 楼主的情况有所不同,她老公其实知道自己父母过去对自己不够关心,不然当年就不会那样安慰楼主。等十几年过去了,父母突然对自己开始关心,那种受宠若惊的感觉会一洗之前所有对父母的怀疑,对自己在父母心中地位的不确定,“after all, they do love me”. 楼主老公主动拍照给公婆就是这样的心态。被宠爱的常常有恃无恐,一直被忽视的反而更孝顺,一旦被父母重新肯定,这个子女就会在所不辞 其实楼主缺的就是老公的一句话,一句对事实清醒的认识。完了后老公该孝顺该照相楼主一定不会拦着。女人活着往往就盼着老公一句 acknowledgement Slou9900 发表于 2022-11-30 01:49
我一看到他们发这些虚伪信息嘘寒问暖,我老公就开始指使孩子照相给它们发,我就气的不行。也只能自己气,毕竟那是他妈我也不能阻止。
大家有没有经验如何调节心态。
🔥 最新回帖
说到深层心理活动的点上了
楼主公婆做的所有事总结来说,就是懒得理楼主。一结婚就懒得理公婆的儿媳多的去了吧,简直是大多数。 婆媳之间互相懒得理最正常不过了。 像楼主这样想插手别人母子祖孙的关系才是阴阳怪气挑事情吧。楼主公婆从来没有插手她们夫妻母子之间的关系吧。
说实话,我见过的abc跟祖父母感情好的,基本没有。 很多儿媳觉得公婆怎么怎么,就会没有孙辈的爱。其实外祖父母也是不会有孙辈的爱的,不是多给两个钱,小时候带过几年就会有的。一般孙辈对祖父母就是人伦礼教上的亲情,不是亲人间的爱。孙辈不乐意跟祖辈联系,就是人伦礼教的缺失,我看一般教养的好的abc没有这种问题。如果一个人连人伦礼教上的表面文章都不做,家庭伦理中的其他问题才比较大。我个人觉得为人父母,基本的人伦礼教还是要教的,不但不教甚至还要破环关系,不是一个正常父母会做的。
都是这样,反正我只见过无缘无故一过门就欺负儿媳妇的婆婆,没见过一过门就对婆婆宣战阴阳怪气欺负婆婆的儿媳妇,婆媳关系基本都是婆婆挑起的
🛋️ 沙发板凳
你太闲了,隔这么远, 眼不见心还烦啊,花时间生这个闲气真是不值得
问题是十年前孩子小时我对他父母对我们不闻不问抱怨多时他屁也不放,说指望不上他父母也没办法那他自己就多干点累点,让我忍忍,少打交道就行了。 结果现在他说他父母好爱我们啊,好关心我们啊,这时候我也不能提小时候怎么不爱不关心呢,就拉个脸他还说我怎么就心眼儿这么小。
人肯定是有情绪的嘛。有时候不想还好越想越气。还生的是闷气。
这个道理我们都懂。可我老公怎么就意识不到。 其实我觉得他们就是随口一问,满足自己内心。根本不关心我们这边的回复,我老公每次当圣旨似的,主动汇报孩子的活动。
现在来降低当时的期望值已经晚了。因为情绪已经产生。
无解。只能每次看到他们就转移注意力。
虽然我是巴不得没人来和我抢娃,所以不认为lz 公婆做得有任何问题。但是每个人标准不同。
every step of the way, 每个人都会变,根据周围环境自己处境,年龄,能力,做当时觉得最应该做的事,不是 top priority 就缓一缓。时过境迁年龄大了,责任变了 (不再需要照顾女儿一家),时间多了,这时候考虑的事情就又变了。
还有就是人变老了,本能 kick in, 希望看到延续本门香火的孙子,儿子。别说这个还真挺普遍的。
楼主的情况有所不同,她老公其实知道自己父母过去对自己不够关心,不然当年就不会那样安慰楼主。等十几年过去了,父母突然对自己开始关心,那种受宠若惊的感觉会一洗之前所有对父母的怀疑,对自己在父母心中地位的不确定,“after all, they do love me”. 楼主老公主动拍照给公婆就是这样的心态。被宠爱的常常有恃无恐,一直被忽视的反而更孝顺,一旦被父母重新肯定,这个子女就会在所不辞
其实楼主缺的就是老公的一句话,一句对事实清醒的认识。完了后老公该孝顺该照相楼主一定不会拦着。女人活着往往就盼着老公一句 acknowledgement
归根结底,是我自己的心胸不够宽阔。
不要有expectation,再保持距离 能维持表面客气就好,不需要多亲近,本来就是陌生人而已
如果我是你,我会小心两件事:第一,公婆是否会道德绑架你的孩子,让他们compromise自己的schedule去和他们建立联系。第二,也是最关键的一点,听起来你老公不被父母重视,现在被重视了很激动,这是对小家潜在威胁最大的,因为他多半会因为这突如其来的reward,为了得到父母的approval而对他们言听计从(aka妈宝)。发几张孩子照片是小事,哪天公婆要搬来你们附近了,要来你家长住了,才要引起警觉。
不说别的,现在用手机照个照片给公婆发过去,很难吗? 不就一分钟的事吗?
为什么不能提小时候不爱?
楼主拜托你先把“它“改正过来吧。如果你有儿子,几十年以后你也变成他们了。
问题是该吗?早干嘛去了!
照你说的,不帮小家带孩子做家务的父母公婆,没资格要求看孙辈的照片,没资格和子孙亲近,他们应该自己去死,对吧?
那你应该骂你老公啊,是你老公脑子不好使。
不过他自己愿意受累那也算合理,至少没让你多干活他甩手掌柜
而且,对公婆用“它“,那他们是不是对别人说起你或者你老公对别人说起自己岳父母也应该用“它“吗?楼主是无心的还是故意的?那么多人读帖子,没有感受到楼主对公婆的恶意吗?
因为她女儿的两个孩子都大了,她在她女儿家不再有利用价值了,她女儿开始嫌弃她了呗,这时候她就转头去找那被自己冷落了十几年的另一个孩子和孙子,典型的用人朝前不用人朝后,以前不需要从儿子孙子身上获取情绪价值的时候就对儿子孙子不闻不问,现在需要儿子孙子给自己情绪价值了就舔着脸蹭上来了,这种人你最好不要搭理他们,晾着他们,冷暴力之,憋死她,你别烦恼,你看你的孩子不也懒得理她嘛
人和人之间的情感也是需要投资的,之前没投入,老了还想收获,想得美
孩子都高中了还这么听话,让拍照片给不熟的爷奶看就拍?!
他们没投资?楼主老公凭空从石头里蹦出来的?
楼主学聪明一点,不要啃声,让teenager去对付,我不信这个年龄的孩子让拍照就拍,小孩跟他们又没什么感情,你就别插手了
你的意思,你想自由的时候自由了,你老了想亲情别人也得跟着配合?那你也等我老了其言也善的时候吧
抓住大事,坚决不给养老。小事别计较
我不讨厌公婆,但就相敬如宾啊,心理建设那是你老公的爸妈,面子上要过得去,不要让老公难堪做夹心饼。 对他们不要有任何期望值,口头关心就口头关心啊。专注在你们自己的小家,让老公出面和他们交流,关于他们所有的事情你躺平就好。
而且疫情期间(2020年)天天给我老公打电话,一打每次都是一小时+,说的话,基本上都是儿子白养了这么多年,现在流美国不回来了,说自己后悔培养儿子出国留学之类的话,(她家里三个儿子)。。。每天重复的洗脑思想教育。。。。
现在疫情也过去了,打电话虽然少了,但是又出现一个怪现象,那就是每次跟我老公说自己哪里不不舒服,哪里生病,去哪个医院之类的。。下一招不知道会出现什么幺蛾子
老公自己去孝敬我是没意见的,只要别扯上我 以前公婆抱怨我教娃学的少,几岁还不会这啊那的,他们一天没带过娃 我直接跟我老公说,你教不就行了,你行你上,我支持你
是啊, 其实你怎样对待对方老人,对方也会怎样对待你的老人。
父母那么年轻就亡故了,也不怕基因不好?
楼主你这其实还没有什么矛盾冲突,无非就是你不喜欢他们而已,这个就只能自己开解自己了。只要想想他们还没有过来靠着你们过,天天面对着,另外,不管怎样,他们是你孩子的爷爷奶奶,总比外人真心一些吧。我和我公婆那么大矛盾,但我从来不拦着他带孩子去看他们。
难道要觉得爹妈冷漠对你老公更好?那对你又没什么好处。
嘿嘿,我记得,说的是《第一炉香:里的梁太太,(其实她是梁姨太)。
张爱玲太有才华了,对人性看得很透
你很幸运,有这么全心全意爱你孩子的公婆,这也是难得的缘分,确实值得好好珍惜!
我也没拦,只是心里觉得很不公平。 它们太自私
又不是自己爸妈,面上过得去就行了。人家对我好,我也对他们好就行,反之亦然。我家没这问题,我对公婆都不讨厌,因为我没有期待值。
手动点赞每一个字
至于当年不送礼的这个心结,那就让儿子有什么想要的多跟爷爷奶奶说。要来了不错,要不来的话孩子自己也就明白了。
我若是长辈不会在小辈需要帮助的时候拒绝,不出钱不出力。只顾着保养自己。 但自己老了却对小辈的期望高,希望常联系要温暖要亲情。
你幸运啊。我们家这个是孩子小时候躲在一边的
没到时候啊。我不信它们它们需要照顾的时候不提要求。以它们自私的人品。 等孩子上大学离家后我们轻松了它们生活不能自理了,一定会提出让我们回国照顾
它们若是现在还不闻不问玩儿消失。我当然没意见了。 但现在天天发亲情信息啊。说多爱多爱儿子孙子。几年前还是消失状态呢
这怎么能做到?人家期望中国式养老呢
在一个城市,坐月子,孩子特别小的几年。你公婆才五十多,天天跳广场舞,不来你家。你得带娃去看它们?
公婆又不是傻子,为啥不能说话,提要求?至于要求合理不合理,你答应不答应,是你的事
也许公婆也后悔自己当初做的不像样,现在是真心悔过呢
你要有一个boundary,如果老公执意回国给他们养老,你可以和他离婚。你在重要的问题上,任何人都不能强迫你做出违心的决定。
延续本门香火。。。我先yue为敬了。。。
让你老公去呗:)轮不着你操心
是的,这个说的在理
其实我觉得儿子就该辞职回家照顾公婆。千万别打那个算盘,儿子孙子继续光耀门楣,媳妇伺候老人,还干活被抱怨,那就不好了
你要自己想清楚,什么是自己的底线,你没办法阻止你老公爱他的父母, 打电话,视频,寄东西,飞回去看他们,这些你都没有立场去阻止。但你可以拒绝他们过来和你们住,拒绝跟老公去看他们。有些事情最好事先和你老公沟通好,不要自己心里难受但又不说,憋到爆发的时候闹到不可收拾。
我的婆婆也是这样,孩子小的时候不管不问,现在孩子大了要叫我老公带孩子们出去和她吃饭,还过分的要求只带孩子们出去见她,拒不见我!什么人都有,闹了四年!唉,真的是太让我无语了
你愿意见她吧,换作是我肯定不愿啊,那不正好?
就你现在说话的刻薄样,估计当初他们就不喜欢你。有什么可以whine的?儿子是人家的儿子,愿意怎么联系你管的着吗?
这个就不劳你费心了。不能提高有效建议就请安静。
你自己在主帖里写的“六岁前在一个城市住一个月”,现在变成坐月子?他们没看你们也不代表他们就是“它们”?你对人连最基本的尊重都没有,何况他们是你配偶的父母。你的父母没有教过你做人的基本道理,你公婆才最倒霉。你只需要你老公给你赚钱养家,只需要你把公婆替你把你老公养大,你希望他们不要你老公养老,借口就是没看孙子?楼里说公婆自私的自己照照镜子。楼主这个是奇葩,公婆没有恶语相向,竟然在儿媳眼里连做人都不配了。
你用“它们”来指代你公婆,只能让人觉得你恶毒刻薄。踩你都来不及,还给你建议?真要建议,就建议你自己学会做人再要求别人。你让你老公自己来看看,把你老公父母暗戳戳地比作畜生,那你老公和孩子也是畜生吗?你在公众论坛公然颠覆大家的三观,把配偶老公比作畜生,让人发指,污人眼睛,你说的其他鸡毛蒜皮的事情还有必要看吗?
感情需要培养。 A friend in need is a friend in deed. 是你老公的父母,他选择不计较你为他高兴。但请他不要把他的意愿强加到你头上,尊重你的感受。我不喜欢就是不喜欢. 要是我就这么回。不要来道德绑架我。