我家也是俩男娃。 第一，我家绝对不鼓励告密。甚至我们会保护孩子的隐私。比如，哥哥遇到事情单独跟我说，不经过他同意我不会告诉弟弟。同样弟弟单独跟我说什么事情，不经过他同意我也不会告诉哥哥。告密是很不好的习惯。对兄弟姐妹的感情一点好处都没有，只有坏处。会破坏信任，鼓励背叛。如果要抓孩子玩游戏，父母自己动脑筋，自己想办法，不要靠其他孩子告密。如果弟弟真的发现哥哥某些不好的隐秘的事情。我单独跟哥哥谈的话，会针对事情谈，比如弟弟看到你做XXX，他很concern，我们也非常concern。我会从一个关心的角度去谈这个问题，而不是哈哈你被抓到了，我要惩罚你的角度。 第二，如果哥哥说的是真的，弟弟会因为糖多得瑟一个星期，我家会批评，because that's just being an asshole。糖多是好事，为什么要因为自己糖多而让别人感到难过。讨糖的目的是为了让另外一个家人miserable? 那么是不是哥哥做什么事情比弟弟好，每次也要嘲笑一番弟弟？得问问弟弟是不是贬低别人让自己觉得开心。这种心态是需要引导的。 第三，哥哥打弟弟是需要处理和纠正的。但是不能简单粗暴的纠正。要自己去看问题的根本。比如是不是弟弟的行为本身有问题。哥哥是否已经表达过愤怒，不满。告诉哥哥不可以用武力去解决口舌之争。因为一旦用武力，你就理亏，学校，社会都不允许用武力解决，你会成为那个被惩罚的对象。解决口舌之争有许多方法，比如，走开，寻求父母帮助等等，武力是最差的。而且一个13岁的人，想不出其他办法，所以只能用武力去对付一个8岁的孩子。这不是光荣的事情。人需要运用智慧。读书的目的就是增加处理问题的能力。如果读了书，却只能用武力去解决问题，说明书没读好。我会引导孩子多想想其他人如何处理争端，口舌之争，从别人身上借鉴。遇到矛盾多思考。还有就是作为男孩子，习惯用武力解决，如果以后结婚了，难道也要用武力解决婚姻中的矛盾？
如果弟弟跑来告诉家长，首先保持冷静，平淡的回答知道了。不要马上发作跑去质问哥哥。要冷处理弟弟告密这件事情，不要鼓励对方。如果弟弟频繁告发哥哥，我会跟弟弟谈，你是不是把过多的精力放在哥哥身上了？我更希望你把精力多花在自己身上，看看自己是否有值得进步变好的空间。多想想自己的未来，你想成为怎样的人，你想去哪里玩，有没有什么目标。 弟弟告诉我以后，我会花时间暗暗观察哥哥，看看他到底偷偷玩多久。然后找准某个时机，敲门进去跟哥哥谈。我不会说弟弟看到你如何如何。而是我知道你一直在玩xxx游戏，我观察你一段时间了。我们是不是可以谈谈这个问题。你很喜欢这个游戏。告诉我为什么喜欢，好玩在哪里。一个人单独玩，还是网上跟朋友一起玩。你是喜欢这个游戏，还是喜欢和朋友一起玩游戏。如果你很喜欢玩，我们是不是可以work out a plan能让游戏和其他事情兼顾。
我家也是俩男娃。 第一，我家绝对不鼓励告密。甚至我们会保护孩子的隐私。比如，哥哥遇到事情单独跟我说，不经过他同意我不会告诉弟弟。同样弟弟单独跟我说什么事情，不经过他同意我也不会告诉哥哥。告密是很不好的习惯。对兄弟姐妹的感情一点好处都没有，只有坏处。会破坏信任，鼓励背叛。如果要抓孩子玩游戏，父母自己动脑筋，自己想办法，不要靠其他孩子告密。如果弟弟真的发现哥哥某些不好的隐秘的事情。我单独跟哥哥谈的话，会针对事情谈，比如弟弟看到你做XXX，他很concern，我们也非常concern。我会从一个关心的角度去谈这个问题，而不是哈哈你被抓到了，我要惩罚你的角度。 第二，如果哥哥说的是真的，弟弟会因为糖多得瑟一个星期，我家会批评，because that's just being an asshole。糖多是好事，为什么要因为自己糖多而让别人感到难过。讨糖的目的是为了让另外一个家人miserable? 那么是不是哥哥做什么事情比弟弟好，每次也要嘲笑一番弟弟？得问问弟弟是不是贬低别人让自己觉得开心。这种心态是需要引导的。 第三，哥哥打弟弟是需要处理和纠正的。但是不能简单粗暴的纠正。要自己去看问题的根本。比如是不是弟弟的行为本身有问题。哥哥是否已经表达过愤怒，不满。告诉哥哥不可以用武力去解决口舌之争。因为一旦用武力，你就理亏，学校，社会都不允许用武力解决，你会成为那个被惩罚的对象。解决口舌之争有许多方法，比如，走开，寻求父母帮助等等，武力是最差的。而且一个13岁的人，想不出其他办法，所以只能用武力去对付一个8岁的孩子。这不是光荣的事情。人需要运用智慧。读书的目的就是增加处理问题的能力。如果读了书，却只能用武力去解决问题，说明书没读好。我会引导孩子多想想其他人如何处理争端，口舌之争，从别人身上借鉴。遇到矛盾多思考。还有就是作为男孩子，习惯用武力解决，如果以后结婚了，难道也要用武力解决婚姻中的矛盾？
虽然你第一个回复我帖子 但是如果你不会好好说话请不要回
这句话从何而来？ 哥哥受了欺负，弟弟还这么跋扈
不是抢糖 而是比较谁的多， 不过你说到点子上了就是成熟度不够， 不知道这个可以怎么提高？
你直接教唆小孩当 snitch?
谢谢 我家就是哥哥管不住弟弟， 所以在弟弟面前也树立不起来威信。 你说的责任感和前面一个层主说的 成熟度 都是我主贴想说但是 没找到合适词语的。
四岁让梨的孔融，后来成了抛妻弃子弃城逃跑的渣男。所以，孔融让梨类似的事情，是没有必要当成美德的
为啥俩人才相差五岁 就要求哥哥对弟弟要像大人对小孩一样？？ 你跟公司里比你小5岁的同事会这样吗？？ 嘴上说着平等 字里行间都透露着偏袒弟弟 都透露着大的要让小的
其次，跟哥哥 弟弟一起走过流程一下，最后定出输赢。 然后再分析哥哥最后用打弟弟的方式来作为这个事件的结果（最差的结果） 提醒下次遇到这种情况哥哥的解决方案。
我家老大也比老二大5岁左右。 老二三岁起就对他们实行同样规则定对错。 老二3-5岁期间，他们会时不时用打架来解决争端。每次我都会重新演绎一遍，遇到这种情况老大老二应该如何处理（不能用打架作为最终处理手段，谁先动手都得挨罚）。 如果一方实在撒赖皮，不讲道理，就可以向妈妈申请仲裁和处置。
老二大概6岁的时候，他们经常还会到我跟前告状。再后来他们就没来告状了，再也没有打架过，家里布置的任务他们都能协商完成。他们也相处不错。
我家老大也经常跟老二打架，差5岁呢，照样打，我一般是各骂一顿！都滚回去做题！
楼主你在公司会把credit让给比你小10岁的同事吗？
小的明显是被你惯的 大的觉得委屈罢了 所以锱铢必较 你说本着平等的原则 完全没有 老二这个告密告状的习惯也太差劲了 不要再鼓励了
自己只有一个孩子 不过很好奇，这种弟弟来告密的情况正确地对待方式该是怎样的呢？毕竟哥哥打游戏的行为也确实不该鼓励
偏心都这么明显了 还说平等的呢
想给些建议，基于我用了这些原则，两娃和平相处，相互友爱体谅，希望对你有用。 先说一下我看到的你描述的事实， 一：哥哥会在家里冲动动手 二：你无意中鼓励了弟弟告密
这两个问题也许在多孩家庭中经常发生，但是其实代表了性格中的情绪自我管理，以及家庭成员之间的信任关系，很多长大后的兄弟壑墙，都是从小时候父母的家庭理念处理方式开始的。看到前两天独生子女感慨不用争家产的帖子，很感慨没人反省自己该怎么做父母不会才能让下一代和睦友爱。
1: 哥哥因为口角打人，不管什么理由，都是错的，打亲人罪加一等，但有一个例外，在外面被人欺负或者看到家人被欺负一定要打回去。如果弟弟因为哥哥不想战斗去骚扰哥哥，弟弟一样该被罚。一事归一事，不可混合，也不要因为会怎么样就原谅。
2: 弟弟来告密的时候应该问他，为什么不直接上去提醒哥哥，而来告诉妈妈？是希望哥哥受罚挨打吗？任何事情，原则是站在哥哥一边，因为哥哥是会陪伴他一辈子的兄弟，爸爸妈妈会先走，爸妈走之前，他们要学会互相照顾提醒不要做错事，而不是对方做错事去告状让对方受罚，除非这件事会伤害到对方，比如哥哥天天熬夜，甚至尝试毒品，而劝阻后完全不听弟弟阻止不了。
每家情况都不一样，以上只是建议，楼主可以试试看，会不会有用。
--------------------------------------- 家和万事兴，兄弟姐妹互相扶持，华人在美国亲人血脉亲人本来就少，这些道理是从小耳提面命的。
我看的第一感觉也是在这点上，楼主不知道自己给兄弟俩建立了对立面，oppositional relationship.
到目前为止他俩没有一个健康良性的共同相处基础，每每两人之间有点什么，只会新仇旧账一笔笔叠加起来，只会越来越糟糕。
先不要指出谁对谁错，这个不是当下的 top priority。等关系好了，自然而然地他们就会意识到自己过去的对错。建议创造一些机会，让他俩有统一战壕共同对外 (就是你们父母) 的经历，不要太明显，一开始也不要太频繁。13岁的男孩，开始有被仰视和崇拜的愿望，你们两口子想想办法，通过这些事能让哥哥领导弟弟，弟弟崇拜哥哥。哥哥做得比想象的好的，就狠狠表扬哥哥，弟弟配合哥哥配合的好的，也狠狠表扬弟弟。
另外给哥哥一些 individual quality time，just for him. 我估计从他的角度看你们偏袒有点弟弟。你们做父母的，得 reaffirm 对老大的关爱。之所以不需要强调老大的责任，因为这是不需要提醒所有父母都自动会去做的，但是父母常常需要提醒才能意识到家里老大也需要同样的爱
第一，我家绝对不鼓励告密。甚至我们会保护孩子的隐私。比如，哥哥遇到事情单独跟我说，不经过他同意我不会告诉弟弟。同样弟弟单独跟我说什么事情，不经过他同意我也不会告诉哥哥。告密是很不好的习惯。对兄弟姐妹的感情一点好处都没有，只有坏处。会破坏信任，鼓励背叛。如果要抓孩子玩游戏，父母自己动脑筋，自己想办法，不要靠其他孩子告密。如果弟弟真的发现哥哥某些不好的隐秘的事情。我单独跟哥哥谈的话，会针对事情谈，比如弟弟看到你做XXX，他很concern，我们也非常concern。我会从一个关心的角度去谈这个问题，而不是哈哈你被抓到了，我要惩罚你的角度。
第二，如果哥哥说的是真的，弟弟会因为糖多得瑟一个星期，我家会批评，because that's just being an asshole。糖多是好事，为什么要因为自己糖多而让别人感到难过。讨糖的目的是为了让另外一个家人miserable? 那么是不是哥哥做什么事情比弟弟好，每次也要嘲笑一番弟弟？得问问弟弟是不是贬低别人让自己觉得开心。这种心态是需要引导的。
第三，哥哥打弟弟是需要处理和纠正的。但是不能简单粗暴的纠正。要自己去看问题的根本。比如是不是弟弟的行为本身有问题。哥哥是否已经表达过愤怒，不满。告诉哥哥不可以用武力去解决口舌之争。因为一旦用武力，你就理亏，学校，社会都不允许用武力解决，你会成为那个被惩罚的对象。解决口舌之争有许多方法，比如，走开，寻求父母帮助等等，武力是最差的。而且一个13岁的人，想不出其他办法，所以只能用武力去对付一个8岁的孩子。这不是光荣的事情。人需要运用智慧。读书的目的就是增加处理问题的能力。如果读了书，却只能用武力去解决问题，说明书没读好。我会引导孩子多想想其他人如何处理争端，口舌之争，从别人身上借鉴。遇到矛盾多思考。还有就是作为男孩子，习惯用武力解决，如果以后结婚了，难道也要用武力解决婚姻中的矛盾？
如果弟弟跑来告诉家长，首先保持冷静，平淡的回答知道了。不要马上发作跑去质问哥哥。要冷处理弟弟告密这件事情，不要鼓励对方。如果弟弟频繁告发哥哥，我会跟弟弟谈，你是不是把过多的精力放在哥哥身上了？我更希望你把精力多花在自己身上，看看自己是否有值得进步变好的空间。多想想自己的未来，你想成为怎样的人，你想去哪里玩，有没有什么目标。
弟弟告诉我以后，我会花时间暗暗观察哥哥，看看他到底偷偷玩多久。然后找准某个时机，敲门进去跟哥哥谈。我不会说弟弟看到你如何如何。而是我知道你一直在玩xxx游戏，我观察你一段时间了。我们是不是可以谈谈这个问题。你很喜欢这个游戏。告诉我为什么喜欢，好玩在哪里。一个人单独玩，还是网上跟朋友一起玩。你是喜欢这个游戏，还是喜欢和朋友一起玩游戏。如果你很喜欢玩，我们是不是可以work out a plan能让游戏和其他事情兼顾。
要是是一般般的不好的行为，做父母的可以凭此去调查这件事，但是不要告诉老大是弟弟提醒/告密的。
这样做之前不要让老二知道，别让他得出一个结论他告的密最终 leads to something, somewhere，就像楼上有人说，冷处理，让弟弟觉得他得到的答复就是父母只会说 “哦，我知道了”。一般来说告密都不好。
我女儿有几次跟我说她观察到的弟弟的不好的行为，比如对爸爸态度不耐烦，比如瞒着大人睡下后凌晨爬起来打游戏，但是她都是事发后几个月甚至几年了才跟我说，还不是专门跟我说，是我谈到弟弟青春期变化她才想起来告诉我一声 (她比弟弟大将近5岁)
楼主一共发了四次言，全部指责老大如何不好不对，没有一个字说告密的弟弟如何不对。
另外一个做妈的，居然指示一个孩子告密另一个孩子？这个孩子去偷拍sibling，好拿来告状邀功，楼主居然觉得很对，被偷拍那个态度不好使错的？
非常无语，三观完全不对付。
说起老大，短短一个帖子，包括：没有哥哥样，不知道谦让弟弟，非要争输赢，在弟弟面前没有威信，管不住弟弟，成熟度不够，被弟弟偷拍来告状居然还敢生气。
这样楼主还觉得自己很公正不偏心。
除了楼主大家看见的都是一个字：偏。
認同
大人的我看得也是很混亂
这么巧，刚好一个亲戚的孩子也差不多，哥哥和妹妹差三岁，从小什么都要让着妹妹，只要有问题，就是要大的道歉，真的偏心得不要不要，我们旁人都看不过，人家继续，好像大的不是亲生一样，现在大的进入青春期，矛盾就来了！完全不听父母的话，当她们傻瓜一样，不给玩游戏或者手机就啥也不干，学都 不想上，本来好好一孩子，现在是行为和学业都很多问题，父母操心死了。
楼主我觉得你家里的养育也是很多明显问题 比如要糖就动手了，这是绝对不允许的，怎样都 不能动手，原则性问题，是要好好教教了，不解决，以后会发生更恶劣的。弟弟不停得瑟，让哥哥烦，你是不是要积极点让他不要这么讨厌，而不是一味觉得哥哥必须忍让这种讨厌行为，凭啥啊，我同事这么得瑟时，我就根本当她空气了 玩游戏的事，弟弟告知父母，是可以的，但是他还要想法取证据，简直就是找死的节奏，你得教不能这样找死吧，被拖出房间是肯定的了，谁不烦奸细。两个都要教，不同的角度进行 你的平等原则也是非常违心的，虽然嘴巴说要平等，但是还是期待因为大，所以就要让，这是什么平等？平等是尊重每个人，不论大小。弟弟如果一定要比，就让他们比，谁输了就要认赌服输，但是不会因为年龄偏袒任何一个，弟弟久了自讨没趣了也就不会这么讨厌把哥哥当假想敌了
最后一句，除了解决争端，还是要用一点怀柔之策，定期强调一下兄弟和睦之道。比如每个星期，大家一起时，说说哥哥对弟弟帮助了哪些，弟弟又做了啥有益于哥哥的，兄弟友爱互相帮助才是大人的期待。
我们家是姐姐和弟弟，我发现让她们互相想一想因为有彼此，现在每天，还有将来的好处，她们会心平气和很多，不再执着于一点小冲突，稍微提醒一下就平息了。比如弟弟对姐姐态度差时，问他谁帮你拿高架子上的书啊，谁给你收拾卫生间啊，姐姐烦她时，也提醒她弟弟偶尔也是很甜的，学校订了个披萨饼啃到只剩下巴掌大了还皱巴巴留着包回来给她，因为知道她最喜欢这款
从小到大，有看到非常和睦的姐妹，也有特别单薄的兄弟关系，很希望自己的孩子以后和睦，不然生两个干嘛呢，找架打啊
另外，你不要鼓励兄弟间相互告密
我家孩子小一些 赢了的话会忍不住一直得瑟 弟弟就会不爽 我就不知道怎么掌握这个度 毕竟也不能强迫哥哥不得瑟
对，其他的都还好说，都13了，还因为说不过弟弟就动手是必须制止的
只要把该做的事情做好了，打游戏有啥关系？人还不能有个爱好了？如果不是父母把游戏视为洪水猛兽，弟弟怎会想起来要告状？如果弟弟来告状，就跟他说，管好自己的事情。
可以得瑟，也就5分钟左右，家人一起祝福。父母主动表扬，祝贺。可以小亏一下另外一个，拿捏好分寸，以幽默的方式表达，比如说完以后碰一下被亏的，然后拥抱一下之类的。总之当作一种玩笑。比如，xx kicked your ass。英语很多词汇更casual一点，听着不是很严肃。
每个孩子都有高光时刻，父母得善于发现，那么就能平衡表扬。比如我家老大每天读书半小时，老二偷懒，可以适时在全家面前表扬一下。同时老二学程序很快，而且持久，这就也值得全家面前表扬。
表扬当然不除了这些，比如很冷的天气，孩子坚持带狗去公园遛，一个孩子能牺牲自己的时间帮助另外一个孩子等等，太多了。父母要微妙的做到平衡。也就是父母得做有心人。不能想到一出是一出。表扬的东西不consistent，同时只看到自己喜欢的（比如成绩），而忽略孩子很用心做的，很好的品行。
同时要看到孩子的进步。比如老大成绩比较好，属于半自推的孩子。老二成绩一般，有丢三落四的习惯（像我哈哈），6年级的时候经常missing Homework。那么老大做的好，比如全A我固然要表扬。可是老二今年明显的改善了missing homework的情况，那也必须acknowlege。孩子的进步，做的好的地方，父母都不要放过。哪怕不是很郑重的表扬，也要跟孩子说，我看到了你的进步，我看到了你努力的地方，我为你高兴。
你多听听ls妹子们的回复，都是有道理的。你这个小儿子要管管了，否则在美国吃不开的，还会影响你们家庭成员感情
我家类似情况是和小的站一起，一边夸大的，一边开玩笑取笑他得瑟。小的要学会心理强大，有点幽默感，毕竟以后总会遇到得瑟的人。大的既然爱得瑟，就得习惯别人看不惯不是
不要鼓励弟弟tell on 哥哥，
牛，人间清醒。问题是心眼多的老二喜欢干这种事。
我是很讨厌父母说大的要让着小的。凭啥呀？
很赞同！“连坐”是解决sibling矛盾的最有效的方法。 我家两男孩小时候很少有这类争执，倒不是我多麽“教子有方”，而是我比较霸道无赖，会找各种歪理，把两个小儿训得一愣一愣的。比如像这种比谁糖多糖少吵架的事，我会当场叫弟弟和哥哥各自数一下，然后得出究竟弟弟比哥哥多出多少的数目来，然后命令弟弟把多出来的糖对半分给哥哥，不愿意吗？那好，下次有什麽“有趣”的事（这里可以根据情况随便发挥），不愿分的那位就别想了，因为对自己的哥哥（或弟弟）都这麽小气，哪里像一家人的样子。。。虽然我心里知道这理由有点站不住脚，但厚着脸皮也要把它说圆了。让他俩下次还敢为这破事吵闹。咱们当妈的又要工作又要干家务带孩子，哪有这个功夫精力和小儿们“政治正确”地说理去！
真是自己找未來自己的大麻煩
應該沒有人感覺不到
互相掩護那款型 讚
可能人還在人間 問題就會很明顯 容易自嚐滋味了
連坐不好
动手不对，这个要有consequences，一定要即使制止
糖的事，让他们俩自己去商量啊。要不要比赛，怎么比，规则是什么，reward是什么，他俩自己商量制定。 谈不妥，任何一方都有权退出，不比了呗 我可能还会说，万圣节就是穿 costume 讨糖 大家一起享受节日快乐的一个过程；糖多糖少根本不是重点。 这次兄弟俩为了糖多糖少的事搞到这种地步，我很失望。 如果他俩还要比看谁的糖多，我就等他们比完之后，糖一律没收捐出去。不比了，现在就没收捐出去