Be yourself. After 18, you are you. Make you own choice and live your life. No need to feel bad about ignoring someone keeps give you hard time. He deserves it.
其实你早就不是当年弱小的你，他的不合理要求你都可以拒绝，你只是习惯性开启无助的状态，无能为力是你在他常年忽视下养成的习惯。所以即使你现在已经有工作有家庭，有能力独挡一面，却还跟小时候一样，无法stand up for yourself，无法对他的不合理要求say no。 果酱罐子 发表于 2022-10-25 23:41
re 你已经不是小孩子了，你爸doesn’t have power over you. 你说几次no就会发现没什么大不了的，地球该转还转。
他这么一说我觉得气血上涌，后来联系了我妈，更是气得不行，就是怕别人换外汇麻烦，自己换了给人家。虽然我一直知道他胳膊肘往外拐，什么考虑周全的都是外人，但还是气的不行。有时候想想这样的父亲，一辈子都是在帮朋友，时间精力资源大部分都是朋友的，自己的女儿从小都要靠自己，还要忍受他在外人面前各种show-off我 啥都不用管就这么乖巧，还要被他教做人不能自私，不能嫉妒别人，我连一次狠狠怼他的机会都没有。
我生孩子我爸来帮忙，也是周围方圆几公里的中国人认识了个遍，积极的去跟人家牵线帮忙，我月子里没少气愤，需要帮手的时候经常人不在，我需要长期学习时间找工作也做不到，后来总是念着我爸爸也确实有帮我，说服自己要往好的地方看，要和解，要记得他为我做过的事情。可是真是很多时候太难控制了，而且一生气就想起来从小到大的不开心，很多不开心大同小异，我很早没了亲生母亲，我爸和我生活了三年就把我交给后来的妈妈带，再到后来高中住校，十几年间他在我身上时间都花的少，即使短暂的相聚时间，也从来是对其他的孩子远远好过我，给我的教育就是凡事要自己解决，高考给我报了最保守也是便宜的城市，我想去上海不让去，说上海人太精明计较怕我被带坏。本科出来留学他也拿不出什么钱支援，因为钱除了平时对朋友慷慨，很大一部分支援了表姐留学。我某个时候想我就当自己是父母双亡了，他就是我一赞助人，这么想想心理接受的多了，可是这一次还是破防了。我终究是一个记性太好的人，对于我六岁以前母亲还活着我爸爸还是我爸爸的时光我太割舍不下。求开导。
对，北方人。自己还自我感觉良好，觉得南方人不大方。他这么多年爱怎么败他自己的钱我都不管他了，就是让我做这个那个我很抵触
我和我后妈在我成年后就和解了，这事一点 都不怪她，我亲爸的毛病。
我二十多岁时候真这么打算着，后来我年纪大了又有了孩子，他要来看外孙，小孩子喜欢他，我不知道做不做的到
没妈的孩子就是这样 你就认了吧 没什么可和解的 他也没觉得对不起你啊
让男的养孩子大部分就是各种糊弄 而且自己还一点点愧疚都没有觉得自己很不错了
当妈的养孩子就是处处操心 还生怕自己做的不够好 成天检讨自己
你爸爸把钱给你表姐了？ 那以后养老找她，别赖上你 你亲妈过世了，你的亲情也永远死去了，回不来了，和解不了 只能，带着伤痛走完此生
对，他觉得对不起我的是我后妈，因为我后妈待我凶。我有些年纪就领悟到你一个亲爸快十年回避带娃的责任，你怎么好意思指责一个后妈。
现在让我做事情他慷慨，我真是倒了霉摊上这么一个爹
给外孙出大学学费吗？ 男人，钱在哪儿，爱在哪儿 骗小孩子，几颗糖，滚远点儿，别害了你，再害你的孩子，对他有幻想
我表姐只是接受赞助的一个，这个责也不全在她。他的一帮朋友，没断交和已经断交的，都没少被他慷慨。我也没查过他帐，不过一辈子霍霍的应该不少。养老我也愿意出钱，就是别叫我给他朋友行各种方便。我真不知道世界上为什么真会有这种毫不利己专门利人的人，做他家女儿太惨了。
不是利人 而是极端自私自利自卑，得花钱买别人说他好， 不然他就难受 而对自己的女儿，无论怎样糟糕，都不会影响他的利益 然后，赌女儿心软，会给兜底，提供安逸的晚年生活
真的是无语😓
这句话就是扯淡，这世上明明都是亲爹先自己决定要变成后爹，才会有后妈。亲爹疼孩子的话要么自己一个人带孩子，要么看到配偶有任何不好的苗头马上离婚。不要什么都往女的身上赖。
成年人不需要和父母和解。成年人只需要保留让自己和自己家人（配偶和孩子）舒适的关系。
具体到你这个case，我只想说牺牲自己孩子利益去帮助外人，在外人那里赢得好名声的人都是欺软怕硬的自私鬼。本质上他是得罪不起外人，但孩子没有反抗能力，就牺牲孩子。就是个欺软怕硬的大bully.
听你爸爸的话，不帮了 我这人不怕吃亏，就怕受气，顺毛驴
一针见血
别人都劝你这么久了你还在这哭唧唧想着怎么和解，看看你说的，他怎么为了别人坑你你都不反抗还学着和解，你都人到中年了，纵容他欺负你几十年了真的够了吧？多爱自己和小家吧
说得好！
跟后妈可以和解，你爸这样，她在婚姻里应该也不开心 然后还是尽职照顾了孩子，比你爸还强一点 脾气不好的亲妈也很多的，但听你说起来后妈现在也没跟你提什么要求 比你爸强，你爸是要抚养的时候，丢给别人 要赡养的时候他就来了
re 你已经不是小孩子了，你爸doesn’t have power over you. 你说几次no就会发现没什么大不了的，地球该转还转。
我爸爸自我感觉是个好爸爸，一辈子在学校工作，出去和同事朋友聚餐总是最受人欢迎的那一个，他朋友总是觉得他的教育特别成功，我特别省心乖巧。我也曾经是我生母怀里的娇儿，我就这么一步步被教育要压抑欲望，要解决自己的事情不要给大人添麻烦，要自己学业上冲到最强才对得起家里。我还记得我8，9岁的时候跟我爸爸出去玩，坐九十年代那种特别颠簸的bus走山路，我身边坐着一个陌生的男人，我爸爸坐另外一个地方，车上没有连续的位置，他连问别人都没有问一下。我一路吐的胃酸水都出来了，我身边的男人一脸嫌弃，我爸爸坐前面和陌生人高谈阔论，除了给了几张纸，基本没怎么搭理我。这个场景基本就是我的成长，我爸爸一路高高兴兴的和朋友交际出游，我一路痛苦的远远跟着，明明自己难受没有得到需要的照顾，心理还认为是自己的错。
他一直在找一个对他开销最小的养娃方式，几把米养出一个下金蛋的母鸡，母亲下不了金蛋小时候打，大了就各种话术。我记得我大概刚上初中一次考试，他难得回了家，看了考卷就把我一顿训斥，我从小到高考考试没出过班上前五，一路上的都是好学校，本身所在也是卷的飞起的高考大省。训完让我去菜场买东西，我早就忘了他训斥的内容，我只记得当时自己晃晃悠悠走在菜场那边，看着别人一家家和睦的样子，我突然不想回家了，我想就沿着这条路一直走下去，至少我不会觉得自己的存在都是一种罪过。那是我第一次想离家出走，所以记得特别清楚。他后来出来找我了，可能我当时出家门的脸色太恐怖了，也可能是我离开家太久了，他为自己辩白了很多，好像基本就是一切都是为我好。哦，是了，时至今日，还有他朋友说，没有他的严厉要求，我是不会有今天的成就的。
我慢慢长大，从重点学校到省里第一的学校，周围的权贵孩子越来越多，普通家庭费尽一切为孩子提供助力的看的也越来越多。我一个爹不疼妈不爱的孩子，在学校必定是穿得最破烂，用的最便宜，吃的最简单。我那会住校生活费只够我每天吃凉皮的，我高中三年基本就没怎么长身高了，胸围也没有这么长，当然这个可能就是我基因不好，每次周末回家都是胡吃海喝的。好在高中那会体育好，有交朋友，虽然被人说过穷酸，但是没有之前学校遭受的bully了。提起这个我爸怪我说我为什么不和他说，我十多年都自己忍受解决问题了。而且那会我确实和他说过，不求穿的特别好，至少和同学差距不大。他听了也没有行动，觉得艰苦朴素才是我们家家风。
说出了我的心声！
理解 同款父亲
另外 我敢说楼主父亲一定自己并不艰苦朴素，但是要求孩子艰苦朴素，还说是为了孩子好。孩子花钱都要语重心长地教育一番。自己给外人花钱眼都不眨一下。
明白了这个道理，就知道怎样处理所有的人际关系了。
我太太太太太理解你了。
很大一部分上一代中国男人就是这样的。不知道还以为他和子女有仇。不奇怪，毕竟圣贤书的教导是朋友如手足妻子（老婆孩子）如衣服。三国里面刘安可以杀了老婆招待刘备。如果老婆杀不了，他杀了孩子给刘备吃我也不奇怪。刘备这大圣人每次逃跑都不带老婆孩子。因为救阿斗差点折了赵云，他差点把阿斗摔死在石头上。倒是吕布为了保女儿性命试图单枪匹马带女儿冲出重围，在我看来还算个人。
老婆是人，孩子是人，要把他们当人看待，这是人类文明的一大步。你现在长大了，你爸没有power over你，这意味着什么？这意味着他如果想要和你有一个relationship，他需要付出努力，从把你当个人对待开始。这也意味着无论他多想和你有relationship，如果你不舒服，你都可以拒绝。但有些老男人既不想付出努力好好待人，又想收获和子女的relationship怎么办？他们就发明了孝道这个东西。一家人嘛，宽容点，你要讲亲情哦，不要那么绝情。问题是，你为啥要那么在乎PUA你的人怎么看你呢？
来的时候说是来帮忙 真来了，不但没帮忙还提各种要求的，大有父亲在
就是好面子。总想留个好名声什么的。
就说一个，我发小生娃请了自己妈妈帮忙带娃，她婆婆在外面溜达着玩被我妈看到了，跟我说她婆婆好可怜都不能带自己亲孙。笑死，带娃多累啊，真当人人都像他们一样喜欢当牛做马帮人带孩子，自己孙子也就罢了，甚至帮带亲家的孙辈。倒是人家说到他们都说这俩人人好，然后呢，累病了除了自己儿女谁又关心一句，觉得委屈也只敢跟我这里吐槽。
真是好父亲都差不多，差父亲各有各样 我父亲就是给钱什么不管了，我小时候还特别感谢，觉得不缺吃喝真好 长大后他经常以我为骄傲，我也开心，没辜负他的养育 后来才知道，从来只有养，没有育，我才知道自己是个乖孩子，从来没叛逆过 然后我父亲也觉得他是好父亲，让我不缺吃不缺喝 但每每看到别人父母做的事，我都感触那是一种什么滋味？？ 父亲老了以后要求我孝顺，常说的就是我养大了你 所谓孝顺也不是让我给钱，而是要听他的话，那些我无法赞同的话 不讨论对错，我自己长大了，形成了自己的三观，跟他不一样
不需要担心gift tax. 超过上限只要申报而已，不会交一分钱的税。要交税得先超过累计几米的gift后继续给gift才要交gift税。
父亲明明是需要楼主去做这件事 那他跟别人打好协议前，跟楼主商量过吗？美金方便吗？
难道楼主不是住在美国吗？还用美国的税制？难道楼主银行里存的是人民币？
楼主父亲只是问帮不帮，不帮就算了。
是，我爸就是这样。 需要我的时候一切都是理所应该，我的东西也都活该被惦记。最后甩脸子来一个帮就帮，不帮就算撒了气，给了压力，还能把自己摘的干干净净。 房子买的是离我家几个小时开外的山里的，和我半毛钱关系没有。 gift money 超过一定数额给美国人是要donor付税的，这个是用来避免用这个方式回避遗产税。
只是跟你说gift tax不是理由。刚刚看了一下，gift累计要超过12米才需要开始交税，你有那么多钱要给你后代？
如果对方要人民币，好奇你有人民币吗？即使你老爸买贵了，这个和找你帮忙是两回事。
“卖家人在美国，是他的朋友。我去问询了一下说这个数目超过每年的gift money的上限，要交税。我去和父亲联系，说了这个事情，问他既然是在国内买房子，为什么一定要用美金结算，而不用人民币，而且现在国内房价走低，美金升值，这个差额差的不是一点半点”
你抱怨的理由我个人觉得很奇怪而已。我觉得你心里一直是埋怨你父亲，觉得他做什么都是对不起你才是你的心病。没有矛盾也会制造出矛盾。
看帖不认真没关系，不回就行
其实，你六岁年亲爸的美好回忆，和现在的关系怎么处理，是两回事。就像夫妇俩撕破脸要离婚了，并不否定之前可能有过的美好时光。想通了就好了
你以为等我们下一代上网发帖时，他们对我们没抱怨嘛？ 哈哈 看那个ABC抱怨父母的视频，有多少我们这一代人中招的？
挺理解楼主的 其实我的社交能力算不错的，但亲缘这一块，真的是各种纠结 这种纠结都是内心的a，也有人会上网发泄一下 现实里没有网上一句话那么轻松 每次看离婚帖各种纠结时，我都想，配偶真的说离可以离得 亲缘你甩不掉，就算不联系，心里也是有刺的，隔阵子就得自省一番，我会不会过分了 但这些都是心里的话，表面上谁又看得出来呢
那是你自己的问题呀, 你不高兴为什么要做?
我觉得那个人沟通不了，某种意义上和我爸一个脑回路，算计起来你的钱真理直气壮，说话口气也是，你就该好好理所应该给我帮忙，你说的都不是理由，你不高兴抱怨我完全不能理解，不晓得是不是一个时代的原因。 donor是给与者，是给gift超过一定数额的人要付税，今年一万六 https://www.irs.gov/businesses/small-businesses-self-employed/frequently-asked-questions-on-gift-taxes， summary在这里 https://www.irs.gov/businesses/small-businesses-self-employed/frequently-asked-questions-on-gift-taxes 又不是我买房子，我又没有傻或者无私到要在国内房价普遍跌的时候去买一个不会去住的乡下房子，还用看涨的美金付。
所以说你听不进去别人的意见，都和你说了超过一万六只是要报在税表上，而不交税。两个不同概念。累计到12米以后超过1万6才需要交税。这个已经说了第二遍了，你虚心点可以问，而不是回答另一个人说我说的不对。下面有详细的example。
不知道你问了谁给那么不靠谱的答案。再加上你自己网站读的不仔细而已。
最后，美金已经到了能涨幅度的边缘了，长期来看美金是要跌的。
你的决策能力说好听点也非常一般，你还觉得你父亲做的都是错的。真的，从这件事来看你对你父亲的埋怨是你自己生成的。你可以不帮你父亲，让你父亲找其他朋友帮忙。可是你说的这两点理由根本不是什么站得住脚的理由。
亲人之间的抱怨是长期积累的，单拿一件事出来说，有些网友会觉得不算事 以前我还觉得婆媳帖很鸡毛蒜皮，我肯定不会有 自己一起住了，就体会了 就像你说的应急反应，我很理解那种感受，其实就是磨到失去信任和耐心了 可是义务上又不能不理 看开点，会纠结的，都是善良的人，不善良的，才不会纠结了
我对gift tax的理解确实有错误。谢谢你的指正。 不过你跟我爸爸真的像，说完我的错就是我这个人这个有问题那个有问题。 我没有觉得我父亲做的都是错的，他以最小的代价养了一个自己养老的保底，怎么样都是稳赚不赔的。 我不可能不去埋怨他，尤其是看了他对朋友的体谅帮助和想想他对我人生的草草了事，我自己都难以控制这种愤懑。
知道看要开实际很难做到，让我觉得痛苦。 我争取回归工作不想这些了。 谢谢安慰。 我作为孩子觉得父母和自己的利益一致是我今生比较大的几个愚蠢了，我看琅琊榜的时候那个王爷说我是大棋子生的小棋子吗，我莫名哭了很久也难受了好几天。我知道要放开，要疗愈，太难了。
每个人的三观的确不一样。你父亲觉得把你能养大就是他的责任。你觉得你父亲应该给你更多。这里双方没有对错，每个人的要求都不一样。你也可以只是帮他最低成本养老，算是平衡。
你应该和你自己和解，是你自己过不了自己的坎，是你自己觉得你父亲应该给你更多，而不是你父亲。
我父亲当年一听我怀孕了，也说来美国帮忙 根本就是不会干活的人，我很清楚，但觉得来团聚也挺好 谁知道来了以后，他就是我最大的困难 比如他要出门逛，刚开车出门10几分钟，他说要回家上厕所 我说外面上，不行，你们这都是马桶，我只能用家里的马桶 而且他只用他房间里的马桶，一个在街上可以吐痰的人。 还有各种小事，我就不一一说了 所幸因为有这样的父亲，我大约就目标了一个好脾气的丈夫 我在医院生娃时，我老公要工作，照顾我和娃，还得听我父亲差遣 我直说父亲难搞，也让老公心理平衡了一点