也说父母帮忙

昨天的热帖里看到这么一段留言
娃小的时候是大多数女人最累心累力，最脆弱的时候。 继续工作可以坚持，但没人帮忙，又异国重新找工作，压力不是一般大。 亲人不就是困难之中互相帮忙吗，而不是在她最累最无力的时候对她横加指点。 道理谁都懂，问题是能力有限，分身乏术，真支持，就帮一把。 亲人之间最难的时候帮一把，是亲情，别什么都道德绑架成啃老。
心有戚戚，很想说说自己这些年的经历。
我生孩子的时候，和老公都是PhD最后一年，正准备找工作。一开始的打算是我妈妈来帮忙到孩子六个月，老公家有客观原因没人能来。结果我爸爸不同意，孩子还没满月，就逼着我妈改机票回去了。孩子有一些medical issues，当时还在等确诊。我连伤心的时间都没有，只能和老公相互扶持，调整我们的计划。他继续找工作准备毕业，因为孩子的健康问题，开销不会小。我和系里申请了延期，主力照顾小孩子。很快老公找到了工作，我就放弃了奖学金，和他一起搬家了，新的城市也有比较好的医疗资源。
小孩上了dc，我也开始找工作。因为她的special need，上的dc离老公公司很远，接送基本是我。老公当时的老板很严格，一点flexibility都不给，几次我去外地onsite，都是早上我先把孩子送到dc，然后去机场，老公下午接。第二天老公需要请两小时假，才能接送小孩。第三天早上他送了，我下午飞回来，从机场直接开去dc接小孩这样。后来我终于拿到了offer，起薪不高，我其实对自己是不满意的，但是福利还可以，尤其是假期多。双职工自己带小娃的都知道有多难，小朋友经常生病，然后大人被传染，何况我家孩子还要经常看specialist，假期多时间灵活真的很重要。结果我妈问，你这假期用不完的话，可以换成钱吗？ 假期用不完。。。我觉得我已经快要累死了，结果我妈觉得我工资低，应该把假期攒着换钱。。那一刻我是心寒的，觉得比起我过得好不好，父母更在意的是他们的体面。
我妈也经常说想小孩，没有天伦之乐什么的，但是让她来美国她是不愿意的，只会让我们回去看她。她也会说场面话，你们需要的时候妈妈肯定义不容辞来帮忙。但是不好意思，什么时候需要，是由她定义的，我说需要不算。孩子上了小学之后，我和老板商量，早上七点上班，下午三点回来，可以接送兴趣班。疫情之后可以remote是个大利好，虽然一开始孩子上网课，我们都要工作，也很不容易，但是和老公相互支持，也都挺过来了，我也终于换了一个相对更有成长空间的工作。
日子越过越好，但我感激父母当初一点不帮忙，使我独立自强吗？一点儿也不。甚至在我回想起这一路得到过很多陌生人的善意，比方说我智齿发炎肿着脸去接送小孩，第二天dc老师给我一大包水果罐头，apple sauce，chicken stock等等流质食品，我会很挣扎，为什么自己的生身父母，能对独生女儿那么冷漠。
我妈有一次说，他们如何无私，没有要我回国，因为我在美国能有更好的发展。我毫不留情地指出，真正的无私，是会从行动上支持我的发展，而不是明明有搭把手的能力，却冷眼旁观。
可能因为我爸太烂了，我对老公期望值不高，觉得他很不错。前几天我外州的好朋友来找我，住在我家一周，白天大家wfh，晚上一起girls night。这在我父母那里是不可能的，我爸严格限制我妈的一切社交，家里连有朋友来坐坐都不可以，嫌烦嫌吵。但我老公会因为我要待客，帮忙打扫房子收拾客房，从无怨言。可能这在版上很多mm看来也只是寻常，但我真的觉得很幸福了。希望他也能一直这么靠谱下去吧。

看起来是你爸把你妈看得太严，只想让你妈伺候他不能帮儿女的样子。

都是命。。。
我妈还在我只是中学生的时候就放话，你们以后的小孩我是不会帮带的啊。她自己的小孩也没带过，我跟妹妹都是几个月就被送到乡下，我送奶奶家，我妹妹送外婆家，我是上完小学二年级才跟父母开始生活。倒也好，从来没有指望过，所以也没有失望。。

父母就是原罪 看完像楼主和相似的抱怨 就越觉得不生孩子是明智的决定 希望楼主的孩子有一天不会像楼主这样

换个角度思考一下，父母不帮是应该的，帮了是情份。不麻烦你不找你要钱已经很好了。很多家庭也都没父母帮忙的。
之前做过调查，版上绝大多数以后都不会带孙辈。

父母就是原罪 看完像楼主和相似的抱怨 就越觉得不生孩子是明智的决定 希望楼主的孩子有一天不会像楼主这样
Tigerdoc 发表于 2022-10-19 11:38

当父母抱怨子女离的太远，不能给他们养老的时候，子女就变成了原罪。
为什么父母子女关系就是得这么纠结？

那个年代独生女是因为政策被迫的，心底里面重男轻女思想封建的人不会因为是独生女就改变。觉得外孙就应该婆家去帮忙，没有麻烦娘家的道理……

楼主纠结主要因为自己是独生女吧，未来父母的事要一肩扛起，现在想在他们身体还可以的时候自己多积累，到时候才能有能力做好平衡。 之前我不相信宿命论，年纪大了，也慢慢开始相信一些，很多都是命运的安排吧，父母有父母的命运，子女有子女的命运。就如同父母可以远赴千里帮子女带娃，也可以只表示鼓励支持，子女可以父母在不远游，身边早请安晚汇报，也可以出钱但无法随叫随到。理想和现实总有差距吧。

换个角度思考一下，父母不帮是应该的，帮了是情份。不麻烦你不找你要钱已经很好了。很多家庭也都没父母帮忙的。
之前做过调查，版上绝大多数以后都不会带孙辈。
purplestars 发表于 2022-10-19 11:38

但版上绝大多数也说条件允许的话 会出钱。包括现在 很多米多的都在讨论family fund给孩子了。

而且短期搭把手出人力或者出钱 和长期照顾不一样的。

回复 1楼RoseFarm的帖子
你是独生女，你爸妈这样是挺奇葩的。不过你老公很好，这样也够了

说实话，这样的家庭关系，回头看看，当时你母亲没在这里也是对的，不然的话，说不定当时有更多的矛盾，也许她又搅和你们夫妻的关系了。 我始终坚信，两代人不适宜长期居住在一起，短期的还能忍忍，长期还是弊大于利。现在孩子大了，你也不用太纠结于过去了，一切都过来了，不是吗？

回复 1楼RoseFarm的帖子
感觉是lz爸爸离不开lz妈妈的伺候，所以妈妈才不能帮lz。 不过，父母和子女也是有缘分的，没有的不要强求，随缘就好了。否则也只是徒增烦恼、伤心。

哎，理解lz，但是有什么办法呢，想开点吧 我爸妈也是对我各种不闻不问，我第一个娃月子没做完就要改机票回家了 后来我生老二，都是靠我们自己+daycare这么过来的
我现在给我爸发俩娃照片，我爸也只回我一句：“你娃是大了，但是爸爸老了啊”。言下之意，我不要只顾自己娃，要帮他养老了 我有时也会气郁 但是想想还是算了，毕竟给我出了大学学费，算是尽到养育我的责任了吧

但版上绝大多数也说条件允许的话 会出钱。包括现在 很多米多的都在讨论family fund给孩子了。
stfjfire 发表于 2022-10-19 11:48

那也是条件允许。什么是条件允许，也是自己定义。就象lz的父母，需不需要也是他们定义的。
比起能给 trust fund的，准备自己养老，不贴钱不要钱的好象更多。

楼主不容易，老公不错

回复 5楼purplestars的帖子
父母一心帮忙和不想帮忙，那种心情和感受不能简单的用应不应该 情分与否来表达形容的。有个各方面都支持你的父母女儿的幸福感满满，怎能和不管的相提并论

你妈是想帮你的，只是你爸太烂了，就是巨婴，不能离开你妈的照顾！说句不好听的，你妈要走的早，你爸肯定还指望你回去给他养老呢！我觉得你妈没帮你也挺好，你可以更坚定的拒绝回国，也总算是熬过来了，抱抱mm

我就从来没有期望过父母帮我们多少。不要说我是女儿了，我弟也就得到我父母一两年的帮助带孩子。
其实反过来想想，我父母风烛残年的时候我会放下老公儿子回去专门伺候吗？不会的，能回去看看就不错了。肯定是国内的兄弟姐妹干这个事情。
所以我一点都不抱怨他们。父母子女各有缘分。他们没有专门为我奉献，但是养大了我，给了我很好的各种先天后天条件，我真的已经很感恩了。

生孩子真要想清楚，孩子是奢侈不是必须，做不到自己扛的，等条件许可再生吧。倒信用卡短期欠债维持生活，也是自己扛，我没有说要等一切完美的意思，但是起码心态上不能依靠别人的帮助。
父母不帮的怎么办，我不反对他做初一你做十五，他们养你成年，之后不肯额外帮忙的，你对他们养老也可以对等来，照顾到基本温饱，你自己不情愿就不必同住晨昏定省。

理解楼主。孩子小的时候真的是最脆弱的时候，经济上精神上身体上。有人帮忙对恢复以及拼事业都有很大的帮助。长远来看真的是值得。没有只能燃烧自己或者烧钱了。在生娃之前应该评估好，自己小家有没有这个能力在没老人帮忙的情况下应付。当然孩子是special need这个没法预料。楼主不容易！熬过来了。

好命都是前世做了多少好事才修来的。没啥可说的。

换个角度思考一下，父母不帮是应该的，帮了是情份。不麻烦你不找你要钱已经很好了。很多家庭也都没父母帮忙的。
之前做过调查，版上绝大多数以后都不会带孙辈。
purplestars 发表于 2022-10-19 11:38

不会像国内长期几年的住在一起做保姆。但是如果孩子家里有事情在关键时刻，比如楼主这样要毕业的，去个几个月肯定去。如果以后住的近，一个月带几天让孩子们有些私人时间，自己也有天伦之乐。大部分人应该是这样想的

MM，我觉得你父母其实不算差的那种，他们没逼着你回国给他们养老，相应地自己也没有额外付出给你帮手，其实许多美国人家庭也这样，或许在我们看来这样亲情比较淡漠？我理解你，娃小的时候切实是希望有家人能帮把手的，不过呢，情债其实也是要情偿的，想像下，如果娃小时候你父母过来帮手了，然后等娃大了他们天天闹着要你回国给他们养老，你又当如何呢？

我觉得很多人不愿意跟亲人诚恳的沟通。包括父母配偶子女。 我跟我父母沟通就很直接。 比如我妈就会跟我说，你有难处，我一定会来帮你，无论是出钱还是出力，但是我在国内也过得好，我自己也有生活有工作有朋友有兴趣爱好，最重要的是我有父母养老的责任，所以帮你也是很大的牺牲。 我也会权衡我妈的立场。但是我真开口了，把难处说清楚了，严重程度说明白了，我爸妈二话不说出钱出力。 比如我跟我妈说，他们养老，要先用他们自己的钱，他们钱怎么用都可以，要多豪都可以，但是用完了用我的钱，怎么用就要我说了算了。我也不可能贴身照顾，只能请人。所以我爸妈对他们养老也很上心，早早安排起来了。 所以我觉得亲人之间涉及到利益，要说清楚，把你的诉求，牺牲，难处说清楚，了解对方的牺牲和难处，尽量补偿他们。 我经常说喜欢父母公婆来帮忙的人，最好2倍市场价给钱，也是一种我看到了你的牺牲不是觉得你反正没事没生活就是喜欢做保姆。 不喜欢父母来的也要说清楚，别让父母认为她们做了好大牺牲帮你是你需要的。

回复 17楼tinasun的帖子
没说能相提并论啊。只是期望越多，失望越多。自己想开点才能快乐。本来父母也没有带孙辈的义务。作为儿女，只要他们能健康过得好就该满意了。lz的父母虽然比上不足，比下也有余吧。毕竟，月子还来帮忙了。

楼主真是太不容易了。往好处想，以后你的孩子一定和你最亲。 如果有一天我的孩子在楼主的情况下需要我给看孩子，只要身体允许，我绝对不会拒绝。家人的意义不就在于在难熬的日子里互相支持和陪伴么？

回复 23楼noodlewo的帖子
你看看这个投票贴。
https://huaren.us/showtopic.html?topicid=2816191

我生娃，也是就是我父亲来帮忙3个月，我母亲还要上班，那时等着分房，不能走的。可能父母也有隐情。我父母叫我把小孩子留给他们带，我还真带回去了，打算这么做。结果，有一天，我妈累了，我外面回来，就看到老爸老妈睡觉了，小孩子放床边，我爸的报纸可能睡着了没拿走，小孩子在那吃报纸那。满手满嘴都是黑嚰泽。
我的天哪，当时就决定不能留在上海了，我妈还说，花了7000元装防盗门窗，就是我怕他们忘这忘那的，小孩子被人偷走，或爬大窗户上，结果全白花了。
后来，我妈还说，在机场上飞机前，还说要把小孩子留上海，雇人，她看着，我的天，佣人很坏的，我小时候头上的疤，摔了，也不告诉我父母的，现在还有痕迹。在机场，我儿子和我妈抢来抢去，我妈说留下吧，我儿子说，我就一个妹妹，要带回美国，我老公知道我们在机场还没定，结果一到美国，他说又回来了啊，本来他还指望我拿着证书和文凭，找个正经工作那。这下泡汤了

回复 25楼大衣被禁的帖子
mm,你要感谢你有一个通情理善沟通的父母 不是所有人的父母都这么明事理的 我也经常跟我爸说，我在国外，你们养老要早考虑 我大学毕业（国内本科，学费并不贵，生活费我还自己打工挣）后，我爸妈没再给过我一分钱，也没帮我带过孩子（理由是不习惯美国生活） 按说我爸妈经济条件还可以，因为我爸经常旅游+玩摄影+不停更新换代自己的车 每次我提醒他说，你们年纪大了，要存点钱为养老做准备了，我爸就发飙，说钱是他自己挣的，他享受一下还不行了吗？我也就没话说了 说到养老，我爸就一个劲跟我抱怨，说我不在身边blabla，但他自己也不做任何打算 你说，遇到这样的，沟通能解决问题吗

我就从来没有期望过父母帮我们多少。不要说我是女儿了，我弟也就得到我父母一两年的帮助带孩子。
其实反过来想想，我父母风烛残年的时候我会放下老公儿子回去专门伺候吗？不会的，能回去看看就不错了。肯定是国内的兄弟姐妹干这个事情。
所以我一点都不抱怨他们。父母子女各有缘分。他们没有专门为我奉献，但是养大了我，给了我很好的各种先天后天条件，我真的已经很感恩了。
xyzgw 发表于 2022-10-19 11:54

同感.我对父母没有需求,只要别各种作非让我回国照顾他们就行 身体健康通情达理那就更好了,我每年只需要给点钱,大家都开心

我觉得不帮没什么 不帮话要说风凉话就最让人寒心 比如像楼主这样 孩子小的时候分身无力 只能先做一份普通的工作的 多少父母会天天念叨 谁谁谁家的孩子现在年薪多少万 谁谁谁家的孩子都当总裁了之类的 逼你去考证 逼你赶紧去赚大钱 说你怎么才这点出息 小时候还挺优秀的现在怎么这么没用？（这些说辞已经算客气了，隔壁抑郁的那个楼主妈更狠，说是自己失败的投资品之类的，这样言语abuse的中国式父母不要太多。。。）
你能咋办？

版上看了这么多故事，真心觉得中国的亲子关系比较别扭，更是比较双标，我是指双方，不是单方，但是父母这方的责任更大一些，因为他们对子女的期望更多一些。小时候要读书好，长大了要工作好，为自己涨脸。工作以后不仅要给钱孝敬自己，还要对自己言听计从，回报养育之恩。不能揭自己养孩子的短，否则就是记仇不记恩（我个人认为这是对自己无能的恼羞成怒）。至于要不要在孩子最难的时候搭把手，那就是帮是情分，不帮是义务了。 反观身边的老外亲子关系，给孩子付学费甚至买辆二手代步车毫不犹豫，但生活用品娱乐用品会限制孩子的消费等级。孩子大学毕业后搬去其他州不会有怨言，留在自己身边也不会粘得很紧。愿意搭把手带孙辈，但不会长期带。孩子愿意孝敬自己点钱，比如我有个同事出钱帮父母装修了房子，还亲自监工，把他父母高兴坏了，逢人就说是孩子出钱出力很是炫耀一把，但从不会强行规定每月给钱。总之松弛有度，分寸感很强，大家相处得宜。孩子反而经常想着父母，过节回去看看，父母需要帮忙的时候孩子会忙前跑后。父母老了，很多人也会选择就近住下，方便照顾，反而没有中国父母和孩子间的种种鸡飞狗跳。

回复 25楼大衣被禁的帖子
mm,你要感谢你有一个通情理善沟通的父母 不是所有人的父母都这么明事理的 我也经常跟我爸说，我在国外，你们养老要早考虑 我大学毕业（国内本科，学费并不贵，生活费我还自己打工挣）后，我爸妈没再给过我一分钱，也没帮我带过孩子（理由是不习惯美国生活） 按说我爸妈经济条件还可以，因为我爸经常旅游+玩摄影+不停更新换代自己的车 每次我提醒他说，你们年纪大了，要存点钱为养老做准备了，我爸就发飙，说钱是他自己挣的，他享受一下还不行了吗？我也就没话说了 说到养老，我爸就一个劲跟我抱怨，说我不在身边blabla，但他自己也不做任何打算 你说，遇到这样的，沟通能解决问题吗
flyingocean 发表于 2022-10-19 12:04

我觉得你父母没什么问题啊。 如果我是你我就跟他们说，你们的钱当然怎么花都可以啦。但是你们如果养老没钱了，我一年只能给你们x,你们去打听一下这个钱能过怎么样的生活，你们觉得可以就行了。不可以就多存点钱吧。 我个人觉得父母儿女都不能管对方，管好自己的钱和时间就可以了。

好和不好的父母哪里都有吧。老美都好？想多了，好的我见过，不好的也见过不少。有钱不给孩子付大学学费的不要太多。

我觉得很多人不愿意跟亲人诚恳的沟通。包括父母配偶子女。 我跟我父母沟通就很直接。 比如我妈就会跟我说，你有难处，我一定会来帮你，无论是出钱还是出力，但是我在国内也过得好，我自己也有生活有工作有朋友有兴趣爱好，最重要的是我有父母养老的责任，所以帮你也是很大的牺牲。 我也会权衡我妈的立场。但是我真开口了，把难处说清楚了，严重程度说明白了，我爸妈二话不说出钱出力。 比如我跟我妈说，他们养老，要先用他们自己的钱，他们钱怎么用都可以，要多豪都可以，但是用完了用我的钱，怎么用就要我说了算了。我也不可能贴身照顾，只能请人。所以我爸妈对他们养老也很上心，早早安排起来了。 所以我觉得亲人之间涉及到利益，要说清楚，把你的诉求，牺牲，难处说清楚，了解对方的牺牲和难处，尽量补偿他们。 我经常说喜欢父母公婆来帮忙的人，最好2倍市场价给钱，也是一种我看到了你的牺牲不是觉得你反正没事没生活就是喜欢做保姆。 不喜欢父母来的也要说清楚，别让父母认为她们做了好大牺牲帮你是你需要的。
大衣被禁 发表于 2022-10-19 11:57

不是很多人都能诚恳的沟通的。我发现独生子女相对好些，可以沟通的多些。
而且更不是很多人都给两倍的保姆费的，别说两倍，一分都没有。很多没钱才让父母来，我看周围自带机票和钱过来带娃的不少。

版上看了这么多故事，真心觉得中国的亲子关系比较别扭，更是比较双标，我是指双方，不是单方，但是父母这方的责任更大一些，因为他们对子女的期望更多一些。小时候要读书好，长大了要工作好，为自己涨脸。工作以后不仅要给钱孝敬自己，还要对自己言听计从，回报养育之恩。不能揭自己养孩子的短，否则就是记仇不记恩（我个人认为这是对自己无能的恼羞成怒）。至于要不要在孩子最难的时候搭把手，那就是帮是情分，不帮是义务了。 反观身边的老外亲子关系，给孩子付学费甚至买辆二手代步车毫不犹豫，但生活用品娱乐用品会限制孩子的消费等级。孩子大学毕业后搬去其他州不会有怨言，留在自己身边也不会粘得很紧。愿意搭把手带孙辈，但不会长期带。孩子愿意孝敬自己点钱，比如我有个同事出钱帮父母装修了房子，还亲自监工，把他父母高兴坏了，逢人就说是孩子出钱出力很是炫耀一把，但从不会强行规定每月给钱。总之松弛有度，分寸感很强，大家相处得宜。孩子反而经常想着父母，过节回去看看，父母需要帮忙的时候孩子会忙前跑后。父母老了，很多人也会选择就近住下，方便照顾，反而没有中国父母和孩子间的种种鸡飞狗跳。
阿肥 发表于 2022-10-19 12:06

儒家文化归根结底就是孝文化，这个几千年不可能改了

版上的口风不是说养老是个人的事情吗？不管养老自然个人顾个人了。

不是很多人都能诚恳的沟通的。我发现独生子女相对好些，可以沟通的多些。
而且更不是很多人都给两倍的保姆费的，别说两倍，一分都没有。很多没钱才让父母来，我看周围自带机票和钱过来带娃的不少。
Shangshang111 发表于 2022-10-19 12:10

那也可以说，我现在没钱，但是以后这个钱我会给你的。

开始好辛苦

版上看了这么多故事，真心觉得中国的亲子关系比较别扭，更是比较双标，我是指双方，不是单方，但是父母这方的责任更大一些，因为他们对子女的期望更多一些。小时候要读书好，长大了要工作好，为自己涨脸。工作以后不仅要给钱孝敬自己，还要对自己言听计从，回报养育之恩。不能揭自己养孩子的短，否则就是记仇不记恩（我个人认为这是对自己无能的恼羞成怒）。至于要不要在孩子最难的时候搭把手，那就是帮是情分，不帮是义务了。 反观身边的老外亲子关系，给孩子付学费甚至买辆二手代步车毫不犹豫，但生活用品娱乐用品会限制孩子的消费等级。孩子大学毕业后搬去其他州不会有怨言，留在自己身边也不会粘得很紧。愿意搭把手带孙辈，但不会长期带。孩子愿意孝敬自己点钱，比如我有个同事出钱帮父母装修了房子，还亲自监工，把他父母高兴坏了，逢人就说是孩子出钱出力很是炫耀一把，但从不会强行规定每月给钱。总之松弛有度，分寸感很强，大家相处得宜。孩子反而经常想着父母，过节回去看看，父母需要帮忙的时候孩子会忙前跑后。父母老了，很多人也会选择就近住下，方便照顾，反而没有中国父母和孩子间的种种鸡飞狗跳。
阿肥 发表于 2022-10-19 12:06

就是这样的。其实每个人心里都有杆秤。锦上添花和雪中送炭是不一样的。照顾一个成年巨婴，和帮助一个新生儿双职工家庭，带来的效益差别太大。楼主父母可以有自己的选择，但楼主也可以委屈和不满。

说实话，中国独生子女一代很多都被惯坏了。我认识一个姐姐，从小不洗衣服不会做饭。到大学了也是从来把所有衣服包括内衣袜子都攒着回家给妈妈洗。现在四十几岁了也是分分钟都要父母在旁边看孩子，做饭做家务。不过短期的帮忙确实可以支持一下。不过说实话，其实如果两个人都能安排好，没有父母帮忙也是能挺过来。有的父母来了，家里天天吵，内耗很厉害，还不如不来。

理解lz。虽然大多数人有孩子后其实根本不需要帮忙，只是自己懒，不想累着自己，所以把burden让父母分担一些。但是也有不少人，是真的处于困境需要帮一把手，需要父母雪中送炭的。而这时候父母拒绝，那就是只能自己在“雪中”挨冻受苦了，别无他法。我也经历过这一段，我的情况比lz要惨很多，可以说在生死边缘，即便如此，我妈还是以长途跋涉为由拒绝。所以我完全理解lz。

我觉得很多人不愿意跟亲人诚恳的沟通。包括父母配偶子女。 我跟我父母沟通就很直接。 比如我妈就会跟我说，你有难处，我一定会来帮你，无论是出钱还是出力，但是我在国内也过得好，我自己也有生活有工作有朋友有兴趣爱好，最重要的是我有父母养老的责任，所以帮你也是很大的牺牲。 我也会权衡我妈的立场。但是我真开口了，把难处说清楚了，严重程度说明白了，我爸妈二话不说出钱出力。 比如我跟我妈说，他们养老，要先用他们自己的钱，他们钱怎么用都可以，要多豪都可以，但是用完了用我的钱，怎么用就要我说了算了。我也不可能贴身照顾，只能请人。所以我爸妈对他们养老也很上心，早早安排起来了。 所以我觉得亲人之间涉及到利益，要说清楚，把你的诉求，牺牲，难处说清楚，了解对方的牺牲和难处，尽量补偿他们。 我经常说喜欢父母公婆来帮忙的人，最好2倍市场价给钱，也是一种我看到了你的牺牲不是觉得你反正没事没生活就是喜欢做保姆。 不喜欢父母来的也要说清楚，别让父母认为她们做了好大牺牲帮你是你需要的。
大衣被禁 发表于 2022-10-19 11:57

我说要给妈妈钱，她气死了，说我侮辱她，虽然我不太明白逻辑，也没敢问。送她东西什么都不要。给了化妆护肤品都放坏了扔了，要么送别人。 对我只要精神回报….

我说句LZ不爱听的，看了下没觉得你们有什么特别大的困难啊，一般双职工家庭自己带孩子就是这样的，其实挺好的，一家子bonding特别好，开开心心就把孩子带大了。其实你最大的心病就是当初你们是期待你妈妈来帮忙的，结果就失望了。

抱抱。楼主太累了。不过日子会越过越好的。你有个支持你的LG很好。
⛽。

我说要给妈妈钱，她气死了，说我侮辱她，虽然我不太明白逻辑，也没敢问。送她东西什么都不要。给了化妆护肤品都放坏了扔了，要么送别人。 对我只要精神回报….
于途yyds 发表于 2022-10-19 12:17

你不是说你根本不需要你父母帮忙吗？你应该跟他们说清楚，不让他们来啊。 如果你需要他们来，求他们来，他们不要钱，要精神上的回报，你应该掂量一下那些精神上的付出你支付不支付得起。支付不起也不能让来啊。

我说句LZ不爱听的，看了下没觉得你们有什么特别大的困难啊，一般双职工家庭自己带孩子就是这样的，其实挺好的，一家子bonding特别好，开开心心就把孩子带大了。其实你最大的心病就是当初你们是期待你妈妈来帮忙的，结果就失望了。
bellamia 发表于 2022-10-19 12:19

对啊，双职工带孩子不都是这样，楼主家孩子也没有特别难带，也没有另一个一两岁的大娃同时要管，也没有双胞胎，也没有夫妻两人有健康问题。说到底不就是俩人都全职工作/读书，同时带一个小奶娃。太多人这样了。老板demanding，哪个老板不这样呢，这些都是自己本来该处理的事，结果把错全推到父母不给帮忙头上。

帮忙有帮忙的烦恼。。。自己带辛苦但精神放松。。中国老人蛮难搞的。 别看贼吃肉，不看贼挨打。。。。。。。专业保姆比这些老人有用。专业做专业的事。

你不是说你根本不需要你父母帮忙吗？你应该跟他们说清楚，不让他们来啊。 如果你需要他们来，求他们来，他们不要钱，要精神上的回报，你应该掂量一下那些精神上的付出你支付不支付得起。支付不起也不能让来啊。
大衣被禁 发表于 2022-10-19 12:25

如果说了不让来，就是嫌弃他们没用，不管了，不养老了的白眼狼，他们一定要跟着我过的，我在哪里他们就在哪里…. 借着说别人家故事把自己的想法早早就传递了的。 确实，我以前从来不会拒绝他们的任何要求。

说父母不帮忙是应该的，没有同情心吗？
楼主这么艰难，领居朋友都会帮吧。 老美都知道养孩子要住在父母身边。
父母不帮道路上说得过去，良心上不会痛吗？

昨天的热帖里看到这么一段留言
娃小的时候是大多数女人最累心累力，最脆弱的时候。 继续工作可以坚持，但没人帮忙，又异国重新找工作，压力不是一般大。 亲人不就是困难之中互相帮忙吗，而不是在她最累最无力的时候对她横加指点。 道理谁都懂，问题是能力有限，分身乏术，真支持，就帮一把。 亲人之间最难的时候帮一把，是亲情，别什么都道德绑架成啃老。
心有戚戚，很想说说自己这些年的经历。
我生孩子的时候，和老公都是PhD最后一年，正准备找工作。一开始的打算是我妈妈来帮忙到孩子六个月，老公家有客观原因没人能来。结果我爸爸不同意，孩子还没满月，就逼着我妈改机票回去了。孩子有一些medical issues，当时还在等确诊。我连伤心的时间都没有，只能和老公相互扶持，调整我们的计划。他继续找工作准备毕业，因为孩子的健康问题，开销不会小。我和系里申请了延期，主力照顾小孩子。很快老公找到了工作，我就放弃了奖学金，和他一起搬家了，新的城市也有比较好的医疗资源。
小孩上了dc，我也开始找工作。因为她的special need，上的dc离老公公司很远，接送基本是我。老公当时的老板很严格，一点flexibility都不给，几次我去外地onsite，都是早上我先把孩子送到dc，然后去机场，老公下午接。第二天老公需要请两小时假，才能接送小孩。第三天早上他送了，我下午飞回来，从机场直接开去dc接小孩这样。后来我终于拿到了offer，起薪不高，我其实对自己是不满意的，但是福利还可以，尤其是假期多。双职工自己带小娃的都知道有多难，小朋友经常生病，然后大人被传染，何况我家孩子还要经常看specialist，假期多时间灵活真的很重要。结果我妈问，你这假期用不完的话，可以换成钱吗？ 假期用不完。。。我觉得我已经快要累死了，结果我妈觉得我工资低，应该把假期攒着换钱。。那一刻我是心寒的，觉得比起我过得好不好，父母更在意的是他们的体面。
我妈也经常说想小孩，没有天伦之乐什么的，但是让她来美国她是不愿意的，只会让我们回去看她。她也会说场面话，你们需要的时候妈妈肯定义不容辞来帮忙。但是不好意思，什么时候需要，是由她定义的，我说需要不算。孩子上了小学之后，我和老板商量，早上七点上班，下午三点回来，可以接送兴趣班。疫情之后可以remote是个大利好，虽然一开始孩子上网课，我们都要工作，也很不容易，但是和老公相互支持，也都挺过来了，我也终于换了一个相对更有成长空间的工作。
日子越过越好，但我感激父母当初一点不帮忙，使我独立自强吗？一点儿也不。甚至在我回想起这一路得到过很多陌生人的善意，比方说我智齿发炎肿着脸去接送小孩，第二天dc老师给我一大包水果罐头，apple sauce，chicken stock等等流质食品，我会很挣扎，为什么自己的生身父母，能对独生女儿那么冷漠。
我妈有一次说，他们如何无私，没有要我回国，因为我在美国能有更好的发展。我毫不留情地指出，真正的无私，是会从行动上支持我的发展，而不是明明有搭把手的能力，却冷眼旁观。
可能因为我爸太烂了，我对老公期望值不高，觉得他很不错。前几天我外州的好朋友来找我，住在我家一周，白天大家wfh，晚上一起girls night。这在我父母那里是不可能的，我爸严格限制我妈的一切社交，家里连有朋友来坐坐都不可以，嫌烦嫌吵。但我老公会因为我要待客，帮忙打扫房子收拾客房，从无怨言。可能这在版上很多mm看来也只是寻常，但我真的觉得很幸福了。希望他也能一直这么靠谱下去吧。
RoseFarm 发表于 2022-10-19 11:27

一家子男的不出力 然后女的埋怨女的
你爸是残疾人吗，把你妈叫回去不就是伺候他吗 然后你公公婆婆也没帮忙但你埋怨的是你爸爸妈妈
然后你老公不能辞职带娃，需要你辞职或者一边上班一边带娃，但是你埋怨的还是你妈
你妈养大你的时候尽职吗？对你好吗？你爸参与育儿多吗？

说父母不帮忙是应该的，没有同情心吗？
楼主这么艰难，领居朋友都会帮吧。 老美都知道养孩子要住在父母身边。
父母不帮道路上说得过去，良心上不会痛吗？
我飞呀飞 发表于 2022-10-19 12:37

难道说父母养大了孩子，老了还必须得带孙辈？不然就是没良心了？！
说这话的，大概也要问问自己的良心了。。。

如果说了不让来，就是嫌弃他们没用，不管了，不养老了的白眼狼，他们一定要跟着我过的，我在哪里他们就在哪里…. 借着说别人家故事把自己的想法早早就传递了的。 确实，我以前从来不会拒绝他们的任何要求。
于途yyds 发表于 2022-10-19 12:36

这就是我说的不能坦诚沟通。你父母作为保姆，的确是没用的，为什么不能让他们知道呢？至于养老跟他们来带娃有什么关系呢？没有80，90为什么要贴身养老呢？她们60要养老可以自己找养老院，要你养老不是应该按你的schedule and needs吗？ 所以我说啊，你不沟通，then your life is at the mercy of your parents’ sanity. Unfortunately you don’t have reasonable parents.

楼主有点entitled 我也没有父母公婆来帮忙，他们还都住在邻国，没有中国那么远。我有时候也羡慕过别人有父母帮的 但其实我们父母年纪也都大了，身体也不比我们年轻人，有他们自己的生活，我也不舍得他们来帮忙

一家子男的不出力 然后女的埋怨女的
你爸是残疾人吗，把你妈叫回去不就是伺候他吗 然后你公公婆婆也没帮忙但你埋怨的是你爸爸妈妈
然后你老公不能辞职带娃，需要你辞职或者一边上班一边带娃，但是你埋怨的还是你妈
你妈养大你的时候尽职吗？对你好吗？你爸参与育儿多吗？
Cumberbitch 发表于 2022-10-19 12:38

你这话说的， 楼主老公不上班挣钱， 全家喝西北风吗？ 在当时的情况下， 楼主老公先毕业工作挣钱养家， 楼主带孩子， 是很正常的选择。

父母就是原罪 看完像楼主和相似的抱怨 就越觉得不生孩子是明智的决定 希望楼主的孩子有一天不会像楼主这样
Tigerdoc 发表于 2022-10-19 11:38

从划算的角度看，生小孩肯定是亏的。一点不想付出的不生孩子最明智。。
别说生小孩了，就是结婚也是肯定有一个人付出多些，那个人单身更合算。。。

我说句LZ不爱听的，看了下没觉得你们有什么特别大的困难啊，一般双职工家庭自己带孩子就是这样的，其实挺好的，一家子bonding特别好，开开心心就把孩子带大了。其实你最大的心病就是当初你们是期待你妈妈来帮忙的，结果就失望了。
bellamia 发表于 2022-10-19 12:19

上学毕业前夕，希望父母帮忙有special needs的小孩，叫没有特别大的困难？你要说他们没计划到需要照顾special needs的小孩，我都觉得你冷血水平很高了，直接没多大困难。一般双职工都带个需要special needs的孩子吗？多少平常嘴欠的人，在这个帖子里都好好说话了

说父母不帮忙是应该的，没有同情心吗？
楼主这么艰难，领居朋友都会帮吧。 老美都知道养孩子要住在父母身边。
父母不帮道路上说得过去，良心上不会痛吗？
我飞呀飞 发表于 2022-10-19 12:37

多简单呐，每个人有每个人的劫。有贵人相助，是你的福气，靠你自己渡过，是你的命。有什么可抱怨的。

对于帮你渡劫的贵人，想好怎么报答了吗？以身相许还是伺候终老？天下可没有免费的事情。

我说句LZ不爱听的，看了下没觉得你们有什么特别大的困难啊，一般双职工家庭自己带孩子就是这样的，其实挺好的，一家子bonding特别好，开开心心就把孩子带大了。其实你最大的心病就是当初你们是期待你妈妈来帮忙的，结果就失望了。
bellamia 发表于 2022-10-19 12:19

我也觉得没什么特别困难的 就挺正常的读书工作生娃
可能唯一紧张的就是楼主说小孩开始有一些病 但是看后来好像也没什么特别大的问题

如果说了不让来，就是嫌弃他们没用，不管了，不养老了的白眼狼，他们一定要跟着我过的，我在哪里他们就在哪里…. 借着说别人家故事把自己的想法早早就传递了的。 确实，我以前从来不会拒绝他们的任何要求。
于途yyds 发表于 2022-10-19 12:36

我妈就是在我开始给她花钱的时候不高兴了。她也是只要精神回报。于是我就找借口送她回国了。之前帮我的，我肯定会记得。但是不能精神回报，只能其他回报。因为我并不知道我怎么能在精神独立的情况下，精神回报她。所以我想通了，她满意不满意我不管了，我对得起自己就行。
回国之前，我每天带孩子做饭，我妈各种不高兴，我干什么都不对，最终她回国以后，我一个人上班带孩子，本来她在的时候没时间学的东西，她回国以后我也能学了。孩子慢慢纠正了很多毛病。还得说是亲妈，她态度一下子好了，对我有了歉意。我倒觉得她不需要，她确实帮过我。那些闹别扭的日子，过去就可以忘了，帮过我的不能忘。但是我不会让她来帮忙了，来就是来玩的。

理解楼主，比起那些心疼子女，出钱出力的父母，你爸妈做的很不到位。但退一步想想，他们没问你要钱，没有身体不好需要你回国照顾，其实也算不错了，降低心底预期最重要。

我可以理解楼主的失望，但也还是认为父母帮忙是情分，不帮也没有什么好指责的。不过都不来美国短期看一看（不是长住帮忙）确实是比较distant。但换个角度想，他们在国内有个头疼脑热也指望不上你，比起儿女在身边的亲戚朋友，估计他们也是有怨言。
（但其实他们如果帮自己的女儿，在他们需要的时候女儿也会尽力帮吧，有时候确实不理解父母是怎么想的，但是我认为作为成年人还是应该尊重他们的决定）

我觉得很多人不愿意跟亲人诚恳的沟通。包括父母配偶子女。 我跟我父母沟通就很直接。 比如我妈就会跟我说，你有难处，我一定会来帮你，无论是出钱还是出力，但是我在国内也过得好，我自己也有生活有工作有朋友有兴趣爱好，最重要的是我有父母养老的责任，所以帮你也是很大的牺牲。 我也会权衡我妈的立场。但是我真开口了，把难处说清楚了，严重程度说明白了，我爸妈二话不说出钱出力。 比如我跟我妈说，他们养老，要先用他们自己的钱，他们钱怎么用都可以，要多豪都可以，但是用完了用我的钱，怎么用就要我说了算了。我也不可能贴身照顾，只能请人。所以我爸妈对他们养老也很上心，早早安排起来了。 所以我觉得亲人之间涉及到利益，要说清楚，把你的诉求，牺牲，难处说清楚，了解对方的牺牲和难处，尽量补偿他们。 我经常说喜欢父母公婆来帮忙的人，最好2倍市场价给钱，也是一种我看到了你的牺牲不是觉得你反正没事没生活就是喜欢做保姆。 不喜欢父母来的也要说清楚，别让父母认为她们做了好大牺牲帮你是你需要的。
大衣被禁 发表于 2022-10-19 11:57

这样的沟通就很好

你这话说的， 楼主老公不上班挣钱， 全家喝西北风吗？ 在当时的情况下， 楼主老公先毕业工作挣钱养家， 楼主带孩子， 是很正常的选择。


loveinblack 发表于 2022-10-19 12:43

楼主把养娃的苦算在她妈头上了
楼主说了 娃的幼儿园选在离老公上班远的地方 然后老公老板变态上班绝对不能早下班 所以永远是楼主接送小孩 楼主去机场出差都要自己先接送小孩 楼主觉得很委屈，自己很辛苦
正常人是觉得，这个老公没有承重， 如果你们之前商量幼儿园 就选择离老公公司远，他不可能接送的 那么说实话赖不到你妈身上
你要想要老公承重 有很多方法 换一个老板 换一个公司 换一个幼儿园 或者就是老公负责接送，上老公附近的幼儿园 这些是夫妻两个商量的 你非选一个让自己累的，然后自己委屈赖你妈没掏心窝子帮忙算怎么回事

这就是我说的不能坦诚沟通。你父母作为保姆，的确是没用的，为什么不能让他们知道呢？至于养老跟他们来带娃有什么关系呢？没有80，90为什么要贴身养老呢？她们60要养老可以自己找养老院，要你养老不是应该按你的schedule and needs吗？ 所以我说啊，你不沟通，then your life is at the mercy of your parents’ sanity. Unfortunately you don’t have reasonable parents.
大衣被禁 发表于 2022-10-19 12:42

独生子女，好像很早刚出国就跟我谈了，就是默认我有孩子他们就来帮忙，老了我养他们。他们不接受养老院的，那是孤寡老人。养老他们有自己的标准，应该是需要我努力去满足的。美国老年公寓也是看不上的。 我说了自己做不到。也不知道以后怎么办，大概他们会一直失望吧。

其实老人带小孩子，未必好的。有些老人顾不过来，也会出事的，我家有个亲戚，就趁小孩子睡觉，出去买菜，回来看到小孩子在复式apt楼梯口啊,晚一步，就要出事了

"一开始的打算是我妈妈来帮忙到孩子六个月，老公家有客观原因没人能来。"
为啥楼主爸妈就该来看孩子，老公家不来看孩子就是有“客观原因”。。。 楼主是个窝里横。。。

楼主把养娃的苦算在她妈头上了
楼主说了 娃的幼儿园选在离老公上班远的地方 然后老公老板变态上班绝对不能早下班 所以永远是楼主接送小孩 楼主去机场出差都要自己先接送小孩 楼主觉得很委屈，自己很辛苦
正常人是觉得，这个老公没有承重， 如果你们之前商量幼儿园 就选择离老公公司远，他不可能接送的 那么说实话赖不到你妈身上
你要想要老公承重 有很多方法 换一个老板 换一个公司 换一个幼儿园 或者就是老公负责接送，上老公附近的幼儿园 这些是夫妻两个商量的 你非选一个让自己累的，然后自己委屈赖你妈没掏心窝子帮忙算怎么回事

Cumberbitch 发表于 2022-10-19 13:01

刚毕业哪那么容易说换就换。lz家当时确实是hard模式。lz又格外艰难，赶上孩子special needs。诉诉苦，希望多一点依靠。也就是这样。
我当初也是hard模式。很理解lz。但是让我说，也只有自己扛。甭想父母帮不帮的事了。根本没工夫想。每天都活过来就不容易了。

楼主把养娃的苦算在她妈头上了
楼主说了 娃的幼儿园选在离老公上班远的地方 然后老公老板变态上班绝对不能早下班 所以永远是楼主接送小孩 楼主去机场出差都要自己先接送小孩 楼主觉得很委屈，自己很辛苦
正常人是觉得，这个老公没有承重， 如果你们之前商量幼儿园 就选择离老公公司远，他不可能接送的 那么说实话赖不到你妈身上
你要想要老公承重 有很多方法 换一个老板 换一个公司 换一个幼儿园 或者就是老公负责接送，上老公附近的幼儿园 这些是夫妻两个商量的 你非选一个让自己累的，然后自己委屈赖你妈没掏心窝子帮忙算怎么回事

Cumberbitch 发表于 2022-10-19 13:01

同意。。 其实就是楼主不敢怪老公不给力，只能怪爹妈不给力。。。 谁叫爹妈最好欺负呢。。。

难道说父母养大了孩子，老了还必须得带孙辈？不然就是没良心了？！
说这话的，大概也要问问自己的良心了。。。


purplestars 发表于 2022-10-19 12:42

我父母公公婆婆都没有帮过。但是，楼主这种情况很捉襟见肘，完全应该帮忖一下。我不能保证在同等的情况下，我还能撑下来。
我知道很多妈妈能力强，自己带孩子。但是不能因为这个就这么要求别人呀。
父母孩子之间是爱，不是合约

刚毕业哪那么容易说换就换。lz家当时确实是hard模式。lz又格外艰难，赶上孩子special needs。诉诉苦，希望多一点依靠。也就是这样。
我当初也是hard模式。很理解lz。但是让我说，也只有自己扛。甭想父母帮不帮的事了。根本没工夫想。每天都活过来就不容易了。
猪舌头 发表于 2022-10-19 13:06

我觉得华人女的都太替男人着想了 你多用用男的就知道了 用不坏的
我见过好多男的说什么自己工作太忙 时间长，需要加班， 等等 其实都不是必须的，有些人是自己性格就很拼 有些人是自己觉得不好意思为小孩事请假（但其实请了也不会怎样）
如果夫妻俩就是商量好了男的主拼事业，女的主带娃 那女的接送孩子也别抱怨自己妈了

其实啥事都能过去，我生老大我妈在家没事也不来，老大14岁了从来没来过，生老二是自己在医院自己做月子带小孩。一直全职上班。自己带小孩。老公还啥忙都不能帮，老二小时候生病特别多。我还一直给我妈寄东西孝顺她。觉得也都过来了。

我父母公公婆婆都没有帮过。但是，楼主这种情况很捉襟见肘，完全应该帮忖一下。反正我的良心会过不去。
我知道很多妈妈能力强，自己带孩子。但是不能因为这个就这么要求别人呀。
我飞呀飞 发表于 2022-10-19 13:09

楼主她妈来帮忙了 但是被楼主她爸给叫回去了！
你说这家是不是男人不行 女的埋怨女的？

我父母公公婆婆都没有帮过。但是，楼主这种情况很捉襟见肘，完全应该帮忖一下。反正我的良心会过不去。
我知道很多妈妈能力强，自己带孩子。但是不能因为这个就这么要求别人呀。
我飞呀飞 发表于 2022-10-19 13:09

不能要求自己，就能要求父母了？
你想怎么做是你的事，不要拿你的标准绑架所有的父母。

其实啥事都能过去，我生老大我妈在家没事也不来，老大14岁了从来没来过，生老二是自己在医院自己做月子带小孩。一直全职上班。自己带小孩。老公还啥忙都不能帮，老二小时候生病特别多。我还一直给我妈寄东西孝顺她。觉得也都过来了。
hjxzll 发表于 2022-10-19 13:11

你这就不对了，这是觉得自己成功吃过的苦，凭啥别人不愿意吃不能吃？ 你要是以后当了婆婆，八成也是恶婆婆了。

楼主她妈来帮忙了 但是被楼主她爸给叫回去了！
你说这家是不是男人不行 女的埋怨女的？
Cumberbitch 发表于 2022-10-19 13:13

楼主可能早就对她爸死心了， 但是对她妈的爱还是报以希望的，结果她妈不愿意出手帮她不说，还不能理解她没人分担的痛苦，只想她多赚钱。 希望越大失望越大呗。

父母帮不帮你真不是你觉得父母对你不好的理由。 父母带大我们已经是责任尽到了，你妈妈不是还帮了你一月的？ 你父亲也需要你母亲在身边，夫妻应该在一起的，而不是分居半年。你责怪父母的同时换一个想法 你和你先生如果当初避孕做好，在你和你先生各种情况都准备好的情况下要孩子，就不会觉得你母亲没帮你了。你生的孩子是你自己和你先生的责任了，你父母在一起身心愉快，自己健康独立生活就已经不给年轻人添乱了。上有老下有小的家庭，老人自己能把自己管好已经是给小辈减轻许多压力。

抱抱楼主

回复 73楼的帖子
你太强大了！ 是怎么做到的！？！？ 我有队友帮忙，都时不时要爆发情绪，感觉太难太难了。
你怎么锻炼出来的！？

父母帮不帮你真不是你觉得父母对你不好的理由。 父母带大我们已经是责任尽到了，你妈妈不是还帮了你一月的？ 你父亲也需要你母亲在身边，夫妻应该在一起的，而不是分居半年。你责怪父母的同时换一个想法 你和你先生如果当初避孕做好，在你和你先生各种情况都准备好的情况下要孩子，就不会觉得你母亲没帮你了。你生的孩子是你自己和你先生的责任了，你父母在一起身心愉快，自己健康独立生活就已经不给年轻人添乱了。上有老下有小的家庭，老人自己能把自己管好已经是给小辈减轻许多压力。
hellohey 发表于 2022-10-19 13:17

我知道有几个例子，就是父母来带孩子，回去查出来癌的。。。 未必不是带孩子累得。。 带孩子累，年轻人都受不了，不知道为啥有些大妈非要自己父母过来带。。 知道心疼自己和老公，知道心疼公婆，还知道心疼自己的钱包不愿意请人。。 唯独不知道心疼自己的爹妈。。。 这样的大妈，真是不如一块叉烧。。。

我将来肯定会帮我女儿带孩子 只要她需要 因为我爸妈全力帮我带孩子的 让我可以在有孩子之后仍然追求自己的梦想

我们那一代的父母没吃过带孩子的苦，大多数都有老人帮忙，即使没老人帮忙的也都是放养。 我记得我从小学一年级就开始自己上学了，天没亮就和大一点的孩子一起出发往学校走。 回家也是自己写作业。从小就自己一个人在家，饿了自己找吃的，困了自己睡觉。根本不需要大人管。我周围孩子也大多数都是如此省心。
而且我们父母那一辈工作也闲，上班打酱油，中午还有午休时间，也不流行加班。除了物质条件落后点。
我妈就说我，不就是带个孩子么，矫情什么。她自己没带过我，所以不觉得带孩子有什么。 反正我孩子将来有任何困难，我都会倾力相助，因为我懂得一个人一边上班一边手忙脚乱带孩子是多么无助的一件事。

回复 81楼的帖子
是这样的，不敢太劳动他们，累，年纪大了。其实想想就是1500 左右的钱，当时是觉得贵，十年后，自己经济好些了，就还好，现在1500能干啥啊，不如花个2，3万，以后再赚吗。现在，一个hoa就要1500了。

父母帮不帮你真不是你觉得父母对你不好的理由。 父母带大我们已经是责任尽到了，你妈妈不是还帮了你一月的？ 你父亲也需要你母亲在身边，夫妻应该在一起的，而不是分居半年。你责怪父母的同时换一个想法 你和你先生如果当初避孕做好，在你和你先生各种情况都准备好的情况下要孩子，就不会觉得你母亲没帮你了。你生的孩子是你自己和你先生的责任了，你父母在一起身心愉快，自己健康独立生活就已经不给年轻人添乱了。上有老下有小的家庭，老人自己能把自己管好已经是给小辈减轻许多压力。
hellohey 发表于 2022-10-19 13:17

同意，如果没有孩子得自己养的觉悟就别生孩子，如果条件不成熟就别生，生了又唧唧歪歪怪别人不帮你，如果是父母逼生的还情有可原，否则有什么可抱怨的？自己的学业事业不能耽误，老公的不能耽误，自己的孩子不能受委屈。但要求起父母怎么样都可以，父母可以长途奔波，可以夫妻分离。

也说说我们家母女关系，一直以为妈妈特别爱我，我也一直是”别人家的孩子“，成长过程中给他们挣了不少脸面。
结果我30出头的时候有一段时间工作不顺，被老板PUA得快抑郁了，就想辞职在家里休息一段时间再另找工作。谁知道我妈坚决反对，理由就是“你没有工作我们的脸往哪里放”。要知道我从小到大不是在读书就是在工作，连暑假都在做实习从来没有大歇过，真是勤勤恳恳一刻不敢怠懈，到了30已经有很好的工作经验和积蓄，休息几个月真是一点问题都没有。结果我妈那恶狠狠的表情，我真是到现在都记得。印象最深的是我带她去政府部门办事，她看着柜台里慢吞吞的白人大妈对我说：你辞职干什么，就不能找个这种轻松的政府工吗？要知道我的专业是理科，工作也是专业性很强薪水很高的，她居然觉得我应该去做个年薪4-5万完全不需要专业技能的工作也比辞职在家里歇歇强。那一次之后我真是心凉了，之后对她很疏远，以后跳槽，升职，换城市根本就不跟她提前打招呼，都是做完了随口通知一声。
我就想说，父母其实也有自己的小算盘的，也不是事事都是为你打算的。对我妈来说，她的面子比女儿的精神健康重要多了。挺难过的，但是挺过来就挺过来了，现在专注于自己的需求，感觉人快乐很多。

没能力带孩子就不要生孩子，就这么简单

楼主可能早就对她爸死心了， 但是对她妈的爱还是报以希望的，结果她妈不愿意出手帮她不说，还不能理解她没人分担的痛苦，只想她多赚钱。 希望越大失望越大呗。
pop 发表于 2022-10-19 13:17

就是对男人要求低啊 你说的这种，我早就死心了，压根没指望过 还有一种是，比如说帮忙带孩子做家务，会觉得他一个老男人你能指望什么啊 就是你expectation很低 结果心里真正埋怨的是自己妈 全社会也都是这样啊，男的离婚不要孩子就是他肯定也带不好，孩子跟妈更好，女的离婚不要孩子就是居然还有这种妈，这还是人吗
前两天板上有一个帖子，什么样的妈妈会离婚不要孩子 自己爸爸虐待自己，控诉自己妈一通
这不就是不公平吗？ 说白了就是男的不行 （根本不指望他们） 女的继续埋怨女的

我父母没有帮我带过一天孩子。一天都没有。 没生娃之前他们来美国玩，都是我每天下班回家做饭给他们吃，中午他们走路出去吃餐馆，或者速冻饺子馄饨。他们在国内也不怎么做饭，主要吃食堂或者餐馆外卖。之前我小的时候是外婆做饭。外婆去世之后他们就不怎么做饭了。我爸妈会做饭，但是不喜欢做，只是偶尔为之。这也无所谓对错，个人生活选择而已。 我大学时候就开始自己在外面挣钱。心里断奶非常早。就是知道父母不能依靠。研究生开始就是我拿钱给父母，再没有拿过他们一分钱。
有父母可以依靠的人，确实年轻时候更能够take risk，也可能有更好的发展。不过父母把你送进大学就够了，接下来再付出的都不是应该的。而且30，40之后还能靠得到父母的地方真的也不多，而是反哺的时候。

我将来肯定会帮我女儿带孩子 只要她需要 因为我爸妈全力帮我带孩子的 让我可以在有孩子之后仍然追求自己的梦想
joanna63 发表于 2022-10-19 13:30

保姆, daycare 也可以让你有孩子以后全力追求梦想

我将来肯定会帮我女儿带孩子 只要她需要 因为我爸妈全力帮我带孩子的 让我可以在有孩子之后仍然追求自己的梦想
joanna63 发表于 2022-10-19 13:30

我娃是自己带的。让我爸妈可以在有外孙之后仍然追求自己的梦想。

我将来肯定会帮我女儿带孩子 只要她需要 因为我爸妈全力帮我带孩子的 让我可以在有孩子之后仍然追求自己的梦想
joanna63 发表于 2022-10-19 13:30

我个人认为如果有个靠谱的老公，大部分女人根本不需要老人的帮助。
但是不幸运的轮到不靠谱的老公，做妈妈肯定累。
我跟女儿说了：生孩子一定要考虑清楚，因为我不希望你太辛苦。但是如果她坚持要生，需要我的时候，我也一定会帮她带孩子，因为我一路走过来知道当妈一个人支撑着太累了。

你女儿 又不是她女儿
你不平衡 人家还不平衡呢 养大飞了还不知足 还要使唤免费劳动力
你父母几个孩子 一个就烧高香了

占便宜没完。你不养老不就行了 真是笑

我个人认为如果有个靠谱的老公，大部分女人根本不需要老人的帮助。
但是不幸运的轮到不靠谱的老公，做妈妈肯定累。
我跟女儿说了：生孩子一定要考虑清楚，因为我不希望你太辛苦。但是如果她坚持要生，需要我的时候，我也一定会帮她带孩子，因为我一路走过来知道当妈一个人支撑着太累了。
warm8 发表于 2022-10-19 14:08

这个我也同意。非常同意。男人挺能干的。只是有人生了孩子才发现自己找错了人。如果我的孩子遇到这种困难，我会帮的，因为她不会找男人，如果我没教过，我觉得自己有责任。别人遇到这种情况，我也不会怪女人自作自受。笨是笨，但笨跟不幸一样，都是给我使用同情心的时候。只有损人不利己的我没法同情。

回复 5楼purplestars的帖子
我會想幫忙 小孩現在也能贊成我當時對他們的教育 但有些是一定要自己家長自己陪 親身參與 不能以工作事業忙來說

我娃是自己带的。让我爸妈可以在有外孙之后仍然追求自己的梦想。
大衣被禁 发表于 2022-10-19 13:53

因为你爸妈有健康的梦想，你是幸运的，有的父母的梦想是后半辈子寄生在娃身上

因为你爸妈有健康的梦想，你是幸运的，有的父母的梦想是后半辈子寄生在娃身上
applesea 发表于 2022-10-19 14:54

那他们的娃怎么追求自己的梦想啊？拖着一个mini van?