re这个。LZ最大的心结其实就是这个：她LG对她的好不是建立在爱与关心上的，是建立在“她不好惹”的畏惧上的。LZ已经知道了她LG的弱点，如果这不是LG和孩子爹而是职场上的对手，那LZ可以说是大获全胜。但是这种一辈子压制配偶的生活并不是她想要的——相信这也不是绝大多数女人想要的。被迫在做河东狮和分分钟会被LG牺牲之间二选一，是挺痛苦的事儿。 有人说过得好就行了，想太多是作；但是设想一个极端情况，假设LZ身陷九天渣老婆的那种处境，她LG会不会就是另一个九天渣？ coalpilerd 发表于 2022-10-08 09:28
华人主流看法是夫妻俩必须都对家庭有所贡献，为另一半提供必不可少的价值——这可以是经济、服务、情绪等等中的任意一样。只有一方长期躺平寄生在另一方身上的婚姻才不会那么被看好。说女人需要工作和钱什么的，更多的原因是一个家庭的抗风险能力，而不是对男人品行的质疑。 你不能把宝全部压在老公身上、自己也需要有些资本，vs你必须有随时被老公甩出去祭旗的觉悟，这两种心境是完全不同的。 coalpilerd 发表于 2022-10-08 09:44
我就有点纳闷了，这些事情为什么可以“避免冲突”？不做这些事情就会产生"冲突"？我很难理解这些小事是如何和冲突联系起来的。 可能这个老公平时做事稍不留意就会惹的楼主发飙甚至动手摔东西打人，所以现在做事小心翼翼避免冲突。楼主自己没有一点觉悟吗？ beIlshirt 发表于 2022-10-07 09:16
我真不是那样的人，我生活里说话大声都不多。我今天知道他有会，自觉比平常早起了，打算送一个娃，结果孩子们都不见了。可能他也感觉到我们的关系出了问题，不想让这个问题更大下去，毕竟离婚对男人来说也很麻烦，老婆不爱自己了也是麻烦 Majiayamajia 发表于 2022-10-07 09:20
我真的挺不理解很多人的。 我对我老公很好，也很爱他，但我肯定是更爱自己更爱自己的日子的。我相信我老公也是更爱他自己。我就不明白了，为什么很多人不尊重人性。大衣被禁 发表于 2022-10-07 09:06
早上起来，俩娃加狗都不见了，娃爹带着去校车站了，外加遛狗，平常他是先送一个再送一个，今天因为有会就俩都带走了也没叫我起来。 我和他之间有很大的问题，但我承认这一瞬间，我有被感动到一秒。也就是一秒。他对我不错，但他对我不错，是基于他对所有人都无差别好的前提下。他是一个有讨好型人格的人，不善于处理conflict，做很多事不过是为了避免conflict。就像他曾经晚上只睡了三个小时早上仍然同意开五个小时的车去接他的朋友。对比于其他人，他对我真不算最好的。 按说你们觉得他很爱我，但你们知道吗，他爸妈很多年前来过一次，有一次我第二天早上要起很早面试，拜托他带小娃一晚。我都睡着了，他在他爸妈的怂恿下把我叫起来带娃也并不手软。所以他现在做再多我也很难觉得他是因为爱我。他不过是不想生活里有冲突，不想自己有麻烦。 我很想难得糊涂，可是做不到。按说他对我对孩子都不错，可我想，换个人他仍然会不错，谁来做他的老婆孩子他都会一样的。他并不是爱我，他爱的是他的日子。 Majiayamajia 发表于 2022-10-07 09:04
说的很真实啊。非常有道理。 所以我找爱人的一个标准就是对我和对其他人有明显区别。我讨厌中央空调似的男人。年轻时一个半拉的闺蜜男友就是中央空调似的男人，她经常和我们抱怨这种男人的缺点。对你好也是他的一种本能而已，真到有些具体情况，他可能放弃的是你的利益。 xyzgw 发表于 2022-10-07 09:25
你不理解我们这种心理弱势的人。我有十几二十年的时间，想自己的瞬间屈指可数，整天想的都是别人。 猪舌头 发表于 2022-10-07 09:25
你们青少年的时候一定被保护得很好。我觉得一个人经过青少年的彷徨寻觅阅读思考，30就可以不惑了。 大衣被禁 发表于 2022-10-07 09:27
对小时候只让学习不让生活。30开始被生活蹂躏打击。活到现在不容易，但是确实明白很多事。还有你说的国男和亚男的区别，我还跟别人围攻你。后来发现你总结的不能再准了。只是我们当时根本没有足够的经验去理解你说的，单凭想象围攻你， 猪舌头 发表于 2022-10-07 09:33
回复 17楼Majiayamajia的帖子 胆小怕事，他父母是这么养他的，加上惯性作用，害怕心理很强的。也说明你对他更好，更民主，其实他心里是知道的。 河边垂钓 发表于 2022-10-07 09:35
就是这样。这也是为什么现在他不会叫我早起，但他爸妈在的时候半夜撺掇他他就叫我起来带孩子都没问题。因为他爸妈更强势，违逆他爸妈的后果更大，于是权衡之下牺牲的就是我的利益。现在权衡之下是对我好更能维持家里的稳定，和他的太平日子。我很想难得糊涂啊，可是不能 Majiayamajia 发表于 2022-10-07 09:29
这个也不是不能解释的。 比如我自己吧，远比我老公心硬冷静，更爱自己。但是我这样的人被他从灵魂深处感动了以后，就把他当成我自己的一部分来爱了。什么牺牲都是心甘情愿的了。所谓情到深处无怨由，就是如此吧。不是不尊重人性，人性依旧，只不过把对方当成自己的一部分来爱了。 当然我这样的爱也是有对等条件的，就是要一直确认对方对我的真心。一旦这个先决条件改变，我应该就是那种翻脸无情的人了吧。可以及早的退步抽身。 xyzgw 发表于 2022-10-07 09:38
他现在对我和孩子的确是不错，我没有什么可抱怨的。但我一想到他在某些情况下可能会随时抛弃我的利益（这样的事发生过不少，当然大多数时候只有我们他还是对我好的），心中不由得一激灵。困在这样的婚姻里也是很难。他对我不好吗？挺好的。那我作什么呢？可我心里的困境是实实在在存在的。 Majiayamajia 发表于 2022-10-07 09:40
你也说了啊，你如果觉得你老公不是真爱你，你就比他抽得还快，所以你就是默认1.不真爱也正常人性。2.遇到了没啥好被伤害的。keep calm and carry on 大衣被禁 发表于 2022-10-07 09:41
你多欺负他两下，心里能平衡吗？ 猪舌头 发表于 2022-10-07 09:44
哈哈哈，我并不是那样的人啊。就像小偷偷了我我也只会找警察不会偷回来～ 我的原则是人人要平等的，就是让我欺负我自己也做不到。。 Majiayamajia 发表于 2022-10-07 09:46
那你还想不想过日子呢？是不是这样。你怕你又相信他，然后他又因为更怕别人牺牲你，你不能承受再伤心一次。于是决定前事不忘后事之师？那真的你俩谈谈算了，反正他这么怂，不在父母面前肯定觉得自己很亏欠你的，没准就“培养”好了一点？ 我总觉得能服软的应该比不服软的，多得到一点机会 猪舌头 发表于 2022-10-07 09:56
是这样，我不能再承受别人伤我心一次，所以时刻要keep alert。下次遇到冲突他再放弃我的利益怎么办？可能这就是说夫妻间的信任没有了吧。他现在其实对我和孩子也都可以，我也并没想push更多。只是就算他对我好，问我感动吗，我也只会说不敢动，是不敢。我需要自己是清醒的 Majiayamajia 发表于 2022-10-07 10:09
你适合找黑社会老大，职业杀手这种人当老公。 beIlshirt 发表于 2022-10-07 09:27
你是想感动又提醒自己不许感动吧？ 可能应该更心安理得一点。觉得这是他自己愿意的，也是他分内的事，压根就没有理由感动。 你不敢跟他谈，是怕他根本不肯认错，吵起来你再伤心一次，外加对你们的照顾水平降低。那你就更没有理由感动了。顺便还要趁机把财政大权多拿一些过来 猪舌头 发表于 2022-10-07 10:14
回复 46楼xyzgw的帖子 好感动 D1314 发表于 2022-10-07 10:18
回复 46楼xyzgw的帖子 我也很感动，以后再也不笑话你认真做饭了 猪舌头 发表于 2022-10-07 10:20
Re. 楼主不用急着感动，因为你说的情况，别人家老公可能是常态。他对你好，或者说做了一个爸爸该做的事，那你可以感谢他，你也可以对他好。他对你不好，你也可以对他不好。你要让他知道，你要好咱们就好好过，你对我好我回报，你要作咱们也能奉陪。你永远不要把你的重心放在别人身上，因为谁也承受不起你。作为一个独立的人，做好自己，爱自己，有空并且对方值得再爱爱他。其实男人真不需要你多爱他，他们也不需要你认为的对他好的爱的方式，但是他会喜欢爱自己的你。 tianguanghushui 发表于 2022-10-07 10:25
是啊，还能怎么滴，女人老愤怒自己是带薪保姆，其实男的能做带薪保姆就不错了，而且有的人老想跟人家自己的利益拼个高下，跟人家父母兄弟拼个高下，换位思考一下吧。其实连人家兄弟姐妹都拼不过，如果初恋啥的挂了，也拼不过，人性多了解，别把自己想的多特别，扪心自问你爱你自己孩子和爱儿媳妇，能一样多吗？ chipmunk 发表于 2022-10-07 10:24
谢谢🙏。只能归于大家总结的运气好了吧。 xyzgw 发表于 2022-10-07 10:33
好真实的贴子。但是lz，你应该觉得幸运，幸运自己住在美国，没有那么多人际关系，日常生活就是家里这几个人。如果你生活在中国，周围的人会不停的用你老公以至于占满了他的时间和精力。想到这，我觉得你还是释怀一些，现在你的生活也算是达到了某种平衡吧。别让其他人来打乱这个平衡就好了。 momclub17 发表于 2022-10-07 10:37
回复 1楼Majiayamajia的帖子 哎 MM 看了你很多回复 感觉你已经有点思维定势了 就是他不爱你 或者没有那么爱你 所以我会觉得你要问问自己的心 还愿意留在这段婚姻里嘛 如果答案是肯定的 那么暂时忘却前程往事好不好 坐下来想想解决方案 是最实际的 你肯定不喜欢未来的几十年都是这种状态 既然不想离开 那就必须改变 不是单方面的 是两个人都要努力啊 坐下来捋一下心底的想法 分歧点在哪里 什么地方让你/他觉得受伤 开诚布公的给出彼此的底线 再来看能不能达成共识 即使达成共识 实际操作中也不是一帆风顺 总是会有再磨合再调整的痛苦 但是我觉得只要你有心留在这段婚姻里 不放弃 一定可以越来越好的 D1314 发表于 2022-10-07 10:52
不同意啊 JM 太谦虚了 人生很多事情是不能用运气来一概而论的 因为那样会抹杀很多平凡日子的点滴努力 我坚信人的情感从来都是双向的 可以有无缘无故的恨（因为嫉妒）但是没有无缘无故的不间断的爱（短暂的迷失可以有） 没有爱自己的能力 没有爱人的能力 没有时时修正自己的想法 没有自制力。。。 是没法抵抗人性的脆弱 一路相伴到老 你的运气好是因为你们两个都真诚的付出了 D1314 发表于 2022-10-07 10:43
是这样的，我也不认为他有多爱他爸妈和他那个去接的朋友，也不是想争这个。他爸妈走后他自己说的再也不会来了，平常跟他爸妈也不过是打个拜年电话。为什么？因为他也不想他爸妈影响他的生活。这个时候牺牲的就是他爸妈的利益了。所以我说，有的男人，爱的不过是自己的太平日子。 我对他爸妈也看得很开，他们不爱我正常。我不讨厌他们，也谈不上喜欢。就是我生活之外的人。 Majiayamajia 发表于 2022-10-07 10:43
这世上有一种人，他们不懂什么叫做你敬我一尺我敬你一丈，只知道踩着别人的底线做事，在别人不翻脸不发飙的前提下最大化自己的利益。这样的人不配被人好好对待，只配天天被发飙，因为对他的任何善意都会被理解为可资利用的软弱。 coalpilerd 发表于 2022-10-07 11:00
楼主要改变大方向，把注意力更多地放在自己身上。比如今天老公去送孩子了，你多睡了一会，心情好了，自己开心一点，就会更年轻美丽一点，多好，其他的都不值得花心思去想。 你花这么多时间去想老公为什么这么做，你要不要原谅以前的事，太浪费时间感情了。男人根本不想那么多。把大把注意力花在解读男人的行为上，太不值得了，男人感觉得到的。你对公婆忌恨，还是伤了自己的感情，贱人又不知道，不如把他们当个P放掉。有时间不如想想怎么让他做更多的事，让你自己多休息多保养。 qiaoshou 发表于 2022-10-07 11:20
你这是代表很多男人心声的一句话吧。你的情绪我理解，但骂人不可以。 Majiayamajia 发表于 2022-10-07 12:19
🔥 最新回帖
那種是突破天花板高到太空站的宇航員 都得用哈雷望眼鏡找找 哪能是一般男人一輩子能達得到高度 你提的這點我是支持你的
一般男人如能達到其身高一半的高度 配偶們都已經要驚心動魄了 何苦女人為難女人呢
这个角度很好。但是越压制老公就越怕她呀，螺旋下降。打破这个循环，楼主得自己对人性有点信心，先做出把别人往好处想的第一步。
不会，九天渣非常渣非常极端 lz老公比九天渣不是一类人
你的意思是华人主流的观点是一个女性如果长期蹲家做家务带孩子不工作还没钱，不会被丈夫grow apart,被看不起和不尊重，只是个人抗风险能力差了点？ 一个男人只要对家庭有贡献，就不用被调教，让女性的生活跟舒服更好，只要被爱就可以了？
🛋️ 沙发板凳
他对我好么？好。他爱我么？说不上。
很多人的日子也就这么过下来了，反正这么过着也还不错；至于爱，可遇不可求。
能真正愛自己的人 愛夠多才能給愛 去愛別人
我真不是那样的人，我生活里说话大声都不多。我今天知道他有会，自觉比平常早起了，打算送一个娃，结果孩子们都不见了。可能他也感觉到我们的关系出了问题，不想让这个问题更大下去，毕竟离婚对男人来说也很麻烦，老婆不爱自己了也是麻烦
你老公在没有争执和明显冲突的情况下，居然能察觉出婚姻出了问题？ 有的男的想都不会想这些事，只要有太平日子过就好了。
你不理解我们这种心理弱势的人。我有十几二十年的时间，想自己的瞬间屈指可数，整天想的都是别人。
说的很真实啊。非常有道理。
所以我找爱人的一个标准就是对我和对其他人有明显区别。我讨厌中央空调似的男人。年轻时一个半拉的闺蜜男友就是中央空调似的男人，她经常和我们抱怨这种男人的缺点。对你好也是他的一种本能而已，真到有些具体情况，他可能放弃的是你的利益。
你适合找黑社会老大，职业杀手这种人当老公。
你们青少年的时候一定被保护得很好。我觉得一个人经过青少年的彷徨寻觅阅读思考，30就可以不惑了。
就是这样。这也是为什么现在他不会叫我早起，但他爸妈在的时候半夜撺掇他他就叫我起来带孩子都没问题。因为他爸妈更强势，违逆他爸妈的后果更大，于是权衡之下牺牲的就是我的利益。现在权衡之下是对我好更能维持家里的稳定，和他的太平日子。我很想难得糊涂啊，可是不能
她老公做的事不是真愛她 真心以她真正需求優先考量她 而且是有道理的需求 而不是為了別人眼光或順應回避免與外人衝突 好像是討好性人格的問題 不敢為原則道理真正的去劃 正常合理實際底線
你和他讨论过公婆来的这件事嘛？有告诉他你很难受嘛？公婆是不是不知道你要面试呢？当然公婆插手你们家的事属于边界不清，国内很多老人家都有这个问题。讨好型人格有人撺掇是容易站错队的。你可以告诉他你很伤心，让他给你道歉吧。想想怎么让他弥补可以让你好受一点。下次再有这样情况怎么处理。
对小时候只让学习不让生活。30开始被生活蹂躏打击。活到现在不容易，但是确实明白很多事。还有你说的国男和亚男的区别，我还跟别人围攻你。后来发现你总结的不能再准了。只是我们当时根本没有足够的经验去理解你说的，单凭想象围攻你，
胆小怕事，他父母是这么养他的，加上惯性作用，害怕心理很强的。也说明你对他更好，更民主，其实他心里是知道的。
没事人生的苦早吃晚吃都是要吃的。多关心自己，不要太在乎别人，总是能让自己开心起来的。
这个也不是不能解释的。
比如我自己吧，远比我老公心硬冷静，更爱自己。但是我这样的人被他从灵魂深处感动了以后，就把他当成我自己的一部分来爱了。什么牺牲都是心甘情愿的了。所谓情到深处无怨由，就是如此吧。不是不尊重人性，人性依旧，只不过把对方当成自己的一部分来爱了。
当然我这样的爱也是有对等条件的，就是要一直确认对方对我的真心。一旦这个先决条件改变，我应该就是那种翻脸无情的人了吧。可以及早的退步抽身。
他现在对我和孩子的确是不错，我没有什么可抱怨的。但我一想到他在某些情况下可能会随时抛弃我的利益（这样的事发生过不少，当然大多数时候只有我们他还是对我好的），心中不由得一激灵。困在这样的婚姻里也是很难。他对我不好吗？挺好的。那我作什么呢？可我心里的困境是实实在在存在的。
以前我看不起这种男的，觉得没主意，完全没有男人样。我经历了另一个极端，现在回想起来，只要会服软的人，就是可造之材。去“培养”这种可造之材，已经是仅次于最幸运的第二幸运了。还有更绝望的，屈服于父母欺负我，之后为了不认错，打算错到底，最后发现大势已去，尽力改正，我发现他能妥协的居然极其有限。
你也说了啊，你如果觉得你老公不是真爱你，你就比他抽得还快，所以你就是默认1.不真爱也正常人性。2.遇到了没啥好被伤害的。keep calm and carry on
就是有点怂，胆小，遇到事情会逃走？
你多欺负他两下，心里能平衡吗？
咦。为什么你还可以引用呢？我设定了不可以引用的。
哈哈哈，我并不是那样的人啊。就像小偷偷了我我也只会找警察不会偷回来～ 我的原则是人人要平等的，就是让我欺负我自己也做不到。。
我没有否定你说的人性啊。我只是说这两种不是相悖的。一定条件下可以共存的。
你不要太压抑了，说出你的想法，不然憋着其实大家都难受
摸摸楼主。
多年前有个朋友说起她当时的男朋友就是你老公这样的。 她后来分手了，说看不出男友对她的好跟他对别的朋友的好有什么区别。
那你还想不想过日子呢？是不是这样。你怕你又相信他，然后他又因为更怕别人牺牲你，你不能承受再伤心一次。于是决定前事不忘后事之师？那真的你俩谈谈算了，反正他这么怂，不在父母面前肯定觉得自己很亏欠你的，没准就“培养”好了一点？
我总觉得能服软的应该比不服软的，多得到一点机会
你老公爱你要超过爱其他的人？我想应该是的。开5小时车去接人不代表他就爱那一个人胜过爱你。更多时候是男人面子罢了。就象家里平时不打扫，来客人时却要大搞卫生，这不并代表客人比家人重要。 你老公是否爱你过于爱他自己？我想不是的。不过又有多人能真正做到这一点呢？能服软，能包容，就说明他还是在意这个家的，而不是象你说的，只是为了逃避冲突。 你们的婚姻可不可以更好一些呢？我想可以的。但是可能需要你多沟通，多包容，接受老公用他不完美的方式爱你。
是这样，我不能再承受别人伤我心一次，所以时刻要keep alert。下次遇到冲突他再放弃我的利益怎么办？可能这就是说夫妻间的信任没有了吧。他现在其实对我和孩子也都可以，我也并没想push更多。只是就算他对我好，问我感动吗，我也只会说不敢动，是不敢。我需要自己是清醒的
哎，有强势的公婆真的很辛苦。不容易。接受他是个胆小的人这个事实也需要时间。不过没啥可怕的，再来一次也没啥大不了的，咱们有心理准备，可以至少把他骂一顿出口气，可能比现在还爽。
你是想感动又提醒自己不许感动吧？ 可能应该更心安理得一点。觉得这是他自己愿意的，也是他分内的事，压根就没有理由感动。 你不敢跟他谈，是怕他根本不肯认错，吵起来你再伤心一次，外加对你们的照顾水平降低。那你就更没有理由感动了。顺便还要趁机把财政大权多拿一些过来
我老公还真不是这一类。他是那种如果他爱的两边起了冲突，他宁可委屈自己的利益来化干戈的人。
年轻时少不更事，不知道一个人的真心交给我是多么的珍贵，反而拿捏住人家指点起他的人生来了。我自那以后，就决心在我们的余生里好好待他。还掉这份情债，万一有来生，要我做牛做马的还他就麻烦了。
好感动
我也很感动，以后再也不笑话你认真做饭了
为什么这么纠结这其中的区别呢，日子里有你，你是日子的一部分。茫茫人海那么多人，他遇到选择了你而不是别人啊。那么多共同的回忆眼泪和欢乐都是实实在在在那里的。我觉得有这个时间纠结不如踏踏实实去做一点让自己开心的事比较欢乐。
Re. 楼主不用急着感动，因为你说的情况，别人家老公可能是常态。他对你好，或者说做了一个爸爸该做的事，那你可以感谢他，你也可以对他好。他对你不好，你也可以对他不好。你要让他知道，你要好咱们就好好过，你对我好我回报，你要作咱们也能奉陪。你永远不要把你的重心放在别人身上，因为谁也承受不起你。作为一个独立的人，做好自己，爱自己，有空并且对方值得再爱爱他。其实男人真不需要你多爱他，他们也不需要你认为的对他好的爱的方式，但是他会喜欢爱自己的你。
谢谢🙏。只能归于大家总结的运气好了吧。
哈哈哈。好的好的👌
我跟他说过那次的事。他并不反驳，也不辩解，更没有吵。他就是这样一个人。你从他的位置想，为什么要吵呢？他并不是一个坚持己见的人。他爸妈又不在，此时此景他不会和我闹翻。again，这些并不是因为他爱我。
财政大权一直在我手里。不过对于一般家庭来说，这个有什么用啊😂又不是巨富之家，我又没有想藏匿私产。对于一般家庭财政大权意味着多操心罢了
感觉他连爱自己的能力都很弱，所以爱别人的能力也不是很强，谁声音大惯性大听谁的，压抑了自己的真实想法。要让他自信起来，做得好的时候多鼓励他。夸奖真的有用，不妨试试。
是的。这就是我现在的心态。他对我好，对孩子好，不过是做了一个爸爸该做的事情。我在婚姻中做的也不差。所以我不感动。只能说我们两个人在婚姻中都是不错的有责任心的partner。我现在也不指望他爱我，我可以爱自己很好。
是这样的，我也不认为他有多爱他爸妈和他那个去接的朋友，也不是想争这个。他爸妈走后他自己说的再也不会来了，平常跟他爸妈也不过是打个拜年电话。为什么？因为他也不想他爸妈影响他的生活。这个时候牺牲的就是他爸妈的利益了。所以我说，有的男人，爱的不过是自己的太平日子。
我对他爸妈也看得很开，他们不爱我正常。我不讨厌他们，也谈不上喜欢。就是我生活之外的人。
不同意啊
这个是的。如果是国内那么复杂的人际关系，估计他需要不停地牺牲我的利益来换取他自己的平衡
妳爸媽會在你需要休息睡覺又不是偷懶時 把你拉起來工作或見客嗎? 這是親人嗎
哎 MM 看了你很多回复 感觉你已经有点思维定势了 就是他不爱你 或者没有那么爱你
所以我会觉得你要问问自己的心 还愿意留在这段婚姻里嘛 如果答案是肯定的 那么暂时忘却前程往事好不好
坐下来想想解决方案 是最实际的 你肯定不喜欢未来的几十年都是这种状态 既然不想离开 那就必须改变 不是单方面的 是两个人都要努力啊 坐下来捋一下心底的想法 分歧点在哪里 什么地方让你/他觉得受伤 开诚布公的给出彼此的底线 再来看能不能达成共识 即使达成共识 实际操作中也不是一帆风顺 总是会有再磨合再调整的痛苦 但是我觉得只要你有心留在这段婚姻里 不放弃 一定可以越来越好的
好像搞錯方向了 為何戰戰兢兢要討好別人 因為以前有巨大壓力不能做自己 為何不能做自己 因為要看周圍人的臉色才能活活輕鬆點活著
你让lz努力改善关系太过分了。日子过得下去不错了，欲望太多容易鸡飞蛋打
我同意啊，xyz mm都说了当时家庭状况混乱，她毫不犹豫摆了脸色。这就是lz需要的，也包括我
我目前是有心留在这段婚姻里的。就婚姻本身而言，我和他都是很负责任的人，对彼此支持，对孩子负责。我现在的想法就是这婚姻是一个公司，我们两个是两个不错的合作伙伴。大家一起努力越做越好，但是一定要爱上合作伙伴吗，也未必。他对我好，我也敬他，他试图牺牲我，我也绝不允许。但是让我忘记，让我感动，让我不顾一切付出，那就难为我了。
不过也许是我以前太好说话了，界限不清，才导致他敢于牺牲我。先这样以合伙人的方式相处几年吧，也许是最终一别两宽，也许在这种模式下又会爱上彼此，也都说不定
有時候是要教訓或者教育配偶子女的 一家人得互相拉抬進步不掉隊 當下就讓他面對逃避不了 就合情合理的睡覺 怎麼了
这世上有一种人，他们不懂什么叫做你敬我一尺我敬你一丈，只知道踩着别人的底线做事，在别人不翻脸不发飙的前提下最大化自己的利益。这样的人不配被人好好对待，只配天天被发飙，因为对他的任何善意都会被理解为可资利用的软弱。
你总结的太好了。“有的男人，爱的不过是自己的太平日子” 还有你说得，之前你太软弱所以导致他把你的利益牺牲了。
这真是总结的太好了，精辟。我马上40了，虽然有隐约的感悟，但是没有像你这样清晰的认知。看了你的话，有种朦胧的镜子擦干净之后很清晰的感觉。
我本性是温柔很平和的人，害怕冲突。但是现在不得不逼着自己强势。因为一旦我回归本性，队友就像shadow一样跟进，侵蚀我的利益。
那如果父母也是討好型人格 還不繼續心安理得的睡覺 讓它們把你當外人好好的討好 讓它們自己去互相面對自己的問題 要我 睡得可熟了
Exactly。mm总结的太好
認同 要當教育救他們 學會甚麼叫做平等尊敬的對待
与我而言是一定要的
我的原生家庭很不和睦 我从10来岁懂事就希望我爸妈可以离婚还我一个清净 因为他们的吵架非常伤感情 我没有办法理解为什么两个人可以在说出那么多伤人的话之后还继续一起生活 没有爱 人就多会挑剔 我那时候就想 如果我结婚我一定不要这样没有爱和尊重
你愿意努力经营这段婚姻 那就大方一点 没什么可以失去的 你尽力了就对得起这段感情
> 但是让我忘记，让我感动，让我不顾一切付出，那就难为我了。 压根就不需要这样，我也是近年想通的，再爱也不需要这样。
嗯， 特别精辟， 我老公就是这样， 一起养娃这十几年，生生把温言软语，外号猫咪的我，驯化成河东狮一只。
哈哈， RE，人非圣贤孰能无过，放过对方不计较很多时候是和自己和解，让自己好过一些。
说得太准了。哎
你花这么多时间去想老公为什么这么做，你要不要原谅以前的事，太浪费时间感情了。男人根本不想那么多。把大把注意力花在解读男人的行为上，太不值得了，男人感觉得到的。你对公婆忌恨，还是伤了自己的感情，贱人又不知道，不如把他们当个P放掉。有时间不如想想怎么让他做更多的事，让你自己多休息多保养。
她講話那麼合理清晰 溫和 行為順柔 理解人性道理 為何還要勸她放下 她心裡有點動念想反抗改善自己的未來 為何要將那火苗給撲滅
她想那么多就是因为她还想奋不顾身去爱。千万不要。对方再好都不要
说得很好，其实这就是男性思维，女人应该学习一下
看了這麼多驚奇古怪的言論 才了解原來以為自然而然 這種讓自己幸福的能力 竟然算稀缺的
愛自己是類似 自尊自愛 才能 敬人愛人
满眼都是老公对我好还是不好，妹妹，你对他有他对你更好吗？难道你喜欢一个对别人都很恶的人单独对你好吗，那样才有对比吗？
要跟这种人生活就只能当HBIC (head bitch in charge).
希望那么多年了他父母和其他外人已经没有打搅你们了吧。他搞清楚他最需要取悦的是谁了吗？他父母知道你才是HBIC了吗？他们制造了个半成品出来，希望已经没有脸来打搅了。
他不會的 因為只會罵人
很多wsn就这样的，其实是因为他们从来没被爱过，不知道为什么别人在乎这些精神方面的东西