楼主，我想你可以帮到你老公和你们婚姻的一个做法是，鼓励你老公说出自己的想法。如果他不同意你说的，鼓励他反驳。他反驳的时候，尽量让他讲，听他讲完，不要生气（这很难，我自己就在我老公讲歪理的时候经常爆，但是我也在努力控制）。这样短时间内可能冲突会增多，但是，只有他学会了独立思考，才能够在其他人（包括你）做得不对的时候指出并反抗，这对婚姻的长期稳定是有利的。 我不知道你老公的成长经历是怎样的。但是你老公这些表现和我老公非常类似。如果你老公和我老公一样的话，那他成长过程中父母就是一个权威的，不容置疑的存在；如果质疑了会被骂，被打，一个耳光扇得晕头转向那种。我给他推荐了一本书，Adult children of emotionally immature parents. 我觉得他有在反思和改变。惯性很大，但是有改变。希望我们的婚姻都好运。
RE 确实有人对外人更客气，小心翼翼。对自己人也有好的一面，但同时会随便，任性，更容易暴露自己的缺点。 但是所有事情都应该客观的去看，而不是比较的去看。 LZ就属于比较的去看。比如LG对外人只展示好的一面。而对我既展示好的一面，又展示过不堪的一面，所以他对外人就是比对我好。既然对我不好过，那就等于好的一面可以全部否定。 有些人看似重情，其实绝情。
被父母怂恿和开车五个小时去接朋友本质上是一样的。讨好人。如果需要讨好的两个人有冲突，就讨好更凶（ie会产生更严重后果）那一个。
你老公小时候应该是被打骂大的吧。他对父母应该是下意识的恐惧和服从。
不知足是一种罪
这种人你得仔细评估下到底自己是不是要继续和他过下去。
当时你不也没有据理力争，而是从了吗？当时的情况就是跟不讲理的老人说不通，与其把家里搞的鸡飞狗跳，你一样别想睡，不如从了。事后再也不让他爸妈来了，不就是你老公在这个事情上的真实态度吗？我觉得吧，是你爱你老公不够多，不愿意去合理化他。
不过楼主的表达能力挺好的。
不理解，父母要把家里搞得鸡飞狗跳他就让他们搞得鸡飞狗跳吗？我不信他坚持说不，他父母能押着他让他进房间把楼主搞起来。为什么要合理化这个行为？在自己家不能保护自己的家人，这根本就不是一个正常男人的行为。
别作了 人都是一个package 而且 人都是会成长的 他父母怂恿他的事情，也是很多年前了 如果现在他成熟了，不受怂恿了，就翻篇吧 如果他还是一样。。。你就fight吧
后半句有理，前半句不同意。他们也不是谁都可以结婚好吧。有事说事解决问题不要扩大问题。
是的，下一次怎么办搞清楚了就可以了
生活禁不起推敲，爱情经不起考验，大部分都是如此
我的意思是说，楼主老公当时虽然没有立即反应过来或者平时没有准备好一个最佳解，但并不意味着他就是只顾自己，牺牲楼主。儿子想不到或者做不出来立即怼自己父母不是很正常的吗？如果真的是强势的一个人，还能对家对楼主这么好吗？不强势的性格也是楼主自己选的呀。
不开口道歉，明确保证不再让公婆来，就都不算数。不然就是定时炸弹，谁知道哪天爆
这么过分的事，不能立刻拒绝就是糊涂。他可以简决要求自己带孩子睡。这样避免冲突可以接受。让lz承担后果标准欺软怕硬还没担当
唉。我觉得你们都是实际生活中没接触过这样性格的人。把人都往好了来想。没和这样的人生活过是幸运的。
我理解楼主，因为这种事情发生不是独立的，在这件事情发生的同时肯定有其他类似的事情，比如说照顾到朋友也不照顾老婆啦（楼主主楼说的比起对待其他人，她老公对她也不算最好的）。父母这件事情应该是比较严重的一件。这是有讨好性人格的人做事的一个pattern。跟这样的人生活在一起非常磨人。你会一直质疑自己在他心目中的位置。夫妻过日子，如果彼此不是对方的priority，感情上金钱上都无法投入啊。
这也不是强不强势的问题。有些人是讲道理的，他做一件事是因为这样做是对的。楼主老公这种，做一件事是因为这样做给他带来的麻烦最少。楼主怎么能知道下一次她会不会又被牺牲掉呢。
你自私而已，不懂得有些人把亲情和友情看的更重，对自己却不那么讲究
是的，你老公被公婆吓得够呛，楼主完全不愿意去理解。你说他不够爱你，你又爱他多少呢。他好歹行动上做得比较多。所以我说楼主应该多赞美老公增加他信心的时候完全不指望楼主同意。
对，楼主可以这么要求呀？不然就离，都明着来嘛。楼主现在心里面打很多小算盘，是不是也有点low啊？要无限上纲上线，谁不会啊？
她是压抑自己，不沟通，心里防着，很累，别人也累
玛丽苏电影看多了，多个帅男愿为女主抛出性命。不敢奢望这个呀。
女的都这样你们wsn就开心了吗？做了low的事，人家有心原谅你们，还嫌人家原谅的不够痛快。逻辑满分，脸皮也满分
我沟通过，在楼里说的话都和老公说过，没有用的。楼上一个mm说的很有道理，有人做决定是基于对错，我老公做决定是基于怎样带给自己的麻烦少。现在只有他和我，我说什么他都不反驳。是因为他同意我的话吗？我觉得不是。我觉得是因为他衡量了一下不反驳麻烦更少些。从他的角度，我说完他不反驳我也不能把他怎么样，他反驳辩解却会有更多麻烦。就像这个楼一样，我发完贴如果没人回是不是清净多了？有人回我是不是也多说了很多？多“麻烦”？我愿意沟通是因为对错对我来说重要，对他来说却doesn’t matter
我觉得他现在做事仍然不是基于对错，仍然是基于给自己的麻烦少。那这个事情就说不准了啊，谁知道哪天他又会因为类似的原因把我豁出去呢。所以我现在也是过一天是一天，还要过大家就都好好过，不想好好过就一拍两散，什么时候牺牲我我都会反抗。
"至于爱" 不就是你头像里的样子么。
想想很无奈，我们曾经都追寻过的爱的样子
可能你脾气太好了，你老公不吭声你就不提了。但这事在你心里并没有过去呀。我跟我老公沟通时，他也会沉默，我就追问“你说话呀，你到底怎么想的，你不说我怎么知道你的委屈呢”，反正我一定要让他表达出来，我不想猜他的想法。
然后我老公就会说他有多委屈他付出了多少，我也会向他道歉。然后也跟他说下我的视角，他也会理解。这样沟通完事情就彻底过去了。大家也会更了解对方。
还是要沟通啊！沟通很重要。
楼主，我想你可以帮到你老公和你们婚姻的一个做法是，鼓励你老公说出自己的想法。如果他不同意你说的，鼓励他反驳。他反驳的时候，尽量让他讲，听他讲完，不要生气（这很难，我自己就在我老公讲歪理的时候经常爆，但是我也在努力控制）。这样短时间内可能冲突会增多，但是，只有他学会了独立思考，才能够在其他人（包括你）做得不对的时候指出并反抗，这对婚姻的长期稳定是有利的。
我不知道你老公的成长经历是怎样的。但是你老公这些表现和我老公非常类似。如果你老公和我老公一样的话，那他成长过程中父母就是一个权威的，不容置疑的存在；如果质疑了会被骂，被打，一个耳光扇得晕头转向那种。我给他推荐了一本书，Adult children of emotionally immature parents. 我觉得他有在反思和改变。惯性很大，但是有改变。希望我们的婚姻都好运。
共产党员撬不开嘴怎么办？因为他清楚自己没理。
沟通不是为了让对方认错，而是知道对方当时到底怎么想的。每个人做事都有他的理由，沟通不就是为了互相理解嘛！
感谢mm的善意。你对他成长经历的猜测是对的。他父母非常强势，不只是身体上的惩罚语言上的abuse，还会有发动舆论的惩罚，的确可怕。另一方面，我也只能说可怜之人也有可恨之处。他曾经迫于父母的压力去把从小抚养他长大的祖父母当面控诉了一顿，可以想象两位老人家有多失望吧。所以我说他谁也不爱。这些也是我后来才知道的。你说的这些努力我不是没做过。也许做的不够好吧。反正我是放弃了，我现在只能护住我自己了。
一个成年男人，被父母吓的够呛，这本来就说明他的心智发展是不完备的。楼主不理解很正常啊。
抱抱。
哎… 楼主也不容易。
那就别多想了，放宽心吧，凡事把自己放在第一好了。
不知道老婆总说老公对别人好是怎么来的。 对别人好是一次或者偶尔，对你好是经常总是，你看到的不好也经常总是，所以你总觉得他对别人更好。 实际上他对你更好，只是你不在意罢了
在我看来LZ你的行为就叫做作。不珍惜眼前的，不珍惜别人的付出。总要找各种理由说服自己不要领情的心态，你以为保护了自己，其实是耽误了自己。本来挺好一件事情，非得蒙上一层愁云惨雾，才能心安理得。
LZ你认为你LG心理有问题，你何尝不是？你不能好好接受别人的付出。你无法平常心对待。
你既要对方付出，又不愿意记别人的好。
这个世界上，没有完人。人都会犯错。普通人犯了错，有机会就去弥补，让自己成为更好的人。但是你永远活在别人不好的时刻。哪怕对方已经改变，或者尝试改变，你都不能允许，非得拉着别人活在过去，活在过去那个不够好的对方。
说实话，我真的最不理解就这种人了。上次一个贴子我就谈到了刻舟求剑式的人生。这就是刻舟求剑式的人生。永远活在过去的某个Moment。然后认定对方就是如此的人，如此的不堪。绝对不会给对方改变的机会，更不要谈积极促进别人的改变。
想象一下亲子关系，那就是孩子小时候犯过什么错，说过什么话，永远的过不去。不论孩子以后做了说了，永远的一句，你就是这么一种人，你现在的所有变化不过是暂时的，因为你骨子里就是一个冷血，自私，xxxx的人。
看似理性，冷静，其实是让人绝望的人。
苦海无边回头是岸。谁都有能力改变自己。同时谁都不可能永远保持好的状态。
每个人内心都有如天使的一念，也有如魔鬼的一念。谁也不比谁更好，更高贵。
RE
确实有人对外人更客气，小心翼翼。对自己人也有好的一面，但同时会随便，任性，更容易暴露自己的缺点。
但是所有事情都应该客观的去看，而不是比较的去看。
LZ就属于比较的去看。比如LG对外人只展示好的一面。而对我既展示好的一面，又展示过不堪的一面，所以他对外人就是比对我好。既然对我不好过，那就等于好的一面可以全部否定。
有些人看似重情，其实绝情。
理解楼主的。我也想起我的伤心事。我怀孕的时候，老公为了在公婆面前显示自己的地位，叫我给他端茶倒水。
算了，现在他不跟我争辩，我就满意了。有时候有些事情，他做得不对，我也不争辩，懒得费口舌。前几天他明显判断错误，后来我问他错了没有，他说错了。承认错误感觉这是他第一回。糊涂点，不离婚就好好过。
水至清则无鱼。
在我看来，LZ一直在陈述经历、剖析心理活动，是一种交流的态度。
而层主一来就下定义、否定、打击、站在制高点上洋洋洒洒。好奇怪🤔 我不禁想起引“普却信”名言
很多时候他不说话就算了，只是不敢听到他的真实想法会让你更寒心。就像楼主所说的，他老公做事的基准是当下哪个选择麻烦更小他就选哪个。这个是楼主长期观察思考的结果。如果老公真亲口说出来，还是心如刀割的感觉呀
单纯想说没有谁”配不配”这一说吧。谁是法官？不合则分，为什么要折磨别人折磨自己。
她很清楚表達了 你在認真看一下想一下: 他老公行事不是以是非對錯價值來判斷 也不是以人親疏喜好來取決 而是用規避式不能逃避時的判斷就是取決於 兩方哪邊是弱者 就選擇放棄犧牲哪方 樓主就算是他老婆也會擔心 未來也許明天 後天 明年 總有一天等到她會是那個被犧牲者 (我聯想到九天渣) 只要她被他老公判斷成兩方中的弱勢 就會被選擇放棄(犧牲她面對的壓力最小)
他老公的確是可憐人 是一種問題人格
我老公还在我怀孕的时候幻想着等我生完娃，月子不出，就坐几小时飞机去他父母家把娃双手奉上呢。
幸好他看我生的时候完全被震撼了再也不提了，不然我真的要刀。
可以理解这种心态啊。 我现在就是觉得人性都差不多，100%指望其他人太容易失望了。因为别人是不是最爱我来决定自己是否保持一段关系，这也太没安全感了。 把主动权放在自己手里，自己喜欢就维持，自己不喜欢就扔掉，就没啥好失落的了。养宠物的好处不就是不用惦记它对我好不好。
这个妹妹说得真好。以后日子还长，心结能解则解。 我花了好长时间搞明白我为啥要呆在婚姻里。搞明白了，以前的那些破事就懒得想了。
话糙理不糙。 女人就是更重感情。 自己过得好就很好。不用分析那么多。
读到这真觉得这男的太可怕了。抱抱mm，好好保护自己
假设，楼主老公每天都做今儿早上可以让楼主感动一秒的事儿，那是不是三个月以后楼主就可以认为男的是爱她的呢？
复习一下爱的五种语言。如果男人可以长久输出女人需要的感受到爱的行为，那慢慢的女人就会感激，感受到爱，也会回应。反之亦然。
楼主说话都不大小声，表达能力也很强，要不要说服男人一起学习下，互相用对方感受到爱的方式对待对方试试看？
你们有没有那种老公，就是只要每天吃饱穿暖把事情都做完就行了，你跟他沟通聊情感他就觉得你是作（嘴上说不说不知道，心里是这么认为）？还是只有我的老公是这款
爱的五种语言我知道，但我跟老公提类似的话题他必然是默默走开，该干什么（看手机）干什么去了。
爱这个词挺抽象的，怎么谈有的人确实不知道吧。尤其是直男。有的人对于行动表示比较接受吧。你直接告诉她希望他怎么做，比如以后公婆的相处之类两个人可以讨论吧。他如果继续那样就免谈。看到你老公迫于父母压力伤害爷爷奶奶，觉得他父母确实很作，他也确实很害怕他们。退一步海阔天空，如果你可以共情一下他的恐惧，也许你们的问题就化解了。
所以就是不爱啊，不知道为什么有些人非要忽略楼主本人的感受，说服楼主老公爱她，只是不会表达，明显楼主就是一个敏感的人，真的被爱怎么可能感受不到？
你说的跟楼主说的两回事。很多人并没有感觉到配偶的爱
不是所有夫妻结合都有爱的吧 很多人只是觉得合适 没有更好的 年龄到了
楼主不是有那一秒钟感受到了嘛？爱这个事本来就是有时有有时没有的。生气的时候跟他发作，改正了就翻篇。要求他以后不要再犯，但是他怂了那么多年有时候做不到也适当理解吧。大方向在改总是有进步的。
一天有多少秒钟，夫妻日日夜夜经年累月在一起，感受到一秒是比零要好，但这就说明他爱了？不爱就是不爱，为什么非要给自己在一个假象对方爱自己，有这种虚假的期待对楼主有什么好处？
听上去挺sad的 对你好更多的是现实的考虑 图你的功能 但是怎么办呢 既然这样 大家都是工具人好了 没有更好的选择的情况下 你也多图他的功能 同时自己好一点
看到你因为这点小事就感动了 可想他对你没有太多好的 唉
当时他半夜叫你起来你跟他发飙了没
他有时候爱有时候不爱，就像大部分人的爱差不多，甚至他干的活比很多人还贴心呢，这是事实。当然关键时刻很多人没他这么怂，可是我们也没这么吓人的爹妈。所以理解他的恐惧对楼主想好以后怎么办很有好处。
说的真好 就是这个理儿
你还是仔细看看楼主的发言吧，尊重本人感受为主，不要替人大方
re. 爱，从来就不是抽象的。如果真正有（不是喊口号那种）， 就能感受到。很多人不相信，因为他们从来没感受到。
但是，楼主这个情况，也不能完全否定。比如，她举的现在的例子，老公心疼她，也是真实的。以前伤害她的例子，也是真实的。
看到楼主说的老公被父母逼迫骂祖父母的事情，其实我有点同情楼主老公。我自己是从toxic家庭出来的，知道被父母洗脑了是什么感觉；也知道，对父母俯首帖耳，内心却早已是一团冰，是什么原因，什么感觉。不是给楼主老公找借口，他那些事情完全错误，伤害了你；就是告诉楼主背后的原因。确实挺难的。 建议楼主，如果自己愿意的情况下，多和老公交流，和老公一起去看一些原生家庭的心理学书籍。你要直接告诉老公，当然尽量态度好一些，告诉他：你希望他和你交流，不可以冷暴力你。当然，楼主不愿意也没关系，不要强迫自己。
希特勒在《我的奋斗》里就提到，不要指望你治下的人民有智慧情操啥的，大多数人唯一能理解的就是弱肉强食。所以你肯定不是唯一的那一个。
这有点冷暴力了呀，我不能接受我跟对方说话，对方在不忙的情况下居然默默走开不理我，朋友之间都不会这样，更何况家人呢。
这真不行，你们要不要一起去看下marriage consult？
其实这种夫妻关系中蛮常见的，楼主想要沟通，对方觉得没必要，对于主动沟通那方，这种冷漠是很大的伤害
那你就要更强势，违逆你后果更严重。其他的就别想太深了。自己过舒服了先。 你要是让我好过，我就让你好过。你不让我好过，也别怪我不留情面了。对方知道了你是什么样的人就会怎么对待你，所谓的见人下菜。
据我有限的data points 你跟男的聊情感 除非是暧昧追求阶段 不然简直要了人家老命了
他们思维方式是要解决问题 聊抽象的发散的情感 找个女性朋友吧…
强re你第一段
爱，从来就不是抽象的。如果真正有（不是喊口号那种）， 就能感受到。很多人不相信，因为他们从来没感受到。
但是与他相反的人，如果没有他这样照顾别人的能力，你又能过好吗？他一定会爱你一辈子吗？也不一定。
她那麼平述清楚 溝通交流理解自己與老公的行為了 也很了解問題所在 也想改善自己的處境 為何大家還一直想把她打回塔里
估计他就是那种人了，谁也换不来他的真心。你就把他当工具人使唤好了。不用心疼不用感动。现实中我认识这样的人，一开始还纳闷为啥她家里人使唤她的时候都是恨恨的样子，她很累都没人关心。觉得她有点可怜。接触多了发现她真的就是只能那样被对待，家里人那样对她都是有原因的。
我不知道有沒有記錯 你是有提到過有喜好心理學方面的研讀興趣 為何沒能了解她老公那種是一種不知道有沒法治療 願不願意自己承認想治療 樓主有沒那個精力心力能力能處理的生病人格問題
还是你理解楼主：）
可以聊的，只不过方式不能太文学太风花雪月太虚幻，要白话实在具体，他们就懂了，也就能接上话了。否则，就傻了。
他很清楚自己怎么想的，也很清楚那个想法损人利己，自私得很。说出来弊大于利，不如不说。确实啊，一直到生了孩子我才认定他的自私是刻在骨头里的，孩子也不能动摇一分一毫的。要是早承认了哪等得到生孩子
有意思 可能还是因为你爱他吧
不爱的成年人在我面前做这事我会觉得很可怕+讨厌 ，情绪管理太差了
mm你的这个点我以前倒真未曾想过。
我觉得这位层主的建议可执行度很高。如果你觉得你们的关系还没让你绝望到止损走人，那不妨试试这位层主的建议。你争取让你老公把他内心那个小人大声的说出来。就像楼主自己说的，楼主老公的父母非常有毒。既然如此，第一步就是把他们的影响降到最低，现在中美交通基本中断，这点很容易做到。第二步就是多让他表达意见，听听他怎么想的。也许他觉得你们谁我都惹不起，他连他自己的利益都从来没争取过，你指望他会捍卫你的利益吗？我觉得男人一般是羞于表达自己的负面情绪的。他们更倾向于自己消化。所以你得鼓励他表达。表达的基础首先是他能感觉到来自你的尊重，信任和爱。然后在交流中去影响对方。但是你现在能量也不高，怎样能用你的能量来带动对方，改变对方，我也挺困扰的。我觉得你现在做得也挺好的，如果你改变不了对方，至少你知道了要坚持自己的底线，对你觉得不对的事情说no.
我确实比较喜欢看心理学的文章，但是学得很粗浅。我是说楼主如果能从鼓励的角度对待老公是不是可以化解他的恐惧。比如今天感动了就可以告诉他谢谢他这次体贴。良性循环。有助于他老公恢复自信心。鼓励一下也不是很难，而且是楼主当时的真实感受。不然就是僵局，也很辛苦啊
我大致能想出你说的样子，我感觉这和你老公的原生家庭有很大关系，简单说就是，他好像缺乏表达感情的能力和意愿。你们如果不是闪婚，谈恋爱的时候你多少也发觉了，不过因为他本质不差，就是基本的责任感都在而且人品也过得去，所以你可能没多在意，或者默认这是一种老实木讷。我只能说，他这种情况很难改变，并且必须要他自己也意识到有问题需要改或者值得改。也不一定是爱不爱你，而是他从小就缺乏被爱的环境，也不太懂得怎么爱人。如果不离婚你就抓大放小吧，自己开心一点。
我是不懂甚麼心理學理論 那得要她老公自己願意或被逼著面對 這都不是件容易的事 堅持住自己的底線我認為是好選擇
對阿 我也這樣想 他就缺愛 自己沒有的 怎麼還能期待給出呢
MM辛苦了，发现到接受另一半的缺点是一个很艰难的过程。你做到了。先照顾自己吧。这也很重要。以后有余力再帮助老公。
所以鼓励一下潜移默化地增强他的优点也是一个很好的切入点吧
抱抱楼主，不要太为难自己。改变另外一个成年人不是你的责任。帮助你老公也不是你的义务，是therapist的工作。
我非常理解你的心路历程。
随时随地，家是你的safe place. 让你不舒服的人和事，不要让他出现在你的家里，不要让他留在你的生活里。
pat pat lz
你lg在你公婆的高压轻度虐待下成长出来的，再加上他自己的个性 回避conflict，讨好别人是他习惯的生存之道 他跟他父母这么久的强弱式亲子关系，让他觉着他一直没有自立和反抗的力量 autonomy没有机会发展甚至被不断的践踏
理解你的感受 说白了，他没有被父母爱过，所以没有爱的能力
问一下 当时你是怎么处理的？很生气但是也不想吧事情闹大，面试前一晚自己带的孩子吗？
这ID说得多好。有时我们想要太多太梦幻。也许在某些extreme的情况下，会出现对方突然选择把你排在自己前面的时刻。我就是这么想的。爱能这样也就defied和validated了
确实是你对他是否会放弃你的利益没有信心，害怕他次次重复
有没有可能 觉着感动的时候就感动，并且表达出来 自己的利益受到侵犯时，也要主动表达出来，并且坚决捍卫自己的利益呢？
在每一次这样的利益冲突中，你来给他做示范，示范如何捍卫你和你们的利益，如何通过说NO的方式划界限
我不觉着这是在牺牲他爸妈的利益呀 只要他能坚持不再让他们过来扰乱你们的生活，这个，应该肯定他呀 肯定他之后，你也可以request他肯定你做出的牺牲和不容易呀
说得太细腻真实了。不知道有什么更好的办法，除非你能放下所有全心全意去爱去付出去帮助对方成长，否则没法走出这个困境了。但值不值得这样的付出，甚至付出了是不是能收获的你想要的也不知道。有的时候对待娃都不一定能做到如此无私不求回报，对老公就更不用说了。不过反过来想，你老公只是害怕conflict，但其实是个负责的人，这比很多很多人已经强了。
每个人说话做事都是基于自己的价值体系，都是衡量这事值不值得做之后有所举动的
你对你lg挺了解的，他可能就是觉着反驳太麻烦，不值他的时间和精力； 听你唠叨完这事就过了，passive aggressive，非常被动的性格
不知道你跟他咋谈的 谈对错，容易谈成情绪化的争吵而非交流 如果你愿意，读读Nonviolent Communication那本书， 试试看，或许可以改进一下你们的交流 你换个交流方式，或许能够让他更愿意沟通
理解
他那样的家庭，哪里有什么情感上的交流啊？ 情感交流，对他来说非常陌生的事情，刚开始他肯定是抵触抗拒和害怕的 给想交流的配偶一个“作”的大帽子，才可以让他自己觉着自己有理，justify 他的行为呀
人与人之间有了信任感，才会交心，show vulnerability, 才谈得上相互提供情绪价值