楼上很多mm的建议都很好，很善意。有一个mm提出了我去改变一个病人的能力，我觉得说出了我现在的处境。我也是一个极普通的人，并没有上帝视角。我和老公是基于感情结婚的，没图任何其他，刚结婚的时候也完全没有社会经验和玲珑心。我的心境和能力也有一个变化过程，最初百分百信任他，到错愕，到怀疑，到反思，到痛苦地承认，到挣扎着决定勇敢。不知道有没有mm能体会到这个过程的挣扎（我希望你们可以幸运不需要体会），我用了好几年的时间，目前也只到了有勇气保护自己爱自己的地步。也许等我慢慢立住了自己，再内心强大一些，可以慢慢地帮助他也改变。这是好的期望吧，但实际怎样很难预料。这是一方面。另一方面，人啊，说到底还是要靠自救。我怎么体会出这句话的呢？从这好几年的挣扎里体会出来的 Majiayamajia 发表于 2022-10-07 16:47
确实是你对他是否会放弃你的利益没有信心，害怕他次次重复 有没有可能 觉着感动的时候就感动，并且表达出来 自己的利益受到侵犯时，也要主动表达出来，并且坚决捍卫自己的利益呢？ 在每一次这样的利益冲突中，你来给他做示范，示范如何捍卫你和你们的利益，如何通过说NO的方式划界限 hrguoke 发表于 2022-10-07 17:08
我不觉着这是在牺牲他爸妈的利益呀 只要他能坚持不再让他们过来扰乱你们的生活，这个，应该肯定他呀 肯定他之后，你也可以request他肯定你做出的牺牲和不容易呀 hrguoke 发表于 2022-10-07 17:12
问一下 当时你是怎么处理的？很生气但是也不想吧事情闹大，面试前一晚自己带的孩子吗？ hrguoke 发表于 2022-10-07 17:01
是的。我知道可能会有人骂我软弱，可那个时候的我就是脸皮薄，又加上是他父母，我也过于信任他。如果是现在我会有不同的处理方式的。 Majiayamajia 发表于 2022-10-07 17:38
没特别仔细读帖说错了勿怪。他当年有错，可你也说现在自己也会有和当年不同的处理方式。人都是不断成长不断变化，或许把以前的错误看开， 今后的日子也能更开心。 不过我也能理解如果当年楼主老公做了太多让你伤心的事情，可能是很难过的去，尤其是年纪越大，心也越硬。 Anniversary521 发表于 2022-10-07 17:55
挺好的，比那种对外面人好得不得了，但就喜欢折腾自家人的好多啦 ynerauh 发表于 2022-10-07 09:07
我真的挺不理解很多人的。 我对我老公很好，也很爱他，但我肯定是更爱自己更爱自己的日子的。我相信我老公也是更爱他自己。我就不明白了，为什么很多人不尊重人性。大衣被禁 发表于 2022-10-07 09:06
他现在对我和孩子的确是不错，我没有什么可抱怨的。但我一想到他在某些情况下可能会随时抛弃我的利益（这样的事发生过不少，当然大多数时候只有我们他还是对我好的），心中不由得一激灵。困在这样的婚姻里也是很难。他对我不好吗？挺好的。那我作什么呢？可我心里的困境是实实在在存在的。 Majiayamajia 发表于 2022-10-07 09:40
我跟他说过那次的事。他并不反驳，也不辩解，更没有吵。他就是这样一个人。你从他的位置想，为什么要吵呢？他并不是一个坚持己见的人。他爸妈又不在，此时此景他不会和我闹翻。again，这些并不是因为他爱我。 财政大权一直在我手里。不过对于一般家庭来说，这个有什么用啊😂又不是巨富之家，我又没有想藏匿私产。对于一般家庭财政大权意味着多操心罢了 Majiayamajia 发表于 2022-10-07 10:34
是这样，我不能再承受别人伤我心一次，所以时刻要keep alert。下次遇到冲突他再放弃我的利益怎么办？可能这就是说夫妻间的信任没有了吧。他现在其实对我和孩子也都可以，我也并没想push更多。只是就算他对我好，问我感动吗，我也只会说不敢动，是不敢。我需要自己是清醒的 Majiayamajia 发表于 2022-10-07 10:09
回复 196楼hrguoke的帖子 我想下為何她老公會養成這種行為模式 因為這樣才能好好活下來 不用受父母或甚麼環境人 一反駁不順從就可能會有大事 不是一個正常小孩能忍受的 已經習得只有順著強者 才能不被處法責罵輕鬆點過關 可逃避迴避過那些悲慘的事 這是他的生存法則 他已經被制約養成的觀念習慣 直接反映行為對應的迴路了 想像下畫面都令人覺得可怕心疼 一位一般人正常人性小缺點的老公 老婆都抱怨著叫苦著很難改變了 更何況他老公這種難度的 老婆得變成獅子王才有法駕馭吧 如果他老公不改變(自願或被逼不得不) 再加上超級治療師心理醫師之類的專業人員 我看都是個不可能的任務 只有大愛 要愛到豐沛溢滿的類天人 我想才能給幫他回復吧 所以樓主先穩住自己是對的 dkTW 发表于 2022-10-07 17:44
这世上有一种人，他们不懂什么叫做你敬我一尺我敬你一丈，只知道踩着别人的底线做事，在别人不翻脸不发飙的前提下最大化自己的利益。这样的人不配被人好好对待，只配天天被发飙，因为对他的任何善意都会被理解为可资利用的软弱。 coalpilerd 发表于 2022-10-07 11:00
“ 他爸妈很多年前来过一次” 陈芝麻烂谷子的一件破事这么多年了居然还能拿出来作为罪证，来感叹婚姻不幸，楼主是不是得看看医生？dukenyc125 发表于 2022-10-07 21:41
早上起来，俩娃加狗都不见了，娃爹带着去校车站了，外加遛狗，平常他是先送一个再送一个，今天因为有会就俩都带走了也没叫我起来。 我和他之间有很大的问题，但我承认这一瞬间，我有被感动到一秒。也就是一秒。他对我不错，但他对我不错，是基于他对所有人都无差别好的前提下。他是一个有讨好型人格的人，不善于处理conflict，做很多事不过是为了避免conflict。就像他曾经晚上只睡了三个小时早上仍然同意开五个小时的车去接他的朋友。对比于其他人，他对我真不算最好的。 按说你们觉得他很爱我，但你们知道吗，他爸妈很多年前来过一次，有一次我第二天早上要起很早面试，拜托他带小娃一晚。我都睡着了，他在他爸妈的怂恿下把我叫起来带娃也并不手软。所以他现在做再多我也很难觉得他是因为爱我。他不过是不想生活里有冲突，不想自己有麻烦。 我很想难得糊涂，可是做不到。按说他对我对孩子都不错，可我想，换个人他仍然会不错，谁来做他的老婆孩子他都会一样的。他并不是爱我，他爱的是他的日子。 Majiayamajia 发表于 2022-10-07 09:04
就是这样。这也是为什么现在他不会叫我早起，但他爸妈在的时候半夜撺掇他他就叫我起来带孩子都没问题。因为他爸妈更强势，违逆他爸妈的后果更大，于是权衡之下牺牲的就是我的利益。现在权衡之下是对我好更能维持家里的稳定，和他的太平日子。我很想难得糊涂啊，可是不能 Majiayamajia 发表于 2022-10-07 09:29
回复 233楼2wawa的帖子 好多人可能都一直沒抓到樓主的重點 是她老公做判斷的依據是誰讓他覺得好對付能輕鬆點應付 就直接選擇犧牲誰 你會因為鄰居討厭你家小孩要你打死你小孩 因為鄰居比你小孩容易對付 就犧牲掉自己的小孩嗎 所以樓主得強硬起來顯示不是弱者 才能降低被放棄犧牲的機率 因為只要有人或事跟樓主有關 他老公就會自動選擇屈服於那個比樓主難搞難對付的 所以樓主心裡有不信任缺乏安全感 不知何時會變犧牲者的不安 我相信這不只是一次經驗 只是樓主提出來當案例表達 也事很多人一直繞不出這點罵勸鼓勵樓主的原因 這是樓主的長久經驗發現觀察追尋出來的 因他老公悲慘可憐的教養環境經驗 習慣屈服應對壓力已經內化成習慣行為模式 dkTW 发表于 2022-10-08 06:08
re这个。LZ最大的心结其实就是这个：她LG对她的好不是建立在爱与关心上的，是建立在“她不好惹”的畏惧上的。LZ已经知道了她LG的弱点，如果这不是LG和孩子爹而是职场上的对手，那LZ可以说是大获全胜。但是这种一辈子压制配偶的生活并不是她想要的——相信这也不是绝大多数女人想要的。被迫在做河东狮和分分钟会被LG牺牲之间二选一，是挺痛苦的事儿。 有人说过得好就行了，想太多是作；但是设想一个极端情况，假设LZ身陷九天渣老婆的那种处境，她LG会不会就是另一个九天渣？ coalpilerd 发表于 2022-10-08 09:28
说实话，华人上大部分女性是认为女人要有工作有收入有钱要不然会被配偶看不起欺负。说到男人就说要训练他。说到底还是一种制衡的思维。如果相信真爱就不会这么认为了。既然女人也不相信真爱，就不要怪男人了。大家都是人嘛。婚姻就搞搞制衡吧。 大衣被禁 发表于 2022-10-08 09:33
华人主流看法是夫妻俩必须都对家庭有所贡献，为另一半提供必不可少的价值——这可以是经济、服务、情绪等等中的任意一样。只有一方长期躺平寄生在另一方身上的婚姻才不会那么被看好。说女人需要工作和钱什么的，更多的原因是一个家庭的抗风险能力，而不是对男人品行的质疑。 你不能把宝全部压在老公身上、自己也需要有些资本，vs你必须有随时被老公甩出去祭旗的觉悟，这两种心境是完全不同的。 coalpilerd 发表于 2022-10-08 09:44
理解
认知自己，学习照顾好自己，爱自己 也会从侧面影响配偶，提高婚姻质量
强烈建议楼主多读读这位层主的几层回帖。非常有见地。说不定能解决你的问题。
对。。。把让你不舒服的东西排除在你的生活在外，这不是牺牲他爸妈，你只是在保卫你的生活而已。至于你老公，他想怎么跟他爸妈相处，也有他的自由。他自己选择了每年打个拜年电话，就尊重他的选择。
这一点上，你老公做得还是不错的。也可以说是把你们小家的利益放在第一位了。我觉得这件事情上他是做了对的选择，而且这个选择还是不容易的，应该在他父母那边承受了不小的压力。
是的。我知道可能会有人骂我软弱，可那个时候的我就是脸皮薄，又加上是他父母，我也过于信任他。如果是现在我会有不同的处理方式的。
这是一个非常好的建议👍
我想下為何她老公會養成這種行為模式 因為這樣才能好好活下來 不用受父母或甚麼環境人 一反駁不順從就可能會有大事 不是一個正常小孩能忍受的 已經習得只有順著強者 才能不被處法責罵輕鬆點過關 可逃避迴避過那些悲慘的事 這是他的生存法則 他已經被制約養成的觀念習慣 直接反映行為對應的迴路了 想像下畫面都令人覺得可怕心疼 一位一般人正常人性小缺點的老公 老婆都抱怨著叫苦著很難改變了 更何況他老公這種難度的 老婆得變成獅子王才有法駕馭吧 如果他老公不改變(自願或被逼不得不) 再加上超級治療師心理醫師之類的專業人員 我看都是個不可能的任務 只有大愛 要愛到豐沛溢滿的類天人 我想才能給幫他回復吧 所以樓主先穩住自己是對的
恭喜啊 所以通过那件事情，你成长了啊 其实你lg也是有点成长的啊，猜他心里也是知道他父母过分了；他跟你一样，当时也没有成熟和强壮到可以跟他父母面对面地干仗；这个肯定是他的问题，他没有捍卫他自己的家庭他的婚姻 不过，后来他自己说不再让父母过来了，这个就是进步么
蜗牛型？爬着，但是慢？
我理解你，受过多次伤害，不想再爱，怕再次被伤到的心情 这么多年，你肯定觉着很孤单，需要自己一个人负重前行一个人摸索，很多的情绪和感受都没有得到validated，尤其是来自配偶的validation
你是个有智慧的人，年纪轻轻就悟出了很多 加油！你的日子会越过越好的
没特别仔细读帖说错了勿怪。他当年有错，可你也说现在自己也会有和当年不同的处理方式。人都是不断成长不断变化，或许把以前的错误看开， 今后的日子也能更开心。 不过我也能理解如果当年楼主老公做了太多让你伤心的事情，可能是很难过的去，尤其是年纪越大，心也越硬。
我觉得关键在于楼主老公有没有改的意愿。如果愿意改，两个人一起成长，可能会是更strong的marriage。楼主老公可以变得更独立，楼主可以变得更敢于说出自己的需求，两个人可以更好地捍卫婚姻。
难道这老公不是为了对外人好（他爹妈）不得罪其，大半夜把楼主叫起来折腾自己老婆的人吗？一个晚上啊，何况孩子也是他的，楼主第二天有事，他都已经带着孩子了一听爹妈忽悠就改了主意的“小”人，他就是不爱才会拿爹妈的忽悠当借口。
你对老公 VS 对外面的男同事，男熟人都一样的好，你管这个叫“人性”？
看了抽烟这个地方就下头了，一直觉得让老婆吸二手烟的人也不算什么好男人吧……
不能是他对以前的行为悔改所以现在对你好吗？
你没跟他谈过吗？他知道你这么想吗？有道歉吗？ 有些事要说出来
太理智冷静了
如果你也抽那就还好。因为我觉得抽烟是自己选择，但是如果对方不抽，让别人吸二手烟很不道德。如果只有一个人抽我觉得比较decent的做法是不要当着对方的面抽。最后恭喜你们戒烟了。
3333
遇到过那种人。赶紧拉黑他了。我妈那时候还在说那个人打电话到她那去哭泣说明他多爱我。我就想说：“你知道外面任何一个男人叫他如何试探你也好如何压制你也好如何让外人调戏你也好他都会照做么？”
楼主老公的父母还知道走人。
一些父母孩子不出声只挨骂是不行的，他们会将孩子的沉默也视为反抗逼到孩子自扇耳光自我贬低还要质疑他们的自扇耳光心诚不心诚。 至于他们走人想都别想。
楼主的意思是老公是个好人，但这不够，因为他对外人也很好。 所以老公对外人坏，对楼主目前的水准不变，楼主就满意了。
和他谈谈，见心理医生。
可以理解。我男朋友只爱自己不爱别人，当然也不爱我，可他还愿意应付我，而我也还没遇到爱，所以就一直没分手。但想到危机来临的情况下他会毫不犹豫地牺牲掉我（其实也已经发生过了），还是很胆寒。
这是我见过最好的描述，非常的准确！“踩着别人底线做事”，“因为对ta的任何善意都会被理解为可资利用的软弱”。所以得控制expectation
只是想说在lz这个例子里，其实爱不爱的对婚姻的整体感受不会有太大影响，都属于方差之内的芸芸众生，有甜有苦，可能总会苦多甜少，即便爱，也少有人一直为了爱对对方曲意迎合，即便偶尔为之，也不一定就合你的心思。婚姻最大的意义可能就是陪伴，纠缠，试探，领悟，让本来毫无意义的人生多少有点颜色，be there and be patient，至少也找个棋逢对手吧。
OCD 的话，看医生。OCPD 就算了。
女人就是喜欢作 作吧 把这个老公作没了 你就知道其它人啥样了
啥样? 想知道
婚姻中不是应该互相give and take 的balance? 不能一边倒. 能理解，在刚生完孩子，身体最脆弱的时候，你LG那样做确实挺让人难过的. 以后不和公婆一起住，少来往.
其實跟他父母根本沒關係 父母不是配偶 通情達理的人來有甚麼問題 讓他們知道自己的行為是不合情合理 尤其是陪伴的配偶 能自覺有改善這才是有關係的事 因為他老公不管是有自覺或沒覺自己行為問題 沒改善 會一次二次 再一次 又一次 沒完沒了的 小事不是不碰到 而是出大事時間未到 不知甚麼時候會到的恐懼不安全感
怎么感觉是你不爱你LG了呢？几个孩子？多大了？你的孩肯定很乖. 忙得没时间睡觉时你就不会记较爱谁多一点少一点了。
好多人可能都一直沒抓到樓主的重點 是她老公做判斷的依據是誰讓他覺得好對付能輕鬆點應付 就直接選擇犧牲誰 你會因為鄰居討厭你家小孩要你打死你小孩 因為鄰居比你小孩容易對付 就犧牲掉自己的小孩嗎 所以樓主得強硬起來顯示不是弱者 才能降低被放棄犧牲的機率 因為只要有人或事跟樓主有關 他老公就會自動選擇屈服於那個比樓主難搞難對付的 所以樓主心裡有不信任缺乏安全感 不知何時會變犧牲者的不安 我相信這不只是一次經驗 只是樓主提出來當案例表達 也事很多人一直繞不出這點罵勸鼓勵樓主的原因 這是樓主的長久經驗發現觀察追尋出來的 因他老公悲慘可憐的教養環境經驗 習慣屈服應對壓力已經內化成習慣行為模式
我觉得日子过得舒心就很好。如果杜绝了公公婆婆这个因素，我觉得楼主可以好好过日子。
对已婚男女爱情这个命题真的不是排第一位的，每天把日子过愉快了就是已经想明白了生活
太多男人是这样的了，没什么办法，实在要刚就只能你把自己变成最难搞的那个，这样他就只能牺牲别人的利益维护你了，可是那样也不会让人真的感到舒服，没办法就只能别想这些事了
re这个。LZ最大的心结其实就是这个：她LG对她的好不是建立在爱与关心上的，是建立在“她不好惹”的畏惧上的。LZ已经知道了她LG的弱点，如果这不是LG和孩子爹而是职场上的对手，那LZ可以说是大获全胜。但是这种一辈子压制配偶的生活并不是她想要的——相信这也不是绝大多数女人想要的。被迫在做河东狮和分分钟会被LG牺牲之间二选一，是挺痛苦的事儿。
有人说过得好就行了，想太多是作；但是设想一个极端情况，假设LZ身陷九天渣老婆的那种处境，她LG会不会就是另一个九天渣？
说实话，华人上大部分女性是认为女人要有工作有收入有钱要不然会被配偶看不起欺负。说到男人就说要训练他。说到底还是一种制衡的思维。如果相信真爱就不会这么认为了。既然女人也不相信真爱，就不要怪男人了。大家都是人嘛。婚姻就搞搞制衡吧。
华人主流看法是夫妻俩必须都对家庭有所贡献，为另一半提供必不可少的价值——这可以是经济、服务、情绪等等中的任意一样。只有一方长期躺平寄生在另一方身上的婚姻才不会那么被看好。说女人需要工作和钱什么的，更多的原因是一个家庭的抗风险能力，而不是对男人品行的质疑。
你不能把宝全部压在老公身上、自己也需要有些资本，vs你必须有随时被老公甩出去祭旗的觉悟，这两种心境是完全不同的。
你的意思是华人主流的观点是一个女性如果长期蹲家做家务带孩子不工作还没钱，不会被丈夫grow apart,被看不起和不尊重，只是个人抗风险能力差了点？ 一个男人只要对家庭有贡献，就不用被调教，让女性的生活跟舒服更好，只要被爱就可以了？
不会，九天渣非常渣非常极端 lz老公比九天渣不是一类人
这个角度很好。但是越压制老公就越怕她呀，螺旋下降。打破这个循环，楼主得自己对人性有点信心，先做出把别人往好处想的第一步。
那種是突破天花板高到太空站的宇航員 都得用哈雷望眼鏡找找 哪能是一般男人一輩子能達得到高度 你提的這點我是支持你的
一般男人如能達到其身高一半的高度 配偶們都已經要驚心動魄了 何苦女人為難女人呢