不会不爱听，我这两年也在琢磨他到底是什么人，在一起十年了我觉得我就没有看明白他。 奇怪的是，我妈提出来给我们资助买房买车生孩子什么的，他都特别严正地拒绝了，他也严肃不要他爸妈的钱。我就搞不懂这是什么心态，如果真是没出息看重钱，为什么他不要… 公用马甲41 发表于 2022-10-06 12:02
尽量长话短说。 我是独生女，爸妈都是一线城市高校退休老师，每月有加在一起一两万的退休金，名下有一套房子是以前学校分的。我上了大学就没再用家里的钱，所以他们这十好几年也有了一些积蓄（具体多少我也不知道）。 我有个表兄，是大姨的儿子。大姨比较宠他，所以三十好几了，一直是自由职业者。大姨比较会争，已经撺掇着外婆把以后的房子和遗产都给表兄。我、我妈和我爸都属于特别与世无争的类型，知道大姨一通操作不太地道，倒也无所谓。尤其是我爸，觉得以和为贵，不为身外之物计较。我觉得自己出国早，没有给外婆那么多欢乐和陪伴（外公比较偏爱我，不过他没有发言权），不拿遗产也无所谓了。在美国结婚生子，一切都靠自己，老公也崇尚自己更生极度鄙视啃老行为，我们两个都不向原生家庭伸手，也挺简单。 最近发生了一件事情影响到了我们的小家庭。我妈听大姨说表兄准备一项大事业（具提没说，估计不是创业就是投资或者出国啥的），导致她一部分资产被冻结，中间过程我妈说得很含糊，不过总之最后结果就是我妈给大姨转了大几十w，说是借的，等解冻了就还。我跟她打电话时她提了一嘴，我跟惊讶，因为大姨算是体制内的小领导，工资和积蓄比我妈只多不少，如果几十万都要想我妈借，估计表兄拿走了很大一笔钱。我委婉提醒我妈以后，挂上电话跟我老公提了一嘴，结果他义愤填膺，判断我妈和我爸这样的小绵羊会被我大姨和表兄吃干抹净，占足便宜… 同时，老公又不愿意接受我妈的钱，觉得那是原则问题，所以从昨天到今天，他就一直一直要我跟我妈说明，让她把钱要回来，以后不要再资助表兄等等。我说，我父母虽然随和但却不傻，他们又都很爱我（如果我开口他们肯定会倾尽所有），不会沦落到被人买了还给数钱的情况。我老公于是连带着我也一起念叨，说我们都太单纯，我表兄和大姨如何无耻等等… 我觉得他一个“外人”，怎么这么指手画脚还一直push我给我妈打电话，就呛了两句，现在两人不说话了。另说一句，我妈跟表兄没什么感情所以肯定不存在偏爱或者重男轻女的问题，她妥协主要是大姨特别善于感情绑架… 外婆遗嘱的事情就是大姨一直跟我妈冷眼相向，随后我妈自愿不要遗产了的。 大家能给分析一下么？是我太单纯还是老公太神经过敏？怎么处理比较好？我怎么跟我妈说才能让她守住她的钱？ 公用马甲41 发表于 2022-10-06 11:47
回复 11楼爱吃香蕉的鱼的帖子 護工有人可以有人在場常常監督著嗎? dkTW 发表于 2022-10-06 14:41
楼主 要是能把琢磨自己老公的这点心思用来对付你大姨，就行了。你琢磨老公有什么用，你和你老公就是在一条船上， 你大姨和表兄弟是要挖你家墙角的狼，先对付外人，明白？ lovejames 发表于 2022-10-06 13:32
回复 1楼公用马甲41的帖子 又回到养老的主旋律了，你妈生病的时候，人家能开车送医院，你在美国，能吗？ donan123 发表于 2022-10-06 11:55
你觉得这表兄会？天真 这钱就是打水漂了 以后楼主父母要用钱的时候楼主还是要给啊 黑白无常 发表于 2022-10-06 16:27
你老公的观点是对的。 当然，他一个外人没资格管，然而有资格管的人楼主你太蠢太无能太软弱了。你妈妈你爸爸的钱总之迟早都孝敬你大姨了，那原本是你的钱，你自己看着办呗。 lovejames 发表于 2022-10-06 13:27
我觉得你老公，是一个原则性很强的人。他觉得儿女不应该拿老人的钱，同时也觉得你大姨和表哥也不应该拿老人的钱。这是一致的。这是优点。 但同时，他得要接受，那是你父母的事情，他自己有很高的原则，但不得不接受这个世界，有些人没有那么高的原则，甚至不太靠谱。没办法去控制其他人。 jc255 发表于 2022-10-06 14:30
你已经和这个男人结婚，如果说他太敏感估计你也不愿意听吧。一个正常的男人，丈母娘的钱，怎么花是丈母娘自己的事情，关他p事啊，他应该做的，是好好给家人赚钱，如果丈母娘亏了几十万，出面安抚老婆的老娘，并转几十万给丈母娘，这是一个男人应该做的。眼中把这点钱看中，没有胸怀和出息。 KVmitbbs 发表于 2022-10-06 11:53
你爸妈如果真全心全意爱你，你也全心全意为他们打算，家里的经济状况你是要掌握的，有任何大项支出都要知会你，一起做决定。 我也独女，我爸妈有什么事都会找我商量，我家有多少钱我一清二楚，我妈银行账号密码都给我一份备份。现在国内骗子太多了（包括亲戚），说的天花乱坠。爸妈年纪大了，有时候转不过他们，多一个人商量就好些。 如果你爸妈的财产对你不透明，给别人钱也不知会你，那么你要重新掂量掂量你们之间的感情。搞清楚了，才知道这个钱怎么办。 至于老公，他要是太在乎，以后就别让他知道这些事了。但看样子你家人处理事情挺不给力的，他估计也是替你着急而已。不值得为了这事伤感情。他不是外人，见不得你们吃亏罢了。 High.eee 发表于 2022-10-06 16:50
这个回复让我目瞪口呆，是什么让儿女觉得父母的钱怎么用要一起做决定？而且还把这个上升到了父母如果全新爱你的高度，而且还把自己的无耻说成了全心全意为他们打算？ 这真是极品。 KVmitbbs 发表于 2022-10-06 17:04
我妈这个情况跟你妈是相反的，我外公卧床多年都是我妈照顾，外婆现在不便了也是跟我妈住。我大姨经常能说出一堆理由给自己辩解，朋友圈里表孝心，真正的活儿都让我妈干了。 我也不想judge，但的确觉得我大姨就是个精明又有点自私的人，我妈也对她颇有怨言，可是情感上被我大姨拿捏的死死的。 公用马甲41 发表于 2022-10-06 12:25
你心里太阴暗了吧。哪里无耻了？！我爸妈的钱都在他们自己手里，我可没啃过一分钱。你读帖要仔细，是大项支出，我爸妈愿意找我商量。我有知情权是因为怕他们上当受骗。如果父母瞒着独生女家里经济状况，而且是不啃老的成年女儿，背后是有些隐藏的其他想法的，搞清楚了这些，才能和父母有效沟通。 High.eee 发表于 2022-10-06 17:20
no offense，我觉得还是你的回复（要女婿给丈母娘转几十万补亏空）更让人目瞪狗呆一些 木牛流马 发表于 2022-10-06 17:06
所以这不是上网来问了嘛？ 我就觉得我爸妈好歹是有一定眼界经历的人，怎么会做出让人吃干抹净这么傻的事呢… 公用马甲41 发表于 2022-10-06 12:29
你妈自己的钱有不是你给的，你没有资格说 蓝光加湿器 发表于 2022-10-06 11:50
回复 1楼公用马甲41的帖子 你老公应该是会算计吧。你是独女，本来他先做个清高的姿态，肉最后也是一样烂在锅里的。现在出现不稳定因素了。他当然急了。 提醒你父母也应该吧。别到时候被外人掏空了家底。 当然你老公的会算计不是坏事哈。 xyzgw 发表于 2022-10-06 11:52
我个人觉得 开口以各种理由向亲朋好友借钱给自己做生意的人 本身就不靠谱 至少我自己做不出这样的事 一个是生意有风险，这个风险应该自己承担而不是拖亲戚朋友下水，不能别人冒着有去无回的风险借给你，挣了是你自己的，亏了还不起就是别人的，这种不厚道的事情我做不出，最多自己像银行借，自己承担风险。现在银行信用卡什么的套一套很容易借出几十万。 二来有多大能力做多大生意，钱不够可以先从小做起慢慢赚慢慢做大，那种一上来就问身边人借光几百万把身边人脉都薅秃然后想把生意做的特别大铺的特别开的，八成不靠谱，靠谱人不是这么做生意的 薛定谔的猫屎 发表于 2022-10-06 18:16
回复 1楼公用马甲41的帖子 你父母应该有几百万余钱 lastunas 发表于 2022-10-06 19:04
有这么多钱，就是烧百元大钞玩也不要给别人。 豆沙蛋黄酥 发表于 2022-10-06 19:46
大妈们真双标，要是老公的父母给老公弟弟钱，大妈们会转几十万给婆婆么？估计早就骂死了吧。 multiplelife 发表于 2022-10-06 18:21
你从小抚养你小孩长大，老了以后没钱，你小孩不管你么？照顾父母养老送终不是后辈应该尽的责任？这和有钱没钱有什么关系？ KVmitbbs 发表于 2022-10-06 13:29
你老公不是想要钱是要正义！你几岁？为什么这么清楚的事情看不明白呢？另外我不觉得你表哥能帮你爸妈养老。爱算计别人的人都是一家一家出现的。。。。应该让你爸妈也提高警惕才对。 Ishadow 发表于 2022-10-06 18:02
你老公属于特别有原则的人。 没啥问题。 问题在你妈。 clockclock 发表于 2022-10-06 21:52
如果楼主父母养老钱早就做好了安排，多余的借给亲戚自由支配，那么楼主的老公就有点急赤白咧。 如果楼主的父母养老钱没有保障，楼主的老公是对的。 Dida123 发表于 2022-10-06 22:10
Lol, 父母的钱给亲戚自由支配。说这种话的肯定2不是子女，而是想自由支配别人父母钱的亲戚。 hprain 发表于 2022-10-06 23:05
什么心态，无非就是觉得双方都是独生子女，反正以后老人留下的钱都是自己的，现在不妨装清高一点，现在不要老人的钱，还可以不因为拿人手短而必须听取老人的意见或者接老人来住，而且不拿老人的钱可以名正言顺的人不管老人养老，老人需要帮助的时候可以名正言顺的少出钱少处理出力，反正老人留下的钱最后还都是自己的 这就是为什么现在突然发现原来丈母娘的钱不一定都能留给自己于是突然发飙的原因 你太单纯了吧，男人这么简单的把戏你都看不明白，他要真是纯粹替丈母娘养老担忧，提醒一下你也就会打住，不会这么急赤白脸的逼你去找你妈，毫无界限感 magnoliaceae 发表于 2022-10-07 10:15
你跟你老公需要说明，一，你不会觊觎父母的钱包括遗产，所以不会限制父母怎么处理他们的钱。二，表心意的孝敬外，你不会为父母乱给亲戚送钱的行为买单，按你父母的情况，没有特殊意外，他们的生活和医疗是可以自足的。 如果你老公的点是一，他不对，如果你老公担心的点是二，有合理性，你得设好界限，不仅要向他表明，也要让父母知道。 Ruth 发表于 2022-10-06 11:57
我觉得你的2说的不对。 照这个趋势，很可能她父母到时就有意外。 伪猴王 发表于 2022-10-07 10:37
楼主家的事情不好评价，也不知如何给意见，你和你老公各有各的理。就说说我吧，出国后，我妈一分钱没给过我，都给了她兄弟姐妹及他们的孩子，或者填我哥祸害后的窟窿。我从来没为这事烦过，另一半更加不关心这事。怎么说呢，她的钱，爱给谁给谁。我们母女一直也很好，将来我会给她养老。 Wy2021915 发表于 2022-10-06 13:22
借钱和给钱完全不一样。这标题太误导了。你妈是借给你姨妈的 grace722 发表于 2022-10-07 09:16
我觉得你老公，是一个原则性很强的人。他觉得儿女不应该拿老人的钱，同时也觉得你大姨和表哥也不应该拿老人的钱。这是一致的。这是优点。
但同时，他得要接受，那是你父母的事情，他自己有很高的原则，但不得不接受这个世界，有些人没有那么高的原则，甚至不太靠谱。没办法去控制其他人。
楼主自己委婉提醒妈妈，不是因为自己不爽爸妈的钱去了别人家么？那为啥楼主老公说一样内容的话，就是因为语气“义愤填膺”就错了？！楼主自己不在乎的话，根本就不会跟老公传话讲故事，明明自己很在乎。在乎也没错，要是我爸妈给我表哥大几十万的钱，我肯定是不会同意的。今天就得要回来。我们还没富裕到给别人当银行的地步。缺钱去找银行借。我不要爸妈钱是想让他们自己生活得好，不是想他们去给别人当救世主。如果非要当救世主，那还是给我吧。
自己在乎可以，老公在乎不行。。。这是什么双标？我替楼主老公寒心。
護工有人可以有人在場常常監督著嗎?
我觉得lz lg反应正常，lz反应不正常。 Lz表兄家应该财产没被冻结。应该表兄和大姨找个借口，趁lz不在国内，从lz爸妈那里拿些钱，肯定没打算还的。
就她大姨这样的，你还能指望她看着护工？哈哈哈。 不给她们钱起码楼主父母还能请护工。 给了就是请不起护工也没人看。
层主说得对
你觉得这表兄会？天真 这钱就是打水漂了 以后楼主父母要用钱的时候楼主还是要给啊
这种表兄连自己亲妈都未必会照顾，如果亲妈已经被榨干了，别说照顾楼主妈了。楼主应该干涉父母给表兄钱，而且应该光明正大的干涉，自己不啃老，不代表要眼看着父母被昧良心的亲戚啃光了。
那可不一定父母的钱就全部是自己的钱。父母可以不把钱留给儿女，或者不全留给儿女， 只要他们头脑清晰养老有了安排。 比如我现在要是立遗嘱，大部分钱肯定留给儿子，但我也想给我的妹妹外甥有点表示，要是我儿媳妇在一边巴巴巴巴的，我会觉得她算什么东西。
RE 你老公的三观是自洽的。但是他不应该越界管你妈的事 （前提你爸妈以后养老自己有保障。看起来应该是ok的）
楼主这个大姨和表兄大概率是有问题的 要小心
这也太双标了吧？ 丈母娘的钱就是丈母娘的钱，丈母娘有全权使用但是不用承担后果 小两口的钱就不是自己的钱了，应该去变成丈母娘的钱，应该去承担丈母娘行为的后果，哈哈
这个回复让我目瞪口呆，是什么让儿女觉得父母的钱怎么用要一起做决定？而且还把这个上升到了父母如果全新爱你的高度，而且还把自己的无耻说成了全心全意为他们打算？
这真是极品。
no offense，我觉得还是你的回复（要女婿给丈母娘转几十万补亏空）更让人目瞪狗呆一些
上梁不正下梁歪，大姨抢她父母的遗产，表哥抢他妈还有小姨的钱。
楼主老公金钱很正常，不贪岳父母钱，鄙视算计亲戚钱的人。
乐意拿钱去买跟这大姨和表哥的塑料亲情就不用干涉。
你心里太阴暗了吧。哪里无耻了？！我爸妈的钱都在他们自己手里，我可没啃过一分钱。你读帖要仔细，是大项支出，我爸妈愿意找我商量。我有知情权是因为怕他们上当受骗。如果父母瞒着独生女家里经济状况，而且是不啃老的成年女儿，背后是有些隐藏的其他想法的，搞清楚了这些，才能和父母有效沟通。
外人看着 在你妈妈家里，你大姨是个 dominator, 尤其擅长 emotional manipulate other family members 你妈被吃的死死的
这事吧，你刚打完电话的时候，多少还是有点上情绪的，心里肯定是不舒服的； 你lg站理，只是从理性的角度分析和判断了这些事情，性子急想说服你，最后也情绪化了开始”逼迫“你立即处理这件事情了；你本能地站”情“呀，没有人喜欢听”外人“说自己亲人的不好，尤其不愿意被别人说中心里的担忧呗
不知道以往你妈妈跟她姐姐有没有过金钱上的来往？ 感觉这几十万，很可能就一去无返了，至少不会全返的 有一位层主说的对，这次的已经给出去了，立马要回来基本是不可能的 你和你lg不如好好想想，如何帮助你父母不要再往大姨家的宝贝儿子上投打水漂的钱吧
你lg肯定是把你把你父母当自己家人看的呀，所以他才会这么着急气愤 他不给你一点时间和喘气的机会去消化这件事，急着迫你去打电话即刻解决问题，是他处理不妥当 要是为了这个，怀疑他的人品，跟他分心了，就是lz 你自己犯傻了呀 这种时候，要跟lg团结在一起，协商解决问题的办法，而不是被挑唆分心呀
我真被你的厚脸皮笑倒了。你从小你父母不供你读书吃饭穿衣啊？你好意思张口就没啃过一分钱？你又是上升到父母如果全心全意爱的高度，又是你全心全意为他们打算的名义，无非都是为了钱，或者遗产，这是我阴暗还是你阴暗？父母的钱关子女ｐ事。
我觉得没什么，国内兄弟给丈母娘买车买房的好几个，负担得起没什么，重点是家和万事兴，当女婿的，何必盯着丈母娘的那点东西。
有些人不用理的
各家有各家的过法 每种亲子关系的互动都有其存在的原因和理由 分享自己的，不去judge别人的，为上乘之道
你家这样的相互信任相互帮助的亲子关系， 我挺羡慕的 父母信任成年孩子，愿意让孩子参与自己经济上的重大决策 孩子也愿意花时间花精力去帮助父母分担一些做决策的压力
你老公不是想要钱是要正义！你几岁？为什么这么清楚的事情看不明白呢？另外我不觉得你表哥能帮你爸妈养老。爱算计别人的人都是一家一家出现的。。。。应该让你爸妈也提高警惕才对。
1.如果是我 我會想錢是我賺的 我想給誰是我的事
2.是我來判斷 我選擇相不相信對方 想不想幫助他們 或以後互助ˇ
3.我沒想將問題混再一起談 就只是問你 如果護工或老人院之類的服務人員 發現沒有人 或者 被他親人或監護人發現虐待 忽視照顧的機會很少 那你會否認忽視或虐待照顧的概率會低嗎?
自己的父母的為人處事與智商 自己兒女應該會比我們這些外人更了解的
有時並不用親自照顧 有錢可以請護工專業護理 老人照顧機構居住不是嗎 獨居生病在家 體力腦力退化 的老人沒法幫自己維權的問題 這些都是實實在在以後得面對的問題 老人如何想的 不須氣沖沖的認為自己父母笨傻 不該是去詢問問下自己父母的想法嗎?
看到这里，觉得楼主是真的糊涂，糊涂到家了
那你就等着看最后你爸妈是不是被吃干抹净吧
大妈们真双标，要是老公的父母给老公弟弟钱，大妈们会转几十万给婆婆么？估计早就骂死了吧。
老了需要照顾了，就该女儿来了，表兄没啥事儿了。
对啊，丈母娘的钱他不要，却要管别人怎么用 只是为了保护岳父母也不用逼老婆表态吧。。。
她應該琢磨的是她父母的動機想法 詢問父母應該知道借出去的錢就要有心理準備是有極大可能性回不來 如果到時仍要討回 可能親戚朋友沒法恢復以前了親情友情了 要討回不僅失去相互感情 錢也要回不來 她父母能清楚認知這點並接受嗎 為何明知仍還願意要借 有其他想法嗎
有的人觉得配偶才是外人，人家一起长大有血缘关系才是自己人，男女都适用
你父母应该有几百万余钱
的确是
不过我并不是完全不愿意借钱给亲戚朋友
看这个人是否有稳定的资金来源，开口借钱的时候是否已经有大概的还款思路，并主动写借据
只有这样的人才是真的需要钱周转一下，而不是能诳几个是几个
我们都懂你老公的心态， 是看不懂楼主你怎么这么蠢，这么多人给你解释你还是分不清里外人。 把你老公换成儿媳妇的角色，也是会吐槽丈母娘一家没有脑子。
有这么多钱，就是烧百元大钞玩也不要给别人。
不要被亲戚都骗光了。大学老师比较老实
那应该是个男id，陶醉于于在bbs塑造自己大方豪爽真男人形象。 反正就是嘴皮子痛快，不需要他在生活中给丈母娘一分钱
如果你父母要去买p2p，买暴雷保养品，你也不拦着？
你老公属于特别有原则的人。 没啥问题。 问题在你妈。
你姨妈没儿子？那表兄是谁家的儿子？
您这也太站着说话不腰疼了。谁能一年赚个几百万美金啊。就跟那个笑话似的，记者问被采访者如果有一百万，全捐了可以不，对方笑答完全没问题，最后问如果有2头牛，可以送给别人一头不，对方说这个不行。后面说的原因大家应该都知道的吧。
如果楼主父母养老钱早就做好了安排，多余的自由支配，包括爱借给亲戚就借给亲戚。那么楼主的老公就有点急赤白咧。
如果楼主的父母养老钱没有保障，楼主的老公是对的。
你没看明白他在炫富装逼么？抬头看id啊，人家财富自由了，别说几十万了，几千万给岳母也不会眨眼的。不用跟自由人解释我们这种普通人的小心思。
lz你小心点你老公 他这是让自己注意吃相，放长线钓大鱼，那大鱼是你父母的全副身家。你家条件比他好不少吧。
你父母的钱，记住在婚内千万不要转给你，留在父母名下。他们爱怎么花怎么花。她们姐妹之间的事儿，谁亏点谁赚点，你别掺和。
这事儿要是在我家，我老公可能会觉得我妈傻，但绝不会干涉我妈怎么花<她自己>的钱。
Lol, 父母的钱给亲戚自由支配。说这种话的肯定2不是子女，而是想自由支配别人父母钱的亲戚。
我语文太差，说的是父母自由支配，不是亲戚自由支配。 应该在这两句加个顿号？ 改了。
有些小老板说话就这样，轮到自己掏钱的时候那就是小数点后面两位数都算
给这楼点赞的不是表兄就是表嫂
你們都比她了解她老公跟她自己呢 說得
他应该不是贪图你爸妈的钱这类的，他怕的是万一你爸妈被骗个精光，到时候就是你们小家庭的负担吧，还不是要自己女儿出钱出力。
你老公可能表现方式不妥当，不过我觉得他说的原则上没错。
这种钱很容易有借无还，如果还不回来，会不会影响你父母亲的养老；如果养老不需要，你们小家是不是富裕到认为这笔钱无足轻重。
我不是很了解别的家庭，我自己觉得父母是我的责任，对堂兄弟姐妹，表兄弟姐妹全无指望。
还有，我觉得既然你对父母的养老有责任，你应该了解他们的财务状况。
这样的回复，你听多了不会影响你家庭和睦吗？老公让老婆劝着少借钱或者不借，你大姨已经有前科在那里了(现在一线房产大家都清楚很值钱，还能劝你妈放弃遗产，靠谱的人能干出这种事情?)，还不谨慎点，难道看着自己岳父母把家底掏干? 虽然现在要也要不回来，以后这笔钱不还也绝对不能再借了，这不是常人思维? 而且你爸妈借钱以后跟你表兄帮衬一点关系都没有，如果这人就是冷血你借多少，他也不会帮衬。如果他就是热心人，也不会为你不借钱，老死不相往来。
看看这个表哥： 大姨比较宠他，所以三十好几了，一直是自由职业者 大姨比较会争，已经撺掇着外婆把以后的房子和遗产都给表兄 大姨说表兄准备一项大事业（具提没说，估计不是创业就是投资或者出国啥的），导致她一部分资产被冻结 结果就是我妈给大姨转了大几十w
就这样的人，你们觉得，大姨所说的“借”，以后能还回来。当女儿的尽责就该提醒父母风险，心理上做好这个钱回不来了的准备，之后不要再给，赶紧止损吧。在这里恶意揣测老公就没有必要的，家里有个精明点的人帮着提醒不是坏事
什么心态，无非就是觉得双方都是独生子女，反正以后老人留下的钱都是自己的，现在不妨装清高一点，现在不要老人的钱，还可以不因为拿人手短而必须听取老人的意见或者接老人来住，而且不拿老人的钱可以名正言顺的人不管老人养老，老人需要帮助的时候可以名正言顺的少出钱少处理出力，反正老人留下的钱最后还都是自己的 这就是为什么现在突然发现原来丈母娘的钱不一定都能留给自己于是突然发飙的原因 你太单纯了吧，男人这么简单的把戏你都看不明白，他要真是纯粹替丈母娘养老担忧，提醒一下你也就会打住，不会这么急赤白脸的逼你去找你妈，毫无界限感
有時候是這樣的 心理知道還不回來的 就是借(送)給她手足 也許不用按親友提的數字給 按自己願意送的金額給 心裡知道是送的應該也不會開口討 就可以維持住親情友情的期待 因為有借無還 比較有理由可以抵擋未來的再次 也不一定需要期待對方隨身照顧 因為媽媽家附近不熟的鄰居跟路人 都還可以在長輩需要緊急救助時幫忙 而心急的兒女不一定能在父母身旁 有錢住老人院也要有每個月一次或幾次 有年輕點的近親后輩探視 其照顧人員有無合理照料 是否有虐待對待老人 不用親身照顧 只要能幫忙揭發報警或告訴其老人小孩 不知道你能明白嗎
瞧您这话说的， 诛心啊。
不要老人的钱 -> 肉反正烂在锅里 -> 要老人的钱 要老人的钱 -> 要老人的钱
所以怎么做都是贪图老人的钱， 对吗？
这个简单， 直接让lz 爸妈立好遗嘱， 不把钱留给lz 不就得了？ 或者二老再努努力， 拼个二胎， 解决独生子女的问题。
我觉得你的2说的不对。 照这个趋势，很可能她父母到时就有意外。
每个女人的梦想，现实中没有几例
咱俩说的意外不是一回事，我说的是自己好好过日子的情况下遭遇大灾怪病这种不可控的事。 你说的是被骗个大的痛心疾首，或者因为露富让别人起了歹念，或者开头给的爽快后来手紧让人起了怨念。。。这些可以说自己作的，不是真的意外。
既然已经知道你大姨是这种精于算计又自私的人，而且还会利用情感绑架来左右你妈，那么你老公的担心和提醒很容易理解啊。你应该早早提醒你妈，平时用点小恩小惠和你姨一家维系一下感情就够了，大钱一定得紧紧地拽在自己手里，而不要等到你老公来提醒你啊。还因为这个和老公翻脸那更犯不着了。
你想的太简单了。 以我为例， 我妈借给我表姐大几十万， 我爸今年病重ICU里呆了一个多月才把命拉回来， 中间ICU医保不付，我妈现金当时没带够，老人又不会用网上银行转账啥的，当时在身边帮忙的表姐们没人愿意出一分钱。 我以前也是不管父母的钱的去向，想着他们退休金够高，想怎么支配自己的钱就怎么支配，结果他们的钱都被借走，最后还是我来付钱，而且还是个无底洞。。。。说以版上那些故作清高的独生子们要想清楚，父母的钱都被什么的亲戚搞走了，万一他们生病，急病，最后买单的还在我们自己。真不是小钱啊。。。。。
体制内年龄比较长的人需要问别人借钱？我真是头一回听说，这个窟窿八成是很大很大了，有去无回，不借是对的
沒問題也是對 但是 樓主母親的動機想法期待得弄清 來能疏導 安撫 給予安全感 例如如果身邊沒有子女 父母養老如何考量 父母的打算想法是如何 不能就近照看的監護人如何安排 有智慧的人不會單從簡單一個點去想事情