是楼主太单纯, 楼主老公表现正常,中规中矩。楼主妈妈太小绵羊。楼主表哥这种事完全胡扯,大于90%概率血本无归。原因也很简单,如果真有什么一本万利风险又低的生意,根本用不着找亲戚借钱,现在这个大环境之下,商业信贷更适合。 ----------------- 稍微多剖析一下。 楼主姨妈的想法是:我们家是男孩,长子长孙,理应继承老太太的房产财产, 现在都归我们家里。妹妹妹夫与世无争,下面还是女儿,能从它们家多捞点就多捞点。其实背后就是中国人传子不传女的潜意识和文化禁忌。 楼主老公的想法不一样了:老婆是独女,于情于理都是应该我们家继承丈母娘全部财产。突然未经同意来个大表哥就把家产分走一大笔,就算自己不出面撕破脸和表哥家闹,也要让老婆出面发发声,维护自己潜在的利益。 看我这分析,是不是展示了“ clinical acutiy with which he undercovers the roots, estrangements, and collective restriants of personal memory", 犹如临床手术般尖锐的个人记忆中的根源,隔阂, 和集体束缚。
我是独生女,爸妈都是一线城市高校退休老师,每月有加在一起一两万的退休金,名下有一套房子是以前学校分的。我上了大学就没再用家里的钱,所以他们这十好几年也有了一些积蓄(具体多少我也不知道)。
我有个表兄,是大姨的儿子。大姨比较宠他,所以三十好几了,一直是自由职业者。大姨比较会争,已经撺掇着外婆把以后的房子和遗产都给表兄。我、我妈和我爸都属于特别与世无争的类型,知道大姨一通操作不太地道,倒也无所谓。尤其是我爸,觉得以和为贵,不为身外之物计较。我觉得自己出国早,没有给外婆那么多欢乐和陪伴(外公比较偏爱我,不过他没有发言权),不拿遗产也无所谓了。在美国结婚生子,一切都靠自己,老公也崇尚自己更生极度鄙视啃老行为,我们两个都不向原生家庭伸手,也挺简单。
最近发生了一件事情影响到了我们的小家庭。我妈听大姨说表兄准备一项大事业(具提没说,估计不是创业就是投资或者出国啥的),导致她一部分资产被冻结,中间过程我妈说得很含糊,不过总之最后结果就是我妈给大姨转了大几十w,说是借的,等解冻了就还。我跟她打电话时她提了一嘴,我跟惊讶,因为大姨算是体制内的小领导,工资和积蓄比我妈只多不少,如果几十万都要想我妈借,估计表兄拿走了很大一笔钱。我委婉提醒我妈以后,挂上电话跟我老公提了一嘴,结果他义愤填膺,判断我妈和我爸这样的小绵羊会被我大姨和表兄吃干抹净,占足便宜… 同时,老公又不愿意接受我妈的钱,觉得那是原则问题,所以从昨天到今天,他就一直一直要我跟我妈说明,让她把钱要回来,以后不要再资助表兄等等。我说,我父母虽然随和但却不傻,他们又都很爱我(如果我开口他们肯定会倾尽所有),不会沦落到被人买了还给数钱的情况。我老公于是连带着我也一起念叨,说我们都太单纯,我表兄和大姨如何无耻等等… 我觉得他一个“外人”,怎么这么指手画脚还一直push我给我妈打电话,就呛了两句,现在两人不说话了。另说一句,我妈跟表兄没什么感情所以肯定不存在偏爱或者重男轻女的问题,她妥协主要是大姨特别善于感情绑架… 外婆遗嘱的事情就是大姨一直跟我妈冷眼相向,随后我妈自愿不要遗产了的。
大家能给分析一下么?是我太单纯还是老公太神经过敏?怎么处理比较好?我怎么跟我妈说才能让她守住她的钱?
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沒問題也是對 但是 樓主母親的動機想法期待得弄清 來能疏導 安撫 給予安全感 例如如果身邊沒有子女 父母養老如何考量 父母的打算想法是如何 不能就近照看的監護人如何安排 有智慧的人不會單從簡單一個點去想事情
体制内年龄比较长的人需要问别人借钱?我真是头一回听说,这个窟窿八成是很大很大了,有去无回,不借是对的
你想的太简单了。 以我为例, 我妈借给我表姐大几十万, 我爸今年病重ICU里呆了一个多月才把命拉回来, 中间ICU医保不付,我妈现金当时没带够,老人又不会用网上银行转账啥的,当时在身边帮忙的表姐们没人愿意出一分钱。 我以前也是不管父母的钱的去向,想着他们退休金够高,想怎么支配自己的钱就怎么支配,结果他们的钱都被借走,最后还是我来付钱,而且还是个无底洞。。。。说以版上那些故作清高的独生子们要想清楚,父母的钱都被什么的亲戚搞走了,万一他们生病,急病,最后买单的还在我们自己。真不是小钱啊。。。。。
🛋️ 沙发板凳
你老公应该是会算计吧。你是独女,本来他先做个清高的姿态,肉最后也是一样烂在锅里的。现在出现不稳定因素了。他当然急了。
提醒你父母也应该吧。别到时候被外人掏空了家底。
当然你老公的会算计不是坏事哈。
又回到养老的主旋律了,你妈生病的时候,人家能开车送医院,你在美国,能吗?
你就劝两句就得了,总之借出去的不是你的钱,尽量劝他们这笔不收回来之前,不要继续借就行了。
说难听点,你又不在身边,爸妈过年过节或者有个头疼脑热的也指不上你,说不定还指着亲戚帮忙呢。现在人家真有困难的时候不伸把手,等你爸妈有需要的时候人家也不会讲什么人情。
为什么没资格。楼主肯定得表明态度的,不然会有一波又一波的亲戚来你家打秋风的。楼主谨记我的教训。
不会不爱听,我这两年也在琢磨他到底是什么人,在一起十年了我觉得我就没有看明白他。
奇怪的是,我妈提出来给我们资助买房买车生孩子什么的,他都特别严正地拒绝了,他也严肃不要他爸妈的钱。我就搞不懂这是什么心态,如果真是没出息看重钱,为什么他不要…
怕是你父母以后变成负担吧。有钱总比没钱好。存着养老,防风险多好。
另外,你爸妈要给你钱也不必严辞拒绝,给你你就拿着。如果你不要钱,给人感觉你想划清界限,以后不给人养老。你先存着,等以后他们要用钱的时候再给。如果真的被骗了钱,一无所有,至少你这还有些。
重要的是,钱已经给出去了,怎么能要回来呢? 如果能要回来的,那就说明姨妈表哥真的只是借钱周转,没想贪你妈妈的钱,那么你老公的判断就是完全错误的。 假如他是对的,那么你妈妈根本要不回来。 所以他逼着你去说服你妈妈把钱要回来,有什么意义吗? 你只能劝你妈妈管好以后的钱,留着给自己养老,不要再借了。
而且是你妈妈的钱又不是他的,借钱的也是你妈妈的至亲,你老公有什么资格管呢? 而且感觉几十万其实不会影响你父母的养老。
老公的态度暂且不管,她妈给表兄这么多钱完全不正常,以后肯定拿不回来
你表兄是你妈妈的私生子吧
----------------- 稍微多剖析一下。 楼主姨妈的想法是:我们家是男孩,长子长孙,理应继承老太太的房产财产, 现在都归我们家里。妹妹妹夫与世无争,下面还是女儿,能从它们家多捞点就多捞点。其实背后就是中国人传子不传女的潜意识和文化禁忌。
楼主老公的想法不一样了:老婆是独女,于情于理都是应该我们家继承丈母娘全部财产。突然未经同意来个大表哥就把家产分走一大笔,就算自己不出面撕破脸和表哥家闹,也要让老婆出面发发声,维护自己潜在的利益。
看我这分析,是不是展示了“ clinical acutiy with which he undercovers the roots, estrangements, and collective restriants of personal memory", 犹如临床手术般尖锐的个人记忆中的根源,隔阂, 和集体束缚。
你老公是好人,不想你爸妈被骗吃亏。你得劝劝你爸妈。小心点钱财被亲戚算计走了。 你是女的,又在美国。亲戚里存这种心思的不少。
对啊,这真是欺负楼主父母没孩子在身边,唯一的孩子还是女儿。
您搞错了。我姨妈没有儿子。
话不能这么绝对。楼主是独女,以后养老还不是靠她,钱被骗了最后如果有事还不是楼主兜底。
独生子女出国
留着国内的老人的钱就是会被人盯上的
我家一样
就怕钱先被骗完了,最后老了还是没人管。感觉楼主和她父母太包子了,被人吃干抹净,自己老公善意提醒还视为仇人,真有意思
楼主视老公为”外人”。。。表兄应该是家人了。。。
我妈这个情况跟你妈是相反的,我外公卧床多年都是我妈照顾,外婆现在不便了也是跟我妈住。我大姨经常能说出一堆理由给自己辩解,朋友圈里表孝心,真正的活儿都让我妈干了。 我也不想judge,但的确觉得我大姨就是个精明又有点自私的人,我妈也对她颇有怨言,可是情感上被我大姨拿捏的死死的。
我觉得你可以跟你妈妈谈谈。 可能你妈妈感情上没有寄托,可以有空多跟她聊天。 多谈谈她养老的安排。 如果她经济不错,养老绰绰有余,她一定想给姐姐钱也不是不可以。但是如果养老有困难,她应该承担起她自己养老的责任。
别想太多了,你爸心态就很好,钱就是身外物
现在你们把关系搞僵了,以后你怎么开口让表哥帮你去看望父母呢?
所以这不是上网来问了嘛? 我就觉得我爸妈好歹是有一定眼界经历的人,怎么会做出让人吃干抹净这么傻的事呢…
“外人”是相对于我妈和大姨而言的。
为啥会这样? 按你说的都是你妈照顾老人,你大姨收入比你家只多不少,结果房子还给你大姨?
人都有猪油蒙了心的时候,我觉得你提醒一下不会损失什么,家人嘛,难道看到不对劲的地方都不能提醒一声?
你妈在照顾外公外婆那为什么要放弃遗产?你家的钱为什么要借给你大姨?你老公哪里说的不对了?你是独生女,所以你父母与你夫妻是一家,但你大姨一家与你父母何干?
算计啥,给岳父母养老是肯定的,坐一条船上了,现在船有个洞,钱被折腾光了,怎么养老。最后还不是楼主俩夫妇兜底。看楼主的描述,楼主不争不抢型,有啥事还不是楼主老公往前冲。
这就是我大姨的厉害之处啊。 我觉得她像什么都要也是担心自己的孩子吧,我表兄没有工作,也打算一辈子都不工作,她肯定担心。
那给表兄钱很应该啊。肥水不流外人田。。。
你要向你妈妈学习,和老公有些话也不能什么都说。
表兄没工作是自己不争气,与别人无关,不能以此牺牲你家的利益,完全不符合逻辑
因为这个人是你妈的亲姐姐啊! 外人大家会防着,但对于自己的亲人,很多时候,你即使是知道对方有问题,要求不合理,你也会尽量满足。即使最后被骗了,你也会对自己说,她是跟我从小一起长大的亲姐姐啊,我怎么可能不帮呢?!我至少做到了问心无愧。 相信你妈妈借钱的时候就想到了,借这个数,即使最后不还,我也可以接受。
话说我父母也经常这样 我都手把手教他们怎么处理了 还是爱面子说不出口 然后又不停地抱怨 倒并不困扰我 钱是他们的 我就好心提醒一下 但是成年人 自己做的事情要自己负责 如果把钱被骗光了 那就只能按最低生活标准生活了 我绝不会心疼
我记得当年有个帖子 一个大城市独女跟凤凰男男友去男友父母家 来了一大堆亲戚 亲戚们说的最多的就是问女的有没有兄弟姐妹 然后恭喜男的说你未来丈人丈母娘的钱都是你的 女的回到城市就跟男的分了 什么玩意啊这是 所以她老公真的不该有任何顾虑 管好他自己的小家就好了 别想着管东管西的 楼主老公将来如果要拿一笔钱干什么事情 她女儿的老公跳出来说不可以 那楼主的老公可能也要奔溃了 将心比心好吗
你姨是你妈的姐姐 你老公和你妈,如果没有你把这条线连接起来,地球上可能都不会见面。
你老公生气,一种情况是担心你妈妈被骗,这个你就看看你老公平时跟你父母的感情好不好,关心则乱 还有一种不太好的情况,就是你老公潜意识认为你妈的财产是你们夫妻未来的财产了,你妈把钱给她姐姐了,你老公认为财产受损,所以气急败坏。
确实。 不要父母的钱,不等于喜欢看着父母当傻子。
楼主能不能被父母指望养老不清楚,但是大姨和表兄去给楼主父母养老的想法赶紧打住吧。 从来没见过吃光抹净别人的人会付出的。
一线城市的父母,几十万根本不会伤筋动骨。 人辛苦了一鼻子到老了,姐妹情很重要,在能保证养老不牵连儿女的前提下,钱怎么花还得由女婿决定吗?
以后没钱了,看病养老不还是要女儿女婿兜底。看着岳父母被骗都无动于衷的,估计没想过长久。
“还有一种不太好的情况,就是你老公潜意识认为你妈的财产是你们夫妻未来的财产了,你妈把钱给她姐姐了,你老公认为财产受损,所以气急败坏。” 就是这个呗
what?丈母娘亏了几十万女婿要安抚转给她几十万?什么冤大头啊
都不知道脑子怎么想的。。。!
别胡扯了,男人就该做冤大头,丈母娘被骗了钱,自己扛下来? 楼主老公大概心里看不惯大姨家挺久了,现在找到了爆发的点。 不过逼着楼主打电话回家把钱要回来,有点点过了,感觉是把那笔钱还是当自己的钱了
真的,完全不知道楼里一些分析是怎么回事。。
离婚倒是不至于,但是楼主这么猜疑,有些寒心就是了 夫妻才是共同体,以后和大姨/表哥生活吗?
你的女婿,大骂你的女儿说你不该借钱给你的姐姐,你作何感想? 另外你这些钱借出去了,未来需要你女婿给你养老吗?
你妈很好理解,女的总想贴自己娘家人,有亲缘关系。 你爸也太好或是太包子了吧,你妈照顾你外婆照顾那么久还没分到房子钱,现在共同财产都被你妈拿着喂你大姨表哥。我要是你爸,肯定不会同意你妈这么做。要是你大姨表哥是好人也行,就这种精于算计的亲戚你们也敢往里砸钱? 你老公是正常人的想法。你们一家都是包子,就你老公还正常点。你还觉得你老公算计你家钱,他要是算计早把你家的钱搞到美国了。
Technically, LZ 妈有权力支配自己的钱。但是国内的名情是,LZ父母养老会让LZ兜底的. 我去中国走了一圈就发现给父母的钱都花表兄弟姐妹去了. 但是等她们生病要钱的时候,就100% 我的责任了。
现在不过是拿现钱,回头还不知道有啥后续操作呢
楼里一群人可真心大方,因为那都是别人家的钱吧?
没错
啥遇到事情会帮忙,都是自己脑补,真遇到事情会帮忙的亲戚,根本不会吃相这么难看的算计别人家的钱
我父母在国内,现在觉得那些渐渐疏远他们的亲戚都算好亲戚了。。 泪目
楼主爸妈几千万的身价 养老 毛毛雨了 去世的时候肯定还能剩下不少钱 楼主老公关心的是他们去世的时候能不能留下“尽量多”的钱 哈哈哈哈
楼主老公其实就是把丈人的钱算成自己的钱了 或者至少也是自己孩子的钱 楼主父母有工资有继续 哪怕来美国 钱也可以带来 楼主老公是希望他们能多带点钱来美国 哈哈哈哈哈哈
LZ真觉得1⃣️直想骗你爸妈钱的姨和表兄等你爸妈老了就会变好了?
亲戚之间,起码要有来有往,如果一头输出,那肯定有猫腻
不用担心。
借钱有借条吧。 只要保留好借条,就好了。 我们晚辈,不干涉长辈的经济行为。长辈愿意把钱都捐了,也是长辈应该的。 更何况是给了一个亲戚呢。
这是长辈们的自由。我们晚辈只能尊重长辈的意见。不干预。
更何况一个国内,一个国外。
这叫冤大头?你要一年赚几千万人民币转个几十几百万给丈母娘有问题么?丈母娘高兴了,老婆不就高兴了么?家和万事兴,何必斤斤计较?
是的,而且这事不能说完全和女婿无关。 楼主做为独生女,父母都还活着呢,父母将来养老缺钱了靠谁? 就是靠女儿女婿。 那么老人的钱还在不在手里,怎么能说和女婿完全无关呢。养老钱没了谁管他们? 无奈就是楼主娘家人都太软弱无能。
你从小抚养你小孩长大,老了以后没钱,你小孩不管你么?照顾父母养老送终不是后辈应该尽的责任?这和有钱没钱有什么关系?
废话。原本就没钱的父母 和原本 有钱但是被亲戚骗了,这能一样么? 恰恰因为子女要负担父母养老,才应该在需要站出来的时候一定坚决维护父母的财产。
你管好你自己就行,别管我。我又不缺心眼。
哄丈母娘开心跟做冤大头有什么关系?几十万人民币抗一下就是冤大头?
我从来不过问大人的经济。
我只问下面两个问题 1)过得怎么样? 2)需不需要钱?
我靠,这是什么逻辑?父母有钱没钱和儿女尽孝养老有什么关系?父母的钱关子女p事