回复 1楼水镜庄的帖子 pat pat 要不,先不急着下结论? 如果愿意的话,找个心理咨询去聊聊? 通过沟通,对自己的过往和个性有个比较明确的认知?历史遗留问题也能得到一定程度的process? 清理过去遗留的问题,明确我是谁?个性如何?自己现在的状态是什么?我的需求是什么?我处理情绪的方式是什么?情绪管理能力如何?抗压能力如何?我有没有明晰的boundary? 我和每个亲人的互动模式是什么?什么样的情况下容易有冲突?与亲人的沟通是否顺畅,结症又在哪里? 我有没有照顾自己接受自己爱自己的能力?我是否觉着在任何关系里,我至少有一般的主动权? 然后,更重要的是,明晰以后我想做什么?努力和提升的方向是什么?如何调整可以让我有更好的亲密关系? 每个人的情况不一样,真的需要case by case 你有这么多的历史遗留问题,真的不是上网发几个贴,就能解决的
没觉得是你的问题。你的唯一问题是不应该emote for your husband, 他要和他原生家庭有什么关系是他自己的选择。但你可以选择与他原生家庭割裂。 从你的描述来看,你和你老公在各自的原生家庭里面都是scapegoat,另外一个sibling是golden child。区别是你觉醒了而你老公没有觉醒。scapegoat总是不自觉的seek原生家庭的approval,所以通常是people pleaser,在对待原生家庭的时候尤其如此。你可以去读一些GC/scapegoat dynamic的书。 顺便提醒一下,偏心孩子的父母,大多数也会是偏心孙辈的祖父母。你的孩子和祖父母相处的时候,要注意祖父母是不是偏心他们GC的孩子,而不是你的孩子。这对你的孩子会造成伤害,请你保护他们。
是的。
对不起,我脑补了很多
我曾经对与父母的关系非常困扰,父母极度重男轻女,好处留给儿子,家务和责任让女儿承担,道德绑架,养成了讨好型性格。经过多年挣扎意识到这点,原谅了父母,兄弟姐妹。因为原生家庭和我自己认知程度差别(代差可换算成一百年代沟,父母兄弟姐妹还在大清),注定了这辈子我和他们没有办法有那种亲如水关系。给个比喻,我自己个性细腻如绢,父母兄弟姐妹粗旷如树皮,娟与树皮近了磨垞太伤娟。很多时候树皮也体会不到娟的痛。这方面就不要强求了,认命吧。
与老公经过最初七年的磨合,现在关系算正常,能达到和平共处,患难与共,舒适自在,白头偕老。但是没有办法琴瑟和鸣,时时在一个频道,经常有非常有情趣的互动。这辈子就认了吧。
如10 层主说的,和其中一个孩子个性相近而相斥,这个孩子和老公比较亲近,因为我老公不束缚管教孩子,孩子呆在爸爸身旁比较自在。谁不是呢?尤其是青春期的孩子。不过我不太担心这个关系。和另一个孩子关系密切,尽管我也同样束缚管教这个孩子,但是这个孩子个性像老公,对父母都同样亲密。
写到这,我觉得我自己性格肯定有从原生家庭带过来的,要么来自基因,要么来自家庭承传的因子,在有意无意时地影响着我的待人接物,感情体验。不管这个影响是好还是不好,谁又能免俗?
如果你老公牺牲了你的利益来被他家人利用,那是另外的问题。
楼主本身问题最大,心里都是算计。
亲人关系都是睁一眼闭一眼的,不能计较太多。
pat pat 要不,先不急着下结论?
如果愿意的话,找个心理咨询去聊聊? 通过沟通,对自己的过往和个性有个比较明确的认知?历史遗留问题也能得到一定程度的process? 清理过去遗留的问题,明确我是谁?个性如何?自己现在的状态是什么?我的需求是什么?我处理情绪的方式是什么?情绪管理能力如何?抗压能力如何?我有没有明晰的boundary? 我和每个亲人的互动模式是什么?什么样的情况下容易有冲突?与亲人的沟通是否顺畅,结症又在哪里? 我有没有照顾自己接受自己爱自己的能力?我是否觉着在任何关系里,我至少有一般的主动权?
然后,更重要的是,明晰以后我想做什么?努力和提升的方向是什么?如何调整可以让我有更好的亲密关系?
每个人的情况不一样,真的需要case by case 你有这么多的历史遗留问题,真的不是上网发几个贴,就能解决的
什么样的心理学可以疗愈自己啊?求层主推荐
看LZ说“我当初是很诚心诚意地对我公婆和大姑子的”,这本身就是没有boundary,你们不是一家人,过去现在将来都不是,你们的关系完全是共同认识同一个人而已,这种关系只要civil的彼此相处足以,用不着“当一家人”,也用不着“诚心诚意”,虽然我能理解LZ童年缺爱,想要找到另一个家,而那个家只可能是你的小家,不可能是别的。你想要取悦她们完全是因为你本身缺爱,缺乏love for yourself,你需要在被她们accept, approve and love。
你和孩子的关系是你有一定主动权的(至少在很长的时间内有主动权),不知道你们的相处模式是什么,我猜是老公父母来带孩子所以导致不亲密?
anyways,给楼主推荐一本书A Radical Awakening,讲的就是女人在upbringing和社会压力面前的成长,不自觉不自知的在压抑自己,以及如何走出来做自己喜欢,真正忠于自己内心的authentic self。这个过程中如何面对和处理和亲人的关系当然是很重要的一个方面。这本书写的太好了,女儿大些我一定会推荐给她读。
这个也不能怪楼主。她可能是被自己的亲爹亲娘算计的,生下来没有感受到过无条件的爱。她的经历教会了她算计。
楼主有孩子,有孩子的人都明白自己对孩子的爱,就是不管他/她和自己亲近不亲近,你都会一样的为他/她付出。
现实生活中,无伤原则的事情,要学会糊涂,不在乎。等孩子大了离家,不妨选择一两个朋友,不在乎得失,就是enjoy 对她/他的好。
+1
从你的描述来看,你和你老公在各自的原生家庭里面都是scapegoat,另外一个sibling是golden child。区别是你觉醒了而你老公没有觉醒。scapegoat总是不自觉的seek原生家庭的approval,所以通常是people pleaser,在对待原生家庭的时候尤其如此。你可以去读一些GC/scapegoat dynamic的书。
顺便提醒一下,偏心孩子的父母,大多数也会是偏心孙辈的祖父母。你的孩子和祖父母相处的时候,要注意祖父母是不是偏心他们GC的孩子,而不是你的孩子。这对你的孩子会造成伤害,请你保护他们。
不要归纳总结给自己label. 就事论事。 凭良心做事。不要较真。有时候退一步吃点亏保持良好关系更值得,有益身心健康。
你说中了很多
想多了伤心💔
写得非常好,手动点赞👍。
除了和外人的boundary 以外,其实你和老大还有老公的关系才是你生活中最核心的关系。除非离婚,否则就是尊重,包容与原谅。对老公付出关心,对老大付出耐心。
对自己要看清,正是因为你没有正确的boundary, 和对自己的肯定和爱才会有往复的矛盾与不满,有些关系是需要敷衍的,有些是需要实打实的。敷衍的关系反而不容易滋生矛盾。
你分析的很好。不过我也理解lz为什么跟婆家闹翻。因为毕竟lzlg现在不是单身汉,如果被利用的话损害的时间金钱都是会直接影响lz和lz孩子的。就等于婆家占用了lz的资源。所以lzlg还是应该设boundary
非常有道理
没有被爱过,也就没有爱人的能力。要靠自身的努力去学习,很难,但也不是不可。
MM,我有类似的原生家庭经历。楼里有个人建议你去学习心理学,真的非常有必要。我大学的时候辅修了一个心理学学位,主要效果就是先治愈自己。然后才能轻装前行,处理好原生家庭以及各种亲密关系。你可以先试着接触一些life coach的课程,这个认识自己,治愈自己的过程往往并不都是愉悦轻松的。很多时候要发现自己深藏的一些阴暗面。但是我觉得只有认识清楚了自己,才能更好的了解自身以外的人。这个过程再痛苦也比懵懂无知要好。年龄越大,治愈自己肯定就越难,但是既然你能上来问这个问题,那就说明你在思考,同时也有让各种关系朝着好的方向发展的意念。那就行动起来,认识自己,了解自己,再通过内在的自我去外观世界,这个事情永远都不晚。而且你想,对于七老八十,我们还年轻着呢。越早开始分析理解自己,越早与自己和解,也能越早更好的为未来的日子做准备,比如可能会到来的更年期。说了很多,希望你不会觉得烦,也希望能有所帮助。加油!
你哥主动扮冤大头与lz 原生家庭重男轻女能一样吗?还被害妄想症?她是不曾被爱。
你的确脑补了很多 楼主和所有人关系都不好只能说明她自己性格心理有问题 最小的孩子关系可以估计也是因为年龄小暂时的