亲密关系

如果一个人，和自己所有亲人关系都不好，是不是自己也有很大的问题？我从小和我父母关系不好，他们经常吵架，对我非打即骂，加上重男轻女，我和我哥关系也不好，他被宠坏了，很自私，但他和我父母关系也不好，虽然我父母对他付出很多，但在他成长的过程中，我父母给我们的这个原生家庭，的确是很缺乏爱的，我对我哥拿到到各种好处，一直心生不平，加上我的原生家庭本来就亲情淡漠，所以我和原生家庭的每一个人，关系都是不好的，基于这样的背景，我当初是很诚心诚意地对我公婆和大姑子的，我老公业一直说他和他们关系很好，但等到我进入他们的家庭，发现我丈夫是被利用的一个，我公婆和大姑子姐都非常强势，我老公和他们关系好，是建立在他很好说话、什么都听他们的基础上的，我老公就是别人说的妈宝男，我不想要她们对我家的事情指手画脚，所以很快我就和他们闹崩了，也就是说我和婆家的人也关系不好了，现在只剩老公和孩子们，因为我老公是妈宝男，很多事情上也伤害了我的感情，我们关系也谈不上好，他仍然和他自己的原生家庭有良好的关系，在我看来，他父母和姐姐都是各种自私和利用他，但他习惯了他曾经的角色，加上他们口口声声说爱他、我的所有亲人中，只剩下和孩子们的关系了，也许是我原生家庭的因素，加上抚养老大的过程中，公婆挑拨的夫妻关系不好，我老大的个性天生也非常不随和，所以青春期的时候和我有很大的冲突，现在关系冷淡，加上以前的伤害，所以这个关系也是不好的，小的孩子和我关系很好，算是我仅有的安慰

如果一个人，和自己所有亲人关系都不好，是不是自己也有很大的问题？
是的。

也不一定，有可能你和他们的认知不是一个层次。

和你一样，我没有sibling但是家里老人都从小对我一般，父母又有些溺爱。

楼主去学一点心理学吧，先愈疗自己，改善自己和自己的关系

不是的，父母是不能选择的，和他们的关系好坏不能说明问题。但是如果到了30岁还在怪罪原生家庭，离不开原生家庭，那就是个人的问题了。

你的生活中呢？从小到大有比较稳定长时间的朋友吗？工作关系呢？如果朋友和工作圈都没什么问题，那可能是处理亲密关系的问题。楼主家没有很好的亲密关系的role model，导致楼主比较不能处理好这个问题，把事情看的太绝对化了。亲密关系是愿打愿挨的关系，如果老公没觉得在被pua，楼主就远观不要破坏他们现在的balance就好，也不必掏心掏肺给老公家看啊。

不说别的，就楼主这个网名，我就很喜欢，非常有美感。你的内心世界肯定还是向往美好的，加油吧，小仙女

很难说，有的时候就是运气不太好。 别太强求，只能接受或者去关注别的事情。

在楼主和哥哥，父母的原生家庭中，关系不好不是楼主的错。这种家庭离远点是没错的，但是也可能造就了楼主在家庭中defensive的性格。 婆家和大姑子表现出的强势trigger了楼主over defensive的习惯，所以又搞僵了。感觉也不能怪你，因为强强本来就是相克的，你应该做的是让你老公出面去处理他家的事情，你少管。 楼主有木有想过，就是因为你老公特别好说话脾气也很好，才能成功hold住和你关系。这样的性格必然会让你老公在他自己的原生家庭中处于被索取的一方。同时你也不能割裂老公与他原生家庭的关系，何必要强插一脚呢，克制保持距离就好了 老大性格天生不随和可能只是因为像楼主，老二性格好（和楼主相处融洽）会不会因为他的个性遗传了老公？ 如果老二长大也找了一个性格强势的老婆，感觉老二就要重复楼主老公现在的故事了。。。
对不起，我脑补了很多

我自己和楼主有类似的原生家庭和曾经有同样的困惑。说下我自己的关系梳理吧，希望对楼主有借鉴作用。
我曾经对与父母的关系非常困扰，父母极度重男轻女，好处留给儿子，家务和责任让女儿承担，道德绑架，养成了讨好型性格。经过多年挣扎意识到这点，原谅了父母，兄弟姐妹。因为原生家庭和我自己认知程度差别（代差可换算成一百年代沟，父母兄弟姐妹还在大清），注定了这辈子我和他们没有办法有那种亲如水关系。给个比喻，我自己个性细腻如绢，父母兄弟姐妹粗旷如树皮，娟与树皮近了磨垞太伤娟。很多时候树皮也体会不到娟的痛。这方面就不要强求了，认命吧。
与老公经过最初七年的磨合，现在关系算正常，能达到和平共处，患难与共，舒适自在，白头偕老。但是没有办法琴瑟和鸣，时时在一个频道，经常有非常有情趣的互动。这辈子就认了吧。
如10 层主说的，和其中一个孩子个性相近而相斥，这个孩子和老公比较亲近，因为我老公不束缚管教孩子，孩子呆在爸爸身旁比较自在。谁不是呢？尤其是青春期的孩子。不过我不太担心这个关系。和另一个孩子关系密切，尽管我也同样束缚管教这个孩子，但是这个孩子个性像老公，对父母都同样亲密。
写到这，我觉得我自己性格肯定有从原生家庭带过来的，要么来自基因，要么来自家庭承传的因子，在有意无意时地影响着我的待人接物，感情体验。不管这个影响是好还是不好，谁又能免俗？

我看完感觉楼主有一定问题。你不要从自己的角度看待老公和他爸妈姐姐的问题，而且去挑拨他们，影响他们。就算你感觉老公被利用，但是自己家人，没有什么利用不利用，没必要分的那么清楚。你老公可能就是愿意让他爸妈姐姐开心，幸福。如果他能对你也做到一样的态度，那就够了，不是吗？
如果你老公牺牲了你的利益来被他家人利用，那是另外的问题。

没啥楼主，别多想 跟父母兄弟姐妹的感情是缘分，其实很多人都没有特别好的relationship 华人里跟夫家关系不热络的大概80%吧 所以你也不是很极端的例子 跟老公的关系好就行了，别的人都不能跟你一起走60年

楼主本身问题最大，心里都是算计。
亲人关系都是睁一眼闭一眼的，不能计较太多。

感觉楼主受了原生家庭伤害，一直背着这个包袱，影响了对其他人际关系的看法和处理。

回复 1楼水镜庄的帖子
pat pat 要不，先不急着下结论？
如果愿意的话，找个心理咨询去聊聊？ 通过沟通，对自己的过往和个性有个比较明确的认知？历史遗留问题也能得到一定程度的process? 清理过去遗留的问题，明确我是谁？个性如何？自己现在的状态是什么？我的需求是什么？我处理情绪的方式是什么？情绪管理能力如何？抗压能力如何？我有没有明晰的boundary? 我和每个亲人的互动模式是什么？什么样的情况下容易有冲突？与亲人的沟通是否顺畅，结症又在哪里？ 我有没有照顾自己接受自己爱自己的能力？我是否觉着在任何关系里，我至少有一般的主动权？
然后，更重要的是，明晰以后我想做什么？努力和提升的方向是什么？如何调整可以让我有更好的亲密关系？
每个人的情况不一样，真的需要case by case 你有这么多的历史遗留问题，真的不是上网发几个贴，就能解决的

我感觉楼主的看法，老公的家庭对他是利用关系十有八九是偏颇了。。。

楼主去学一点心理学吧，先愈疗自己，改善自己和自己的关系
河边垂钓 发表于 2022-10-04 14:17

什么样的心理学可以疗愈自己啊？求层主推荐

仅就题目，是的。 生活中见过的，即使本人经历多么令人同情，个性处事都是有让人受不了的地方

楼主是个很负面的人， 看到的都是别人的缺点， 自己永远是受害者。 这样的人和别人处不好是自己的问题多一点。

我觉得父母和子女感情不好，绝大多数是父母的问题，因为在孩子成长的很长时间内父母是这个关系的主导，但是原生家庭的问题给人带来的影响很深远，除非当事人很能自省，否则很可能就影响一生。
看LZ说“我当初是很诚心诚意地对我公婆和大姑子的”，这本身就是没有boundary，你们不是一家人，过去现在将来都不是，你们的关系完全是共同认识同一个人而已，这种关系只要civil的彼此相处足以，用不着“当一家人”，也用不着“诚心诚意”，虽然我能理解LZ童年缺爱，想要找到另一个家，而那个家只可能是你的小家，不可能是别的。你想要取悦她们完全是因为你本身缺爱，缺乏love for yourself，你需要在被她们accept， approve and love。
你和孩子的关系是你有一定主动权的（至少在很长的时间内有主动权），不知道你们的相处模式是什么，我猜是老公父母来带孩子所以导致不亲密？
anyways，给楼主推荐一本书A Radical Awakening，讲的就是女人在upbringing和社会压力面前的成长，不自觉不自知的在压抑自己，以及如何走出来做自己喜欢，真正忠于自己内心的authentic self。这个过程中如何面对和处理和亲人的关系当然是很重要的一个方面。这本书写的太好了，女儿大些我一定会推荐给她读。

楼主本身问题最大，心里都是算计。
亲人关系都是睁一眼闭一眼的，不能计较太多。
artdong 发表于 2022-10-04 15:21

这个也不能怪楼主。她可能是被自己的亲爹亲娘算计的，生下来没有感受到过无条件的爱。她的经历教会了她算计。
楼主有孩子，有孩子的人都明白自己对孩子的爱，就是不管他/她和自己亲近不亲近，你都会一样的为他/她付出。
现实生活中，无伤原则的事情，要学会糊涂，不在乎。等孩子大了离家，不妨选择一两个朋友，不在乎得失，就是enjoy 对她/他的好。

知道反思自己的人，本身人格是没有问题的，你是因为父母行为上的偏差（偏差原因有可能也是受原生家庭的伤害），所以在成长过程中缺乏正常人的引导，也没有一个正常人能让你模仿，导致你对于怎么处理人际关系很迷惘，其实你可以去看看心理医生，不是说你有心理疾病去治疗，但是心理医生有可能会给你一些怎么识人，以及怎么处理与不同的人的关系上面的建议。

有时候生活就是一念之间。试一试对亲人不算计，不设防，一段时间以后，也许你会感觉到不一样的人生。

这个也不能怪楼主。她可能是被自己的亲爹亲娘算计的，生下来没有感受到过无条件的爱。她的经历教会了她算计。
楼主有孩子，有孩子的人都明白自己对孩子的爱，就是不管他/她和自己亲近不亲近，你都会一样的为他/她付出。
现实生活中，无伤原则的事情，要学会糊涂，不在乎。等孩子大了离家，不妨选择一两个朋友，不在乎得失，就是enjoy 对她/他的好。
公用马甲11 发表于 2022-10-04 16:12

+1

没觉得是你的问题。你的唯一问题是不应该emote for your husband, 他要和他原生家庭有什么关系是他自己的选择。但你可以选择与他原生家庭割裂。
从你的描述来看，你和你老公在各自的原生家庭里面都是scapegoat，另外一个sibling是golden child。区别是你觉醒了而你老公没有觉醒。scapegoat总是不自觉的seek原生家庭的approval，所以通常是people pleaser，在对待原生家庭的时候尤其如此。你可以去读一些GC/scapegoat dynamic的书。
顺便提醒一下，偏心孩子的父母，大多数也会是偏心孙辈的祖父母。你的孩子和祖父母相处的时候，要注意祖父母是不是偏心他们GC的孩子，而不是你的孩子。这对你的孩子会造成伤害，请你保护他们。

回复 1楼水镜庄的帖子
不要归纳总结给自己label. 就事论事。 凭良心做事。不要较真。有时候退一步吃点亏保持良好关系更值得，有益身心健康。

回复 26楼木牛流马的帖子
你说中了很多

回复 27楼Inferno的帖子
想多了伤心💔

我觉得父母和子女感情不好，绝大多数是父母的问题，因为在孩子成长的很长时间内父母是这个关系的主导，但是原生家庭的问题给人带来的影响很深远，除非当事人很能自省，否则很可能就影响一生。
看LZ说“我当初是很诚心诚意地对我公婆和大姑子的”，这本身就是没有boundary，你们不是一家人，过去现在将来都不是，你们的关系完全是共同认识同一个人而已，这种关系只要civil的彼此相处足以，用不着“当一家人”，也用不着“诚心诚意”，虽然我能理解LZ童年缺爱，想要找到另一个家，而那个家只可能是你的小家，不可能是别的。你想要取悦她们完全是因为你本身缺爱，缺乏love for yourself，你需要在被她们accept， approve and love。
你和孩子的关系是你有一定主动权的（至少在很长的时间内有主动权），不知道你们的相处模式是什么，我猜是老公父母来带孩子所以导致不亲密？
anyways，给楼主推荐一本书A Radical Awakening，讲的就是女人在upbringing和社会压力面前的成长，不自觉不自知的在压抑自己，以及如何走出来做自己喜欢，真正忠于自己内心的authentic self。这个过程中如何面对和处理和亲人的关系当然是很重要的一个方面。这本书写的太好了，女儿大些我一定会推荐给她读。
bellamia 发表于 2022-10-04 16:09

写得非常好，手动点赞👍。
除了和外人的boundary 以外，其实你和老大还有老公的关系才是你生活中最核心的关系。除非离婚，否则就是尊重，包容与原谅。对老公付出关心，对老大付出耐心。
对自己要看清，正是因为你没有正确的boundary, 和对自己的肯定和爱才会有往复的矛盾与不满，有些关系是需要敷衍的，有些是需要实打实的。敷衍的关系反而不容易滋生矛盾。

楼主太计较所以和谁也关系不好

所有的关系都是处不好就不要处了。能避免绝大多数人生烦恼。差的关系那是因为处不好还硬处。

在楼主和哥哥，父母的原生家庭中，关系不好不是楼主的错。这种家庭离远点是没错的，但是也可能造就了楼主在家庭中defensive的性格。 婆家和大姑子表现出的强势trigger了楼主over defensive的习惯，所以又搞僵了。感觉也不能怪你，因为强强本来就是相克的，你应该做的是让你老公出面去处理他家的事情，你少管。 楼主有木有想过，就是因为你老公特别好说话脾气也很好，才能成功hold住和你关系。这样的性格必然会让你老公在他自己的原生家庭中处于被索取的一方。同时你也不能割裂老公与他原生家庭的关系，何必要强插一脚呢，克制保持距离就好了 老大性格天生不随和可能只是因为像楼主，老二性格好（和楼主相处融洽）会不会因为他的个性遗传了老公？ 如果老二长大也找了一个性格强势的老婆，感觉老二就要重复楼主老公现在的故事了。。。
对不起，我脑补了很多


iweyr 发表于 2022-10-04 14:32

你分析的很好。不过我也理解lz为什么跟婆家闹翻。因为毕竟lzlg现在不是单身汉，如果被利用的话损害的时间金钱都是会直接影响lz和lz孩子的。就等于婆家占用了lz的资源。所以lzlg还是应该设boundary

抱抱楼主，我也有类似的困惑，别人一对我不好我就马上反思是自己哪里做的不够好得罪别人了，后来想明白了就是命。我们得先和自己和解，先疼爱自己，实在有些顾不过来而得罪的人际关系就得罪吧……

回复 23楼PositivelyNaked的帖子
非常有道理

回复 1楼水镜庄的帖子
没有被爱过，也就没有爱人的能力。要靠自身的努力去学习，很难，但也不是不可。

回复 1楼水镜庄的帖子
MM，我有类似的原生家庭经历。楼里有个人建议你去学习心理学，真的非常有必要。我大学的时候辅修了一个心理学学位，主要效果就是先治愈自己。然后才能轻装前行，处理好原生家庭以及各种亲密关系。你可以先试着接触一些life coach的课程，这个认识自己，治愈自己的过程往往并不都是愉悦轻松的。很多时候要发现自己深藏的一些阴暗面。但是我觉得只有认识清楚了自己，才能更好的了解自身以外的人。这个过程再痛苦也比懵懂无知要好。年龄越大，治愈自己肯定就越难，但是既然你能上来问这个问题，那就说明你在思考，同时也有让各种关系朝着好的方向发展的意念。那就行动起来，认识自己，了解自己，再通过内在的自我去外观世界，这个事情永远都不晚。而且你想，对于七老八十，我们还年轻着呢。越早开始分析理解自己，越早与自己和解，也能越早更好的为未来的日子做准备，比如可能会到来的更年期。说了很多，希望你不会觉得烦，也希望能有所帮助。加油！

原生家庭对lz有很负面的影响～看问题负面。试着理解学习lg为什么能在他的家里感到爱和亲情，你就会用爱心来对别人。

一家人有啥利用不利用的，难道楼主有被害妄想症？我哥在我家总是扮演冤大头的角色，我哥真的傻吗？他的生意特别成功，只是喜欢哄我们开心罢了

一家人有啥利用不利用的，难道楼主有被害妄想症？我哥在我家总是扮演冤大头的角色，我哥真的傻吗？他的生意特别成功，只是喜欢哄我们开心罢了
Xiaopiba 发表于 2022-10-05 09:52

你哥主动扮冤大头与lz 原生家庭重男轻女能一样吗？还被害妄想症？她是不曾被爱。

在楼主和哥哥，父母的原生家庭中，关系不好不是楼主的错。这种家庭离远点是没错的，但是也可能造就了楼主在家庭中defensive的性格。 婆家和大姑子表现出的强势trigger了楼主over defensive的习惯，所以又搞僵了。感觉也不能怪你，因为强强本来就是相克的，你应该做的是让你老公出面去处理他家的事情，你少管。 楼主有木有想过，就是因为你老公特别好说话脾气也很好，才能成功hold住和你关系。这样的性格必然会让你老公在他自己的原生家庭中处于被索取的一方。同时你也不能割裂老公与他原生家庭的关系，何必要强插一脚呢，克制保持距离就好了 老大性格天生不随和可能只是因为像楼主，老二性格好（和楼主相处融洽）会不会因为他的个性遗传了老公？ 如果老二长大也找了一个性格强势的老婆，感觉老二就要重复楼主老公现在的故事了。。。
对不起，我脑补了很多


iweyr 发表于 2022-10-04 14:32

你的确脑补了很多 楼主和所有人关系都不好只能说明她自己性格心理有问题 最小的孩子关系可以估计也是因为年龄小暂时的