这个周末在家讨论冬天去哪玩的问题。昨天队友还兴致勃勃的,主动看有啥好玩的,其实以前出去玩我做这些准备工作比他多些。今天下午突然跟我说不想出去了。 我耐心的问了半天,也不是花费也不是地点,就是觉得没意思,不想去了。 我:你今天是不是累了所以不想出去玩了?他有时累了压力大了就会啥都说不。 他:不光今天。 我想他可能是想抱怨啥吧。其实我能猜到跟工作还有其他的一件跟别人的琐事有关,可我不想他像小孩这样发了脾气我还得知心大姐般开导谈心。一大把年纪了有啥不开心的自己说呗。 我就说:你觉得累不想去也行。这样,我带着孩子去吧。 他:行。但看得出来有些不悦。 我:这样也好,你在家休息,咱还不用送狗去boarding. 他坐在那里不说话,看起来很不爽。 一般来说过一会儿他就会自己开始抱怨了。但是今天我烦他的态度,就不想坐在那里等他开始抱怨,我就转身走了。 正方:夫妻两人就该互相哄着。知道他最近有烦心事就迁就他呗。自己和孩子出去度假不带他挺过分的。 反方:成年人了好好说话,谁也没义务揣摩你的心思。个人喜好不同的话分开行动挺好的。 Cybercat 发表于 2022-09-24 20:18
我觉得他是抑郁了 橘子精 发表于 2022-09-24 20:20
感觉是他不想做出去玩的research了,说不定你找个好玩的地方,并且做准备工作,他就又去了。kittenpuppyplay 发表于 2022-09-24 20:21
我觉得你有点过分,他忽然说不想去了,是希望你追问他为啥,然后抱怨,然后能解决一个什么出去玩他不如开车太累,或者旅馆什么什么的,结果你特简单地把他给踢开了,再开心地告诉他你不需要他,没他有各种好处,狗也不用送了。想要的attention没得到,没被哄,还感觉自己被嫌弃了。要我我也不开心。不过你老公大老爷们一个,有点意思。估计你俩性格互换了 longtimesago 发表于 2022-09-24 20:26
过分不过分看你们以前的相处模式 如果你从来不哄,那我觉得他偶尔情绪低落你应该哄,下次你低落他哄,有来有往才叫互相 如果以前每次都是你哄,那这次你分开行动挺好的,谁也不能一辈子哄人,又不欠你的,有来有往才行 Cumberbitch 发表于 2022-09-24 20:52
都有孩子的人了,有话不能直说么,大男人还有公主病 MARCH13 发表于 2022-09-24 21:10
哈哈,我开始确实有些小开心,这样不用哄他了,还有实际的好处。但转念一想又怕我过分了。 我没写具体的对话,但其实我开始还蛮有耐心的,一个理由一个理由的问他想理解他为啥不想去了,但后来就觉的烦了,又不是三岁娃为啥要这么哄着。 Cybercat 发表于 2022-09-24 20:35
你这个角度新颖,值得思考。 我自己不要人“哄”。 有啥不开心的我会自己说,他要么听我抱怨,要么帮我出主意。我抱怨完了就好了,该干啥干啥。 他有时会像今天这样莫名其妙有情绪又不直说。有时我问问他他就说了,然后我开导安慰他。有时他拉着脸又不好好说我会烦,觉得他找茬,会跟他吵。一般他情绪过了第二天会来道歉,说自己不该因为压力或者不相关的事闹脾气。 像今天这样我既没哄他又没跟他吵,而是直接晾着还是第一次。 Cybercat 发表于 2022-09-24 21:06
可能是工作不顺,快被雷了,不想告诉你让你担心,你却一心只想去玩儿。 Brandypurple 发表于 2022-09-24 23:56
你可以岔开话题以后再谈。估计他自己好了。 现在他被晾在那儿,哈哈。觉得有点解气。我一般不同情作的人,尤其男人。 Inferno 发表于 2022-09-25 00:56
回复 1楼Cybercat的帖子 我也有类似经历。 几年前我打算去趟夏威夷玩。计划的时候,我老公唧唧歪歪说太累。我于是一个人带上我家娃和家里老人去夏威夷玩了一趟。 回来后,我被我老公念叨了好几年,说为什么当初不带他去。。。 compoundinsight 发表于 2022-09-25 15:09
平时说话如果我看他情绪不好会改日再说,但是昨天不是我硬要跟讨论出去玩的事,我就是随口说他前天说的有个地方听着不错,我看一下机票酒店就可以订了。结果就发生了上面一幕。 而且他还跟孩子说不去了。不过因为还在讨论阶段我娃也没啥失望。 我气他把话说死,还告诉孩子,就是想要我生气,等我生气了他就可以吵架了发泄。 我觉得成年人了要有效沟通,好好说不行非要吵才说?要吵还要造个由头激我跟他吵。我特别不喜欢吵架他也知道。 今天 Cybercat 发表于 2022-09-25 08:12
你这不是知心大姐开导人的姿态,分明是等着抓对方把柄好数落对方一顿的架势 shanruoshui 发表于 2022-09-25 09:05
晚上回家他过来说要和我谈谈旅游的事。说他想起了我以前说的要珍惜跟孩子一起旅游的时光,他也很同意,所以觉得他应该和我们一起去玩。 本来这里我该给他个台阶下就算了,但是我觉得那个“应该”很奇怪,好像他不想去但强忍着履行义务似的。而且昨天莫名其妙发了脾气现在啥都不说就翻篇了? 我就平静地说没有什么应不应该的,你觉得累不想去也没关系。 他停了停说:要么你俩订机票,我订refundable 的,这样到时我再看我要不要去。 我内心想骂人,这是什么鬼?但是我还是很平静温和的说:为什么呢?不需要吧。 他大概扯不下去了,开始转换话题说明年不知道能不能回国,回不了的话可以去日本玩云云。
谢谢大家的回复。今天的谈话我看我现在是一条道走到黑了。也许我中危了,不想要再迁就别的人了。我也上班压力也大,没精力也没心情看谁的脸色,就这样吧,他爱咋咋地。
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正方:夫妻两人就该互相哄着。知道他最近有烦心事就迁就他呗。自己和孩子出去度假不带他挺过分的。 反方:成年人了好好说话,谁也没义务揣摩你的心思。个人喜好不同的话分开行动挺好的。
昨晚滚床单没?
可以肯定没有抑郁,昨天还开心着主动说要去玩呢。今天下午他忙工作的事半天,估计工作有啥不顺的事。抑郁哪有这么快。他就是有啥烦心事就会闹情绪,又不好好说,跟个小孩一样。
应该不是。一般出去玩我准备的比较多,他要是不想research了以前就说一下我就弄了。
夫妻感情的基础首先是友情和信任。他应该是工作上有什么不顺心的事情,比如人事变动政治斗争之类的。晚上滚个床单撒个娇问一下不就知道了?
哈哈,我开始确实有些小开心,这样不用哄他了,还有实际的好处。但转念一想又怕我过分了。 我没写具体的对话,但其实我开始还蛮有耐心的,一个理由一个理由的问他想理解他为啥不想去了,但后来就觉的烦了,又不是三岁娃为啥要这么哄着。
过分不过分看你们以前的相处模式
如果你从来不哄,那我觉得他偶尔情绪低落你应该哄,下次你低落他哄,有来有往才叫互相
如果以前每次都是你哄,那这次你分开行动挺好的,谁也不能一辈子哄人,又不欠你的,有来有往才行
你这个角度新颖,值得思考。 我自己不要人“哄”。 有啥不开心的我会自己说,他要么听我抱怨,要么帮我出主意。我抱怨完了就好了,该干啥干啥。 他有时会像今天这样莫名其妙有情绪又不直说。有时我问问他他就说了,然后我开导安慰他。有时他拉着脸又不好好说我会烦,觉得他找茬,会跟他吵。一般他情绪过了第二天会来道歉,说自己不该因为压力或者不相关的事闹脾气。 像今天这样我既没哄他又没跟他吵,而是直接晾着还是第一次。
哎呀,我就是这么想的!你怕不是我的马甲吧?
如果你以前也这么腻歪过他好好哄过你,就正方。 如果你家是他经常傲娇作等你哄,就反方。以后都反方。
你可以岔开话题以后再谈。估计他自己好了。 现在他被晾在那儿,哈哈。觉得有点解气。我一般不同情作的人,尤其男人。
“我耐心的问了半天,也不是花费也不是地点,就是觉得没意思,不想去了。”
楼主并没有特简单的踢开了,明明已经耐心的问了半天
不是啊,lz已经offer把娃带走了。这可是天大的好处了。
就这样吧。省的他被哄习惯了。 过两天给他个台阶问去不去,就说你自己开车带孩子不是很放心。
这也有可能啊。可万一不是LZ去哄就太放低了
平时说话如果我看他情绪不好会改日再说,但是昨天不是我硬要跟讨论出去玩的事,我就是随口说他前天说的有个地方听着不错,我看一下机票酒店就可以订了。结果就发生了上面一幕。 而且他还跟孩子说不去了。不过因为还在讨论阶段我娃也没啥失望。 我气他把话说死,还告诉孩子,就是想要我生气,等我生气了他就可以吵架了发泄。 我觉得成年人了要有效沟通,好好说不行非要吵才说?要吵还要造个由头激我跟他吵。我特别不喜欢吵架他也知道。
今天
我也觉得你其实还挺有耐心的,引导地问了他好几轮,简直就是教科书心理咨询。 要不你试着把你的想法告诉他?说你希望他更直接一点
反方,对成年人的作的tolerance level很低, 无论男女。有什么问题意见好好说好好商量,不想说我可以给你space,但没有耐心也没有意愿去猜。这种情绪化的人真让家人不知所措,LZ做的很好很理智,这种情况就我也不会engage,走开让他自己好好想想吧。
手动点赞把你推上去
我也有类似经历。 几年前我打算去趟夏威夷玩。计划的时候,我老公唧唧歪歪说太累。我于是一个人带上我家娃和家里老人去夏威夷玩了一趟。 回来后,我被我老公念叨了好几年,说为什么当初不带他去。。。
念叨啥?他自己不要去的啊!
我:你今天是不是累了所以不想出去玩了?他有时累了压力大了就会啥都说不。 他:不光今天。
“不光今天”是最重要的反馈啊。从你后来的补充信息看,你大概是不太重视你老公的情绪变化的,甚至会在老公不高兴的时候和他吵架,这大概才是他说“不光今天”累的原因。
他就是一不高兴就什么都不好。如果因为工作的事不开心他不会只抱怨工作,而是找个由头发脾气,会抱怨我这个了那个了,我又怎么他了,什么都拉出来吵,不可理喻。等第二天情绪过了就会道歉,说他是因为工作stress了。 下次还这样,所以我根本不想接茬给他借口发脾气。
LZ 你不过份,冷处理就好。
我昨天不想当知心大姐猜猜猜,但也不想抓他把柄数落他,只是烦他找茬不想搭理。我要真的在他情绪化时数落他他肯定就炸了,我可没兴趣吵架。
如果单单拿出旅行方式来说,一家游,亲子游,父母游,都没有问题,这个没有对错 就是有个前提,这是大家心平气和商量的结果,双方对这个决定都满意
单说配偶闹情绪时,要不要哄,如何哄,那就好看夫妻的互动模式了,看夫妻之间的相互了解 没有定式,只要情绪的 regulation and co-regulation是有效的就行了
你自己的emo regulating的方式,清晰直接有效,在这个过程中,你lg只负责倾听和出主意
他有情绪的时候,不能象你这样明确清晰地倾述直说,所以你只好猜心思 提供各种思路 帮助他捋清楚他自己的情绪;有的时候这些还不够,他还得找个茬,大家吵一架,他才能舒坦了。 你有没有问过他,当他心情不好闹情绪的时候,他希望你怎么做?他是否希望talk about it?还是希望leave him alone? 你们也可以brain storm一下,一方心情不好的时候,除了交谈,有没有别的方式排解或者舒缓情绪? 我理解你,猜心思是件很耗精力的活,如果多次努力之后,对方还是要死不活的样子,是很容易让人上火变得非常不耐烦的;哈哈
其实,一个成年人需要为自己的情绪负责,需要学习察觉自己的情绪,明确清晰地表达自己的情绪和感受,明察自己的需求。
了解配偶的个性和其preferred 疏导调整情绪的方式, 顺应TA喜欢的方式去帮助TA 调整情绪,应该是最有效的办法吧
谢谢你的开导。以前谈过多次,他也想改这个互动方式,但没用。他从小家里从不情绪沟通,他就没有这个awareness, 很多时候连自己有没有情绪,为啥有情绪他都不晓得。 他优点很多,但这一点真的很让人烦。我以前总是尽量包容,但大概现在自己也累了。