十年的队友，越来越难相处

楼主，你这样成天有的没的絮絮叨叨的自己烦不烦啊

lz，去咨询一下家庭医生，排除一下生理原因造成的暴躁不耐烦？
如果不是生理原因，多半就是个性,心理原因和低情商(emotional intelligence)造成的了
你lg听上去比较敏感，情绪容易有较大的波动， 可能表达能力也有限，处理问题尤其是跟人口头沟通的时候，更容易会感觉到frustrated 甚至inadequated, 有冲突的时候， 就本能地选择了对抗的方式来对应，并且在对抗过程中非常情绪化
lz，你想要的亲人之间的“好好说话 良性沟通”， 有两个基本的条件： 两人之间有信任感，沟通时，双方都相信对方会聆听自己，自己能够得到validation，得到理解和支持； 自己或者对方，就是说至少一方，有很强的同理共情能力，有很强的有效沟通能力；
每个人说话做事，都是为了满足自己的一些需要(needs)或者想要(wants) 亲近的人之间，谈话沟通的最大的需要往往不是建议见解思想而是: emotional validation 如果一个人的需求是A， 沟通的对方一直在提供B， 那么这场谈话就是低效甚至无效的
他面试跟面试官吵架的事， 他来找你述说，背后的需求是他的情绪能够得到宣泄和validated；他愿意跟你讲，说明他trust你，至少希望可以trust你，这本来是个非常好的机会，去同理共情他，validate他的感受，build up the bonding and strengthen the trust 这个谈话需要以他为主场，给他时间和空间去process/regulate他的情绪和感受，专注聆听体察他背后的需求就好了 而你却把重点放在了，这件事谁是谁非，什么是更好的解决方式, 如何更“聪明”地纵横职场混社会上去了；而且还提供unsolicated advise :)
给你推荐两本书吧 第一个是关于有效沟通的： Nonviolent Communication: A Language of Life: Life-Changing Tools for Healthy Relationships (Nonviolent Communication Guides)
第二个是如何培养高情商的孩子的；我个人认为心智不成熟的成年人，本质上在emotional intelligence 上还是个孩子 这本书可以帮助自己培养自己心里的那个孩子，同时帮助还是孩子的配偶共同成长 :) Raising an Emotionally Intelligent Child: The Heart of Parenting


hrguoke 发表于 2022-09-23 16:05

多谢层主！我觉得你说的完全catch到了point，both队友的部分和我的部分 就拿和面试官吵架这件事来说，我是可以说一些安慰他的话，可是我又很担心他更加觉得这样没错，以后更理直气壮的跟人吵呢？沟通确实很需要学习，我要多读几遍你的回复:)

回复 48楼Cybercat的帖子
我觉得你这个形容挺准确的哈哈哈，我先做到自己的部分吧

nitpicking没有人可以忍下去的，我觉得持续很长时间每天都会持续的nitpicking甚至能算得上是精神虐待
你试试看换一种说法，比如你不喜欢队友到处扔袜子，你就抓着他偶尔放好一次袜子猛夸，或者就干脆无视/洗脑自己臭袜子是萌点
一把年纪了真的要改太难了，平常工作容错率那么低，生活里错点又怎么了，过得下去就继续过呗，无关重要的小细节就睁眼闭眼过了
jaehn 发表于 2022-09-23 02:17

其实我可以理解楼主，生活本来就是各种小事和细节组成的，整天扔臭袜子，或者上洗手间弄的到处都是，天天看到怎么可能不心烦，如果稍微提醒一下，对方就暴跳如雷，还不许别人说话，那干嘛还要住在一起呢

我现在年纪大了，一看观点不合就懒得多说了，改变别人很难的，我连自己的娃都改变不了，更何况一个成人，实在很难忍的问题就分开各干各的吧

楼上有人说得对，就是生活的琐碎把最初的热情都磨没了，以前的优点也不再是优点，缺点也被无限放大，这就是婚姻的最大无奈啊，夫妻生活中，但凡有一方性格很温和，生活就会容易很多。很多时候我们要么闭嘴，要么改变自己，想改变对方太难了

成年人了，别老是管人家，听着就烦，这把年纪了，你说他还能改么？

队友年轻时脾气还可以，这几年越来越defensive，不管跟他说什么东西，就算是不痛不痒的事情我随口提一下让他以后注意，他都要辩解几句，有的时候提醒一下他，他就说我在指责，控诉他，上纲上线。。 有的时候我说一点他做得不好的地方以后要注意，比如在外面不要太呛太冲，他就会觉得这就是我，我就是这样，我要做自己，be myself，他就能说一堆的defensive arguement，自己一个人停不下来的说，好像受了天大的委屈，要我必须收回我说的话，并且以后不能这样说。 我觉得如果我提出的idea他不同意，那么大家可以沟通讨论一下，看看怎么样找一个solution，但他就会觉得我在指责他，非要我说清楚为什么这样说，凭什么这样说，自己的就是对的，是不会做错事情的，不允许别人批评，更不可能自己反思。 他现在对情绪的控制越来越差，说两句就起腔起调，声音很大，手舞足蹈，然后发出很多的语气词，有时候说脏话，完全没有办法理性的就事论事的说一件事，并且还把自己的狂躁归咎于别人说了他不爱听的话所以他被激怒了是理所应当的。 想努力引导两个人改变处理问题的方式和沟通的方式。可每次一说到现在的问题，他就开始说我指责他，不接受，etc

他的逻辑是：我错是因为你先错，所以我的错是有原因的，所以我没有错。
为什么一个人可以如此没有自我反思的能力，觉得自己永远是对的呢？ 并且还把自己理所应当的吧自己无法控制的坏情绪都归咎给别人呢？
另外，有人可以推荐情绪管理的课或者辅导吗？多少钱我都要给队友报上

我想说的并不是队友不接受建议，非要逼他同意我，我只是两个人过日子，很多东西沟通交流，应该要就事论事，不要动不动觉得异己的观点就跳脚，没办法交流是最大的问题，并不是意见本身
sunnymontani97 发表于 2022-09-23 01:30

“我觉得如果我提出的idea他不同意，那么大家可以沟通讨论一下，” 他不是提出来了么？你在意么？你的反应是：跑到论坛上发帖“十年的队友，越来越难相处”企图用大家的力量帮你打击他。
他在十年的时间里，不停反抗你，你却一直熟视无睹只想输赢，也许那才是他越来越暴躁的原因。

你就别说他任何不好的，也别提醒他了。 可能就是忍了十年，忍不住了
JadeGG 发表于 2022-09-23 01:40

就是。别人活了几十年好好的，还能吸引到楼主与他结婚。
怎么可能结婚后，就突然变成一个事事都需要指正的人了？ 如果他真是那样的人楼主会嫁他么？

回复 15楼芝士年糕的帖子
不是我惯的。。。。他以前面试时因为对问题的看法不一样还跟面试官吵起来。。。完全无法被说服，，或者有一点点反思的空间，不太有那种“”有没有可能是我哪里有问题“”的思路
sunnymontani97 发表于 2022-09-23 03:36

你为什么要说服他呢？
你发现了么：你俩的相处模式中，是你在挑剔他，他并没挑剔你。 说明：虽然你说他脾气不好，但其实他更能容忍一些。

哈哈感觉是很多中年夫妻的相处模式

中年危机？

回复 108楼huaren015的帖子
不是被我说服，是说他没有办法被面试官说服，当然你说的也对，他也不一定就要被面试官说服， 但我想说的是，面试的时候因为互相不同意，就跟面试官吵起来，这应该是个要改的问题吧？难道这也算我挑剔他?

男的更年期什么症状

回复 1楼sunnymontani97的帖子
看了回帖我觉得大家为什么都说lz要改， 她的老公不管说什么都要说一堆的defensive arguement， 不觉得很烦吗？ 我觉得lz长期在这种环境里对自己的身心都不健康。

回复 15楼芝士年糕的帖子
不是我惯的。。。。他以前面试时因为对问题的看法不一样还跟面试官吵起来。。。完全无法被说服，，或者有一点点反思的空间，不太有那种“”有没有可能是我哪里有问题“”的思路
sunnymontani97 发表于 2022-09-23 03:36

你队友绝对有anger control问题，不要被热评洗脑

你老公的问题 这种就是根本无法沟通 难说是更年期到了

回复 15楼芝士年糕的帖子
不是我惯的。。。。他以前面试时因为对问题的看法不一样还跟面试官吵起来。。。完全无法被说服，，或者有一点点反思的空间，不太有那种“”有没有可能是我哪里有问题“”的思路
sunnymontani97 发表于 2022-09-23 03:36

女人和男人说事时大部分需要的事心理安慰，而不是给她建议指正错误。男人经常因为这个掉坑里还百思不得其解 你老公的情况我看是一模一样，他和面试官吵不需要你的指正，只是需要安慰而已 和面试官吵是他的事情，你要帮他可以招更好的方法，而不是建议被拒后给他再加一条罪名

回复 15楼芝士年糕的帖子
这回复简直就是挑事，看热闹不嫌事儿大。夫妻生活在一起，时间长了就恢复到正常的真实状态，互相尊重互相容忍一下，没有原则问题就不要扩大化。男女都应该反思一下，不能只让一个人委屈才好。

你挑剔他太多了他忍不了了 跟我对我老公一样 起码得过几天给他喘口气夸几天再数落吧

哈哈哈过几天再数落能好点吗

哈哈哈过几天再数落能好点吗

回复 116楼Lxh的帖子
嗯我同意，就是共情嘛~

队友年轻时脾气还可以，这几年越来越defensive，不管跟他说什么东西，就算是不痛不痒的事情我随口提一下让他以后注意，他都要辩解几句，有的时候提醒一下他，他就说我在指责，控诉他，上纲上线。。 有的时候我说一点他做得不好的地方以后要注意，比如在外面不要太呛太冲，他就会觉得这就是我，我就是这样，我要做自己，be myself，他就能说一堆的defensive arguement，自己一个人停不下来的说，好像受了天大的委屈，要我必须收回我说的话，并且以后不能这样说。 我觉得如果我提出的idea他不同意，那么大家可以沟通讨论一下，看看怎么样找一个solution，但他就会觉得我在指责他，非要我说清楚为什么这样说，凭什么这样说，自己的就是对的，是不会做错事情的，不允许别人批评，更不可能自己反思。 他现在对情绪的控制越来越差，说两句就起腔起调，声音很大，手舞足蹈，然后发出很多的语气词，有时候说脏话，完全没有办法理性的就事论事的说一件事，并且还把自己的狂躁归咎于别人说了他不爱听的话所以他被激怒了是理所应当的。 想努力引导两个人改变处理问题的方式和沟通的方式。可每次一说到现在的问题，他就开始说我指责他，不接受，etc

他的逻辑是：我错是因为你先错，所以我的错是有原因的，所以我没有错。
为什么一个人可以如此没有自我反思的能力，觉得自己永远是对的呢？ 并且还把自己理所应当的吧自己无法控制的坏情绪都归咎给别人呢？
另外，有人可以推荐情绪管理的课或者辅导吗？多少钱我都要给队友报上

我想说的并不是队友不接受建议，非要逼他同意我，我只是两个人过日子，很多东西沟通交流，应该要就事论事，不要动不动觉得异己的观点就跳脚，没办法交流是最大的问题，并不是意见本身
sunnymontani97 发表于 2022-09-23 01:30

“为什么一个人可以如此没有自我反思的能力，觉得自己永远是对的呢？”这句话好像是在说你自己呀，
你试试比如有一整天的时间不对他品头论足

试试平常找一些他的亮点或做的好的方面，多多夸奖， 偶然提一下建议， 比例9:1 的样子。 注意，提意见之前先夸一夸，而且，经常问一下，可以提点建议吗？ 不要提供unsolicited 的建议。

我家我是被指责的那一个，还充当情绪垃圾桶，我们7年了，真是厚够够的了，一点点小事就说说说，而且关键还双标，对自己没要求，对别人的一点错误就得理不饶人。别人要是说一句他，简直天塌下来了。我总结我们家要想不吵架，他的错，一字别提，我的错，认他指责只认错不解释。这样的生活啥时候是个头。
yikexiaocao 发表于 2022-09-23 16:09

敢问你家这位是不是处女座？

进来看看不说话😶

回复 124楼amberhoho的帖子
脏东西到处乱丢不整理，做事情都是能凑合就凑合，能将就就将就，能糊弄就糊弄，这难道像处女座？

看到这个帖子感觉看到我家，只不过是老公老让我提高，我也这么反应激烈，心里火大

回复 5楼Ruth的帖子
比如他很容易跳脚，不光是对我，在外面的时候也是，很容易跟人吵起来，面试时曾经还跟面试官因为对一个问题的答案不一致而吵起来。我说他没必要，而且在美国这地方斗狠只会把自己陷入危险，让他以后在外面收着点，他觉得是别人惹了他，他没必要收着，觉得我喜欢peace一点，但他的方式就是凶狠一点，觉得我在限制他。。。。

sunnymontani97 发表于 2022-09-23 04:10

能跟面试官吵起来，那是真不一般。是不是更年期？或者身体出什么问题了。

回复 124楼amberhoho的帖子
脏东西到处乱丢不整理，做事情都是能凑合就凑合，能将就就将就，能糊弄就糊弄，这难道像处女座？
sunnymontani97 发表于 2022-09-23 19:42

其实很多人都这样做事情的，少说，实在看不惯就走开。我老公干活我都躲开不看，实在是问题太多，我忍的很辛苦，还不如躲起来刷视频开心。实在影响到我才会说。一般情况下，你忍对方，对方其实是知道的，久了，对方也不好意思，这时候，你说一句，效果会好些，但也别报希望就真改了。

我就读了开头就觉得讨厌得要命，瞬间defensive起来了 。这老公菩萨来的，居然忍了十年！

你可以选择改变自己，这比改变别人更容易。

如果我老公整天觉得我这个那个没做好，要和我“交流”怎么反省，这种婚姻对我来说应该10个月都熬不过。

为啥大家都觉得是LZ烦，一家人看到对方做得不对的地方难道不能指出吗？就任凭对方往坑里跳？

就是没有惩罚机制啊。我们那里人人都有说脏话的习惯。后来老师说毛病。你和警察和家长说脏话吗？如果不敢，赶快改

人老了就是这样。倔老头就是这样来的

我给你的诊断是阶段性过敏，就是说你老公现在对你说的话过敏。就像食物过敏一样，有的人后来才产生过敏，而且症状越来越严重。 治疗方法就是停止接触过敏源。你现在就啥也别说了。想要“沟通”“共同反思”就是加大过敏源计量，那能有什么好的效果？ 停止接触过敏源一段时间，等他体征正常了，可以超小剂量，循序渐进重新介绍过敏源，如果症状加重马上减量调整，俗称脱敏治疗。 如果脱敏治疗无效，他大概就是没法脱敏了，你要么帮他一生避免接触过敏源，就是永不说他了，要么换个不过敏的试试？

Cybercat 发表于 2022-09-23 08:21

脱敏这个可以

你说人家defensive 人家还觉得你没事找事挑刺

队友吗。貌似是在说儿子

回复 124楼amberhoho的帖子
脏东西到处乱丢不整理，做事情都是能凑合就凑合，能将就就将就，能糊弄就糊弄，这难道像处女座？
sunnymontani97 发表于 2022-09-23 19:42

no 处女男的特点是自己一脸屎 还嫌别人脏

就是你自己惯出来的。他在自己老板面前也这么说不得吗？不然就是柿子挑软的捏啊
芝士年糕 发表于 2022-09-23 02:41

楼主是老板吗？付工资吗

注意一下他有没有情绪/甚至mental方面的问题。

Would you please/mind... 挺 passive aggressive 的. 可以试试 would it be possible to.....
bluebluerain 发表于 2022-09-23 02:25

我也用how about，具体用哪个看情况。 双方都讲道理，用商量的口吻一般没错。

我发现华人上喜欢诊断心理障碍的评论越来越多了，而且经常是诊断人格障碍的，透过不是本人呢发的帖子里片言只语就能诊断，比心理学家精神科医生都厉害多了。
annaide 发表于 2022-09-23 08:09

哈哈哈，so true.

楼主提的时候，具体如何说的？像楼上说的，举个例子吧。
我家用would you please，would you mind，could you please，接受度比较高，大人和娃都一样，不喜欢听负面的。
host 发表于 2022-09-23 01:59

家里都讲英文啊？

天天挨批评，谁会高兴啊

我们改变不了别人，只能改变自己。

其实就是不爱了，所以你能看到他的很多缺点，价值观不同个性不同 很难改变

为啥大家都觉得是LZ烦，一家人看到对方做得不对的地方难道不能指出吗？就任凭对方往坑里跳？
add 发表于 2022-09-23 20:49

等你碰到什么事都数落你的人再来汇报一下吧 成年人什么事情说一次表达个态度就行了，不依不饶把男人当儿子那是自讨苦吃

多谢层主！我觉得你说的完全catch到了point，both队友的部分和我的部分 就拿和面试官吵架这件事来说，我是可以说一些安慰他的话，可是我又很担心他更加觉得这样没错，以后更理直气壮的跟人吵呢？沟通确实很需要学习，我要多读几遍你的回复:)
sunnymontani97 发表于 2022-09-23 16:44

不仅仅是安慰的话，是你专心聆听他，be present，ask questions，慢慢帮他理清楚他争吵背后的需求是什么。他自己还不能意识到自己上情绪了，也不能准确地identify 他的情绪，上头的时候更不可能体察自己的需求是什么。你要把自己的想法判断都抛到一边去，多关注他。如果你能帮助他察觉到他自己的情绪，清晰地标识他的情绪，感知并表达他的需求。慢慢的，遇事情绪上来的时候，他就可以自己走过这个过程，他自己就会平静下来的，根本不需要争吵的。
你的问题说明，你还是在关注于对错，problem solving，better solutions 人在情绪上来的时候，大脑中思维理智的那个部分是完全shut down的，什么道理分析根本听不进去的 如果你被一只老虎追赶着，别人跟你讲如何奔跑地更优雅更快，你觉着你能听得进去吗？
另外呢，沟通的时候，你的mindset需要从problme seeking/problem solving转变成understanding, supporting and even nurturing。要不然，即使本意是好的，别人还是容易觉着跟你相处有压力，会经常被“揪辫子”，被judge, 被评估。这种感觉非常不好的，严重的会让人对自己失去信心的，会觉着对方看不起自己。
在你想参与一件事情之前，先想想，这是不是我的问题？是不是我的责任？ 比如你说的跟面试官吵架的事，我个人认为是你lg的事情，none of your business.
每个人都需要为自己的情绪言行和选择负责 同时我也相信每个人内心都是积极向上的，给空间给时间给支持，他们都能自我成长的 你需要多给你lg一些信任，相信他可以成长的
要记得跟自己说“I am not responsible for his emotions， he is responsible for his life"， 这是个原则问题，归责不当，一来容易自己没有界限感，而来容易越别人的界 你lg又不会表达，他只会感到烦躁被限制被管教有窒息感， 然后本能地要"呐喊”要“爆炸” 他也不明白他需要为他自己的情绪负责，也没有勇气去承认和能力去承担 所以情绪上头的时候，他自然是归责于你，指责你，贬低你啦
那两本书借来看看吧，比我说得更透彻

队友年轻时脾气还可以，这几年越来越defensive，不管跟他说什么东西，就算是不痛不痒的事情我随口提一下让他以后注意，他都要辩解几句，有的时候提醒一下他，他就说我在指责，控诉他，上纲上线。。 有的时候我说一点他做得不好的地方以后要注意，比如在外面不要太呛太冲，他就会觉得这就是我，我就是这样，我要做自己，be myself，他就能说一堆的defensive arguement，自己一个人停不下来的说，好像受了天大的委屈，要我必须收回我说的话，并且以后不能这样说。 我觉得如果我提出的idea他不同意，那么大家可以沟通讨论一下，看看怎么样找一个solution，但他就会觉得我在指责他，非要我说清楚为什么这样说，凭什么这样说，自己的就是对的，是不会做错事情的，不允许别人批评，更不可能自己反思。 他现在对情绪的控制越来越差，说两句就起腔起调，声音很大，手舞足蹈，然后发出很多的语气词，有时候说脏话，完全没有办法理性的就事论事的说一件事，并且还把自己的狂躁归咎于别人说了他不爱听的话所以他被激怒了是理所应当的。 想努力引导两个人改变处理问题的方式和沟通的方式。可每次一说到现在的问题，他就开始说我指责他，不接受，etc

他的逻辑是：我错是因为你先错，所以我的错是有原因的，所以我没有错。
为什么一个人可以如此没有自我反思的能力，觉得自己永远是对的呢？ 并且还把自己理所应当的吧自己无法控制的坏情绪都归咎给别人呢？
另外，有人可以推荐情绪管理的课或者辅导吗？多少钱我都要给队友报上

我想说的并不是队友不接受建议，非要逼他同意我，我只是两个人过日子，很多东西沟通交流，应该要就事论事，不要动不动觉得异己的观点就跳脚，没办法交流是最大的问题，并不是意见本身
sunnymontani97 发表于 2022-09-23 01:30

“为什么一个人可以如此没有自我反思的能力，觉得自己永远是对的呢？ 并且还把自己理所应当的吧自己无法控制的批评别人都归咎给别人不接受批评呢？”——送给楼主
btw，你是他亲妈？否则你有啥资格总是提醒他注意这注意那，不注意又怎样？他是成年人，不是巨婴，整天批评来批评去的真是烦人，好像那种刻薄的小学班主任…

就是不爱了，别问我怎么知道的

回复 141楼transient的帖子
我觉得我们都有，所以其实是想一起看看哪里能consult

回复 133楼add的帖子
哈哈我也很好奇诶，我跟你想的一样，但可能就是处理的方式需要更多同理心让对方比较好接受，但我觉得一家人对方有做的不对的，先不说改正，探讨探讨总可以吧？没必要上纲上线的说什么受不了一天到晚挑剔picky各管各的不要叨叨叨。。。。大家这是找的合伙人吗

以前估计是忍着被你欺负，欺负了十来年了想反抗了，然后被楼主定义为难以相处。

回复 150楼hrguoke的帖子
太感谢了。你说的全都太对了。。。。我有时候就特想跟他好好梳理梳理，但感觉就是梳不通，也就是你说的我满脑子都是problem solving，better solution，但他就是只需要supporting，和understanding，看完你说的，我又换位想了想我自己，当我和他一样fruastrated的时候，确实也不想听他说那些better solution，因为在那个时刻那些话听上去总觉得像在被说自己哪里做的不对做的不好。。。嗯。。。 浅浅的悟了。。。买书去。。。多谢层主！

回复 150楼hrguoke的帖子
关于吵架这个部分，我还有一个请教，有一次他带着孩子，跟人发生了点口角，声音很大的吵起来了，我就挺生气的，我觉得这样子把孩子的安全忽略了，遇上疯子的话，根本不知道会发生什么，我就觉得他太情绪用事了。毕竟是一个家，总在外面是这样，尤其有孩子在，应该多考虑一些，而不是说嘴上斗狠就是厉害人，国内疯子一言不合的砸婴儿车的，遇上了可咋办，所以才想到说想给他找anger control的consultant，没想到被一众群众嘲讽啊~~~~~