2男娃的妈妈 看了妈妈卑微的帖子 也想要一些意见 然后推荐养育男孩看的书

2个男孩 3岁和5岁。我最近也是陷入那个卑微妈妈的同样的情形 我也不知道该如何改变 求大家指点。还在慢慢摸索如何养育2个男娃
5岁的老大 我首先还是觉得我的老大大部分时间是很好的孩子。只是几个比较经常发生的情况 我也不知道改如何应对
1） 以前我会因为他们太吵 太墨迹大声的喊过。还常会说“你在这样做，我们就不去park” 直到最近我们发现我老大会经常在我们不满足他的时候说“你再说话 我就要看cartoon” “你再说话 我就不要和你玩” 你再说话一类都是指我们不让他做什么。。。。
前天在路上 我们只是在聊天 突然他说”你在说话 我就要解开安全带“ 我老公直接在路边pull over 说你要解开安全带 现在就下车 妈妈开车回家 我和你一起走回家。。。” 等我老公站在他座位旁边说的时候 我老大开始terrify一样的大哭 说不要下车。 最后我们就是给了口头警告 如果再有下次要解开安全带 爸爸就会陪他走路回家“
我们观察到这个已经反思了很多 我至少已经坚持一个月以上没有对他们凶了 是很耐心和他解释为什么要做 可是我发现我耐心的解释 他也会有些时候不耐烦 比如如果有些情况是我先说 他就会一定要他先说。最近还会说因为我以前会对他很凶 所以他也要凶。我回答他”妈妈已经现在不在凶你了 你可以和我好好说话吗？“ 他都说”因为你以前对我凶 我也要这样做。。”
2）这周晚上我在给他们讲故事 老二在怀里 老大旁边。我开始唱歌 老大说“妈妈不爱我 妈妈没有给我唱歌” 我就说 妈妈当然爱你啊，也在唱给你听啊。 然后继续唱。。。 他就拿枕头把自己的脑袋捂住 然后说“你不爱我 我不要听你唱歌”
我觉得我是时刻都show 自己爱孩子的妈妈 他最近总是挑衅 妈妈不爱我一类的的话。。。 我也不知道是不是年纪的问题 我每次都resure 他 妈妈forever都爱你和弟弟。。。 晚上我老公单独和他说 他那样做会伤妈妈的心 因为妈妈一直都是爱他们的。 希望他来和我道歉 我老大有回来和我说话和好 还让我早上去他被窝要陪他睡觉。。。 也就过去了。
3）3岁的老二已经在模仿哥哥说这些话“你在说话 我就要吃冰激凌 ” 一类的 。。。。而且越演越烈势头 也让我很头疼。。。
我感觉我性格比较软弱 是容易被拿捏的妈妈。我很怕过几年变成经常那个卑微的妈妈 我现在说话都是很小心的。我就是不想在什么时候又好像造成孩子不开心。 有些时候我还觉得我老公比较严厉。。。。我怕我是大家口中的“慈母多败儿”
大家可以给我分析一下 这些是5岁男孩必经的过程 还是我的方法出了问题 然后有没有什么教育的书可以推荐给我看 如何养育2个男孩子。

感觉问题不大吧。我儿子也是，经常讨价还价，要求他做点什么，他一定要有所回报或满足他的一些要求。只要不过分就好。

有很多不错的书，最近看到的一本Easy to love, difficult to discipline: the 7 basic skills for turning conflict into cooperation 可能会有帮助。 孩子小时很容易爱孩子，但长大后教育孩子才更难也更重要。 每个孩子不同，有的叛逆期来得早些。 爱不是Show出来的，而是你真实的投入，关注。经常在一起做快乐的事，亲亲抱抱。

首先你不要再威胁他了 我也是，每次即将进入死循环的时候就立马反思。因为他们吃软不吃硬。我会求抱，求帮忙，说好话，反倒会管用。

我最近在看这本书推荐你也可以看看，关于怎么跟孩子沟通的 网上找找应该会有电子版，我美国网购的比国内贵，你有需要我再给你私信link

回复 4楼felali9的帖子
我真的看到他这样pattern说 我现在已经很注意 在改变自己说话的方式了。
我也不知道为什么他好像变成一个habit 一直会说。就在刚刚他要出去玩 家门口的swing 我说xx 好吧 去吧 不要跑到马路上“ 因为swing在前院。。。。 他就说”你在说话 我就要跑到马路上“ 我只是好心提醒他啊 还是我太罗嗦 我真的已经混乱了

1.你之前的教育是不对的。你应该用natural consequence 或者道理。而不是这种punishment. 你要改起来。 2.孩子说的那些话，你要区别对待。比如他要解开安全带，那是一定不可以的。他要不跟你玩，你要告诉他这是他的选择和权利。他要看电视，你要告诉他这是个privilege,他要earn.

我女儿是非常猛的，有次我讲电话，她从后车座冲到前面把我车给关了，这是我唯一打她屁股的时候。她可能觉得受忽视了，但这是安全问题，不能妥协。现在长大了好多了。

我觉得安全问题，家长不能妥协。不管家长做什么，娃都不能自己跑街上。这个没有条件可言

那个情况和你的不同， 你家这个是2－5岁。

自己不要偷懒，对孩子威逼利诱来迅速达到目的。 不过我老公就做不到，可能和自己就是这样长大有关，深深的留在大脑里了。

没看前面的帖子，楼主举这几个例子，大人完全被孩子拿捏得死死的。 前面的太长没耐心看，就第二个例子，他是在passive aggressive的方式讨关注，非常manipulative，换成我，肯定要先call him out，告诉他如果你想让妈妈给你唱歌，可以用正面的方式，说妈妈你也给我唱首歌好不好？你爱他，是日积月累的细水长流，用心投入和陪伴，这一点根本不会因为你一次坚持原则或者严厉对待，孩子的感受就会有所改变。如果发现，为了得到想要的，可以用”你不爱我“作为威胁，以后是不是有任何不如意，你就是不爱他？只要他这么说，你是不是就要妥协？

发表于：2022-09-20 13:29|只看TA字体大小：T|T87# How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk，这本书很好，看吧。总的来说跟小孩讲话少用否定句

发表于：2022-09-20 13:29|只看TA字体大小：T|T87# How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk，这本书很好，看吧。总的来说跟小孩讲话少用否定句

ganlanshu77 发表于 2022-09-20 13:30

我都想给我老公讲话录音。十句话八句都是否定句。跟我说话还不明显，跟孩子说话就是他自己童年经历的复制。 读了这样的书会有帮助，道理也或多或少的懂，但是和自己的习惯性思维反着来做还是很费力的。

感觉是各种闹要attention 要和弟弟争，你们冷静下来好好跟他说，另外就是某些时候要肯定你们是很爱他的，不是只关心弟弟，而是对兄弟俩的关注不一样

"你再。。。我就。。。" 这种句式不都是跟你们学的吗？父母本来就不应该这样说话。 有话好好说，父母先学会说话

这种孩子都是来讨债的

这种说话方式都是跟大人学的吧。 好奇是不是因为楼主在家里是说中文的？ 英文环境里很少有人会对家人说 if/then，因为太啰嗦。

回复 10楼meiyoule的帖子
我怕我不好好纠正 以后就不能改过来了

推荐几本书，boy adrift，setting limits with your strong- willed child，How to talk so kids will listen and listen so kids will talk。读完会有收获的

强迫症患者…是“你再说话….”，不是“在”。

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我怕我不好好纠正 以后就不能改过来了
forever_love 发表于 2022-09-20 13:38

你自己原生家庭是如何的？你享有一个什么样的亲子关系？ 我其实挺建议不要去简单的看如何和孩子说话啊这些tactic的书， 而是去看看一些哲学书。 弗洛姆的逃避自由， 还有他的爱的艺术。 另外大点蒋勋的孤独六讲。 这些书可以很好的让你了解自己。
这么小的孩子， 只要有很好的routine, 其他问题不大的。 大人做什么小孩子学什么， 你饭后看书，他们也会有模有样的学的。 所以你其实做好自己是最重要的第一步。
青春期是确实很麻烦的， 那要大智慧。

回复 10楼meiyoule的帖子
我怕我不好好纠正 以后就不能改过来了
forever_love 发表于 2022-09-20 13:38

根源都在大人身上，纠正自己才有用

我感觉生男娃的父母是很容易吼出 “再…..就……” 1. 有过类似阶段。。也是在老大六岁左右。。有的MM顺这个还好。。其实我的感受和楼主MM差不多，特别是你感觉到娃夜学会总同样的句式。。我家老大当时是没那么大反应对我们。但是对弟弟时，会和弟弟说 “你再这样，我就把你的车全收走了。” 当我们当旁观者听到这样的话，就会感觉不舒服了。。我当时意识到后有很郑重得拉娃过来，和他们道歉的。这个就是threaten 嘛，所以承认这是个妈妈做的不好的地方。。但是每次会说出这种话的时候都是因为已经提醒很多次了，他们还是不听，才控制不住的。。然后让娃自己提下次如果出现这种情况，他们觉得应该怎么解决或惩罚自己的。。我家的通常主动offer 减少screen time。所以，后来慢慢的就把自己这个毛病给改过来了。。即使🈶️几次有不小心吼了，会立马说 “哦，不小心又threaten了” 娃也理解改一个坏习惯总是需要时间慢慢改的。。
2.我家三娃，没听过娃和我说过这种话。。我觉得如果孩子说出来了，就是他感受到了。。你就应该注意一下是哪里对他缺少关心了。。家长一味强调爸爸妈妈一样的爱，可是孩子感受不到，说再多也没用。还是万实际行动让他feel到爱
3.就是哥哥做好，弟弟也就好了。。所以榜样很重要，也让哥哥知道自己有多重要😊

你自己原生家庭是如何的？你享有一个什么样的亲子关系？ 我其实挺建议不要去简单的看如何和孩子说话啊这些tactic的书， 而是去看看一些哲学书。 弗洛姆的逃避自由， 还有他的爱的艺术。 另外大点蒋勋的孤独六讲。 这些书可以很好的让你了解自己。
这么小的孩子， 只要有很好的routine, 其他问题不大的。 大人做什么小孩子学什么， 你饭后看书，他们也会有模有样的学的。 所以你其实做好自己是最重要的第一步。
青春期是确实很麻烦的， 那要大智慧。
meiyoule 发表于 2022-09-20 13:42

你这是没碰到过熊孩子。

你这是没碰到过熊孩子。
大衣被禁 发表于 2022-09-20 13:52

但是做好自己总是没错的。 这是不是熊孩子不知道， 但是看这个母亲的表述， 她还是有很多自己可以改善的地方。

但是做好自己总是没错的。 这是不是熊孩子不知道， 但是看这个母亲的表述， 她还是有很多自己可以改善的地方。
meiyoule 发表于 2022-09-20 13:54

我单纯反对这段话“这么小的孩子， 只要有很好的routine, 其他问题不大的。 大人做什么小孩子学什么， 你饭后看书，他们也会有模有样的学的。 ”

我单纯反对这段话“这么小的孩子， 只要有很好的routine, 其他问题不大的。 大人做什么小孩子学什么， 你饭后看书，他们也会有模有样的学的。 ”
大衣被禁 发表于 2022-09-20 13:57

你反对的有道理。我应该说大部分的孩子。。。

回复 24楼tslaojun的帖子
对对 我也听见我老大对弟弟说 你在这样 我就把玩具拿走 。你在怎么样 我就不和你玩。。。一类的
我是真的最近注意到 也在好好反思 我以前的错误方式。 我现在是既不吼 也努力不用那种威胁的方式。我感觉至少我一个月都有真的做到。但是i孩子还是在用过去的方式。。。我直到改变需要慢慢来 真的是很苦恼。 是自己过去种下的错误的果实 要自己去承担

但是做好自己总是没错的。 这是不是熊孩子不知道， 但是看这个母亲的表述， 她还是有很多自己可以改善的地方。
meiyoule 发表于 2022-09-20 13:54

很多看似parenting的问题，反映的是大人为人处事和对human nature认知的局限。对待孩子，跟对待其他人和人之间的关系一样，都要有换位思考和同理心，要理解motives，要设立boundaries，还要recognize一些常见的behavior pattern，比如manipulation，gaslighting，emotional blackmail等等，及时的push back。

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对对 我也听见我老大对弟弟说 你在这样 我就把玩具拿走 。你在怎么样 我就不和你玩。。。一类的
我是真的最近注意到 也在好好反思 我以前的错误方式。 我现在是既不吼 也努力不用那种威胁的方式。我感觉至少我一个月都有真的做到。但是i孩子还是在用过去的方式。。。我直到改变需要慢慢来 真的是很苦恼。 是自己过去种下的错误的果实 要自己去承担
forever_love 发表于 2022-09-20 13:59

讲话的方式， 一旦形成要改也是需要过程的， 所以种什么收获什么。你认识到了就是 很好的开始。

孩子真的是学大人说话。我儿子总是说no。无论我叫他干什么都说no。我才意识他是学了我的，因为我总是对他说no。然后我就很注意，不再说了。慢慢的，他也偶尔会开始说ok

主要是你性格太软，这个是最难改的。

我家也是男孩儿 我感觉要么之前陪伴还是不够或者表达的孩子没有领悟，要么是二胎来了大孩儿还是有些情绪问题。总之和孩子说话不能用威胁，也不能经常太凶。

回复 29楼forever_love的帖子
MM不要太自责。。都是和娃一起成长的。 还有确实一定要有个底线。涉及到人身安全的时候，该吼我还是会吼的哈哈哈哈只是不威胁了

你反对的有道理。我应该说大部分的孩子。。。

meiyoule 发表于 2022-09-20 13:59

我周围的小娃sample几乎都不是这样。早就开始闹独立了，peer pressure四五岁就有了。

摸摸楼主，两个男娃真是不容易。 楼主之前说娃的方式有点威胁娃的意思，我读的心理学书上不建议这样，小娃是会读出威胁意思的，会觉得自己lose power, 产生跟父母对立的情绪，用激进行为从父母那里夺回power。建议你可以跟娃说后果，比如“你们再拖延的话，我们就没有时间去动物园了”或者“你大声说话会让妈妈听不见导航，听不见到航会开错路，开错路就没法去公园玩了”

很多看似parenting的问题，反映的是大人为人处事和对human nature认知的局限。对待孩子，跟对待其他人和人之间的关系一样，都要有换位思考和同理心，要理解motives，要设立boundaries，还要recognize一些常见的behavior pattern，比如manipulation，gaslighting，emotional blackmail等等，及时的push back。
Giovanna 发表于 2022-09-20 14:00

难道不是因为楼主夫妇这么对待娃，娃才学会的？这样设下的所谓boundary，在娃有能力反抗时自然就会瓦解。
建议楼主看“正面管教”

1 不要威胁孩子。很多讲教育的书都说过，不要威胁。定好规则，执行就可以了。可以警告，但是不是威胁。规则执行必须consistent。 比如，孩子说话太大声，我们就用inside voice来告诉他。走到孩子面前，小声说，inside voice。孩子小的时候，我在家几乎每天都会带去外面公园。只要出了家门，我就会说，现在你可以用大的声音说话。会带着孩子喊。这样又有趣，又等于每天都提醒孩子，家里和外面音量的差别。
还有就是父母必须以身作则。我在家从来不yell。这也是书上学的。当你跟孩子说话，发现孩子没反应，不要接着说，必须走到孩子面前，蹲下，get attention，再说话。不然就是无效说话。
还有一个经验就是，孩子越吵，家长的声音反而要越轻。我都会用夸张的动作或者表情来提醒孩子。比如孩子声音很响的时候，我就做出震惊的样子，然后把手放在嘴边，用表情示意轻声。其实孩子一般都是很配合的。有的时候他们会皮一下，故意再大声，我就上去保住，推到玩一下。如果他们还继续，这个时候我会把表情收敛，严肃起来，让孩子知道I am serious。其实，孩子也是要面子的。不要把纠正行为搞的很严肃。你的目的只是提醒孩子，不是shame 孩子。
2 两个孩子，很重要的一点就是一天必须抽出一点时间单独和孩子相处。不要觉得我一下陪你们两个就是完成任务了。我家也是俩男孩。这个也是从书上学的。我一般选睡觉的时间，单独陪伴。也会根据孩子自己的要求，比如一个可能唱歌，一个可能读书，一个可能按摩，一个可能就是玩玩笑笑。让孩子觉得被妈妈宠爱。
3 哥哥学父母说话，弟弟学哥哥。所以问题的源头是父母。不要把弟弟的问题归咎于哥哥。所有问题都是父母的问题。
还有就是，妈妈的情绪要自己照顾一下，而不是每次都要孩子来照顾你的情绪。你是大人，你理所应当比孩子坚强。妈妈动不动要孩子道歉，有情绪勒索的嫌疑。
如果孩子跟我说，我觉得你不爱我，你更喜欢哥哥（弟弟）。我还是用老一套，会用比较夸张的表情说，really，或者nani（就是比较卡通那种），然后抱住孩子说，怎么会呢，妈妈爱你啊，告诉妈妈什么时候伤你心了。总之孩子抱怨求的是关注和爱。这个时候，家长就不要玻璃心了。而是满足一下孩子，抱抱孩子，疼惜孩子，让孩子觉得温暖。孩子抱怨不过就是为了父母更热切的表达爱意。而这个时候父母太过严肃，当回事就很没必要。反而让孩子觉得更委屈。
我家因为是男孩子，所以我的经验就是，男孩子是可以打打闹闹解决许多问题的。反正我家那两个小时候，没有什么问题是推到，挠痒痒解决不了的。只要他们闹情绪，用夸张的表情，动画片里搞笑的动作，然后抱着推到，滚来滚去，挠痒痒，就行了。只要孩子情绪好了，什么都好说。
执行规则也可以结合严肃和玩笑在一起。我个人觉得小孩子是最容易搞定的。只要你能逗他们笑，他们就会爱你。就容易满足你提的要求。
而且，对于严肃的问题，用很轻的声音说，比吼叫，有效的多得多。我每次遇到明确犯错，都会用沉痛的表情，蹲下来看着孩子，然后轻声说，你做了这个，知道规矩吧，好去吧。如果孩子真的做错了，家长情绪稳定，话不要多，用眼神，手势就能让孩子知道，接下来要做什么。
孩子需要一个和平的环境。enforce rule不需要搞得鸡飞狗跳。如果家长发现家里总是吵吵闹闹，鸡飞狗跳。必须沉静下来，夜深人静好好想想如何改进。而不是认为是孩子的问题。

感觉楼主犯的是我和我老公以前一样的错误。你们对小孩的能力和理解力代入不足，要求太多太高了。可能你对自己要求也高，但小孩做不到。不是安全带这样底线的事(安全带你们做的蛮赞的)，就不要太高要求。把对孩子的要求分解成一个个小要求，一样一样来，不要急，慢慢养成好习惯。想想他们也不容易，有一整个世界要去学会面对，暂时没有把你们的要求作为最高的优先级也可以理解。和孩子们做朋友吧，早晚的事，晚做不如早做。

我感觉生男娃的父母是很容易吼出 “再…..就……” 1. 有过类似阶段。。也是在老大六岁左右。。有的MM顺这个还好。。其实我的感受和楼主MM差不多，特别是你感觉到娃夜学会总同样的句式。。我家老大当时是没那么大反应对我们。但是对弟弟时，会和弟弟说 “你再这样，我就把你的车全收走了。” 当我们当旁观者听到这样的话，就会感觉不舒服了。。我当时意识到后有很郑重得拉娃过来，和他们道歉的。这个就是threaten 嘛，所以承认这是个妈妈做的不好的地方。。但是每次会说出这种话的时候都是因为已经提醒很多次了，他们还是不听，才控制不住的。。然后让娃自己提下次如果出现这种情况，他们觉得应该怎么解决或惩罚自己的。。我家的通常主动offer 减少screen time。所以，后来慢慢的就把自己这个毛病给改过来了。。即使🈶️几次有不小心吼了，会立马说 “哦，不小心又threaten了” 娃也理解改一个坏习惯总是需要时间慢慢改的。。
2.我家三娃，没听过娃和我说过这种话。。我觉得如果孩子说出来了，就是他感受到了。。你就应该注意一下是哪里对他缺少关心了。。家长一味强调爸爸妈妈一样的爱，可是孩子感受不到，说再多也没用。还是万实际行动让他feel到爱
3.就是哥哥做好，弟弟也就好了。。所以榜样很重要，也让哥哥知道自己有多重要😊
tslaojun 发表于 2022-09-20 13:50

补充你说的 ： 我感觉生男娃的父母是很容易吼出 “再…..就……”
我觉得跟生男娃，女娃关系不大。会这么说，其实是来自自己童年的经验。当我们做父母的时候，自然而然的，会用父母对我们的方式对待自己的孩子。这是埋在潜意识里的东西。
所以，有人常常感叹，我怎么变成了父母的样子？但其实这是完全可以改变的。和孩子说话，相处的时候，得是有意识的。什么情况说什么话，事先想好，通过实践练习，可以纠正。

你这是没碰到过熊孩子。
大衣被禁 发表于 2022-09-20 13:52

有没有特别让人头疼的孩子。有。甚至有孩子天生反社会人格。
但是绝大多数孩子并不是这种情况。以前有那个super nanny的节目，会发现，大多数小孩子的行为问题其实是家长parenting的问题。是可以通过改变家长去改变孩子的。

有没有特别让人头疼的孩子。有。甚至有孩子天生反社会人格。
但是绝大多数孩子并不是这种情况。以前有那个super nanny的节目，会发现，大多数小孩子的行为问题其实是家长parenting的问题。是可以通过改变家长去改变孩子的。
扶苏 发表于 2022-09-20 16:23

熊孩子当然可以教啊。 但是熊孩子不会爹妈爱看书，他就自己默默看书的。

我家一样的情况，娃都是和我们学的也深刻反省中，但是好难。 我们家老二才2岁，今天把牛奶瓶到处乱甩牛奶洒出来，我批评他，他生气好半天还说妈妈不喜欢我

我家一样的情况，娃都是和我们学的也深刻反省中，但是好难。 我们家老二才2岁，今天把牛奶瓶到处乱甩牛奶洒出来，我批评他，他生气好半天还说妈妈不喜欢我
meijunyao 发表于 2022-09-20 16:28

看你怎么批评他了，如果他的结论是妈妈不喜欢我了，那可能批评的方式不对 其实批评他不如给他一张让他自己擦干净，这是 natural consequence，不是惩罚 东西弄洒了，就要自己擦干净 玩具弄坏了，自己就少一个能玩的东西 都是 natural consequence，不要惩罚或者用不相关的东西威胁他

1.你之前的教育是不对的。你应该用natural consequence 或者道理。而不是这种punishment. 你要改起来。 2.孩子说的那些话，你要区别对待。比如他要解开安全带，那是一定不可以的。他要不跟你玩，你要告诉他这是他的选择和权利。他要看电视，你要告诉他这是个privilege,他要earn.
大衣被禁 发表于 2022-09-20 13:14

同意，你自己需要有事情的轻重缓急的判断，然后应对方式不同。 你很有可能是在第一步，判断事情的轻重缓急上有问题，然后慢慢导致现在的情况。试试提高第一步

回复 41楼扶苏的帖子
其实也不一定。。我爸妈就很少吼我，他们俩互吼，算不算童年影响😂😂😂开个玩笑啦……和父母性格也有关系吧，我本身性格就大大咧咧，所以吼吼也还好。。平时嗓门就大🫣

回复 43楼大衣被禁的帖子
熊孩子会趁爹妈认真看书，他使劲偷着捣蛋哈哈哈哈哈

2个男孩 3岁和5岁。我最近也是陷入那个卑微妈妈的同意的情形 我也不知道该如何改变 求大家指点。还在慢慢摸索如何养育2个男娃
5岁的老大 我首先还是觉得我的老大大部分时间是很好的孩子。只是几个比较经常发生的情况 我也不知道改如何应对
1） 以前我会因为他们太吵 太墨迹大声的喊过。还常会说“你在这样做，我们就不去park” 直到最近我们发现我老大会经常在我们不满足他的时候说“你在说话 我就要看cartoon” “你在说话 我就不要和你玩” 你在说话一类都是指我们不让他做什么。。。。
前天在路上 我们只是在聊天 突然他说”你在说话 我就要解开安全带“ 我老公直接在路边pull over 说你要解开安全带 现在就下车 妈妈开车回家 我和你一起走回家。。。” 等我老公站在他座位旁边说的时候 我老大开始象terrify一样的大哭 说不要下车。 最后我们就i是给了口头警告 如果再有下次 爸爸就会陪他走路回家“ 我们观察到这个已经反思了很多 我至少已经坚持一个月以上没有对他们凶了 是很耐心和他解释为什么要做 可是我发现我耐心的解释 他也会有些时候不耐烦 比如如果有些情况是我先说 他就会一定要他先说。最近还会说因为我以前会对他很凶 所以他也要凶。我回答他”妈妈已经现在不在凶你了 你可以和我好好说话吗？“ 他都说”因为你以前对我凶 我也要这样做。。”
2）这周晚上我在给他们讲故事 老二在怀里 老大旁边。我开始唱歌 老大说“妈妈不爱我 妈妈没有给我唱歌” 我就说 妈妈当然爱你啊，也在唱给你听啊。 然后继续唱。。。 他就拿枕头把自己的脑袋捂住 然后说“你不爱我 我不要听你唱歌” 我觉得我是时刻都show 自己爱孩子的妈妈 他最近总是挑衅 妈妈不爱我一类的的话。。。 我也不知道是不是年纪的问题 我每次都resure 他 妈妈forever都爱你和弟弟。。。 晚上我老公单独和他说 他那样做会伤妈妈的心 因为妈妈一直都是爱他们的。 希望他来和我道歉 我老大有回来和我说话和好 还让我早上去他被窝要陪他睡觉。。。 也就过去了。
3）3岁的老二已经在模仿哥哥说这些话“你在说话 我就要吃冰激凌 ” 一类的 。。。。 也让我很头疼。。。
我感觉我性格比较软弱 是容易被拿捏的妈妈。我很怕过几年变成经常那个卑微的妈妈 我现在说话都是很小心的。我就是不想在什么时候又好像造成孩子不开心。 有些时候我还觉得我老公比较严厉。。。。我怕我是大家口中的“慈母多败儿”
大家可以给我分析一下 这些是5岁男孩必经的过程 还是我的方法出了问题 然后有没有什么教育的书可以推荐给我看 如何养育2个男孩子。


forever_love 发表于 2022-09-20 12:54

lz家大宝这种表现，是二宝出生后才开始的吗？还是二宝出生前，大宝就已经有这种表现了？ 我觉得如果是二宝出生后，大宝才变成这样，那可能就是大宝吃醋了。lz你多给大宝点undivided attention，多让老公在家带二宝，你一个人出门带大宝玩。 我也同意高赞回复里提到的，不要说“你再。。。我就。。。” 这是威胁的语气，孩子可能不好接受，可能玻璃心娃会觉得offened。lz你直接说你的要求，比如“你们小点声！” “快点吃饭！” 另外，我有点好奇lz是这边长大的吗？还是因为用手机打字，不方便敲标点符号。为啥写个帖子全文不用逗号，都以空格代替。纯好奇。。。

家长应该是给正向反馈。比如娃在闹，家长应该说 你要不闹的话，就给你吃糖。而不是负面的反馈说你再闹就不带你去玩。
首先负面反馈是不及时的，孩子不闹了，你也不能立刻带他出去玩而是不会不带他出去玩。正面反馈是即时的，你说你不闹了我给你糖，他不闹了你立刻就给他糖，他就知道家长说话是算数的而且他也感觉in control，这个结果是由他选择的。
其次，你说你再。。我就不。。这样的句子对娃来讲太复杂了。娃理解不了你到底要他做什么。你想要什么要直接说，安静，停止。用这种清晰的指令。而不是 不要怎样怎样。你威胁的还是一个将来的时态，将来不带他去公园，但你也不会真的不带他去啊。这样的句子是非常无效的。
跟训练狗是一样的。我家也两个男孩 四岁两岁。没有楼主说的情况。

1 不要威胁孩子。很多讲教育的书都说过，不要威胁。定好规则，执行就可以了。可以警告，但是不是威胁。规则执行必须consistent。 比如，孩子说话太大声，我们就用inside voice来告诉他。走到孩子面前，小声说，inside voice。孩子小的时候，我在家几乎每天都会带去外面公园。只要出了家门，我就会说，现在你可以用大的声音说话。会带着孩子喊。这样又有趣，又等于每天都提醒孩子，家里和外面音量的差别。
还有就是父母必须以身作则。我在家从来不yell。这也是书上学的。当你跟孩子说话，发现孩子没反应，不要接着说，必须走到孩子面前，蹲下，get attention，再说话。不然就是无效说话。
还有一个经验就是，孩子越吵，家长的声音反而要越轻。我都会用夸张的动作或者表情来提醒孩子。比如孩子声音很响的时候，我就做出震惊的样子，然后把手放在嘴边，用表情示意轻声。其实孩子一般都是很配合的。有的时候他们会皮一下，故意再大声，我就上去保住，推到玩一下。如果他们还继续，这个时候我会把表情收敛，严肃起来，让孩子知道I am serious。其实，孩子也是要面子的。不要把纠正行为搞的很严肃。你的目的只是提醒孩子，不是shame 孩子。
2 两个孩子，很重要的一点就是一天必须抽出一点时间单独和孩子相处。不要觉得我一下陪你们两个就是完成任务了。我家也是俩男孩。这个也是从书上学的。我一般选睡觉的时间，单独陪伴。也会根据孩子自己的要求，比如一个可能唱歌，一个可能读书，一个可能按摩，一个可能就是玩玩笑笑。让孩子觉得被妈妈宠爱。
3 哥哥学父母说话，弟弟学哥哥。所以问题的源头是父母。不要把弟弟的问题归咎于哥哥。所有问题都是父母的问题。
还有就是，妈妈的情绪要自己照顾一下，而不是每次都要孩子来照顾你的情绪。你是大人，你理所应当比孩子坚强。妈妈动不动要孩子道歉，有情绪勒索的嫌疑。
如果孩子跟我说，我觉得你不爱我，你更喜欢哥哥（弟弟）。我还是用老一套，会用比较夸张的表情说，really，或者nani（就是比较卡通那种），然后抱住孩子说，怎么会呢，妈妈爱你啊，告诉妈妈什么时候伤你心了。总之孩子抱怨求的是关注和爱。这个时候，家长就不要玻璃心了。而是满足一下孩子，抱抱孩子，疼惜孩子，让孩子觉得温暖。孩子抱怨不过就是为了父母更热切的表达爱意。而这个时候父母太过严肃，当回事就很没必要。反而让孩子觉得更委屈。
我家因为是男孩子，所以我的经验就是，男孩子是可以打打闹闹解决许多问题的。反正我家那两个小时候，没有什么问题是推到，挠痒痒解决不了的。只要他们闹情绪，用夸张的表情，动画片里搞笑的动作，然后抱着推到，滚来滚去，挠痒痒，就行了。只要孩子情绪好了，什么都好说。
执行规则也可以结合严肃和玩笑在一起。我个人觉得小孩子是最容易搞定的。只要你能逗他们笑，他们就会爱你。就容易满足你提的要求。
而且，对于严肃的问题，用很轻的声音说，比吼叫，有效的多得多。我每次遇到明确犯错，都会用沉痛的表情，蹲下来看着孩子，然后轻声说，你做了这个，知道规矩吧，好去吧。如果孩子真的做错了，家长情绪稳定，话不要多，用眼神，手势就能让孩子知道，接下来要做什么。
孩子需要一个和平的环境。enforce rule不需要搞得鸡飞狗跳。如果家长发现家里总是吵吵闹闹，鸡飞狗跳。必须沉静下来，夜深人静好好想想如何改进。而不是认为是孩子的问题。
扶苏 发表于 2022-09-20 16:10

陪睡的时候单独和孩子相处是怎么做到的呢？ 是睡觉时间不一样，还是一个是妈妈陪睡，一个是爸爸陪睡？ 两个孩子都抢妈妈怎么办呢？

回复 39楼扶苏的帖子
想问问具体怎么做到不威胁，规矩不都是威胁吗？比如：不吃饭就不能看电视。不刷牙不给讲故事，等等。到底有什么区别？

我家队友也这么说话把孩子带的也这样😩

1 不要威胁孩子。很多讲教育的书都说过，不要威胁。定好规则，执行就可以了。可以警告，但是不是威胁。规则执行必须consistent。 比如，孩子说话太大声，我们就用inside voice来告诉他。走到孩子面前，小声说，inside voice。孩子小的时候，我在家几乎每天都会带去外面公园。只要出了家门，我就会说，现在你可以用大的声音说话。会带着孩子喊。这样又有趣，又等于每天都提醒孩子，家里和外面音量的差别。
还有就是父母必须以身作则。我在家从来不yell。这也是书上学的。当你跟孩子说话，发现孩子没反应，不要接着说，必须走到孩子面前，蹲下，get attention，再说话。不然就是无效说话。
还有一个经验就是，孩子越吵，家长的声音反而要越轻。我都会用夸张的动作或者表情来提醒孩子。比如孩子声音很响的时候，我就做出震惊的样子，然后把手放在嘴边，用表情示意轻声。其实孩子一般都是很配合的。有的时候他们会皮一下，故意再大声，我就上去保住，推到玩一下。如果他们还继续，这个时候我会把表情收敛，严肃起来，让孩子知道I am serious。其实，孩子也是要面子的。不要把纠正行为搞的很严肃。你的目的只是提醒孩子，不是shame 孩子。
2 两个孩子，很重要的一点就是一天必须抽出一点时间单独和孩子相处。不要觉得我一下陪你们两个就是完成任务了。我家也是俩男孩。这个也是从书上学的。我一般选睡觉的时间，单独陪伴。也会根据孩子自己的要求，比如一个可能唱歌，一个可能读书，一个可能按摩，一个可能就是玩玩笑笑。让孩子觉得被妈妈宠爱。
3 哥哥学父母说话，弟弟学哥哥。所以问题的源头是父母。不要把弟弟的问题归咎于哥哥。所有问题都是父母的问题。
还有就是，妈妈的情绪要自己照顾一下，而不是每次都要孩子来照顾你的情绪。你是大人，你理所应当比孩子坚强。妈妈动不动要孩子道歉，有情绪勒索的嫌疑。
如果孩子跟我说，我觉得你不爱我，你更喜欢哥哥（弟弟）。我还是用老一套，会用比较夸张的表情说，really，或者nani（就是比较卡通那种），然后抱住孩子说，怎么会呢，妈妈爱你啊，告诉妈妈什么时候伤你心了。总之孩子抱怨求的是关注和爱。这个时候，家长就不要玻璃心了。而是满足一下孩子，抱抱孩子，疼惜孩子，让孩子觉得温暖。孩子抱怨不过就是为了父母更热切的表达爱意。而这个时候父母太过严肃，当回事就很没必要。反而让孩子觉得更委屈。
我家因为是男孩子，所以我的经验就是，男孩子是可以打打闹闹解决许多问题的。反正我家那两个小时候，没有什么问题是推到，挠痒痒解决不了的。只要他们闹情绪，用夸张的表情，动画片里搞笑的动作，然后抱着推到，滚来滚去，挠痒痒，就行了。只要孩子情绪好了，什么都好说。
执行规则也可以结合严肃和玩笑在一起。我个人觉得小孩子是最容易搞定的。只要你能逗他们笑，他们就会爱你。就容易满足你提的要求。
而且，对于严肃的问题，用很轻的声音说，比吼叫，有效的多得多。我每次遇到明确犯错，都会用沉痛的表情，蹲下来看着孩子，然后轻声说，你做了这个，知道规矩吧，好去吧。如果孩子真的做错了，家长情绪稳定，话不要多，用眼神，手势就能让孩子知道，接下来要做什么。
孩子需要一个和平的环境。enforce rule不需要搞得鸡飞狗跳。如果家长发现家里总是吵吵闹闹，鸡飞狗跳。必须沉静下来，夜深人静好好想想如何改进。而不是认为是孩子的问题。
扶苏 发表于 2022-09-20 16:10

好喜欢你

回复 39楼扶苏的帖子
想问问具体怎么做到不威胁，规矩不都是威胁吗？比如：不吃饭就不能看电视。不刷牙不给讲故事，等等。到底有什么区别？
密码是mima12345 发表于 2022-09-20 21:53

当然不是。。。不能看电视，必须刷牙，先吃饭再看电视，先刷牙再讲故事，这些是规矩

家长应该是给正向反馈。比如娃在闹，家长应该说 你要不闹的话，就给你吃糖。而不是负面的反馈说你再闹就不带你去玩。
首先负面反馈是不及时的，孩子不闹了，你也不能立刻带他出去玩而是不会不带他出去玩。正面反馈是即时的，你说你不闹了我给你糖，他不闹了你立刻就给他糖，他就知道家长说话是算数的而且他也感觉in control，这个结果是由他选择的。
其次，你说你再。。我就不。。这样的句子对娃来讲太复杂了。娃理解不了你到底要他做什么。你想要什么要直接说，安静，停止。用这种清晰的指令。而不是 不要怎样怎样。你威胁的还是一个将来的时态，将来不带他去公园，但你也不会真的不带他去啊。这样的句子是非常无效的。
跟训练狗是一样的。我家也两个男孩 四岁两岁。没有楼主说的情况。
woshibaoer 发表于 2022-09-20 21:16

很赞同这个. 家里有调皮男孩, 除了我已经没人管得住了. 队友喜欢威胁, 每天都是"你再...我就...", 结果孩子一点也不怕, 完全没效果. 我觉得不要管太多, 这样就没有轻重了. 有关安全的,系安全带这种一定要坚持. 你老公马上把车停下来, 做得很好. 平时小事, 可以让他选择做几件, 答应做了就得做到. 其他就不管. 我和孩子单独在一起, 他表现特别好. 只要我跟他说"Are you going to keep your promise?" , 他就老老实实去做了. 然而和他爸爸就特别闹. 家里两种教育方式, 我也不知道怎么办.

看几本育儿的书，真的很有用。我推荐两本。一本是几乎人手一本的 positive discipline, 有中文版，叫正面管教。 里面说要温柔而鉴定，我觉得特别有用。
小孩子都会有发脾气的时候，这个时候父母一定要控制住情绪。如果你也跟着大喊大叫那就输了。孩子大声哭闹的时候，试试先抱住孩子，然后温柔的复述他的要求，告诉他妈妈知道你想要什么。不管你要怎么管教孩子，让他感受到你的爱和重视很重要。
还有一本讲怎么立规矩的，也很好。Boundaries with Kids

你娃现在还小，等他们大一些，进入小学之后推荐你看boys adrift 这本书。

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想问问具体怎么做到不威胁，规矩不都是威胁吗？比如：不吃饭就不能看电视。不刷牙不给讲故事，等等。到底有什么区别？
密码是mima12345 发表于 2022-09-20 21:53

我觉得大原则是要奖励正确的事情，对错误的事情不反应。孩子吃饭了，夸奖一番。孩子不吃饭，也不用惩罚他不给看电视，不吃就不吃不要给很大的反应。刷牙可以用这个 Colgate Hum Kids Powered... https://www.amazon.com/dp/B0917HS5RG?ref=ppx_pop_mob_ap_share

那我再加一个问题 我还有一个选择的方法 比如在playground 不肯走 我就说 妈妈给你2个选择 一个是可以继续玩 一个是现在走 明天我们可以再来玩一次 玩更久. 你选哪一个 他就会选现在离开 明天再来…. 我最近改变我的方式就是给他选的 我不知道这个是不是对的？但是至少是有效的

mark 一下下

家长parenting的方式确实对娃影响很大。我家从小开始就是讲道理，现在他就巨喜欢跟别的小朋友讲道理分析对错，我也不知道这样算不算好。。。 还有，娃小时候lz用“你再。。。就。。。”这样的办法教育，娃真的理解你在说神马吗？更有可能的是你说话态度很严厉，他get到了你很不满，于是听话了。长此以往，他觉得这就是表达自己不满的正确方式，而没有考虑这到底是什么意思。 所以lz如果很不爽娃这样说话，那就要再给娃另外找一个表达不同意见的办法（并且你们确实会听）。比如“你们不要和我说话，我需要一个人的空间”之类的，总之lz觉得可以接受的办法。 人，包括看起来无忧无虑的小孩子，是没办法完全杜绝负面情绪的。给他提供一个合适的发泄负面情绪的途径，会有助于他改进沟通和正确面对自己。

1 不要威胁孩子。很多讲教育的书都说过，不要威胁。定好规则，执行就可以了。可以警告，但是不是威胁。规则执行必须consistent。 比如，孩子说话太大声，我们就用inside voice来告诉他。走到孩子面前，小声说，inside voice。孩子小的时候，我在家几乎每天都会带去外面公园。只要出了家门，我就会说，现在你可以用大的声音说话。会带着孩子喊。这样又有趣，又等于每天都提醒孩子，家里和外面音量的差别。
还有就是父母必须以身作则。我在家从来不yell。这也是书上学的。当你跟孩子说话，发现孩子没反应，不要接着说，必须走到孩子面前，蹲下，get attention，再说话。不然就是无效说话。
还有一个经验就是，孩子越吵，家长的声音反而要越轻。我都会用夸张的动作或者表情来提醒孩子。比如孩子声音很响的时候，我就做出震惊的样子，然后把手放在嘴边，用表情示意轻声。其实孩子一般都是很配合的。有的时候他们会皮一下，故意再大声，我就上去保住，推到玩一下。如果他们还继续，这个时候我会把表情收敛，严肃起来，让孩子知道I am serious。其实，孩子也是要面子的。不要把纠正行为搞的很严肃。你的目的只是提醒孩子，不是shame 孩子。
2 两个孩子，很重要的一点就是一天必须抽出一点时间单独和孩子相处。不要觉得我一下陪你们两个就是完成任务了。我家也是俩男孩。这个也是从书上学的。我一般选睡觉的时间，单独陪伴。也会根据孩子自己的要求，比如一个可能唱歌，一个可能读书，一个可能按摩，一个可能就是玩玩笑笑。让孩子觉得被妈妈宠爱。
3 哥哥学父母说话，弟弟学哥哥。所以问题的源头是父母。不要把弟弟的问题归咎于哥哥。所有问题都是父母的问题。
还有就是，妈妈的情绪要自己照顾一下，而不是每次都要孩子来照顾你的情绪。你是大人，你理所应当比孩子坚强。妈妈动不动要孩子道歉，有情绪勒索的嫌疑。
如果孩子跟我说，我觉得你不爱我，你更喜欢哥哥（弟弟）。我还是用老一套，会用比较夸张的表情说，really，或者nani（就是比较卡通那种），然后抱住孩子说，怎么会呢，妈妈爱你啊，告诉妈妈什么时候伤你心了。总之孩子抱怨求的是关注和爱。这个时候，家长就不要玻璃心了。而是满足一下孩子，抱抱孩子，疼惜孩子，让孩子觉得温暖。孩子抱怨不过就是为了父母更热切的表达爱意。而这个时候父母太过严肃，当回事就很没必要。反而让孩子觉得更委屈。
我家因为是男孩子，所以我的经验就是，男孩子是可以打打闹闹解决许多问题的。反正我家那两个小时候，没有什么问题是推到，挠痒痒解决不了的。只要他们闹情绪，用夸张的表情，动画片里搞笑的动作，然后抱着推到，滚来滚去，挠痒痒，就行了。只要孩子情绪好了，什么都好说。
执行规则也可以结合严肃和玩笑在一起。我个人觉得小孩子是最容易搞定的。只要你能逗他们笑，他们就会爱你。就容易满足你提的要求。
而且，对于严肃的问题，用很轻的声音说，比吼叫，有效的多得多。我每次遇到明确犯错，都会用沉痛的表情，蹲下来看着孩子，然后轻声说，你做了这个，知道规矩吧，好去吧。如果孩子真的做错了，家长情绪稳定，话不要多，用眼神，手势就能让孩子知道，接下来要做什么。
孩子需要一个和平的环境。enforce rule不需要搞得鸡飞狗跳。如果家长发现家里总是吵吵闹闹，鸡飞狗跳。必须沉静下来，夜深人静好好想想如何改进。而不是认为是孩子的问题。
扶苏 发表于 2022-09-20 16:10

说的太好了

非常喜欢这个帖子，谢谢各位有智慧的妈妈分享经验。

想做好父母么，很简单，用你希望被对待的方式对待孩子就行了 你希望被人威胁嘛，你希望被人忽视嘛，你希望被人不耐烦嘛，你希望别人不站在你的角度看问题嘛，你希望被人吼嘛，你希望别人不试图理解你的感受嘛，你希望别人偏向其他人嘛 这么简单的道理，好多人就是不懂，看再多书也都是这一个简单的原理

1 不要威胁孩子。很多讲教育的书都说过，不要威胁。定好规则，执行就可以了。可以警告，但是不是威胁。规则执行必须consistent。 比如，孩子说话太大声，我们就用inside voice来告诉他。走到孩子面前，小声说，inside voice。孩子小的时候，我在家几乎每天都会带去外面公园。只要出了家门，我就会说，现在你可以用大的声音说话。会带着孩子喊。这样又有趣，又等于每天都提醒孩子，家里和外面音量的差别。
还有就是父母必须以身作则。我在家从来不yell。这也是书上学的。当你跟孩子说话，发现孩子没反应，不要接着说，必须走到孩子面前，蹲下，get attention，再说话。不然就是无效说话。
还有一个经验就是，孩子越吵，家长的声音反而要越轻。我都会用夸张的动作或者表情来提醒孩子。比如孩子声音很响的时候，我就做出震惊的样子，然后把手放在嘴边，用表情示意轻声。其实孩子一般都是很配合的。有的时候他们会皮一下，故意再大声，我就上去保住，推到玩一下。如果他们还继续，这个时候我会把表情收敛，严肃起来，让孩子知道I am serious。其实，孩子也是要面子的。不要把纠正行为搞的很严肃。你的目的只是提醒孩子，不是shame 孩子。
2 两个孩子，很重要的一点就是一天必须抽出一点时间单独和孩子相处。不要觉得我一下陪你们两个就是完成任务了。我家也是俩男孩。这个也是从书上学的。我一般选睡觉的时间，单独陪伴。也会根据孩子自己的要求，比如一个可能唱歌，一个可能读书，一个可能按摩，一个可能就是玩玩笑笑。让孩子觉得被妈妈宠爱。
3 哥哥学父母说话，弟弟学哥哥。所以问题的源头是父母。不要把弟弟的问题归咎于哥哥。所有问题都是父母的问题。
还有就是，妈妈的情绪要自己照顾一下，而不是每次都要孩子来照顾你的情绪。你是大人，你理所应当比孩子坚强。妈妈动不动要孩子道歉，有情绪勒索的嫌疑。
如果孩子跟我说，我觉得你不爱我，你更喜欢哥哥（弟弟）。我还是用老一套，会用比较夸张的表情说，really，或者nani（就是比较卡通那种），然后抱住孩子说，怎么会呢，妈妈爱你啊，告诉妈妈什么时候伤你心了。总之孩子抱怨求的是关注和爱。这个时候，家长就不要玻璃心了。而是满足一下孩子，抱抱孩子，疼惜孩子，让孩子觉得温暖。孩子抱怨不过就是为了父母更热切的表达爱意。而这个时候父母太过严肃，当回事就很没必要。反而让孩子觉得更委屈。
我家因为是男孩子，所以我的经验就是，男孩子是可以打打闹闹解决许多问题的。反正我家那两个小时候，没有什么问题是推到，挠痒痒解决不了的。只要他们闹情绪，用夸张的表情，动画片里搞笑的动作，然后抱着推到，滚来滚去，挠痒痒，就行了。只要孩子情绪好了，什么都好说。
执行规则也可以结合严肃和玩笑在一起。我个人觉得小孩子是最容易搞定的。只要你能逗他们笑，他们就会爱你。就容易满足你提的要求。
而且，对于严肃的问题，用很轻的声音说，比吼叫，有效的多得多。我每次遇到明确犯错，都会用沉痛的表情，蹲下来看着孩子，然后轻声说，你做了这个，知道规矩吧，好去吧。如果孩子真的做错了，家长情绪稳定，话不要多，用眼神，手势就能让孩子知道，接下来要做什么。
孩子需要一个和平的环境。enforce rule不需要搞得鸡飞狗跳。如果家长发现家里总是吵吵闹闹，鸡飞狗跳。必须沉静下来，夜深人静好好想想如何改进。而不是认为是孩子的问题。
扶苏 发表于 2022-09-20 16:10

写得太好了 必须mark

单纯说如果是有人格障碍的父母，首先最重要的是，不要过多期望自己能改变。
特别是不要认为看一两本育儿书就能改变。那些育儿书是写给 neuro typical 的普通人群，有合适的大脑可塑性 neuroplasticity 。完全不适于有人格障碍的，哪怕只是边缘型。
也许一辈子自己都无法改变，所谓改变，往往是自己的大脑在欺骗自己。
正确的做法，是退一步海阔天空，让旁边的能者多劳。不过就这，还是一件不是那么简单的任务，因为要能够意识到自己处于暂时性 mentally unstable 的状态。

mark

或者举个例子说，抑郁型或者焦虑型的，因为无法看到自身或者说美而不自知，常常会觉得 neuro typical 的普通人，不是情绪反应比自己更大？
这是因为抑郁型或者焦虑型的，完全无法理解普通人。这是 fundamental difference 。
普通人情绪反应再大，第一是坚信自己的情绪反应总是会得到解决，只是时间问题，即使目前不知道最终如何解决何时解决。
第二，普通人在有情绪反应的时候，还是会一直思考和试图 move on ，因为潜意识坚信只有 move on 才能最终 resolve。断然不会试图成为 blocker 。这个 move on ，并不需要等到情绪反应获得解决。
更多的不说了。这些是 fundamental difference ，直接和 sense of purpose 挂钩。从这个角度，我觉得人格障碍基本没的治，只能 manage 与之共存。

也就是说，抑郁或焦虑型人格障碍的，跟普通人的本质差别，根本不是在 sadness 或者 anxious 这样的大脑底层情绪反应，而是 sense of purpose 这样的大脑高层活动。
所以没得治就别浪费药了。

回复 44楼meijunyao的帖子
有啥批评的。牛奶撒了自己擦干净。然后就没有牛奶可以喝了。拉倒，没必要生气

我觉得世界上有两种父母。
第一种，是有问题的父母。这是普通父母。
第二种，有根本性问题的父母。这种通常不自知。
一个例子，世上对父母， vs 对 terrible 3 或者 青春叛逆期子女，言行等等的要求是不一样的。
有问题的父母，会冲动的时候暂时会吵起来。
有根本问题的父母，在争论的时候能把自己变成 terrible 3 的模式并且美而不自知，事后回忆也不察觉。

回复 55楼Night_Cat的帖子
那啥叫威胁？威胁不就是要有后果吗？规矩也是要有后果，否则孩子为什么会遵守规矩？

回复 52楼密码是mima12345的帖子
我们是吃完饭才可以吃desert. 他们不吃我们就说 “啊哟！你肯定不饿啊，既然饱了肯定没放塞甜点么！”... 然后大眼瞪小眼的看着娃...... 笑眯眯，气死他两。 不过要是娃放学其实吃了一些饭，真的不饿，可能就要求吃点儿自己的蔬菜就可以了。我们也不是完全不flexible。
刷牙睡觉我们都是说，你们那么脏，我才不要脏兮兮弄得到处床上都是沙子。你不刷牙，嘴巴臭，讲故事离我鼻子那么近会熏死我... 不刷牙 不要过来熏我！
吃饭跟看电视没啥关系。别把没关系的东西联系在一起。

学习下紫薯

你老公做得对。你跟他学就行了。有原则。坚持原则。但不要生气。而且我不觉得你说“你再，我就”有大家批评得那么错。自然结果也可以这么说。我有时候也会说“你再耽误时间，就没有晚上视频了。” 但我儿子不可能跟我刚。因为他了解后果。就像你老公处理的一样，用解安全带威胁，就下车去。这样孩子就知道boundary在哪儿了。知道自己不是大boss

回复 39楼扶苏的帖子
学习到了。谢谢

好贴，mark，学习

好多睿智的妈妈，羡慕

mark 进来学习

学习学习学习

回复 1楼forever_love的帖子
忙碌嘈杂的生活，让我已经无心像你一样去感受这些细节了，也许是我比较粗糙，娃的这些我都当作时他们成长的必经过程，所以我其实不觉得心累。我一直都给我俩儿子以粗糙大妈的样子表现出来，我不太会抱着一个给另一个看，尤其是抱着弟弟让哥哥看到。哥哥以前问过我：‘Mom, do you like 弟弟 more than me?' 我知道，如果我回答：“no, I love you both' 这样的话其实跟没说一样，因为他不傻。所以我就说：”No, I hate that naught kiddo! Make me crazy everyday!". 结果，哥哥被我这样’反讽‘的风格都笑了，也就不再问我了。

回复 1楼forever_love的帖子
总之，我想说的是，不要觉得别人说你的方式不对，你就自我否定。没有一个家庭的教育方式是绝对正确的。很多时候，对待小孩子不需要特别serious，幽默一点对待，他们也轻松，你也轻松，在他们眼里，你们是看得开的人，这会影响他们做人处事的态度。不过我经常对孩子非常’扯‘，不像个大人，很多家长不会象我那样夸张。

进来学习