这样的娃，如果是你的话会怎么管？

6岁不到的男娃。我真的要抑郁了。
简单总结一下就是， 首先，报复心很强。如果你没有顺着他的心意的话，会有非常resentment的情绪，最后总是要千方百计给你找个别扭在心理层面找补回来。打个比方，早上我让他吃饭不肯吃，最后被我骂了逼着吃了，心里就恨上我了。然后故意在我们就要出门的时候，我拿着书包在门口等他的时候，扭头折回自己房间坐下来玩玩具。就是故意要气我的。别的例子就是内心里对弟弟很嫉恨， 会无缘无故地去做弄弟弟，比如看到地上一把玩具镊子，就拿起来过去夹弟弟的脸。弟弟根本就只是好好站在旁边没有惹到他，只是因为之前某一件事对弟弟心怀不满。
其次，就是他的行为和他的生理特点总是导致恶性循坏。比如他如果饿到了，那么行为举止就会非常恶劣他自己很难控制，这也是我早上要逼着他吃饭的原因。但是早上经常因为他起床饿了所以心情不好就不肯吃饭，因为不吃饭所以更饿就更加不听话，于是更不肯去吃饭。简直是死循环。或者因为恨弟弟就去捉弄弟弟被我们骂，于是对弟弟更加恨更加要去弄弟弟，这样的恶性循环。
所以这样的孩子怎么办！！
--------------------------- 65楼更新了一点，大家帮我分析一下，我有什么管教上的盲点。
另外大家说的什么一对一亲子时间之类我们都有。我每天晚上管老大睡觉，每天睡前基本都要亲亲抱抱说妈妈爱你（如果他表现正常，不像今晚这么发脾气的话）。这可是老大诶，我当然是照书养的，这么经典的教程怎么会没有follow哈哈。

还是去找儿科医生咨询一下吧。

我有时候真的想，我忍一忍尽好我的责任管到他18岁，该教的教，他能做到多少算多少不强求。 到时候身体不好脾气不好我也不要往心里去，告诉自己我能做的都做了。 18岁以后，送出家门让他去自生自灭。 我教不好他的，这个社会应该会教好他的。

还是去找儿科医生咨询一下吧。
Sul 发表于 2022-09-20 02:47

所以你也觉得看起来不太正常是不是？ 为什么养个不到6岁的我感觉已经在养青春期娃了。

我觉得你对他也很resentful啊。把他的行为解读得很恶劣。

我觉得你对他也很resentful啊。把他的行为解读得很恶劣。
aipple 发表于 2022-09-20 02:52

所以性格的确是遗传。。

所以你也觉得看起来不太正常是不是？ 为什么养个不到6岁的我感觉已经在养青春期娃了。
公用马甲21 发表于 2022-09-20 02:49

其实不管正不正常，你觉得很难对付，就可以去问儿医，他们见的多，可能有解释，可能有对策。

我有时候真的想，我忍一忍尽好我的责任管到他18岁，该教的教，他能做到多少算多少不强求。 到时候身体不好脾气不好我也不要往心里去，告诉自己我能做的都做了。 18岁以后，送出家门让他去自生自灭。 我教不好他的，这个社会应该会教好他的。
公用马甲21 发表于 2022-09-20 02:48

你这样下去自己肯定也会崩溃的，自己的孩子不管不可能。还是找医生聊聊吧。

试试跟他解释你逼他吃饭是为了他能少生气的逻辑。相信生气的感觉他自己也不喜欢。生气的时候问他是不是饿了，吃完了问他是不是很舒服，不那么生气了。这么提醒着让他建立吃饱和心情好二者的联系。

不要骂，尽量疏导吧。 不吃饭时好言劝几句，给他分析一下利弊。如果还不吃，就随他了。他饿几次就知道怎么做了。 对弟弟的方式不对，也不需要骂，只是说明惩罚条例，比如再在家做这样伤害别人的事情，就time out。
这个孩子是老大，会不会比较敏感的性格。有个弟弟，家长也没照顾他情绪，他就各种作，也许是想多点爱。但后来越作越坏事，就各种逆反心理

感觉你现在对娃充满了怨愤。第二估计你平时对老二态度更好，更有耐心。
我也不是专家，但如果是我的话，我会给自己一个月时间要求自己，这个规定时间内，第一不管孩子做什么都不judge, 不出恶语。只要不是太过分的事情，就先由着他，早饭不吃就先不吃。有些过分的行为可以制止，比如打弟弟，说No，把他们分开，坚持不要骂。第二 每天睡前给他一个长一点的拥抱，说一声妈妈爱你。不管你现在乐不乐意，或者他习不习惯，两个人慢慢会越来越习惯。第三，每周末抽一个下午，单独和他出去活动，什么迷你高尔夫，或者去👀儿童电影之类的，只属于你们的时间。只有你们俩。一个月之后再看情况。
不管他怎么让你心烦，你也不要改变自己的这套行为模式。现在的最大问题是你们的关系是对立的，只有先修复了你们的关系才有可能回答你下一步问题“怎么管”。
还有如果你真的有心修复你和孩子的关系，要自己做出改变。最好的是你去看心理医生，然后带着孩子一起去看。

感觉你现在对娃充满了怨愤。第二估计你平时对老二态度更好，更有耐心。
我也不是专家，但如果是我的话，我会给自己一个月时间要求自己，这个规定时间内，第一不管孩子做什么都不judge, 不出恶语。只要不是太过分的事情，就先由着他，早饭不吃就先不吃。有些过分的行为可以制止，比如打弟弟，说No，把他们分开，坚持不要骂。第二 每天睡前给他一个长一点的拥抱，说一声妈妈爱你。不管你现在乐不乐意，或者他习不习惯，两个人慢慢会越来越习惯。第三，每周末抽一个下午，单独和他出去活动，什么迷你高尔夫，或者去👀儿童电影之类的，只属于你们的时间。只有你们俩。一个月之后再看情况。
不管他怎么让你心烦，你也不要改变自己的这套行为模式。现在的最大问题是你们的关系是对立的，只有先修复了你们的关系才有可能回答你下一步问题“怎么管”。
还有如果你真的有心修复你和孩子的关系，要自己做出改变。最好的是你去看心理医生，然后带着孩子一起去看。
lanlan28 发表于 2022-09-20 03:20

感觉在理，哎养娃真是修行啊

回复 1楼公用马甲21的帖子
哈哈同情你一下，我家有同款。 顺毛驴，你好一分娃好十分，你坏一分娃坏十分，多哄哄吧。

6岁不到的男娃。我真的要抑郁了。
简单总结一下就是， 首先，报复心很强。如果你没有顺着他的心意的话，会有非常resentment的情绪，最后总是要千方百计给你找个别扭在心理层面找补回来。打个比方，早上我让他吃饭不肯吃，最后被我骂了逼着吃了，心里就恨上我了。然后故意在我们就要出门的时候，我拿着书包在门口等他的时候，扭头折回自己房间坐下来玩玩具。就是故意要气我的。别的例子就是内心里对弟弟很嫉恨， 会无缘无故地去做弄弟弟，比如看到地上一把玩具镊子，就拿起来过去夹弟弟的脸。弟弟根本就只是好好站在旁边没有惹到他，只是因为之前某一件事对弟弟心怀不满。
其次，就是他的行为和他的生理特点总是导致恶性循坏。比如他如果饿到了，那么行为举止就会非常恶劣他自己很难控制，这也是我早上要逼着他吃饭的原因。但是早上经常因为他起床饿了所以心情不好就不肯吃饭，因为不吃饭所以更饿就更加不听话，于是更不肯去吃饭。简直是死循环。或者因为恨弟弟就去捉弄弟弟被我们骂，于是对弟弟更加恨更加要去弄弟弟，这样的恶性循环。
所以这样的孩子怎么办！！






公用马甲21 发表于 2022-09-20 02:45

看到楼主的帖子很有感触，因为最近留到到这些问题，偶尔也会和队友讨论
我觉得华人在教育孩子中除了Boundaries太弱，另外一个很短的板就是心理和精神方面的需求缺失，具体来说就是很容易看到孩子吃得多不多， 衣服穿得暖不暖，一眼可见的东西会花很多精力努力付出，但是对于孩子的情绪反而很淡漠。有时会责怪孩子，你怎么这么不听话，你怎么搞的，这么容易就哭，太胆小没用了。
但其实对于发育中的孩子，情绪和心理的影响是很大的，不夸张的说，需要经常确认，加以安抚。因为当孩子情绪好，心态平和才会专注身体和各项能力的发展，否则坏情绪会破坏所有的计划，而孩子本身也控制不了他的负面情绪或者发脾气。这方面，我从那些接送孩子的洋人父母观察到很多，不管是单亲还是完整家庭，父母见到孩子首先就会问，你今天过得怎样，开心吗？孩子会把自己的情绪带出来，好的不好的，都是一个疏导途径。
就算作为一个成年人，我的同事也会经常确认我的“情绪”，问我觉得这样好吗？这样计划或者那样做我是否会开心。可是我却很少问我的孩子这么简单的问题，很容易理所当然觉得你个小崽子天天好吃好喝爹妈供着你还发脾气不是要上天么。现在我也开始问儿子你今天开心吗？愿意和妈妈躺一会儿谈谈你的小心事吗。安慰过或者卧谈会后，儿子会明显情绪改善很多，在学校踢猫，发泄怒气的攻击性行为减少，笑容重现，也不把调皮同学叫做enemy了
你说6岁的孩子报复心很 强，其实站在老师的角度来解读是，你的孩子情绪属于特别敏感类，他非常非常在意你的态度，多于玩具，多于一切。或者说他这个年龄阶段，对情绪，安慰，心理安慰需求增大了。如果你能从源头，想办法，把他的情绪安抚好，吃饭或者对弟弟友好，都会迎刃而解。
如果他吃饭不肯吃，你骂了逼着吃，他的情绪问题没有解决，更糟糕了，所以升级到故意玩玩具磨时间。对弟弟嫉妒，就是你行动的时候了，等到他攻击弟弟，已经是负面情绪报表了。。。
有一天，我看学生们玩游戏，一个小男孩在许愿，我说你许了什么愿？他很小声但很清楚地说我希望今天妈妈接我，我会好好的，have a peaceful day.我有点惊讶，这么小的孩子已经在大人教导下懂得情绪平和的重要。我们还有很长的路要走哇

被骂完了没情绪才怪。你跟脾气这么硬的孩子，吃饭都要骂的话，每天不是要花好多力气着急？咱大人也会体力不支，孩子也会觉得事事不顺心。得用孩子需要的方式来爱他啊

我觉得小baby或toddler才因为肚子饿发脾气吧，6岁的孩子，肚子饿了难道不是赶快自己去找吃的，为什么反而要被妈妈逼着吃？

回复 1楼公用马甲21的帖子
孩子一年一个样子
再等等看

楼主不要label你的孩子，慢慢他就真成这样的了，比如报复心强，嫉妒仇恨等。或许他现在就是需要更多attention，多一些耐心。养娃就是一个大坑，既然生了，就好好爱他们，尽力帮助他们改变性格上的问题。我也不是一个成功的父母，给不了什么好建议。祝好运！

你俩孩子差几岁？你是不是比较偏袒小的？我感觉你家老大有点缺爱的样子，早上不吃饭不用骂吧，摸摸头催一下：赶紧啊，咱要出发了，妈妈等你呢。

一般说来小孩是无忧无虑天真烂漫的，如果特别拧巴，往往是因为没有安全感。你们是不是对他少关心少引导，多责骂多怪罪？

楼主，作用力和反作用力，你孩子给你的只是对你给他的反应，要改变，起点在你这个成年人 嫉妒弟弟不会是没来由的，一定是因为他看到听到感受到你们给了弟弟更多关注和关爱，你自己琢磨吧

抱一下楼主。有些孩子就是很难管的。提几个建议你可以试一下。早上吃饭的问题，有没有他喜欢吃的东西，蛋糕cheesecake之类高糖高热量的的，平时控制少给他吃，这时候拿出来救急。
和弟弟的问题，是几样东西凑在一起了，比如不喜欢弟弟本人，不喜欢弟弟抢了父母的注意力，还有那个当口就是不高兴，要找一个发泄渠道，弟弟躺枪了。要改变的话，首先是增加父母和孩子的高质量的一对一时间，把你和他的关系搞好。然后就是观察一下他什么时候和弟弟关系最好，增加这样的时间。比如说有的孩子在家和弟弟关系不好，但是出门就会一致对外。这种情况就可以多带两个孩子出门去playground之类的。还有一个就是你看着他情绪要上来了，就把他和弟弟分开，不要让弟弟躺枪。也可以避免他伤害弟弟，然后你们骂他，然后他再次伤害弟弟这样的恶性循环。
最后的建议就是不要在他情绪已经上来的时候管教他。那时候他情绪已经不受控制，一心只想着发泄，是什么都听不进去的。最好是在他有点苗头的时候就即时制止，避免事态恶化。

看LZ的描述真是无语了。他是孩子你也是吗？感觉你站的高度也就跟他一样。一副他怎么可以这么对我的愤愤不平。你家需要一个大人。

看楼主的言辞，我想你孩子能感觉到你对他的不喜欢，所以他也跟你对着干。。 试着对孩子宽容点，不要斤斤计较，不要管那么多，他不吃就算了，他要发脾气就让他发出来好了，你们躲远点，不要正面冲突就行。。 我娃小时候也这样，对弟弟事事看不顺眼，现在大了，每天跟弟弟粘着，要好得不行

6岁都不到的孩子真的没那么复杂，anyways，给LZ推荐一本书Conscious Parents，任何relationship，好的不是一个人的功劳，坏的也不是一个人的错，更何况是6岁小孩。还有，很多时候孩子的“bad behavior”是要attention，父母一味“忍耐”也不是好的solution，要communicate，无论好的情绪还是坏的情绪（比如你觉得孩子非常resentful），在1/1的环境里（不要有弟弟的参与）和孩子说说你的感受，比如早上不吃饭，妈妈会担心，妈妈要怎么做才能帮助你呢？
父母的责任不是“管”孩子，而是帮助孩子成长。

理解楼主，有的孩子就是天生性格不够好，但是有什么办法呢？自家的孩子只能自己多费心了。也许你努力了很多还是不如别人的孩子贴心，但是只要比他自己以前强就可以。另外性格很多时候也是遗传，我观察过周围报复心强或者爱强词夺理的孩子大人一般也有相似的traits。所以帮孩子进步的同时也可以审视下自己，多谢耐心，共同进步。

基本上，小小娃的问题根子都在父母身上。
楼主自己找原因。

希望楼主看到我，认真地读这个回帖。 每天半个到一个小时，没有弟弟，只有老大，和他单独相处，爸爸妈妈轮流。 然后是周末，没有弟弟，父母两个人和他一起，单独一个小时。 对弟弟也可以这样。 这个有着magic的效果，相信我，亲身体验有效。 老大也不是真的要报复，他情绪的发泄方式就是aggressive的，他的脑袋的思维逻辑就是这样，一旦情绪平复了，他感到被重视，有安全感了，他就温和了。

这是亲妈吗？把娃说的如此阴险狡诈。这年纪就是要你们的注意力，故意拧着来。既然是这种脾气就得好好疏导，而不是靠骂。这娃还不是遗传到你们的基因。要怪也要怪你们自己。多给他一点耐心和爱吧。不要一脑子嫌弃。

没看过很多育儿理论（说实话觉得很多育儿专家的大道理也就那样） 但我对我孩子最重要的一点就是 - 我对他的方式是我希望我被对待的方式 我们家孩子过去也不爱吃早饭（现在早上其实吃的也不多，感觉就是胃口没开）。你要先找到问题他是不喜欢吃早饭还是不喜欢吃“你做的”早饭。如果你想解决的问题只是他不吃早饭的问题其实很好解决，给他吃他爱吃的东西就行，不管是不是零食。养成早上吃些东西的习惯再慢慢把食物换过来。我们也不逼他多吃，反正学校有snack time，我们给他带些pretzel之类的抗饿的。 你老骂他，他当然越来越resentful。你应该想的是用什么办法去更好地解决眼前的问题，而不是骂他逼他就范。 当然我们也不是情绪没有失控的时候，6、7岁又好动的小孩有时候真的气的让你跳脚，但生活中绝大部分时候你要传达的是你爱他的信息，你是他温暖依靠。我老公偶尔气的会揍他屁股几下（比如让他别动的东西他偏动，然后把东西弄坏），但揍完了之后这事就翻页了，我老公就会恢复到原来的情绪，我儿子还是会缠着他玩。

看到楼主的帖子很有感触，因为最近留到到这些问题，偶尔也会和队友讨论
我觉得华人在教育孩子中除了Boundaries太弱，另外一个很短的板就是心理和精神方面的需求缺失，具体来说就是很容易看到孩子吃得多不多， 衣服穿得暖不暖，一眼可见的东西会花很多精力努力付出，但是对于孩子的情绪反而很淡漠。有时会责怪孩子，你怎么这么不听话，你怎么搞的，这么容易就哭，太胆小没用了。
但其实对于发育中的孩子，情绪和心理的影响是很大的，不夸张的说，需要经常确认，加以安抚。因为当孩子情绪好，心态平和才会专注身体和各项能力的发展，否则坏情绪会破坏所有的计划，而孩子本身也控制不了他的负面情绪或者发脾气。这方面，我从那些接送孩子的洋人父母观察到很多，不管是单亲还是完整家庭，父母见到孩子首先就会问，你今天过得怎样，开心吗？孩子会把自己的情绪带出来，好的不好的，都是一个疏导途径。
就算作为一个成年人，我的同事也会经常确认我的“情绪”，问我觉得这样好吗？这样计划或者那样做我是否会开心。可是我却很少问我的孩子这么简单的问题，很容易理所当然觉得你个小崽子天天好吃好喝爹妈供着你还发脾气不是要上天么。现在我也开始问儿子你今天开心吗？愿意和妈妈躺一会儿谈谈你的小心事吗。安慰过或者卧谈会后，儿子会明显情绪改善很多，在学校踢猫，发泄怒气的攻击性行为减少，笑容重现，也不把调皮同学叫做enemy了
你说6岁的孩子报复心很 强，其实站在老师的角度来解读是，你的孩子情绪属于特别敏感类，他非常非常在意你的态度，多于玩具，多于一切。或者说他这个年龄阶段，对情绪，安慰，心理安慰需求增大了。如果你能从源头，想办法，把他的情绪安抚好，吃饭或者对弟弟友好，都会迎刃而解。
如果他吃饭不肯吃，你骂了逼着吃，他的情绪问题没有解决，更糟糕了，所以升级到故意玩玩具磨时间。对弟弟嫉妒，就是你行动的时候了，等到他攻击弟弟，已经是负面情绪报表了。。。
有一天，我看学生们玩游戏，一个小男孩在许愿，我说你许了什么愿？他很小声但很清楚地说我希望今天妈妈接我，我会好好的，have a peaceful day.我有点惊讶，这么小的孩子已经在大人教导下懂得情绪平和的重要。我们还有很长的路要走哇

双面夏娃 发表于 2022-09-20 04:34

要么说嘛，好多华人家庭是冷言冷语，热饭热菜

所以你也觉得看起来不太正常是不是？ 为什么养个不到6岁的我感觉已经在养青春期娃了。
公用马甲21 发表于 2022-09-20 02:49

LZ希望你发帖不是来寻求confirmation你这个娃不正常。你只需要这么对他label和嫌弃下去，很快他就会离你的预期越来越近。

群里各个妈妈都是育娃高手，一针见血，希望LZ能好好学习儿童心理，正视本身的问题。不然和孩子之间关系不好，一个碗端不平兄弟之间关系也不会好。

楼上几个妈妈说得真好。当父母难，当多个孩子的父母更难，需要学习爱每一个孩子，还要平衡与每个孩子的关系。

很有道理，家里也有一个顺毛驴，驴得很

回复 14楼双面夏娃的帖子
赞👍

看到楼主的帖子很有感触，因为最近留到到这些问题，偶尔也会和队友讨论
我觉得华人在教育孩子中除了Boundaries太弱，另外一个很短的板就是心理和精神方面的需求缺失，具体来说就是很容易看到孩子吃得多不多， 衣服穿得暖不暖，一眼可见的东西会花很多精力努力付出，但是对于孩子的情绪反而很淡漠。有时会责怪孩子，你怎么这么不听话，你怎么搞的，这么容易就哭，太胆小没用了。
但其实对于发育中的孩子，情绪和心理的影响是很大的，不夸张的说，需要经常确认，加以安抚。因为当孩子情绪好，心态平和才会专注身体和各项能力的发展，否则坏情绪会破坏所有的计划，而孩子本身也控制不了他的负面情绪或者发脾气。这方面，我从那些接送孩子的洋人父母观察到很多，不管是单亲还是完整家庭，父母见到孩子首先就会问，你今天过得怎样，开心吗？孩子会把自己的情绪带出来，好的不好的，都是一个疏导途径。
就算作为一个成年人，我的同事也会经常确认我的“情绪”，问我觉得这样好吗？这样计划或者那样做我是否会开心。可是我却很少问我的孩子这么简单的问题，很容易理所当然觉得你个小崽子天天好吃好喝爹妈供着你还发脾气不是要上天么。现在我也开始问儿子你今天开心吗？愿意和妈妈躺一会儿谈谈你的小心事吗。安慰过或者卧谈会后，儿子会明显情绪改善很多，在学校踢猫，发泄怒气的攻击性行为减少，笑容重现，也不把调皮同学叫做enemy了
你说6岁的孩子报复心很 强，其实站在老师的角度来解读是，你的孩子情绪属于特别敏感类，他非常非常在意你的态度，多于玩具，多于一切。或者说他这个年龄阶段，对情绪，安慰，心理安慰需求增大了。如果你能从源头，想办法，把他的情绪安抚好，吃饭或者对弟弟友好，都会迎刃而解。
如果他吃饭不肯吃，你骂了逼着吃，他的情绪问题没有解决，更糟糕了，所以升级到故意玩玩具磨时间。对弟弟嫉妒，就是你行动的时候了，等到他攻击弟弟，已经是负面情绪报表了。。。
有一天，我看学生们玩游戏，一个小男孩在许愿，我说你许了什么愿？他很小声但很清楚地说我希望今天妈妈接我，我会好好的，have a peaceful day.我有点惊讶，这么小的孩子已经在大人教导下懂得情绪平和的重要。我们还有很长的路要走哇

双面夏娃 发表于 2022-09-20 04:34

谢谢分享！
疏导孩子的情绪

看到楼主的帖子很有感触，因为最近留到到这些问题，偶尔也会和队友讨论
我觉得华人在教育孩子中除了Boundaries太弱，另外一个很短的板就是心理和精神方面的需求缺失，具体来说就是很容易看到孩子吃得多不多， 衣服穿得暖不暖，一眼可见的东西会花很多精力努力付出，但是对于孩子的情绪反而很淡漠。有时会责怪孩子，你怎么这么不听话，你怎么搞的，这么容易就哭，太胆小没用了。
但其实对于发育中的孩子，情绪和心理的影响是很大的，不夸张的说，需要经常确认，加以安抚。因为当孩子情绪好，心态平和才会专注身体和各项能力的发展，否则坏情绪会破坏所有的计划，而孩子本身也控制不了他的负面情绪或者发脾气。这方面，我从那些接送孩子的洋人父母观察到很多，不管是单亲还是完整家庭，父母见到孩子首先就会问，你今天过得怎样，开心吗？孩子会把自己的情绪带出来，好的不好的，都是一个疏导途径。
就算作为一个成年人，我的同事也会经常确认我的“情绪”，问我觉得这样好吗？这样计划或者那样做我是否会开心。可是我却很少问我的孩子这么简单的问题，很容易理所当然觉得你个小崽子天天好吃好喝爹妈供着你还发脾气不是要上天么。现在我也开始问儿子你今天开心吗？愿意和妈妈躺一会儿谈谈你的小心事吗。安慰过或者卧谈会后，儿子会明显情绪改善很多，在学校踢猫，发泄怒气的攻击性行为减少，笑容重现，也不把调皮同学叫做enemy了
你说6岁的孩子报复心很 强，其实站在老师的角度来解读是，你的孩子情绪属于特别敏感类，他非常非常在意你的态度，多于玩具，多于一切。或者说他这个年龄阶段，对情绪，安慰，心理安慰需求增大了。如果你能从源头，想办法，把他的情绪安抚好，吃饭或者对弟弟友好，都会迎刃而解。
如果他吃饭不肯吃，你骂了逼着吃，他的情绪问题没有解决，更糟糕了，所以升级到故意玩玩具磨时间。对弟弟嫉妒，就是你行动的时候了，等到他攻击弟弟，已经是负面情绪报表了。。。
有一天，我看学生们玩游戏，一个小男孩在许愿，我说你许了什么愿？他很小声但很清楚地说我希望今天妈妈接我，我会好好的，have a peaceful day.我有点惊讶，这么小的孩子已经在大人教导下懂得情绪平和的重要。我们还有很长的路要走哇

双面夏娃 发表于 2022-09-20 04:34

很有启发。 我观察到了还有就是把“吃”等同天，不吃就天塌下来了，因此忽略了其它方面。

要么说嘛，好多华人家庭是冷言冷语，热饭热菜
supermouse 发表于 2022-09-20 09:56

第一次听到这句话，说白了就是保姆型父母

所以性格的确是遗传。。
2021majia 发表于 2022-09-20 02:57

我越来越赞成性格是遗传这个理论了，孩子的优点缺点在父母身上多多少少都能找到

6岁不到的男娃。我真的要抑郁了。
简单总结一下就是， 首先，报复心很强。如果你没有顺着他的心意的话，会有非常resentment的情绪，最后总是要千方百计给你找个别扭在心理层面找补回来。打个比方，早上我让他吃饭不肯吃，最后被我骂了逼着吃了，心里就恨上我了。然后故意在我们就要出门的时候，我拿着书包在门口等他的时候，扭头折回自己房间坐下来玩玩具。就是故意要气我的。别的例子就是内心里对弟弟很嫉恨， 会无缘无故地去做弄弟弟，比如看到地上一把玩具镊子，就拿起来过去夹弟弟的脸。弟弟根本就只是好好站在旁边没有惹到他，只是因为之前某一件事对弟弟心怀不满。
其次，就是他的行为和他的生理特点总是导致恶性循坏。比如他如果饿到了，那么行为举止就会非常恶劣他自己很难控制，这也是我早上要逼着他吃饭的原因。但是早上经常因为他起床饿了所以心情不好就不肯吃饭，因为不吃饭所以更饿就更加不听话，于是更不肯去吃饭。简直是死循环。或者因为恨弟弟就去捉弄弟弟被我们骂，于是对弟弟更加恨更加要去弄弟弟，这样的恶性循环。
所以这样的孩子怎么办！！






公用马甲21 发表于 2022-09-20 02:45

看完楼主写的，大家难道不觉得这个孩子遗传了妈妈的性格吗？楼主把孩子解读的如此恶劣，难道没发现他的性格像你吗？楼主是控制欲很强的那种人，就是孩子必须听话，不听话就是报复心很强，我估摸弟弟是还小的原因，再大点，估计也会像哥哥这样反抗的，到时候楼主也会各种抱怨。

作为妈妈，不理解逼孩子吃东西。孩子饿了，自然会吃。不吃，自然有理由。不吃就带着吃的在车上，一根香蕉，或者一个gogurt。还有就是给孩子多点choice。早饭都吃什么，也许孩子不喜欢。变点花样，muffin，面包，cereal，waffle。
孩子情绪不好，父母就得Hold住。稳定。不要哄，心平气和的把schedule进行下去。孩子已经情绪差了，家长就不要火上浇油。反而要大事化小，小事化了。给孩子示范何为情绪稳定。如果家长自己一点事情就炸，为什么要指望孩子能很好的处理自己的负面情绪？

如果是十几岁的青春期就难说，可是六岁的孩子还是可以调教引导的，楼主别放弃。现在花多些时间，会有效果的。

感觉lz不是很会带娃，你还生了两个呵呵呵

谁被骂了会不生气呢？不要动不动骂孩子，这么大了已经懂事了是可以讲道理的。
我觉得楼主要引导孩子把情绪当下说出来，而不是憋着，一直发酵，找机会用行动发泄。
如果娃不太会说，可以从他的角度帮他说，说的夸张一点，娃有时会觉得很好笑，忍不住反驳你，笑一笑心情自然就好了。
我以前也不会弄这些，自己看一看playful parenting，和娃一起看看情绪方面的绘本，有很多收获。
其实六岁才来抱怨，说明你娃其实是很乖的，一般两三岁情绪就很大了。

LZ我理解你！我也曾经有这么一个小娃。之所以说是曾经，是因为他现在长成了阳光灿烂的八岁娃。你要有信心！孩子能够在你的帮助下快速的成长，然后他会忘记这段非常困难的日子。 我是因为离婚，离婚前的家暴。导致孩子非常难带。难带的程度不亚于你的孩子。我能做的就是陪伴，赞赏，支持他出去做体育运动。帮助他做的更好。建立他的信心，对自己的，对未来的，尤其是对我的，让他体会到无论发生什么，妈妈都会在这里。 说起来，前面的朋友们都说了很多，我希望你要有信心，要拿出耐心，爱心和注意力。

回复 1楼公用马甲21的帖子
pat pat 双面夏娃说的对，就是情商的培养
老二出生的时候，老大会有自己不再被爱了，嫉妒，甚至怨恨的情绪 这个是很正常的 有些父母就会把老大带进到照顾和爱护弟弟妹妹的事情中去 同时也会给老大足够的甚至更多的关心关爱，要有跟老大单独在一起的时间，要给老大一些陪伴 让老大有安全感被爱的感觉，缓解他因为弟弟的来临而带来的危机感 如果不能增强，至少要维系跟老大的bonding和attachment
早上吃饭这事，他就是想要点自主权，同时想要大人的attention, 即使这些attention是负面的，better than ignorance. 这是人的本能
跟弟弟的关系，一样，想要大人的attention 言行的核心是需求 不到6岁的孩子，还没有学会如何表达自己的情绪和需求，这能依着自己的本能act out
回头看，几顿饭没吃，真的不那么重要。相信人的本能，饿了会吃，困了会睡的。 亲子关系的核心，是emotional bonding, 是人与人之间的感情关系 如果父母能够了解和理解孩子言行后面的需求，就可以治本之后标会自行改变的
另外一个为人父母很重要的一点，我认为是一切的基础 就是 take a great care of self self compassion 是 对他人同理共情的起点 面对同样的事情，心平气和的时候就更容易有耐心，事情可以处理的合情合理
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回复 1楼公用马甲21的帖子
具体地说，如果我孩子早上起来不肯吃早饭，这样的事其实现在也会发生，我会告诉他，不吃，你会饿，饿了不舒服。或者offer他其他的食物，比如花生酱三明治。他如果坚持不吃，OK，可以去自己房间看书，等其他人吃饭。大多数时候，他会说，我比较想吃这个，那我会尽量满足他。但是也会告诉他，下不为例。
我觉得，人生那么多不容易，孩子们小的时候尽量满足他们一些小小的愿望。等他们大了就只能靠自己了。

看到楼主的帖子很有感触，因为最近留到到这些问题，偶尔也会和队友讨论
我觉得华人在教育孩子中除了Boundaries太弱，另外一个很短的板就是心理和精神方面的需求缺失，具体来说就是很容易看到孩子吃得多不多， 衣服穿得暖不暖，一眼可见的东西会花很多精力努力付出，但是对于孩子的情绪反而很淡漠。有时会责怪孩子，你怎么这么不听话，你怎么搞的，这么容易就哭，太胆小没用了。
但其实对于发育中的孩子，情绪和心理的影响是很大的，不夸张的说，需要经常确认，加以安抚。因为当孩子情绪好，心态平和才会专注身体和各项能力的发展，否则坏情绪会破坏所有的计划，而孩子本身也控制不了他的负面情绪或者发脾气。这方面，我从那些接送孩子的洋人父母观察到很多，不管是单亲还是完整家庭，父母见到孩子首先就会问，你今天过得怎样，开心吗？孩子会把自己的情绪带出来，好的不好的，都是一个疏导途径。
就算作为一个成年人，我的同事也会经常确认我的“情绪”，问我觉得这样好吗？这样计划或者那样做我是否会开心。可是我却很少问我的孩子这么简单的问题，很容易理所当然觉得你个小崽子天天好吃好喝爹妈供着你还发脾气不是要上天么。现在我也开始问儿子你今天开心吗？愿意和妈妈躺一会儿谈谈你的小心事吗。安慰过或者卧谈会后，儿子会明显情绪改善很多，在学校踢猫，发泄怒气的攻击性行为减少，笑容重现，也不把调皮同学叫做enemy了
你说6岁的孩子报复心很 强，其实站在老师的角度来解读是，你的孩子情绪属于特别敏感类，他非常非常在意你的态度，多于玩具，多于一切。或者说他这个年龄阶段，对情绪，安慰，心理安慰需求增大了。如果你能从源头，想办法，把他的情绪安抚好，吃饭或者对弟弟友好，都会迎刃而解。
如果他吃饭不肯吃，你骂了逼着吃，他的情绪问题没有解决，更糟糕了，所以升级到故意玩玩具磨时间。对弟弟嫉妒，就是你行动的时候了，等到他攻击弟弟，已经是负面情绪报表了。。。
有一天，我看学生们玩游戏，一个小男孩在许愿，我说你许了什么愿？他很小声但很清楚地说我希望今天妈妈接我，我会好好的，have a peaceful day.我有点惊讶，这么小的孩子已经在大人教导下懂得情绪平和的重要。我们还有很长的路要走哇

双面夏娃 发表于 2022-09-20 04:34

MM说得真好！学习了。

lz你试试看 跟孩子做个简单的约定，三天里不骂他不吼他，很多事情让他做选择，比如早餐吃什么、吃多少，晚上和妈妈一起读哪本书。 你做家务的时候，让他在你身边一起做些简单的，一边做一边聊天，问问学校有什么好玩的事。三天以后看看，会不会带来一点变化。 孩子这个年纪，更多的是想要你的attention，并没你想的那么复杂。

看到楼主的帖子很有感触，因为最近留到到这些问题，偶尔也会和队友讨论
我觉得华人在教育孩子中除了Boundaries太弱，另外一个很短的板就是心理和精神方面的需求缺失，具体来说就是很容易看到孩子吃得多不多， 衣服穿得暖不暖，一眼可见的东西会花很多精力努力付出，但是对于孩子的情绪反而很淡漠。有时会责怪孩子，你怎么这么不听话，你怎么搞的，这么容易就哭，太胆小没用了。
但其实对于发育中的孩子，情绪和心理的影响是很大的，不夸张的说，需要经常确认，加以安抚。因为当孩子情绪好，心态平和才会专注身体和各项能力的发展，否则坏情绪会破坏所有的计划，而孩子本身也控制不了他的负面情绪或者发脾气。这方面，我从那些接送孩子的洋人父母观察到很多，不管是单亲还是完整家庭，父母见到孩子首先就会问，你今天过得怎样，开心吗？孩子会把自己的情绪带出来，好的不好的，都是一个疏导途径。
就算作为一个成年人，我的同事也会经常确认我的“情绪”，问我觉得这样好吗？这样计划或者那样做我是否会开心。可是我却很少问我的孩子这么简单的问题，很容易理所当然觉得你个小崽子天天好吃好喝爹妈供着你还发脾气不是要上天么。现在我也开始问儿子你今天开心吗？愿意和妈妈躺一会儿谈谈你的小心事吗。安慰过或者卧谈会后，儿子会明显情绪改善很多，在学校踢猫，发泄怒气的攻击性行为减少，笑容重现，也不把调皮同学叫做enemy了
你说6岁的孩子报复心很 强，其实站在老师的角度来解读是，你的孩子情绪属于特别敏感类，他非常非常在意你的态度，多于玩具，多于一切。或者说他这个年龄阶段，对情绪，安慰，心理安慰需求增大了。如果你能从源头，想办法，把他的情绪安抚好，吃饭或者对弟弟友好，都会迎刃而解。
如果他吃饭不肯吃，你骂了逼着吃，他的情绪问题没有解决，更糟糕了，所以升级到故意玩玩具磨时间。对弟弟嫉妒，就是你行动的时候了，等到他攻击弟弟，已经是负面情绪报表了。。。
有一天，我看学生们玩游戏，一个小男孩在许愿，我说你许了什么愿？他很小声但很清楚地说我希望今天妈妈接我，我会好好的，have a peaceful day.我有点惊讶，这么小的孩子已经在大人教导下懂得情绪平和的重要。我们还有很长的路要走哇

双面夏娃 发表于 2022-09-20 04:34

说的太好了 但是多数时候孩子沟通的时候都好好的，道理也都懂的 就是根本不去做，行动时候就是千万个不愿意，这种时候怎么办？

感觉这孩子是明显缺爱，多爱他，少管他

我感觉这个孩子可能需要看看医生。 可能有身体原因

很有启发。 我观察到了还有就是把“吃”等同天，不吃就天塌下来了，因此忽略了其它方面。
BlueJacaranda 发表于 2022-09-20 12:43

很对！很多父母把孩子的身高看到头等大事，而情绪行为很大偏差了却视而不见。难道以后要养出一个个子很大身体强壮的逆子吗？那岂不是更惨，打也打不过

为什么要逼他吃饭呢？

楼主我觉得你娃是想找回对生活的控制感，从你的描述里我感觉你对他的行为批评的多理解的少，这可能也是导致恶性循环的一个原因。退一步想，你改变他是很难的，不如改变自己的态度，说不定可以打破这个恶性循环。 我看的一本儿童心理学书上说，孩子的情绪化行为都是源自他觉得自己跟父母disconnected，比如父母批评，忽视，或者父母情绪化的表达。孩子觉得跟父母远离了，失去安全感，采用一些极端行为寻回安全感。还有就是父母过多干涉孩子，孩子因为想夺回对自己生活的控制感而产生叛逆行为。

插眼，学习

m m m m m mm

疫情期间，我家姐姐也是类似的行为，所有的精力都放在跟爹妈对着干

回复 42楼扶苏的帖子
说的很好。 孩子是父母的镜子，6岁的孩子，待人处事几乎完全是从父母那里学来的。如果你想他对弟弟nice，你要示范给他看怎么对别人nice，不是上课式的一次两次说教，而是通过平时和他的交流来潜移默化。对待他就像对待小时候的自己。冰冻三尺非一日之寒，如果现在开始改变，也许一两年就可以看到效果，一定要有耐心。

Sibling rivalry， 很正常的，他需要从你那里感受到无条件的爱。当父母就是这样，只能不断地修行。

看到楼主的帖子很有感触，因为最近留到到这些问题，偶尔也会和队友讨论
我觉得华人在教育孩子中除了Boundaries太弱，另外一个很短的板就是心理和精神方面的需求缺失，具体来说就是很容易看到孩子吃得多不多， 衣服穿得暖不暖，一眼可见的东西会花很多精力努力付出，但是对于孩子的情绪反而很淡漠。有时会责怪孩子，你怎么这么不听话，你怎么搞的，这么容易就哭，太胆小没用了。
但其实对于发育中的孩子，情绪和心理的影响是很大的，不夸张的说，需要经常确认，加以安抚。因为当孩子情绪好，心态平和才会专注身体和各项能力的发展，否则坏情绪会破坏所有的计划，而孩子本身也控制不了他的负面情绪或者发脾气。这方面，我从那些接送孩子的洋人父母观察到很多，不管是单亲还是完整家庭，父母见到孩子首先就会问，你今天过得怎样，开心吗？孩子会把自己的情绪带出来，好的不好的，都是一个疏导途径。
就算作为一个成年人，我的同事也会经常确认我的“情绪”，问我觉得这样好吗？这样计划或者那样做我是否会开心。可是我却很少问我的孩子这么简单的问题，很容易理所当然觉得你个小崽子天天好吃好喝爹妈供着你还发脾气不是要上天么。现在我也开始问儿子你今天开心吗？愿意和妈妈躺一会儿谈谈你的小心事吗。安慰过或者卧谈会后，儿子会明显情绪改善很多，在学校踢猫，发泄怒气的攻击性行为减少，笑容重现，也不把调皮同学叫做enemy了
你说6岁的孩子报复心很 强，其实站在老师的角度来解读是，你的孩子情绪属于特别敏感类，他非常非常在意你的态度，多于玩具，多于一切。或者说他这个年龄阶段，对情绪，安慰，心理安慰需求增大了。如果你能从源头，想办法，把他的情绪安抚好，吃饭或者对弟弟友好，都会迎刃而解。
如果他吃饭不肯吃，你骂了逼着吃，他的情绪问题没有解决，更糟糕了，所以升级到故意玩玩具磨时间。对弟弟嫉妒，就是你行动的时候了，等到他攻击弟弟，已经是负面情绪报表了。。。
有一天，我看学生们玩游戏，一个小男孩在许愿，我说你许了什么愿？他很小声但很清楚地说我希望今天妈妈接我，我会好好的，have a peaceful day.我有点惊讶，这么小的孩子已经在大人教导下懂得情绪平和的重要。我们还有很长的路要走哇

双面夏娃 发表于 2022-09-20 04:34

说得真好 都泪目了 这种敏感又有主意的男孩得夸 需要发现或者帮助他创造强项和兴趣 从他的强项进入良性循环 他开心了 有自信 能感觉到父母的爱 攻击性抵触性就会降低 再去引导行为这种弱项

不要逼娃吃饭。娃饿的话，自己也会渴望吃东西。

可以提前一天的晚上问他早饭想吃什么？让娃觉得你尊重他的选择，他很重要。比方他说要炒鸡蛋，我如果水煮了，他就拒绝吃。然后我做了炒鸡蛋，他就开心了。然后顺势让娃喝点牛奶润润喉咙，再吃一片面包垫垫。