是的，我觉得我识人很有天赋，我的喜欢的人，交的朋友没有翻车的。lg交的就经常翻车，我觉得是因为他太大大咧咧了根本没有注意别人到底是怎么样的。我招的员工也是，好不好聊一下就知道，还有些一看就是不会来的，我和我老板说了，他还很自信说他们肯定会来的，结果我都是对的，我老板和lg一样，特别自信，出了问题一定是别人有问题。 但这就导致我更加觉得我能觉察别人的情绪，所以要说别人只是巧好忽视我了或者it's not about me，我就觉得说服不了我自己，因为我能觉察到他们是不是故意的。 比如几年前有次去试化妆品，一个华裔就说让我等着，等了半天我说你们有个仪器可不可以让我试下，她说坏了。。后来另一个柜姐很nice过来帮我画，仪器也让我用了明明是好的。我结账的时候很怂的没有去问原来那个柜姐怎么你不是说坏了吗？但这么点小事我记到现在了。。。 甜甜冰 发表于 2022-08-29 12:30
认真的说，我觉得你的理解不正确，至少不全面。网上查的。 What Does Passive-Aggressive Mean? Someone who is passive often lets others take control while someone who is aggressive is more confrontational or directly forceful. So, someone who is passive-aggressive exerts their control over situations in a less direct or recognizable way 从结果论，control才是重点。只是表象是passive的。Passive aggressive的人不会只是默默生闷气什么都不做，他还是要通过他的行为达到他的目的，control局面。
认真的说，我觉得你的理解不正确，至少不全面。网上查的。 What Does Passive-Aggressive Mean? Someone who is passive often lets others take control while someone who is aggressive is more confrontational or directly forceful. So, someone who is passive-aggressive exerts their control over situations in a less direct or recognizable way 从结果论，control才是重点。只是表象是passive的。Passive aggressive的人不会只是默默生闷气什么都不做，他还是要通过他的行为达到他的目的，control局面。 doublemint 发表于 2022-08-29 16:20
给楼主推荐一本书 Master your emotions - a practical guide to overcome negativity and better manage your feelings 里面说，情绪是情绪，不是你，情绪就像衣服一样，你可以换衣服-改变自己的情绪。里面也有具体建议怎么做。可以看看
楼主同学，经过April同学的提点，我发现我就是个你一部分性格几乎一模一样的人。但是我从来没有反省过，审判过自己。你举的那两个例子，我认为我可能会跟你一样的处理方式。很敏感，很易怒。但是我比较不要脸，年纪大了我觉得毛病谁都有，不是这个就是那个，活的开心最重要，别人也不比我强多少。做事还是要注重结果，不要计较细枝末节。 不过这个楼给我的提示就是，能够平和的态度语言交流的事情还是平和的语言交流比较好，如果觉得语言交流也不会有什么结果，能let it go就算了。实在不行，也不能憋死自己，你不让我爽，我也不让你爽。长期生闷气对身体不好。
是的，我觉得我识人很有天赋，我的喜欢的人，交的朋友没有翻车的。lg交的就经常翻车，我觉得是因为他太大大咧咧了根本没有注意别人到底是怎么样的。我招的员工也是，好不好聊一下就知道，还有些一看就是不会来的，我和我老板说了，他还很自信说他们肯定会来的，结果我都是对的，我老板和lg一样，特别自信，出了问题一定是别人有问题。 但这就导致我更加觉得我能觉察别人的情绪，所以要说别人只是巧好忽视我了或者it's not about me，我就觉得说服不了我自己，因为我能觉察到他们是不是故意的。 比如几年前有次去试化妆品，一个华裔就说让我等着，等了半天我说你们有个仪器可不可以让我试下，她说坏了。。后来另一个柜姐很nice过来帮我画，仪器也让我用了明明是好的。我结账的时候很怂的没有去问原来那个柜姐怎么你不是说坏了吗？但这么点小事我记到现在了。。。 甜甜冰 发表于 2022-08-29 12:30
你想象中别人对你的judge其实都是你内心的投射，占桌子这种小事你想了一堆，对方有没有钱啊，人种啊，他们怎么看你啊，其实你自己每时每刻都在在judge自己和别人的“地位”。 我猜测，本质原因是你的自卑和自信都来自“比”。以前自卑是因为比不过，现在有了一点自信是因为比别人强了，收入提高了之类的，但这种基于比较的自信很不牢靠，因为总有被比下去的时候。你需要找心理医生或者自己跟自己对话，找到一种独立于比较的自信，也就是I''m enough, because I am myself. 不管达官贵人，还是街上的流浪汉都可以有这种自信。 这时，你内心的想法可以很简单，我占了桌子，别人来坐了。我想不想要回来呢？还是可以把东西搬去别的空桌子？这些问题和对方是否有钱和人种完全没关系吧，至少在美国社会是这样。
MM 你这个事distorted Recognition。 我以前也是和你一样的后面看了feeling good，这本书里面列举了很多distorted recognition， 你可以看看你有哪些。怎么纠正这些。 the power of now 也是很有用的。怎么说呢，你要意识到脑袋里想的或者说你认为的东西有可能不是真的。比如说你觉得别人没给你说welcome，是别人不喜欢或者故意的，但是这只是脑袋里这么想的，事实是怎么样也只有那个人本人知道。怎么解决呢？这种情况下你就要分清楚什么是事实，什么是mind？在当时的情况下你要分清楚什么是fact什么是由fact衍生出的mind。 那个人没给你说welcome是fact。that is all。别人不喜欢你或者啥只是你自己想的其实并不是事实。如果你做mindfulness，在有那个想法的时候意识到那只是一个想法，那么你就会把你自己从那个mind中拉回到现实来。所以有句话说的对，杂念是痛苦的来源。
是的，我觉得我识人很有天赋，我的喜欢的人，交的朋友没有翻车的。lg交的就经常翻车，我觉得是因为他太大大咧咧了根本没有注意别人到底是怎么样的。我招的员工也是，好不好聊一下就知道，还有些一看就是不会来的，我和我老板说了，他还很自信说他们肯定会来的，结果我都是对的，我老板和lg一样，特别自信，出了问题一定是别人有问题。 但这就导致我更加觉得我能觉察别人的情绪，所以要说别人只是巧好忽视我了或者it's not about me，我就觉得说服不了我自己，因为我能觉察到他们是不是故意的。 比如几年前有次去试化妆品，一个华裔就说让我等着，等了半天我说你们有个仪器可不可以让我试下，她说坏了。。后来另一个柜姐很nice过来帮我画，仪器也让我用了明明是好的。我结账的时候很怂的没有去问原来那个柜姐怎么你不是说坏了吗？但这么点小事我记到现在了。。。 甜甜冰 发表于 2022-08-29 12:30
才看到你学校party的事，姐你也想太多了啊。 不如这样，看到人，就先笑眯眯打个招呼，hello，how are you guys. Can I get my bag/Let me get my bag. 你说不是桌子周围还很多？那就拿走自己的包，在旁边开始吃啊。愿意的话，可以和对方没事聊个几句之类。 通常就不要想太多，基本上还是要assume别人都没有坏心眼，大家都是好人，都是good intention的话，其实内心的戏可以少很多。有啥想法，尽量表达出去，不要窝在心里，发酵的厉害了，反而给自己造成不必要的困扰了。 交流方面，可能一开始不太会说话，会害怕，但是还是那回事，多practice，慢慢脸皮就厚了，就不会那么太在意了。
如果你不爽的话，就应该当时表达出来。说Hi， you took my table. 不管对方会怎么样回答，至少你把自己的不舒服表达出来了啊。回家就不会一整晚都不舒服还在那里想啊想啊的折磨自己。 我知道有时候就是会害怕。张不开口。我以前也是这种人我都能GET。但是，有时候就是得豁出去啊。豁出去一次难受。第二次就好一点，后面就越来越容易。
就是少点内心戏，多观察多倾听
我也有相同問題，也一樣是原生家庭的問題 我從小就家窮沒自信，雖然通過自己努力翻過父母那個階級 但還是很自卑、在意別人想法，太在意他人想法做事就綁手綁腳。 請問各位有甚麼書好推薦? 教教我怎麼對自己有信心
哈 不要脸的说 我觉得我自己就是强大而友好 老板们都说我工作做得好 然后我工作一个部分就是和上上下下合作 要资料挑毛病 但是我一直都能维持很好的关系 被我挑毛病的很多都会蛮佩服我 因为我理解他们情况特别快 和他们沟通的时候不卑不亢 还愿意帮助他们。
我觉得我的优点就是不想太多 focus在解决问题上 对别人时尽量conaiderate，但是别人对我如何我assume good intent，尽量不take personal。我要的就是把工作做好，所以也没功夫去想太多其他的。
生活中忙着带孩子忙着琢磨工作和看自己喜欢的书 好像和谁都没工夫特别近，但是也很少矛盾。不过我有些遗憾没有什么闺蜜那种。
我看书经常觉得很有帮助 我感觉我比较open吧 容易吸收。
这位姐妹，谢谢你给楼主的建议，如果你不介意的话，我能不能以自己为例子说说你这方法行得通行不通？
我，150cm, 60kg，年过40未婚无子，时髦洋气是我的反面，如果我写了这样的小文，是不是会跟抑郁，因为这不真实呀，反而显示出我的弱点。
我的对策是，一个人无论做什么事情，都要明确目的，只关注目的而忽略其他一切。无论是楼主提到的去学习接孩子还是做飞机，还是面试去社会活动，只要我能把我要办的事情办了，在不损害我人格的情况下，要我怎么样我就怎么样，哪怕我99%的鞋是跑鞋，这个活动需要穿高跟我就穿高跟，哪怕我最恶心套话，这个场合必须说套话我赶紧出门前学一下。当你把目标集中在自己要做的事情上，你会忽略那些破事。
我以前是超不敏感人群，我从小顺风顺水，第一次出国还有当地名流好生招待，所以我从来不知道什么是种族歧视，小女生之间的那些阴阳怪气我从来没有听出来过，啊哈哈。后来命运不济，到了一个全是白人极其封闭的地方，受尽人间白眼，有一段时间我相当高敏感，还买了相关的书来看。那时候我交往的男生是个心理医生，他说他从来不看这种社会心理学的书，叫我别看，他说你不看那啥高敏感，你就不高敏感了。当时我还骂他不真正热爱自己的专业，后来自己再经历了很多事情，就发现，是这样的。当你把注意力集中在自己真正的目标上，你根本没注意到别人那些小动作。
共勉！
再比如飞机上打招呼这个，我也观察到，有些乘务人员会主动和白人打招呼，忽视其他人种，有些就比较善意，对每个人都打招呼。楼里提到的，也可能是自己表情严肃也有道理（比如我自己会出现这样的情况），也可以自己主动。我觉得你通过看书或者找心理医生看后，和自己和解后，也要肯定他人也有自己的问题和bias，这些是我们控制不了的。治愈自己，改善自己，就是你能做到了。不要内销太多，把精力放在对你更重要的事情上。
好多人不nice就是故意的，但是你不应该责备自己 世界上有许多不好的人，你就ignore这类人就好了，你要知道换一个人面对那个柜姐也是一样的待遇
哈哈，同意，那样的小文是典型的成功学自欺欺人，我反正没法接受。
接受自己才是真正的自信，不是天天起来对着镜子骗自己
你老公说得对，不要在意别人的看法，自己活得开心最要紧。
高敏感其实不是问题 就好像戴上近视眼镜 能看清楚 不是问题；有问题的是，近视眼镜是带色彩的，觉得别人都是针对我的，我就是小绵羊，victim mindset那就是影响心情和跟人打交道了。
我自己是不敏感也比较open的人，但是我相信有敏感还open的人，这就是更好。
对 我也是目标感比较强 action oriented， result oriented，遇上不好的人，不影响我目标的我可能就忽略了，影响我或者让我不爽了，我会直接刚，或者想办法行动比如投诉让对方不爽。我很少自己不动然后生闷气。
你对passive aggressive好像理解不太准确。。。pa是说不直说，生闷气，不配合，甩脸子那种
说的太好了！
认真的说，我觉得你的理解不正确，至少不全面。网上查的。
What Does Passive-Aggressive Mean? Someone who is passive often lets others take control while someone who is aggressive is more confrontational or directly forceful. So, someone who is passive-aggressive exerts their control over situations in a less direct or recognizable way
从结果论，control才是重点。只是表象是passive的。Passive aggressive的人不会只是默默生闷气什么都不做，他还是要通过他的行为达到他的目的，control局面。
对 他是希望通过摔脸子 冷战 达到自己喜欢的目的。比如楼主觉得自己去拿包而且挂脸子，对方就应该让开或者道歉。但是这种往往是无效甚至反作用。所以你不能看说有没有效来判断是不是pa。
性格改变不了。不过华人好多passive aggressive的，其实就是作的意思。
这个楼不错，很多高人，学习了。我小时候也有点类似，原生家庭原因比较自卑，不过现在年纪大了已经不care了。之所以能治愈有几点，一是自己靠自己双手走了别人几代人的路（当然比大牛人们差的还很远），二是另一半的作用。另一半对人性认识比我深刻的多（street smart），也让我学会了不少，所以现在很多事情很快就看明白了。
为什么会关心毫不相关毫不重要的人？自我一点会好。
我明白你的意思了。就是甩脸子生闷气的对象其实不是自己,而是为了让对方觉得不适，从而配合自己。 一语惊醒梦中人，我对我老公时不时就来一个passive aggressive，虽然成功率非常低，甚至说我并没有期望成功，主要是为了发泄。但是的确就像你说的，我的确内心深处是想让他自己看我不高兴自己改过来。 就像楼上一个说的，华人妹子，完全不passive aggressive的有吗？
里面说，情绪是情绪，不是你，情绪就像衣服一样，你可以换衣服-改变自己的情绪。里面也有具体建议怎么做。可以看看
，你一直在这样一个矛盾的情形下长大，成长的过程经历一切，其实你心里并不确定，自己到底是条件好的还是条件不好的，所以纠缠于找到一个答案。 建议楼主不要纠缠了，你今天就抽个签，抽到那个算那个，再不纠结😏
不过这个楼给我的提示就是，能够平和的态度语言交流的事情还是平和的语言交流比较好，如果觉得语言交流也不会有什么结果，能let it go就算了。实在不行，也不能憋死自己，你不让我爽，我也不让你爽。长期生闷气对身体不好。
人要有growth mindset 要意识到自己是可以成长和改变的 无论你多大年纪 什么情况。 所以，其实不需要问别人是不是天生没有pa，而是要想，我是不是要改变，如果是，我以后怎么做。
pa百害而无一利 有意识改改吧。
其实说不在乎 大部分人还是希望有和谐的人际关系的。不需要追求让每一个人满意，但是适当改变的沟通方式，达到自己沟通目的，客观建立constructive的relationship，是很值得努力的。
我大学宿舍一个同学特别奇怪，就是动不动就不跟人说话。当然，可能我是有做的不好的地方。但是她可以告诉我，我可以解释或者改变。她从不。所以后来我也只好懒得理她。换到现在，我更哪些强大了，可能会主动去问问。有一个妈妈，我约了几次play date她都找借口拒绝了，我想了想直接说是不是我们有什么做的不好的，你可以告诉我，我挺珍视小朋友的友情的（和你的友情）,不介意你直接告诉我。她说没有啊blahblah。那对我来说，我就放下了，已经做了我能做的，其他那就随缘。我有些失望，但是也不生气。move on。
做自己能做的 其他的 随缘
手工点赞!
passive aggressive 的人 都是非常polite ,不会跟别人正面冲突 while 自己想要的也是拼命的去争取的。
你这个属于比较敏感，性格如此，但是你也能常常为别人着想，其实也挺好的。
那是，能和和气气谁也不愿意四处树敌。但是有时候，有些话，讲出来不见得比不讲出来会好到哪里去。因为有些人对有些事是有不可调和的矛盾的或者说没什么本质对错，就是角度不同，或者对方的点拿不出手，站不住脚，但是他也不愿意继续了。随便举个例子，比如说他嫉妒你，就是不想跟你做朋友了，你再问他为什么他能说什么？或者两家消费观不一样，就没办法老在一起玩了。
别人看你不顺眼并不一定是你做错了什么。也不一定是他做错了什么。不是任何两个decent的人都可以成为朋友的。气场不合就没办法，讲也讲不出什么。这个时候就就只能，算了。就像你说的朋友也是缘分，不能强求。
是这样的。我记得我一个朋友跟我说她前一天衣服穿的不合适，怕人家会有想法，我的天，其实我根本都没注意她穿了什么。不要把自己想的太重要，我们不过都是宇宙中的一粒尘埃而已。
只要别人不抱怨，就当他们没意见 否则你老在顾虑陌生人的感受，早晚累死
高敏感对周围环境，比如光，声音，触觉，痛觉等很敏感，也可以表象成对他人情绪敏感，会想多，thoughtful，甚至从而讨好他人。
LZ下次试试，先跟空姐打招呼呢
打扮自己也不是需要名牌 你多参考小个子穿搭之类的，找到自己的style 个子小的小巧玲珑 多讨喜呀
大家生活都很累。比如你提到了服务人员，也提到了带孩子的爸爸，大家都是为生活奔波，为了仨瓜俩枣要上班溜须领导强拉出笑脸，上班已经累的要虚脱了，还要带孩子去学校干这个干那个。所以呢，大部分人根本没有那个时间精力去care别人在干嘛。因为绝大多数人的生活真的累。
所以其实你是不需要自己心里反复的想，别人如何看我，他们为什么没有say hi，为什么这样那样。其实呢，人家根本不care你在干嘛，也不care你做了什么，对你也没有任何的想法。如果你没有主动的和对方说话，那么在别人眼中，两秒钟你就闪过了，根本都没有进脑子里。
说句稍微难听一点的话，就是不要闲得给自己加那么多的戏。如果你有两三个孩子要带，有一堆贷款要还，还要打理租客，每天老板催着各种deadline，早9晚5不停的meetings，周末club里各种活动，真的会累的你精疲力尽，那时候你也不会care别人了。就像你现在觉得别人不care你一样。
lz，我也是这样，眼看人就到面前了，巴不得就低着头走过去。然后鼓起勇气跟人对视对方估计也被我的拘谨吓到了，干脆不说话。为了避免尴尬，我现在都走到面前主动say hi。。。
买啊。我觉得你可以先从内买起，比如内衣这些个不被别人看得到的。等你穿一阵子贵品了习惯了，再接着买外衣。一开始你可以先去超市这些别人不认识你的地方穿，等你穿习惯了就穿去办公室。都是一个适应的过程。别着急，时间线可以拉上一年两年。等两年之后再回头看，你会发现自己的改变的。
相信你的感觉！我也觉得我识人比一般人强，所以别人对我的正负评价，不管他们嘴上怎么说，我只看他们的眼神和面部一眼，就能判断八九不离十。但你现在这个阶段我应该在上高中的时候度过了，当时我也特别特别在意别人对我的看法，不幸的是，付出了代价，高考不理想，大学专业不喜欢。 后来我就不停给自己洗脑，让自己强大，同时忽视掉外界的干扰，不再理会那些人对我的看法。我对自己说，嘴巴长在他们身上，他们爱咋说我管不了，把我自己修炼好，我的生活和别人无关。等我大学毕业研究生毕业走上社会的时候，我基本上做到了察觉别人对我的真实想法，但是不受负面影响，相反的，我知道哪些人对我表面笑但内心恶，我就离他们远远的，所以我交的朋友也几乎不踩雷。这是我们的长处。 说回现实，现实就是这样，人是视觉动物，如果他们觉得你气场强大，自然也不敢小看你。另外如果MM觉得自己不够洋气，可以多观察学习别人的服装打扮。把自己打扮收拾起来，妆化起来，你会观察到别人对你态度的变化的。
你想象中别人对你的judge其实都是你内心的投射，占桌子这种小事你想了一堆，对方有没有钱啊，人种啊，他们怎么看你啊，其实你自己每时每刻都在在judge自己和别人的“地位”。
我猜测，本质原因是你的自卑和自信都来自“比”。以前自卑是因为比不过，现在有了一点自信是因为比别人强了，收入提高了之类的，但这种基于比较的自信很不牢靠，因为总有被比下去的时候。你需要找心理医生或者自己跟自己对话，找到一种独立于比较的自信，也就是I''m enough, because I am myself. 不管达官贵人，还是街上的流浪汉都可以有这种自信。
这时，你内心的想法可以很简单，我占了桌子，别人来坐了。我想不想要回来呢？还是可以把东西搬去别的空桌子？这些问题和对方是否有钱和人种完全没关系吧，至少在美国社会是这样。
对的，就是一个谋生的饭碗，不走心的，服务过去就忘了。你换位思考一下，你要是站在哪里，你是啥状态。有可能一堆心烦事，还得机器人般的问好。有了同理心，你看服务员就包容多了
MARK
Lz想太多了。。。我teenager的时候也有点像lz这样，总是overinterpret the situation。后来我就不想那么多，而是抓主要矛盾（比如毕业、拿绿卡、生娃、工作等）。
我也是高中时经历的严重自卑高敏期，为此付出了高考成绩不理想的代价。回头看去，不过是自己划地为牢。
回到mm你所举得例子，要是我是你，我会告诉自己说土一点不会打扮没有关系，我接受不太好看的自己，我也允许别人以貌取人对我另眼相待。我会给自己时间和耐心，然后一点一点做出改变。但是没啥进步改变不成功也没关系，我觉得我要是能够接受真实的自己，真心爱自己不管自己相貌如何能力几许，我觉得整个人就会放松很多，看起来也会自信很多。
我在中西部大农村，在公司里能明显感受到有些同事对自己非常冷淡，甚至有时我主动打招呼人都当我是空气。换作以前，我会觉得很受伤；但是现在，我的情绪一般不会受影响。ta既然不愿搭理，我允许这样的事情发生和存在，同时我以后也不会再热脸贴冷屁股，我会对ta近而远之。总归有友善之人，我跟他们友善就好。
mm讲得特别中肯，社恐有时候就是要放过自己，有社牛就有社恐，社恐也可以活的很自在，首先就是要接受自己
楼主这个帖子里的描述和我妈很像。 我妈也是很能观察， 太“聪明”。但是活得太累。 她经常说她自己装不了糊涂。可是人家就觉得她高敏，“很难弄”、“很难伺候”
MM，女人年纪到30以后，我觉得大多就是气场取胜了。真的。那种自信，温和，又开朗可亲的架势，是非常受欢迎的。前面有回复都说了很多各种tips，你照着做就是了。每天花两分钟在镜子前给自己打气，也可以跟视频学习下别人怎么走路的仪态。 就像friends里面Susan客串那集说的，当你走进一个房间，你要own the room. :) 在人群里最有气场的人可能做不到了，但比现在更有气场还是做得到的。也不用强迫自己去买你不喜欢的奢饰品，简单整洁大方有品位就行。你老公会选衣服，让他多帮你挑挑嘛。然后，其实这些也不是大事，但是既然你困扰，就花点时间改进下嘛。以后也可以给女儿言传身教，把这个“气场”传下去。加油，看好你哦。
假设楼主说的都是真的，他们就是故意针对楼主的，那也不能让其他人的行为左右自己的情绪啊，不然不就成了往别人手里递刀子，由对方决定要不要捅自己一刀，还能更傻不
楼主记着，自己爽最重要，其他人怎么想怎么看都妨碍不着我的心情。那个柜姐可以直接投诉她，当时出了气，之后不记挂，千万不要自己折磨自己啊。
妈呀，这番话真是说得好，接收到了，大赞👍👍👍
+1楼主mm加油
有道理
内耗太大这四个字太对了
是的，其实都在想各自的事情，我儿子就是很敏感很在呼别人的看法，我是又心疼又无奈，怎么教都改不了。。。。。。
mm你不是一个人，我也没有闺蜜，而且就从我对周围的人的观察来看，我也没觉得她们谁有真正的闺蜜。所以我现在这一块是放下了，而且越来越怀疑这世上真的会有闺蜜这种生物吗？
是的，高敏感的人会更加倾向于真实诚实地面对自己，那些靠给自己打鸡血的方式骗自己多美多好是行不通的。还是要多接纳自己，承认这世上就是有人不友善，这跟自己长什么样是没关系的。但这是他们的错，自己遭遇到冷落感觉不爽的时候，一定要保持清醒，告诉自己不要用别人的错误来惩罚自己！反正你也不会和不友善的人交朋友不是？把自己的日子过好最重要，尤其是自己那么能干，又有那么好的老公和娃，其实我是很羡慕楼主的。
哈哈哈这个抽签我喜欢，简单粗暴🤣完全是楼主mm不会干的事，这办法太赞了👍
划地为牢，这个楼里好多mm都好棒啊，一语中的的感觉
内耗这个词形容得太真实了 我最近也在工作中碰到这么一个人 其实很漂亮也很能干，但是说话声音像蚊子一样，虚的不行，看着特别没底气，但又非常敏感。如果她觉得你说话做事是针对她，立刻就判定别人“有罪”，甩脸子，踢皮球，消极怠工，甚至故意带你兜圈子，典型的passive aggressiveness。很可惜。这种在原生家庭没有长大的自我，大概只能靠后半生磨练，最终和自己和解吧。
同感。大概这就是hurt people hurt people
我和楼主是一类人。
虽然上面这个建议看上去很好，但是我曾经真诚的grateful的心，被一次次的践踏。我的确心里默念了一百遍关我屁事，但是还是慢慢的长出了保护壳，开始不那么grateful了。
哈哈 我以前也和你有点像。你看你自己开解的也挺好的，太看重规则，自己不会做的事觉得别人也不该做。其实都是小事，没必要，当时觉得不开心就赶紧来开解自己，不要用别人的错误惩罚自己
对不起，我笑喷了
爱哭的奶子有奶吃
同意，passive aggressive 类似于情感操纵，用消极的处理方式来达到自己的目的
现在多少还有点影响，但是好很多了。有的时候也是需要自己主动的去了解学习一些基本的哲学和心理学方面的知识。都懂了，看透了以后，就能有所改善。
才看到你学校party的事，姐你也想太多了啊。
不如这样，看到人，就先笑眯眯打个招呼，hello，how are you guys. Can I get my bag/Let me get my bag. 你说不是桌子周围还很多？那就拿走自己的包，在旁边开始吃啊。愿意的话，可以和对方没事聊个几句之类。
通常就不要想太多，基本上还是要assume别人都没有坏心眼，大家都是好人，都是good intention的话，其实内心的戏可以少很多。有啥想法，尽量表达出去，不要窝在心里，发酵的厉害了，反而给自己造成不必要的困扰了。
交流方面，可能一开始不太会说话，会害怕，但是还是那回事，多practice，慢慢脸皮就厚了，就不会那么太在意了。
如果你不爽的话，就应该当时表达出来。说Hi， you took my table. 不管对方会怎么样回答，至少你把自己的不舒服表达出来了啊。回家就不会一整晚都不舒服还在那里想啊想啊的折磨自己。
我知道有时候就是会害怕。张不开口。我以前也是这种人我都能GET。但是，有时候就是得豁出去啊。豁出去一次难受。第二次就好一点，后面就越来越容易。