你说他冷漠，他到底对你做了什么？ 另外不要天真的以为离了你们就没有关系了，shared custody就决定了你们每周都会见面，都会不停的coordinate孩子的各种事情，哪怕你能拿主要custody也还是会有visitation，孩子也还是要经常去他家的。孩子完全没有male role model也非常不好（LZ说了不会再婚）。
我觉得很多华人I’d非常幼稚。婚姻是需要work & effort,离婚co parenting 也是需要work and effort. 好的coparent 运气这么好就轮到你。 Do whatever you want. And put in the work! 不过我看楼主连婚姻内都懒得put in the work.离婚可能更是凭什么我要努力！ 只能说good luck.
我觉得很多华人I’d非常幼稚。婚姻是需要work & effort,离婚co parenting 也是需要work and effort. 好的coparent 运气这么好就轮到你。 Do whatever you want. And put in the work! 不过我看楼主连婚姻内都懒得put in the work.离婚可能更是凭什么我要努力！ 只能说good luck. 大衣被禁 发表于 2022-08-19 11:17
我觉得很多华人I’d非常幼稚。婚姻是需要work & effort,离婚co parenting 也是需要work and effort. 好的coparent 运气这么好就轮到你。 Do whatever you want. And put in the work! 不过我看楼主连婚姻内都懒得put in the work.离婚可能更是凭什么我要努力！ 只能说good luck. 大衣被禁 发表于 2022-08-19 11:17
所以你就要put in the work啊。 包括不限于讨好男方啊。 我觉得华人上很多婚姻的痛苦都是男人婆婆做了blahblah. 所以他们很坏，我很惨。 大家都是人，运气有好坏，有些人运气好点，男人比较decent, 有些人运气坏一些，男人比较low.但是人运气不好难道就是我也管不了别人，我能有什么办法呢？不如想想自己可以做些什么，
没娃的婚姻我觉得底线是自己在婚姻里面是不是快乐。 有娃的话底线还是要低很多。我觉得在于双方是不是把小家的利益放在第一位。理想中，婚姻当中的priority应该是配偶>娃>自己>其他亲戚朋友，你纠结的原因是看起来他的priority是他自己>娃>你>其他亲戚朋友。不理想，但我觉得没有突破婚姻的底线。有娃的婚姻就像经营公司，只要劲是往自己家使的，公司一般就还能运营，至于合伙人分钱分得是否公平，是内部问题。 你说他在孕期哺乳期表现得自私，可否说得详细一点。如果他的自私是说他不做家务，不带孩子，这些其实慢慢沟通是可以改善的。特别是如果你们open to marriage counseling. 退一万步说，即使他不改善，这些家务最终都是可以外包的。如果他的自私不顾你是表现在把你小家的利益往他原生家庭划，跟原生家庭比跟你更close，我认为麻烦要大一点。但听起来他并没有这方面的问题。
男的离婚不负担私校费用的我认识一个。她家孩子不知道是国内老人养的坏习惯还是父母想法的问题，小学一二年级总是被叫家长，在学校觉得很被老师针对，转去私校好一点，结果父母离异后，孩子父亲付裁决的生活费和一半out of pocket 医疗费之外，孩子母亲要求平分私校和课后班费用，父亲拒绝，法庭裁决私校和非托儿性质的课后班都非必须，父亲不必付。那个妈一气之下，把孩子转回公校。
🔥 最新回帖
哎呀，你这么一说我想起一个经常上来抱怨的，好像因为一个还是半个鸭蛋和老公吵架还是打架的人了
🛋️ 沙发板凳
他听起来在你家的作用像个吉祥物，还是看着让人生厌那种，不如离了
是啊 因为我不会再婚，一个人的话本来就怕不能做好好养娃又当爸又当妈的角色。因为年纪还比较轻，他离婚后肯定会再婚的，赡养费虽然我不指望，但是他对女儿的爱一定不会一样。这样的话，我兼顾好照顾娃和父母的可能性就变得更小，因为在婚姻期间他至少会分担部分养娃的责任。
恩，吉祥物至少提供情绪价值
我们现在互不干扰，他想要修复感情，能看出来有做改变，但是我已经寒心了。还是那句话，搭伙过日子为了孩子我可以忍耐，但是回到过去恐怕是不能够了。
现在你觉得不能忍的，可能过几年就无感了
现在你觉得不想再婚了，过几年遇见合适的还是会欢欢喜喜的结婚生子
为什么要回到过去，能把现在过好就不错了。如果明天家里出了大变故你又会更希望回到今天。
我对这方面有些阴影，我表姐被继父猥亵，高中时期在我家度过，我和她非常亲密，更理解她的痛苦。我女儿如果经历这些我会杀人的。所以与其take risk不如自己过下去。等孩子长大飞走了，我可能可以找个伴一起走走看，但是带着孩子就算了。
人生没有两全其美，与其和一个自私冷漠的人熬着度日，其他的损失算什么？真的，娃小不记事离更好， 一个人可能会辛苦，但心情是愉快的，人是自由的。祝MM一切顺利！
出轨的话其实我也不觉得有什么了，可能是感情放平了，只要他能做一个好父亲就可以。 他足够能称为一个父亲，为了孩子这也是我的一个底线。
另外不要天真的以为离了你们就没有关系了，shared custody就决定了你们每周都会见面，都会不停的coordinate孩子的各种事情，哪怕你能拿主要custody也还是会有visitation，孩子也还是要经常去他家的。孩子完全没有male role model也非常不好（LZ说了不会再婚）。
谢谢。我会考虑。
他出轨很大可能就会提出离婚了
我觉得很多华人I’d非常幼稚。婚姻是需要work & effort,离婚co parenting 也是需要work and effort. 好的coparent 运气这么好就轮到你。 Do whatever you want. And put in the work! 不过我看楼主连婚姻内都懒得put in the work.离婚可能更是凭什么我要努力！ 只能说good luck.
底线难道不是资产不流外人田？
对的。有婚姻约束，养孩子的策略还有的商量，起码有吵架的权力。没有婚姻约束，除非另一方完全撒手不管，否则coparenting真的很看运气。比如如果为了不给钱，每周50%的时间把你孩子完全摆在电视机前，你还真是一点办法都没有。
这也是我的观察。他是骨子里的，有努力控制但都是表面功夫。
是啊 这是弃之可惜的部分。
谢谢 说的很中肯。
离婚的co parenting需要妈妈很强大，有时候也需要compromise很多的，身边有两个好朋友都是这种情况，孩子大了因为教育各方面会有很多无力感，总之据我观察是非常不容易的，而且男方被离婚的一定是有原因的，也不会因为离婚就变成好爸爸了，人是非常consistent的：）
所以你就要put in the work啊。 包括不限于讨好男方啊。 我觉得华人上很多婚姻的痛苦都是男人婆婆做了blahblah. 所以他们很坏，我很惨。 大家都是人，运气有好坏，有些人运气好点，男人比较decent, 有些人运气坏一些，男人比较low.但是人运气不好难道就是我也管不了别人，我能有什么办法呢？不如想想自己可以做些什么，
以前我刚出月子，忙碌的一天脚不离地。他倒好，和朋友去看电影，一天不见影子啊。回来就吵，为啥这样不顾家。我气得把我妈送他的很贵很贵的表扔马桶里。
后来，他出差，和他朋友说想聚聚，人家做生意了，理也不理。架子不要太大啊。
我就和他分析当初为啥他和他一起玩是好朋友，那是因为看他可以帮忙他，找工作，一旦回国了，人家用不着了，肯定是这样啊。 后来就很顾家了。
有时候，生活会教育我们，改正我们的priorities, 以及对家人的责任变成首要的任务
嗯 卖女儿不光资产不会外流 还可以增加资产呢 你卖不卖啊？ 怎么说中文的这么多疯逼 不可理喻
如果除了爱他自己第二三位是爱女儿和你
有多少的中年夫妻被生活中的各种琐碎磨到对对方根本就没有“爱”可言了，哪怕他们依然还在婚姻当中没有离婚，但完全不是“第三位”是“你”好嘛。就是俩人搭伴过日子养孩子，无他。
爱又不是只有情爱 中年应该转化成家人的爱了 哪家没有不好的事情发生？ 所以都消耗的没有爱了？ 那确实应该离婚了 你是不是对婚姻要求太低了
说出一些真实状况而已，华人上看看一个个闹心的帖子，会发现实际情况可能会更糟 😄
这不是底线吧 按照这个底线 再看看班上的帖子 得离至少一半
其实到最后真的只是不出轨、爱娃、能尽自己的家庭责任。年轻时炽热的爱情到最后真的像是同志间的互相照顾和作伴。 LZ八成是到了七年之痒的时候了。忍几年降低标准看开人性就释怀了。
这个时间你体内的荷尔蒙估计还没恢复正常。情绪容易激动。
当父母都是一个学习和成长的过程。妈妈因为怀孕和产后荷尔蒙，容易进入角色。爸爸如果没有什么人品问题，是可以培养。
这个时候有了问题不要猜猜猜。你需要你老公做什么，一件件的直接指使他。要具体简单。不要带情绪。
新爸爸会慢慢上手的。
抱抱楼主，很多男的自私是写在DNA里的，没有生孩子，之间没有分工合作，重大利益冲突的时候根本看不出来，基本无解，并不是你make effort 就能改变的。只能降低对婚姻的要求，如果你的底线是只求搭伙养娃的话。
是的
“但是离婚的话，我担心娃 和父母我不能兼顾”，很显然，你LG还是帮忙的，只是没有达到你的期望。 你那个第7点我不是很能理解，虽然我生活中见过这么做的。但是既然钱都能分清，家务难道不行吗？
层主说的一针见血 就是怨不化。 我担心这只是种状态，今后经历多了，很多可能就不在乎了，因我一时怨念让孩子没有完整的家庭我做的就太错了。
是的 有可能
我的能力一般 现在工作还可以 养一个娃没问题 但是上私校请保姆就不能负担了
我觉得男女都要承认人性。 男人自私，女人难道就不自私吗？ 只不过表现不一样。 男人要找女人的自私，也可以说一箩筐，什么不给男人花钱，约会恋爱基本男人花钱，结婚彩礼买房好多人还要扣婆家的钱，吵完架不道歉，还要男人哄，不让婆婆来家里常驻。 婚姻不要想对方当雷锋。
是的 我父母很走心和他谈了很多 家务这种事情是可以分，但是他敷衍了事我需要用更多精力去收尾。除非我就低头闭眼当看不见。
如果男人离婚就不愿意负担孩子私校，也没爱孩子。有什么值得留念的。
这种完全放弃男女差别的说话，看似公正，后面的话省了。
你不自私，你先把你婆婆放你家里，上一个回帖为了凸显自己头脑清楚，不让婆婆同住，啥玩意儿
妹子写得真诚而真实。手动点赞👍
这种状态可能会持续很久，就看楼主和老公还有没有能力给婚姻注入新的爱情感情。一方面生活的琐碎会耗掉不少感情，但另一方面懂得爱和被爱，有趣的灵魂，共同的爱好赏悦，彼此分享孩子的成长这些都是给婚姻注入新的感情的机遇，就看接积累是否大于消耗。 无论如何，老公没有大错而且明显在调整修复的情况下，孩子这么小就决定单亲，对孩子不公平，对你自己也似乎有点意气用事。妹妹再耐心观察，好好教育老公。好老公往往都是在好老婆这所学校毕业的
您是不是有阅读障碍？ 我明明说的是男女都很自私。我是女的。我当然自私啊。
女的很多也很极品，但是与国男相比，国女生了孩子还是会为家庭和孩子做出更大的牺牲和让步的，anyway,不管男的还是女的，自私自利都很难改变，只能靠婚前，睁大眼睛看清楚对方是怎么对其他朋友的。婚后更多的放低标准，去适应对方。改变是能靠一个人自己经过岁月的打磨改变自己的人生观和为人处世方式，与其想改变其他人的天性和性格，不切实际，还不如自己想开点，很多人维持婚姻就是为了面子，为了搭伙过日子，去习惯对方。什么对方为自己改变了，都是自欺欺人。
我老公现在人生的priority绝对是我娃，然后工作，最后才是我。不过我坦然接受。我觉得我娃挺幸福的，比妈妈幸福，有个温柔耐心的爸爸。
有娃的话底线还是要低很多。我觉得在于双方是不是把小家的利益放在第一位。理想中，婚姻当中的priority应该是配偶>娃>自己>其他亲戚朋友，你纠结的原因是看起来他的priority是他自己>娃>你>其他亲戚朋友。不理想，但我觉得没有突破婚姻的底线。有娃的婚姻就像经营公司，只要劲是往自己家使的，公司一般就还能运营，至于合伙人分钱分得是否公平，是内部问题。
你说他在孕期哺乳期表现得自私，可否说得详细一点。如果他的自私是说他不做家务，不带孩子，这些其实慢慢沟通是可以改善的。特别是如果你们open to marriage counseling. 退一万步说，即使他不改善，这些家务最终都是可以外包的。如果他的自私不顾你是表现在把你小家的利益往他原生家庭划，跟原生家庭比跟你更close，我认为麻烦要大一点。但听起来他并没有这方面的问题。
谢谢mm 你说的对 我这种消极的态度是不行的 情感上我现在这种状态可以说是一种保护 但现实是不允许我这样一直停滞不前的
最重要的底线是不能家暴。如果家暴火速离马上离。 接下来不能沾染吸毒和赌博和嫖娼。吸毒～赌博》嫖娼。 嫖娼可以再挽救看看，或者无性。吸毒和赌博是家破人亡的，要马上离。 其他都是小事了，都可以再挽救看看。
前面那个评论很好。婚姻中，离婚后都需要Put in the work。既然有了孩子，离婚也是要面对孩子的父亲的。
而且，LZ还说怕离婚后，既要照顾孩子，又要照顾父母忙不过来。那么说明目前LG还是有帮到你的。
所以，还是要多appreciate别人。带着善意。
那样倒也好，比温水煮青蛙好
有的男人的自私冷漠会令你吃惊的，私校这种当然不是必须的想都不要想，我亲眼看到的孩子的朋友的爸爸（不知道他们的custody是怎样的，但是目测她绝大多数时间跟妈妈生活）带女儿去学滑雪，孩子第一次穿boots，爸爸就旁边站着一脸不耐烦，完全不帮忙还不停的催。然后上山以后把孩子交给他的step brother，人家自己自顾自滑去了。。。anyways，这种人被离婚是有原因的，而且他自己还认识不到。
未来没准还有更好的人可以相伴。
但如果这男人还有救，现状可以改变，那就留下。人没有完美的，婚姻也没有完美的
这个回帖很好。
我特别理解楼主现在有一种受到伤害的心态，为了保护自己，潜意识中不会去为这段感情努力。
That's OK! 而且你需要这些时间。
但长时间维持这种状态的话对感情也没有帮助。
最终决定人生和婚姻方向的是自己。楼主如果想要修补感情的话，自己也是需要作出一份努力的，其中也包括自我的疗愈。听起来不公平，但自我疗愈是需要自己努力的，eventually只有自己能帮自己，你老公有他自己的inner work要做，但这件事情上他也帮不了你。有必要的话可以找个therapist聊一聊。
楼主家如果有反相操作的情况发生，那请多三思后行
男的离婚不负担私校费用的我认识一个。她家孩子不知道是国内老人养的坏习惯还是父母想法的问题，小学一二年级总是被叫家长，在学校觉得很被老师针对，转去私校好一点，结果父母离异后，孩子父亲付裁决的生活费和一半out of pocket 医疗费之外，孩子母亲要求平分私校和课后班费用，父亲拒绝，法庭裁决私校和非托儿性质的课后班都非必须，父亲不必付。那个妈一气之下，把孩子转回公校。
怀孕前 我是比较爱美爱干净的 在他眼里面呈现的也是如此 即使居家我也会穿着讲究一点，孕后我吐的不成人形，脸上长斑，红疹，身上也痒，抓的红一块子一块。更别提体型变化特别明显，所以能感觉出来他终于意识到家里糟糠也到了黄脸婆的年纪了。 我属于比较独立不需要他照顾的，吃饭我们分着吃，因为南北差异其实并不能吃到一起。所以不存在谁照顾说吃食的问题。这方面我们一直相处愉快，知道孕期才出现问题。 我之前也是玩游戏的，比他玩得好，甚至在游戏工会群里也比他更有名气。孕后甚至计划要娃后我就戒了游戏了，满心满眼都是怎么照顾娃，以及对娃到来的期待，对游戏这些一点提不起兴趣，但要他看看育儿视频教程什么的就觉得还早，养娃就上手了。 接着就是孕期开始，我经常是前一秒想吃蛋糕后一秒他买来我就吃不下了，有过两三次之后，他就不再管我吃食，当然我要求他去买他也会做，但是不会主动关心我。
比如我孕吐特别严重的时候需要自己爬起来做饭 做好了吐一次，吃进去又吐一次，他会和朋友约好出去打球玩游戏 要么加班的话回家倒头就睡 最多问上一两句 今天怎么样 我说我微信告诉你了我难受的不行了 为什么再问 当然家务就更不要指望 怀孕期间我家里是比狗窝强不了多少的 再比如 我工作一天oncall的话 ticket不断 我是没时间吃饭的 他onsite 工作回家看了我一眼 哎呀 你没吃饭啊 然后自己煮面吃了准备洗澡睡觉 我说你知道我没吃饭还怀孕不会给我做点吗 他就 我刚要给你煎鱼吃 我看你忙不是不敢打扰吗 生孩子的时候我上了Epidural就开始吐浑身发抖，他依旧不能守我一会，他饿了就要出去买外卖，生产的时候大小便弄得哪里都是，我嫌丢人的哭了，想握住他的手，结果看到他眼神里的嫌弃。我呆楞在当场。 以上都是我哺乳期前发生的事情，我冷冷心肠是可以忍住眼泪的。产后激素问题，加上我撕裂严重，腰疼之类的后期症状更需要人照顾(我实在没办法承受了，请我父母来帮忙，疫情期间让他们折腾是我不孝了)，加上他一向的自私自利让我对他有了恨意了，我承认里面会有迁怒不理智的成分，所以不说了，说多了我平静不下来。。。
这个真没有 我父母是我产后实在没人照顾要疯了之后才让他们来的 他们来后和队友谈话，有缓和我们的一些矛盾，我父母的态度是保守的为了孩子也要保住婚姻的。
抱抱mm，太不容易了！
对于你的描述，我其实觉得还好，感觉主要问题是，你老公不知道你要啥。我觉得你可以把自己的需求描述得更明确些，比如我现在没胃口，你能帮我想想有什么可吃的吗，再比如，我现在很难受，你能听我倾诉10分钟吗，之类的。
你生产的那个时候别多想了，有些是应激反应，只代表那一刻，不代表他对你的态度。
慢慢调理身体吧，会好的。
呃，看下来都是鸡毛蒜皮的小时。有意见就直说，不要在心里委屈。要求做就去做，不是已经挺好了？为啥非要主动的，不合你的心意还得挨骂。
我倒是觉得这些小事儿很反映人品。绝大多数人的婚姻都是这些鸡毛蒜皮的小事儿凑在一块儿的。哪那么多十恶不赦，动则对老婆拳打脚踢，出轨寻欢作乐的。不过还是那句话，看楼主在婚姻当中需要的是什么了，大多数人的婚姻也就那么回事儿。
改变一个人是不可能的，不如止损