人不在身边就是容易有隔阂，比如打电话，有限的时间里双方都想最快的效率输出，然后最快的效率得到想要的结果，没有那么多人在身边的点点滴滴的相处。我能在你的描述里看到你妈妈是对你和你姐都爱的，只是她离你姐更近，会更感受到她的不易，加上你远嫁，你的三言两语对她来说就没有那么有冲击力。离得远了就是这样，也是出国的副作用了。 另外还有就是你对你姐姐还是有手足相争的因素在的，你自认比她优秀，为啥你妈没有更爱你。 此外就是没有boundary的原因，你妈你姐对你的钱都没有，只是觉得一家人，你帮你姐是应该的。你对你姐的生活也没有足够的尊重，谁不想过得更好，只是有些人运气不好，能力不够，你可以不欣赏，但是尊重她的决定吧，那是她的生活不是吗？ 缓和的办法是你经常回国和她们相处，来往的多了，感情才会深，才会互相体谅，但是你应该做不到吧。其实你现在的解决办法也差不多了，给你妈生活费，负责医药费，以后如果住院再负责护工费。感情方面就别奢望太多了，毕竟你也没给她们提供足够的情感价值啊，给钱不等于给感情啊! 想开点吧，you are not alone, 很多海华都是这样的。
rule of thumb set boundary 比如你主动打电话的频率，谈话范围，谈话时间长短 打电话前，想想这次主要要谈些什么，做准备，谈话时要适当的”控场“ 自己要知道自我保护，尤其是在情感上和精神上的 经济上的损失是有限的，而且将来还有机会可以赚回来；情感上的伤害挺难平复的 同时多交朋友，或者去看心理咨询，这样你的精神世界不会只有你妈这一个支柱了；遇到事情可以分享商量的人也会多一些 人与人之间的感情是复杂的，不可能只存在一种感情吧？所谓又爱又恨？ 你人不在身边，跟你妈的感情是会比她跟你姐的谈一些的，时间越长越淡呀，这个要有个心理准备吧 每个relationship都是不一样的，尽量劝说自己不要去比较吧，尤其是亲人之间，徒增烦恼啊
人不在身边就是容易有隔阂，比如打电话，有限的时间里双方都想最快的效率输出，然后最快的效率得到想要的结果，没有那么多人在身边的点点滴滴的相处。我能在你的描述里看到你妈妈是对你和你姐都爱的，只是她离你姐更近，会更感受到她的不易，加上你远嫁，你的三言两语对她来说就没有那么有冲击力。离得远了就是这样，也是出国的副作用了。 另外还有就是你对你姐姐还是有手足相争的因素在的，你自认比她优秀，为啥你妈没有更爱你。 此外就是没有boundary的原因，你妈你姐对你的钱都没有，只是觉得一家人，你帮你姐是应该的。你对你姐的生活也没有足够的尊重，谁不想过得更好，只是有些人运气不好，能力不够，你可以不欣赏，但是尊重她的决定吧，那是她的生活不是吗？ 缓和的办法是你经常回国和她们相处，来往的多了，感情才会深，才会互相体谅，但是你应该做不到吧。其实你现在的解决办法也差不多了，给你妈生活费，负责医药费，以后如果住院再负责护工费。感情方面就别奢望太多了，毕竟你也没给她们提供足够的情感价值啊，给钱不等于给感情啊! 想开点吧，you are not alone, 很多海华都是这样的。
去年我开始要二胎，移植完第一天我姐要和我借钱买老家的房子，我说不是给了买房钱吗，我姐说那个钱我妈要存着，她不动我妈的，她要靠自己。我当时就…她要是有这个志气，不会一分钱没有。明是借实际是要嘛，我被她的愚蠢和贪婪惊到了。不过，她的这个行为我是生气多于伤心。但是，我纠结的是，我妈有没有帮她出这个主意。我妈后来说骂了我姐，好像不是她的意思。 可能因为孕期激素，加上总出血紧张焦虑。每和我妈打一次电话，我就伤一次。比如我告诉我妈，我出血了，我妈应一句，然后就说我姐小女儿上幼儿园了，半年得花5-6千。或者和我妈说，我又出血了，我妈说一句这么吓人，然后就说我姐大女儿上初中伙食费一个星期得1-2百。或者就说谁家儿子，没上大学，一年挣几十万。那段时间，我夜里睡醒都要大哭一场。 今年娃生了，我一个人去的医院，刚出院大娃生病，我特别累。我妈给我打电话，我就哭了，我妈也吓到了。毕竟从高中毕业到现在20年了，不管多苦，我没和她哭过。她就说过来帮我，我也很感动，就想我妈还是爱我的。当然，因为疫情和我妈年纪，我也没让他来。
最近，我妈回老家，买了一套小产权房。买完我姐才和我说。我当然一直不赞成他们买小产权，尤其现在这个时候十八线小县城。我在意的是，买之前一直瞒着我。
之前我姐二婚花了十来万买嫁妆，也是瞒着我。有三万还是我姐结婚我给的。问题是对方也没给彩礼，只说房子以后加我姐名，还说以后给我妈养老，我妈居然信了。后来我第一次怀孕，和我姐聊天，她说漏嘴了，我妈还和我吵，说对方有多好。吵完不久我出血，不过止住了。然后，我姐夫因为p2p骗局，赔了很多钱，房子和我姐的陪嫁都让他卖了还债了。重点是这个姐夫根本家务活一点不做，都是我妈伺候他。我妈以前还和我抱怨，后来我发火，她也就不敢和我说了。
我现在觉得，她们没有把我当亲人，只是一个养老工具或者提款机。上星期就没打电话，昨天我妈给我打电话了说担心我出事，她生病一直咳嗽。我也没应，只是说娃要睡了。
依稀记得，我上高中时，入冬下着小雨天,我妈无比吃力的拖着一床大棉被送到学校，怕我冷。别的住校的同学都是自己铺床挂蚊帐，我妈都会帮我做好。我妈在火车上买了一个馒头觉得好吃，会给我留半个。
大学时，我妈打工供我读书，受了无数艰辛和委屈。会在公用电话厅排半天队，给我打电话。自己省吃俭用，也从来没让我委屈过自己。
现在我纠结的是我妈到底爱我吗？我以后该怎样做，钱我一定会给。感情呢，还经常电话吗？我觉得我现在出钱少说话是他们希望的，而且我也挺忙的。但不打电话也难受痛苦。打电话又经常被伤到。
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唉 你把你妈妈的苦都加到自己身上了，所以有很大的负罪感。 试想下 你妈妈有份好工作 同样47岁工作养家，你还会有这么大压力吗？ 爱妈妈是应该的，但你妈妈的苦日子不是你造成的。你自己先卸下思想包袱很重要。看你表述，苦贯穿了两代人
mm说的对
🛋️ 沙发板凳
谢谢mm，你说的很中肯。我也好受许多。 我姐其实我也帮的，只是不能太直接，不然她会得寸近尺。我在国内工作过一年，第一个月工资就打给我姐一半给她治病。她的电脑也基本是我买，去年她还想让我给她儿子买电脑。穷人家的小孩，不努力，还攀比，我拒了。 我妈和我姐住一起的十年，带大了两个娃，家务都是我妈做。在我这，我妈说她一辈子没看到过这么多电视剧。 Anyway，明天给我妈打个电话。
自己要知道自我保护，尤其是在情感上和精神上的 经济上的损失是有限的，而且将来还有机会可以赚回来；情感上的伤害挺难平复的
同时多交朋友，或者去看心理咨询，这样你的精神世界不会只有你妈这一个支柱了；遇到事情可以分享商量的人也会多一些
人与人之间的感情是复杂的，不可能只存在一种感情吧？所谓又爱又恨？ 你人不在身边，跟你妈的感情是会比她跟你姐的谈一些的，时间越长越淡呀，这个要有个心理准备吧 每个relationship都是不一样的，尽量劝说自己不要去比较吧，尤其是亲人之间，徒增烦恼啊
你妈在你这边说的看电视多也不一定就代表她在你这里过得就更顺心的呀，妹子。她肯定也跟你姐姐说过在她那边更好的地方呀。这就是我说的手足竞争的意思，不要这样比。你可以理解为你妈妈很容易找到开心的地方，她在哪里都应该不会过得很不开心。 很多没在国外生活过的人的想象中，海华都是过得流光溢彩的，觉得海华赚钱容易，其实也是无解。
买过东西，美国的鞋子，维生素…。 国内囤油屯粮，我妈的手机，她们的冰箱我都有买。但买的大多她们都不满意。比如牛奶，说我在京东买的不新鲜，我现在就不买了。 我妈想要钱，我也想让她开心，我知道，钱我妈也不大舍得花，会留给我姐，但是她开心就好。 我妈这一辈子很辛苦，50w不少，但是比起我妈48岁去打工供我读书的辛苦也不算什么。
谢谢mm。 其实我是很理智的人，一般人，比如我姐，根本伤不了我。 但是我妈，真的，我不需要她作为精神支柱，只希望我不仅仅是养老工具。 的确，我的朋友太少。现在娃小，没时间交朋友。等娃大些，我就和朋友多走动些。
你妈妈应该是爱你的，只是你比你姐有出息而且更独立，所以她拿你的钱补贴你姐姐，对你姐姐担心得也更多，但是换一个角度，如果你姐姐挣钱比你多比你更独立，她也会想办法帮你的。正是因为她爱你们俩，才希望你们俩的日子都过得好。
说得很好，建议楼主认真领会。
对姐姐要划界限，也要理解，经济上不用管她，情感上要支持。没受过高等教育，又是单身带孩子的女人在中国生存真的是很惨，很多人都是离了男人活不下去，结果一次次跳坑。你可以说她们不独立不强大，但是男权社会里她们也没什么选择。所以你就理解为何你姐要倒贴了。
她的日子她自己过，但是你不要用世俗标准评判，这就是亲人的意义。比如打工十年能攒几个钱，你归因于懒惰之类不公平，而且也没必要。
楼主很善良 楼主妈妈也是慈母 从描述上看妈妈是很爱你 心疼你的 当然她也爱大女儿 妈妈希望你经济上帮你姐不一定因为她更爱你姐 把你当提款机 只是为人母的角度 希望强的那个帮着弱的 可以理解 没有完美解决方案 几乎那条路都是be 因为这涉及到好几个复杂亲密关系和财务关系 而且这种期望值是这么多年形成的 一直给钱也会迟早be 不给钱立刻be 就算你矢志不渝要给钱 把关系理顺 期待值设好再给 否则大家都会痛苦
哪天楼主不继续打钱了，她们可能就跳脚骂人了。
楼主这样资助她们，老公知道吗？
楼主经历的，我很能感同身受。我现在很少联系，几个月才一次。以前每联系一次，就觉得自己少活几年，后来意识到这样对自己的小家很不公平。
谢谢mm，你和羞羞草说的都对，我对我姐一直没有足够的理解和尊重。我不理解，她为啥总想靠别人，不是自己努力。我不理解，她以前为啥喜欢打麻将。我不理解，本来挺漂亮的，以前那么多人追，为啥眼光那么差。但是这是她的生活，我要学会接受。只是在心疼她和不批评的界限，我得学习。
的确，mm真的很sharp。我妈其实更喜欢和我姐住一起，我姐没主见，什么都听她的，她是主人。在我这，她是个客人，什么都拘束。其实我尽量给她设边界了，比如我的一直没告诉她我具体收入。我也会在他说我老公的不足的时候，维护我老公，而我姐会听我妈的。我们都是有主见，强势的性格。我姐随我爸，随性，但好说话，我妈和她相处更自在。
她们挣钱不易，我也理解，我也愿意让她们过的好些，因为她们是我的亲人。 我每次都和老公商量的，他都同意。他如果在乎钱，当年也不会娶我。也因为他不是在乎钱，所以我在家里是挣钱主力。其实我老公更在乎我的尊重，我们之间重要的是我要多学习怎么维护他的男人尊严。
你妈妈年轻力壮的时候帮过你。你现在还记得，感恩，也证明你是好孩子。万事尽力而为，先照顾好自己。
其实你们都不住一起了，都有自己的生活，你自己要锻炼着心理强大起来，把注意力集中在自己小家，妈妈姐姐的事就少参与了，也少听，有什么精力都放小家吧。
第二，楼主太凤凰了，我以前一直觉得，凤凰男找个老婆一起伺候自己家，结果凤凰女更可怕，感谢老公没有这样抽血我们的小家，不然我也会是上来哭诉的怨妇之一。
第三，楼主对原生家庭的付出只能让我感觉一定要提醒下一代，千万不要跳这种坑。
我和我妈提过，要她过来。只有一个条件，她自己住，我们在附近买房（公婆过来养老也是同样条件）。她不愿意过来，这边人说话听不懂。如果过来要带我姐的大女儿，我姐大女儿叛逆尤胜我姐，我怎么敢。 不过的确我妈不是完美的，不可能事事都顾全。 我来这里，就是要解开心结，开心过日子。
很多都是这样 我都早看开了
出来这么多年 不知道听了多少了
赞成
比起很多人，已经好多了
谢谢这个回帖的妹子。我看完也觉得心里有些想通了。父母年纪大了，自顾不暇，而我有时候还会有那种为什么现在都不关心我了的委屈。在父母面前还能有自己还是没长大小孩的心态，以前过得很幸福啊。
其实之前我妈只要和我说她有头疼脑热，我都积极想办法，表达关心。但我有需要，被无视很伤心。怀孕生子是我前半生精神最虚弱的时候，好在不打算要三胎，正常的时候我在情感上相对strong，不需要很多support。 至于钱，我也会按承诺的给，但是大笔钱不会给了，也不会借了，除非我妈真的有需要。已经给出去的，我也不会在过问了。有mm觉得我control freak，可能因为大部分是我的血汗钱，不想被浪费。不过竟然给我妈了，就如我姐说的那就是我妈的了，我要let it go。 再次谢谢大家。
其实人生在世，唯有感情不可强求。不是说你付出感情就能得到同等的回报，夫妻如此，子女如此，父母亦如此。给予自己觉得应该付出的，问心无愧，然后把期望值降低一点，人会比较快乐。
中国农村人口基本没有什么工资和福利保障的。年轻的时候可以靠出卖劳力。上了年龄，只能靠子女，不然更加辛苦。苦苦支撑着把儿女养大。如果有娃上大学，学费就让他们脱层皮。 如果我妈生活富足，我也不会给钱。我辛苦努力的时候不敢一点懒惰，因为没有退路。这是中产家庭出来的孩子不懂的，我老公有时也不明白我为什么学不会享受人生。我不给钱，我姐就得挣钱养我妈，虽然我妈没闲着，我绝对不忍心。 其实我们都要以自己的方式回馈父母。我老公城市里的独子，面对父母的养老问题更加艰巨。
"我现在觉得，她们没有把我当亲人，只是一个养老工具或者提款机。上星期就没打电话，昨天我妈给我打电话了说担心我出事，她生病一直咳嗽。我也没应，只是说娃要睡了。"
楼主说家里人没把你当亲人，可是看起来你也没把你妈当亲人。她生病一直咳嗽，你问都不问
其实楼主还是没有把自己的角色调整过来，你小时候，你妈关心你，照顾你，因为你那时还是青少年，自己不成熟。你现在是成年人了，能照顾自己，而且还应该照顾关心家里人。能力越大，责任就越大。。 而你妈，已经是老年人了，需要你们做儿女的关心照顾了。。。 而你，还在纠结于你妈小时候对你好，长大了对你没那么关心了，看着怎么这么可笑呢、、 现在是你开始关心照顾你妈的时候了，而不是你要再向你妈索取的时候。。。
以前我都会表达关心，可是我自己没调整过来呀。我有放在心上，所以会纠结难受，半夜睡不着来华人发帖
我记得mm，你的情形特殊，家里钱都被爸妈给了兄妹，让你养老。你没得到爱，所以可能觉得别人也没有 我家情形不一样，我们那里农村，二十年前供一个大学生辛苦是你无法想象的。我妈一个农村妇女撑下来，其中的委屈真的不是三言两语说说的清的。 我老公城市独子，更要给父母养老。我们基本没从父母那里要什么钱，但是计划2-3年内公婆接过来。我和老公说了：他的工资我不管，他愿意怎么给他父母花都行。他的精力在尽了小家的义务外（毕竟娃小），自由支配。但是不能要求我怎样怎样…。其实公婆的养老更艰巨，我老公需要我的配合，他有什么不满意的。 娃以后可能不理解我们对父母的回馈，但是我们的无愧于心不是吗？
谢谢mm， 我可以接受我爸不爱我，但我需要一个信念就是我妈是爱我的。不然会很难受。 可能你觉得我幼稚，但这就是真实的我。
公婆接过来 那你把你妈妈也接出来吧 你妈妈在村里就是做奴隶啊，给你姐姐及其后代做奴隶 你要是心疼你妈妈，就帮她摆脱枷锁吧
我想也没有爱或者不爱那么绝对，但是爱也有爱的多和爱的少，和每个人能力的问题。 你妈觉得你姐家孩子需要钱，她给你说了也许你能给钱，她就帮上了自己家外孙了。这跟你上学时她打工供你在她看来是一样的。 你头疼脑热的她看不见，也帮上忙，所以就不接话。 穷人的生活很实际。她供你够你姐家孩子都是生存问题所以很重要，跟你嘘寒问暖实际意义不大所以就不重要。
你给你妈的钱她好歹买了房，小产权就小产权，毕竟有个住的地方。往好处想，小产权起码不会被你姐夫拿去抵押了，还保险些呢。 你姐买房向你“借”很正常，毕竟她也没别人了，但是你如果不宽裕不借也很正常，你毕竟有自己的两个孩子要养。假设你年入百万，你姐问你借1万美元你借不借？大概会借的，但是她问你借100万你借不借？所以不是借钱的问题，而是你承受范围的问题。 对于超出承受范围很多的请求我们非常自然的会拒绝，比如你姐如果要借100万美元。然而对于只是超出一些的请求我们如果拒绝会内疚，那就要作心理建设。假装她是要借100万美元，你就会比较自信的拒绝。
Re这个，很现实也很真实
她不愿意过来，如果过来得带我姐女儿，青春期叛逆女孩，那是雷呀。这雷我不接…
父母子女之间的爱能不能轻松简单点………你肯定48岁也在打工供你孩子读书，你自己觉得辛苦吗？需要子女常常愧疚吗？ 为什么中国人亲情总有负罪感
对，把妈妈接出来养老吧，尤其是农村的，中国农村的医保没有美国的好。
说的真好👍
人的能力和机遇不一样，也常会有懒惰、狭隘、不理性的那一面。她有她的人生，好坏由她自己承担。有能力、乐意就帮一把。不想一直付出也没问题，说自己也缺钱就好了。
楼主，我觉得虽说你说自己是凤凰女，不过在你母亲的能力范围内你是被娇宠着长大的。然后不知道为什么你现在两娃妈了但是还很依赖妈妈的爱。
我觉得我上大学开始和妈妈的关系就慢慢掉换过来了，慢慢开始她尊重我的意见。之前小事上她是很强势的。
妈妈们，随着年龄越来越大，因为各种原因，慢慢没有能力好好爱护孩子们了，包括感情方面。让孩子们接受了高等教育，她们也确实尽到了作为母亲的责任。MM要学会情感上断奶，母亲需要照顾的地方在能力范围之内帮她做到，但不要太委屈自己。
我反正是从很早开始（大学？），对妈妈是报喜不报忧的，妈妈是需要我保护的人。好像你说的这种自己的艰难我从来没有和妈妈诉说过，偶尔提起什么事也只是说给妈妈知道，从来不是求安慰。有事情需要排解我都是找朋友/男朋友/配偶，这些我选择的，我认为心理足够强大的人。
现在就是你明显有个啃老的姐姐，你妈也一样对待一样爱，所以你心里不平衡。
感觉不在身边，交流有限容易有隔阂，身边你姐再靠不住你这操心的命更受不了，过好自己当下，孩子养好，钱定时寄回去，其他你鞭长莫及管不了
幸亏你在美国 你姐姐的孩子，这种外人非直系亲属不能拿探亲签证过来坑你 先骗你妈妈过来再说 你姐姐的孩子，拖着，说手头不宽裕，先接你妈妈来旅游，明年再接姐姐的孩子 明年也别接 拖着 拖着拖着，你姐姐的孩子就长大结婚，栓住了出不来了。 那时候，你妈妈也呆了好几年了，过了好几年的好日子了 我不信她还会乐意回去给你姐姐及其后代做奴隶 当然她要是执意买机票回国那就是命，不在小女儿家享福，去大女儿家受罪，那就是她命苦了
抱抱MM. 你妈妈肯定是全身心爱你的! 看得出来你是一个聪明坚强的人，大家劝你的你都能理智接受，你自己小家也安排得好，你的人生会很不错的，不要担心。 我自认小时候是个敏感难带的孩子，但幸运的是我的爸妈都很爱我和弟弟。离开父母家几十年，也有内心脆弱的时候，但父母的家支撑我一生。所以我理解你的问题，相信你妈妈对你的爱是无私的🌹🌹
你不会觉得我们给公婆养老是贪图他们的钱吧？ 我婆婆心眼小公主心，十年前就因为心脏病动了手术，生活不能自理。花起脾气能把人逼疯。我生老大，和老公开玩笑说，如果早生些，公婆还能帮带。我老公说，还是算了，不然她的心脏病一定说是给我们带娃累的。还有我婆婆因为不能干活，家务都是我公公干，她都要在旁边指点。其实我公公非常handy，属于什么事交给他你都放心的那种。 不过我婆婆不是坏人，只是比较公主心，喜欢control。她的嘴巴让我受过一些委屈，但是也善待过我。 我拒绝了我公婆和我们同住的要求，同住我会疯，会单独给他们买房。其实如果有人帮忙赡养他们，财产我一分不要还会适当补贴。但是老公是独子，别说我，他自己都不敢想象他爸妈来了会对我们的生活有什么影响，但是我们其实没有很多选择不是吗？
我妈内心想和我姐住一起的，就随她吧。 我姐其实也不是坏人，只是年轻时不努力，责任心不强，总想着依赖别人。但是脾气好，我妈和她住开心。 我姐这个大女儿，是前姐夫的。我妈从小带大的有感情，她是觉得她如果不在国内，没人管这个孩子，孩子可怜。 我现在难，我妈也主动offer过来帮忙。但70岁的人了，又有疫情，我不忍心。
谢谢mm，看得出，mm也是善良的人。你的话，让我心里很暖。
我的重心一直在小家，努力带娃养家。 只是大龄怀孕的艰难一度让我很脆弱，容易被我妈影响情绪。
谢谢mm,我现在也基本是这么做的。 不过如果我姐能一直善待我妈，等我妈不在了，我也会在能力范围内，给予她适当帮助。
谢谢mm。
谢谢mm
谢谢m m
mm说的有道理，以后我就这么做。
我妈喜欢国内，就随她吧。其实有时也庆幸有我姐，让我妈养老多个选择。