后续：成年人的快乐真的好难啊，好想好想回到小时候在爷爷奶奶家的夏天

其实我小时候的头几年是爷爷奶奶带大的。之后被接回了父母家。回到父母家之后，我。。其实过的并不好。具体的细节我不太愿意回顾。只是现在三十多年了，早已经放下。 父母对我有恩，但是也有这辈子都抹不去的伤害。回首看小时候的照片，和爷爷奶奶拍照，总是撒娇的表情，回到父母身边后，照片上的笑脸就少了。 有时候周末爸爸会带我回爷爷奶奶家，也是难得的开心时光。每次快4点多5点多要下午了，爷爷奶奶就盼望着我和爸爸留下来吃饭，吃了饭，又盼望我和爸爸住下一晚再走。爷爷奶奶家很大，怎样都够睡。小时候真的不懂大人的恩怨，我妈和我奶奶有很深的矛盾，所以基本上总是我和爸爸回。每年过年的时候爸爸妈妈都会吵架，妈妈不想回奶奶家。
从爷爷奶奶家回到父母身边后，生活条件比不上原来了。从单纯的家属大院的楼房，搬到了平房，接触的人也复杂了许多。学校的老师也凶，还打人，父母脾气急，也凶。一下子突然身边多了很多很凶很凶的大人。我被迫长大。90年代街头上的采生折割吓的我不敢往过去看。但是基本上每次上街都能看到。不敢回忆。记得小时候爷爷奶奶刚把我送回去的时候，我问爷爷奶奶我们什么时候走呀？结果我就被留在了父母家了。当时一下子就哭了。童年就在那时结束了。

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最近不知道为什么，总是想起和爷爷奶奶在一起的时光。我都三十多岁的人了。可是记忆中在大院里的夏天，我永远都是那个小孩。 每次一回爷爷奶奶家，我第一时间都会跑到爷爷奶奶的卧室，找参考消息去读。在爷爷的枕头下面找痒痒挠去玩。到了吃饭时间，爷爷会让我去小北屋拿一瓶铝罐的露露。前几周，我在华人超市买到了纸壳装的露露，一个人边喝，边哭。再也回不去了。奶奶最喜欢炸虾片，那种九十年代北方小朋友人人都吃过的虾片。好几种颜色，大红大绿的。我个子小，每次和叔叔们一起吃饭的时候，都要垫个小坐垫。小小的我每次爬上那个坐垫，抓起虾片就吃。散步的时候，奶奶喜欢让我揪一点馒头上的皮吃。找大院里面其他奶奶和小朋友玩。
回不去了！15年的时候，爷爷急病去世了。送到医院前还好好的，抢救了几个小时，人就不行了。连遗言都没有留下。奶奶之后几年也去世了。骨癌。 我下了飞机才知道回国前几天爷爷突然去世。在那之前一个月，姥姥也去世了。
以为我释然了，可是并没有。尤其是最近，浓浓的悲凉感每天笼罩着我。
人活着这一辈子，太苦了。我绕来绕去。竟然不知道活着是为了什么！ 从初中高中开始就很少拜访爷爷奶奶了，学习太忙，几乎所有时间都用来学习，无止境的学。这都是为了什么！ 我只是想回到小时候无忧无虑的快乐时光！哪怕每个月就小半天也好。已经很久很久没有真正快乐过了。快乐变得越来越低质量，越来越不纯粹。像是硬挤出来的一抹苦笑。淡淡的。麻木吃饭，麻木的上班，麻木的存在，行尸走肉一样。人活着真悲凉，从一个无忧无虑的孩童，变成一个被生活捶打到扁平的无趣中年人。王小波说，生活就是缓慢受锤的过程。有时候觉得生活榨干了我的快乐，榨干了我的活力，榨干了我最后一丝的天真，我不再做梦，也不再憧憬了。每天就这么混混沌沌的过。生活水平比小时候提高不少，可是快乐几乎不到原来的几千分之一。偶尔清醒过来。就跟逃出绝命镇里面偶尔诈尸一下，然后立马就回到被催眠的状态。是什么时候感受不到生命力的？ 我是什么时候变成一个这样的躯壳的呢？

你可以变成像爷爷奶奶那样给孩子快乐的人。这样自己也快乐了。

抱抱你希望你的下一个夏天能快乐

看到泪流满面。年轻的时候，总是想着往前冲，忽略了身边最温暖最值得多花些时间的人。等现在长大了终于明白了，一切都已不在。其实我觉得这是成长最残酷的事情。眼睁睁的看着一切就这么走了，自己无能为力，而自己的心确越来越明白。

人生有不同阶段 要及时调整心态 向前看

健康开心，活久一些，让你未来的孙子孙女没这个遗憾

这个问题我思考的结果是，大人要向小孩子学习。小孩子可以专心喜欢一件事，就是单纯喜欢，不问别人的意见，不攀比得失。 比如你喝露露一喝就很多年，每次都有一成不变的快乐。要是对工作，是不是也能每次领一样多的工资n年，都有一成不变的快乐呢？ 快乐很多时候也确实源于仪式感，以后要是每周都去某家自己喜欢的店，买自己喜欢的东西吃，哪怕是就买杯好喝的奶茶呢，或者固定一个时间，去做一件自己内心特别想做的事情，哪怕是看本漫画书呢。 有一天你也会是爷爷奶奶，外公外婆，你也会构筑起一个孩童小小的幸福。在此之前，请别忘记，你自己也永远是那个孩子，值得留时间给自己，给予小小的满足。

30几年，想来你应该了然我们每一个终究是一个人来一个人走。这一路遇到的那些人只是伴着你一段日子。与其追忆过去的那些交集，不如尽情享受目前身边的过客。人到中年，最大的快乐就是无病无痛，能和生命里的过客享受眼下的时光。哪天如果走不动跑不了，脑子还行的话，就把过往的记忆翻出来晒晒，打发剩下的时光。

看哭了 觉得楼主要找一个感情的依托 小时候是爷爷奶奶 现在可以是你的爱人 你的孩子

今天下午在一亩三分地看了别人写的他小时候和姥姥的故事，看得我直抹眼泪。

同感。好想回到小时候无忧无虑的快乐。 每天工作太累了，不知道有什么意义，想给自己放一个月的长假。

童年之所以美好，是无忧无虑，父母承担忧虑。现在长大了成了父母了，承担忧虑，给孩子个无忧童年

童年之所以美好，是无忧无虑，父母承担忧虑。现在长大了成了父母了，承担忧虑，给孩子个无忧童年
还是太胖胖 发表于 2022-08-10 01:10

哎 泪目

我家也曾有很多参考消息，带着我爸的烟味。 我们怀念的不是童年的自己，是壮如泰山的长辈。那时候你也有烦恼，只是现在不记得了。

是啊。常常想起以前的事，大概我们也老了。我爷爷奶奶都是疫情期间离开了，没办法回去。常常想起小时候暑假和奶奶一起在地上凉席上午睡，她帮我扇扇子。爷爷每天喝杯老酒，出门打麻将之前带给我点零用钱，让我去买雪糕吃。

30几年，想来你应该了然我们每一个终究是一个人来一个人走。这一路遇到的那些人只是伴着你一段日子。与其追忆过去的那些交集，不如尽情享受目前身边的过客。人到中年，最大的快乐就是无病无痛，能和生命里的过客享受眼下的时光。哪天如果走不动跑不了，脑子还行的话，就把过往的记忆翻出来晒晒，打发剩下的时光。
贵鬼 发表于 2022-08-10 00:56

多么痛的领悟，曾以为是永远，但其实只是过客。

看哭了，怀念小时候单纯美好的日子

为啥现在不能快乐。。。只要不追求什么永恒的 持续的快乐 短暂的快乐很多啊 想开点 活着就是为了每一个瞬间的快乐。
我昨天走过一片草地看到风景不错 边走边转了个圈 好开心。看到一家不错的冰淇淋店 买来吃一口 很开心。帮老二抹药 抹完她搂着我的胳膊甜甜依恋的眼神看着我笑 很快乐。
上班不开心的时候 遇到不顺心的事的时候 想想这些点滴的快乐 心情就好多啦！亲朋好友 都是缘分 在一起的时候很快乐 之后分开 回忆着曾经的温馨幸福 也不错啊

楼主太孤独了才会这样。

真的是，好怀念小时候的日子，很单纯美好

回复 1楼自己给自己造个嘛夹的帖子
所以吧，我特别喜欢印度人那种成天欢欢喜喜的音乐。

你有孩子吗？我觉得看着孩子现在就好像延续了当年的自己，当年我放假去姥姥姥爷家，现在孩子放假去我父母家，希望将来孩子的孩子可以来我家，人生的意义就是把这些简单纯粹的快乐一代一代延续下去。相比之下成年人那些物质享受都是身外之物，可以让人舒服没错，但不能带来深层次的快乐

泪目

是啊 我也经常这样怀念 怀念童年时候的无忧无虑的夏天 那时候简单踏实的快乐很难再有了。孩子的心是简单 活在当下的，长大了各种念头 烦恼 逼迫得身心俱疲。人生的意义是什么，我从小就有这样的思考，希望探寻人生的实相，能够了生死。契合佛教追寻的方向，也因此深入读经跟随师父修行，慢慢感觉找到了人生的意义。在漫长的不止一世的生命中，不断地修正提升自己，让我们的心清净强大，能够看清实相，照见五蕴皆空，放下执着，解脱自在。在修行过程中，偶尔也能体会到童年时的简单快乐，有时候能短暂地放下杂念，放松自然地感受当下，烦恼褪去发现好像原来也没什么好追求的，本来无一物，何处惹尘埃。

看到泪流满面。年轻的时候，总是想着往前冲，忽略了身边最温暖最值得多花些时间的人。等现在长大了终于明白了，一切都已不在。其实我觉得这是成长最残酷的事情。眼睁睁的看着一切就这么走了，自己无能为力，而自己的心确越来越明白。
Fantasyland 发表于 2022-08-10 00:47

你应感恩自己有这样一段 这就是生命 早晚要失去 亲人离世的痛苦有专门的书籍可以看 很多 希望帮到你
更多的人还没有过很好的童年。
美好总会结束 包括你自己的生命 生命是用来寻找美好 而不是回头看。记住教训 再次出发 祝福你

童年真的无忧无虑吗？还是彩虹记忆滤镜呢？ 无限的未知，对社会的惶恐和完全不可控的人生 个人觉得人小的时候实在太可怜了 当然，单纯的欢乐时刻肯定是有的，那也仅仅是在那个当下的，没心没肺的乐了一阵子，仅此而已了

Lz挺有福气的，起码有爷爷奶奶疼，都是美好的回忆。我知道有的老人重男轻女，有的孩子一辈子也没有能感受过隔辈亲呢。

抱一下楼主

小时候的夏天才叫夏天，成年后的夏天只能叫做很热的日子

回复 1楼自己给自己造个嘛夹的帖子
人年轻的时候比较快乐是因为未来有无限可能性。想象和期盼总是美好的。 过了年纪，才发现人生就是个屁。想要的东西都是胡萝卜，奔波了一辈子啥也没得到，未来也没啥期盼了，就是变老等死。

活着累啊

项链爷爷奶奶 可是他们不在了

想回到过去

哎开始回忆过去了

证明我们老了！

回复 1楼自己给自己造个嘛夹的帖子
古代算命书里，背井离乡算很命苦的 就算到了现代，美漂也同样感受到离家的苦楚，尤其是现在有家不能回的时候

大家可以推荐亲人离世的痛苦专门的书籍吗？谢谢。

童年的快乐是单纯的，成年以后才是真正能主宰自己生活的时候，你自己的快乐靠自己创造啊，顺便给家人孩子带来快乐不好嘛，做一个家人朋友想起来就微笑的人多好

patpat 也是sentimental体质 没事 你比自己以为的坚强 爱生命中有缘的过客，想自己感兴趣的事情 心情会反反复复 最终都会好的

看了很难过。我爸爸都不在快两年了。十分想念小时候的日子

我现在很容易快乐，看园中玫瑰盛开，摘一篮种的菜，做一幅耳环发个照片给好友参详，听好友告诉我她孩子的进步。。。都是简单又纯粹的快乐。我觉得主要在于，我很认可我现在的生活状态。

lz暂时的忧郁了吧。人在每一个人生阶段都会有开心的时候。不要纠结于过去。看看现在，未来。

回复 1楼自己给自己造个嘛夹的帖子
古代算命书里，背井离乡算很命苦的 就算到了现代，美漂也同样感受到离家的苦楚，尤其是现在有家不能回的时候
Purple_car 发表于 2022-08-10 08:03

为啥啊，古代做官都要背井离乡。

小时候一去不返了

虽然童年也有祖辈宠，过得不错。但现在过得也很快乐。多 focus on美好的事物，回忆虽然美好，毕竟已经过去了。有过那些美好的瞬间是件开心的事，不要太伤感了。

最近不知道为什么，总是想起和爷爷奶奶在一起的时光。我都三十多岁的人了。可是记忆中在大院里的夏天，我永远都是那个小孩。 每次一回爷爷奶奶家，我第一时间都会跑到爷爷奶奶的卧室，找参考消息去读。在爷爷的枕头下面找痒痒挠去玩。到了吃饭时间，爷爷会让我去小北屋拿一瓶铝罐的露露。前几周，我在华人超市买到了纸壳装的露露，一个人边喝，边哭。再也回不去了。奶奶最喜欢炸虾片，那种九十年代北方小朋友人人都吃过的虾片。好几种颜色，大红大绿的。我个子小，每次和叔叔们一起吃饭的时候，都要垫个小坐垫。小小的我每次爬上那个坐垫，抓起虾片就吃。散步的时候，奶奶喜欢让我揪一点馒头上的皮吃。找大院里面其他奶奶和小朋友玩。
回不去了！15年的时候，爷爷急病去世了。送到医院前还好好的，抢救了几个小时，人就不行了。连遗言都没有留下。奶奶之后几年也去世了。骨癌。 我下了飞机才知道回国前几天爷爷突然去世。在那之前一个月，姥姥也去世了。
以为我释然了，可是并没有。尤其是最近，浓浓的悲凉感每天笼罩着我。
人活着这一辈子，太苦了。我绕来绕去。竟然不知道活着是为了什么！ 从初中高中开始就很少拜访爷爷奶奶了，学习太忙，几乎所有时间都用来学习，无止境的学。这都是为了什么！ 我只是想回到小时候无忧无虑的快乐时光！哪怕每个月就小半天也好。已经很久很久没有真正快乐过了。快乐变得越来越低质量，越来越不纯粹。像是硬挤出来的一抹苦笑。淡淡的。麻木吃饭，麻木的上班，麻木的存在，行尸走肉一样。人活着真悲凉，从一个无忧无虑的孩童，变成一个被生活捶打到扁平的无趣中年人。王小波说，生活就是缓慢受锤的过程。有时候觉得生活榨干了我的快乐，榨干了我的活力，榨干了我最后一丝的天真，我不再做梦，也不再憧憬了。每天就这么混混沌沌的过。生活水平比小时候提高不少，可是快乐几乎不到原来的几千分之一。偶尔清醒过来。就跟逃出绝命镇里面偶尔诈尸一下，然后立马就回到被催眠的状态。是什么时候感受不到生命力的？ 我是什么时候变成一个这样的躯壳的呢？



自己给自己造个嘛夹 发表于 2022-08-10 00:41

哇好多回忆啊 参考消息 露露 虾片 馒头皮全部都经历过

这就是国内长大的问题 卷到最后不知道心之所向 就只知道赚钱打工而已

最近不知道为什么，总是想起和爷爷奶奶在一起的时光。我都三十多岁的人了。可是记忆中在大院里的夏天，我永远都是那个小孩。 每次一回爷爷奶奶家，我第一时间都会跑到爷爷奶奶的卧室，找参考消息去读。在爷爷的枕头下面找痒痒挠去玩。到了吃饭时间，爷爷会让我去小北屋拿一瓶铝罐的露露。前几周，我在华人超市买到了纸壳装的露露，一个人边喝，边哭。再也回不去了。奶奶最喜欢炸虾片，那种九十年代北方小朋友人人都吃过的虾片。好几种颜色，大红大绿的。我个子小，每次和叔叔们一起吃饭的时候，都要垫个小坐垫。小小的我每次爬上那个坐垫，抓起虾片就吃。散步的时候，奶奶喜欢让我揪一点馒头上的皮吃。找大院里面其他奶奶和小朋友玩。
回不去了！15年的时候，爷爷急病去世了。送到医院前还好好的，抢救了几个小时，人就不行了。连遗言都没有留下。奶奶之后几年也去世了。骨癌。 我下了飞机才知道回国前几天爷爷突然去世。在那之前一个月，姥姥也去世了。
以为我释然了，可是并没有。尤其是最近，浓浓的悲凉感每天笼罩着我。
人活着这一辈子，太苦了。我绕来绕去。竟然不知道活着是为了什么！ 从初中高中开始就很少拜访爷爷奶奶了，学习太忙，几乎所有时间都用来学习，无止境的学。这都是为了什么！ 我只是想回到小时候无忧无虑的快乐时光！哪怕每个月就小半天也好。已经很久很久没有真正快乐过了。快乐变得越来越低质量，越来越不纯粹。像是硬挤出来的一抹苦笑。淡淡的。麻木吃饭，麻木的上班，麻木的存在，行尸走肉一样。人活着真悲凉，从一个无忧无虑的孩童，变成一个被生活捶打到扁平的无趣中年人。王小波说，生活就是缓慢受锤的过程。有时候觉得生活榨干了我的快乐，榨干了我的活力，榨干了我最后一丝的天真，我不再做梦，也不再憧憬了。每天就这么混混沌沌的过。生活水平比小时候提高不少，可是快乐几乎不到原来的几千分之一。偶尔清醒过来。就跟逃出绝命镇里面偶尔诈尸一下，然后立马就回到被催眠的状态。是什么时候感受不到生命力的？ 我是什么时候变成一个这样的躯壳的呢？



自己给自己造个嘛夹 发表于 2022-08-10 00:41

捶打扁平就好了，现在明明是跟吹了气一样鼓起来

人生就是这样，一直往前走。可能要这样想：因为有了幸福美好的童年回忆，让你在任何时候回头望，心里都充满了感恩、怀念和温暖，这样才能又足够的勇气继续义无反顾地往前走，给自己和自己的家人带来幸福快乐。 享受当下，是我这些年悟出来的道理。

我现在很容易快乐，看园中玫瑰盛开，摘一篮种的菜，做一幅耳环发个照片给好友参详，听好友告诉我她孩子的进步。。。都是简单又纯粹的快乐。我觉得主要在于，我很认可我现在的生活状态。
Ruth 发表于 2022-08-10 09:17

好羡慕你。我理智上觉得我现在的生活大的方向不错，家庭工作都没什么可抱怨的（不喜欢现在的工作，但凭良心说，老板还不错），但就是不开心，觉得没什么可开心的，每天一看到要做的琐事就觉得好烦，我觉得我需要一个长假recover，但是下面两三个月都走不开，好烦。

我去，我就记得读书阶段做project，起早贪黑，吃不好睡不好。终于提交了，往被窝里一钻，那感觉，绝对快乐，千金不换。 还有俩娃婴儿时期，碰上孩子生病，一宿不合眼，直到第二天早上有人接盘（婆婆or 老公），往被窝里一钻~

最近不知道为什么，总是想起和爷爷奶奶在一起的时光。我都三十多岁的人了。可是记忆中在大院里的夏天，我永远都是那个小孩。 每次一回爷爷奶奶家，我第一时间都会跑到爷爷奶奶的卧室，找参考消息去读。在爷爷的枕头下面找痒痒挠去玩。到了吃饭时间，爷爷会让我去小北屋拿一瓶铝罐的露露。前几周，我在华人超市买到了纸壳装的露露，一个人边喝，边哭。再也回不去了。奶奶最喜欢炸虾片，那种九十年代北方小朋友人人都吃过的虾片。好几种颜色，大红大绿的。我个子小，每次和叔叔们一起吃饭的时候，都要垫个小坐垫。小小的我每次爬上那个坐垫，抓起虾片就吃。散步的时候，奶奶喜欢让我揪一点馒头上的皮吃。找大院里面其他奶奶和小朋友玩。
回不去了！15年的时候，爷爷急病去世了。送到医院前还好好的，抢救了几个小时，人就不行了。连遗言都没有留下。奶奶之后几年也去世了。骨癌。 我下了飞机才知道回国前几天爷爷突然去世。在那之前一个月，姥姥也去世了。
以为我释然了，可是并没有。尤其是最近，浓浓的悲凉感每天笼罩着我。
人活着这一辈子，太苦了。我绕来绕去。竟然不知道活着是为了什么！ 从初中高中开始就很少拜访爷爷奶奶了，学习太忙，几乎所有时间都用来学习，无止境的学。这都是为了什么！ 我只是想回到小时候无忧无虑的快乐时光！哪怕每个月就小半天也好。已经很久很久没有真正快乐过了。快乐变得越来越低质量，越来越不纯粹。像是硬挤出来的一抹苦笑。淡淡的。麻木吃饭，麻木的上班，麻木的存在，行尸走肉一样。人活着真悲凉，从一个无忧无虑的孩童，变成一个被生活捶打到扁平的无趣中年人。王小波说，生活就是缓慢受锤的过程。有时候觉得生活榨干了我的快乐，榨干了我的活力，榨干了我最后一丝的天真，我不再做梦，也不再憧憬了。每天就这么混混沌沌的过。生活水平比小时候提高不少，可是快乐几乎不到原来的几千分之一。偶尔清醒过来。就跟逃出绝命镇里面偶尔诈尸一下，然后立马就回到被催眠的状态。是什么时候感受不到生命力的？ 我是什么时候变成一个这样的躯壳的呢？



自己给自己造个嘛夹 发表于 2022-08-10 00:41

抱抱~ 人生的各个阶段都有自己的意义和该干的事，从儿童到壮年再到老去，幼童是爱的接收者，青壮年创建扩大爱，到了老年就可以见证并传承爱。在你的描述里，觉得少了这个年龄最重要的一部分，你自己的小家。有自己的爱人和孩子，忙到你根本没时间迷失 ：-D 后头怀念过往的同时，更重要的是往前看。

抱抱~ 人生的各个阶段都有自己的意义和该干的事，从儿童到壮年再到老去，幼童是爱的接收者，青壮年创建扩大爱，到了老年就可以见证并传承爱。在你的描述里，觉得少了这个年龄最重要的一部分，你自己的小家。有自己的爱人和孩子，忙到你根本没时间迷失 ：-D 后头怀念过往的同时，更重要的是往前看。
bbmaomao 发表于 2022-08-10 15:43

我目前来讲物质上还可以。有吃有穿有住，我要求不高。 但是心理上面，如果我可以一直在爷爷奶奶家长大，也许会好很多。 爷爷奶奶家的日子是我之后灰暗日子的一点点微弱的光。也许如果这个光持续的时间再长一些，我可能会是一个开心很多的中年人。我现在感觉没有能力去爱。像是一口枯井。身边等满需要我去浇灌的花朵，但是我自己却很少有能力去给予什么。

是的，我也渐渐明白了，人生真正的快乐只属于少年时期。长大了，无病无痛便是快乐。别的东西，能经历体会多少是多少，不必强求。 人到中年，还去追求怀念少年时期的快乐，那就是自寻烦恼了。 到人间一趟，只是一趟经历或者修炼。

我去，我就记得读书阶段做project，起早贪黑，吃不好睡不好。终于提交了，往被窝里一钻，那感觉，绝对快乐，千金不换。 还有俩娃婴儿时期，碰上孩子生病，一宿不合眼，直到第二天早上有人接盘（婆婆or 老公），往被窝里一钻~


starry.night 发表于 2022-08-10 14:25

你这是受虐才能对比出快乐啊 有SM潜质

看了楼主的更新，突然觉得童年被爱与不被爱真都是忧伤的。被爱的有失去的忧伤。我没有疼爱我的爷爷奶奶，外公外婆。不是他们不好，我想是因为我是一个笨拙不讨人喜欢的孩子吧。从小我就是班里年龄最小的，家里表堂兄弟姐妹，我也是几乎最小的，可能情商发育一直就跟不上，被排挤欺负长大的。长大后，终于脑子长全了，回头看看小时候的我，觉得笨拙得要命。非常庆幸自己的钝感，虽然不被爱，但是凭着毫不在乎的勇气，磕磕碰碰长大了。 只是现在，看着和我一样笨拙的娃，却玻璃心起来，因为我不再是孩子了，懂得了，所以时常看不下去。。。要佛心，总会好的。

好想回到小时候无忧无虑的快乐。+1

lz 我跟你一样 理解 我跟我妈关系也不好 听不得她说半句我奶不好 我中元节给我奶奶报名了超度法事 希望她一切都好 你也记得烧纸吧 ps 自己的孩子自己带 希望 他跟我没隔阂

看到泪目。所以虽然很多人说不要跟老人同住，我还是希望老人能跟孙辈一起成长，祖父母给的宠爱跟父母不一样，我小的时候没有享受过，因为父母家都很多孩子很多孙辈，老一辈没人带我。这样无条件的爱会是孩子一辈子的力量源泉。

楼主写的太好了。参考消息，痒痒扒，铝罐露露，炸虾片，馒头皮，都是我小时候在爷爷奶奶家的回忆。

写得好深刻 看着觉得我也喝到了露露，小时候最喜欢的饮料。 抱抱楼主

抱抱楼主，采生折割是什么？

抱抱楼主，采生折割是什么？
ripples23 发表于 2022-08-10 17:05

Google 了一下，后悔啊

crying so badly

我目前来讲物质上还可以。有吃有穿有住，我要求不高。 但是心理上面，如果我可以一直在爷爷奶奶家长大，也许会好很多。 爷爷奶奶家的日子是我之后灰暗日子的一点点微弱的光。也许如果这个光持续的时间再长一些，我可能会是一个开心很多的中年人。我现在感觉没有能力去爱。像是一口枯井。身边等满需要我去浇灌的花朵，但是我自己却很少有能力去给予什么。
自己给自己造个嘛夹 发表于 2022-08-10 15:51

人生活的满意度，从来都不是由物质来决定的，不然人也不会有那么多烦恼了 没有人的生活是完美的，勇敢地接受不完美和不确定，才不枉来世上一遭。
还有，我经常和娃说，不试试，你怎么知道你不能？

人生很短，开心每一天吧

让我再次想到那句话，家长凶孩子的时候，孩子不会恨父母，却失去了爱自己的能力。

楼主文笔好好啊。 我一直觉得姥姥去世以后变成了天上的一颗星星，以前她在世我们两地分隔的时候她看不到我，但是她现在变成了天上的星星，无论我走到哪里她都能看到我，都能祝福保佑我。我如果在心里给她说话，她也都能听到。相信你的爷爷奶奶也是这样的。

好难过，我奶奶也喜欢给我炸虾片，我一直记得奶奶笑我喜欢吃薯片，说有什么好吃的，还是中国的虾片好吃，现在去华人超市一看到虾片就想起奶奶

我奶奶家也是超级大，有自家的树林，我家盖房子还从林子里取了木材。小时候在树上系上绳子就可以荡秋千，夏天还有桑葚摘，后面的河里可以捞虾，那些日子是最快乐的回忆。

同感！看完泪流满面！是不是想起爷爷奶奶！看这照片给他们说几句话，只有梦里能相见，还是那么和蔼可亲！

换怀念那个夏天

看来我也是真的老了！

以前在农村真是无忧无虑

小时候虽然无聊，但是没压力

回复 7楼saison的帖子
你说的好好

每个人到一定年龄都会时不时怀念儿时那种单纯的时光。成年人的世界其实很乏味儿，失去了幻想和对未来的期盼。

哎 ，我还是活在当下！

现在很多年轻人压力都很大，自杀的很多

我们日复一日的过着机械的生活，就像被蒙着黑布的驴子，不知白天黑夜的拉着我们的磨，一切都是为了明天?为了孩子?为了父母?为了家庭？多么想回到小时候，简简单单的背包，却有仗剑走天涯的勇气!

我小时候是被寄养在外地亲戚家两年，一岁半到三岁半，那之前一岁到一岁半之间是全托在父母同城一个保姆家，一周见一次。那家虐待我，饿饭，恐吓，我父母自己带不了，就送亲戚家去了，按市价付费全托，一年见一两次。我父亲的舅母，我的舅奶奶，一边带她的新生儿孙子，一边带我，那时我的舅公已经在文革中被害死，我奶奶病故，我爷爷和外公外婆都没退休，我父母说他们没办法只能送去由这个没有血缘的亲戚照顾。几年前我鼓起勇气跟我父亲说，你们没办法照顾其实可以不必那么早生的，我爸回答，他生的也不算早。倒是没动气。 我回到父母身边时妈妈已经怀了我妹妹，我就开始上幼儿园。跟父母亲近不起来。我前阵子跟我妹聊天，说起爸爸每次出差，都会问要什么，她要酥糖，而我因为吃酥糖呛过，总是说，除了酥糖别的随便什么糖果带一点，爸爸只记得酥糖。我妹说她记得她很喜欢酥糖，但是她不记得爸爸会完全不在乎我的小小心愿。也有人在意吧，记得我舅舅结婚，我父母说我要上学没带我去婚礼，我舅舅让他们给带了一整听，就是饼干桶那种大听的，没开封的奶糖，说是给我的喜糖。我从此喜欢收集那种饼干桶。 父母对妹妹的偏心，无处不在，他们不觉得，妹妹只觉得父母的偏爱理所当然。他们会小小抱怨舅舅偏爱我。 我也算用一生疗育我的童年吧，但是我很高兴我能照顾我自己。大概是我婚后2年左右，我父母在我家，我坦率地对他们说过一次，跟我老公在一起的日子，是我有生以来，最快乐的时光。我不知道他们受伤没有，我很高兴我说出来了。 我喜欢现在的生活，我喜欢我自己。

看的泪流满面，也是爷爷奶奶带大的，抱抱lz

生活最捶扁我的地方是失去了爱的能力。表面看，可能没什么区别，但是我自己知道。不是失去了爱某个人的能力，是失去了爱的能力in general。这种丧失很无奈。

抱抱楼主～。

童年都是短暂而美好的 是金钱无法买到的 想念与爷爷 奶奶在一起的时光

我其实很羡慕楼主，至少生命中有过爷爷奶奶对她确实无误的爱，多可贵呀，不是每个人都有这样的感受。

楼主文笔很好。爷爷奶奶的去世让你发现自己过得浑浑噩噩，你完全可以由此作为改变的契机，多往前迈两步，想想你想成为什么样的人，过什么样的生活。

半生风雨半生寒，一杯浊酒敬流年， 回首过往半生路，八分酸楚两分甜。
他乡纵有万盏灯， 不及家乡当头月。 他乡纵有万两金， 不及家乡一捧土。
赤足行走他乡路， 满目皆是异乡人。 倘若故乡能安稳。 谁愿颠沛做浪人？

自己做爷爷奶奶的时候要和媳妇搞好关系！

路还是那条路，但你我已经历沧桑。 小时候拼命想逃离的地方，却是长大后 想回也回不去的故乡，不是文字有毒。 而是回忆太浓，浓的无药可医。

。。

抱抱你

我目前来讲物质上还可以。有吃有穿有住，我要求不高。 但是心理上面，如果我可以一直在爷爷奶奶家长大，也许会好很多。 爷爷奶奶家的日子是我之后灰暗日子的一点点微弱的光。也许如果这个光持续的时间再长一些，我可能会是一个开心很多的中年人。我现在感觉没有能力去爱。像是一口枯井。身边等满需要我去浇灌的花朵，但是我自己却很少有能力去给予什么。
自己给自己造个嘛夹 发表于 2022-08-10 15:51

摸摸，我也是有类似的经历。我的母亲比你的父母更变态，我回到她身边马上就被打，童年就结束了。从此被她虐待/洗脑控制几十年。以前也简单写过。也是多亏有幼年祖辈给的那点温暖才撑下来。国内我们父母那辈人经历文革巨变，很多人经历坎坷，心理都不太正常。很多人有PTSD只是他们自己不知道，也不愿意承认。就让无辜的孩子们承受他们的怒火。我花了漫长的时间来治愈自己，counselor/看书/佛法等等。 幼年的温暖虽然不够，但是缘分如此不能强求。我身边还有不少同龄人，连跟祖辈这样的缘分都没有，一直在变态的父母身边长大。到现在也还没有痊愈的，甚至接着不自觉传递伤害给下一代，也很多啊。这世界上其实有很多伤心人。就当是我们注定的功课吧。

看到泪目。所以虽然很多人说不要跟老人同住，我还是希望老人能跟孙辈一起成长，祖父母给的宠爱跟父母不一样，我小的时候没有享受过，因为父母家都很多孩子很多孙辈，老一辈没人带我。这样无条件的爱会是孩子一辈子的力量源泉。
goodme 发表于 2022-08-10 16:53

其实一直跟老人住虽然有缺点但至少是稳定的。
我感觉楼主应该是经历了两次换主要caregiver的伤害，第一次不记得但其实也是伤害

抱抱楼主和楼上有类似经历的。我是爷爷奶奶带到5岁，在农村，无条件的爱，爷爷奶奶的心肝宝贝，那是我童年最快乐的时光。父母其实还算负责，但是也偏心，我一直是被忽视的那个。我小时候，老家叔叔来访，都说我离开老家后看起来就再也不快乐了。可惜爷爷奶奶都去世多年了，我都没有机会给他们养老。

我目前来讲物质上还可以。有吃有穿有住，我要求不高。 但是心理上面，如果我可以一直在爷爷奶奶家长大，也许会好很多。 爷爷奶奶家的日子是我之后灰暗日子的一点点微弱的光。也许如果这个光持续的时间再长一些，我可能会是一个开心很多的中年人。我现在感觉没有能力去爱。像是一口枯井。身边等满需要我去浇灌的花朵，但是我自己却很少有能力去给予什么。
自己给自己造个嘛夹 发表于 2022-08-10 15:51

其实深层的问题是你从小在爷爷奶奶家，他们才是你的caregiver，是心里真正的”父母“，真正的”家“。
被迫离开他们其实是过早的结束了你的童年，或者说过早的”离家“。这是很多从小被放在老人家抚养，长大回到自己父母家的孩子的共同心理问题。你的父母和你没有早期形成的bonding（相互都没有），那种感情的缺失，客客气气的相处，是一辈子的遗憾。

泪目

成年人要对自己生活负责啦。 童年的伤很多人都有，特别是七零后八零后的华人，因为我们的父母大部分都被不正常的年代影响。暴躁的父母，或者是颠沛流离的生活都给人留下创伤。
但是都三四十岁了，还在遗憾不幸福的童年，那真的怪不了别人。积极治愈自己，找回后半生的幸福吧。