我感觉这个不是你脾气的问题，其实也不是老公的问题，是我们从小没有教过正确沟通方式的问题。believe it or not，以下方法还是我跟我上小学的娃学的。我娃嫌我说话难听，告诉我和别人沟通要求别人做什么事情的时候（比如要求你老公leave me alone），主要说自己的感受，然后说别人怎么做可以让自己感受好一点，而不要去指责他没有做到的。我也在按着这个原则练习，目前认为有所进步，但是说实话还没有我娃嘴甜。我个人认为，你跟你老公说的话，后半部分其实里面有指责他的成分，所以也不能怪你老公开始不依不饶。如果改成”“我这会心情烦躁或者很累不想说话，不是你的问题，而且现在我还有工作要做，等我感觉好一点了再跟你说话行吗？“”，效果可能会好一点。当然，我也还在练习中，不是权威，仅供参考。
我感觉这个不是你脾气的问题，其实也不是老公的问题，是我们从小没有教过正确沟通方式的问题。believe it or not，以下方法还是我跟我上小学的娃学的。我娃嫌我说话难听，告诉我和别人沟通要求别人做什么事情的时候（比如要求你老公leave me alone），主要说自己的感受，然后说别人怎么做可以让自己感受好一点，而不要去指责他没有做到的。我也在按着这个原则练习，目前认为有所进步，但是说实话还没有我娃嘴甜。我个人认为，你跟你老公说的话，后半部分其实里面有指责他的成分，所以也不能怪你老公开始不依不饶。如果改成”“我这会心情烦躁或者很累不想说话，不是你的问题，而且现在我还有工作要做，等我感觉好一点了再跟你说话行吗？“”，效果可能会好一点。当然，我也还在练习中，不是权威，仅供参考。 水仙小T 发表于 2022-07-22 07:50
我感觉这个不是你脾气的问题，其实也不是老公的问题，是我们从小没有教过正确沟通方式的问题。believe it or not，以下方法还是我跟我上小学的娃学的。我娃嫌我说话难听，告诉我和别人沟通要求别人做什么事情的时候（比如要求你老公leave me alone），主要说自己的感受，然后说别人怎么做可以让自己感受好一点，而不要去指责他没有做到的。我也在按着这个原则练习，目前认为有所进步，但是说实话还没有我娃嘴甜。我个人认为，你跟你老公说的话，后半部分其实里面有指责他的成分，所以也不能怪你老公开始不依不饶。如果改成”“我这会心情烦躁或者很累不想说话，不是你的问题，而且现在我还有工作要做，等我感觉好一点了再跟你说话行吗？“”，效果可能会好一点。当然，我也还在练习中，不是权威，仅供参考。 水仙小T 发表于 2022-07-22 07:50
这个不就是隔壁美眉推荐的一本书，非暴力沟通，好像英文焦nonviolent communication 就是你说的情况，表达自己的主观感受，引导对方的理解和共情。不要先去指责对方，这非常让对方反感和愤怒的。这也是为什么楼主开始攻击对方后（但凡你有一点觉悟，感觉到不受欢迎，不是个好时间，早点离开就完了）对方也开始反击。 不要指望对方去发现你的情绪，你有必要去告知对方你现在不希望被打扰。这是表达的问题，而不是脾气的问题 我没时间看书，曾经有一段时间痴迷樊登读书，推荐给美眉
我感觉这个不是你脾气的问题，其实也不是老公的问题，是我们从小没有教过正确沟通方式的问题。believe it or not，以下方法还是我跟我上小学的娃学的。我娃嫌我说话难听，告诉我和别人沟通要求别人做什么事情的时候（比如要求你老公leave me alone），主要说自己的感受，然后说别人怎么做可以让自己感受好一点，而不要去指责他没有做到的。我也在按着这个原则练习，目前认为有所进步，但是说实话还没有我娃嘴甜。我个人认为，你跟你老公说的话，后半部分其实里面有指责他的成分，所以也不能怪你老公开始不依不饶。如果改成”“我这会心情烦躁或者很累不想说话，不是你的问题，而且现在我还有工作要做，等我感觉好一点了再跟你说话行吗？“”，效果可能会好一点。当然，我也还在练习中，不是权威，仅供参考。 水仙小T 发表于 2022-07-22 07:50
这个不就是隔壁美眉推荐的一本书，非暴力沟通，好像英文焦nonviolent communication 就是你说的情况，表达自己的主观感受，引导对方的理解和共情。不要先去指责对方，这非常让对方反感和愤怒的。这也是为什么楼主开始攻击对方后（但凡你有一点觉悟，感觉到不受欢迎，不是个好时间，早点离开就完了）对方也开始反击。 不要指望对方去发现你的情绪，你有必要去告知对方你现在不希望被打扰。这是表达的问题，而不是脾气的问题 我没时间看书，曾经有一段时间痴迷樊登读书，推荐给美眉
我感觉这个不是你脾气的问题，其实也不是老公的问题，是我们从小没有教过正确沟通方式的问题。believe it or not，以下方法还是我跟我上小学的娃学的。我娃嫌我说话难听，告诉我和别人沟通要求别人做什么事情的时候（比如要求你老公leave me alone），主要说自己的感受，然后说别人怎么做可以让自己感受好一点，而不要去指责他没有做到的。我也在按着这个原则练习，目前认为有所进步，但是说实话还没有我娃嘴甜。我个人认为，你跟你老公说的话，后半部分其实里面有指责他的成分，所以也不能怪你老公开始不依不饶。如果改成”“我这会心情烦躁或者很累不想说话，不是你的问题，而且现在我还有工作要做，等我感觉好一点了再跟你说话行吗？“”，效果可能会好一点。当然，我也还在练习中，不是权威，仅供参考。 水仙小T 发表于 2022-07-22 07:50
那你老公也要学会尊重你的意见才可以。 他如果不同意，你就需要继续坚持你的意见，必要的话严肃地谈一谈，告诉他在你工作的时候他跑进来对你造成多么大的困扰（但是不要accuse他，夫妻之间不要assume对方有坏心，他可能就是想你了想凑上来说话）。肯定他对你的爱意，但firm地告诉他这样困扰你，再提几个alternatives，比如等你忙完可以一起出去吃饭聊天啦，或者wfh每工作一个小时两人一起take a break啦，解决方式很多的啊。
我感觉这个不是你脾气的问题，其实也不是老公的问题，是我们从小没有教过正确沟通方式的问题。believe it or not，以下方法还是我跟我上小学的娃学的。我娃嫌我说话难听，告诉我和别人沟通要求别人做什么事情的时候（比如要求你老公leave me alone），主要说自己的感受，然后说别人怎么做可以让自己感受好一点，而不要去指责他没有做到的。我也在按着这个原则练习，目前认为有所进步，但是说实话还没有我娃嘴甜。我个人认为，你跟你老公说的话，后半部分其实里面有指责他的成分，所以也不能怪你老公开始不依不饶。如果改成”“我这会心情烦躁或者很累不想说话，不是你的问题，而且现在我还有工作要做，等我感觉好一点了再跟你说话行吗？“”，效果可能会好一点。当然，我也还在练习中，不是权威，仅供参考。 水仙小T 发表于 2022-07-22 07:50
这个不就是隔壁美眉推荐的一本书，非暴力沟通，好像英文焦nonviolent communication 就是你说的情况，表达自己的主观感受，引导对方的理解和共情。不要先去指责对方，这非常让对方反感和愤怒的。这也是为什么楼主开始攻击对方后（但凡你有一点觉悟，感觉到不受欢迎，不是个好时间，早点离开就完了）对方也开始反击。 不要指望对方去发现你的情绪，你有必要去告知对方你现在不希望被打扰。这是表达的问题，而不是脾气的问题 我没时间看书，曾经有一段时间痴迷樊登读书，推荐给美眉
这个不就是隔壁美眉推荐的一本书，非暴力沟通，好像英文焦nonviolent communication 就是你说的情况，表达自己的主观感受，引导对方的理解和共情。不要先去指责对方，这非常让对方反感和愤怒的。这也是为什么楼主开始攻击对方后（但凡你有一点觉悟，感觉到不受欢迎，不是个好时间，早点离开就完了）对方也开始反击。 不要指望对方去发现你的情绪，你有必要去告知对方你现在不希望被打扰。这是表达的问题，而不是脾气的问题 我没时间看书，曾经有一段时间痴迷樊登读书，推荐给美眉
我感觉这个不是你脾气的问题，其实也不是老公的问题，是我们从小没有教过正确沟通方式的问题。believe it or not，以下方法还是我跟我上小学的娃学的。我娃嫌我说话难听，告诉我和别人沟通要求别人做什么事情的时候（比如要求你老公leave me alone），主要说自己的感受，然后说别人怎么做可以让自己感受好一点，而不要去指责他没有做到的。我也在按着这个原则练习，目前认为有所进步，但是说实话还没有我娃嘴甜。我个人认为，你跟你老公说的话，后半部分其实里面有指责他的成分，所以也不能怪你老公开始不依不饶。如果改成”“我这会心情烦躁或者很累不想说话，不是你的问题，而且现在我还有工作要做，等我感觉好一点了再跟你说话行吗？“”，效果可能会好一点。当然，我也还在练习中，不是权威，仅供参考。 水仙小T 发表于 2022-07-22 07:50
今天我在写文档，老公跑过来。我本来不想搭理他，也不想给他看我在写的东西，他非要问我在写什么（1次）。我就懒心懒意的说，我在写xxx。是个聪明人，看的出来我 not in the mood，离开就完了。结果他非要看一下，还说要学习一下（2次）。我就说你看这个地方还是很有趣的。但是口气已经很勉强了，巴不得说完话，他早点走掉。结果他说：这个地方是个什么意思，我觉得写错了吧 blah blah blah..发表了一大通评论（3次）。我就不开心了，就说：你管它是个什么意思呢，我只是引用了别人写的，我觉得很有趣而已。他一看他受到了挑衅，又开始攻击我语气不好，他又没做错什么，我对他这样。我说：我已经不想说话了，你一直一直问我，我也不是一开始就不开心的，但凡你有一点觉悟，感觉到不受欢迎，不是个好时间，早点离开就完了，而且现在WFH，工作时间我想干活。如何他就开始不依不饶，然后历数我对他的不好，然后再说我一直都脾气不好。后来我烦的不行，我说：我能要求你离开吗？他还是不能平复，还是数落我，然后我就自己离开了。
我脾气肯定不算特别好的，跟很多轻言细语的美国老太太肯定不能比。但是我觉得肯定也没有特别不好，北美的华人姐妹都是知书达理的不能比，跟在中国的国人比我脾气肯定算好的。我觉得我就是有时候说话会严肃，但是从来不说过分、伤人的话，更不骂人，不说脏话。而且只是在被触动了好几次才会说话严肃，就是老公说的语气不好。老公跟我说过好几次，一句话关键是怎么说出来，不同的语气造成的反应很不同。有时候真的比较烦躁或者太累，就忍不住了。要继续修炼忍吗？还是怎么能够教育一下老公学会察言观色？
然后老公总是需要我道歉，但是我又觉得我没有做错什么，不愿意道歉。该道歉吗？道歉说什么呢？ ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
update: 华人上智慧的美女太多了，非常感谢大家对我的批评和建议。很多回复我觉得都说的特别好，真是感觉：朝闻道，夕死可以啊。 很多美女指出了是我的沟通方式出了问题，比较让人难以接受。
还有几个美女是这样说的 -- 说我开始“一直忍忍忍，后面来个总爆发”，后来“是狂风暴雨的发泄，一时爽了，但是轮到对方暴怒不满了。。。” -- 说的太形象了！一方面我觉得自己忍了很久，自己也很委屈。老公呢，觉得他是关心我，被我这样搞一顿，他也暴怒了。矛盾就这样产生了。
有一位美女说的完美的解决了我的困惑。发帖的时候我能想到的解决办法一是忍，但是忍也是很痛苦的；二是改造老公，但是改变他人非常困难，而且他好像也没有特别错。但是其实这两种方法都不是最佳方法。应该首先肯定自己的情绪，人不是神仙都是会有情绪的；其次要随时注意自己的情绪变化；最后想办法去正确发泄。大家参见60楼。
再次感谢各位智慧热心美女的关注和指点！
🔥 最新回帖
以后你不想他打扰的时候，就正经告诉他：“我现在不想被你打扰。请你两小时（四小时）内不要打扰我”。他生气就让他生气去。他生气总比你生气更好。
有时我会指责回去，管用的。有时我会换一种方法，看我前面另一贴。 我就会开玩笑的说，那我语气好一些的话，我有什么好处吗？把球抛给他，让他明白，要我做出改变，不是因为我不对，而是我是在为他着想而已。为对方改变是相互的，我为你改变，那你也能为我改变吗？
我觉得我要遵从自己的内心。我觉得我不愿意去当这段感情里总是去做主动经营维系的人，我觉得这对我来说是一种很辛苦的付出。我付出的多我就会要求他回报的多，不然久了我就会心理不平衡。所以我会不那么包容，不会产生了矛盾就往自己身上找错，不会要辛苦地去改变自己。有的人觉得那样不辛苦，那就去做呗。
美眉说的真让人醍醐贯耳！ 除了沟通技巧，还有没有别的 soft skills 需要重视的啊？还想多向美眉学习一下
🛋️ 沙发板凳
有时候真的比较烦躁或者太累，就忍不住了，就开始说话不 nice :(
这是个办法，下次就和和气气的说：我们下次再谈这个，或者什么的 哎，还是控制不住，语气不善~~
这个主意好，关键是我对儿子也会凶，有时候还更凶，对老公还忍耐的多一点，因为老公也不会做的太过分。对儿子有时候会吼 :(
也不是，还是很爱的，很理解他的工作压力，也很有默契。虽然没有约会的时候那样，那个时候是盲目的，看他什么都好，现在是客观了，就是觉得老公有时候不识时务。男人大部分都觉得自己哪儿哪儿都对，哪儿哪儿都好，这个有时候难以忍受。
受教了，多谢！ 不想跟他讨论的时候还跟他说这个地方有意思，是因为我觉得我总得说点什么，就那样说了。当然现在看起来是不妥当的
是的是的，握手！ :P
其实我也不是很忙，他进来是想跟我聊其他一个事情，我本来还满有兴趣的。我只是不想跟他聊我写的这个文档。反正当时就是慢慢的越来越不开心，也不知道为什么会发展成那个样子。
首先，爱是忍耐。你怎么说都感觉不想忍他了。
然后，我有时候也会凶我老公，让他闭嘴，不要在我打电话或者忙事情的时候唧唧歪歪。但是我知道，这种话吼出去，结果最少是一场伤心或者冷战。所以不到万不得已，我真的不会吼，因为结果我知道，如果他这样吼我，我是什么感受。
不是说婚姻生活总是爱如潮水一波波，但是还是要考虑一下后果，多想想如果真到了冰冻三尺的时候，你怎么去化冻呢。婚姻是要认真经营的。从对方角度多想想才好。
很多地方还是很忍耐的。但是说实话，结婚多年，约会时候的美好渐渐褪色，人的真实面貌浮现出来，忍耐度变差也是很正常吧。加上生活压力大，精力变差，有时候的确没有忍住。所以想问一下有没有什么方法改变一下 :) 嗯，我从来不吼老公，就是说话的语气不好，冷冰冰。。。
其实我也不是完全能做到温柔以待的。但是有个小花招就是表面上应承着，但是实际在走神想自己的事情。有时候就顺利敷衍过去了，因为男人有时候需要的只是一个听众；遇到他想讨论的时候，就隔一会来句涉及内容的句子，然后不了了之那个话题。
总之尽量换着花样来吧。不要一个招式反复用，容易出问题。
说的太好了！受教了！感谢亲！
万一老公非要随时进来，觉得这样才是相亲相爱一家人，不好破啊 。。。
那就在他没进来之前说好啊，一会儿你要开始工作了，到几点之前不希望被打扰，这样也不行吗？
你这种想法就不要怪别人了
对，没有boundaries
你老公像我！肯定其他时候你们关系还不错。就是二楼说的，明确告诉他，只要告诉的时候摸摸他，你说什么都可以😌
要说平时耐心不足，你们关系其实又挺好，那就日三省身吧，每次要没耐心了，自己提醒自己一下，对自己人好一点。改变自己还是可以试一试的。
告诉我和别人沟通要求别人做什么事情的时候（比如要求你老公leave me alone），主要说自己的感受，然后说别人怎么做可以让自己感受好一点，而不要去指责他没有做到的。
学习了!
那你更需要简单明白、直截了当的告诉他，你的感受，你需要他做什么。
你提的这种情况，就说我现在很忙，你给我x小时，你现在把门帮我关一下，我弄完了去找你聊天。
exactly!
难度太高
lz我直白一点跟你说，如果你这是偶尔压力大这样做，能够理解。但如果是经常性的，不做改变，我觉得你的婚姻/人际关系可能很难维持长久。
我跟我lg结婚十几年，想不出有一次被这么对待。想想和身边家人朋友交往，也没有这样被对待过。
你爱不爱你lg我不知道，但你肯定不尊重他的感受。我们这代，以及孩子这代，对不尊重人感受容忍度很低的。为了这个也得认真改改。
像这种给老公/老婆看一眼自己的工作，说一句在忙哦晚点聊，摸摸脸或者亲一下让对方走开就能解决的事情，真的没必要上纲上线的。你老公也只是孤单了/无聊了/想你了，才凑过来的啊
是老公觉得，能随时进来才显是相亲相爱一家人。 我反对过，反而被他说，我也没有办法啊。 我还是说过，我病了，想一个人静静的呆着。他非要觉得有人嘘寒问暖在旁边才好
你挺有主意的人，解释什么。她说的也不是什么正确答案，自己的日子自己过。
好多劝你一边摸摸一边直说的好建议，多看看呗
是的是的，同款喜欢黏人的老公 （握手） 我病了的时候，跟他说，想一个人静静的呆着。他非要不走，他觉得病了应该有人嘘寒问暖在旁边才好，我喜欢一个人呆着真奇怪
简单明白，记住了！
我觉得你说的很对。 不过我奇怪啊，中国人普遍不善于沟通，经常大街上看到人吵架，怎么会你的老公家人都非常平和呢？我自己的妈，我看到的身边的亲戚朋友同学，很多都是脾气不好的人，我总觉得我还是平均水平之上呢 （破涕为笑）
这个建议非常好！下次摸摸，再提要求
嗯，明白了。他聊一个与工作无关的话题可以让你歇歇脑子，但是工作相关的话题要跟外人从头解释清楚，是很繁琐的。你这是等于干活干一半忽然来了个last minute notice让你做TOI，还没法跟老板报告。
解决之道就是拒绝跟你LG解释你的工作。在他第一次说有兴趣学习时就坚决挡回去：NDA啊同学，我怎么可能跟你说细节嘛；想学的话你来申请我们公司，进来了就可以take training好好学习了。
我家是我老公教我的。至于他怎么学的，我猜是他小时候父母吵架比较平静，或者躲着他吵？我们以前也会大吵，吵完之后老公会告诉我，吵架很正常，但我们需要改进方式，目标是下次吵，时间短一点，音量低一点。慢慢的我就学会了，还会跟他一起分析为啥会吵起来，为啥要生气。现在很容易就能把吵架抑制在萌芽阶段。
是的，我觉得 lzlg 不对，不尊重别人专注的事情，把自己看得大，估计从小日子好，没饿过肚子。
👍 Flow状态真的很重要‼️
这个不就是隔壁美眉推荐的一本书，非暴力沟通，好像英文焦nonviolent communication
就是你说的情况，表达自己的主观感受，引导对方的理解和共情。不要先去指责对方，这非常让对方反感和愤怒的。这也是为什么楼主开始攻击对方后（但凡你有一点觉悟，感觉到不受欢迎，不是个好时间，早点离开就完了）对方也开始反击。
不要指望对方去发现你的情绪，你有必要去告知对方你现在不希望被打扰。这是表达的问题，而不是脾气的问题
我没时间看书，曾经有一段时间痴迷樊登读书，推荐给美眉
我曾经看过一本书，叫做情绪管理。人在烦躁累的时候就会情绪不好，非常理解。但是其他人不知道你烦和累，所以这时候，自己要注意自己的情绪，认真体察自己情绪的变化，快速掌握，以至于在脾气上来之前用理智把它压下去。
我从小是个急性子暴脾气的人，自己情绪上来了都不知道。人家说我在生气我还不承认的那种。后来用这种方式修炼，我现在不仅仅掌握了自己的情绪，也知道如何正确的处理它。这里的处理，不仅仅是忍耐，因为情绪也是需要发泄出来的，忍着容易得心病。但是如何发泄是我们是可以选择的，我们可以慢条斯理讲出来（如娟娟细水一般）有理有据，对方也能理解你的不满 get到你的感受 这里参考之前说的非暴力沟通。如果是狂风暴雨的发泄，一时爽了，但是轮到对方暴怒不满了。。。
我觉得不是中国人不善于沟通，而是这种soft skill不被现在的教育重视。
比如美国人喜欢在简历上展示自己的leadership social skills，其实就是沟通的一部分。而中国学校教育并不教这些，只看成绩。
也直接导致了来美国的中国高材生们来美国后更加容易达到职业天花板。。。扯远了
希望楼主能重视起来，这也属于家庭教育的一部分，孩子很多沟通技巧一开始就是从父母身上继承的。加油
哎，这也是有些中国人的通病，没有边界感。
这种情况既然你已经口头拒绝，老公表示不接受。那你就直接把他晾在一遍用身体拒绝他。 说实话，这是老公没有眼力见，也不怪你
受教了，这样说真的好很多。
mark 一下
烦死你这种了，什么都是中国人tongbing。你也是这种病。
有人生病烦心喜欢一个人呆着，有人喜欢跟别人吐槽，两类人而已。
就跟有人压力大吃得多，有人压力大吃不下。 不同类型的人。 非要给自己找毛病干嘛。
简单直接地告诉对方，我累了，不想说话，你走吧。反正我是这样的人。 他不知道，你教他， 教个3 5回，就知道什么时候该leave you alone了。
这个建议很实用。 赞你家小娃情商高嘴巴甜
问题不在脾气 在你没有第一时间calm and firm 地告诉你lg，现在你需要不被打扰(任何形式的） 以后直接说，我现在很忙，忙完再搭理你
也就是你的问题是没有分清主次，错误的把自己和事情都导入不利的方面。
还有，涵养好不等于逆来顺受。你LG显然不是一个有领导力的人，也不是一个有分寸感的人。那么你自然而然成为家里那个把握分寸的人，怎么能让他胡来，被他牵着鼻子走呢？
你若搞清楚主次，规矩，分寸，可以避免不必要的冲突。
其实脾气好只有一点：不语言暴力，不verbally abuse他人（当然身体暴力更不用说了）。
所以你没有脾气不好。但这里你的问题是没有直接沟通。你说你语气已经不好了，但你老公可能没有听出来啊。如果你不想跟他讨论的话完全可以一开始就说你在忙，等一下再跟你说。然后忙完了跟老公spend一点quality time，聊聊天。或者直接跟你老公说上班时间不要闲聊。只要你平和地表达你的意愿，就没有任何问题。
赞👍
那你老公也要学会尊重你的意见才可以。
他如果不同意，你就需要继续坚持你的意见，必要的话严肃地谈一谈，告诉他在你工作的时候他跑进来对你造成多么大的困扰（但是不要accuse他，夫妻之间不要assume对方有坏心，他可能就是想你了想凑上来说话）。肯定他对你的爱意，但firm地告诉他这样困扰你，再提几个alternatives，比如等你忙完可以一起出去吃饭聊天啦，或者wfh每工作一个小时两人一起take a break啦，解决方式很多的啊。
这个说的真好。
马克：和人沟通的技巧
我现在看得清楚，他有时说一个什么话题，是因为他有情绪交流的需求，他只是需要一个可以倾听和附和的听众，他在寻求共情。而我以为他是真的来找我讨论这个话题，需要我提供信息和思考，在我的帮助下寻求问题的答案。这就是我不顺着他说是他生气的原因。
其实作为夫妻，很多时候我们的谈话真的是后者，比如我们需要商量孩子由谁接送，该上哪个夏令营，周末去哪里吃什么。但有时谈话又是为了前者。他不能要求我时刻都关注他的谈话目的，做出正确的判断，满足他的需求。我既没有这个义务也没这个能力。我判断错误很可能是他自己在起话头的时候没有明确的目的，或者不能让我察觉明确的目的，或者我有我自己的需求。我没有满足他的谈话需求，他也不该指责我。所以现在他指责我我就不会内疚，反而会指责回去。他是我家的小公主，时时刻刻要人哄要人宠吗？他角色是不是搞反了呀？ 我现在之所以会这么想，主要是我看了两个视频，一个是老高和小末的男人和女人思维的不同（我家是我偏男人思维，我老公偏女人思维），还有一个是自说自话的总裁的PUA。要别人道歉其实是典型的PUA，就是指责对方，让对方产生自我怀疑，感到内疚。楼主已经到了产生自我怀疑这一步，但没有到真正内疚这一步。你小心吧。
原层主的说的确实是nonviolent communication良好应用的一个例子。
我在隔壁推荐过这个小册子，只是我不是美眉而是个抠脚大汉：）
为什么不能立个规矩，你在集中精力干活的时候，就关上门相当于挂个免打扰牌子。 你老公要是有事，需要敲门或发短信，得到许可才能进来搭话。
有时候专注做事，别人突然出现在你背后容易引起烦躁情绪，这其实很正常。因为你的个人边界被突然闯入了，会下意识地出现一些应激心理。
既然wfh，那就把ld当同事看待，妨碍工作了那就客气地表明底线。 工作做完了以后，有空就安抚几句。
就这件事是可以的。楼主还有引申出来的矛盾。就是她老公要求她说话要注意语气，不能语气不当。这在我看来就是她老公在PUA她，通过责备对方，指出对方的缺点，让对方产生自我怀疑和内疚。你想想楼主语气不好，感到不舒服的是她老公，不是她。她不需要做出任何改变。楼主和她老公不是小孩子和家长，学生和老师的关系，楼主的好与不好不是她老公来定义，她老公没有这个权威。在这里有需求方的是她老公，本来她老公才是有所求的一方。他可以改变自己，想想自己怎么不去惹老婆生气。他惹老婆生气了可以先道歉让老婆消气。他可以放下姿态，去讨好老婆求老婆语气好些。但是他的做法就是责备老婆语气不好，教育老婆要怎样怎样，要求她的言行要符合他的喜好，一副他就是权威，他的话就是准则一样，他判断老婆不对就要老婆道歉。让楼主怀疑自己不对，做得不好，从而达到让老婆听他的话的目的。要我是楼主，我就会开玩笑的说，那我语气好一些的话，我有什么好处吗？把球抛给他，让他明白，要我做出改变，不是因为我不对，而是我是在为他着想而已。为对方改变是相互的，我为你改变，那你也能为我改变吗？
他又不是你老板，在别人干活的时候指手划脚，这不就是等着挨骂吗…爹味太重
“和别人沟通要求别人做什么事情的时候，主要说自己的感受，然后说别人怎么做可以让自己感受好一点，而不要去指责他没有做到的。”
受益良多，谢谢！
“一直忍忍忍，后面来个总爆发，但是在忍的时候不告诉对方自己在忍，然后对方浑然不觉地继续深入，然后被最后的总爆发伤到” 总结的太对了！
看起来幸福的家庭都相似，也是都有生活的智慧啊
“如果是狂风暴雨的发泄，一时爽了，但是轮到对方暴怒不满了。。。” -- 说的好形象啊！ “自己情绪上来了都不知道。人家说我在生气我还不承认的那种” -- 这也跟我以前一样！ 美眉说的完美的解决了我的困惑，因为我能想到的一是忍，但是忍也是很痛苦的；二是改造老公，但是改变他人非常困难，而且他好像也没有特别错。肯定自己的情绪，注意自己的情绪，然后想办法去正确发泄才是我要做的
“现在他指责我我就不会内疚，反而会指责回去。” 那他接受吗？他要是接受不了，也不行啊。然后冷战、生闷气。。。还是影响感情
我嘴笨，我就是知道他在寻求共情，有时候也不知道说什么好